tatusya. Мой днев)))))

продолжаем большую хозяйственную викторину)))).
сегодня у меня ШКАФЫ. наведение порядка.
в общем, до отпуска нужно все успеть, и даже немножко больше)))).
зачем бабе больничный? правильно - чтобы наконец-то привести хозяйство в порядок).

ночь прошла спокойно. температуры нет. будем надеяться, что к поездке подлечимся и все у нас будет хорошо.

сегодня зарплата! ура! дождалась))))!!!!
нужно еще докупить кое-какие лекарства: энтерофурил, пантенол в пене и мазь для ладошек Дермавит. аллергия так и есть, то сильнее, то слабее...на что?
не могу понять? скорее всего нужно исключать все конфеты, как вид. наверняка делают из всякого г...
а еще мне нужны:
шорты и сланцы. может, брюки какие-нибудь летние.
при перебирании шкафов обнаружила белый сарафан. ему уже сто лет, висел он бесхозный, потому что был мне мал, померила - оказалось впору!!!!))). и вообще, отыскала кучу белых вещей. нужно купить что-то для отбеливания хорошее, привести все это добро в порядок.
а еще мужа все же спровадить в гараж за сумкой. посмотреть, в каком она состоянии. а то может придется покупать что-то новое. не хотелось бы лишних трат.

кашель у Киры стал мягкий и редкий, откашливается хорошо. сегодня заканчиваем аскорил, идем на прием к врачу, послушаемся, я закрою больничный.
мне теперь из-за этого больничного, блин, за четыре оставшихся до отпуска дня нужно сделать все то, что я могла бы не спеша делать в течение двух недель....
рррр....злюсь ужасно...придется сидеть днями и ночами. собираться буду на этих выходных, похоже.

вчера сделала большое дело - перевела дотационное пособие на другую карту. в пенсионном фонде у нас теперь такой порядок! электронная очередь, тетя специальная стоит и подсказывает, в какое окошко взять талончик и даже уголок для детей сделали со столиками, стульчиками, горкой и прочим добром). была приятно удивлена.

продолжаем хозяйственную эпопею))). стираем и гладим)))).

погода за окном - мрак! лето вообще будет?
может хоть в Абхазии будет тепло? хочется в это верить))).

по поводу кашля я оказалась сильно не права...нас направили на снимок(((.
антибиотик все же подключаем.
грустно это все накануне отъезда.
а тут еще наслушалась всяких страшилок про неблагоприятную обстановку с энтеровирусом в Абхазии. такое ощущение, что там болеют все...прям с вокзала начинают болеть. дикость какая-то...но все в один голос твердят, что я редкостная дура, что еду туда. тем более с ребенком. добрые люди...
честно, я уже вообще не рада, что затеяла все это.
сегодня накупила лекарств на какую-то непотребную сумму.
искренне хочу верить, что ничего из этого нам не понадобится.
надо было снова собраться и поехать в Питер, тем более мы там так мало видели. можно даже сказать совсем ничего не видели.
ладно..."пойду приму триста капель эфирной валерьянки...пойду лягу в постель, забудусь сном..." (с)

снова смотрю "Бесы" Хотиненко.
исключительная экранизация.
я читала этот роман три раза. это мое любимое произведение у великого гения. я не так много читала Достоевского. но из всего прочитанного - это мой любимый роман. до такой степени он близок к тому, что я наблюдаю вокруг себя и в мире, что становится даже страшновато, как мог писатель из 19 века так предугадать будущее.

добавлено спустя 27 минут:

"Наш русский либерал прежде всего лакей и только и смотрит, как бы кому-нибудь сапоги вычистить"...

"Вы стилист, а не друг, а дружба — это только прославленное слово, в сущности: взаимное излияние помой…"

"Нынче умные люди молчат, а не разговаривают"...

"...Мы надевали лавровые венки на вшивые головы..."

"Вава, ты сейчас упадешь, Якин бросил свою кикимору, и мы с ним улетаем в Гагры" (с) )))))
были мы не в Гаграх, но рядом. в Новом Афоне.
а сейчас я дома.
совершенно одна!)))
Кира у моей мамы в Ливнах, муж еще на Волге.
сегодня наконец-то я добралась до дома.
дорога, конечно, вымотала.
и да, мы, таки болели. все, как один.
детей возили в больницу, прокапали, мы, взрослые, поели таблеток.
кишечные неприятности в Абхазии - это стопроцентная реальность.
и все же...сама не верю, что пишу это (ибо был момент, когда я хотела ехать в Адлер, сдавать билеты и уезжать домой), но, я бы вернулась туда еще не раз.
Абхазия покорила мое сердце навсегда.
это прекрасный благодатный край.
какое-то совершенно нереальное буйство красок: синее-синее море, сочная зелень везде, куда падает взгляд, множество цветущих деревьев. и птицы...они поют...все время)))).
Абхазия это кусочек неблагоустроенного рая). причем неблагоустроенного абсолютно. такое ощущение, что Бог создал кусочек райского сада, а потом забыл о нем, и принялся за какие-то другие дела).
но даже это не испортило моего мнения об этой странной непризнанной республике.
из-за болезни, которая скосила нас, мы, конечно, не поездили по стране, как планировали. зато обошли весь Новый Афон вдоль и поперек). покорили Иверскую гору, посетили пещеры, забрались в грот Симона Канонита, конечно были в Ново-Афонском монастыре.
да, я бы непременно вернулась в Абхазию. но не в сезон. когда-нибудь, в конце сентября, например, или в мае. когда еще нет жары и толп людей.
дарю вам кусочек солнечного берега


добавлено спустя 31 минуту:

да, несмотря на достаточно тяжелый для меня климат Абхазии(жарко и влажно), у меня не болела голова.
вообще
ни одного дня
ни разу
даже после двух бессонных ночей с Кирой в больнице.
но как только я пересекла границу КМА - все вернулось на место.
уже выпила таблетку спазмалгона....

добавлено спустя 27 минут:

да, отдельно о еде))).
готовили мы сами, в общепите покупали только хачапури. всяко-разные.
и мандариновый сок, ставший для меня открытием).
а еще хлеб...лаваш из печи...

мне вообще кажется, что я там ела только хлеб, лепешки и сыр))). ну и вино, конечно.)
в общем, я обязательно вернусь...буду жива-здорова и при работе - вернусь в Абхазию.
что-то я не могу остановиться))):

первый день на работе. тяжковато.
к вечеру настрой на спортзал очень сильно угас.
но я взяла себя в руки и пошла!
и купила полугодовой абонемент. правда в рассрочку. но купила.
буду ходить.
сегодня тренировка была, конечно, коротенькая. 15 минут кардио, потом зарядочка небольшая - 5 подходов из 4 упражнений:
20 раз пресс с отягощением 3 кг
10 отжиманий
30 секунд планки
15 раз гиперэкстензии с отягощением 3 кг.
итого пресс получился 100 повторений, отжиманий 50, планка 2,5 минуты и 75 гиперэскстензии.
после зарядки пробежала 3 км на дорожке.
нормально для первого раза после долгого перерыва. хоть бы завтра теперь встать))).
я вообще молодец).
вчера наконец-то сходила к стоматологу снять зубной камень, потом сделала педикюр. и сходила в солярий закрепить загар))). не хочу бледнеть.
из еды была курогрудь на гриле, овощной салат.
сейчас чуть погрызла черешни.
на удивление, не тянет к сладкому уже который день, хотя на носу критические дни.
на работе начался какой-то немыслимый движ. главное слово у нас - автоматизация))).
просто фетиш). почти как импортозамещение))).
я, оказывается, вхожу в какие-то рабочие группы). пока была в отпуске меня включили в процесс. как говориться - без меня меня женили). завтра видеоконференция с московскими консультантами, которые направили свою деятельность на то, чтобы нас всех на фиг сократить))). а мы должны им в этом активно помогать.
посмотреть бы что-нибудь интересное перед сном...как назло все мои сериалы ушли на перерыв до осени(((.

http://morena-morana.livejournal.com/575155.html

какая прелесть))).

вот честно, я уже и правда забыла, что такое - просто быть собой. без погони за идеалом.
как законченный пессимист вперемешку с двинутым перфекционизмом я совершенно забыла о том, что просто могу быть...
когда я была идеальной? идеальной я была в прекрасном периоде своей жизни от 17-ти до 24-х лет. я весила ровно 53 кг - по всем канонам и формулам расчета идеального веса я была эталоном - невысокая, всего-то 163 см с круглой попой 90 см и симпатичными грудками размера 2,5+ (до тройки не дотягивала ). при этом талия у меня была 55 см. ага....даже не пресловутые 60)))). любой представитель мужеского полу от 17-ти до 50-ти смотрел на меня и пускал слюни до колен). в том прекрасном возрасте я носила трикотажные сарафаны на тонких лямках без лифчика и майки-борцовки с шортами, больше похожими на трусы. я - дитя конца 90-х начала 2000-х. я была воплощением и началом свободы. никакого напускного целомудрия и пафосных понтов. я...мы...девчонки поры "Руки вверх", "Иванушек", ранней Земфиры, "Сплина" и "Танцы Минус" поколение фильма "Брат", мы не знали, что можно быть неидеальными, иметь комплексы. мы не напускали на себя таинственность. мы жили...постоянно встречались с парнями, легко с ними расставались, пили медовую Балтику, курили Золотую Яву))), пели под гитару Сектор Газа. мы не "строили любовь" или "отношения" (это теперь так называется?).
мы - жили! моя подруга Олеська была размера, как сейчас говорят +сайз (мерзкий термин). Она была рыжая, грудастая, гладкая, как яблоко. парни потели, когда она наклонялась за упавшей сумочкой))). я, она и еще много-много моих знакомых девчонок, мы были идеальны!
как исказилось все сейчас.
когда это случилось?
когда я вдруг увидела в зеркале неидеальную себя?
когда возненавидела свои неидеальные бедра, которые, как оказалось, всегда были такими, просто на пару размеров меньше?
когда моя грудь стала казаться мне некондиционной?
когда я сама решила, что вышла в тираж?
я жру курогрудь, закусывая салатными листьями без соли. я перестала есть мороженое на людях (мне все время кажется, что люди смотрят на меня и думают - о боже, она такая жирная, еще и мороженое ест!).
я научилась на глаз определять вес и калорийность еды в моей тарелке.
я перестала понимать, какой размер одежды мне нужен. более того, я возненавидела магазины.
когда я загнала себя на эту запретную территорию - достичь идеала? какого идеала? я им никогда не была...да-да...я видела в зеркале идеальную себя, но никогда ей не была))).
и бедра мои всегда были с "ушами", и грудь никогда не была стоячей, и нос у меня длинный))). но когда-то я смотрела на себя в зеркало и думала - я просто ходячий "секс"))). и так и было, вот в чем дело).
а сейчас я вижу в зеркале тетку средних лет с толстой жопой, животом в растяжках и обвисшими сиськами. вижу правду. и понимаю, что изменить это мне просто не под силу, даже если я всю оставшуюся жизнь буду жрать одну курогрудь с горьким салатным листом без соли.
вот оно...
а я хочу назад...туда...
где "Цветут цветы"
https://www.youtube.com/watch?v=M_hol7bpIjE
где "Искала"
https://www.youtube.com/watch?v=Jn1kng-nFuY
где "Крылья"
https://yandex.ru/search/?text=песня%20крылья%20наутилус&lr=10710&clid=9403
и где он, Данила Багров))))
https://www.youtube.com/watch?v=Pz448cCA4IA&list=PLUqXLVIhFhqR4ZrLwB-94qYALQ0IAbcBz&index=3
и где я идеальна...

34...
это явно не про меня. мне не может быть 34...
эта цифра не имеет ко мне никакого отношения. я сама по себе, а она сама по себе)

решила сменить круговые тренировки обычными - одно упражнение в несколько подходов потом другое, а не круг из нескольких упражнений.
прорабатываю программу для рук и спины и ног и попы.
читаю теорию). интересно).

http://www.tvoytrener.com/metodiki_obhcie/trenirovki_devushki_relief.php

полезно

голодно...
вчера была тренировка на ноги, сегодня интервальное кардио.
завтра, наверное, не встану))).
ем очень умеренно. а живот все равно вздутый какой-то. жесть просто. особенно к вечеру.
из-за ягод наверное. жую малину, крыжовник, абрикосы.
вообще, мне конечно, нужно проверить кишечник. давно уже хочу это сделать, но никак не решусь.

в квартире раскардаш...хотела погладить, но сил нет.
завтра наведу порядок у Киры в комнатке к ее приезду.
может поглажу даже.
а может и забью на это дело). разложу просто шмотки по полкам и делу конец).
нужно ложиться спать. иначе - нажрусь)))).

выходные предстоят праздничные.
отмечаем День металлурга.
в пятницу с коллективом, в субботу с друзьями).
хотя в субботу, если честно, не хочу ничего. просто погулять, посидеть где-то.

настроение плакательное, ПМСное, хотя до него еще очень далеко.
тоскаааа....

сегодня была тренировка на руки.
главное, не нажраться на ночь. поэтому нужно пораньше лечь спать.

сегодня была тренировка на ноги.
если у меня болели только руки, то теперь присоединятся еще и ноги)))).
а послезавтра мне вообще хана))).

сегодня просто за волосы отволокла себя в спортзал.
казалось бы, время свободное есть, иди...а все внутри сопротивляется.
но я не пошла на поводу у своей лени и отвела себя в зал.
тренировку сделала себе кардио:

интервальный бег на дорожке 20 минут
и пять кругов упражнений:
-скручивания на тренажере (30 кг) - 20 раз
-отжимания 10 раз
-гиперэкспензия с отягощением 12 раз
-приседания с мячом - 15 раз

а потом ходила на лестнице (это тренажер такой) - 30 минут.
была мокрая, как мышь.

сегодня снова затащила себя в спортзал.
тренировка на руки.
пока не втянусь, будет ломать перед каждым походом.

не знаю, может у меня расшалились гормоны, или еще что, но я всю последнюю неделю думаю о ребенке.
ну, чтобы мне родить второго ребенка.
снова засматриваюсь на малышей...
я думаю об этом без привычного содрогания.

мне нравится моя жизнь.
если опустить всякие мелочи, мне вполне комфортно.

нужно ли что-то менять?
действительно ли мне это нужно?
что это? желание заскочить в последний вагон?
мол, пока еще не поздно.
снова испытать эти эмоции, которые ни с чем не сравнимы.
мысль о том, что второй ребенок может оказаться сыном, снова не дает мне покоя.

у меня есть определенные проблемы. они в голове.
моя психологическая нестабильность, мои страхи, переросшие в нервные фобии, мешают мне быть счастливой мамой.
для меня материнство - тяжкая ноша.
и я боюсь, что с рождением второго ребенка это только усугубится.
вот именно поэтому я и думаю, действительно мне нужно это?
смогу ли я решиться на этот шаг и не сдвинуться? и нужно ли мне на него решаться?
сплошные вопросы без ответов.
одно ясно точно, я постепенно перестаю исключать эту возможность.

вопрос № 1 - что подарить этому маленькому избалованному ребенку, Кире, на д.р?

она просит эту дурацкую куклу - беби-Анабель.
от ее цены у меня поднимаются на голове волосы.
не за куклу же отдавать ТАКИЕ деньги.....

голова болит....
нужно спать.
не высыпаюсь в последнее время ужасно.
вчера была на даче. мои уехали туда и живут там уже три дня.
приехала племяшка Соня.
возится с Кирой).
муж поставил им бассейн, они плещутся, как лягушки.
вчера жарили шашлык.
я почему-то совсем не могу уснуть.
хотя обычно на даче я сплю хорошо.
но не в этот раз. проворочалась с боку на бок почти всю ночь. встала в пять утра.
все, спать-спать-спать.....

в выходные были на даче.
хорошо там, свежо.
девчонки плюхались в бассейне, как две лягушки)).
грязныыые))), довольные)))).
в воскресенье вернулись домой. я отмыла свое дитя))) и почти насильно повела по магазинам. нужно же собираться в школу.
купили почти все.
у нас форма. ужасного грязно-зеленого цвета сарафан. еще купила форменный жилет. сказали, если есть форменный жилет, то юбку можно черную.
купили:
блузу невероятной красоты
юбку (я бы в школьные годы за такую юбку родину продала )
туфли
белье
колготки
бантики
гольфики
кое-какие канцтовары.
я правда малость подохренела от суммы, потраченной на все это добро....
нынче дети просто роскошь).

вчера была тренировка на руки, сегодня интервальное кардио+пресс.
еду контролирую.
мне бы еще в выходные не расслабляться.
из-за этого прогресса пока нет.
стою на месте.
но из практики могу сказать, что это у меня стабильное испытание моей силы воли.
купила банку л-карнитина. он действительно повышает устойчивость к нагрузкам.
силы к концу тренировки остаются. значит нужно повысить интенсивность))).
может это сдвинет меня с мертвой точки.
хотя конечно нужно просто резко снизить калорийность еды.
но пока у меня внутренний протест против строгой диеты))).
вот прям не могу думать о твороге и куриных грудях))).
на работе тихо.
начальство в отпуске.
хоть бы оно вообще свалило на фиг, это начальство.

а в мечтах я где-то на берегу моря ем чебурек и запиваю его мускатом белым красного камня)))). именно это ем и именно это пью))).

Кира сказала, что больше не хочет быть пилотом.
теперь она хочет работать в доме, где рождаются "ребенки".
во врачи, значит, пойдем))). в акушеры-гинекологи)...

муж меня напугал до полусмерти.
нам подарили баночку акациевого меда.
так вот мужу разнесло губу и щеку от аллергии на него. опухло пол-лица.
я на работе, ребенок дома, супрастина в таблетках не было, только в ампулах. сам себе колол, бедняга. у вечеру отек почти сошел. на ночь еще укололи.

мама моя тоже артистка еще та.
не так давно у нее поднялось давление и сильно полопались сосуды в глазах. и один сгусток крови так и остался на сетчатке. она досиделась до того, что почти перестала видеть этим глазом. потом только поехала на прием к калужским врачам. 16-го в МНТК Микрохирургия глаза поедет на операцию.

свекровь слегла с гипертоническим кризом.

мои родственнички меня доконают, ей-богу.

приехал Степан.
это племянник моего мужа, сын его сестры, которой не стало в 33 года.
вырос мальчик!
это уже не мальчик. это мужчина!
он же учится в Рязанском высшем командном училище ВДВ.
специальность выбрал - разведка). так что будет не просто ВДВ, в спецназ ВДВ))).
высоченный, красивенный!!!
я очень люблю Ларисиных детей -Степу и Соню.
это прекрасные дети.
выросли без мамы. конечно Сергей (это их папа) женился еще раз. но все равно, это же не то, совсем не то. это же не мама.
Соне легче немного, как мне кажется. она не ощущает потери, потому что ей не было и 2-х лет, когда Ларисы не стало. она не помнит ее.
Степе сложнее. ему было 9-ть, и вот он-то помнит все очень хорошо.
но какие это замечательные выросли дети!
смотрела на них вчера и думала, что хотела бы, чтобы они были моими).
очень хочется, чтобы они общались с Кирой, чтобы мы все вместе общались. потому что это же семья. муж очень остро переживает смерть сестры. хотя прошло уже много лет. и для него важно поддерживать отношения с ее детьми. но он у меня такой "коммуникабельный", что придется мне взять все в свои руки).

только приехали с речки. ездили компанией на два дня.
Степку вывезли с собой. девчонок не брали.
Сейм оказался очень похож на мою ливенскую Сосну. Красивая спокойная река с чистой прохладной водой.
я наплавалась до звона в ушах и боли в руках.
я на море столько не плавала, сколько за эти два дня.
и небо...
мы в городах совсем забыли, каким бывает звездное небо в августе.
было полное ощущение, что до него можно дотронуться рукой.
очень хорошо съездили.

приехали, а тут у Сони ангина. бабка (та, которая моя свекровь и бесит меня невыносимо), чуть ли не в истерике. ааа....что же делать....что же делать.....
я послала Степу в аптеку, дала список лекарств, счистила с Сониных гланд гнойники люголем. будем надеяться, что обойдется без температуры. ребятки завтра уезжают. нужно поставить Соню на ноги, чтобы Степа в дороге не носился с больным дитем.

Соне не хватает матери. это очень явственно ощущается. она бедняга даже не может нормально справиться с прокладками. она подросток, всего стесняется, а тут еще и месячные. и поговорить-то ей, девчонке, не с кем. бабка уж не помнит, какие такие месячные. видно, что Соня очень комплексует по этому поводу. в общем жалко мне этих детей очень. недолюбленные, недоласканные...грустно это все...

поехали наши ребятки домой.
жалкие такие.
Кира всю дорогу от вокзала до дома ревела. очень они с Соней хорошо дружили.
нужно организовать им общение обязательно.
я хочу, чтоб связь эта не прервалась. у нее же кроме них практически и нет больше родных.
купим Кире телефон, скачаю ей туда вотсап, будут переписываться).

вчера с мужем ударились в загул). Киру оставили у бабушки. и ударились))).
в прямом смысле этого слова).
вообще все хорошо начиналось. мы пошли в кино))).
посмотрели "Отряд самоубийц".....редкостное г...но это ладно.
потом мы гуляли, потом решили, что нам надо виски с кока-колой, а потом мы решили, что нам нужно шашлыка))).
домой заявились почти в час ночи. ему-то хорошо, он еще в отпуске, а я теперь весь день работай))).
и диету похерила.

Отволокла себя в спортзал. 50 минут кардио, пресс, планка, растяжка.
хорошо...только голодно очень.
протеин после кардио пить не стала.
нужно быстренько лечь спать, чтобы не нажраться на ночь))).

куколке 7!
уже 7 лет!
моя любимая, моя самая красивая, самая-самая...моя куколка!
будь здорова и счастлива!

у мамы сегодня операция.
волнуется ужасно.
я, как человек, переживший 2 операции на глаза, пыталась успокоить ее и убедить, что ничего страшного не будет. но она все равно очень боится.

мартышка заболела. как раз подгадала к выходу мужа на работу.
ага. до кучи к остальным родственникам...
забила, так сказать, последний... в крышку.... а я не могу больничный взять. моя коллега в отпуске, я на хозяйстве одна...прошу свекровь. она на дневном стационаре, гипертонию свою лечит. но сквозь зубы согласилась побыть с Кирой. свекор в отпуске. утром он дома с Кирой, а она к обеду приходит. думаю, нужно начинать культивировать в Кире самостоятельность. надоело мне это попрошайничество. и я все понимаю. они старые люди. им самим до себя. поэтому нужно уходить в полную автономию.
горло у Киры - жуть....страшное такое....отечное, красное, миндалины все в ямах. хорошо - не в гнойниках, сопли до колен, зелееееные....голос сиплый, как у завзятого курилки, кашель соответственно...температура невысокая, но есть.
лечимся:
флемоксин
ингалипт
ротокан
сосалки для горла
аквалор для носа
если завтра не будет температуры - пойдем за ботинками. еще заказала пальтишко ей демисезонное. мы ж теперь школьницы в юбочке), куртка нам теперь не пойдет, нужно пальтишко)). завтра приедет на примерку.
сколько у меня уже ушло денежных знаков...страшно представить.... а еще обувь - осень/зима...из всего выросла...
еще нужно пару пар колготок тонких на теплую осень. и можно сказать, до зимы мы готовы. про зиму даже думать пока не хочу.

веду аморальный образ жизни.
пью пиво...ем рыбу...
еду почти не ем...ну там картошку всякую и прочее.
а пиво пью.
а еще я перегладила целый Эверест белья....теперь у меня в шкафах красиво.
смотрю Адмирал.
бесконечно люблю Хабенского и тот образ, который он создал. образ настоящего мужчины. мужчины, которого можно любить просто за то, что он есть на этом свете, как бы слюняво это не звучало. я ведь против слюнтяйства, в принципе . но я за мужчин, которые до конца остаются мужчинами.
вот за что люблю своего мужа, так это за то, что он мужик! тот самый, который пришел, увидел, победил. несмотря на все недостатки и крайне тяжелый характер, от которого мне часто хочется собрать свои вещи и уйти в закат навсегда .