Дневник Ssl (планирую ребенка)

Начинаю свой дневник планирования.

Планировать я начала с 20 лет.
С первым моим мужчиной (мне было 16 лет), до моего 20тилетия, мы не предохранялись, хотя и понимали, что нам еще рано ребеночка рожать.
У нас так и не получилось, и я думала, что это в нем причина, потому что я даже не предполагала, что у женщины могут быть такие проблемы, к тому же, он мне говорил про какие-то комочки у него в мошонке, которые якобы делают его бесплодным.
В общем не знаю что у него было, а у меня к 20 годам уже был двусторонний аднексид, а потом еще и 2 кисты, разной разновидности - одна снаружи одного яичника, другая - внутри другого яичника. Поэтому меня проопперировали.
Похожая история произошла с Fettin - как я ее понимаю. Только мне больше повезло, меня никто беременную не избивал.
Наоборот, меня холили и лелеяли, но все-равно настал момент, и мы разошлись - хорошими знакомыми.

Вот тогда-то у меня и началась великая депрессия. Я была одна, и это именно тогда, когда я уже отвыкла от одиночества, и привыкла к любви, ласки, долгим оргиям, постоянному вниманию любимого мужчины. Но обратной дороги не было..... И я задумалась о моем малышике, что он мне НУЖЕН!!!
Каждый раз, встречая на своем пути молодого мужчину, я занаво влюблялась. Я уже начинала рисовать себе картины, как мы будем жить вместе, какую свадьбу сиграем, как мы будем ходить по моим и его друзьям в гости, и какой у нас будет замечательный малыш...... И каждый раз это могло длиться от полугода до полутора лет, пока одному из нас это не надоедало. Расставалась я с ними только с одним сожелением, что так и не забеременела, а ведь у некоторых из них уже были дети от первого брака. Вот тогда я и начала понимать, что причина во мне.
Сейчас я понимаю, что смотрела на них, как на вещи, потому что когда мечтала о малышике, в моих мечтах я была одна, и никого больше, кроме меня и моего ребеночка..... Я хотела родить для себя

Все это продолжалось, пока я не встретила человека, который сразу дал мне понять, что он не вещь, и что если я с ним, то это должно быть всегда, и если я планирую что-то, то в этих планах должен присутствовать и он. Уже более 2х лет мы вместе, во всех смыслах этого слова.

До сих пор (а это уже в течение 9 лет), я так и не смогла ни разу забеременить. Я даже не знаю, что со мной не так, хотя подозреваю: гормональный дисбаланс, последствия апперации, а теперь еще и мое внутреннее состояние - полное безверие в мою беременность
Надежда еще существует, но если происходит задержка, я все-равно жду М. Столько раз, раньше, я делала тесты, и ни один из них ни разу не показал счестливые // , а только ярко-выраженную /, которая рушит все надежды и уничтожает веру
Врачи ничего толком сказать не могут, а просто отправляют к мужу, типа -"старайтесь!". У мужа тоже все в порядке, у него ребенок от первого брака, и сейчас проверялись - все в норме.
Что происходит!!! Я не понимаю!!!

Возвращаюсь в форум и сразу берусь за свой дневничок.
У меня задержка уже 2 дня (это как обычно).
Сегодня утром со мной произошло то, что не происходило никогда
Вчера купила тест, а сегодня утром сделала его. Как обычно, уже без всякой веры и с последними каплями надежды ждала результат.....
и-и-и-и-и ...... о Боже ....... что это Первый раз в своей жизни я увидела полоску, которую в народе называют палоской-призраком . Через пять минут она исчезла, оставив след только на боковой стороне теста.
Я слышала уже много историй про эту полоску и в основном ее видела только женщина, потому что верила в ее существование. В моем случае, полоску и ее исчезновение мы наблюдали вместе с мужем. Он отреагировал на это спокойно, потому что был уверен, что никакой Б нет, а полоска - всего лишь призрак, который исчез не успев появиться.
Для меня же это было сильным потрясением. Я не переставала смотреть на оставшейся след этой полосочки. И в то же время не понимала, ни что происходит, ни что мне делать дальше.
Никогда раньше у меня небыло второй полосочки, даже призрака, а теперь этот призрак оставил СЛЕД, значит........
Моя надежда на то, что я все-таки могу стать матерью, возросла в миллионы раз, но верилось с трудом в то чудо, на которое я уже переставала надеяться.
Так сложно передать чувства, которые нахлынули на меня и не покидают до сих пор.
Завтра я намереваюсь сделать еще один тест.