tatusya. Мой днев)))))

совесть позволила мне съесть на ужин 2 канцерогенных копченых куриных крыла))))
и порцию роллов калифорния, а еще полбутылки Шираза.
а еще нашлись покупатели на нашу кровать. так что ремонт запланирован уже на следующую неделю. надеюсь мои мастерицы свободны. сразу будем делать и коридор.
все как-то резко завертелось ))). моя сущность не очень любит такое))). нужно все постепенно, медленно))).
но у Киры, наконец-то, будет своя комнатка. и всем станет от этого хорошо))). у ребенка появится своя комната. это очень важно. очень-очень.
все, конечно, разные. но, насколько я помню себя, мне очень хотелось иметь свой собственный уголок.
но мне тяжело смириться с мыслью, что мы больше сможем спать вместе))).
ну да, я чокнутая. но спать с моей маленькой мышкой - это так здорово). она такая сладкая, и кто ее будет укрывать??.. она постоянно раскрывается и мерзнет((((. спать в пижаме или ночной рубашке отказывается наотрез. максимум - футболочка. я уже переживаю...
я, ей-богу, ненормальная. мне кажется, что пуповину между мной и Кирой так и не перерезали)))).

забрали нашу кроватку...хнык-хнык...
приходила маляр, обсчитала мне стоимость работ, сказала, сколько нужно материалов.
ну не так много и запросила. потянем.
так что завтра у нас большой хозяйственный день.
Кира переехала к бабушке на время ремонта. вернется уже в новенькую комнатку))).
ура! мы, наконец-то, завершаем ремонт!!!!
повышвыриваю весь хлам и будет нам счастье))).
из крупных расходов останется только шкаф-купе в коридор.
ну потихоньку все завершим!
и можно будет уже закрыть эту тему)).

мы купили почти все материлаы для ремонта. остался только плинтус на потолок в коридор. но это мелочи.
Кира переселилась к бабушке на время ремонта.
мы разбираем барахло из одной комнаты и переносим в другую.
сколько же у нас его!!!
надеюсь - это последний рывок!!!!!
осталось немного потерпеть - и все будет хорошо)))) и красиво)))).
выходные прошли насыщенно:
вылечила очередной зуб (тоже значительное капиталовложение )
купила новые джинсы (офигенские!!!!)
по случаю тотальной распродажи зимней обуви - оторвала классные зимние сапожки по вполне вменяемой цене.
на следующей неделе нужно заказать шкаф-купе в коридор и большое зеркало.

а еще - прекратить жрать!
все выходные я только и делала, что ела.
к прекрасному пятничному весу прибавила 2,5 кг воды. отекла очень.
еще и 1 дц на днях....
все одно к одному.

в общем, завтра разгрузочный день:

основная еда: кефир с бананом, творог с отрубями.
в обед, может, супчику поем в столовой - посмотрю по степени голодности.

вечером: переношу остатки вещей из одной комнаты в другую, обдираю обои)))).

итак, мы начали ремонтно-строительные работы.
Кира живет у бабушки.
грусто без нее.
в квартире...ммм...даже не могу это описать))).
сколько же барахла!!!!
просто не протолкнуться))).
но ничего, скоро это закончится.
сегодня уже загрунтовали потолок.
завтра стены.
еще нужно будет купить коврик на пол и шторы.
Кира сказала, что шторы должны быть радужные)))).
на работе - работа, много. начался бюджетный процесс. тяжеловато мне вникать в новые обязанности.
а так пока все, как обычно. и это уже хорошо))).

про ремонт:
мы доделали Кирину комнату!
осталось получить из ателье шторы и купить стульчик- и все будет готово.
красиво получилось. как доделаем все мелочи - покажу.
и..тадададам.....выходим на финишную прямую - коридор!!!
шкаф заказан. нужно начинать отделочные работы.
в коридор мне еще нужно будет зеркало.
а потом я проведу ген.уборку и ----- всееее....

в общем и целом ремонт обошелся в страшную цифирь с пятью нулями...
и это моя махонькая двухкомнатная квартирка...
как люди ремонтируют от 100 квадратов - я просто не представляю...
Кира спит теперь одна...
а мы с мужем переселились на диван.
я, правда, встаю теперь по два раза за ночь, хожу проверяю, не скатилась ли она с кровати.
вобщем как-то так.

про грипп:
в садик ходят все дети. никто не болеет. зато на танцы сегодня мамаша привела явно больного ребенка. и посреди занятия забрала, потому что девочка стала жаловаться на плохое самочувствие. вот на хрена, спрашивается, вести болье дите на танцы. какая в этом необходимость?
а я вот теперь сиди и думай - схватим мы что-то или нет?
купила кагоцел...
тьфу, блин... сходили на танцы.

про работу:
кризис добрался и до нас. начали снимать доплату за исполнение обязанностей. начальница сейчас в отпуске, придет, скажу, что на таких условиях я не согласна брать на себя дополнительный объем. я, конечно, люблю наше предприятие, но нездоровым альтруизмом не страдаю. доплата и так была несравнима с геморроем, сопряженным с новым моим блоком, но хоть какая-то копейка лишняя. в такие тяжелые времена и это не плохо. но на чистом энтузиазме работать за двоих .... ну неееет....в общем, я расстроена.

да, была на собрании в школе. с 21 марта начнутся подготовительные занятия для дошкольников. и начнется моя новая счастливая жизнь....
школа произвела на меня гнетущее впечатление. огромная, вся какая-то дряхлая....неуютно там....как мое чадо будет там учиться?....

у меня опять начал болеть правый бок.
нет...сначала у меня началась проблема с зубами. и я пила обезболивающие. много.
у меня в зубе стоит лекарство, с которым ходить еще месяц. а зуб болит...в общем, пила обезболивающие. и после этого всего у меня стал болеть правый бок. может от обезболивающих? влияют они на печень?
в общем, пошла на узи.
с печенью все нормально. с желчным более или менее.
зато поджелудочная.... к врачу, короче, я завтра потопаю.
и еще нужно сделать гинекологическое узи.
что-то же справа болит?
может это аппендицит?

вчера ободрали обои в коридоре.
вот скажите мне, кто, какой пи....с.....принял ЭТО?
совершенно, абсолютно криво расположенные плиты.
как этот дом вообще еще стоит?
с обоями как-то не было особенно заметно....
капец полный....
это сколько же теперь теплона нужно закатать в эти стены, чтобы они были хотя бы немного поровнее???

в субботу придет наша прекрасная Людмила и...та да да дам....мы выходим на финишную прямую ремонта))).

стены более или менее выровняли.
завтра-послезавтра стены, надеюсь, завершим.
но вообще думать об этом надоело. в последнее время думаю о другом.

про ремонт (провались он пропадом):
коридор почти готов. остался линолеум, ну и прикрутить всяческие выключатели, розетки, прибить наличники на двери.
впереди еще куча мелочей для доделки:
заказать зеркало
повесить картину
дождаться шкаф))))
поменять обивку на двери и найти подхоящий наличник.
спрятать сейф в шкаф, чтобы он не раздражал меня своим мерзким видом)))
наконец-то разобраться с вещами
постирать штору из нашей комнаты
заказать таки жалюзи в кухню и штору туда же
купить Кире стул и ночник
что-то еще забыла...
про здоровье:
а здоровье мое не очень (с)
сегодня была у всех: сделала гинекологическое узи, попала к гинекологу и терапевту. правда, к терапевту лучше бы не ходила. мезкая баба. тьфу....
так вот... воспаление у меня во весь правый бок(((.
выписали кучу лекарств, уколы, свечи, таблетки...
про Киру:
ходила сегодня в школу. при свете дня она показалась мне не такой уж и мрачной)).
просто она ужасно большая, огромная просто.
написала заявление, сдала документы. осталась только справка и мы - первоклашки.
когда я шла по школе, на меня вдруг накатила такая грусть... впервые, наверное, ощутила себя действительно взрослой теткой, разменявшей четвертый десяток. впервые я ощутила, что мое время безвозвратно ушло...ушло навсегда и уже никогда не вернется...
пока писала заявление, рядом два пацана списывали домашку по физике)))), девицы прошествовали в спортзал, хихикая, продленка потопала в столовку , судя по запаху, есть гречку с чем-нибудь))). а ведь кажется совсем недавно это была я... нет...не недавно...целую вечность назад...
и вот уже мой ребенок пойдет в школу...в бантах и с портфелем, будет продираться через математику и русский, историю и физику, литературу и химию...
я-прошлое, она-будущее.

вес приближается к стоп-линии.
у меня жудкий пмс, ем все, что не приколочено.я очень мало занимаюсь. 2 тренировки в неделю - мало. плюс к этому разболтанное питание, от которого мне плохо. я не могу в последнее вермя продержаться больше недели на нормальном режиме еды. что-то со мной совсем плохо....да и устала я от постоянных строгих ограничений. жратва меня побеждает. и это меня злит. всего каких-то 3 кг...всего 3 кг...3! не 10-ть! а 3!
ладно, это у меня пройдет. у меня что-то вроде бунта сейчас. борюсь сама с собой+ПМС. дикий необузданный ПМС. все пройдет и нормализуется.

у нас жуткий шквалистый ветер.
за окнами завывает так, что даже страшно.

кстати о питании.
не о моем. о Кире.
меня очень беспокоит то, что она крайне плохо ест.
получается такая картина.
утром я пытаюсь впихнуть в нее хотя бы что-то: творожок, чай, кусочек булочки. не всегда получается.
в саду она снова пьет чай с булкой. кашу, конечно же, не ест.
до обеда голодная.
обед: суп может похлебать, второе практически никогда не ест (да его взрослый есть не станет, не то, что ребенок)
полдник: тоже не всегда съедобный.
ну и ужином кормлю дома.
получается у нее одна более или менее нормальная еда - вечером.
вот вам и корни неправильного питания и привычка жрать по вечерам.
что делать - ума не приложу.
я веду с ней разговоры о том, что завтрак-самая важная еда и т.д. и т.п. сказки рассказываю про полезные свойства разных продуктов. все без толку.
ест булки, блины, макароны...практически перестала есть мясо...

нужно понемногу заказывать Кире вещи к школе. чтобы потом это было не так накладно.
а еще платье к выпускному...кто только это придумал?
и что потом делать послеп этого выпускного? группы расформировываются. дети попадают к другим воспитателям, в другие коллективы...получается с конца мая по сентябрь дети находятся между небом и землей. хорошо, если есть бабушки-дедушки, а если нет? фигню, короче, понапридумали. и выпускной этот....
что за бред вообще? он детям не нужен. ну провели утренник - и хорошо....
сидела ждала Киру с танцев, крем уха услышала как кружок мамаш обсуждает платья к выпускному для своих чад. ну, дай думаю, посмотрю...

нет, я понимаю, что хочется видеть свое чадо самым красивым...но не до такой же степени... безумные розовые воланы, гипюр, атлас....все это многоярусным пирогом будет надето на девочку 6 лет.... а она в это безумии из полиэстера должна будет на утреннике петь-танцевать...Бедное дитё. оно просто упреет...

я же вижу Киру в чем-то вроде вот этих платьев:






вот ведь задача))))

про ремонт:
коридо готов технически))).
ждем шкаф и наконец-то разгребем завалы из шмоток и коробок с обувью.

заболеваю...горло, насморк, ломает.
Кира спит с папой.
я в ее комнате.
в квартире стало значительно просторнее.
все же захломлено было пространство очень.
теперь даже дышать как-то полегче.
сегодня вечь день практически занималась ничем))).

у нас системная проблема.
и я просто не знаю, как правильно себя вести.
у Киры в группе есть девица по имени Вика. ей уже давненько исполнилось 7 лет, она одна из самых старших у группе.
так вот, эта девица каким-то странным образом влияет на мое чадо.
Кира часто таскает в сад игрушки. в принципе я никогда ей не запрещала, просто просила следить за ними, чтобы не сломали и не потерялись. и все эти годы все было благополучно.
История № 1 - КОТ
однажды Кира взяла в сад кота. это обычный плюшевый кот. я его периодически стираю в машинке и тогда Кира берет его с собой спать.
ну, думаю, пусть берет его в сад, может ей там будет с ним не так противно.
забираю ее вечером, кота нет. спрашиваю - где же кот?
Кира молчит.
где, спрашиваю кот?
молчит.
тут ее подружайка Машка и сдала всю контору: она, говорит, этого кота Вике подарила!
Как, спрашиваю, подарила? это же твой любимый кот? (он и правда любимый, потому что единственный плюшевый)
моя сразу в слезы, говорит, Вика у меня его выпросила. целый день выпрашивала и выпросила.
поняяяятно, говорю. завтра верни, пожалуйста, кота назад в нашу семью.
кое-как кота выручили.
История № 2 - РЮКЗАК
действующие лица те же.
я купила Кире рюкзачок для всяческого ее девчачьего барахла, чтобы она не таскала его из сада домой и назад. этот рюкзачок прекрасно висел у нее в шкафчике полгода. я периодически его перетряхивала на предмет катастрофического бардака. потом, смотрю, Кира туда насовала всяких хороших игрушек - куклу Рапунцель, фигурки Сильвания фемилис (дорогие, что капец!!!!), подаренные ей на день рождения. я спрашиваю, Кира, ты не растеряешь сове добро. нет, говорит, не растеряю. ну ладно. прошло еще пару месяцев. все с рбказок было нормально.
вчера забираю ее, дай, думаю, пересмотрю, что в этом рюкзаке твориться? а его-то и нет.
спрашиваю, КИра, где рюкзак?
молчание.
Кира, где рюкзак?
молачание, дрожание подбородка.
дай Бог здоровья подружке Машке, которая тут же сдала всю контору и сказала, что Кира (вот тут история мутнеет), то ли сама отдала этот рюкзак со всем собержимым Вике, то ли эта Вика сама его забрала.
Кира, как водится, в слезы, говорит - Вика у меня его выпрашивала, а потом сама из моего шкафа забрала.
сегодня утром спрашиваю детей, видел ли кто-то что-то. одна из девочек подтвердила, что да, она видела, как Вика забрала рюкзак из шкафа Киры.
я все это рассказала воспитательнице, настоятельно попросила поговорить с родителями девочки.
Вика рюкзак принесла...но....без игрушек....без единой! чертовой! дорогущей игрушки!!!!
забирала Киру сегодня бабушка, она своим хорошо поставленным педагогическим голосом вынесла второе предупреждение о необходимости вернуть наше имущество.
жду до 24 февраля. мы вернемся после праздников. если игрушек не будет - я, конечно, буду звонить родителям этой девочки. отмечу, что эта сама Вика прекрасно одета, мама носит норковую шубу в пол, папа ездит на дорогом автомобиле. т.е. выпрашивание(воровство) игрушек это не от бедности. но я и не могу обвинять ребенка в воровстве, потому что не могу точно понять - сама Кира разрешила взять рюкзак Вике или та забрала его самовольно.
проблемы тут, собственно, две:
1) Кира мне не доверяет и врет.
2) Кира не умеет отстоять свои интересы и не поддаваться на чужие провокации типа выпрашивания игрушек и прочее давление, не умеет постоять за себя и вообще - размазня.

я несколько раз говорила с воспитателями. они подтверждают мои опасения. да, Кира категорически не может дать даже минимальный отпор. даже просто сказать - нет, мама не разрешает мне дарить игрушки.

я не тиран, ребенка не бью, не оскорбляю, не унижаю. люблю до беспамятства.
я разговариваю с ней. но как только происходит что-то такое, она замыкается, молчит или врет, сочиняет на ходу какие-то небылицы, из которых я просто не могу понять, где тут правда, а где сочинение.

и что мне делать?

ведь впереди школа. я боюсь ее до смерти.
я боюсь, что найдется какая-то Вика, а может и похуже, будет прессовать Киру, а она мне ничего не расскажет.
что делать? я просто не знаю. где-то я очень сильно ошиблась. где-то я что-то сделала не так... и как это исправить, я просто не имею понятия.

добавлено спустя 12 минут:

и у меня все же возникает вопрос к родителям девочки Вики.
ребенок тащит домой явно чужой рюкзак, набитый игрушками...интересно, их это не смутило?!!!!!
я бы непременно спросила - откуда все это добро и немедленно вернула бы назад...
потому что в принципе, дети не могут от своего собственного имени дарить какие-то подарки....или я не права и любой родитель отнесся бы к куче чужих игрушек у своего чада нормально?

мартышка все же заболела(((.
кашель, как всегда. температурит.
я завтра на работу часа на три иду.
сегодня весь день убирала квартиру. наконец-то у меня почти красота.
почти, потому что еще нужно кое-что доделать.
смотрю Детей Арбата.
как по разному воспринимается одно и то же произведение спустя годы.
я ведь эту книгу читала только в школе. сочинение еще писала.
а сейчас я совсем по другому воспринимаю это произведение.

сохраню сво отзыв о книге здесь:

сегодня большой хозяйственный день.
гладила и готовила.
пекли с Кирой банановые кексы. получилмись вкусные.
потом пекла пиццу и испортила(((. передержала в духовке и тесто получилось очень твердое. пересушила.
в общем, возня с дрожжевым тестом - не мое. есть, конечно, можно, но не то...не то...
фигня в общем получилась. продуктов жалко.
а еще купила Кире выпускное платье.
остановилась на № 3 из предыдущего поста, только оно не белое, а бежевое.
завтра идем на балет "Щелкунчик".

на балет отравила Киру с папой. а то он со своей работой вообще света белого не видит. обоим балет понравился. а я пока их не было валялась и смотрела сериал)))).
в общем в последнее время смотрела наши сериалы:
Оттепель-ни о чем вообще...не понравился совершенно.
Дети арбата - очень понравился, хоть и не люблю Цыганова.
Тяжелый песок -ну так... средненько...несмотря на огромное количество хороших актеров. слишком сопливо, как по мне, даже военные серии.
что бы посмотреть такого ... хорошего???
Посоветуйте, детективный сериальчик или драматический? Наш или не наш... любой.
только хороший))).

история с рюкзаком и игрушками так ничем и не закончилась по причине того, что я сомневаюсь в показаниях Киры.
сегодня разговаривала с мамой той девочки.
как я и предполагала, ей действительно по фиг на то, что ребенок таскает домой чужие вещи. сказала девочка, что ей этот рюкзак подарали, да и ладно...на мои слова о том, что дети в принципе не могут ничего дарить от своего имени, мама сказала, что не видит в этом никакого криминала. в общем, было полное ощущение, что я разговариваю со стеной.
плюс к этому она посетовала на то, что Кира назвала ее Вику воровкой...
спросила Киру, называла ты ее так, отвечает - нет, не называла. Врет?
или врет мамаша?
так же мама утверждает, что рюкзак был пустой...
вот что мне нужно было сделать? доводить дело до очной ставки между детьми? до ругани и скандала?
ведь, не пойман-не вор? или все же вор?
доказательств нет...
мамаша утверждает, что какие-то девочки сказали, что Кира сама отдала рюкзак Вике. причем пустой рюкзак, без игрушек.
куда же тогда они делись?
Кира подарила их кому-то еще и теперь врет?
или все же мамаша врет? и ей просто не хочется признавать вину за своим ребенком?
еще и поучала меня, что мы-де сами виноваты, т.к. разрешаем ребенку носить в садик игрушки... конечно, я виновата. в том, что разрешала таскать игрушки в сад, в том, что не контролировала наличие рюкзака и его содрежимого каждый день. я просто потеряла бдительность. да и причин беспокоиться о сохранности игрушек никогда не было.
в общем, ситуация гнусная. игрушек жаль. они были дорогие.
но прийти к ним с обыском я не могу, равно как не могу доказать то, что Вика сама взяла рюкзак, полный игрушек из шкафчика Киры.
в общем, я решила ситуацию эту перестать пережевывать.
с Кирой провела ряд профилактических бесед. может хоть этот случай научит ее быть немного поумнее. ну и никакие игрушки мы теперь в сад не носим.
но на душе остался очень неприятный осадок. противно как-то от всего этого. как будто дерьма наелась. хотя казалось бы, плюнь и разотри...
а не могу.
если Вика эти игрушки украла - это один разговор.
а вот если Кира по своей дури сама их отдала, а потом наврала с три короба про кражу - то это совсем другое дело. и тут мне становится немного не по себе от того, что я явно допустила в воспитании своего ребенка какую-то огромную ошибку.

хочется влюбиться...вот как раньше, чтобы бабочки в животе и дурь в голове...
хочется почувствовать что-то...хотя бы что-то...

голодно...
после праздников держу себя в ежовых рукавицах. поэтому - голодно.
а хочется блинов и торт Наполеон)))).
но нет. моя пищеварительная система однозначно сообщила мне, что нужно прекращать есть без всякой меры. После посиделок на 8-е марта мне было очень-очень плохо. и дело не в алкоголе, его было очень мало. дело именно в еде.
все, не принимает мой организм переедания тяжелой пищей.
полночи мыла себе желудок потом.
на работу пошла красивого бледно-зеленого цвета.
так что на диете я. на пресненькой, легонькой диетке.
в спортзале была.
обозлилась на себя крайне.
никак не могу я сдвинуться с места. а все из-за отсутствия нормальных систематических занятий.
из успехов:
-отжиматься учусть. в прошлый раз отжалась три подхода по 12 раз (это для меня все равно, что 100 кг поднять))))
-подтягиваться учусь (пока, конечно, на тренажере, с противовесом. но уже идет легче)
-на спине появляются зачатки мышечной массы (чтобы стало красиво - нужно посушиться недели 2, а мне очень жалко мою грудь. она и так у меня стала некрасивая, а если я начну сушиться будет совсем уродство обвисшее. так что тут либо рельеф, либо сиськи. но я думаю в этом направлении))
в общем, толку от моих занятий немного, но я сегодня твердо решила не сдаваться. потому что сдаться, значит следующий этап - утягивающее белье от колен до груди. после этого я окончательно перестану себя уважать.
в общем, кому Наполен, а кому вареная курогрудь и подсушенный хлеб. ибо кто-то все праздники слишком много жрал, как свинья.

диету держу, пью ферментные препараты. самочувствие гораздо бодрее.
сегодня иду стричься.
у Киры что-то странное. температура и все...больше никаких симптомов...
в голову лезут разные нехорошие мысли.
отправлю с бабушкой в поликлинику. пусть направят на анализы.
очень переживаю((((.

это была ангина.
лечимся.
настроение у меня, если честно, г...но!

раздражает меня абсолютно всё и все.
у Киры видимо начался кризис 7 лет. она либо истерит, либо виснет на мне.
спать сама отказывается.
были в школе. ходили на занятия 3 дня.
учительница мне понравилась. нормальная тетка вроде бы.
заказали форму.
конечно, уроды они знатные - предприниматели эти. качество отвратное. красная цена этому сарафану 500 рублей в базарный день, а нам его продают за 2 000 р.
но купить форменную одежду можно только в одном месте. вот так. козлы!!!
нет сделать черный низ белый верх, нет! нужно заставить родителей заказывать форму втридорога. ладно, была бы она красивая. но это же уродство грязно-болотного цвета. хорошо, что она только в начальной школе.

у меня, наверное, тоже кризис.
я ушла в глухую оппозицию к домашнему хозяйству.
все чаще мне хочется собрать вещи и уйти из дома в неизвестном направлении.
мне все тяжело. общаться с моими домочадцами, проявлять интерес к их проблемам и делам, готовить и вытирать пыль и бесконечно мыть полы...делать вид, что я мать семейства и мне это все не безразлично.
это состояние не спишешь на пмс или внезапный приступ уныния. это долго копилось.
я живу какой-то не своей жизнью.
я бы хотела жить и работать в большом шумном интересном городе... видеть вокруг себя красивые здания, общаться с интересными людьми....
а не тащиться изо дня в день по одному и тому же замкнутому кругу.

это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Кира снова заболевает. кашель и сопли.
как прекрасно!
после ремонта совсем не осталось ни копейки за душой.
выгребли все.
сегодня забрали зеркало.
из оставшихся мелочей - штора на кухню, перетянуть входную дверь.
эти мелочи уже порядком одолели.
мне очень надоело жить от зарплаты до зарплаты.
что-то я делаю не так.
совсем не получается ничего отложить(((.
тоска....
в спортзал не хожу...только зря абонемент покупала(.
регулярно не получается, а от раза в неделю никакого толку.
а я хочу покрасить волосы в салоне!
новые туфли!
новое платье!
и на море!
я хочу на море! в Крым!
а такими темпами мы сможем поехать максимум на речку((((.
нытье...
сплошное нытье.
а все почему?
потому что я совершенно несостоятельная личность. я не состоялась ни в чем...остается только нытье.
противно...самой от себя противно.
в последнее время много и не очень правильно ем. стараюсь, но не всегда получается.
задолбало меня все это.

Кира покашливает и соплвит. не катастрофично, но противно.
перебиваемся кое-как. то на несколько часов в сад, потом папа забирает, то у бабушки.
кое-как короче.
что будет после выпускного - просто не знаю. куда ее девать? бабушка не особенно восторге от перспективы сидеть с моим ребенком. водить ее в чужую группу как-то совсем не хочется(((. выкрутимся как-нибудь. нам бы половину месяца продержаться, а там сначала у меня отпуск, потом у папы. у него отпуск дооооолгий, почти 2 месяца. вот будет с детенышем).

в спортзал не хожу.
не могу себя заставить.
но за питанием слежу. вес держу на уровне 61-63 кг (+/-).
чувствую себя сносно. таблетки уже не пью.
в общем у меня перерыв. устала я что-то от всего.

очень хочу в отпуск.
мы вроде бы примерно прикинули, куда поедем.
у меня с сестрой отпуск совпал. так что поедем компашкой))). и детворе будет не скучно).
паром и самолет - это не наш вариант. поэтому пока остановились на Новом Афоне.
а там посмотрим. главное, чтобы малышня не подвела.
скорее бы уже достроили мост((((. хочу в Коктебель. (((

оставлю свой отзыв и здесь.

Эдгар Л. Доктороу "Рэгтайм"

https://www.youtube.com/watch?v=nFeF_yFtssk

огромное спасибо автору флешмоба за включение этого романа в список произведений. и мне искренне, непередаваемо жаль, что мы его не выбрали для общего прочтения и обсуждения. это исключительное произведение, которое я рекомендую к прочтению вообще всем.
о чем этот роман?
он о великих людях, живших на стыке 19-го-20-го веков.
о бурной Америке начала 20-го века. он о начале формирования экономического могущества этой страны.
роман действительно движется в ритме рэгтайма.
поэтому и читается и воспринимается легко, хотя его сложно назвать легким чтивом.
Доктороу выбрал главными героями своего романа Дж. Пи Моргана (того самого, который теперь банк ), Гарри Гудини, Фрейда, путешественника Пири, анархистку Эмму Гольдман и даже Генри Форда.
судьба этих людей странным образом переплетается с жизнью двух семей - зажиточного предпринимателя, торговца американской символикой и нищего эмигранта. автор не дает им имен. они - Тятя, Малышка, Малыш, Младший Брат Матери, Родитель... думаю потому, что в романе и так слишком много имен. имен известнейших.
роман несет нас сквозь бурный поток начала 20-го века. сквозь дворцы начинающих магнатов и нищие эмигрантские кварталы. читатель увидит этот мир и глазами великого Гарри Гудини и покорителя севера Пири, и нищего эмигранта Тяти и его маленькой Малышки.
автор обнажил извечные проблемы американского общества - расизм и дикий капитализм.
образ непокоренного чернокожего музыканта, исполнителя рэгтайма Коулхауса Уокера, как укор белому американскому обществу с его лицемерной моралью.
Генри Форд, разработавший конвейерное производство, при котором люди приравнивались к тупому стаду без права на умственную деятельность, и Дж Пи Морган с его огромным носом, состоянием и поисками Истины, как олицетворение великого американского бога - капитала.
в романе много метафорических картин и образов. прекрасный стремительный слог. никакого занудства и лишней патетики или размазывания соплей. при этом глубина и сила.
к сожалению, не имею возможности прочитать это произведение в оригинале, но, думаю, перевод Аксенова - лучший из всех возможных).
непременно хочу посмотреть фильм, снятый по этому роману.
из всех прочитанных книг в рамках флешмоба - это лучшее произведение.
роман действительно блестящий.
даю ему 10 из 10.

вот интересно, зачем я сюда пришла?
затем, чтобы отложить уборку)))).
мне непременно нужно убрать квартиру.
а я не могу себя заставить.
лениво мне.
вчера ела жареную рыбу.
и ночью начал болеть бок. и сейчас болит.
вот спрашивается, зачем ела?
очень чувствительная я стала к принимаемой пище.
прошли те прекрасные времена, когда можно было есть и пить все подряд и не толстеть))) и не болеть))).
и голова...голова болит практически постоянно. засыпаюсь и просыпаюсь с головной болью.
таблетки не помогают.

в воскресенье ездили с Кирой в Курск, выступали. наш коллектив занял 3 место.
Кира решила продолжать ходить на танцы. хотя были предпосылки бросить. я не очень настаиваю на посещении, потому что вижу, что ей это не очень сильно нравится. хочет - пусть ходит. не захочет - не будем ходить.

в целом все более или менее ровно.
настроение только у меня паршивое, плакательное.
из-за работы, из-за нехватки денег, из-за здоровья. нужно идти к врачу, а мне совсем не хочется. да и нет у нас приличных врачей в городе. гастроэнтеролога нет ни одного. терапевты практически все замшелые бабки. нужно записываться к курским специалистам. вот завтра даю себе слово так и сделать. запишусь и пойду на прием. мне нужен невропатолог и гастроэнтеролог. только перед посещением нужно сделать узи и все же сходить на прием к нашим, может анализы какие-нибудь сдать...и записаться на МРТ головного мозга и шейного отдела...
я просто хочу утром встать и понять, что у меня ничего не болит!!!!! задолбало меня все.
скриплю как старый рваный башмак. а мне всего 33! что будет дальше? скорее бы Кира уже подрастала что ли....хоть не страшно помереть будет.

не буду сегодня убирать квартиру. сил нет.

Сегодня по совершеннейшей случайности попала на спектакль "Потанцуем..."
театра "Современник".
по мотивам рассказа Улицкой «Женщины русских селений».





к нам иногда приезжают большие артисты. в рамках благотворительности нашего олигарха))).

впрочем это не важно.
важно то, что спектакль мне понравился.
камерный, всего три актрисы:
Инна Тимофеева, Янина Романова, Дарья Фролова.

сюжет простой и всем понятный. три женщины встретились, пьют водку и разговаривают. вспоминают свою жизнь, былые увлечения, любовь, мужчин, говорят о жизни и смерти.
образы героинь и многоранны и просты одновременно.
запросто можно узнать себя в каждой и них.
разговор смешной и откровенный, и трогательный и невероятно печальный.
спектакль оставляет приятное послевкусие.
вот так неожиданно у меня получился отличный вечер.

сегодня я очень остро почувствовала свой возраст. не в смысле количества прожитый лет.
дело ведь не в цифре в паспорте. дело в навсегда ушедших в прошлое событиях. у меня сегодня был день воспоминаний. так получилось, что общалась с очень дорогим мне человеком. человеком из далекого прошлого. и мы вспоминали, как писали друг другу письма. и какое это было счастье найти в ящике конверт))).
в моей жизни не осталось романтики от слова "совсем".
и практически не осталось чувств. никаких, кроме любви к ребенку и беспокойства за него. постоянного, непрерывного, убивающего меня беспокойства.
так что из навсегда ушедшего не только люди, события и романтика, ушла способность чувствовать.
мне стало категорически неинтересно жить.

на улице - мрак!!!
дождь, ветер, холод!!!
бррррр
весна вообще зайдет к нам хотя бы в гости?
холодно везде - дома, на улице, в детском саду, на работе.
я сдалась и включаю обогреватель.
мы сегодня всей работой страдали от повышенного давления.
и вообще, день сегодня нудный и бестолковый.
на субботу заказала себе доставку купальников.
буду понемногу приближаться к морю))).
еще нужно купить Кирюну резиновые тапки для пляжа.
и косынку.
и еще много всякого разного).

говорят, от себя не убежишь.
но у меня в последнее время навязчивое желание уехать навсегда из этого города.
не люблю его. никогда не полюблю это унылое место.
хотя умом я понимаю, что проблема не в месте моего пребывания.
проблема в моей голове.
но мне так хочется уехать.