Дневничок BabyCat

Итак, я созрела... Нет, нет не то, чтобы я долго думала, перекладывала, перлистывала, пережевывала... Нет! Я именно зрела.

1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) Екатерина (что-то так пафосно) 26
Михаил 28
2.Сколько лет замужем - 4 года
3.Были ли вы замужем до этого брака. -нет
4.Есть ли дети (от какого брака) - нет
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) -нет
6.Как долго планируете. 4,5 года
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) - все анализы (в т.ч. и гормональные), УЗИ всевозможные, лапароскопия. Предстоит - снова гормональные анализы.
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) - до сегодняшнего дня не выявлены.
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) - нет
10.Кто первый заговорил о планировании. - Я заговорила, муж тут же поддержал
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики) - периодически меряю
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) - кроме коллег (они думают, что я карьеристка ) все положительно-ожидательно
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) - о здоровеньких детях
14.Можете вставить линеечки сколько времени планируете,линеечку овуляции. - пока не поставлю, чуть позже...

добавлено спустя 13 минут:

Я надеюсь в нужное место мое сообщение попадет, а то не совсем поняла, как дальше мне добавлять сообщение в дневник. Если кто-то подскажет - гранд мерси, и просьба к модераторам не ругаться, что я не по теме в дневнике. мне главное разобраться, а потом - все строго по теме (положа руку на сердце)

добавлено спустя 9 минут:

О! получилось! Итак, начну!
4,5 года - это так много, но я начинаю все с нового листа. Нет, не просто забыв про все старое, всего этого не забыть, да к тому же и опыт колоссальный. Я сменила все - больницу, врача, даже город , в котором буду проходить лечение. Съездила в отпуск (дала ему маленький шанс - но .. не получилось и в отпуске ничего). И с новыми силами ринулась в бой по распознаванию своего организма. Удачи!!!

Тэээкс, сегодня буду умнее. Набираю весь текст в Word, а потом переношу в дневник. А то вчера полвечера писала-писала и на тебе… все пропало, шеф, все пропало…
Ладно, повторение – мать учения. Начну с конца, а именно – с сегодняшнего дня. Сдала кровь на гормоны: ЛГ, ФСГ, тестостерон свободный, ДЭА-SO4 (расшифровка страшшшная), инсулин и глюкозу. Ну что я могу сказать, пришлось все это дело сдавать в 2-х поликлиниках. В первой, куда обратилась, реагенты кончились – ну не сделать им анализ на тестостерон свободный, глюкозу и инсулин. Ладно, хоть первые 3 сделали, и я еще в придачу просто сделала на тестостерон (раз пошла такая пьянка, режь последний огурец). Поехала во вторую клинику (ну че, я зря целое утро ничего не ела и не пила что ли) – сижу руки вытащила, думаю, пусть выбирает ту, какая ей нравится, все равно ни там ни там вен не найти просто так. А она у меня спрашивает – что, сахарный диабет ищут – да нет, говорю, бесплодие лечат. Она озадаченно посмотрела на меня, ничего не сказала (видимо, решила молчанье – золото, и лучше у меня ничего не спрашивать) и стала усердно искать место для укола. В общем, к 20-му числу должны прийти результаты гормонов 1-ой фазы цикла. Ну а теперь все по порядку…
Поженились с мужем 4 года назад, до этого немного жили (как говорится so-so) вместе и предохранялись ПА, а после женитьбы решили – пусть все будет, как будет, и отменили всю контрацепцию на фиг. При этом муж работал вахтовым методом. Исчезал на месяц, потом приезжал. Так продолжалось где – то около года. Было принято решение – все, баста, надо прекращать эту командировочную жизнь. Раз уж поженились – надо жить вместе, а не кататься по командировкам. Дальше начались тяжелые дни для нашей семьи – начались финансовые затруднения (ну я их так, помягче назвала, просто описательного стиля не хватает для них), а как следствие, усталость от всего, ругань на почве бытовухи. Дело даже дошло до развода… Бррррр. Но, Любовь – победила, мы махнули на все это рукой, и стало все налаживаться. Вообще, я по жизни заметила – чем больше забиваешь на проблемы, тем быстрее они решаются. А вот когда на них зацикливаешься, рвешь на себе волосы, мечешься, пытаешься что-то предпринять, они (эти самые проблемы) разрастаются в геометрической прогрессии. С тех пор, мы практически не ругаемся – вот кто-то из нас видит, что другой петухом ходит, пар хочет выпустить, бубнит и шипит – не-а, не буду я с тобой ругаться, ну не хоооочется мне этим дурацким делом заниматься. И все возмущение как рукой снимает. А в последнее время, если я вижу разъяренного мужа, меня вообще на хи-хи пробирает, а он, видя, что я давлюсь и корчусь от смеха, начинает сдуваться – и все… конфликт исчерпан. Так прошло 2 года нашей совместной жизни. При этом постоянно посещала женскую консультацию по вопросу нерегулярных месячных, на что врачи меня убеждали – что все у меня гуд, такое бывает, а когда конкретно захотим ребенка. Тогда и надо приходить. Ну, тогда я была наивной девушкой, врачам верила… Но в один прекрасный день, когда меня задержка просто вывела из себя я собралась и по страховке пошла в другую клинику. Там осмотрела меня бабушка и говорит, дорогая моя, у вас киста на яичнике, или даже на обоих яичниках – идите-ка на УЗИ. Пришла я значит туда – а мне говорят – точно кисты, причем многочисленные. Я в панику, и давай лечится тем, что прописали, - таблетки (уже и не помню какие), лидаза, еще что-то в вену, физиопроцедуры… После уколов вену, я выходила от врача в слезах, бегом бежала в комнату отдыха (коли меня на работе) и рыдала там в голос – от ужасной боли и ломки. Дело в том, что вся процедура длилась по полчаса, не меньше – и когда я приходила с очередным уколом – фельдшер начинал сильно суетиться – понимал – задача не из легких – вены глубоко, а когда он все со стороны исколол, перешел на кисти – я боялась вообще перчатки снимать – все было синее. Лекарство часто выливалось мимо вены, и уходило в мышцу. Кто колол, тот поймет о чем я сейчас. В общем, я постоянно фельдшера подбадривала и успокаивала, мол, не переживайте – да мне не больно, нет сейчас не колите, еще не в вене, так, тааааак, а теперь вводите, но не быстро. Так совместными усилиями я его отмучила. Затем после курса лечения – надо было идти на контрольное УЗИ. Пошла в клинику, а того врача не было, пришлось идти в другую клинику, к другому специалисту. Пришла, он смотрит, смотрит, все говорит, хорошо, а чего собственно пришла-то. Да вот, говорю, кисты у меня…. Он так посмотрел на меня, молча развернул монитор, покажи, говорит, где. Думаю, странный какой-то дохтур попался, вообще-то я пациент, и я тут вопросы задаю, где у меня что. Ну, говорю там… на яичниках, обоих (уже тише добавила я). Он развернул монитор, долго еще смотрел, водил, пыхтел. Говорит, нет у тебя ничего (тут я лежу и тихо радуюсь – вот до чего медицина-то дошла – все, что было – все пропало) и не было – они бесследно не исчезают, добавил УЗИст. Вот тут меня и прибило. Встала я натянула штаны, смотрю на него и говорю, и что мне теперь делать с моим горем – а он – ищи эндокринолога и через полгода жду тебя беременную… Ну, вот, молодец какой – через полгода… Вышла на улицу, а вносу щипает… а день такой был – противно-весенний, дошла до машины, села, выплакала платок слез, потом еще плечо мужа, объяснила ему все, что лечились мы совсем не от того, что на самом деле есть, а от вымышленной болезни… Ладно, руки не вешаем, нашли частную клинику, с эндокринологом, раз бесплатная медицина только калечит, будем значит за деньги здоровье покупать, куда деваться. Ну, пришла я ко врачу, все рассказала – а она, перво-наперво, сдавай анализы на всякие каки. Да говорю все сдано – все гуд. Нееее – не верю, все должно быть тут – и показала на только заведенную на меня карточку. Ну, что ж, надо так надо. Сдала все. Дальше пошло: мерять БТ, принимать противозачаточные (на отмене пытались что-то получить – ноль), агнукастон, для того же – ноль. Я уж стала подумывать – ну раз эндокринолог, значит что–то связано с эндокринной системой, а значит с гормонами (логика- великая вещь). Говорю ей так робко – а может того, гормональный фон проверим, а она мне, нееее, давай-ка пересдадим анализы на всякие бяки, что-то я не верю той лаборатории – отнесем в другую. Вот те на, ну ладно, пересдаем – все опять гуд. Тогда она на очередном приеме, уложила меня в кресло (у кого язык повернулся это орудие пыток назвать креслом!!! ) и как нажмет внутри на что-то, да так, что я аж вскрикнула. Говорит киста! Я так и знала – киста у тебя. Млин, че-т не поняяятно, где-то я уже это слышала. Говорю я ей – нет у меня ничего там – я ж на УЗИ не так давно была. А она мне , а ты еще раз сходи, не может быть что б так больно было и просто так. Пошла я на УЗИ – осмотрели – ничего нет. Я забрала карточку и больше в тот центр не пошла… Пришла домой реву – еще один год мимо. Сижу и реву на кухне.(вот я всегда реву на кухне, если дома, видимо, акустика хорошая), муж суетится, предлагает что-то , а мне никак не успокоится – ну прорвало, что тут поделать. Успокоилась, утерла лицо, позвонила другу, у него папа работает в областной больнице, урологом. Думаю – этот врач, хоть и не по моей части – но что-то рядом, попробуем через него по блату к проверенному специалисту попасть. В итоге попала к главному акушеру города и области. Тогда я только сдала все гормональные анализы, отслеживала овуляцию по УЗИ, стимулировалась клостилбегидом. Первичное бесплодие – мой диагноз, с которым я пошла на диагностическую лапароскопию, и СПКЯ, с которым вышла из больницы. Мне сделали надсечки на яичниках, так как плотный капсул. Одно во мне хорошо – трубы абсолютно проходимы. После лапары полгода никаких результатов, и задержки даже на утрожестане… Сказать, что у меня опустились руки – ничего не сказать, сказать, что надежды разбиваются, когда вижу / - ничего не сказать. Тяжело. Больно. Обидно. Завидно… Дошло до того, что уже даже жить не хотелось. Устала я бороться, да и с кем бороться – получается со своим организмом… а это глупо.
Мы съездили в августе отдохнуть, немного жизненных сил вдохнуло в меня море, немного солнце, немного песок, и я решила начать все сначала, а именно идти в клинику, причем в Питер (забыла сказать, что я сама из Новгорода), к врачам, которые будут хорошими специалистами и будут мне уделять внимание. По-моему, врачам я смогу поверить теперь только тогда, когда буду с пузом, а пока только недоверчиво приглядываюсь к новому врачу. Была в клинике в субботу. Мы с врачом просидели 1,5 часа. Пока мне все там понравилось – и ее врачебная логика, последовательность, методы, которыми она хочет добиться истины. Первый этап - сдать по новой все гормональные анализы и выявить причину СПКЯ. А затем. исходя из них (результатов), предпринимать дальнейшие действия. Из минусов этой клиники пока один – это удаленность от моего места проживания. 200 км – это не так уж и мало, хотя не так уж и много, когда уже столько пройдено…
Сейчас нам остается с мужем научиться верить и ждать. Я должна это было все написать, написать без особых эмоций, просто как факты из своей жизни. Написать, чтобы тут же перевернуть и не вспоминать, все не хочу! Я иду вперед и смотрю вперед. Рядом со мной всегда мой любимый муж. И все – таки у нас будет ребенок. Наше ЧУДО, мы ждем тебя!!! Твои мама и папа.

Привет!
Сегодня 5 д.ц. Монстры заканчиваются.
Обещаю, обещаю, обещаю мерять ежедневно БТ. Не подпрыгивать с дивана - и носиться по комнате, собираясь, завтракая, красясь одновременно. Я поставлю за 5 минут до обычного всремени пробуждения будильник, заранее подложу к мужу под подушку градусник. Утром я толкну его в бок, он, не открывая глаз даст мне градусник, и я еще 5 минут буду медленно просыпаться... Ах, блаженство... если б не градусник ТАМ. Ладно, также клятвенно обещаю, выкладывать показания моего градусника ежедневно. Хотя, стоп, ежедневно не получится, так как я в выходные часто уезжаю из города... Хмм... Тогда придется аккуратненько записывать на бумагу, а потом заносить с осбой педантичностью в дневник.
Ну что еще... Мои фикусы произрастают - им очень хорошо в нашей квартирке - этот пунктик я выполнила.
Дальше... Я тут выкопала фотки меня и мужа в 3-х летнем возрасте, вставила их в одну рамку - и поставила на самое видное место в комнате. Может, поможет...
Вышивка. Тут, млин, не получается у меня никак. Я вышивала, честно, вышивала, а вот когда брала вышивку с собой в больницу (на лапару) - то накосячила - видимо, наркоз бесследно не прошел, и мои вычислительные способности притупил. Так что вышивка с ошибкой лежит в дальнем углу (я ее хотела случайно потерять при переезде, но совесть мне не позволила этого сделать) - и давит на и без того неуравновешенную психику. Значит , здесь мне минус.
Да и еще, мы частенько навещаем подругу, ее доченьке 9 месяцев - такая лапотулька! Так вот, попросила ее поговорить с детскими Богами - чтоб они послали к нам ребеночка. Маришка поговорила видимо, 2 знакомых по имени Катя, забеременили - в следующий раз надо будет уточнять фамилию и точный адрес...
Собственно, на сегодня все!
Мы тебя ждем, каша Крохотулька!

Привет!
Что я сделала полезного для планированя... Ах, да! Я завела график БТ, так что ссылочку выложу сюда, для удобства и комфорта. Это я, конечно , молодец - осталось разобраться как это сделать. Но это другой вопрос. Справимся.
Из отрицательных моментов, к нам приехали гости на целую неделю , и как тут планировать??? - не особенно-то получается в однокомнатной квартире. Да к тому же гости - родители мужа. Неее, я в целом не против них, хотя частенько не нахожу общего языка со свекровью (для нас обеих лучше находиться в дали друг от друга). А тут целую неделю терпеть... Ладно, хорошо, что рабочая неделя все-таки, и мы будем видеться мало.
Еще из минусов (раз уж это дневник, то надо писать все откровенно и не только хорошее). Так вот, я начинаю злиться. Когда я с детьми (друзей, сестры мужа, знакомых), вроде все хорошо, а когда дети уходят, или я от них, мне становится как-то... тошно-противно-зло-ужасно-стыдно. Во! Причем это одновременно и хочется кого-то стукнуть ... из-за несправедливости.
Все,я спокойна, спокойна, спокойна, и у нас все получится! Даже не так, У НАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ - это правильнее

Привет!
Что-то не совсем у меня получается справится с ссылкой на график БТ (я как обещала - завела график, и ежедневно отмечаю изменения). Попробую еще...
Что относится к планированию. Неделя практически выпала. К нам приезжали гости... В пятницу мы не выдержали и пришлось этим заняться в ванной . Ну так... для остроты ощущений очень даже хорошо.
Теперь об анализах. Тут все не гладко, даже совсем не гладко!
Результаты таковы:
инсулин 2,0 (норма 2,6-24,9)
глюкоза <3.0 (норма 3,05-6,5)
.
Я не понимаю ничего!!!! В инете прочитала, что низкое содержание инсулина в крови приводит к сахарному диабету. Я запаниковала в пятницу, даже - ну, блин, скока можно -то!!!! Еще и это! Ладно... собраться, слюни в сторону, нечего тут... Решила все расспросить у врача на приеме, может - это все не так страшно, как я себе представляю. Просто я не готова морально носиться с еще одной болячкой - вообще не готова. Пжалста, выстраивайтесь в очередь по одной, нечего тут топиться и поджидать удобного случая! Я одна , а вас тут во как много!!! Так что я пока позабуду (временно о результатах).
Далее по списку. Мне эта коза в поликлинике сделала вместо свободного тестостерона, свободный тироксин!!! (перепутала) -убила б если сразу увидела!!!! Я впялилась глазами в этот инсулин, и ничего другого не видела, а дома пока сообразила, что мне не то сделали... Уууууу, уроды!!!
Тироксин свободный 13,92 (норма 10,2 -23,2) - это в порядке.
ЛГ - 4,9 (норма 1,5-9,0 для ф.ф.)
ФСГ - 3,9 (норма 3,0 - 12,0 для ф.ф.)
ТТЕ - 3,9 (порма до 3,1) (Я так поняла, что ТТЕ - это тестостерон - я его на всякий случай сделала, см. предыдущие записи). Тоже хрррреново
Результаты еще одного анализа не готовы пока.
Теперь надо сдавать анализы второй фазы. Но результаты первой фазы совсем не порадовали. Что теперь со всем этим делать - не знаю. Грустно как-то. Мне кажется, чем больше я анализов сдаю, тем задача все усложняется и усложняется, руки опускаются. Эххх, и что ж все так тяжко-то! Я вообще поражаюсь, как женщины вот так просто беременеют . Не поняяяятно!
За сим, все! Наше вам с кисточкой!

Привет! Ой как интересно! Мой график прикрепился! Уррряяяя! Тока там не совсем то, что хотелось бы...
БТ совсем не радует, как приклеилась 36,6-36,5. Что за ерунда. И почему не может быть все как у людей?
Да и настроение... ужасть. С понедельника в депрессняке. Тема депрессии - несостоятельность жизни. Мол мне 26, а у меня вообще ничего нет. Ну конечно есть, но мало чего... и бла-бла-бла...Сама запарилась, мужа запарила. Он теперь тоже хмурый ходит, но не планировать вчера запретил. Говорит, нечего тут свое настроение переводить на ребенка . Вот, может планирование и вывевело немного меня из состояния ступора. Вообще, наверное, психологам стоит изучить влияние секса на психологическое состояние человека. Хотя что это я, Фрейд этому не мало уделил внимания.
Близится время сдачи анализов 2-й фазы цикла. Пока в раздумьях - где сдавать в Новгороде или Питере. Ну что, прощаюсь на сегодня...
Малыш, мы тебя ждем очень-очень!!!

Привет!
Очередная проблема. Я не так давно обнаружила растяжки на ягодицах и бедрах! .Купила крем против них Виши, что-то совсем не помогает! Видимо, старость... А что ж будет при беременности, если они сейчас уже такие некрасиве!!! Тьфу, черт побери! И надо им! эххх...

Привет!
Выходные провели в Новгороде, гуляли, отдыхали - никуда не поехали. Анализы 2-й фазы завтра сдам у нас в онкологическом диспансере - там самая лучшая лаборатория в городе. Только особого смысла не вижу их вообще сдавать БТ - 36,5-36,6. Она, видимо, надо мной издевается. . Так что никакой второй фазы не наблюдаю у себя! Значит опять задержка будет, опять непонятно на какой срок... ...... Не буду комментировать!
Сегодня были в гостях у подруги. Ее малышке - Маришке 9,5 месяцев. Выкладываю сюда нашу совместную фотку.

Кстати, я теперь причислена к списку лучших друзей Маришки, она описала меня всю. Пришлось у них сидеть и сохнуть , а заодно и играть с этой Карапузиной!
Вообщем, Маришке я сказала к какой именно тете Кате надо ребенка послать, с указанием точного адреса (она пообещала мне с детскими богами переговорить, которые детей раздают). Будем ждать
Ну, все, пока-пока! О результатах напишу!

добавлено спустя 5 минут:

Совсем забыла. Завтра еще раз сдам инсулин и глюкозу. Ну, чтоб лишний раз убедиться в том, что разные лаборатории врут по-разному, а то я мнительная стала. Не врею никому! Не хочу я верить в те результаты - вот и все!

Приветик, дневничок!
Давненько не заглядывала. Вообщем анализы сданы, теперь ждемс результатов. Думаю, ничего хорошего не дождусь. Да и ладно, будет как будет, все-таки мои родные анализы-то. БТ так и прикалывается надо мной - понравилось ей находиться в диапазоне первой фазы - никак оттуда выходить не хочет, зараза! Значит, будет задержка. Эхх. Хотя, постойте, постойте, мне в этом месяце задержка наруку - мне надо через неделю с результатами анализов попасть к своему врачу в Питер, и желательно, чтоб все результаты были готовы, и у меня не начался след. цикл. А вот когда врач посмотрит на все это безобразие - решит что со мной делать, тогда М. милости просим, а так - ни в коем случае! Хотя в прошлый раз так и получилось. В субб. съездили ко врачу, а воскр с утра пришли М. - все идет по планууууу. Сдала в этот раз еще и на С-пептид (на инсулин, видите ли они не делают) - совсем мне то содержание инсулина не понравилось - наверное ошибка (хочется сильно верить). Муж сказал - конечно, делай, а то замучаешься совсем! Ну уж если я замучаюсь, то его участь будет не завидной - он это понимает, поэтому советует - мудрый у меня муж! Вообще, я своему любимому готова памятник сварганить, как он меня терпит - порой сама удивляюсь. Говорила ему, бросай, уходи к другой, которая сможет тебе нормально родить ребеночка, провоцировала. Терпит! Ведь сама понимаю, что нагнетаю, что дура, а ниче поделать с собой не могу! Пока у меня вера появилась, очередная , маааленькая! Но я вырвалась из застоя - это главное. Снова стала заниматься спортом , хотя не совсем так, танец живота стала осваивать - ну что я могу сказать, пока на занятиях сильно задействованы мимически мышцы - смеюсь над собой - не могу, так нелепо получается, для тела это абсолютно новые движения. И еще стала придерживаться диетки. Опять не так, просто из рациона вычеркнула ужин, мне его заменяет стаканчик 1% кефира. И еще стала подискивать новую работу. На этом позвольте откланяться! Пока-пока!

Привет! Думала вот съезжу к дохтуру и отчитаюсь обо всем, а потом мысль осенила - она ж все результаты отберет, что ж я писать-то буду.
так что сейчас-сейчас:
Пролактин 554 мме/л (норма 69-750)
Т4 свободный 11,4 нмоль (норма 10-35)
АнтиТПО 13 ед/мл (норма до 30 ед/мл)
ТТГ 1,3 ммЕ/л (норма 0,4 - 4,0)
Прогестерон 16,2 нмоль/л (норма: ф.ф. 0,6-4,6 л.ф. 7,5 - 80,0)
с-пептид 1,2 нг/мл (норма 0,9 - 4,0)
Глюкоза 5,5 м моль/л (норма 3,4-5,6)
Теперь расшифрую. Не нравятся 3 последних. Прогестерон - я сдавала в моей затянувшейся 1-ой фазе - на 23 д.ц. - там у меня еще БТ была низкой - если судить по ней, а значит, он выше нормы.
с-пептид (по нему судят об инсулине) - в нижней норме, а глюкоза - в высшей норме - намек на сах. диабет. Это не гуд. Совсем не гуд. Ладно, завтра ко врачу, вот пусть и разбирается во всем этом. . Вчера не выдержала и сделала тест - не , ну я конечно понимаю, что глупостями занимаюсь, но у меня есть оправдание - был 33 д.ц., и БТ высокая. Ладно-ладно, Babyplan мне нарисовал цикл в 41 день, так что это еще вовсе не задержка. А еще он мне нарисовал О. Приятно стало. Хотя... Как моя врач говорит, 100% гарантией того, что О была - является беременность. .
По ощущуениям - у меня ПМС. Все злит и раздражает.
Да и кстати, я пока без работы. Вчера меня сильно задели, и я сказала - все, ребята, ухожу! Я многое могу терпеть, - невзгоды, трудности, стиснуть зубы, игнорировать. Но не могу терпеть, когда твои же коллеги, которым дали мнимую власть в руки, начинают ТАКОЕ из себя выделывать..., смешивать меня с грязью. Вообщем, пришлось поставить человека на место - я не пацанка какая-нить, пусть сами решают свои трудности. Все, баста! Хотя, вот уже мне сделали предложение поработать в другом месте. Теперь они должны подумать и сказать, что они мне могут предложить с финансовой стороны. Если понравится - то пойду. Если нет, буду работать дома, и подискивать что-то тоящее. Вообщем, это вкратце о себе. Подробнее после посещения врача.

Спокойствие, только спокойсвтие! Ой-ой-ой-ой-ой! Все, не могу больше! Что за хрень-то! Уфффф!
Итак, с субботы только села написать - не могла - то слезы, то злость, то... Вообщем. Из того, что нам предписали еще сделать:
1. Сдать тестостерон (согласна, он был повышен)
2. Сдать прогестерон дважды (на след. день после того как БТ поднимется выше 37, и еще раз через день) - обоснование - посмотреть, есть ли О, и если она есть, то надо посмотреть, не сразу ли ЖТ исчезает. Мой нынешний график дохтур забраковала - говорит - надо чтоб выше 37 БТ поднялась, а до 37 - не считается. Специально изучала графики на Babyplan с Б, так там нередко они О. ставят при повышении температуры до 36,8 - 36,9.
3. Зайти на Maybebaby и заказать у них тест на О по слюне - этого не делала - настроения не было заниматься
4. Сдать СГ (еще раз) с морфологией - тут проблемы - оказывается в городе Новгороде морфологию не делают, а делают лишь общий анализ СГ. Придется сдавать в Питере
5. Мне сделать ГСГ. Вот тут я и сползла с кресла. ЗАЧЕМ мне ее делать, если лапара была в конце марта, и там - 100% обе трубы проходимы. Она говорит, чтоб убедиться, что после лапары не появилось спаек, чтоб, цитирую "нам дорогостоящим лечением не получить негативного результата"
Ну, и что получается, одно лечим, второе - калечим. Я понимаю, что не первая и не последняя. Вчера обзвонила больницы в своем городе . ГСГ - только по направлению Новгородских врачей, а я им - я ж платно, а они говорят - какая разница. Ну, млин , вот уроды!
Вообщем, некогда мне в Питер ехать еще и это сдавать, я думаю, делают это только в будний день... Что ж делать-то я в панике!!!! Решила - сдам анализы, а ГСГ делать не буду - пойду на свой страх и риск стимулироваться без этого, в надежде на результаты лапары. Вот, если, конечно, врач на это пойдет...
Ладно, я закругляюсь.. а то эмоции через край.
Спокойствие - только спокойствие

Ну, что, привет-привет... Да... давненько не была, ничего не писала. Да вот - нет настрояения и все! Могу только сказать - ааааа, беременные окружают... Они кругом и всюду, а кто не беременный - тот родил... Я б давно присоединилась, да только у нас ну никак не получается...
Если вкратце - сегодня 26 д.ц., тянет низ живота (он уже тянет дня 4-5), грудь налилась... Вообщем, жду монстров, хотя, конечно делала тест 2 дня назад - не вытерпела душа поэта - он мне нарисовал / - ххххад! Обещать я ничего не буду - но по мере наступления подходящего состояния духа буду информировать о своем настроении и состоянии! Все пока-пока!

А вот и я... перерывчик-то аховый! Какой сегодня ДЦ - кто ж теперь знает... Вообщем, декабре махнула на все рукой! В конце концов сколько можно! Силы-то не безграничные! В последние 3 дня что-то меня толкнуло мерить температуру. 37,1. Ну это так, к сведению, чтоб не думалось, что я совсем на все забила. Что еще сказать. Ходила в мае к остеопату, там меня мяли, на иголки клали, ставили пиявочки во все места, и на места бывших проколов от лапары тоже. Зрелище - не из приятных. Но я ведь сильная и должна все методы перепробовать . Естественно, цикл живет своей жизнью. А вот ко врачам не хожу сейчас - не верю я никому! НЕ ВЕ-РЮ! Надежда только на чудо! А тесты все /. Чтоб им неладно было!!! Но надежда и вера все равно есть!

Привет, Дневничок!
Не, ну представляешь! Все выходные со смной творилось неладное - жуткая слабость. Что-то поделаю по дому, и все, испарина, руки трясуться, темп тела 37,2-37,3 - что за ерунда! Можа, конечно, виноват во всем кондей в машине - не знаю, на признаков простуды не наблюдала у себя, хоть тресни, а посему моему воспаленному мозгу придумалось, что все - Б. Ну что, оправдание у меня есть, чесное слово! Я БТ меряю, и она пока ниже 37 не опускалась. Так вот проходя мимо аптеки,я все-таки не прошла мимо нее ! Зашла и говорю - тест, пожалуйста - а мне в ответ - вот. Смотрю 168 р. (струйный). Не, не поймите превратно, но я уже СТОЛЬКО денег извела на тесты. Говорю, не Вы мне неправильный даете, дайте мне НУЖНЫЙ. Аптекарьша посмотрела на меня, и начала советовать этот. А я ей говорю, а дайте мне хороший тест, чтобы НУЖНОЕ показывал. В итоге я настолько замучила бедную женщину, что она дала обыкновенный не струйный, и сказала, этот точно покажет то, что нужно. Я довольная ушла из аптеки . Этот тест двойной. Тот, что сделала - /. Что ж у меня есть еще один из этой же упаковки, надежда еще не умирает! А пока занялась зубками - чтоб улыбаться голивудской улыбкой и пассивным измерением БТ - без фанатизма, т.е. без ведения графика!
Все, пока-пока! Терпения и везения!
P.S. А тесты с // правда в природе бывают?

Р-р-р-р-р-р-р! ПМС!!! Чтоб его! Сегодня в магазине тетю хотелось просто задушить, ну или сумкой прибить! Только за то, что она постоянно меня толкала тележкой продуктовой! У-у-у-у-у-у-у! Мужа затерроризировала - ушел в другую комнату и не разговаривает. Эхххх! И за что все эти напасти Скорей бы уже что-нить! Не могу! Ррррр-Гав!

Привет, дневничок! Ну, что, сейчас возьму календарик и посчитаю какой у меня ДЦ . Видимо, уж очень поздний Итак, ту-ду-ду-дууум...50 ДЦ По-моему, только у меня такие рекорды . Но на то есть объяснение - я не хочу вызывать М дюфом или Утриком, пусть организм "работет" сам. Хотя такую его "работу" работой назвать нельзя. Эххх! Вчера ревела, причем было вообще не успокоиться. ТАК себя жалко стало , вплеснула все на дневник, а эта страничка не сохранилась . От этого слезы еще больше потекли. Мужа стало жалко, он смотрит на меня, говорит, кто обидел, а я взахлеб, размазываю слезы по щекам. Он - мне: Моя Малышка, Куколка... а я от этого еще больше в рев. Успокоилась только, когда уснула. Миша говорит, всхлипывала во сне еще где-то минут 30. Нееее, ну не дура ли! Вчера думала, что все - М, нет, проснулась БТ - 37,3. У меня никогда такой высокой не было БТ Видимо, пиявочки так поспособствовали! Очучения в животе - странные, как-будто подушка у меня там. Но тест не делаю, бью себя по рукам и строго-настрого запрещаю - воспитываю тем самым силу воли. Последний тест делала в воскр. /. Подождемсссс

Привет! Вот, млин, здрассте вам! Сегодня БТ 37,4, тест сделала /. Обнаружила прозрачные выделеня из сосков. Мааааленькие прозрачные капельки, но они есть Мне только мастопатии не хватало! Черти что и с боку бантик!

Привет, привет, привет!!!
7 ДЦ.
Ну что, отлично, когда все встает на свои места. Одним прекрасным утром я проснулась и поняла - все, решено, пордолжаю борьбу дальше! Целый день прошел в ожидании разговора с мужем - давай усыновим, сказала я ему... Сначала помолчал, подумал, а потом согласился. Но попросил попробовать ЭКО, чтобы мы с "чистой" душой усыновляли. И тут просто пришло спокойствие и эйфория... Все, решено! И от этого становится очень хорошо на душе и спокойно... Что дальше? А дальше следующий план: после отпука, который уже через месяц, мы найдем клинику, пройдем все по-новой, анализы, УЗИ, что там еще надо будет пройти, дальше ЭКО, если отрицательный результат - то усыновление или удочерение (как получится). И еще - мы обо всем этом рассказали его родителям (они вообще ничего незнали о наших муках). Родители в легком шоке. Говорят, поможем, поговорим через свои каналы (я имею в виду с врачами), и успокаивают. У нас вообще, тяжелые отношения с мамой моего любимого. Она меня, мягко говоря, не долюбливает... Но это уже не о том я пишу, это всего лишь жизнь и все, и им все это было сказано с другой целью - просто чтобы они знали, что у нас принято такое решение на данном этапе жизни! Параллельно с выбором клиники буду изучать нормативно-правовую информацию по усыновлению. Что надо, какие документы, куда обращаться. Все, в следующем году у нас будет ребенок! Это 100%. И это так прекрасно!!! И потом, чужих детей не бывает!

добавлено спустя 2 минуты:

А! и еще вот что - поменяю-ка я аватрку! Надо будет сегодня посмотреть что-нибудь эдакое!