Мама в 4й раз )) Julliettka

Ну вот никогда не думала, что онлайн дневник принесёт мне такую радость… вчера я случайно вспомнила, ещё и сомневалась, что во время беременности второй дочерью я где-то,что-то писала типа дневника о беременности 🤦♀😄еще подумала что название какое-то смешное было … муж сказал - какие-нибудь «беремешки».сегодня я уже была уверена что вела дневник онлайн. Набрала в гугле «беремешки» а нашла «овуляшки» зашла. так и есть! Знакомый сайт! Несколько минут потратила чтобы найти себя здесь, потому что была уверена что регистрировалась и вела дневник во время второй беременности - а это ни много, ни мало -14 лет назад каково же было мое удивление когда и третью беременность сыном я тоже записывала хоть и изредка. Совсем этого не помню … но как же это прекрасно!!! Прекрасно потому, что я оказалась одной из тысяч женщин Украины, которой пришлось уехать из-за войны. А в сентябре мы потеряли все что имели - нашу улицу русские войска обстреляли фосфорными снарядами , и наш дом сгорел дотла остались четыре чёрные выгоревшие стены первого этажа ….. так как уезжали мы из дома утром 24го февраля на час из дома чтобы отвезти детей к бабушке , и планировали вернутся через час и собрать вещи - мы ничего с собой не взяли. Абсолютно. Мы не знали что больше не вернёмся в наш дом… потому что через час наш посёлок был уже оккупирован русскими войсками , никого не впускали и не выпускали. Мы просто чудом выехали в то раннее и самое страшное утро в моей жизни. Что мне больше всего жаль, и из-за чего мое сердце разрывается на части - это память ! Фотографии и видео всех наших лет, всей моей жизни. Даже мои детские фото которых и так было немного, Мама отдала на хранение мне. Все хранилось у меня дома и сгорело … это не вернуть. Свадьба, рождение детей , и другие важные события да и просто фото/видео будних дней - ничего не осталось. И как же теперь было особенно радостно узнать, что остался онлайн дневничок моих двух беременностей … кто бы мог подумать, что это меня так обрадует! И вернёт в то счастливое время… да и не только вернёт, но даст мне полезную информацию. Потому как сейчас я жду малыша в 4й раз !!! А подробности своих предыдущих беременностей почти не помню. Сейчас у меня срок 23 недели 1 день. Завтра напишу подробнее где я, как я, и что вообще происходит . Сейчас уже очень поздно, но не смогла сдержаться чтобы не написать свой первый постик) всем добра и мира ❤

Ну вот, постараюсь вкратце описать что и как. Почитала свой дневник 2й беременности, нудновато все в подробностях описано. А вот третья- все кратко и по факту расту над собой.
В общем, после того как началась война, я уехала от мужа на 3,5 месяца в Финляндию, потому что панически боялась взрывов. Мое сердце разрывалось, когда дети плакали вовремя воздушной тревоги и говорили что им страшно. Это было сильнее нежелания оставлять мужа одного. И я выехала. С мужем мы встретились, через 3.5 мес которые показались мне как 3,5 года. И как сказала моя крестная когда узнала о беременности «наверное Он сильно соскучился»…
в общем-то , последние 2 года до войны мы жили прекрасно, и в материальном плане. И я неоднократно задумывалась о 4м ребёнке. Очень уже мне хотелось ещё одного сыночка. Но муж все время сомневался, да и я не была уверена что сейчас подходящее время. Пару раз я пускала на самотёк в смысле предохранения, полагаясь на волю Божью, но ничего не происходило. близились 40 лет, и я решила что если до 40 не случится случайности, то на этом все. После сорока лет я рожать не планировала, очень уж боюсь всяких отклонений, риски высоки. Да и не представляла себе, как тяжело уже в этом возрасте вынашивать, если я в 33 еле передвигалась .
Муж приехал ко мне 8 июля, радости не было предела. А в августе был момент в почти опасный день (день или два до высокого риска забеременеть) который меня насторожил, я вначале очень наблюдала за своими ощущениями. Но все было нормально , а через 2 недели когда должны были начаться мес, начал сильно тянуть живот как на месячные. Я решила что все ок, и перестала думать о подозрении. Но живот болел и болел а мес не начинались. Прошёл 3й , 4й, 5й день. Живот все тянет и тянет, а месячных нет. Обычно живот перед этим болит один , максимум 2 дня. Так что через неделю, не покупая тест, я уже знала что это беременность.
Стресса в этот момент было больше чем во всей моей жизни - сердце разрывает война, изо дня в день тоска за Украиной, за Харьковом, за домом, за родными. Здесь Все чужое. Мы были в стадии оформления соц пособий, работы нет, чужая страна, деньги которые оставались с наших запасов на исходе. Прям экономили каждую копеечку. Тут оказывается что я в чудесном положении. Чувства были очень смешанные. С одной стороны радость - я давно хотела 4го ребёнка, и новая жизнь - это счастье, которое дано не каждому. С другой стороны - сложнее времени для беременности не придумать. Война. Безработица. Полная неизвестность. Даже моя третья беременность с Николаем, когда у нас не было ни копейки денег даже на нормальное питание, показалась мне легкой разминкой. Во всяком случае я была в своём доме, большом и просторном, среди близких и друзей, в привычной обстановке и родном месте. Сейчас же ничего, кроме надежды на возвращение домой.
И все-таки первые 4 дня радости в душе было больше, чем негативных мыслей. А через 4 дня я узнаЮ, что нашего дома, куда я уже в мыслях привозила свою кроху, уже нет. Разбомбили. Наша семья сейчас из пяти человек, а в скором времени из шести - осталась без крыши над головой. Муж и я без работы. Первые 2 дня как в тумане, на третий пришло осознание - все что было дорого сердцу - ничего нет. Дала волю в тот вечер слезам… наплакалась. Хотя и до сих пор тяжело думать про это, слёзы катятся сами собой…но те, первые дни, были особенно тяжелыми морально. Я Всегда пытаюсь не пускать ненависть в своё сердце, что бы ни случилось. Но тогда накрыло очень ….
В следующие несколько недель стресса было не меньше, мы устраивали Николая и Катю в немецкую школу. Продолжали оформлять своё пособие, джобцентр требовал все новые и новые справки, денег нет… никогда от себя не ожидала что смогу не сообщить такую новость мужу. Но я не говорила. Он очень переживал за пособия, на тот момент мы уже 2,5 месяца ждали начисления, а его все не было, а тягомотина с документами все затягивалась. Я решила что сообщу мужу, когда хотя бы проблема с выплатами решится. Поэтому первая, кому я сказала, стала моя подруга с детства , мы уже дружим 35 лет. Она вначале не поверила, сказала пока не сделаешь тест - не верю. Я на след день купила тест- сама уже планировала это сделать ( одно дело догадываться и другое быть уверенной). Четкие 2 полоски . Сбросила ей. Она была очень рада и поддержала.
Мужу сказала неожиданно для себя. Как я уже написала выше, я ждала когда решится проблема с выплатами и потом красивенько как-то сообщить и записать видео реакцию себе на память. Но был какой-то очередной стресс, если не ошибаюсь джоб центр прислал очередное стокакое-то по счету письмо с требование предоставить очередные документы для получения пособий, и муж стоял почти в слезах от безвыходности - я и выдала, что нас скоро будет на одного больше… он вначале растерялся, переспросил несколько «как это? Ты уверена? Ты точно знаешь?у тебя же были мес…» я сказала, что точно знаю, что у меня есть тест. Реакция была такая же как у меня первая. Он смеялся и прослезился… сказал «ну и ладно. Значит так надо. На все Воля Божья». Позже спросил какой срок, я сказала что 5 недель. Вариант аборта мы не рассматриваем в принципе. В этом плане у меня четкая позиция - аборт=убийство собственного ребёнка. Муж после воцерковления 14 лет назад , такого же мнения.
Такова история начала моей 4й беременности.

Теперь кратко о моем состоянии:
Первые 10-11 недель- токсикоз где-то со 2-3й недели. Тошнота с утра до ночи. Есть ничего не могла, от мяса отвернуло полностью, все что я люблю -сыры, чёрный хлеб, даже овощи - отвращение полное. Даже любимый шпинат, брокколи, Фета…. Но желудок при этом голодный, просит есть, а не лезет. В общем мучалась я ужасно… плюс у меня нет жёлчного пузыря, все что я съедала- стояло у меня комом. Пережила.🤗

Симфиз: Где-то с 12й недели начала болеть лобковая кость- симфиз. Это моя самая большая проблема. Как оказалось, после прочтения моего дневника здесь- это сопровождает меня каждую беременность. но каждую последующую - раньше. Третью беременность кость начала болеть с 16 й недели. В этот раз очень рано. Гинеколог сказала так и есть, каждую следующую беременность это происходит раньше и сильнее. Иногда иду ничего, но практически каждая моя прогулка сопровождается болью, иногда легкой иногда прям невыносимой. Из-за этого хожу как утка

Спина: Пару дней назад болела спина между лопаток- лежала на спине. Прошло через 15 минут. Это ужасно, никакое другое положение боль не облегчает. Только лёжа на спине.

Боли в животе: Всю мою третью беременность у меня ежедневно болел живот -хватал на 10-15 мин и отпускал . Иногда очень сильно. Я всю беременность боялась что не доношу до срока. Думала что это угроза. Эта беременность все повторяется в точности. Сегодня читала свои ощущения тогда 7 лет назад - такое впечатление, что описываю сегодняшний или вчерашний день. В этот раз живот раз в сутки( не чаще) хватает на 10-15 минут , начинается сильная приступообразная боль внизу живота, живот болит непрерывно. Нужно не двигаться, хотя при этой боли это и невозможно)), и через 10-15 минут плавно отпускает. Потом как ничего и не было. Я подозреваю что это может быть такой тонус. Хотя живот в этот момент мягкий. Чаще всего происходит когда сижу. Редко при ходьбе. При ходьбе обычно не сильно. В эту беременность я почти не переживаю из-за этих болей, уже привыкла. Знаю что надо замереть и переждать. Кстати, иногда когда живот болит, я чувствую шевеления.

Эмоциональное состояние:
Плакать хочется по каждой мелочи, перепады настроения страшные. Муж не просто раздражал первые 4 месяца- а просто выбешивал. Могу прийти на кухню в хорошем настроении , увидеть какую-то мелочь, и через секунду я уже в ярости. Никогда не была такой ворчуньей и стервой. Постоянно мне что-то не так. Мозгами понимаю - перегиб, но редко удаётся себя сдержать. Гормоны бушуют.

Либидо: первые 3 месяца было сильное желание, потом упадок. Сейчас хочется редко, но если захотелось - то сильно

Мдя, не очень кратко получилось конечно. Но захотелось для себя, первый пост поподробнее написать. В следующем посте напишу про то, как проходит беременность в Германии. Про первый приём, первое узи, и кого мы ждём (да-да, это узнали 20декабря по анализу крови, и уже увидели на экране 4Д 5го января 🤗) про то, как отреагировали старшие дети ))

Всем мира и добра! 🙏