tatusya. Мой днев)))))

-----

-----------

---------

---------

---------

------

------

-------

--------

---------

----------

--------

-----------

-------------

приветики!!!

сегодня наконец-то сдала анализы на всякую бяку. поначиталась про все эти инфекции всякого ужасного. сижу переживаю. и еще у меня как-то странно побаливает живот. причем болит в боках, как будто придатки. не сильно, но ощутимо так. выпила но-шпу, чет не помогает. сам по себе живот не тянет, просто противные ощущения. вообще не могу никак разграничивать ощущения, которые происходят в животе - где кишечник, где желудок, где придатки. у меня все ощущения сливаются в одно. вот что болит в боках? это уже что-то страшное???? а может это просто от того, что я сижу и матка давит на органы, рядом расположенные? я вообще комфортно себя чувствую только в горизонтальном положении. тогда у меня ничего нигде не колет и не болит.
хочу быть стльно пузатой и сидеть дома в декрете. спокойно, как слониха!!!!

добавлено спустя 9 минут:

и еще у меня спина болит, как будто почки!!! тьфу!
вот грудь не болит! почему? лучше бы она болела!!!!
ДОКТОРА МНЕ!!!! ДОКТОРА!!!!! ДОКТОРА!!!!!
но самой интересное, что в тот день, когда я иду на прием к врачу все мои неприятные симптомы странным образом куда-то деваются. ничего нигде не давит и не болит! я вообще вся сосредоточена внизу живота. у меня мозги сейчас там находятся. сижу считаю колики.
и еще очень хочу есть. у меня сегодня был крайне скудный обед - из двух сосисек, огурца свежего нитратного (ну не хватает мне нитратов) и фиников, тоже наверное чем-нить обработанных
а вчера еще посмотрела передачу про мутантов! короче ПИПЕЦ!!!!!!! застрелите меня, чтобы я не мучилась.
хочу домой. приду, сварю лапши куриной, наемся и лягу!!!!
может волка повышиваю.
муж сделал мне светильник. так что терь я с комфортиком не портя глазки могу полулежа вышивать.

приветики!!!
вот сегодня, скорее всего, наверное, не буду загадывать...пойду на УЗИ!!!
если с отчетом до обеда управлюсь, то вторая половина дня будет относительно спокойная, значит, смогу на пару часов вырваться. но загадывать не буду.
странно, но я почти не переживаю.
и вообще сегодня утром у меня вполне сносное самочувствие. ничего нигде не давит и не болит. и не колет. тьфу тьфу тьфу.
кстати вчера вечером пришла домой, сварила лапшички куриной, поела, легла на диванчик, повышивала и стало мне хорошо.
скорее всего все неприятные ощущения в животе у меня возникают от того, что я сижу, на живот давят то колготки, то брюки, то еще что-нить, по этажам скачу как молодая лошадь, все это одно на другое накладывается и к вечеру получается - болит ВЕЗДЕ!!!! в ногах, в руках, в спине, в животе, в голове!!!
токсик скорее всего нас отпускает. полне сносно стала относиться к мясу. ем понемножку. даже курицу!!!! хотя запашок все равно вызывает сомнения
спасает меня от внезапного мутива ЛАЙМ!!!! чудо фрукт!!!! я обожаю его запах, его вкус, ем его по дольке. и сразу становится хорошо. особенно утром. перед выходом на работу. мне даже кажется, что он способствует бодряку
ну все. буду трудицццоооооооо..........ууууу.......
надеюсь сегодня дело выгорит, и я попаду на узи!!!!!! тьфу тфьу тьфу

ИТАК!!!! Сегодня я была на узи!!!! и вроде бы все хорошо!!!!
правда узистка странная такая, все молча делала, я уже от страха ни жива ни мертва, а она молчит как пень. потом стала дикторвать медсестре показатели, я услышала - воротниковая зона 1,3, мне прям сразу полегчало!!!!
потом спрашиваю: "ну что там у меня?"
она так удивленно посмотрела и говорит:"все нормально", типа, че пристала...
у меня прям камень с души упал!!!!
терь можно пойти и купить се беременные штаны, новенькую кофточку, лифчик, крем от растяжек и наконец-то СКАЗАТЬ МАМЕ!!!!
я такая радая!!!! такая счастливая!!!!
надеюсь, что все у нас с масяней хорошо!!!

Приветки!!!!
вчера целый день провела в больницах. прошла всех врачей, сделала ЭКГ.
очень испугал меня эндокринолог. даже не знаю, что и думать. щупала-щупала она мне щитовидку и выдала - узел!!!!! при том, что год назад - не то что узлов, даже увеличения не было!!!! направила на узи. записалась аж на 19 февраля!!!! короче вот такие невеселые дела. про узел этот никому ничего не сказала. не буду пока расстраивать никого.
ну почему????????????!!!!почему у меня не может быть все нормально? как у всех людей???????? думала - вот смогла забеременеть, детка вроде бы(тьфу тьфу тьфу) развивается правильно, успокоилась. а тут на тебе!!!!!
но я не сдамся на зло всем врагам!!!! и рожу моего малыша здоровым!!!!
я лучше сама умру, но ребенок этот родится здоровым и сильным!!!!
никому его не отдам!!!!
в общем такие у меня дела.
хотела поехать на встречу выпускников, наши собираются 31 января. но...муж работает, а трястись по автобусам я не хочу. пришлось вчера отказаться. да и настроения особого нет.
вчера впервые за три месяца занимались сексом!!!! ну и что я могу сказать....ничего!!!! я не могу никак отделатся от страха, что мы своими телодвижениями вредим малышу. ну и конечно удовольствия практически ноль. всю ночь плохо спала - прислушивалась к себе - ничего нигде у меня не заболело??? и сегодня сижу вот на работе - прислушиваюсь. но вроде бы все нормально. тьфу тьфу тьфу...
завтра пойду покупать нормальные штаны. надоело ходить и сидеть в расстегнутых штанах вообще сидеть мне не нравиться. мне нравиться лежать!!!!
вчера из-за всей этой больничной суеты почти не вышивала. ну ниче, на выходных наверстаю. так хочется уже волка своего увидеть во всей красе .
ну все. пожаловалась, буду терь работать.

ПРИВЕТИК!!!!!!

вот снова приперлась на работу!!!!
интересно, когда это все закончиццаа?????? а????? и эти гады перестанут эксплуатировать нас несчастных беременных женщин???? ведь из всех 12-ти человек в отделе в выходные почему-то всегда выходим мы вдвоем с еще одной девочкой. она тоже беременная и сроки у нас практически одинаковые!!!! видно больше всех нам надо в этой жизни.

вчера наконец-то купила штаны!!!! блин! я зла как сто чертей!!! мало того, что в нашем городе магазинов для беременных раз два и обчелся, так еще и в тех, которые есть, все вещи на каких-то гипер-стройных беремешек!!!! ну куда мне с моим несусветным 48 размером зада????!!!!!! я вообще не понимаю, где одевается большинство крупных беременных девчонок? или у нас все нечеловечески стройные что ли? и все продавщицы (ненавижу продавщиц), все как одна голосят - у нас 46 - самый большой размер!!!!!! как будто 48 - это что-то такое невероятно безобразно огромное, что мне даже делается за себя стыдно. как это я так разожралась, свинья распоследняя!!!!
короче, путем нечеловеческих усилий, упорных поисков, нервов, расстройств, практически доведенная до слез, я-таки нашла магазинчик с вполне приятной девочкой, которая не упала в обморок, когда я сказала, что мне нужен 48 размер штанов. и я таки выбрала себе вполне приличные брюки и кофточку.
от расстройства и долгих поисков у меня приключилась безумная мигрень. я пришла домой и упала без сил. было полное впечатление того, что мне в голову воткнули раскаленную спицу. и я даже не знаю, можно ли какие-нить обезболивающие пить во время беременности или нет. спас меня горячий чай и сон.

ПРИВЕТИКИ!!!!!
поначиталась инфы по узел перешейка, который мне якобы обнаружила эндокринолог. выяснила, что нужно проводить регулярное - раз в полгода обследование на наличие/отсутствие динамики. если изменений нет, то ничего делать не нужно.
но! если его (узел) все-таки обнаружат - скорее всего пошлют на биопсию. а это делают только в онкоцентре. ну и как мне сказать об этом маме и мужу???? меня беспокоит только это. сама я справлюсь со всеми бедами, со всеми болячками, но вот не уверена, что мне хватит душевных сил на то, чтобы успокаивать окружающих меня людей.
ну в общем, что это я о плохом. может у меня и нет никакого узла. и кстати недавно (в августе), у меня было подозрение на кисту яичника, и я сдавала анализ крови на онко-маркеры, все отрицательно было.
так! надо перестать думать о плохом.
возможно заберут наш системник старенький, и мы-таки купим новый!!!! одна беда - наш сидюк не пишет ДВД, поэтому пришлось удалить много хороших фильмов, которые я собирала в просторах инета. это и "пролетая над гнездом кукушки" и "трафик" и "босиком по мостовой" и "лангольеры" и "гордость и предубеждение"(с дженифер эле). "гордость и предубеждение" я вообще случайно нарыла))), можно скзать нагло вторглась на какой-то фтп-сервер и скачала. а потом, сколько ни ыталась туда же проникнуть - ничего не получалось так что - прям ножом по сердцу. .
ну ничего! начну заново)))))). но терь у меня, я надеюсь, будет новенький системник, и я все фильмецы буду сразу писать на диски. очень хочется хороший компик . чтобы муж перестал ныть по поводу того, что новые игрушки наш компик не тянет , дите малое. а мне - главное, чтобы ИНЕТ! КИНО! МУЗЫКА!!!! ну и ворд - для моего творчества
надеюсь дело выгорит, тьфу тьфу тьфу

Приветулики!!!!
вот началась новая неделя!!!!
хотела кста линейку беремчатую сделать - ни фига не получилось, почему-то выдает мне, что больше 100 символов без пробела, а я не знаю, где этот пробел надо ставть ну да ладно. фиг с ней.
сегодня посреди ночи у меня появилось параноидальное ощущение, что у меня в животе никого нет!!! лежа около получаса - руки на животе, пыталась хоть что-то почувствовать , ничего не почувствовала, решила, что надо спать, но ни фига так и не заснула. я ей-богу идиотка какая-то.
а тут еще на работе сплошные нервотрепки. я на бюджете осталсь однф. при условии, что большинство бюджетных отчетов я в жизни никогда не делала. четверг и пятница меня так доканали, что я просто все выходные пролежала тупо на диване. что будет на этой неделе я даже подумать боюсь.
ну вот как тут можно иметь крепкую нервную систему, если я нахожусь в постоянном стрессе???? даже плакать хочется.
ну ладно, буду работать. надеюсь за эти пять ужасных дней я не сойду с ума.

вчера был ужасный день. мало того, что наш фин.директор окзался колхозным быдлом, ни за что ни про что наорал на меня, чуть ли дурой не назвал, я видела, по его лицу было видно, что он хочет это сказать. хотя изначально Я права была, просто из-за неуверенности в себе и нахального наезда со стороны не смогла достойно ответить. и ведь ему 50 лет! он солидный человек! он знает, что я в положении!!!! и позволил себе ТАК со мной разговаривать!!!! да ко мне даже бабы щас хорошо относятся! в общем нервы у меня сдали. я пошла в сортир, заперлась в кабинке и разревелась! невозможно было вынести такое отношение к себе. вот я и думаю - это он со всеми так общается или просто я своей якобы тупостью и нерасторопностью его довела? или может я излишне чувствительная? это так, конечно, я с трудом выношу откровенное хамство и незаслуженные наезды в мой адрес. я так в себе неуверена, что просто теряю дар связно разговаривать, когда понимаю, что на меня незаслуженно орут. и всякий раз я плачу от подобного к себе отношения.
прости меня, мой малыш, за то, что твоя маманя такая размазня. совсем удар держать не может. как научиться быть толстокожей? это наверное врожденный дар? ведь есть же люди, которым до одного места все нападки. видимо, когда раздавали это качество, я как обычно, не успела или постеснялась попросить.
в общем в итоге у нас заболел еще один сотрудник, и в результате я осталась СОВЕРШЕННО одна на весь бюджет!
и еще вчера, видимо, чтобы добить окончательно, меня практически с головы до ног окатила из лужи пролетавшая мимо шикарная тачка. домой я пришла совершенно больная. больная до такой степени, что смогла только лежать, скулить и жалеть себя.
сегодня проснулась уставшая, как будто и не спала вовсе. на работу тащилась нога за ногу. даже подумать боюсь, что впереди меня ждет еще ЧЕТЫРЕ подобных дня!!!! сегодня в каком-то сомнамбулическом утреннем состоянии совершенно забыла про таблетки и витамины. в общем вот такие у меня невеселые дела.
я хочу только одного - ЛЮДИ!!!!! НЕ ТЕРЗАЙТЕ МЕНЯ!!!!!!! ДАЙТЕ МНЕ СПОКОЙНО ЖИТЬ!!!!!!!

вчера была на плановом приеме у врача. офигеть можно! я похудела еще на один кг! итого 4 кг с начала беременности минусом! что это такое???? это так должно быть??? ничего не понимаю. вроде ем нормально! на выходных даже ела торт!!!!
ну врач меня пощупала руками, вроде все нормально сказала. короче я фиг его знает, что это такое.

сегодня был еще один плохой день.
снова наезды. снова и снова. круговерть никому ненужных отчетов, записок, писем, табличек. мой рабочий день напоминает мне бег по кругу. вот я! пришла на работу, включила комп, проверила почту, написала, если что есть в дневничок, почитала дневнички девочек.
открыла 1С, проверила предыдущий день, сделала исполнение бюджета. отослала в москву. обзвонила дочерние предприятия, попинала, чтобы они шевелились со своими планами расходов на день. вместе с девочкой операционистом просмотрели реест платежей на текущий день, позвонили дочерним, попинали их еще раз. получили от них нужную инфу, дополнили реестр. отнесли руководству. получили пилюлей за то, что опять что-то сделали не так, хотя делаем все как обычно. отослали реестр в москву.
тут можно попить чаю.
потом - у меня пошли бесконечные отчеты - в дивизион, в холдинг, за 10 дней, за текущий, ожидаемый январь, февраль и предполагаемый март. зачем все это нужно - не пойму, если все равно инфа совершенно левая. но - просят - делаю.
в процессе всего этого ко мне приходят люди с заявками на оплату, я их сортрую по статьям, подписываю, отдаю операционистам.
обед.
после обеда обычно возникает всякая шняга. типа - уточните то-то, выясните то-то, сходи туда не знаю - куда, принеси то, не знаю что.
вечер...выключаю комп - иду домой. голова пульсирует от боли, в глазах темно.
и так изо дня в день!!!!! обработка потоков никому ненужных цифр!!!! ЗАЧЕМ????!!!!! ГДЕ СМЫСЛ ВСЕГО ЭТОГО??????
ОБЪЯСНИТЕ!!!!!
АБСУРД!!!!!
Руководители не руководят, толку от них вообще никакого. а какой толк может быть от человека, который банально в бюджете не ориентируется, хотя получает его каждый день в развернутом виде.
что я вижу, сидя в кресле за компом? как проходит моя жизнь? неужели все так живут? как не сойти с ума от трясины, от болота?
иной раз тупо день за днем выполняешь свои функции и не задумываешься о бессмысленности своего существования, но вот иногда, как например сегодня - накатывает.
мы слабые люди, у нас не хватает смелости решиться на поступок. может быть - начать свое дело, уйти из бесконечной череды одинковых дней.
часто я со страхом думаю о том, что однажды оглянусь назад, а за спиной десятилетия, потраченные впустую.
и никто мне их не вернет. никогда.

ПРИВЕТИКИ!!!
выходные прошли просто замечательно. я наконец-то съездила к маме!!!!!
как хорошо дома. мои затеяли ремонт, кухню уже отделали - красота!
чера был праздник, вышивать было нельзя, поэтому весь вечер валялась и читала книжку.
открыла для себя нового писателя ТОПОЛЬ! хорошо пишет. я раньше думала, что у него скучные политические книжки - оказалось - очень даже интересненько.
живот так и не вырос , интересно, когда же он все же начнет выпирать???? я по сто раз на дню себя в зеркало рассматриваю!!!! параноидальная шизофреничка!
спросила у мамы, она сказала, что в первую беременность у нее был совсем небольшой животик. обычно течение беременности и родов у матери и дочери похоже, вот я и думаю - наверное, у меня тоже будет маленький живот. если он вообще-то будет хоть когда-нить.....еееххх....
хотя вот пришла девочка с больничного - у нее на неделю срок больше чем у меня - тоже чет ни фига не заметно пока.
у меня новая фишка - хочется сала с чесноком
на выходных у мамы лупила , больше ничего не ела, кроме него.
малыш мой!!!! уже начинай давать о себе знать!!!!!!
не беспокой меня

Приветики!
сегодня у меня отгул. сходила на узи щитовидки. оказалось - ничего у меня нет, никаких узлов, кист и прочих образований!!!! простостроение щитовидки у меня своеобразное - правая доля больше левой, вот и все. а размер общий железы совершенно в норме.
так что вот так.
пошла 16 неделя моей беременности, а живота как не было так и нет!!!!
аууууу!!!! живооооттт!!!! ты где??? я начинаю переживать.
сегодня утром обнаружила, что у меня из левой груди выделяется молозиво!!!!! я просто офигела!!!!! не рановато ли?
чувствую себя вполне сносно. правда иногда к вечеру у меня такие ощущения в животе непонятные - как будто все мыщцы там болят!!! как будто накануне я долго-долго качала пресс. и спина!!! она просто меня достала. может это все ненормально? я не знаю. врач мне ничего не говорит, в инете инфы никакой нет. и все же почему живот не растет???? там вообще у меня есть кто-то??????? аууууу!!!!! малыш!!!!!!!

ПРИВЕТИКИ!!!

ну вот, почитала в дневничках у девочек, сроки почти одинаковые у нас, у них уже шевеления в животах, а у меня не то что шевелений, у меня и живота-то нет!!!!
скорее бы следующий четверг!!! к врачу пойду - пусть измерит меня со всех сторон. в конце концов, мне страшно! я боюсь! грустно мне что-то сегодня. на выходных опять работаю. и опять бесплатно.
крошка моя! пожалуйста!!!дай о себе знать! я так хочу почувствовать, что все в порядке, и успокоиться.
вчера в свит маме купила себе новй лифчик, а то мой уже поизносился. и крем для груди. что-то она опять побаливать начала. может она еще немного хочет увеличиться??? итак уже почти 4 размер!!!! и чешется левый сосок, тот из которого что-то вроде молозива.
как мне перестать быть такой неврастеничкой и просто радоватся жизни. видимо не тот у меня склад характера. я просто идиотка.

Приветики!
завтра снова на работу. вместо того, чтобы отыхать как все нормальные люди, мы почему-то должны выходить и работать, причем бесплатно. цуко, на альтруизме на чистом, аж бесит.
в моем состоянии нового ничего не проявляется. чешется левый сосок, и так же по капельке выделяется из него молозиво.
живот не увеличивается.
сегодня взвесилась - вес вроде стал набираться. около килограмма что-то прибавилось. или это просто я лишком много воды накануне выпила. кстати надо как-то начиться контролировать количество выпитой жидкости. по утрам просыпаюсь - пальцы на руках отекшие. это совсем не хорошо.
вчера ходили с мужем в итальянский ресторанчик. и когда сидели за столом - мне почудилось что-то такое в животе. конечно, скорее всего это были газы в кишечнике... но так хочется верить ,что это был мой малыш.
я совсем забила себе голову всякой ерундой. и наверное, пойду на следущей неделе схожу на узи. не могу больше жить в неведении. я должна знать, что там у меня внутри. скорее всего в четверг, у меня отгул. все же всего три узи за беременность - это очень мало!!!! особенно для такой нервической дурехи, как я. мне вообще надо его каждую неделю делать, чтобы сдвига по фазе не было.

сижу вот на работе. ниче делать не охота! все же я к своему пузу оказалась несправедлива. вчета вечером я обнаружила, что пупочная впадинка у меня стала гораздо мельче! правда-правда!
это значит, что там внутри все же происходит некоторый рост)))). надеюсь, что рост этот идет в правильном направлении. очень хочется почувствовать своего малыша внутри. иногда мне кажется, что там что-то движется, но пока все списываю на газы в кишечнике. буду ждать четверга. даже если мне не дадут отгул - я отпрошусь в первой половине дня и таки смотаюсь на узи. на следушей неделе в понедельник иду сдавать анализы на пороки развития. страшнооо....тем более, что делают их не у нас в городе, а возят в область. результатов ждать неделю, и многие девочки пересдают по два раза всю эту гадость. почитала инфу, что для достоверности только анализов крови недостаточно, а нужно еще все это дело анализировать с помощью программы определенной. такого у нас в городе сто пудово нет. вот и мучают несчастных беремешек. кто вообще это придумал???? и почему нельзя придумать, как проводить подобные анализы на более ранних сроках???!!! а не когда малыш уже толкается в пузике. это так жестоко! и такие нервные переживания для матери!
часто ловлю себя на мысли, что мысленно повторяю, как заклинание, одну и ту же фразу: "Господи, сделай так, чтобы у моего малыша все было хорошо!". я засыпаю с этой фразой и просыпаюсь с ней. а иногда осознаю, что шепчу ее вслух. это у меня что-то вроде мантры