Проблемы отчимов и детей

birtanem
не,ну если именно таким словами сказать,то я думаю дойдет и все поймется лучше,чем какими-либо другими.Серьезно))

актуальная тема, нам это предстоит вскоре
не хочу от ребенка правду скрывать, но и с отцом он не будет общаться (нет желания отца, он его с 5 месяцев не видел, да и моего тоже - это было мое предложение), поэтому не знаю как все будет. Пока возраст такой, что можно переоформить все документы, выйти замуж и сделать так чтобы новый папа усыновил Сережу. Но люди злые и об этом все равно узнается, спасибо обычно за ложь не говорят, даже если она во благо. Так что пусть все остается так как есть, отличие ведь только в фамилиях. Родной папа ведь ничего для него не сделал, и не хотел его совсем. Надо воспитывать чувство уважения к новому отцу, который будет о нем заботиться и воспитывать, тем более чем меньше возраст ребенка - тем проще.
Но приведу пример, мы со старшим братом от разных отцов. Так вот брат упрекает моего отца что тот ему не родной и правильно делает, потому что отец мой всегда забивал болт на своих детей - и нет разницы я это или брат, никогда не занимался нами и не знал чем мы живем и дышим, хотя всю жизнь жили вместе. И естественно для него его отец эдакий вымышленный идеал который мог бы заботиться о нем гораздо лучше. Так что многое от нового папы зависит

Ketik

Родной папа ведь ничего для него не сделал, и не хотел его совсем. Надо воспитывать чувство уважения к новому отцу, который будет о нем заботиться и воспитывать, тем более чем меньше возраст ребенка - тем проще.

знаешь.. учитывая то что "родной папа" уже не 20 летний мальчик и никто не знает что будет через 10-15 лет
Проникнится что жизнь прожита и будет ходить, добиваться.. рассказывать как любит а самое главное заваливать ещё незрелого подростка дорогими подарками.. в итоге ты будешь плохая а он самый лучший.. и не вспомнится что когда тяжело было его нет рядом и не скажется ТЕБЕ спасибо
Опять же это МОЁ мнение.. и если человек хочет стать отцом НАСТОЯЩИМ твоему ребёнку то надо держаться за это и развивать, укреплять.. ато не долго и полностью отрубить даже малейшие попытки в сторону твоего сына (я не намекаю и не имею ввиду Илью.. хотя скажу прямо что своим отношением к его мнению по поводу Серёжи ты уже далеко откинула их)

наешь.. учитывая то что "родной папа" уже не 20 летний мальчик и никто не знает что будет через 10-15 лет Confused
Проникнится что жизнь прожита и будет ходить, добиваться.. рассказывать как любит а самое главное заваливать ещё незрелого подростка дорогими подарками.. в итоге ты будешь плохая а он самый лучший.. и не вспомнится что когда тяжело было его нет рядом и не скажется ТЕБЕ спасибо

Не отрицаю этого. И не знаю как будет потом и как поведу себя я. (На мнение Ильи о Сереже никак не влияла. Человек либо хочет принять ребенка, либо только говорит что хочет и ничего для этого не делает)

Есть проблема, которая заставляет последнее время задумываться - у меня есть сын от первого брака. Живу с мужчиной, у него тоже есть дочь. Я очень хочу второго ребенка, муж не против, но! У сына с ним не складываются отношения. Ребенок в сложном возрасте, (9 лет), общается с папой (в своё время приложила немало усилий, чтобы разойтись не по-скотски), соответственно периодически ревность к новому мужу мамы. Ребенок винит его в своих детских проблемах (я объясняла, но иногда его все-таки прорывает). А муж начинает мне высказывать о плохом воспитании ребенка, что ему надоело такое отношение, что ребенок ничего не понимает. Соответственно ссора, он уходит работать, а я весь день реву. Вот и думаю - как и что делать??? И стоит ли думать о втором ребенке?

а мне кажется в начале надо решить проблему с первым ребенком. (а ребенок прямо мужду в лицо негатив высказывает или вам?)..
когда проблема решится.. что бы он начал его уважать и т.д., тогда можно и о втором ребенке думать. Если сейчас ребенок узнает о беременности ему будет очень больно, он будет винить вас обоих что вы отдаете больше любви второму общему ребенку, а он как будто не нужен.. и хоть это и не так.. трудно будет убедить его в обратном.. тем более если муж говорит о ребенке тоже не гативно.. старшему будет тяжело в такой ситуации, и он может невзлюбить младшего, от чего и младшему может быть не сладко.. так что лучше ИМХО немного подождать, но вы должны отдельно решать проблему с ребенком и отдельно с мужем.. что бы тот мягче с ним был, что бы своё недовольство чем то вам высказывал, а не ему.. а вы сами уж разберетесь со своим ребенком. .и им надо сближаться. они мужчины оба, надо найтиобщие интересы.. а сколько лет его дочери?

а ребенку надо внушать уважение.. любить чужого человека вряд ли он станет. точнее может и станет, но с годами,...а вот уважать дуругое дело.

откровенная
Дело в том,что это лишь периодами,хотя волнует.Оскорблений как таковых в лицо друг другу не бросают.Сын иногда в силу возраста(муж то наверное мог бы понять,а ещё лучше найти ключик...)говорит,мол папа был лучше,ну и т.п. Я понимаю-обидно,но это же ребенок.И на звание его папы муж не претендует.Но муж начинает распекать всех и вся-типа ребенок невоспитанный,он хамит взрослым. (В чем хамство я как раз не понимаю)Но в такие моменты лучше не говорить вообще ничего-ждать пока остынет. Его дочери 13 лет.И общается он с ней крайне мало(примерно раз в полгода).Что в принципе на мой взгляд не совсем правильно.

добавлено спустя:

С ребенком разговаривала-он привязан к мужу по своему.И относится нормально. Иногда находит на него...И братика или сестренку хочет.А я уже побаиваюсь.

добавлено спустя 2 минуты:

В том дело ещё,что муж говорит что я ничего не предпринимаю для того,чтобы ребенок его уважал...

Ашша что ты ДОЛЖНО предпринимать? Уважение зависит от него самого! Это он должен придпринимать что то..
Ты можешь только внушать ребенку что папа это папа, а это человек который любит маму и что папу никто заменять не собирается, НО надо уважать старшего человека, и при этом можно спокойно любить своего папу. И что мама с папой не могут быть вместе, но.. вобщем профилактическую беседу надо провести ещё раз.. может и не раз.. и конечто что его все любят и т.д. всё таки 9 лет это ребенок.. и ему нужно понимать что его любят.

Ну и я не знаю насколько это остро у вас.. я бы подождала немного совторым, просто привести тут всё в порядок.. а если не получится (всё идеально редко бывает).. то хотя бы ребенок станет старше и спокойнее в такой ситуации будет реагировать.. ну тут индивидуально всё.. переходный возраст у всех в разное время и по разному протекает, но если ребенок "кризис" уже пережил.. стал почти взрослым то его появление второго ребенка меньше трогает.. у него уже свои интересы, своя жизнь и мама уже ему не так сильно нужна становится.. поэтому советуют второго мужа или ребенка заводить либо пока дети маленькие, либо когда уже лет 14 и прошел пер. возраст.

а вообще это хорошо что он папу родного видит и любит. И что папа своего ребенка не забывает, больнее когда и родной забросил и чужому ты не очень нужен..
Так что всё будет хорошо, просто немного выждать, посмотреть, может быть ситуация действительно не такая острая.. со стороны то не видно как всё это часто и т.п.

Его дочери 13 лет.И общается он с ней крайне мало(примерно раз в полгода).Что в принципе на мой взгляд не совсем правильно.

да....
он то к своей дочери не очень хорошо относиться
а что уже говорить о чужом мальчике, если даже он твой сын
тут взрослому(твоему мужу) к ребенку нужно находить подход
а ему этого совсем не хочеться
самое легкое это сказать - он неуважает взрослых
дети же прекрасно чувствуют как на самом деле к ним относяться
и мы ничего не можем с этим поделать
вот такая каша на мой взгляд

откровенная
Беда в общем.Самое страшное сделать неправильный ход,когда все полетит к чертям собачьим.Выбор или - или не стоит однозначно,если ситуация будет иметь тенденцию к накаливанию - придется попрощаться с мужем. Надеюсь до таких глобальных мер не дойдет...Надеюсь.Очень хочется до мужа донести,что лучше него никто не найдет подхода к ребенку-мне то его искать не надо,а найти подход за него я не в силах.

добавлено спустя 4 минуты:

Спасибо девочки,за понимание и поддержку.Надеюсь на лучшее.

Я думаю всё бедет хорошо! Ведь муж осознаннео пошел на этот шаг, женился на женщине с ребенком, он знал на что идёт и я думаю ещё всё у вас наладится!

откровенная
Спасибо. Ты первая откликнулась на мою проблему.Может мне не нужно так остро реагировать.Я очень надеюсь на хорошее.

Не по теме-вы в Тай собрались,как приедете,поделись впечатлениями,мы тоже думали в феврале-марте,если вся нервотрепка эта не помешает.

у моего мужа тоже отчим, он так и не нашел общий с ним язык, хотя МУЖ мой общается с ним и помогает им чем может, но любви нет и желания общаться нет, но от него постоянно чего то хотят. но там такой человек который любви не заслуживает однозначно, да и уважения тоже, и ничего муж мой вырос хорошим человеком (правда брат его старший в тех же условиях вырос непойми кем ).. и у них тоже есть младший третий братик.. сейчас классе в 5ом.. а может и старше.. мы с их семьёй не общаемся..

у моей мамы тоже был отчим, но ей уже 18ть было когда бабушка вышла замуж второй раз.. она ждала 10 лет что бы мама выросла, что б её не травмировать мне кажется такая жертвенность излишняя.. а со мной мой дедушка неродной играл и я его очень любила.. хоть он и не родной мне был.. был у меня ещё один дедушка (прадед) он тоже мне по крови не был родным.. но до самой смерти я его очень любила и он меня.. и маму мою.. и сына своего неродного (моего деда) и я даже долго не знала что он мне не родной.. так что всё бывает очень по разному.. и даже очень хорошо..

оффтоп:

а я тебе в теме про Тунис написала уже.. тоже про Тай..
одновременно видимо

мне кажется отдых наоборот должен разрядить атмосферу.
кстати с билетами и отелями уже туго, так что быстрее надо покупать.. мы с трудом приобрели, а тот отель что хотели вообще не получилось!

откровенная
Я не знаю.Муж залез в свою раковину и сидит там носа не высовывая...=( Жду когда оттает,поговорить надо в 154 раз.

Спасибо тебе.

Ашш
ХОЧУ НАПИСАТЬ ИЗ СОБСТВЕННОГО ОПЫТА - у меня отчим,мне было лет 6 когда мама выходила 2й раз замуж, я как то понимала всю серьёзность этих "взрослых" проблем и хотя мне этот человек не понравился - я поняла маму и огда меня спросили о согласии - я согласилась, но удочерятся не захотела и папой его не называла. я не ошиблась, каким он оказался и многого я никогда и никому не расскажу - но мама живёт с ним до сих пор, а мне он теперь "доченька".... я предпочитаю мир ,хоть какой - любой ссоре!а девочкам,которые стоят перед подобным выбором,хочу сказать - это очень серьёзно! вам хочется любви и личного счастья, но "мужчины приходят и уходят", а детки ваши, роднульки - с вами навсегда.вы можете многого не знать, не видеть , не замечать и просто не понимать,что происходит с ваим ребёнком и в отношениях между ним и "папой". постоянно всё списывается на " ревность", а причин намного больше. и ещё одно - травмы по этму поводу могут исковеркать всю дальнейщую жизнь вашего дитяти

vikysja
Это безумно трудно.Да в общем то неплохо у меня сын к нему относится.Муж реагирует бурно на его критику,в этом вся беда.

Ашш
как приедем обязательно создам темку отчёт и всё расскажу!
если соберетесь ехать - пишите! мы там до 3 марта!

Удачи тебе!!!

откровенная
Я т напишу,тока ты прочитаешь уже когда вернешься!!! Приятного Вам отдыха!

Скажите кто-нибудь, как быть, если любимый боится воспитывать чужого ребенка, (ребенка от первого брака)? Я нужна ему, но он боится, что не сможет. Я люблю его и не знаю что делать.

дождь
Ну, что делать тебе вряд ли кто то скажет - ведь причина не в тебе, а в твоём молодом человеке и что ты сможешь сделать? Можно попробовать убедить,что всё будет хорошо, даже попробовать - поручить что то самое маленькое связанное с ребёнком и уходом за ним, показать прелести общения с ребёнком - может у МЧ просто работает стереотип, что дети - это обуза,постоянный плач ,всевозможные проблемы и "конец" жизни - вольной и независимой , с его появлением?Покажи что это не так - пусть даже однажды ребёнок ему улыбнётся,или обнимет и он не останется равнодушным, я думаю.Помочь человеку в этом можно и нужно, если он действительно хочет быть с тобой и пытается побороть свой страх, но из такого коротенького сообщения совершенно ничего не ясно - каков возраст ребёнка ( это имеет огромное значение!!), МЧ сказал, что боится или это твой выод? Почему он боится?Не хочет просто или хочет стать отцом, но боится, что будет плохим отцом?

...

ребенку 4 с половиной годика, он играет с ней, просто она немного балована. И это понятно. Она у нас одна, и все ей. И он уже хочет ребенка (своего). Его волнует мое отношение к отцу дочки, хоть мы с ним даже не общаемся. Он даже немного ревнует. Как-то говорил, а вдруг ты захочешь вернутся к нему. Я объяснила, что такого никогда не будет. Он говорит, что нам лучше разойтись пока не поздно, боится, что если я забеременею, он не сможет без меня

дождь
Это нормальные страхи любого мужчины и от того как вы развернёте ситуацию будет зависить все дальнейшее отношение в треугольнике мама, папа, ребёнок.

Я прошла через это и прекрасно понимаю ваши чувства.

тему переименовываю из-за несоответствия.

дождь
Тяжело когда такая ситуация. Но вот мой пример личный. Моя мама развелась с отцом, когда мне было 9 месяцев. Я видела отца редко, очень редко. Когда мне было 6 мама вышла замуж. Это был необыкновенный человек! Он мне роднее отца стал. Я называла его папой, причем по моей инициативе. Он делал со мной уроки, забирал со шкролы, играл со мной, везде водил(я худ. гимн. занималась), фальши не было, он ко мне относился действительно как родной отец. А,кстати мой родной отец, как только узнал что мама замуж вышла, обиделся на нее и наказал почему-то меня - он перестал ездить, звонить. А моя мама в браке с отчимом прожила 8 лет, эти 8 лет для меня бесценны были. Они развелись, так вот помню я тот момент - я ему стаола безразлична, он ко мне хорошо относился, но уже не то, ну а потом они расстались. Мужчины такой народ...пока ему нужна женщина, ему нужны и ее дети. Вот в моем случае мой отец родной такой, что говорить о отчиме. Но все равно я повторюсь то что мне дал отчим мне не дал родной отец! Это все зависит от человека!!! И от ваших с ним отношений. ИМХО.

дождь
Прекрасно понимаю тебя, сама через такое же прошла. И подсознательная ревность теперешнего мужа (тогда ещё парня) к бывшему, и фразы на тему "ты к нему вернёшься, у вас ведь ребёнок". Это надо перетерпеть. Если он об этом говорит, значит ты и твоя дочка ему не безразличны, он прикидывает, насколько он может быть ответственным за чужого ребёнка, а потом ещё и за своего. Про свою семью на данном этапе скажу: у нас всё нормально, НО тёплых отношений между старшим сыном и теперешним мужем нет. Обычные отношения, но разница между "своим" и "чужим" ребёнком заметна. Да, он гуляет с ним, заводит в садик, денег не жалеет. Всё как надо. Но, теплоты в отношениях к сожалению нет Думаю, ещё немаловажен тот факт, что сын общается со своим папой. Он его забирает (типа правильный папа). Но делает это, когда ЕМУ удобно. А малой этого не понимает, для него папа лучший. Из-за этого и возникают постоянные непонятки. Короче, я отвлеклась
дождь
мне кажется, что в твоей ситуации время всё расставит по своим местам. Старайся, чтоб вы все вместе проводили больше времени, подключай его к покупкам, выбору кружков для дочки. Пусть он немного во всём поучаствует. Но делай это ненавязчиво, типа эта инициатива исходит от него.
Удачи тебе

Я стараюсь проводить с ним больше времени, стараюсь всячески показать, на сколько он нужен. Да, я боюсь рожать второго ребенка. И я говорила ему, что не хочу. И так вышло, что когда мы познакомились, он не хотел детей, женится. А спустя 2 месяца все изменилось, ему резко захотелось ребенка. Он не сказал, что сейчас, но что хочет. И когда между нами произошла маленькая ссора, я усомнилась в его чувствах. Его очень зацепило, что я ему не доверяю иногда. И начал говорить, что если он сейчас не уйдет, то потом не сможет. Я говорила, что рожу ему ребенка, когда захочет, но он все время повторяет, что боится.

дождь
у меня тоже был отчим и если говорить об отношениях - то конечно редко какой мужчина способен стать настоящим отцом чужим детям, к сожалению, но такова действительность и правдиво сказано о том, что пока ему нужна женщина - ему нужны и её дети.часто это распространяется даже на родных детей...но важно объяснить МЧ, что период адаптации присутствует во всех сыерах жизни и тем более в такой тонкой сыере , как взаимоотношение с детьми! я бы немножко вовлекала его в общение с дочкой, но не навязывала бы, особенно касательно разных бытовых моментов ,потому что его это может раздражать - тут и с родным ребёнком мужчине подчас нелегко справляться с бытовыми обязанностями, но и не ограждать чрезмерно - чтобы он не подумал, что ты ему не доверяешь. Но из собственного опыта говорю - внутри ты знаешь, что твой ребёнок - это самое важное в жизни и его интересы должны быть прежде всего, а мужчины приходят и уходят...ну и что касается рождения второго - я бы не спешила. Потому что пока нет уверенности , пока ваша семья ещё не функционирует нормально, не стоит спешить, ведь может получиться так, что потом 2е детей будут без отцов. ты ещё молода и время есть - для всего - для принятия решений, для того чтобы вы себя проверили в быту, в совместной жизни, ведь если в отношениях есть какие то проблемы - с рождением ребёнка они только усугубятся.и ещё один момент - ребёнок родился до его появления в твоей жизни и естесственно , познакомившись и полюбив тебя - он знал что у тебя ребёнок и полюбил тебя всё равно, то какой смысл ревновать и изводить подозрениями и страхами о том, настоящем отце? на самом деле это тревожный звоночек - такой человек никогда не примет этого и если вдруг что то пойдёт не так в отношениях или произойдёт ссора - этот факт будет добавлять агрессии направленной на вас. Надо взвесить всё основательно - потому что страсть рано или поздно проходит и нужно решить - есть ли у вас двоих шанс на долгую совместную жизнь , даже после спада страстей? не будет ли ребёнок раздражителем - напоминать о другом мужчине - если для него это так важно ?
а вообще желаю от всей души найти правильное решение ! я всегда помню о том ( даже имея самого прекрасного и любящего мужа! ), что я прежде всего расчитываю на себя и что в жизни может произойти что угодно и мои дети - мои и я рожаю их не для кого то, а прежде всего для себя.И отвечать за них - мне.

спасибо девчонки за поддержку. Я это понимаю, но от безисходности просто схожу с ума.

у меня похожая ситуация.....это очень тяжело

И как давно вы вместе?