Дневничок планирования Oksana 1982

Вот и я решилась завести свой дневничок планирования . Малышика хочется очень, и, надеюсь, скоро переведу свой дневник из планируущих к беремешкам .
О НАС:
1.Ваше имя (возраст ваш и мужа): Оксана, Саша, 25 и 35 соответственно.
2.Сколько лет замужем: 3 года
3.Были ли вы замужем до этого брака. Нет, ни я , ни муж.
4.Есть ли дети (от какого брака): Пока нет.
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) - Никогда не предохранялись.
6.Как долго планируете. - В плотную занялись около года назад.
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) - Торч - нашли уреаплазму у меня и мужа, пролечили. После лечения - молочница очень сильная - опять пролечили. Кровь, узи (это мне) - всё нормально. Проверила трубы - одна плохо проходима и выгнута, делали гидротрубацию 3 раза. Предстоит: - мужу СГ, записала его на вторник, я ещё раз хочу сдать кровь на торч, мало ли , вдруг не долечила или что-то вылезло опять, не дай Бог, конечно. Ещё хочу сдать гармоны, но мой врач говорит, что не стоит, по графикам БТ нормальная, узи тоже нормальное. Девятого августа ещё раз на узи, перед предполагаемой О.
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) - Нет.
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) - Нет.
10.Кто первый заговорил о планировании. - Муж.
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики) - Да, не знаю как перевести график в электронный вариант, БТ вроде нормальная. В прошлом месяце сбился цикл, был не 28, как всегда, а 26 дней, но, говорят, такое может быть после гидротрубации. О была на 14 день,как обычно, делала тест Соло.
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные, на работе, друзья) - родители обоих давно мечтают, но о том, что серьёзно занялись не говорим никому.
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) - Всё равно, но лучше двойня, у мужа одна из бабушек из двойняшек, надеемся.

Вот, пожалуй, на сегодня всё, как побываю у врача - сразу напишу о результатах. Очень жду беременности, стала дёрганая, психованная, мужа довожу до белого коления, ударила его даже , стыдно, но психи через край, ною постоянно - а вдруг не получиться... Нет, всё получится, мы ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАБЕРЕМЕННЕЕМ и родим здоровых деток. [/size]

Сегодня день какой-то тяжёлый - на работу проспала, только приехала, спала ужасно, да ещё и родитель мужа у нас уже неделю, напряжно как-то, я невыносимая стала, как мой папа или мама приезжают - счастлива, как его, а они люди очень хорошие, начинаю раздрожаться. Раньше такого не было, сама себя не узнаю невростеничка стала, стыд-позор! Но что делать, как успокоится - ума не приложу. Уже и травки пила - мелису и настой пиония, не помогает. Постоянно думаю о желанной беременности, о том, что может не получиться Сама себя довожу, мужа довожу, даже родителей своих - а они далеко от нас - по телефону довожу, ругаюсь, раздрожаюсь, кричу... не могу больше, слёзы сами подступают...
Муж говорит ещё неделя максимум, и поедем дней на 15-20 в Крым, говорит, что я просто устала и организм требует отдыха... Может получится забеременнеть на море, хотелось бы, а если нет... ещё больше разочарований. Ну как так можно - себя не узнаю, ТАКОГО душевного состояния не было никогда, и нытиком не была, что это???
Вчера была О, на 14-й день, тютелька в тютельку при 28 днях цикла, старались утром и вечером, я шефа предупредила, что на работе не буду, только на связи, мужа заставила не идти на работу, он конечно, согласился, но по его взгляду поняла - не возражает, потому что не хочет истерик, тоже устал, но держится, спасибо ему Только говорит, что устал от любви по расписанию, хочется просто так, как раньше, я понимаю, конечно, самой хочется, но лучше все силы направлять в "нужный момент в нужное русло", а не растрачивать их до О, зато после О и до самых М - будем не стараться, а просто любить друг-друга.
Да, чуть не пропустила главное, на СГ муж не попал, приём я отменила - не получилось у него, клиент был важный, сначала я разозлилась, потом думаю - всё равно он сейчас приболел немного, температурка 37 держится, оно и к лучшему, отпою его чайком с мёдом, с малинкой, каждое утро помимо овощного сока давлю ему апельсинки - витамин С, да в купе с малиной и мёдом, до выходных точно поставят его на ноги, а в понедельник или вторник - поедет на анализ, хочу, что бы перед отдыхом обязательно сдал.
Я тоже не сделала того, что планировала, моя Вера, врач моя, уехала к своей доце, приедет в понедельник, а во вторник мы сделаем запланированное узи.
Вроде написала всё что думала, и как-то легче стало, обязательно совладаю со своей депресухой, буду очень-очень стараться, что бы вем нам было спокойно и хорошо, и верить, что всё получиться обязательно, настраиваюсь на положительные имоции.
Всё на сегодня.

Писать пока особо не про что, в О, как и писала, старались во всю, потом жутко поругались, его папа до сих пор у нас, в лучшем случае уедет в среду, т. е. послезавтра, в худшем на следующей неделе. Почему, ну почему я такая психованная? Раньше никогда так не относилась к его родителям, понимаю, что это неправильно, тем более, что родители хорошие, спокойные, в наши отношения, ттт, не лезут, но уже жду-недождусь, когда он уедет. Сане обидно, я понимаю, я его своими упрёками достала уже , вчера была гиганская ссора, позавчера у него был очень тяжёлый день, впрочем как и последние две недели - уж очень он загружен . А вот вчера я его просто достала, ехали в машине, я ему такие гадости говорила.... сначала он молчал, а потом стал так кричать, я ещё такого не слышала в жизни, он, вообщето, голос никогда не повышает, не то что я , дура набитая, не умею держать себя в руках Так вот, вчера он так кричал, сказал что я его вообще не ценю... в общем ругались мы в машине, думала, в аварию попадём, а остановится не могу - обижаю его и обижаю, такие гнусности наговорила... вывез он меня за город к воде, оставил меня в машине - а сам побрёл куда-то, прищёл через минут 20, и я поняла, что у него большой нервный срыв, глаза красные, мне кажется он плакал , чего не было никогда, сколько я его знаю, он ведь очень правильный и сильный у меня... Мне стало ужасно стыдно, я не права на все сто процентов... потом я долго извинялась, плакала, он, конечно, сказал что всё понимает, что не сердится, сказал, что бы я успокоилась и не плпала больше, что всё будет хорошо... Потом говорит мне - мы на природе, выплесни весь негатив, и я вместе с тобой - давай кто громче будет орать . Я просто офигела, он мне говорит - начинай, ну я крикнула, но не очень громко, потом он - так, что у меня уши заложила, ну потом и я не растерялась... в общем, поарали на славу, и вправду весь негатив ушёл, а ночью у меня обратная реакция - стало стыдно, ещё больше, себя грызть стала, на работу опять опоздала, но хоть не на много, и, итог вчерашнего крика, охрипла .
Знаю, что нервничать нельзя, если хотим маленького зачать и удержать, а сделать ничего не могу: стыдно, стыдно, стыдно!!! На море едем после двадцатого, единственное, что пока радует.
Всё, не могу больше, выключаю комп и иду домой .

Сегодня напишу мало - но по сущуству:
1. Настроение значительно улучшилось , плаксивость почти пропала, сегодня в часа три планирую сходить в церковь, так как сегодня Маковей, поставить свечи и сразу домой. Буду думать о хорошем, и всё будет хорошо. В этом месяце, наверное, ничего не получилось, день О, в который очень старались, по Йонасу совсем даже не благоприятный - сегодня посмотрела, так что надеюсь, но постараюсь не растраиваться, когда нагрянут монстры
2. Завтра, наконец-то уедет папа мужа - не хорошо радоваться, человек он хороший, но я не рада, а просто СЧАСТЛИВА!!!! Устала, хочу отдохнуть от всех и спокойно собраться к морю!

Сегодня состояние значительно лучше, прямо скажем - хорошее, Сашуня повёз своего папу домой - я его искренне расцеловала (папу т.е.), пожелала счастливого пути, передала привет маме и неискренне пригласила приезжаать чаще. Сейчас кайфую, муж вернётся сегодня же, только поздно, но я это выдержу. Хотела уйти с работы в три, а потом передумала, хоть день посижу до конца рабочего дня, прям до 18.00 , шефу рвение покажу и позависаю на форуме. Работать не могу чего-то, но у меня, в принципе, всё сделано, так что имею право гулять.
Начиталась дневничков - и планирующих, и беремешек. Проблемы есть у каждого , но, слава Богу, все решаемые!
Как уже и говорила, думаю, что в этот раз опять ничего не вышло, но надеюсь всё-таки. А вообще, думаю больше о предстоящем море, о ласковой водичке, о горячих камушках, хорошем вине (по чуть-чуть), о развлекаловках и раслабухе !!! В общем, планирую расслабиться, а потом - опять в бой! Читала у нас на форуме, что многие беременнеют на море или сразу после , может и я, дай Бог, что бы всё вышло!!! Хочу, хочу, хочу манюнечку и стану, стану, стану МАМОЙ !!! (Это я у Jany научилась, вроде помогает расслабиться и взять правильный настрой). Всё, пошла бродить по сайту, а завтра попытаюсь опять построить график О на бебиплен и вставить в подпись - пока чего-то не получается у меня, совсем тупейшен ! Ну всё, будут новости - сразу отпишусь!

добавлено спустя 4 минуты:

Чего то время неправильно выставленно, у меня сейчас 15.55, а не 16.23, чего это ???

Привет, мой дневничок, сообщаю последние новости на сегодня: вчера с утра жутко болел низ живота - думала помру. Сегодня проснулась от той же ужасной, сильной боли в пять утра, всё таки нагрянули монстры , раньше, чем не ждали, на два дня, обещала себе, что расстраиваться не буду, а сама расстроилась, причём сильно. От жуткой боли выпила нурофен, спазган - не помогло - ещё нурофен, кое-как уснула через пол часа, проспала на работу, ну это просто фигня, по сравнению с этой жуткой болью Зато есть и хорошая новость - в пятницу была на узи, сказали, что всё ок. СГ мужу так и не сделали, то температурка была - уже выличила его , а теперь перед отдыхом просто нет времени, решила не напрягать его, так поняла, что он боится , хотя чего тут боятся? Решили, СГ сделаем после отдыха. Ещё хорошая новость: 23 уезжаем в Крым на 15-17 дней, надеюсь на эти дни так, как никогда не надеялась, БОЖЕ, Помогите нам!!!

Привет, мой дневничок ! Спросишь, почему грустная, всё по тому же. Честно говоря, думала, сегодня напишу тут в последний раз, но... Всё по порядку. Приехали с отдыха, загоревшие, отдохнувшие, уставшие за 18 дне чёрного моря от самого отдыха , и полностью уверенные, что мы беременные. Два дня задержки, два дня счастья, вчера утром два теста, на обоих еле-еле НО ВИДНЫЕ ДВЕ ПОЛОСКИ, а вечером - эти подлые, ненавистные, гадкие МОНСТРЫ. Я не плакала, я выла, потом рыдала, сорвала голос, хотела уснуть и не проснутся, думала наглатаюсь таблеток, когда мой родной пойдёт ставить машину, Сашка очень испугался, машина так и стояла под домом, он боялся выйти с квартиры, чувтвовал, наверное , а я..., что я, ещё немного и я сойду с ума. БОЖЕ, помогите мне, молю ВАС!!! Помогите пережить всё это, я верю в тебя, боже, помогите нам!!!

Полный аут, только что написала всё, что со мной произошло за этот период, и не знаю, куда всё это отправилось, может я не там, где надо, писала ? А писала я где-то час, наверное. Что делать? Сейчас поищу, может я себе в личку это написала? А если нет, буду переписывать, плевать на работу, нет рабочего настроения, есть настроение пописать в дневничок! И ещё, я увидела, что кто-то мне цветочки подарил, очнь приятно, я тоже хочу кому-нибудь подарить и ещё линейку выставить, как у всех, но не знаю как! Сегодня буду разбираться, есть настроение изучать возможности сайта, и абсолютно нет желания работать!

привет мой дневничок, так я тебя забросила, что не помню где нужно писать продолжение - в окошке, или тему новую начинать, сейчас попробую, и вернусь

добавлено спустя 8 минут:

НУ, ВСЁ ВЕРНО, ПИСАТЬ НУЖНО В ОКОШКЕ. Очень долго я сюда не заходила, т.к. радоваться по прежде нечему На сайт овуляшек захожу почти каждый день, просто гуляю по сайту, за кого-то из девчонок очень радуюсь - за annymax, например, очень я за неё почему-то переживала, как-то больше, чем за остальных, не знаю почему , и очень растраивалась за девочек, у которых не всё гладко, очень жаль jany, мне она как-то очень понравилась, кажется, что добрейшей души человечек и на тебе... Надеюсь, всё у всех наладится, держу за всех кулочки@@@
Новостей очень много, но всё по порядку...

добавлено спустя 34 минуты:

Ну почему существует закономерность - если я начинаю писать дневничок, я становлюсь срочно кому-то нужна
В прошлый раз я писала очень много, про всё-всё, но почему-то это не вошло в дневник, не туда писала, наверно Сегодня так расписывать сильно свои страдания не буду, а напишу кратко.
Во первых, после нового года , наверное. поменяю свою Веру на другого врача, что- то она халтурит, мне кажется. а может я предвзято к ней отношусь...

добавлено спустя 59 минут:

Ну, блин, не дадут написать, гады
Во вторых (во первых я уже писала), меня Вера стимулировала клостилбегитом, при этом сказала, что мой организм она и так знает, поэтому никакие анализы на гармоны сдавать не надо. Ну. не надо, так не надо, а потом я выяснила - надо было . В общем, мы простимулировались, я ушла на больничный, отслеживали фолликул. Результаты - в первый месяц фолликул дорос до 29мм , но, правда, сам потом лопнул, фоликулярной кисты не было. На второй месяц была задержка - один день, но М нагрянули, в общем-то вовремя. Второй месяц (это сейчас) - фоликул не лопнул, последний раз наблюдали его, был 33мм, т.е. фоликулярная киста образовалась Итог - назначила мне прогестерон через день + фолька+витамин Е. Вчера сделали последний укол прогестерона, М должны были прийти ещё вчера, сегодня их нет и признаков никаких... На мой взгляд итог такой - сбила мне моя Вера цикл, в побочных действиях клостилбегиа есть такой пункт, читала в анатации, что и получила Зачем мне вообще был нужен этот клостилбегит, овулька и так всегда по тестам была, теперь ругаю себя на чём свет стоит, нет что бы сначала просто отследить фоликул а потом делать выводы, всё у меня через половой орган, как всегда, растроилась очень...
Звоню Вере вчера - что делать? Ничего, говорит - третий месяц не стимулируемся, три цикла пропустим (начиная со следующего), потом будем стимулироваться хориогоническим гонадотропином. Пока у меня время есть, соберу в инете побольше инфы про этот препарат, может кто подскажет что - стоит или не стоит его принимать?
А пока планы такие - в субботу едем в Карпаты, я рада, не растраивает даже то, что кататься, скорее всего, не будем, так как погода - сплошной дождь и плюсовая температура , там есть где погулять и что посмотреть, едем на машине, так что планирую посетить много интересных мест, в том числе и Почаевский Монастырь, очень хочу туду попасть.
Потом, после нового года, проведаем родителей, и Сашиных, и моих, хотя мои может ещё и сами приедут! Так же после праздников посдаю все анализы - на гармоны (нужно поискать что и на какой день сдаётся), на инфекции, ещё раз на всякий случай, и посмотрю, может ещё что-то нужно будет сдать? Может стоит всё-таки сходить на консультацию в Надию, но как-то страшно идти к незнакомому врачу, всегда есть вероятность, что с тебя скачают немаленькую денежку за то, чего тебе делать и не стоило бы, к сожалению Знать бы ещё хорошего врача, пусть это будет стоить дорого, но только пускай не навредят организму и не пишут ненужных анализов, очень много моих подруг сталкивалось с такими проблемами. А может поеду домой, у мамы сестра в Донецке зав. гинекологией, не хотела раньше никому говорить о планировании, но, наверное, придётся, тётя плохого не посоветует, так что хочу ещё подумать, всё взвесить, и в Добрый путь! Надеюсь, как всегда, на успех.

Привет, дневник!
Вот это я даю, то долго не посещаю свой дневничок, а теперь каждый день прихожу !
Но радоваться, опять же, нечему. При моём регулярном цикле в 28 дней - сегодня уже 30, ну почему, неужели и вправду из-за клостила цикл сбился? На сколько, как скоро востановиться? Всё ли будет впорядке, войдёт в норму? Одни вопросы - ответов ноль, к сожалению.
Сегодня работаю до обеда, потом домой, собираться, а завтра - в добрый путь на отдых. Надеюсь по приезду увидеть много положительных новостей у девочек, т.е. желаю всем только положительных тестиков!!!

Ну я и чукча! Опять забыла, где писать - проверяю!

добавлено спустя 18 минут:

Так, пишу правильно, там, где нужно, молодец я, а не чукча!
Привет, дневничок!
Наконец-то я до тебя добралась ! А теперь, все новости по порядку.
8 декабря, уже предыдущего года, мы с мужем ездили в Карпаты, в Буковель. Я - первый раз в жизни! Почему-то раньше считала, что отдохнуть можно только летом у моря, а если зимой - то опять же, у моря, только в тёплых краях . Глупая была... В общем, получила я массу удовольствий, Саше благодарна, что убедил посмотреть Карпаты. Думала кататься не буду, просто посмотрю как катаеться мой Сашуня и подышу воздухом., опять же, для зачатия полезно Первые два дня мы посвятили экскурсиям - ездили в Ярэмчу, посмотрели водопад, были на Яблуницком перевале, купили клёве шкурки - на диван и на пол, побывали в нескольких колыбах, а вечера проводили сначала в сауне, а потом с пивом или вином (немножко!) возле камина - супер! На 3 день Саша с утра пошёл в прокат, и, когда я проснулась, меня уже ждали ботинки с лыжами... Сначала психанула, сказала, что позориться не буду и кататься тоже, но Саша уже договорился с инструктором на 11 утра, в общем пошли к подъёмнику. Оказалось, что всё не так страшно, как казалось! Инстуктор отпустил кататься Сашуню, что б не мешал нам, а мы поехали учиться! Короче, после 3 часов с инструктором, которые пролетели, как полчаса, я стала ездить! Ну, конечно, не как настоящий лыжник, но я НЕ ПАДАЛА, Я ЕХАЛА,УРРА! Следующие 3 дня инструктора брали по часу, а остальное время я каталась сама, накатывала практику В общем, получила неописуемое удовольствие, советую всем!
Ой, нужно ответить, по работе, вернусь через минут 40, допишу.

Привет, дневничок мой, вот это я отлучилась на 40 минут, да так заработалась, что и вернутся забыла
Ну, продолжим! От отдыха я получила массу положительных эмоций, но заполосатиться так и не удалось, к сожалению . Но я надеюсь, и надежды не теряю! Всё будет, это я точно знаю , но хотелось бы поскорее. По поводу БТ, анализов, врачей и узи - запустила всё, точнее забила на всё. Пытаюсь просто жить, получать от жизни удовольствие, и не зацикливаться. После неудачной стимуляции клостилом прошло уже 3 цикла (этот третий), так что ещё через цикл, если опять ничего не будет, здам анализы на гармоны в соответствующие дни, пойду к Вере на продувание труб (чего то мне кажеться, что основная загвоздка тут , не знаю почему), а потом отследим овульку на узи, а потом, в следующем цикле, простимулируюсь хоригоническим гонадотропином. Такие планы. Дай Бог, что бы всё получилось! Я верю в это.
А ситуация в жизни на сегодняшний день и домашняя обстановка располагают беременнеть. У нас, слава Богу, всё хорошо, приехали мои родители, они то у меня, то у сестры, вместе встречали старый новый год, было очень по-домашнему, очень скучаю я за родителями, но в принципе, я уже привыкла быть только с Сашей, иногда задумываюсь о том, как раньше думала, что жить буду только с родителями, когда замуж выйду , не представляла себе жизни без них в отдельном доме, а тем более в другом городе! А получилось всё с точностью до наоборот, и, чесно говоря я не о чём не жалею, я, в принципе, счастлива, только очень не хватает нам маленького, мы очень-очень ждём и верим в наше чудо, и завём нашего малыша, приходи к нам скорее!

Привет, дневничок! Я всего на минутку - работы - завал! Давно такого не было, но я стараюсь.
В общем дела такие: не пойму ничего, болит переодически с обоих боков, похоже оба яичника, грудь тоже болит, и налилась как-то необычно, т. е. налилась как обычно, но не "ушла" после О. Я уже думаю, может О сейчас, поздняя (хотя, на 21 Д.Ц. маловероятно, но всё же), а может, что будет ужасом, двухстороннее воспаление . На этой неделе пойду к своей Вере, пусть посмотрит. Но, как назло, работы много, и вся срочная, будь неладны все эти перестановки в правительстве! Но Вере позвоню, и, если всё нормально, в следующем цикле буду задерживаться на работу, но с утра буду ездить на узи отслеживать О обязательно!
Дома всё хорошо, слава Богу, родители по-очереди ночуют то у меня, то у сестры, папу пока в госпиталь не положили, никак мой Сашуня к директору не заедет, опять же некогда, и у него работы вал, "спасибо" новому правительству. Так что родители ещё погостят, хорошо, когда они приезжают, и приготовят всё вкусненькое, и порядок дома наведут, и я не скучаю, красота!!!
Очень ждем нашей желанной Б, манюня, приходи скорее, мы тебя очень ждём! И я стараюсь не расстраиватся, но, к сожелению, получается не всегда .

Привет, мой дневничок!

добавлено спустя 9 минут:

Долго же я тут не писала, да и не очем было писать. Пока ничего, просто от всего устала. Новостей хороших нет. Просто жду нашего чуда, очень жду, и я, и Сашуня.
Этот цикл вообще ановуляторный, т.е. овульки небыло, ходила на узи, и ничего. Расстроена. С врачом ещё не говорила, звонила вчера, чего-то трубку не брала, буду звонить сегодня вечером. Узистка сказала, такое бывает, но мне не легче...
Очень страшно, как это нет овульки?, мне кажется, что это ужас, не знаю, что и думать. Всё ведь было в норме, овульку отслеживали на узи всегда, что случилось?
С нового цикла посдаю опять все гармоны. А там посмотрим, что будем делать.
Ещё прям на соске образовалась папилома, стала болеть иногда , в субботу были в клинике Богомольца, записались к дерматологу на 12 марта, результат узнаю - сразу напишу. Настроение на нуле.
Ещё м с работы хочу уйти, есть разные наработки, но ещё не решила, чем займусь. В общем, пока грусно.
Пока, дневничок

Привет, я опять тут. Никак не могу себя заставить поставить линеечку и научиться выкладывать фото - тёмный лес. Нужно настроиться и сделать, я когда пыталась и ничего не вышло психанула и забила, но всё равно хочется научиться. Буду стараться.
Я чего сюда заглянула? В общем вчера была на приёме у психолога, так что новости есть. Во первых, ходить теперь не во вторник, а в понедельник - мне так удобнее, я давно просилась, но всё занято было. А тут повезло, какой-то мужик уже прошёл весь курс и мне досталось его время, я рада.
Во вторых - вчера проверяли энергетическую гимнастику, как я и предполагала, не всё я поняла правильно, немного сбиваюсь с дыханием и невсегда правильно ставлю ноги. Но, в общем меня похвалили, а это дорого стоит. Промучилась она со мной 2,5 часа, но зато упражнения, которые делаются утром всего 10 мин. , отточили до совершенства. Пришла домой, тело гремело, жуть, а с утра лёгкость и ранний подъём без проблем, что радует!
С 7 марта, новолуние, начинаю как и требуется заниматься гимнастикой каждое утро, думаю, что 10-15 минут на себя выделю, тем более наглядные результаты восхищают!
Ещё психолог пообещала однозначную беременность в течении 6-7 месяцев при условии выполнения гимнастики и чистке организма. Чистить с новолуния начинаем под её контролем суставы, потом печень, потом кишечник. Радует то, что чистка происходит без лекарств и химии, только натур продукты - рис, отвар буряка, лимон и ещё что-то, для каждой чистки своё. И всё это безболезненно и ненапряжно. Девочки, прошедшие этот курс, вернее 2 из них, которые планировали, уже обе родили, всё ок, а ведь долго не могли. Очень надеюсь, что и мне Бог поможет, и буду я в самое ближайшее время беремешкой .
Да, 7 планируем уехать опять в Буковель, завтра Сашуня скажет, получится ли у него освободиться на 4-5 дней, и если всё нормально, наконец - таки поедем ещё покатаемсяи отдохнём, как и планировали, закажу тот же номер!

Привет дневник! Заглянула я к тебе опять! Сегодня день обещает быть хорошим, ттт, шефа не будет, процентов 90, придут рабочие посмотрть наш потолок в кабинете у шефа и у меня (вчера только ушла с работы, звонит моя помощница, говорит, что опустился потолок, у меня и у шефа , я подумала, прикалывается, когда точно, так что сегодня должна прийти бригада устранить неполадку - в центральном офисе обещали бригаду к 9, уже 10 и никого нет, но я не тороплюсь, сейчас быстро переделаю рабочие дела и вопросы и займусь своими наработками, уж очень хочется, что бы всё получилось, и я открыла своё дело! Саша вчера пообещал к лету выкроить у себя мне маленькую комнату-офис, а мне большой и ненужно, лиж бы своё с работы уйду, как обычно, в три-четыре часа, как только всё улажу.

добавлено спустя 17 минут:

Ну блин, наша компания!!!! Рабочие придут к трём, когда я уже уходить должна, оставлю Женю следить за всем. А может, оно и лучше, спокойно займусь своими делами и отвлекаться не буду.
Да, самое главное, сегодня с утра делала гимнастику уже сама , без инструктора, вроде всё получилось, прилив сил действительно чувсвуеться, но полностью, к каждодневной гимнастике приступлю 7 марта, как и нужно - в новолуние, начинаю всего с 3-х упражнений, через кадую неделю буду добавлять ещё по 2 упражнения пока не дойду до 21, не знаю, как это я дойду, если даже по 3 выполнять сложно , но дойду обязательно, все доходят и делают уже полную гимнастику без напряга, и чувствуют себя соответственно, так что очень надеюсь на востановление организма и на скорое, соответственно, зачатие , но знаю, что не всё так быстро и на всё нужно время, но опять же надеюсь, верю и жду чуда!!!
Готовлюсь к следующему циклу, за этот расстроилась, что без овульки, но может это знак? Может я заполосачусь в следующем цикле и сделаю Сашуне самый дорогой подарок ко дню рождению - свой полосатый тестик и первый узи-снимок нашего малыша! Очень прошу, БОЖЕ, помогите мне и всем овуляшкам успешно забеременнеть и выносить здоровеньких деток!!!

Дневничок, здравствуй!

добавлено спустя 8 минут:

Есть новости, но даже не знаю, как сформулировать. В этом месяце О. не было , не знаю, отчего. Прошлый цикл был 24, а не 28 дня, ничего не пойму. Сегодня 28 д.ц., а признаков М никаких, неужели сорвался цикл, ну почему ! Обычно, за 2-3 дня до М., чувствую их приближение, сейчас - ничего! Единственное, что может выступать признаком - тянет поясницу, опять же, в жизни такого не было, но я могла ещё и застудиться - у меня в новом кабинете окно сзади, я не постоянно его держу открытым, но время от времени открываю, т.к. система винтеляции в новом офисе работает ужасно. Звоню своей Вере, прям сейчас.

добавлено спустя:

Ну вот, позвонила. Вера моя будет на дежурстве в пятницу, я после работы - сразу к ней. Она и посмотрит, и спланируем с ней стимуляцию гонадотропином. Сказала не нервничать. Я ей звонила на той неделе - трубку не брала, обычно, она перезванивает, а тут не перезвонила, оказывается, она в Израиле, что-то там опять с её дядей, прилетает в четверг, а в пятницу увидимся. Опять же, сказала не нервничать.
Да, по поводу гимнастики - начала делать с 7 марта, как и планировала, пропустила только один раз, в воскресенье, просто забыла , а так занимаюсь каждый день, и уже в прошлую пятницу добавила ещё 2 упражнения. Тяжело. Сначала, я не могла понять, чего инструктор говорит, что она после гимнастики вся мокрая? Я начинала делать, и намёка на потливость не было. Но после дополнения ещё двух упражнений всё появилось , позвонила ей отчиталась - смеётся, говорит, что как до 21 упражнения дойду, плавать в комнате буду . Беспокоит только одно, сейчас делаю по 5 упражнений - занимает 20 минут, интересно, я потом всё это буду делать быстрее, или на гимнастику будет уходить больше часа , не должно, говорили, что вся гимнастька должна занимать 20-30 мин., а дышать тогда как? Спрошу в следуущий раз.
Сейчас попобую выставить своё фото, правда у меня на работе только одна фотка, и та случайно попала, но пропробую выставить, если получиться, и линейку выставлю, Jany мне давно объяснила, как это сделать, но как то не получалось. А сейчас захотелось. Вот это я работник , что угодно делать, лиж бы не работу!

Если фотография вставиться - то это я на работе в старом офисе, за 3 дня до переезда.

добавлено спустя 57 секунд:

Оболдеть , всё получилось! Работаю дальше, над аватрой и линеечкой.

добавлено спустя 52 минуты:

Вот блин, ну не бывает такого, что бы всё получилось! Не могу вставить ни аватру, ни подпись; в профиль захожу, аватра не нажимается, "обзор" не вижу, "подпись" тоже не вижу и линейку вставить не могу.

Ура! Сегодня второй день дикла, т.е. вчера, 20 марта, с двухдневным опозданием, пришли М . Сегодня вечером иду к Вере, она дежурит. Разработаем план моей Беременности к 5 мая (Сашуниному дню рождения), и, наверное, первый день простимулируемся гонадотропином. Я забеременнею к Сашиному дню рождения. Я сделаю ему самый дорогой подарок в мире! Так будет, потому что Я ТАК ХОЧУУУ!!!! (это психологический настрой )

Да, долго я тут не была, всё некогда мне!
Новсти есть, они и хорошие и плохие:
1. плохая - к дню рождения мужа ничего не будет , посадила меня моя Вера на Ярину, на 3 цикла.
2. хорошая - сразу после отмены ярины я успешно забеременею
3. так себе новость - с соска удалили попилому, хорошо, что её больше нет, оказывается планировать можно было бы только через 2 месяца, после удаления, почему, так и не поняла, доктор расказывала сразу после удаления, а я ещё была в шоке и ничего не запомнила . Плохого в этой ситуации мало, но есть - укол в грудь - было УЖАСНО БОЛЬНО! но не долго, секунды 3-4, а потом безболезненное удаление.
4. Гимнастику не делаю уже почти две недели, нельзя было, начинаю с завтрешнего дня, и если получиться, то сразу по 11 упражнений, а вообще уже нужно по 15 !
5. Планируем в субботу вылазку по магазинам - столько всего нужно купить! И ещё, если получиться, планируем сделать тест драйв Туксона, решили пока остановиться на этой моделе, а там посмотрим!
6. Потихоньку продвигается мой собственный маленький бизнес , громко сказано, конечно, но Сашуня обещал закончить офис к субботе, пока всё по плану. Сначала решили заниматься через Натыну организацию только детским и молодёжным отдыхом (как предусматривает её статут), а там, если Бог даст, лицензию на тур бизнес получу в начале июня и уже будем заниматься и взрослым отдыхом тоже.
7. Радует то, что я занялась новым для себя делом, опять же интересным и полезным - организовывать детский льготный отдых приятно, и у детей и у родителей радости - полный воз , приятно! Спасибо мужу за помощь в организации идеи!
Ещё, за полной занятостью быстрее летит время, и я уже заканчиваю свой первый цикл ярины, надеюсь, что Боженька просто даёт мне возможность занятся таким желанным и успешным своим делом, а сразу после его официального открытия - малыша в наше семейство! Прошу Вас, Боже, пусть будет так!
на сегодня всё, до встречи, дневник.

Привет! Забросила я тебя совсем, но писать не особо хочется, настроения нет.
Позавчера начала пить второй цикл Ярины, надеюсь на результат. Чего-то уже второй день болит правый бок, причём иногда сильно, пойду к Вере опять раньше времени, я её уже задолбала, наверное.
Сегодня дождливо, не то слово, просто ливень! Я добиралась на работу сама, а ночевала не в киевской квартире, а дома, добиралась 2 часа, блин, замёрзла, как собака, т.к. ума не хватило одеть тёплую куртку с капюшоном (а ведь думала!), одела я весеннию куртку и лёгкие ботинки - в итоге замёрзла и ноги промочила , чихаю по 5-6 раз, наверно, заболею. Мне вообще везёт - болеть на праздники.
Вчера на работе праздновали д.р. подруги, целый день чесался нос, я уже и переживала, думала напьёмся, как на её прошлый д.р. (а тогда напились так, что я не помню как меня Саша домой забрал, помню, что чуть не умерла на следующий день тогда), но мне повезло, меня забирала с работы сестра мужа, и уехали ма с ней где-то в пол восьмого. Приехала домой, забрал меня Саша и предложил поехать в ресторанчик поужинать. Естественно, выпили по чуть-чуть любимого коньяка, потом ещё по чуть-чуть, ну, в общем, нос не зря чесался, надо было дома сидеть, т.к. я знаю, что нос у меня - супер индикатор! Если не остаться дома после дневного чесания - труба, напьюсь . Редко бывает, но метко.
Но я вчера всё-таки держала себя в руках и не раслаблялась, выпила грам 100, не больше, а вот МУЖ , выпил грм 350, т.к. разговор клеился отлично, появились новые идеи по моему делу, обсудили мою новую машину, которая будет до 15 мая, чёрный цвет так долго ждём. Ну и вообще, чего-то у него настроение было поднятое, в общем погуляли, он пофилософствовал, смешно очень . Домой приехали в начале третьего. Мы, конечно, можем так гульнуть иногда, но не среди недели, блин. Еле уговорила его ехать домой, а то он ещё и на дискотеку рвался, и это тот, кого затащить на дискотеку можно только после месячных уговоров! Еле упрасила ехать домой. Я его спрашиваю, завтра меня водитель будет везти, или я сама буду добираться. Он мне - я тебя отвезу . Я говорю, ты на завтра на 9:30 собрал совещание, ты что, отменишь? Он мне - да, отменю и отвезу, не волнуйся. Я сама очень редко езжу, если из дому, а не с киевской квартиры, а в плохую погоду не еду никогда! Сегодня я с утра проснулась, а он - не хочет вставать, говорит, что плохо ему и ехать он не может! Я ему говорю, вызывай водилу, он мне - сегодня только одна машина и она у главбуха, т.к. она закрывает какие-то дела. Я ОФИГЕЛА!!!! А он мне так спокойно говорит, не едь на работу, я возьму тебе больничный до конца недели. Хотя знает, мне и так перед шефом не удобно, он ведь меня постоянно отпускает, девочку в помощницы мне дал для выполнения рутинной работы, рабочий день до ДВУХ-ТРЁХ ДНЯ, ОЧЕНЬ РЕДКО ДО ВЕЧЕРА, ОН, КОНЕЧНО, НЕ ПОДАРОК, НО Я НЕ МОГУ ЕГО ПОДВЕСТИ, У МЕНЯ С САМОГО УТРА МОСКВИЧИ!!!! и ведь ты про это знаешь, КОЗЁЛ! Он мне - раз я козёл - едь сама ! И отвернулся досыпать. В общем, машину он мне так и не дал, а я и не просила больше, звонит - я трубку не беру, и вообще, домой сегодня не поеду, даже если он САМ приедет, останусь на квартире!
Сижу, и плакать хочется, ноги и мокрые и замёрзшие, и кондишн не включить на тепло, т.к. в новом офисе общая система винтеляции, и отопление выключили. В общем, всё прекрасно!

Ну что такое не везёт, и как с этим бороться?
Украли кошелёк, денег 200$ и где-то 400-500 грн. Ну это не главное, там чужой студенческий и Женина айси карта, скидок тоже масса, Женька сказала не переживать, свою карту она востановит, а вот чужой студенческий - я не знаю что делать, как объяснить человеку ситуацию, скжут, чтоя безответственная, всё, опять рыдаю.

добавлено спустя 8 минут:

не могу! работать не могу и вообще....
с мужем не разговариваю до сих пор, ехали на работу молча, но я вообще злая, может поэтому у меня и кошелёк спёрли...

Плохо абсолютно всё, я долго не писала, просто не могла... Хотя дневнички девочек читала, и хоть как то себе поднимала настроение читая дневнички беременности и деток, радовалась за тех, у кого наступила долгожланная Б...
За себя радоваться нечемуу... 12 июля умер мой папа... Приехал с Донецка к нам в гости, всё было хорошо, 4 мая у них с мамой 35 лет совместной жизни было, мы с мужем решили сделать подарок - новую машинку. Папа её уже видел на стоянке, ждали только документы на машину документы, которые никак не приходили, хотя в этом же салоне мы купили свою всего за 3 дня...
В общем не дождался он своего подарка - повторный инфаркт - СМЕРТЬ - Это не страшно, это УЖАСНО БОЛЬНО - КОГДА РВЁТСЯ ДУША НА ЧАСТИ И РАЗРЫВАЕТСЯ СЕРДЦЕ теперь я понимаю как это - терять интерес к жизни и хотеть только одного - к нему, за ним...
Как я это пережила - не знаю, до сих пор плачу, и молюсь за него о Царствие Небесном И ПРАЩЕНИИ ЕГО ГРЕХОВ каждый день.
Сейчас такое состояние - даже не знаю какое, мне кажеться, что я разлюбила своего мужа, мне кажеться, что нужно разводиться и ехать в Донецк к маме, а не забирать маму сюда, хотя папа же тут...
Муж... всё на его плечах, он молодец, сделал всё возможное и невозможное для моей семьи, сейчас возит меня каждый день лечиться какими-то биотоками - вроде эта женщина лечит пару - и они обязательно беременнеют...
Мне всё равно, мне кажеться, что всё бесполезно, меня все раздрожают, с мужем я почти не разговариваю, только сквозь зубы и только через силу - он ничего не понимает. Сейчас он проходит ещё и курс лечения в кардиологии, после этих событий у него нижнее давление 110 - это много, мне и жалко его и одновременно всё равно...

Я СТАЛА БЕССЕРДЕЧНОЙ, Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ, Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ. ГОСПОДИ, ПРОСТИТЕ МЕНЯ!

это просто крик души, извините.

Oksana,примите мои наибольшие сожаления.Меня зовут Ульяна,я часто прочитывала дневнички других девочек так как и вы,для поднятия себе настроения,или просто для опыта,так как планирую тоже стать во второй раз мамой.Я вам очень сочувствую и понимаю,так как и мне предстояло узнать горечь потери.У меня 2 года назад умерла мама,и мне ваши чувства очень знакомы.Я тоже не знала как быть дальше,что делать,мне казалось,что мне ничего не надо.Но именно мой муж привел меня в чувства,смог переубедить,что надо дальше идти,что есть для чего жить и для кого.Никто не сможет заменить вам вашего отца,вам просто надо продолжать жить,работать и поступать так,как бы нравилось вашему отцу.Вы не бессердечная,вы просто устали.Меня мой муж увез после всего в Крым на 3 недели,хотя я думала что мне ничего не поможет,но он настоял и оказался прав,мне стало немного лучше.После отдыха я снова вспомнила,что у меня есть сын,что у меня есть семья и что мне только 25 лет и нужно продолжать жить так,чтоб моей мамочке было приятно за меня.Я не вправе вам давать советы,просто прошу вас,продолжайте планировать и у вас обязательно все получится,господь вас наградит и восполнит пустую ячейку в душе и у вас обязательно родится малыш,похож на вашего отца.Извините за навязчивость.

Привет!

Нашла свой дневничок на 6-ой страничке, символично
Забросила записи совсем, но на форум захожу практически каждый день, сочувствую, переживаю и радуюсь вместе с девочками. Радоваться хотелось бы побольше.
На целый год затянулось моё планирование, вернее по причине моего жуткого горя было закинуто в самый дальний угол моей души.
Очень много произошло за это время, но самое главное, что у меня любящий муж, который простил мне все выходки и всеми силами поддерживал меня и выводил с этого жуткого состояния.
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, РОДНОЙ!!!
Этому сайту также огромное БЛАГОДАРЮ, т.к. немаловажную помощь мне оказал именно любимый сайт.
Так вот, начинаем планирование. Сегодня 4 д.ц., М - закончились, не пойму, почему вместо 5-6 дней были всего 3 ? Это стресс, наверное, годовщина по папе была для меня тяжёлым испытанием, но я держусь.
В середине цикла еду в Медиком, договорились с доктором Ефименко А.Ф., его очень хвалят, попробуем. СГ мужа тоже планирую на следующую неделю, но не знаю, получиться ли именно сейчас. Т.К. мужу о намерении опять планировать ещё не сказала, только что решила, и обрадую его вечером. Думаю, он будет очень рад .
По прошествии этого времени многое изменилось, я ушла со своей работы, с любимой работы, нужно сказать, шеф меня не понял, конечно, но поддерживает до сих пор, мы теперь общаемся как добрые друзья, пару раз обращался за помощью к мужу, пару раз муж к нему, короче говоря, я рада, что шеф мой не теряется из виду и наше общение продолжается.
Муж за этот год защитил дисер, сейчас меняет работу, УРА!
Мама понемногу приходит в себя, держится, в общем, мы помогаем ей, а она нам.
Я сижу дома уже пол года (для истории - уволилась перед Новым Годом, не смогла тогда ещё вместе со всеми радоваться празднику, и уволилась), сейчас готовлюсь идти в аспирантуру, не знаю, получится ли, но очень надеюсь, и с сентября или октября буду идти на работу, пока не пишу куда, как только приступлю к работе - отпишусь.
В общем, благодаря МУЖУ, близким и сайту - возвращаюсь к жизни, и в частности к планированию, попробую не запускать!
На сегодня всё, пойду читать дневнички дальше, времени у меня ещё полчаса, а потом приедет Сашуля и мы поедем ужинать с друзьями.

Да, я сегодня вставила себе аватру, пусть это будет символическим началом успешного и короткого планирования, короткого, в смысле успешного . На сегодня всё.

Прдолжаю, как примерная планёжка, вести дневничок

По поводу написанного в прошлый раз, из воспоминаний за прошедший год упустила не мало важную деталь – 24 февраля в Карпатах я жутко сломала ногу , там мне наложили лангету и муж повёз меня в Киев на операцию – слава Богу, что у нас большая машина и перевезли меня относительно легко (настолько легко, насколько можно перевезти человека с поломанной ногой в двух местах с осколками и смещением, с вывихом стопы и порванной связкой ). Привезли меня в Киев, на въезде нас встречал муж сестры мужа, в больнице нас уже ждали, так что я, слава Богу, не испытала те страсти, которые испытывают люди, которые с переломами лежат в коридорах по пол дня в ожидании доктора. Потом был ужас – 7 дней на вытяжке, ни встать, ни повернуться, в туалет сами понимаете… Спасло то, что я лежала в хорошей одноместной палате с нормальными благами цивилизации и всё время со мной был муж, один раз только он уезжал домой ночевать, тогда приезжала моя двоюродная сестричка. В это время ещё и душа разрывается за родную сестру – у мамы её оперируют второй раз по женски . Маме за мою ногу не говорим, если б тогда сказали – она б с ума сошла. Мама увидела меня уже дома, когда привезла сестру из Донецка, в лангете и на костылях – лангета, потому что через 7 дней после вытяжки была сложная операция, после которой остался шов, за которым нужно было следить а потом снимать. Но я этому была рада, т.к. имела возможность ногу почесать, и то это большая радость . Всего в больнице пробыли до 8 марта, 7 вечером Сашуня забрал меня домой. Потом долгая реабилитация дома, хождение с палочкой до июня, теперь лёгкая хромота, а в ноябре повторная операция – снимут пластины и гайки – но это уже мелочи.
Самое обидное, что 24 февраля, рано утром тест на Б показал слабую полоску, с мужем чуть не сдурели от радости и от моего катания на лыжах решили отказаться. Т.е. ногу я сломала на детской горке на саночках. Успокаиваю себя тем, что значит так было нужно…. Кому только ?
Теперь по поводу планирования – овулька выпадает на субботу-воскресенье – будем стараться.
Да, ещё из достижений – муж бросил курить! Ура!
А ещё я получила доступ в закрытый раздел!
На сегодня всё, пойду читать девочек.

Были в отъезде 3 дня, у родителей мужа, вернулись вчера, вернее сегодня ночью. Съездили неплохо, но я всё равно подустала от общения, рада, что мы дома. О пропустили, очень обидно. Сделала вареники с черникой – обалденно вкусно. Планов никаких, настроения, почему-то, тоже. Пока всё, дневник пытаюсь не запускать.

У нас наконец-то всё получилось, мы беременны!
Очень долго к этому шли, очень долго этого ждали.
Молю Бога, что б всё было отлично и в положенный срок у нас родился здоровый и счастливый малыш.
Просьба к модераторам - закрыть наш дневничок, перехожу в другой раздел!