Рождаться под созвездием Добра (Kaplya neba)

Мои роднульки))

Такс.. изнуряющая жара плюс не соблюдение моей диетической диеты № 9, в очередной раз сыграли со мной злую шутку.


Жду выходных, как манны небесной. В воскресенье в шесть утра ожидается 14 градусов. Встану в пять))) И буду печь булочки)))) Мои будут счастливы)))

Рекомендую вот такой рецепт. Я по нему делаю не с творожной начинкой, а с любой - с фруктами, с повидлом и даже несладкие с колбасой и сыром.

Ура))))
Сегодня утром, кажется, моя мигрень отступила. По крайней мере, я на это надеюсь. итого, за трое суток выпито 30 таблеток ибупрофена, 10 парацетамола, 4 последние таблетки фламакса и 4 но-шпы. Я в шоке просто. Но выхода особого не было, боли такие, что терпеть я их не могла. В выходной пойду пополнять запасы обезболивающего (Алена, спасибо огромное!!!!! )

Обстановка в городе крайне напряженная. ходят очередные упорные слухи о надвигающихся обстрелах. Правда, и интенсивность ежевечерних обстрелов усилилась. Вчера прилетало и прилетало вечером.

А наша шеф сбилась с календаря. и решила нас накормить)) она почему-то решила, что сегодня яблочный спас. то есть пятница, 19-е августа, купила утку и нафаршировала ее яблоками. Так что сегодня праздничный праздник - утка с яблоками. )) Я радуюсь безмерно. Я все же бесконечный хищник. мне без мяса реально плохо. А тут - УТКА))))

Даже, как хищник, заявляю со всей ответственностью: для меня утка - зло. Вчера мне вначале было до жути вкусно. Ну просто до состояния полного блаженства. Утки съела я совсем немного - кусочек грудки грамм в 50 и еще столько же мяска с хребта. Вкуснющее мяско. Но потом пришла та самая расплата за наслаждение. Так плохо моему желудку не было давно. Теперь я понимаю, почему родители (царство им небесное) говорили всегда, что утка слишком тяжелая. Подтверждаю - тяжеленная!!!
Так что, Наталка, я-то за тебя куснула и исстрадалась вся.
Домой с работы еле-еле доехала. Тошнота, невыносимая тяжесть в желудке, спазмы. Примирили с действительностью 4 таблетки панкреатина и две столовые ложки хилака.

Ах да)) Вчера календарь сбился не только у моего шефа, но и у брата. И, если у шефа на день, то у брата - аккурат на месяц. Он позвонил мне в 8 утра и поздравил с днем рождения. На что я сказала, что он совсем сошел с ума и что день рожденья у меня ровно через месяц, в сентябре. Ответ меня обескуражил. Он спросил: "А что, сегодня не 18 сентября?" И я поняла, что с головами у нас у всех совсем плохо. Надо лечить. при чем всех сразу, и меня в том числе. Красота... А еще говорят, что коллективных помешательств не бывает. ))))

Помнится, бы такой фильм "Холодное лето 53-го". Фильм тяжелый, для меня - страшный. не знаю, почему я его сегодня вспомнила. Потому что заканчивающее жаркое лето 2016 запомнилось своей невыносимой жарой? или это сегодняшняя больная ночь навеяла?
Мы с мужем только-только в начале первого улеглись, где-то вдалеке слушали глухие бахи. И тут в половине первого началось. "Вспомнить все". Свист, шелест, приземление... И так раз за разом. Запах гари, треск горящего шифера где-то... Жуть.. с полчаса продолжалась эта свистопляска. Дом трясет, собака пищит (ему свист снаряда давит на уши), кот сбежал подальше... Сводка, наполняющаяся новыми сведениями.. В общем, заснуть я уже не смогла. Муж сопел рядом, собакин храпел, а я пялилась в потолок, потом слушала далекие бахи в который раз, листала ленты перекличек...
В итоге часов в пять забылась каким-то рваным сном, а в шесть уже вставать. Теперь похожа на сомнамбулу. Сил никаких, мыслей тоже.. В голове - просто звенящая пустота.. а надо работать, надо что-то делать.. как побороть теперь вялость и сонливость мне совершенно непонятно.. и при этом дожить до окончания рабочего дня....

А. на работе у меня тоже жесть. Я на прошлой неделе в хлам разругалась с "техническим директором". Хотела даже с работы уходить, наплевав на все и вся. Но шеф меня урезонила. В итоге - он не подходит ко мне на пушечный выстрел, я его не вижу в упор. Не здороваюсь, не прощаюсь, не замечаю. Таких мужиков в моей, достаточно продолжительной уже надо сказать жизни, еще не было и дай Бог, чтоб не было вообще... Человек, который знает о том, что должность его чисто номинальная, что кроме как спаять два провода он толком ничего не может, человек, к 53 годам не имеющий ни кола, ни двора, не сумевший воспитать своих детей, живущий в таком возрасте за счет женщины, в ее даже не доме - офисе, который ест и пьет то, что она приносит... еще пытается мне хамить? ну меня и порвало просто... Шеф меня утешила, его тоже, видимо)))) В общем, на работе вооруженный нейтралитет)))

Божественная прохлада!!!!
И ночью было в нашей стороне нереально тихо. И я спала))
Хочется жить прямо. И дышать)))
Я еще смирялась с тем, когда наша бухгалтер не давала мне включать кондиционер на весь день (в 33 градуса жары) - только во второй половине дня за пару часов до окончания рабочего времени. Но сегодня при попытке закрыть окно я просто возопила!!! Да всего-то 23 градуса. Но в помещении же! В общем, створку открытого окна направили на меня и я просто наслаждаюсь прохладным влажным сквознячком.
Счастью нет предела. По поводу наступления завтра моей любимой осени я наконец-то (почти впервые за лето), уложила волосы и даже (вот ужас-то) накрасилась! Сижу и люблю себя))

ОСЕНЬ!!!
Наконец-то!!!
Мое любимое, волшебное и такое потрясающее время года!!!
Она такая яркая, такая колоритная, пронзительно ранимая...
Осень - это я. Это мое время.

Осень – время мечтать и смотреть разноцветные сны,
Запивать холода самым лучшим жасминовым чаем,
Не испытывать сплин или ложное чувство вины
От того, что дожди ну нисколечко не огорчают!

Осень – время зонтов, что давно застоялись в углу.
Время новых плащей, сапогов в разноцветную клетку -
Чтобы лично узнать глубину и количество луж,
А не грустно вздыхать и скучать по ушедшему лету.

Осень – время стихов с неизбежным наличием фраз
Об унылой поре, листопаде, капризах погоды…
Осень – повод подумать, почувствовать «здесь» и «сейчас»,
И, конечно, любить вопреки всем законам природы!

Евгения Ренар



Ты зла на осень не держи
Она совсем не виновата,
Что в нашей жизни есть утраты
И неспокойствие души…

Не смей оплакивать себя -
Дождей и так сейчас довольно.
Пусть одиноко, грустно, больно -
Попробуй всё начать с нуля.

И сохрани кленовый лист
В одной из книжек, как закладку –
Вдыхая запах пряно-сладкий
Осенней грусти улыбнись…

Не бойся прошлого теней,
Иди к намеченным высотам.
Ведь осень – просто время года,
А жизнь во много раз длинней!

Евгения Ренар

Ну вот и стукнуло 46
Вот такая я теперь взрослая девочка. Традиционно во время войны мне подарили мясо как в "Служебном романе" - шлыки, купаты. Мне большего было и не надо. Хотя муж умудрился совершить подвиг и найти для меня шампуньку и бальзам для волос моей любимой GARNIER. Так получилось, что найти эту фирму очень сложно, да и дорого чрезвычайно. Муж же не просто нашел, а нашел имено то, что я люблю больше всего - ULTRA DOUX сила 5 растений. В общем, праздник удался. Я понимаю, что на сегодняшнее утро у нас в семейном бюджете 50 рублей, аккурат на хлеб и молоко. Но это дело временное. Я бы даже зарплату сегодня получиа, но заболела шеф и на работу она не выйдет. Будем надеяться, что до завтра она выздоровеет все же.
Но я довольна была больше всего удовольствием своей семьи. Мы так душевно пообщались вчетвером.

Коротко о главном.
Сильно болею. Вторую неделю сижу дома (зарплата, давай до свиданья, как я понимаю - мне платят за выхода), но ничего поделать не могу: бронхит, отит, ангину придушила, нос похож на неиссякаемую реку. И на этом фоне (ну как же без этого-то) - высокий сахар, запредельное давление и глобальная, непреодолимая слабость. По квартире - по стеночке, в постели могу только сидеть, от лежания кашель усиливается. Пропила сильнейший курс лекарств, выбрала всю зарплату мужа на аптеку. Ах да.. зуб же еще.. передний (передний, Карл!!!) сломался.. Выпала пломба и он просто переломился пополам.. Блин, диабет просто агрессор какой-то - рушит все подряд. Но я же теперь красотка)) Если улыбнуться - пипец просто. Нижних передних нет, и в верхнем ряду половина зуба. Лепота))) Ночью приснюсь и испугаю)

А вот это мои булочки (доболезненная эра кулинарии)



А это из того же теста отрывной пирог с яблоками.

Я сегодня молодец
Не смотря на ужасное самочувствие и плохую погоду, я сегодня с мужем оттарабанила в ближайшую библиотеку четыре сумки книг и один большой пакет с методической литературой по работе с детьми. Оставила на полочке несколько штук. Дело в том, что из-за севшего зрения я давно с листа не читаю, читаю с монитора, увеличивая масштаб. И книги пылятся. А библиотека районная у нас махонькая. без окон после прошлогодних обстрелов. Окна затянуты клеенкой. А люди туда ходят. Много пенсионеров, мамочки с детками, школьники. Нам библиотекарь тысячу раз сказала спасибо

Во время их разбора книг я начала просто истерично кашлять, почти задыхаясь, и, пока не воспользовалась ингалятором, приступ не прошел. Потом приступ повторился уже в библиотеке.Таки есть аллергический компонент у меня.
Еще и ушки болят. Это хорошо, что есть в запасе мои ушные капельки, единственные, которые разрешены при перфорации барабанной перепонки. Из печального - появилась перфорация в правом ушке. раньше только левое свистело, теперь оба свистят. капаю аккуратно, но все равно стреляют. Я прямо стыжусь уже своей болезненности.
Муж провозился со мной весь день сегодня.

Еще мы купили баночку меда, потому что мой мед (Лидочка, спасибо, это тот самый, гречишный, который ты передавала), позавчера закончился. Купили подсолнечниковый - он самый недорогой. и приятного вкуса

В квартире такой бардак, что просто жесть. Начинаю убирать - захожусь в кашле. Потому все разбросала и забила. Хозяйка, блин... Но ничего, я все равно выздоровею и приведу все в порядок. Пора постирать гардинки уже и скатерти на столах. Да и кухня уже вопит об уборке.

Зато я закрыла кильку в томате.
Натусе4ка, рецепт - песня, спасибо. Я в первый раз закрыла половину порции, но она как-то быстро разошлась. А когда муж зарплату получил, закрыла уже полную порцию. Красота)))

Цены у нас за последние две недели как-то резко взлетели. Молоко на 10%, курица на 20%, овощи - понятно, сезон заканчивается. Печалит, что цветная капуста дорогая. Я ее так люблю.. И хурма - только смотреть Хотя яблоки тоже недешевые, даже их купить не получается. Ну да это не продукты первой необходимости, потому грех жаловаться. И вообще. Денег хватило на лечение и даже небольшие заготовки - купили 60 кг картошки, закрыли кильку, кабачковую икру. голодать не будем. Прорвемся.
Бюджет сейчас муж ведет, он более экономный и рачительный по сравнению со мной. Поэтому я беру деньги только на проезд и там немножко, чтоб вечером молока купить или хлеба. Все остальное - он сам. Красота.

С болезнью благополучно справились. Только с помощью уколов.
Вирус как-то быстро дал осложнение и курс таблеток никак не помог. Пришлось колоться. 10 уколов цефтриаксона и я почти зайчик. Остаточный кашель не считается.
Брешь в бюджете моей болезнью пробита жесточайшая. Но по закону сохранения энергии если где-то убывает, то где-то и прибывает Позвонила знакомая и предложила забрать у нее кое-что из гуманитарки. В итоге мы с мужем привезли муку, макароны, горох, кашу и еще 4 банки паштета.
Я вспомнила советские технологии приготовления макарон. Обжариваем в растительном растительном масле и только потом готовим. они не рассыпаются и можно потом добавлять любой соус. Твердые сорта это не заменяет, но все равно вкуснее, чем просто сварить.

Я поняла, что я маньячка по канцтоварам. Вот вроде и не особо нужны мне сейчас все эти папочки, блокнотики, ручки и распечатки таблиц всяческих. Но я мужественно их систематизирую, слежу, чтоб все были на месте. Куда-то исчезли мои папки-планшеты. Я весь дом перерыла, пока не убедилась, что их нет. Мне с планшетом удобно заниматься разукрашиванием, что-то писать. Пришлось искать на работе из тех, что я туда приносила (свои же). Не успокоилась, пока папку не принесла домой. Такая же история с ручками, карандашами, линейками. Мимо магазинов канцтоваров прохожу с ностальгией. Нет, обычные меня редко интересуют. Мне нравятся канцтовары с какой-то изюминкой. Красивые ручки, необычные карандаши, маркеры, фломастеры. Удовольствия у меня от них просто море))) Муж знает, что я все это люблю и время от времени радует какими-то сюрпризиками. Вчера притащил ручку-трехцветную. Отобрал у кого-то на работе, отдав взамен другую))) А мне радость большая

Я сегодня ударник.
Наконец-то закончила монтажи всех летних работ и залила все на youtube, Все ролики забросила на сайты (у нас их два одинаковых, но на разных хостингах), разместила в группе в ФБ. осталось в ВК еще отметиться и все. Хорошо бы еще создать группу в ОК, но я уже просто пропадаю.. Я там есть и давно, но захожу крайне редко - разлюбила тоже давно. Но надо же как-то развлекаться на работе, если работы нет. Записывать фильмы шефу, разбираться с ее же гаджетами - это так неинтересно, что просто жесть.

Дети сегодня уходят в загул. У них друзья из Киева приехали, два года не виделись. И уезжают в субботу. Соответственно, ночевать они будут у друзей, мы с мужем на законном кулинарном выходном Я рада, что приехали друзья и у детей появилась возможность не просидеть дома за компами, а пообщаться с хорошими друзьями. просто посмеяться и провести всю ночь за играми. общением и воспоминаниями. В разговорах и смехе. Они же молодые, им нужно гулять до утра, наслаждаться жизнью и отрываться.

Я всерьез подсела на аудиокниги. Заливаю в телефон несколько штук и слушаю по дороге на работу и с работы. Не слышу никаких разговоров вокруг себя, еду и наслаждаюсь полтора часа утром, полтора вечером. Иногда слушаешь что-то развлекательное, а потом натыкаешься на такую мысль, которая ложится тебе на душу. Сейчас слушаю Устинову "Ждите нежданного". И вот отрывок о замужестве меня обрадовал, оказался такой приятной бисеринкой в неспешном течении дамского детектива.



Ну красота же? Еще в озвучке Розалию Карловну чтица озвучивает таким себе басом, слушаешь и представляешь себе пожилую, полную, но живую и мудрую женщину.
Я особенно люблю дамские детективы за вот такие бисеринки. Есть такие у Марининой, у Устиновой, у Михалковой. А когда-то у Марининой в одном из детективов я подхватила рецепт яиц по-неаполитански. один раз попробовала приготовить и готовлю до сих пор. даже мой сын, который не ест вареные яйца, в этом блюде их любит. И что бы мне не говорили, что данная литература и не литература - не соглашусь и буду любить преданно и верно. За спокойствие мозгов, за бисеринки мудрости, за неспешное течение, за счастливый финал. И за любовь, да. У Марининой Чистяков и Каменская - это чистые мудрые взаимотношения между любящими людьми. Это мужская позиция в семье. У Устиновой любовь - как озарение со счастьем и радостью. У Михалковой полутона и намеки. Есть еще Гармаш-Роффе. Но вот последний роман такой чернушный какой-то.. Не смогла дослушать до середины. грязно.

Закон единства и борьбы противоположностей заключается в том, что все сущее состоит из противоположных начал, которые, будучи едиными по свое природе, находятся в борьбе и противоречат друг другу (пример: день и ночь, горячее и холодное, черное и белое, зима и лето, молодость и старость и т. д.).

И вот. согласно этому закону, сегодня я нахожусь в состоянии прострации, работать сил нет совсем. вчера надежды на тихий вечер вдвоем с мужем рухнули в пять секунд Уже часов в восемь позвонил его дядя из Горловки. он ехал из Константиновки в Горловку, но так как Майорск из-за обстрелов закрыли, поехали они через Курахово, заехали в Донецк в то время, когда автобусы уже не ходят. Слава богу, он вспомнил, что у него есть телефон мужа и не остался болтаться по городу. Я ужин приготовила и оставила их общаться на кухне. откуда периодически появлялся муж, выдыхал несколько секунд и уходил снова. Нет, он не из-за того, что ему приходится развлекать родственника. Нужно понимать, что мой муж ярко выраженный интроверт и необходимость общения с кем-то, кроме его ближайшего круга, его очень утомляет. Физически утомляет. потом утром, пока они завтракали, ему снова же пришлось разговаривать Гостя накормили-напоили, обогрели, но по дороге на работу муж сокрушался, что очень устал и не может собрать себя в кучу.

Да еще и вечерний обстрел оптимизма не прибавил...

Мне подарили фитбол)))
У меня был, но лет пять назад его проковырял котик. И я осталась без мяча. И вот сейчас на дару-даре мне его подарили))) Столько планов и перспектив у меня в связи с этим мячиком. Буду заниматься. Потому что я просто уже превратилась в клушу. Я оправдывю себя отсутствием нормального питания, состоянием здоровья, стрессом и всем остальным. Но ведь так нельзя. Я перестала смотреть на себя в зеркало - противно. И ничего не может это все оправдать. Я понимаю, что макароны в больших количествах не добавляют красоты и стройности, но совсем я себя запустила.
Я тут две недели питалась капустой. Это же печаль какая-то. Бедный мой желудок не перенес таких объемов. я ее и жарила, и тушила, и капустные котлеты делала. Последние котлеты я доедала, едва ли не закрыв нос. А варианты какие? Морковку, тыкву, свеклу (все после термообработки) мне в больших количествах нельзя, они поднимают сахар. из фруктов самое доступное это яблоки. их тоже много нельзя - фруктоза. Можно киви. но цена же на киви для меня нереальная сейчас. Как-то это напрягает. Но я не сдаюсь. Ищу варианты, чтоб не испытывать чувство голода и снизить калорийность питания. Еще и на форуме тут битва за кг)))) Я в битву не вступаю - стесняюсь я своих кг, набранных на макарошках. Но бороться буду. Сама за себя)))
Нельзя же оставаться такой уродиной, как я сейчас... Я даже краситься перестала, чтоб в зеркало лишний раз не смотреть...

вчера весь день лил дождь, а сегодня снова раззолотилась осень под солнечными лучами. Такая погода чудесная сегодня. Солнышко, осенняя забкость и синее-синее глубокое небо. очень люблю У меня просто настроение осенью поднимается и тоже золотится.
Вчера начала заниматься на фитболе. ну как заниматься. Скачала видеоурок по сжиганию калорий на фитболе. Я ж и половину не смогла делать в таком темпе. только самые-самые азы: попрыгать. руками помахать, ногами подергать, планочку ненавязчивую подержать. Мокрая. как мышка, поплелась в ванную. утром стянула себя с постели в 5-30, потопала делать зарядку. И я сегодня красотка: волосы уложила (наплевав на отсутствие денег, купила пенку для волос), утренний уход мордочке сделала. накрасилась и с удовольствием посмотрела на себя в зеркало. Надо брать себя в руки и переставать стенать.

И вдруг сегодня, как озарение - скоро, совсем скоро уже Новый год. тоже приняла волевое решение: буду два месяца экономить, но праздничный стол у меня будет. Хоть минимальный. Оливье, картошка,шуба и курица. Хочу теплого, уютного, тихого семейного праздника.

Взятие себя в руки проходит местами успешно.
Вчера я (наконец-то) покрасила волосы и теперь даже немного похожа на нормальную женщину. Благодаря тому, что цвет волос довольно яркий для меня, ходить без макияжа теперь не представляется возможным, поэтому из дома с утра я вышла во всей красе. Сама себя сегодня порадовала.
А вечером меня порадовал муж. Я пожаловалась ему вчера, что безумно хочу нормальных макарон с сыром. Не тех, что мы сейчас едим все время, а нормальных, из твердых сортов пшеницы. И не с сырным продуктом, а с сыром, ну хоть с малюсеньким кусочком. Все это в сумме будет около 100 рублей, а это дороговато для нашего бюджета. Прихожу с работы, а муж меня встречает.. да, макаронами с сыром. Спагетти.. нормальные, вкусные... не разваренные рожки, а настоящие спагетти. Я едва не разревелась от умиления и благодарности. И дело даже не в макаронах. Я же вскользь сказала, так, вроде пожаловалась только. Муж же заметил и запомнил. И пофиг, что завтра с утра мне надо усилить занятия на фитболе из-за макарон. Зато сегодня я радостный хомяк.

Так хреново. когда рушится привычный мир. пусть не идеальный, но устоявшийся.
Ну как же.. Или это меня настигает кара за мою неземную любовь?

Милые девочки, всех с наступившими праздниками! Света, мира, добра!!!
Я не пропала никуда, я просто заработалась))) Поняв, что с зарплаты никакого нового года у моей семьи не будет, так как у мужа на работе тоже завал и ему снова сократили рабочую неделю, поняла, что единственное, что я могу, и что может принести хоть какой-то доход, это писать тексты в сети. Раньше у нас вебмани нельзя было обналичить. Сейчас уже есть возможность. Под грабительский процент, но все же. Весь декабрь почти не спала, особенно, во второй половине месяца, но на Новый год и Рождество я денег заработала. Без подарков, но со вкусной едой и радостью. Праздновали с детьми вместе, у них вроде все наладилось.
А сегодня до меня добрались подарки. Девочки, вы не представляете, сколько радости мне доставили! Спасибо вам громадное, Лидочка, Eriika, Натико))))
Не знаю, как у кого, а у меня праздник продолжается.
Мед, кофе, шоколад, семечки любименькие!!! Спасибо огромное-огромное!
Кстати, харьковский шоколад я никогда не пробовала - сегодня будет повод))). А "Світоч" любила всегда, но у нас его нет теперь, к сожалению. Мед это вообще праздник в таком количестве!!! А семечки как я люблю такие, кто бы знал!!! Кофе.. кофе это счастье для всей семьи!!! Мы без него совсем не просыпаемся! СПАСИБО!!!!

А это вкусненький подарочек от Натико))) Муж кругами ходит вокруг лука, а баночку вкусную я сегодня открою обязательно - очень люблю такие вкусности с картошечкой! Кот, кажется, покушается на лук))))


А я пытаюсь продолжать работать в инете. Сейчас, правда, тяжеловато - все отдыхают. А у меня - бесплатный отпуск еще целую неделю. А заказов мало. Есть вариант отоспаться, а потом усиленно не спать до конца января, чтоб заработать на перекрытие отпуска))))

Полтора месяца почти не заглядывала. Заработалась.
После обстрелов сильно заболели все животные, видимо, очень испугались. Даже попугай молчал двое суток, хотя обычно он и двух часов молча посидеть не может. Кот с собакой во-первых сильно испугались, во-вторых начали болеть одновременно, у обоих цистит со всеми прелестями. Вычухала всех. Ну, и сама на фоне стрессов здоровьем не блещу.
Натико, спасибо, что звонишь, я вообще в нирване полной..
Утром встала, побежала на работу, с работы прибежала, села за другую работу. Сплю по два-три часа в сутки, а так безотрывно сижу за компьютером. Глазки просто на лоб лезут, а вариантов выживания нет. На мою зарплату можно прожить не больше недели. У мужа сократили рабочую неделю и на его зарплату прожить можно недели полторы. Остаются неохваченными финансово еще две недели. Это только на питание. Плюс за квартиру. Поэтому пишу безостановочно, пока есть заказы...
Спасибо мужу, который постарался меня полностью освободить от домашнего хозяйства. Я теперь готовлю только иногда, когда нет заказов.
Слава Богу, что есть возможность зарабатывать статьями.
Девочки, я вас люблю, очень скучаю, но пока совсем со временем и глазами беда.

Я вернулась)))
Как же я люблю фейерверки, которые работаю. Тяжело, хлопотно, суетно, волнительно, а в последнее время и практически безденежно, но люблю все равно. Устала, конечно, как не знаю кто. Замерзла так, как не мерзла никогда, даже в 20-градусный мороз. Вроде и температура была почти плюсовая, а продрогла насквозь. конечно, простуду я подхватила, а потому до конца недели отпросилась посидеть дома. Подтяну статьи как раз, заработаю еще немного.
Беспокоят очень глаза. Слезятся, болят, пекут. Внешне они стали очень бледными. То есть моя радужка выцвела как будто. На фоне покрасневших белков смотрятся жуть...
Я вообще в зеркале похожа на бабу ягу.. Без преувеличения. Зубов внизу нет, из-за чего нижняя губа чуть провалена, а подбородок кажется выпирающим вперед. Бледные, почти белесые глаза, мешки под глазами, выраженная носогубная складка... капец((( Как же я себе не нравлюсь.. я себя стыжусь, и в зеркало потому стараюсь не смотреть. Я красотой особо никогда не блистала, но сейчас реально страшна.
А тем временем сегодня первый день весны. На улице - солнышко, сиренево-голубое небо и звонкий щебет птичек. Неужели и эта зима закончилась?

Милые девочки, с праздником нас! Мира, счастья, добра! Пусть мужчины носят нас на руках, дарят подарки и, самое главное, любят и берегут!

У меня сегодня практически выходной день Один из заказчиков статей пока задание не размещает, а статью про кошечек я сдала с первой половине дня. То есть сегодня можно было со спокойной совестью прогуляться с мужем в магазин, а потом приготовить ужин.
У нас семья с этой недели перешла на правильное питание. Дети и муж позволяют себе, помимо запланированной еды, еще сладости, а я ровно неделю продержалась. Муж ест хлеб еще.
Я же с упоением считаю калории и сброшенные граммы. Больше всего с меня потешаются на работе. Я теперь вместо макарон и каш грызу капусту))) Беру с собой несколько листиков, сворачиваю в трубочку, макаю в соль и грызу. Правда, капусту пекинскую, так как от обычной мой желудок начинает болеть. А вот пекиночка хорошо пошла.
Вчера прислали в качестве подарочка к празднику вафельный тортик. Как же он пах изумительно. Мужественно скормила детям и мужу. Муж пытался, конечно, подсунуть кусочек, за что заработал мой грозный взгляд))
На самом деле для меня обретение стройности цель вторичная. Первичная - улучшить самочувствие. Я же болею беспрестанно. Высокий сахар сбивает весь мой организм в одну большую болячку. Зрение село, коленки болят, наклоняюсь с трудом.
За неделю сниженной калорийности в питании ушло четыре килограмма. Считаю, что это неплохо, но успокаиваться мне так точно рано. Каждый вечер жду от себя приступа опустошения холодильника. Неделю продержалась - хорошо. Продержусь еще одну - будет отлично. А если месяц, то вообще супер. Завтра стряхну пыль со своего фитбола, пора добавлять в жизнь физкультуру. Говорят, что привычка формируется за 21 день. Хочу на себе проверить, насколько это правда.

Продолжаю марафон правильного питания. Теперь вес уходит гораздо медленнее. Почти за две недели сброшено 6,3, а до цели еще ползти и ползти. Но начало положено, это же главное. капуста... Вокруг одна сплошная капуста. Сегодня в рационе ее три вида: цветная, пекинская, белокочанная. Пекинская в сыром виде, цветная слегка запеченная с омлетом и помидорами (заморозка рулит), белокочанная в виде рагу и с рыбкой. Я кролик? ООООчень большой кролик)))
Кушать хочется почти все время, но скорее, это аспект психологический. За последнюю неделю было одно нарушение - 34 грамма черного хлеба. Зато в актив записываю: отказ от шоколадки, конфет, куска торта с масляными розочками.
Ну вот как-то так.
За окном весеннее обострение: грохают активно, а у нас во дворе только вчера последние вылетевшие стекла поубирали с земли, а то собаку приходилось аккуратно переставлять с места на место, чтоб лапки не поранил.
Еще у меня 10 часов до сдачи заказа а хочется прилечь на диванчик, завернувшись в плед и смотреть уютный сериал с умными героями.

Без минуса, но в эмоциональном плюсе
Сегодня весы меня разочаровали. Не показали ни на грамулечку меньше. Впрочем, не надо было вчера есть на ужин овощи, а оставить только белок. Ну да ладно, выходной же, можно капельку расслабиться. Зато сахар через два часа после еды 9,2, а не привычные 18. Сегодня наградила себя, слопав 37 грамм хлеба с отрубями. И целое большое яблоко еще. Это так вкусно!!! Купила два огурца для перекусов сегодня и завтра. Блин, что ж они такие дорогие-то... Моя расходная часть на правильном питании стремительно увеличивается, надо работать над увеличением доходной.
С самого утра зарядил дождик. Но разве это повод отказываться от прогулки? Муж сначала погулял с собакой, а потом пошел выгуливать меня. И все потому, что прогулку с собакой я проспала, а свою отменить никак не могла, на работу же не надо, а по свежему воздуху пройтись обязательно. В общем, промокли мы, замерзли, зато вернулись в хорошем настроении.
А вот вчерашняя прогулка меня вообще порадовала. попросила мужа меня сфотографировать на бульваре. Дома, скинув фото с телефона на компьютер, я поняла, что в принципе, некоторые улучшения весьма заметны. Я уже не выгляжу, как мне кажется, большим шаром, зато наметилась небольшое постройнение.

Итак, итоги первого месяца постройнения.
Они меня сегодня радуют. без 800 грамм 10 кг. 9200 грамм.
Можно себя похвалить и побаловать.
Впервые я ничего не хочу из еды. нет, вру, хочу, но оно закончилось ))) Я бы съела кусочек пармезана. маленький. Но я его уже съела на этой неделе
Плохо то, что из-за нервов на работе я два дня подряд не ужинала. И калорийность моя едва дотягивала до 800 калорий два дня подряд, потому что даже на работе я ела меньше положенного. Теперь можно ждать привесов, потому что питание разрегулировалось совсем.
На шефа злая, как собака. Устроила такую истерику на ровном месте, но даже не мне, а бухгалтеру из-за меня. Мне слова не сказала. Вчера, наконец-то изволила поговорить. Я себе язык прикусила, потому что мне очень хотелось сказать ей о том, что за те мизерные копейки, что она платит, выдвигать требований работать круглосуточно и в разных направлениях она просто права не имеет. ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ. В месяц!!! И куча претензий. И желание считаться благодетельницей. А я эти деньги трачу исключительно на то, чтоб приезжать на работу и там же есть. Даже на лекарства не хватает. Ради чего я туда езжу? Двумя видами транспорта, да через весь город.
Муж давно говорит, чтобы я уходила. А мое пресловутое чувство ответственности не пускает. Я единственный специалист по запуску фейерверка с электронного пульта. И хоть фейерверки у нас теперь два раза в год, у меня еще два сайта, профессиональная программа. Ну, группы в соцсетях не в счет, я ними не занимаюсь, так, изредка посты размещаю.. И плюс все девайсы шахини, которыми она не умеет пользоваться, поэтому все наладка и комфорт на мне. Вплоть до записи фильмов ей на планшет.
При этом официального оформления у меня нет, отпуска, больничные, соответственно, не оплачиваются. И что в чистом итоге? Только нервы. При этом любое упоминание об ухудшении здоровья вызывают томные вздохи и рассказы о том, уж как она себя плохо чувствует. Мой же диабет и давление по сравнению с ее недосыпом - фигня. При этом она приходит на работу уже после 12 дня, за редким исключением.
Не понимаю, почему я так боюсь ей сказать о своем уходе. Я же могу и умею зарабатывать копирайтингом, который на сегодня позволяет мне оставаться на плаву, а не собирать бутылки по помойкам. В общем, ситуация абсурдная.

Продолжаю заниматься собой. Вчера добавила ходьбы с Лесли. Для моих условий почти идеально, места надо мало, нагрузка очень щадящая, но при этом она есть. Вечером прошла первую милю, утром встала пораньше, прошла две. Хотела еще пленку сделать, но придется позже, сил уже не хватило, была мокрой мышью. Вес пока стоит, хотя диету соблюдаю. Правда, вчера съела три яблока вместо одного, а это плохо. Оправдывают себя тем, что очень хотелось кушать.
На работе ушла в бесплатный отпуск, не могу я себя пробить, работая круглые сутки. Дома же мне и работается, и отдыхается. Еще и Пасха впереди, надо привести квартиру в порядок, да и денег заработать к празднику, что на основной работе просто нереально. Планирую к лету уволиться и зарабатывать фрилансом.

построенные на работе козьи морды привели к крайне положительным результатам. в итоге я работаю два дня в неделю с той же зарплатой, что была за пятидневку. И, честно говоря, меня это радует безмерно. Мечта всей жизни: пять выходных и два рабочих дня в неделю.
Конечно, я не собираюсь сидеть просто так. буду заниматься собственным саморазвитием, писать тексты в сети, займусь, наконец, своим здоровьем. Это реально круто.
Вес остановился перед Пасхой, после нее пришло 2 кг. И стоят, вредные, ни грамма не уступают.да, нарушения в питании были значительные: роллы собственного приготовления (рис, плюс соленая рыбка в итоге дают привес солидный), шашлык в гостях у брата, два раза ела по кусочку кулича, творожная пасха и за неделю три малюсенькие шоколадные конфеты плюс кусочек черного шоколада. И сухое красное вино. И отсутствие нагрузки. Сегодня приступаю снова к жесткому контролю за едой.

С Днем Победы!!!
Пусть небо будет мирным!!!

Мира хочется просто до слез!
Надо жить, надо верить в то, что он настанет обязательно.

Устала я просто зверски.
Сижу за компьютером каждый день, с семи утра и до полуночи почти. Строчу без остановок, Ем тут же. К серии культурных статей о любви добавился заказ про авто. АВТО!!! Для меня, человека, который в них нифига не смыслит. Ну вот совсем. Неделю изучаю устройство автомобиля легкового. Заказчица, добрая душа, дала ссылку на видеоуроки. ХА!!! Меня хватает ровно на семь минут. дальше я просто засыпаю. Но устройство и принцип действия двигателя осилила.
Знаю, как менять помпу))) В теории, конечно. Нашла сайт с описанием авто, текст, без видео. Эффект тот же - сплю через пару страниц. Крутое снотворное.

Поменяла свой режим питания ибо посыпались срывы. теперь ем ровно три раза, никаких себе перекусов, три полноценных приема пищи, последний - не позже 17-00. Не успела - пропускаю до утра. Пропуски обычно в те дни, когда хожу на работу. на таком режиме вес сдвинулся, наконец-то и тихонько пошел вниз. Стоял три недели, как памятник. В общем, все не так уж плохо.

Тяжко финансово. Там, где постоянное сотрудничество, зарплата раз в месяц, до нее надо как-то дотянуть в мае. До этого я заработала - обналичила раз в две недели. Тут же вытягиваю себя за уши. Еще дней восемь, получается у меня до перевода. В кошельке негусто. Но надеюсь, что прорвемся. надо просто привыкнуть к новому режиму оплаты и под него перестроиться.

Уффф.. стряхнем пыль с дневничка
Все реже и реже заглядываю сюда... И не потому, что не хочу. Часто просто не хватает уже сил что-то писать. Ну да, именно потому, что пишу я все время. С утра до вечера и с вечера до утра. Это позволяет сегодня жить
На самом деле, у меня все хорошо. Местами трудно, местами больно, но хорошо. Мне грех жаловаться. За этот год я очень вырвалась вперед в финансовом плане по сравнению с тремя годами войны. Да, мне приходится много и иногда тяжело работать, иногда не спать ночами, чтобы сдать статью в срок и не заработать штраф. Но, по большому счету, разве деньги обычным людям падают с неба? Поэтому я могу только благодарить Бога, что все так получилось.

И вот сейчас, оглядываясь назад, я хочу просто до земли поклониться вам, девочки!!! От всей своей семьи и от себя в первую очередь!
Это вы позволили нам продержаться в самое тяжелое время.
Это благодаря вам моя семья выжила.
Я помню самую первую посылочку от вас, когда мы встречали автобус на Южном. И потом не могли нарадоваться таким привычным раньше вещам, как стиральный порошок, зубная паста, крупы...
А позже только благодаря вам у нас были хоть шансы даже на праздники)))
Девчонки, вы не представляете, что вы сделали тогда!!!
Я знаю, что вы все-все, кто помогал тогда, прочтете , ведь вы читаете, потому что по-прежнему беспокоитесь о нас, правда ведь?
Спасибо вам))))

Я странная. Всю жизнь работала с детьми, с людьми и получала от этого колоссальное удовольствие. Сейчас провожу дни за компьютером, общаюсь с миром только с помощью своих статей. И получаю от этого еще большее удовольствие. Меня не тянет к глобальному общению, вполне хватает домашних.
Благодарна мужу за то, что с ним рядом так уютно можно молчать.
В октябре полностью ушла с работы. Не жалею ни грамма, несмотря на упавшие заработки в сети. Не надо ни под кого подстраиваться, не надо оправдываться, не надо разговаривать и объяснять причины своего настроения.
Может быть, такая жизнь кого-то станет тяготить, а меня радует. Выхожу из дома два раза в неделю - субботу и воскресенье, когда у мужа выходные. Все остальное время провожу за компьютером, остервенело барабаня по клавишам.
За полтора месяца узнала много нового. Как в плане собственного самообразования, так и в плане собственной личности. Самообразование понятно: когда пишешь статью о Нателе Товстоноговой, невозможно не читать информацию о ее брате. Раньше я не вдохновлялась изысками, а теперь радуюсь, что узнаю столько нового.
В плане моей персоны узнаю со слов бухгалтера с работы. Мы созваниваемся, разговоры обо мне на работе не утихают. Благо, теперь мне на них полностью плевать. Но, оказывается, я со всех сторон неправильная. Отказывалась убирать в офисе, отпрашивалась в больницу, а меня видели в магазине. Ну да, это же преступление, зайти в магазин после больницы. А по поводу уборки я сразу предупреждала, что делать этого не буду. Особенно касаемо этих невыносимых субботников, когда нужно либо на складе глотать пыль и ворочать тяжеленные ящики, либо убирать за собаками во дворе, вынося какашки ведрами. После склада спина не разгибается и моментально начинается бронхит, из-за аллергии. Нафига мне давать повод развиваться астме? А за собаками чужими мне тоже убирать не в кайф, у меня свой зоопарк дома. Когда-то я сказала, что если бы хотела постоянно ходить с тряпкой вытирая пыль и вымывая полы и унитаз, то пошла бы работать уборщицей.
Но самая большая ко мне претензия: как могла вот так запросто все бросить и уйти? Почему-то вопрос о том, как я могла жить на 3000 рублей в месяц не возникает вообще. Я с ужасом вспоминаю то время, когда я вожделенно смотрела на крохотную мандаринку и не могла себе позволить ее купить. Курица - в праздник. Ежедневный рацион - картошка. Собака ела одну кашу. Кот страдал, отказываясь эту же кашу есть. Хлеб к чаю без ничего. Это можно было?
И когда тебе шеф из своих поездок привозит в качестве гостинца пачку самого дешевого чаю и баночку икорного масла из Ашана и ты радуешься, но сам это не потребляешь. Оставляешь для домашних. Блин, неужели это было легко? Я всегда говорила: мне не нужны гостинцы, я хочу зарабатывать столько, чтоб я могла все это сама купить. Это будет правильно и честно. И чего меня осуждать за стремление к лучшей жизни?