Yaneznakomka... о личном...

На исправление моего дневничка меня подтолкнуло вот что....
ужасно хочется выговориться... не держать это в себе.... почему мне жизнь готовит постоянно какие то испытания.... ??!!?? наверное так и должно быть....
я этого человека знала уже много лет, но никогда у меня не возникало и мысли о том, что может это произойти с нами.... отмечая юбилей фирмы, мы всей фирмой укатили отдыхать и ОН тоже с нами т.к. в свое время мы были одной большой фирмой, но потом они отделились.... все началось в первый же день, с невинного ( как я думала) поглаживания моих волос, потом совместного распития ликера, а потом обстоятельства сложились так, что он остался ночевать у нас в номере... и первый поцелуй, а позже и признания в любви.... больше ничего не было... разговоры до утра... 3 часа на сон и так каждый день....в последний день нашего пребывания там, предвкушая расставание, я стояла и плакала на пирсе, а он целовал, гладил меня и говорил, что все должно быть хорошо, что он что то придумает.... но что можно придумывать если у него жена и ребенок....
он вспоминал обо мне то, что даже я забыла... потому что это были мелочи, но он их помнил.... расставание было очень тяжелым и глядя в аэропорту как он уходит мне хотлось не просто плакать, а горько рыдать... ночь с мужем я переночевала, как в бреду...постоянно просыпаясь и думая, что рядом лежит ОН и обнимаю я ЕГО...
я не ждала его звонка в воскресенье, т.к. мы договаривались, что он мне позвонит в понедельник.... но увидев на телефоне заветный номер я просто летала... он был не многословен: "........, я без тебе не могу!!! Я к тебе приеду, можно?"... у меня внутри все перевернулось и до сих пор его фраза у меня в голове.... нет, конечно же нельзя, я с мужем....
неделя пролетела... всю неделю я в постоянном бреду.... жду его звонков... а он ищет повод, что бы приехать и хоть на минутку меня увидеть....
........не боясь, того, что нас кто то увидит мы целовались на светофорах...

сегодня у НЕГО день рождения... ЕМУ сегодня ..... и он от меня далеко... он греется на солнышке в египте... отправила ему смс... не ожидала, что он сможет ответить....
"Спасибо за поздравление. Лежу на пляже и думаю о тебе.. очень жаль, что мы не можем быть вместе. ЦЕЛУЮ ТВОЙ С." ... прочитав это сообщение у меня выступили слезы... мне опять захотелось плакать навзрыд... вот только от чего? от счастья, что он ответил или от того, что мы не можем быть сейчас вместе да и наверное вообще не сможем быть вместе???...

Как же я радуюсь каждому его сообщению....жду от него любой весточки.... .. "Доброе утро любимая. Я хочу к тебе."..... блинннн...как же тяжело... и что мне делать???.... головой понимаю, что продолжения не будет, что мы так с ним и будем мучаться постоянно и мучать окружающих любящих нас людей.... может попробовать остановиться сейчас??? потому что потом будет еще сложнее....

А сегодня тишина... мучаюсь... мысли о нем не дают мне покоя....

сегодня позвонил.... а позже прислал смс-ку....
"......, поговорил с тобой думал будет легче, а мне еще хуже. твое лицо постоянно перед глазами. думаю постоянно только о тебе. вот так может повернуться жизнь. Да ... влюбился я по самые уши. Крепко обнимаю тебя и нежно целую. Твой С."

Солнышко привет. Как ты там? Очень за тобой соскучился, хочу к тебе. Катастрофе привет. Целую тебя. Твой С.

"Привет мое солнышко. Я прилетаю в пятницу вечером. Ты не сходи с ума, я скоро вернусь к тебе.Очень мне плохо без тебя. Ты мне снилась. Какая в Киеве погода напиши. Я тебя обнимаю и целую. ТВОЙ С."

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

м-даааа... что то меня сегодня вниманием не балуют.... ну ладно...
я тебя очень люблю и крепко-крепко целую и обнимаю... ты мне ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ нужен....

Что то дневничок у меня очень грустный... но такова правда жизни и, к сожалению, с этим ничего не сделаешь...
моя любовь к нему с каждым днем все больше и больше, мне хочется плакать и кричать от невозможности изменить, что то в нашей жизни... я головой понимаю, что он не оставит свою семью, свой устоявщийся уклад жизни, НО КАК ЖЕ Я??? да ...я сейчас выступаю в роли разрушительницы... НО КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, если мне тяжело представить жизнь без НЕГО????
без него у меня полная аппатия к жизни... мне ничего не надо, я ничего не хочу.....
душа разрывается от боли.... сердце плачет....

Солнышко!! Я тебя очень люблю и ты мне очень нужен!!!! Мне очень без тебя плохо... без твоего голоса, твоего запаха, твоих прикосновений, твоих глаз.......
Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет мой дневничок, его читатели и конечно же тот кому он посвящен!!!
На долгое повествование у меня времени сейчас нет, но хочется сказать, что.....
- с ним я обо всем забываю и просто расцветаю
- ради него готова на все (ну или почти на все)
- я Его очень сильно люблю и радуюсь каждой минуте проведенной с ним (да, иногда очень больно от того, что вижу, слышу, а нет возможности обнять и услышать то, что хочу)...
-ради него я готова ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!

Любимый и дорогой мне человек!
если ты заметил, я здесь пишу то, что я не могу тебе сказать вслух...
я устала от таких наших отношений, я хочу какой-то определенности в жизни, а так я себя тешу какими-то иллюзиями, которые когда разбиваются причиняют мне очень много боли...... тебе тоже очень тяжело, и я это понимаю....
меня на написание этого сообщения подтолкнуло твое сегодняшнее поведение... я не знаю с чем оно связано, но в голову лезут какие-то неприятные мысли...
я тебя очень люблю, на многое готова ради тебя, ты мне очень нужен, с тобой моя жизнь приобретает яркие цвета и мне просто хочется жить!!
каждая минута проведенная с тобой для меня очень дорога, когда я рядом с тобой для меня не существует ничего и никого кроме тебя.....
люблю, целую, обнимаю.... твоя я...............

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ....

Что то изменилось твое отношение ко мне... ты решил отдалится от меня? не видеть, не слышать....

я сегодня никак не могу поговорить... а мне так много хочется тебе сказать..... я намекаю, а ты не спрашиваешь...

Давненько я тут ничего не писала.... все как то не было особого желания, а сейчас появилось....
очень много каких то эмоций... очень много мыслей.... но что то мне кажется, хоть мне очень больно это осознавать, что мы с тобой отдаляемся друг от друга.... с одной стороны это очень хорошо, т.к. у нас нет будушего, а мы только мучаем себя и любящих нас людей. решится на какой-то серьезный шаг, мы не решимся... не ты.... не я....
но с другой стороны... я не хочу это все терять... эти мимолетные встречи, разговоры, поцелуи украдкой.....
я на тебя сегодня смотрела и думала о том, что я никогда не стану твоей женой, о том что для тебя я останусь просто........ ты не любишь этого слова, поэтому не буду писать его.... у меня в очередной раз "опустились руки", я устала бороться с собой... может этого всего не стоило писать, но мне нужно выплеснуть эти эмоции....
я тебя очень сильно люблю и крепко целую.....

я с тобой поговорила мне стало намного легче... я тебя очень люблю!!!

Почему же я тебя так ревную??!! Это глупо... но я с этим ничего поделать не могу.... просто я тебя очень сильно люблю... я хочу, чтобы ты был рядышком со мной, рзделял мои радостные и грустные моменты в жизни... пишу, а глаза полные слез... может я стала очень сентиментальной... я знаю, что ты не любишь, когда я так пишу, но я не могу постоянно с этим в душе ходить, мне куда то нужно это выплескивать...
а ревную я тебя, возможно, из-за того что БОЮСЬ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ!!!

П.С. не злись на меня......

Я очень тебя люблю и очень за тобой скучаю.... Я стараюсь не думать о плохом и несмотря не на что, я верю, что когда то мы всеравно будем вместе!!!!!

что то никак не могу начать... выговорится хочется.. выплеснуть из души эту боль...

от чего боль? от того, что мне хотелось бы чтобы было всегда так, как было сегодня.... ничего особенного... просто я была с тобой... а мне большего и не надо.... я хочу быть с тобой рядом...... но, увы, пока это не возможно...пишу ПОКА невозможно т.к. я ж сильная и умная... я верю в то, что жизнь окажется справедливой по отношению к нам.... но в некоторые моменты мне кажется, что это никогда не изменится... будут все так же обрывки встреч и у каждого своя жизнь и свои заботы... что мы так и останемся по разные стороны......

я наслаждаюсь каждой минутой проведенной с тобой, ценю каждый взгляд, каждое прикосновение..... я тебя очень люблю!!! целую.....

опять пустота..... взгляд в сторону отдаляющегося от меня авто и пустота......

Люблю, очень люблю тебя.....
крепко тебя целую......

ПОЗДРАВЛЯЮ С ............. раньше немог написать.Сейчас все в баре а мне не седится,я удрал и пишу тебе , мне без тебя очень,очень плохо,уже год как я потрогал твои волосы и все в жизни поменялось, день стал мрачным без тебя,ночь посто кошмар.Ты маленкий человек который сумел укротить такого безпощадного зверя как Я,без тебя все просто серое и не интересно,ты просто думала это шутки но в моем возрасте я уже нашутился.Я тебя очень ЛЮБЛЮ и КРЕПКО ЦЕЛУЮ твой С.
.... ты всеравно будеш со мной.(Обсуждению неподлежит)

добавлено спустя 23 минуты:

Читала и плакала.... от счастья...
Я тебя очень люблю... я всевремя вспоминаю ту неделю, нашу неделю, в которой были только мы, в которой нам не хватало времени чтобы насладиться друг другом...это самые теплые воспоминания...
я так много хотела тебе сказать, но у меня не было возможности... о том как сильно я за тобой соскучилась, о том как мне тебя не хватает, о том как я рада была тебя слышать и как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

Просто решила написать... ты зайдешь - прочитаешь и я думаю тебе будет приятно... Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ И ОЧЕНЬ ЗА ТОБОЙ СКУЧАЮ !!!! Крепко целую....

У меня есть прекрасное "маленькое" настоящее, верю в то, что будет прекрасное светлое будущее, НО ЖИВУ Я ПРОШЛЫМ.... вспоминая наши с тобой минуты проведенные вместе....я вспоминаю то как ты прыгнул в бассейн, то как мы плавали ночью, то как мы целовались в магазинах украдкой, то как мы целовались в самолете и таких моментов очень-очень много (это только то, что касается той недели, а еще были другие)....
а еще недавноя вдруг подумала, мы же могли позвонить тогда в твой номер и разбудить спящего ....., но в тот момент никто об этом не подумал, а может и подумал?!?!?...
ЗНАЧИТ ТАК ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ!!!
Я тебя люблю.... спасибо, что ты у меня есть.... крепо целую...

не мое...
Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!



иногда "накрывает"..... грусть-тоска.....
целую....люблю....

Как бы я хотела засыпать и просыпаться с тобой, а не с мыслями о тебе.... люблю, очень сильно люблю... но я сильная...я этого дождусь...мы будем вместе!!!! я в это верю...целую крепко-крепко

мне так много хочется тебе сказать....но какой то барьер мне мешает...мне почему то проще написать....
я хочу сказать о том, что я очень сильно тебя люблю, что мне без тебя очень плохо, я смеюсь, улыбаюсь, что бы никто не видел, что в душе у меня слезы...я радуюсь каждой минутке проведенной с тобой, но когда приходит момент расставанья, пусть относительно не долгого, мне хочеться выть от безисходности... я мечтаю о том, что придет тот момент, когда мы будем вместе, когда у нас будут общие дела, когда мы будем единым целым....
меня иногда одолевает чувство зависти, я завидую твоей жене (на бытовом уровне - мы сделали это...,нам нужно сделать вот это...) я хочу быть на ее месте...глупо...но я с этим ничего не могу поделать... возможно тебя нужно было заслужить, совместно прожитыми годами...

я бы с тобой хоть на край света поехала бы, но есть много но....

а еще мне не дают покоя слова одного "человека", а ведь со стороны оно и выглядит, что он одну, а ты другую.... мне не приятно...
вот оказывается, что думают люди...

еще есть много глупых вопросов, которые я не могу тебе задать....возможно это и к лучшему....

я очень сильно тебя люблю... хочу прижаться к твоей груди, почувствовать тепло твоего тела, твой запах, ощутить вкус поцелуя и не расставаться с тобой НИКОГДА....