tatusya. Мой днев)))))

сегодня большой хозяйственный день.
гладила и готовила.
пекли с Кирой банановые кексы. получилмись вкусные.
потом пекла пиццу и испортила(((. передержала в духовке и тесто получилось очень твердое. пересушила.
в общем, возня с дрожжевым тестом - не мое. есть, конечно, можно, но не то...не то...
фигня в общем получилась. продуктов жалко.
а еще купила Кире выпускное платье.
остановилась на № 3 из предыдущего поста, только оно не белое, а бежевое.
завтра идем на балет "Щелкунчик".

на балет отравила Киру с папой. а то он со своей работой вообще света белого не видит. обоим балет понравился. а я пока их не было валялась и смотрела сериал)))).
в общем в последнее время смотрела наши сериалы:
Оттепель-ни о чем вообще...не понравился совершенно.
Дети арбата - очень понравился, хоть и не люблю Цыганова.
Тяжелый песок -ну так... средненько...несмотря на огромное количество хороших актеров. слишком сопливо, как по мне, даже военные серии.
что бы посмотреть такого ... хорошего???
Посоветуйте, детективный сериальчик или драматический? Наш или не наш... любой.
только хороший))).

история с рюкзаком и игрушками так ничем и не закончилась по причине того, что я сомневаюсь в показаниях Киры.
сегодня разговаривала с мамой той девочки.
как я и предполагала, ей действительно по фиг на то, что ребенок таскает домой чужие вещи. сказала девочка, что ей этот рюкзак подарали, да и ладно...на мои слова о том, что дети в принципе не могут ничего дарить от своего имени, мама сказала, что не видит в этом никакого криминала. в общем, было полное ощущение, что я разговариваю со стеной.
плюс к этому она посетовала на то, что Кира назвала ее Вику воровкой...
спросила Киру, называла ты ее так, отвечает - нет, не называла. Врет?
или врет мамаша?
так же мама утверждает, что рюкзак был пустой...
вот что мне нужно было сделать? доводить дело до очной ставки между детьми? до ругани и скандала?
ведь, не пойман-не вор? или все же вор?
доказательств нет...
мамаша утверждает, что какие-то девочки сказали, что Кира сама отдала рюкзак Вике. причем пустой рюкзак, без игрушек.
куда же тогда они делись?
Кира подарила их кому-то еще и теперь врет?
или все же мамаша врет? и ей просто не хочется признавать вину за своим ребенком?
еще и поучала меня, что мы-де сами виноваты, т.к. разрешаем ребенку носить в садик игрушки... конечно, я виновата. в том, что разрешала таскать игрушки в сад, в том, что не контролировала наличие рюкзака и его содрежимого каждый день. я просто потеряла бдительность. да и причин беспокоиться о сохранности игрушек никогда не было.
в общем, ситуация гнусная. игрушек жаль. они были дорогие.
но прийти к ним с обыском я не могу, равно как не могу доказать то, что Вика сама взяла рюкзак, полный игрушек из шкафчика Киры.
в общем, я решила ситуацию эту перестать пережевывать.
с Кирой провела ряд профилактических бесед. может хоть этот случай научит ее быть немного поумнее. ну и никакие игрушки мы теперь в сад не носим.
но на душе остался очень неприятный осадок. противно как-то от всего этого. как будто дерьма наелась. хотя казалось бы, плюнь и разотри...
а не могу.
если Вика эти игрушки украла - это один разговор.
а вот если Кира по своей дури сама их отдала, а потом наврала с три короба про кражу - то это совсем другое дело. и тут мне становится немного не по себе от того, что я явно допустила в воспитании своего ребенка какую-то огромную ошибку.

хочется влюбиться...вот как раньше, чтобы бабочки в животе и дурь в голове...
хочется почувствовать что-то...хотя бы что-то...

голодно...
после праздников держу себя в ежовых рукавицах. поэтому - голодно.
а хочется блинов и торт Наполеон)))).
но нет. моя пищеварительная система однозначно сообщила мне, что нужно прекращать есть без всякой меры. После посиделок на 8-е марта мне было очень-очень плохо. и дело не в алкоголе, его было очень мало. дело именно в еде.
все, не принимает мой организм переедания тяжелой пищей.
полночи мыла себе желудок потом.
на работу пошла красивого бледно-зеленого цвета.
так что на диете я. на пресненькой, легонькой диетке.
в спортзале была.
обозлилась на себя крайне.
никак не могу я сдвинуться с места. а все из-за отсутствия нормальных систематических занятий.
из успехов:
-отжиматься учусть. в прошлый раз отжалась три подхода по 12 раз (это для меня все равно, что 100 кг поднять))))
-подтягиваться учусь (пока, конечно, на тренажере, с противовесом. но уже идет легче)
-на спине появляются зачатки мышечной массы (чтобы стало красиво - нужно посушиться недели 2, а мне очень жалко мою грудь. она и так у меня стала некрасивая, а если я начну сушиться будет совсем уродство обвисшее. так что тут либо рельеф, либо сиськи. но я думаю в этом направлении))
в общем, толку от моих занятий немного, но я сегодня твердо решила не сдаваться. потому что сдаться, значит следующий этап - утягивающее белье от колен до груди. после этого я окончательно перестану себя уважать.
в общем, кому Наполен, а кому вареная курогрудь и подсушенный хлеб. ибо кто-то все праздники слишком много жрал, как свинья.

диету держу, пью ферментные препараты. самочувствие гораздо бодрее.
сегодня иду стричься.
у Киры что-то странное. температура и все...больше никаких симптомов...
в голову лезут разные нехорошие мысли.
отправлю с бабушкой в поликлинику. пусть направят на анализы.
очень переживаю((((.

это была ангина.
лечимся.
настроение у меня, если честно, г...но!

раздражает меня абсолютно всё и все.
у Киры видимо начался кризис 7 лет. она либо истерит, либо виснет на мне.
спать сама отказывается.
были в школе. ходили на занятия 3 дня.
учительница мне понравилась. нормальная тетка вроде бы.
заказали форму.
конечно, уроды они знатные - предприниматели эти. качество отвратное. красная цена этому сарафану 500 рублей в базарный день, а нам его продают за 2 000 р.
но купить форменную одежду можно только в одном месте. вот так. козлы!!!
нет сделать черный низ белый верх, нет! нужно заставить родителей заказывать форму втридорога. ладно, была бы она красивая. но это же уродство грязно-болотного цвета. хорошо, что она только в начальной школе.

у меня, наверное, тоже кризис.
я ушла в глухую оппозицию к домашнему хозяйству.
все чаще мне хочется собрать вещи и уйти из дома в неизвестном направлении.
мне все тяжело. общаться с моими домочадцами, проявлять интерес к их проблемам и делам, готовить и вытирать пыль и бесконечно мыть полы...делать вид, что я мать семейства и мне это все не безразлично.
это состояние не спишешь на пмс или внезапный приступ уныния. это долго копилось.
я живу какой-то не своей жизнью.
я бы хотела жить и работать в большом шумном интересном городе... видеть вокруг себя красивые здания, общаться с интересными людьми....
а не тащиться изо дня в день по одному и тому же замкнутому кругу.

это было бы смешно, если бы не было так грустно...
Кира снова заболевает. кашель и сопли.
как прекрасно!
после ремонта совсем не осталось ни копейки за душой.
выгребли все.
сегодня забрали зеркало.
из оставшихся мелочей - штора на кухню, перетянуть входную дверь.
эти мелочи уже порядком одолели.
мне очень надоело жить от зарплаты до зарплаты.
что-то я делаю не так.
совсем не получается ничего отложить(((.
тоска....
в спортзал не хожу...только зря абонемент покупала(.
регулярно не получается, а от раза в неделю никакого толку.
а я хочу покрасить волосы в салоне!
новые туфли!
новое платье!
и на море!
я хочу на море! в Крым!
а такими темпами мы сможем поехать максимум на речку((((.
нытье...
сплошное нытье.
а все почему?
потому что я совершенно несостоятельная личность. я не состоялась ни в чем...остается только нытье.
противно...самой от себя противно.
в последнее время много и не очень правильно ем. стараюсь, но не всегда получается.
задолбало меня все это.

Кира покашливает и соплвит. не катастрофично, но противно.
перебиваемся кое-как. то на несколько часов в сад, потом папа забирает, то у бабушки.
кое-как короче.
что будет после выпускного - просто не знаю. куда ее девать? бабушка не особенно восторге от перспективы сидеть с моим ребенком. водить ее в чужую группу как-то совсем не хочется(((. выкрутимся как-нибудь. нам бы половину месяца продержаться, а там сначала у меня отпуск, потом у папы. у него отпуск дооооолгий, почти 2 месяца. вот будет с детенышем).

в спортзал не хожу.
не могу себя заставить.
но за питанием слежу. вес держу на уровне 61-63 кг (+/-).
чувствую себя сносно. таблетки уже не пью.
в общем у меня перерыв. устала я что-то от всего.

очень хочу в отпуск.
мы вроде бы примерно прикинули, куда поедем.
у меня с сестрой отпуск совпал. так что поедем компашкой))). и детворе будет не скучно).
паром и самолет - это не наш вариант. поэтому пока остановились на Новом Афоне.
а там посмотрим. главное, чтобы малышня не подвела.
скорее бы уже достроили мост((((. хочу в Коктебель. (((

оставлю свой отзыв и здесь.

Эдгар Л. Доктороу "Рэгтайм"

https://www.youtube.com/watch?v=nFeF_yFtssk

огромное спасибо автору флешмоба за включение этого романа в список произведений. и мне искренне, непередаваемо жаль, что мы его не выбрали для общего прочтения и обсуждения. это исключительное произведение, которое я рекомендую к прочтению вообще всем.
о чем этот роман?
он о великих людях, живших на стыке 19-го-20-го веков.
о бурной Америке начала 20-го века. он о начале формирования экономического могущества этой страны.
роман действительно движется в ритме рэгтайма.
поэтому и читается и воспринимается легко, хотя его сложно назвать легким чтивом.
Доктороу выбрал главными героями своего романа Дж. Пи Моргана (того самого, который теперь банк ), Гарри Гудини, Фрейда, путешественника Пири, анархистку Эмму Гольдман и даже Генри Форда.
судьба этих людей странным образом переплетается с жизнью двух семей - зажиточного предпринимателя, торговца американской символикой и нищего эмигранта. автор не дает им имен. они - Тятя, Малышка, Малыш, Младший Брат Матери, Родитель... думаю потому, что в романе и так слишком много имен. имен известнейших.
роман несет нас сквозь бурный поток начала 20-го века. сквозь дворцы начинающих магнатов и нищие эмигрантские кварталы. читатель увидит этот мир и глазами великого Гарри Гудини и покорителя севера Пири, и нищего эмигранта Тяти и его маленькой Малышки.
автор обнажил извечные проблемы американского общества - расизм и дикий капитализм.
образ непокоренного чернокожего музыканта, исполнителя рэгтайма Коулхауса Уокера, как укор белому американскому обществу с его лицемерной моралью.
Генри Форд, разработавший конвейерное производство, при котором люди приравнивались к тупому стаду без права на умственную деятельность, и Дж Пи Морган с его огромным носом, состоянием и поисками Истины, как олицетворение великого американского бога - капитала.
в романе много метафорических картин и образов. прекрасный стремительный слог. никакого занудства и лишней патетики или размазывания соплей. при этом глубина и сила.
к сожалению, не имею возможности прочитать это произведение в оригинале, но, думаю, перевод Аксенова - лучший из всех возможных).
непременно хочу посмотреть фильм, снятый по этому роману.
из всех прочитанных книг в рамках флешмоба - это лучшее произведение.
роман действительно блестящий.
даю ему 10 из 10.

вот интересно, зачем я сюда пришла?
затем, чтобы отложить уборку)))).
мне непременно нужно убрать квартиру.
а я не могу себя заставить.
лениво мне.
вчера ела жареную рыбу.
и ночью начал болеть бок. и сейчас болит.
вот спрашивается, зачем ела?
очень чувствительная я стала к принимаемой пище.
прошли те прекрасные времена, когда можно было есть и пить все подряд и не толстеть))) и не болеть))).
и голова...голова болит практически постоянно. засыпаюсь и просыпаюсь с головной болью.
таблетки не помогают.

в воскресенье ездили с Кирой в Курск, выступали. наш коллектив занял 3 место.
Кира решила продолжать ходить на танцы. хотя были предпосылки бросить. я не очень настаиваю на посещении, потому что вижу, что ей это не очень сильно нравится. хочет - пусть ходит. не захочет - не будем ходить.

в целом все более или менее ровно.
настроение только у меня паршивое, плакательное.
из-за работы, из-за нехватки денег, из-за здоровья. нужно идти к врачу, а мне совсем не хочется. да и нет у нас приличных врачей в городе. гастроэнтеролога нет ни одного. терапевты практически все замшелые бабки. нужно записываться к курским специалистам. вот завтра даю себе слово так и сделать. запишусь и пойду на прием. мне нужен невропатолог и гастроэнтеролог. только перед посещением нужно сделать узи и все же сходить на прием к нашим, может анализы какие-нибудь сдать...и записаться на МРТ головного мозга и шейного отдела...
я просто хочу утром встать и понять, что у меня ничего не болит!!!!! задолбало меня все.
скриплю как старый рваный башмак. а мне всего 33! что будет дальше? скорее бы Кира уже подрастала что ли....хоть не страшно помереть будет.

не буду сегодня убирать квартиру. сил нет.

Сегодня по совершеннейшей случайности попала на спектакль "Потанцуем..."
театра "Современник".
по мотивам рассказа Улицкой «Женщины русских селений».





к нам иногда приезжают большие артисты. в рамках благотворительности нашего олигарха))).

впрочем это не важно.
важно то, что спектакль мне понравился.
камерный, всего три актрисы:
Инна Тимофеева, Янина Романова, Дарья Фролова.

сюжет простой и всем понятный. три женщины встретились, пьют водку и разговаривают. вспоминают свою жизнь, былые увлечения, любовь, мужчин, говорят о жизни и смерти.
образы героинь и многоранны и просты одновременно.
запросто можно узнать себя в каждой и них.
разговор смешной и откровенный, и трогательный и невероятно печальный.
спектакль оставляет приятное послевкусие.
вот так неожиданно у меня получился отличный вечер.

сегодня я очень остро почувствовала свой возраст. не в смысле количества прожитый лет.
дело ведь не в цифре в паспорте. дело в навсегда ушедших в прошлое событиях. у меня сегодня был день воспоминаний. так получилось, что общалась с очень дорогим мне человеком. человеком из далекого прошлого. и мы вспоминали, как писали друг другу письма. и какое это было счастье найти в ящике конверт))).
в моей жизни не осталось романтики от слова "совсем".
и практически не осталось чувств. никаких, кроме любви к ребенку и беспокойства за него. постоянного, непрерывного, убивающего меня беспокойства.
так что из навсегда ушедшего не только люди, события и романтика, ушла способность чувствовать.
мне стало категорически неинтересно жить.

на улице - мрак!!!
дождь, ветер, холод!!!
бррррр
весна вообще зайдет к нам хотя бы в гости?
холодно везде - дома, на улице, в детском саду, на работе.
я сдалась и включаю обогреватель.
мы сегодня всей работой страдали от повышенного давления.
и вообще, день сегодня нудный и бестолковый.
на субботу заказала себе доставку купальников.
буду понемногу приближаться к морю))).
еще нужно купить Кирюну резиновые тапки для пляжа.
и косынку.
и еще много всякого разного).

говорят, от себя не убежишь.
но у меня в последнее время навязчивое желание уехать навсегда из этого города.
не люблю его. никогда не полюблю это унылое место.
хотя умом я понимаю, что проблема не в месте моего пребывания.
проблема в моей голове.
но мне так хочется уехать.

всех с праздником Пасхи!
мира, добра и света!


я в этом году пекла пасочки.
вот по этому рецепту:

http://www.edimdoma.ru/retsepty/39491-panettone

пеку по этому рецепту уже второй раз.
и в этот раз получилось действительно то, что нужно!))).
испекла всего две). больше нам не съесть).
запах стоял умопомрачительный!
а вот яйца не красила. не люблю яйца. а мои не настаивали.
в церковь святить не ходила...
не лежит у меня душа в здешний храм.
на дачу не ездили и не поедем((((. муж работает(((.
так что не судьба нам.
а я бы и в земле поковырялась, наверное.
а вечером поесть шашлычка....и выпить красного сухого вина....
и погода радует. солнышко и тепло.

поправляюсь....по килограммам всего 1,5, по объемам - много.
просто я ем. еду. обычную еду, которую едят люди. перестала изгаляться и готовить только для себя. поэтому ем, что готовлю для всех. при этом я не готовлю чего-то жирно-жарено-вредного. просто обычная еда.
наверное, в этом все дело.
и не занимаюсь.
кризис на лицо.
ною.
все болит.
везде
во всех боках
и скоро 1 ДЦ, поэтому меня раздуло просто ужасно.
но я уже взяла себя в руки. больше ныть не буду.
диета.
для спорта пока не созрела.

у Киры аллергия на ручках. бедняга моя. были сегодня у дерматолога. выписал мазь, нигде не могу ее найти((. завтра пойду на поиски.

сестре деньги перевела для покупки билетов.
море-море....ох...хоть бы все были здоровы.

по моей традиции накануне прекрасного праздника Дня Победы пишу пост памяти...

РЕКВИЕМ


...Пусть
не все герои,—
те,
кто погибли,—
павшим
вечная слава!
Вечная
слава!!
Вспомним всех поименно,
горем
вспомним
своим...
Это нужно —
не мертвым!
Это надо —
живым!..
Роберт Рождественский

сегодня о детях войны. наверное, это одна из самых тяжелых военных тем. гибель взрослых трагична. но гибель детей трагична втройне. нашла в ЖЖ рассказ об одном из самых страшных концентрационных лагерей - концентрационный лагерь для детей, организованный фашистами на территории Белоруссии.



"Как забыть то , что были во время Великой Отечественной войны на оккупированной территории Белоруссии, Украины, России десятки концентрационных лагерей и в том числе и детские лагеря смерти, где держали маленьких детей и у которых до смерти выцеживали кровь для раненых солдат Вермахта ?...
О том, что немцы «натворили в Белоруссии в прошлом веке», наглядно напоминает хотя бы недавно открытый в республике мемориальный комплекс «Детям — жертвам Великой Отечественной войны».

Расположен он в деревне с символичным названием Красный Берег, что в 21 километре на северо-запад от Жлобина (Гомельская область). В груди все холодеет, когда видишь этот печальный скульптурный ансамбль… Жгущее ощущение чужого, далекого горя захлестывает душу. Впрочем, словами это вряд ли передать. Больше эти чувства может понять тот, кто бывал в Хатыни — одной из 619 белорусских деревень, сожженных гитлеровцами вместе с жителями. Недаром мемориал в Красном Береге называют «детской Хатынью». Ныне это памятник, аналогов которому нет не только в России и Украине (не говоря уже о странах Балтии), но и вообще нигде в мире.......

Это только один класс, а ведь в годы своего хозяйничанья на чужой земле немцы уничтожили в Беларуси 13 тысяч школ — десятки тысяч подобных классов…

Говорят, что с высоты птичьего полета эти восемь лучей смотрятся еще выразительнее.

Экскурсовод, сам уроженец этих мест, Александр Манкевич рассказывает:

— В краснобережский лагерь смерти узников свозили из нескольких районов тогдашней Советской Белоруссии. Отбирали детей в возрасте от 8 до 14 лет. Фигурка девочки в начале мемориала неслучайна: большинство сюда попадавших были именно девочки. У них чаще всего встречались первая группа крови и положительный резус-фактор. Тети и дяди в белых халатах вели себя с жертвами без особой строгости, но кровь забирали у них до последней капли. Умирать было не больно — обескровленные дети просто засыпали. А тем, кто еще подавал признаки жизни, губы смазывали ядом — этакий своеобразный жест гуманизма со стороны бездушных палачей…

Здесь, в Красном Береге, был апробирован новый — «научный» — метод забора крови. Детей подвешивали под мышки, сжимали грудь. Для того чтобы кровь не сворачивалась, делали специальный укол. Кожа на ступнях отрезалась — или в них делались глубокие надрезы. Вся кровь стекала в герметичные ванночки. Тела ребятишек увозили и сжигали.

Иным детям «везло» больше — их отправляли донорами в Германию и там забирали у них кровь для раненых офицеров и солдат вермахта…

По данным архивов известно, что из этого лагеря фашисты вывезли 1.990 детей, в том числе 15 юных жертв были из Краснобережского сельского Совета. Это установила Чрезвычайная комиссия, работавшая тут еще в 1944 году. При этом фамилии местных детишек были выяснены, имен же других доискаться, увы, не удалось. Вообще же, по официальным данным, в годы Великой Отечественной узниками детских концлагерей стали более 35 тысяч только белорусских детей......

А россиянин Николай Згурский с тринадцати лет носит печать кровавой жажды рейха на запястье левой руки — это «памятное» клеймо ему поставили именно здесь, в Красном Береге.

— Брали кровь по-страшному, — вспоминает Николай Ильич. — Начинают брать — и радуга в глазах идет. Становится все такое оранжевое. И теряешь сознание… Прекращают, уносят. Как я остался жив — не понимаю. Наверное, лишь по счастливой случайности.

У черной школьной доски в «мертвом классе» экскурсовод Александр Манкевич проникновенно декламирует наизусть письмо 15‑летней Кати Сусаниной, которое на этой доске воспроизведено будто мелом. История этого документа более или менее известна, но есть смысл напомнить ее здесь, ибо новые поколения школьников и молодежи, увы, в большинстве своем мало интересуются родным военным прошлым, путают 9 мая 1945‑го с 22 июня 1941‑го (это в лучшем случае, в худшем — вообще знают ли эти даты…).

Письмо Кати Сусаниной было опубликовано в «Комсомольской правде» 27 мая 1944 года. А нашли его при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов в освобожденном райцентре Лиозно, что в Витебской области. На конверте стоял адрес: «Действующая армия. Полевая почта №… Сусанину Петру». В Лиозно белорусская школьница находилась в рабстве у одного из знатных оккупантов и 12 марта 1943 года, в день своего пятнадцатилетия, более не в силах терпеть издевательств, покончила жизнь самоубийством. Перед тем как повиснуть в петле, она написала письмо отцу, который был на фронте.

Вот этот текст:

«Дорогой, добрый папенька!

Пишу я тебе письмо из немецкой неволи.

Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.

Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу, мама не стерпела и гордо сказала, вот ее последние слова: «Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон!». И офицер выстрелил маме в рот…

Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, похожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь.

А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: «Расти, доченька, на радость большой!». Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню.

А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало — платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет, — и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.

Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с «Розой» и «Кларой» — так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. «Русс была и будет свинья», — сказал он. Я очень боюсь «Клары». Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.

Живу я в дровяном сарае: в комнату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.

Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник, тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.

Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.

Не хочу больше мучаться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!.. Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.

Твоя дочь Катя Сусанина.

Март, 12, Лиозно, 1943 год.

P. S. Мое сердце верит: письмо дойдет»..." (с)

Дети войны

"Дети войны
Смотрят в небо глаза воспаленные
Дети войны
В сердце маленьком горе бездонное
В сердце словно отчаянный гром
Ленинградский гремит метроном
Неумолчный гремит метроном

Дети войны
Набивались в теплушки открытые
Дети войны
Хоронили игрушки убитые
Никогда я забыть не смогу
Крошки хлеба на белом снегу
Крошки хлеба на белом снегу

Вихрем огненным черным вороном
Налетела нежданно беда
Разбросала нас во все стороны
С детством нас разлучив навсегда

Дети войны
В городках в деревеньках бревенчатых
Дети войны
Нас баюкали русские женщины
Буду помнить я тысячи дней
Руки добрых чужих матерей
Руки добрых чужих матерей

Застилала глаза ночь кромешная
Падал пепел опять и опять
Но спасением и надеждою
Нам всегда была Родина-мать

Дети войны
Стали собственной памяти старше мы
Наши сыны
Этой страшной войны не видавшие
Пусть счастливыми будут людьми
Мир их дому
Да сбудется мир

Пусть счастливыми будут людьми
Мир их дому
Да сбудется мир" (с)

Дети войны в исполнении Тамары Гвердцители:

https://www.youtube.com/watch?v=_lo8nKe9zI0



всем мира, добра и ПАМЯТИ!!!!

с ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!!!!

сегодня мой племянник Степан, как один из лучших курсантов Рязанского высшего воздушно-десантного командного училища, будет участвовать в Параде Победы на Красной Площади!!!!
Мы все очень им гордимся!

посмотрела новый фильм "А зори здесь тихие"....ну что...
может нынешним детям этот фильм будет ближе, чем тот, на котором выросли мы.
мне он показался никаким... актеры сыграли отвратно все, как один. фальшиво до ужаса.
сцена гибели Жени - халтура редкостная. и разговор Федора и Риты перед ее смертью - халтура...и вообще, весь фильм халтура.
если при просмотре оригинала во время сцены захвата оставшихся фашистов я все время плачу. "Пять девочек у меня было...Пять девочек...И не прошли вы..."-эти слова трогают меня до глубины души. в современной экранизации этот момент смазан...
Вилкова в этом фильме ужасная.
что порадовало, так это виды природы. и все.
возникает один вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем переснимать. отреставрируйте, оцифруйте исходник, если вам так хочется сделать его привлекательным для молодого поколения.
они бы еще "Помни имя свое" или "Иди и смотри" пересняли

125 лет со дня рождения моего любимого писателя
Михаила Афанасьевича Булгакова

добавлено спустя:



Лично для меня роман "Мастер и Маргарита" - это квинтэссенция писательского мастерства и литературного гения. нет более многослойного, многогранного, загадочного, удивительного произведения.

Сегодня очень плохо спала. Мне снились нехорошие сны. Как будто я вожусь в нечистотах, и вокруг меня грязь…
Проснулась в редкостно мерзком настроении и с ощущением, что я ненавижу весь белый свет.
У меня опять начинается полное неприятие действительности.
С тех пор, как из моей жизни исчез спорт, я превратилась в холодцеобразное амебное злое существо. Пыталась донести это до мужа, но он отмахнулся и сказал, что я, мол, и так хорошо выгляжу и заморачиваться мне не стоит.
Но я же вижу, что качество моего туловища неумолимо портится.
Впрочем, даже не во внешности дело.
Дело в том, что у меня ущербное сознание. Я не умею радоваться жизни. Точнее не нахожу в ней радости. А это ведь не соответствует действительности. У меня все нормально (тьфу, тьфу, тьфу).
Но мой странный мозг не дает мне шанса на нормальное восприятие окружающего меня мира. Мир вокруг меня как будто подернут плесенью и сплином. Точнее я его так воспринимаю.
Какой мой идеальный мир?
Это светлый дом с высокими потолками, белой мебелью и яркими шторами, это книжные полки и море за окном. Это – покой. Когда я знаю, что мои близкие устроены, здоровы и счастливы. Когда меня не беспокоят бытовые и материальные вопросы, когда мне не нужно подстраивать свою жизнь под кого-то, под чьи-то интересы, отличные от моих. Когда моя жизнь – только моя. Когда мой выбор – только мой выбор, который не нужно согласовывать ни с кем. Когда никто не ноет и не стоит над душой. Для кого-то счастье, когда вокруг голоса близких людей, когда есть о ком заботиться. Для меня счастье - любить на расстоянии. Когда я знаю, что они у меня есть, и у них все хорошо. Тогда я одна, но одиночество мое не абсолютное. И мне кажется, что в этом есть что-то ненормальное. Наверное, так не должно быть. Я должна хотеть заботиться о своих близких людях, хотеть, чтобы они все время были в моем поле, а я не хочу… И в этом ущербность моего самосознания.

вопрос номер один - чем кормить ребенка в поезде? ехать нам почти 2-е суток.
садимся вечером едем - вечер, ночь, потом целый день, еще ночь, приезжаем только утром следующего дня.
еда в термосе продержится максимум до утра. а что потом? сух-паек?
вряд ли моя девица станет есть заварную еду, типа каш, картошек и лапши...
хотя лапшу если без специй, а просто заварить и подсолить, может и будет...
в общем, я в раздумьях...мне нужно продумать ей хотя бы два полноценных приема пищи. все остальное время можно перебиться на чае с сушками.
я вообще могу ничего не есть. у меня от этого полу-лежания, полу-сидения начинаются проблемы с кишечником. вода, чай, ну может сухарик какой-нибудь.
кстати, идея! нужно посушить дома черного хлеба, подсолить и будут сухарики).
я так могу долго протянуть).
нужно взять у кого-то сумку-холодильник.
в общем, пока план такой.
для ужина детворе возьму в термосе гречку и курицу. или рис и курицу.
для завтрака в сумку-холодильник можно положить плавленый сыр и сырокопченую колбасу.
на обед - попробовать предложить лапшу. сколько-нибудь да съест.
еще думаю, запечь мясо в фольге. но вот сколько у него срок хранения? сколько оно протянет в сумке-холодильнике?
а вот что делать вечером? чай с булочкой?
короче, фиг его знает. я с ребенком еще ни разу так долго в поезде не ездила.
девы, поделитесь, что можно взять с собой в дальнюю дорогу для ребенка.

все, вес достиг критической точки в 64 кг.
на этом я останавливаюсь)))) и беру себя в руки.
меню на завтра:
завтрак - овсянка на воде, подсушенный хлеб+куриная ветчина
обед - ленивый голубец на пару+ помидор
на перекус завтра брать не буду ничего
ужин - кефир
нужно снова вернуться к нормальному питанию. ибо не только вес, но и пищеварительная система моя барахлит.

со спортом пока никак от слова совсем.

ну вот как-то так.

меню претерпело некоторые изменения.
мне было лениво готовить ленивые голубцы)))))), ага))),
поэтому вместо них был тунец в собственном соку, помидор остался))).
ну и перекус я все же взяла и правильно сделала.
желудок растянут донельзя и постоянно хочет жрать, поэтому творог с отрубями оказался очень даже в тему.
у меня уже второй день какой-то невероятно огромный живот. дикое вздутие.
от фруктов, наверное.

далее злобство и нытье....

Кирюня моя пошла сегодня в чужую группу. все потому что наша чудная бабуля не желает взять к себе ребенка. она не обязана, конечно, но могла бы помочь((((.
чужие дети, чужая группа. Кира в свою-то никогда ходить не хотела, а тут все чужое(((. переживаю за нее. она так горько плакала(. я четко различаю, когда она ноет от вредности и когда действительно от расстройства.
уговаривала ее немножечко потерпеть.
после моря она останется у моей мамы недели на две-три. маму мне тоже очень жалко. на ней Вилюшка, а тут еще я Киру ей подброшу(((. мне очень неудобно. но выхода нет(. на июль Киру в саду не оставят(. ну июль как-то перекантуемся у бабушки в Ливнах. а вот что делать в августе я просто ума не приложу((((. короче, лето это будет у меня нервическое.
а эта пусть сидит на своем огороде(((.
и вообще, они оккупировали дачу(((. мы даже поехать туда не можем(((, выбраться из этого города, подышать воздухом. да я бы даже в огороде поковырялась в большим удовольствием. но...тут ступить не моги, тут не стой, там не сиди, и вообще, валите в город((((.
а еще у Киры на попе вскочил какой-то волдырь(. не прыщ, а именно волдырь. большой. ну и аллергия на ладошках так и держится. в общем сегодня идем к дерматологу.

ей бы, бедному ребенку, побегать на воздухе, на даче, поесть еду нормальную домашнюю. хоть как-то иммунную систему укрепить.
у нас же с питанием проблемы. и все это чревато проблемами в будущем.
она же ни фига не ест в саду.
вот откуда формируется привычка наедаться на ночь(. все же имеет корни в детстве.
она ест утром, если получается впихнуть хоть что-то, в саду может только супчика похлебает, ну и вечером ужин дома. и плюс к этому она вечером постоянно что-то жует. я не могу отказать, потому что она реально голодная приходит из сада.
вот и получается, что нормального питания у ребенка нет, постоянно непроходящие сопли, кашель, болячки бесконечные. а тут лето, солнце, дача...но нашей бабушке, видишь ли, ребенок практически самостоятельный изрядно помешает. да, может и мешает в чем-то, напрягает, но мы не чужие же люди. и я не так часто обращаюсь за помощью(((. но нет...печально все это(((.

добавлено спустя 4 минуты:

ладно, о плохом все. теперь о хорошем)))

для моря почти все куплено. осталось докупить кое-какие лекарства.
поедем мы туда конечно черт знает как, на боковых местах(((. но ладно. перетерпим наверное как-то.
обратно билеты покупала я, ждать не стала, поэтому места всем взяла хорошие).
очень хочу в отпуск. устала....

не...64 кг - это не критическая точка))).
сегодня я увидела 65!
но я вся распухла.
огромный живот, огромные сиськи, отекшие ноги и натуральный озверин в голове - классический ПМС.
давненько меня так не трепало)))).
так что надеюсь, этот ужасный вес - явление временное.
меню на сегодня:
завтрак - куриная ветчина, хлеб, кекс, чай
обед-паровая котлета, помидор
перекус - творог с отрубями
ужин-не знаю, может кефир, может яйцо всмятку.

неделю держалась почти хорошо. вес не ушел, но чувствую себя гораздо лучше.
худее что ли))). сегодня идем к друзьям на дачу, будем жарить мясо и пить вино.
на выходных держать диету практически невозможно.
я решила отпустить эту ситуацию и перестать корить себя за каждый съеденный кусок еды.
пять дней в неделю на диете - хорошо. главное не уйти в плюс.
путь хотя бы пока стоит на месте.
после моря - спортзал! кардио....много много много кардио недели три-четыре. и низкокалорийное питание.
а потом посмотрим на результат).

у Кирюни на попе оказалась стрептодермия. вылечили. ручки тоже подлечиваем.
кашлять вот она начала плохо((((. вот что с ней делать? может плюнуть на все и уйти на больничный? или все же просить свекровь? одно точно ясно - из сада ее нужно выводить. чтобы до моря она хоть немного окрепла. у меня ей богу лопнет мозг от всего этого.
в общем нужно забить на все, отвезти ребенка свекрови и прекратить переживать.
в конце-концов, бабушка она или не бабушка? скажу сегодня мужу, пусть сам договаривается со своей мамашей.

очень-очень жду отпуск. на работе стало совсем тяжко.
в пятницу участвовала в видеоконференции с теми прекрасными людьми, благодаря которым сократят треть из нашего отдела. из интервью это стало совершенно ясно.
они задавали совершенно определенные вопросы, направленные на прояснение процессов и вообще их необходимости. в общем, все стало совершенно ясно. и чтобы не говорило нам руководство, цель одна - оптимизировать численность и сделать процесс управления, бухгалтерского учета максимально прозрачным. понятно, что руководству не выгодно, чтобы сотрудники повесили носы или начали разбегаться под угрозой сокращения, поэтому и заливают нам в уши, что все, мол, будет хорошо, никто вас не сократит. но это обман. и от этого противно. очень противно. зачем это лицемерие. люди должны знать, что их ждет.
понятно, что процесс этот может затянуться надолго, но конец совершенно ясен...
поживем - увидим...

мы на больничном. свекровь, так которая типа бабушка, наотрез отказалась помочь. у нее - дача... муж ушел в глухую несознанку. ссориться из-за его мамаши я не желаю. еще не хватало нам этого. общаться только вот с ней мне теперь будет очень сложно. даже вообще не знаю, как я это буду делать. скорее всего я вообще не буду этого делать.
в общем, пусть теперь муж решает вопрос с размещением ребенка на лето. это он в отпуске до середины августа. захочет пристроить ребенка, чтобы смотаться на рыбалку и по своим делам - пусть договаривается сам, я умываю руки.

ну а мы с Кирюней сидим дома, пьем компот, кашляем, делаем ингаляции, принимаем аскорил. температура вчера была только утром, потом не было, ночь прошла спокойно. посмотрим, как сегодня.
врач наслушала хрипы слева. конечно, у нее все свистит в легких...
антибиотики пока под вопросом. врач сказала начинать только если высокая температура не спадает более трех дней. а я как слышу, как она кашляет, так и хочется впихнуть в нее таблетку флемоскина. в общем, понаблюдаю сегодня. если нервы мои не сдадут - постараемся справиться без антибиотика. в прошлый раз смогли, может и в этот раз получится.

сегодня опять снились плохие сны. в последнее время мне этот сон снится с пугающей регулярностью. как будто я вожусь в нечистотах....кругом грязь, гнилые трубы, течет канализация... мерзость, короче.

ударилась в домашнее хозяйство.
вчера перегладила две кучи белья.
сегодня кашеварим с Кирой:
замариновала курицу - чеснок, перец, зелень, прованские травы, немного оливкового масла. буду запекать в духовке.
испекли банановые кексы.
еще будет картошка с грибами....
во как меня понесло.....)))))
главное-все это не есть).

кстати, моя выпускница)):



добавлено спустя 9 минут:

завтрак для маленькой принцессы))). лето - это маленькая жизнь). а мне вареники не положены)))).