Щоденник /// g@J|4onok

Всем здрасьте.

Увы, мой дневник с закрытого пока невозможно перенести.
Значит, попробую изложить все тут.
Когда нибудь перенесут и соединят. Но если нет, не трагично.

Я бы не хотела все мусолить. Но в любой истории должна быть точка. У каждого своя...
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
Я как бы понимаю что в стране не та ситуация для такой темы.
Сейчас очень много людей стоят между жизнью и смертью, а я о такой ерунда дума
...
Но , на годовщину пребывания на форуме ,не хочу появляться тут. Раньше этот день был днём благодарности... До простит меня за все вселенная..

Итак, больше года назад у меня форумчанка сделала заказ. Это были маленькие игрушки , до 3х шт в месяц. Я, хоть и работала, согласилась. Все таки, маленькие не должны много времени занимать. В конце года отправить. Как бы на такую маленькую работу времени найтись должно.
Все. Больше мной ничего не двигало. Только эта мысль.
По истечению срока я, увы, не могла лично отправить и попросила знакомую.
Но, время шло, от нее не было сообщения что она отправила.
Мне было жаль моего труда. Я, правда старалась....
В довершении истории, напишу.
Я решилась вернуть деньги и постаралась искренне извиниться.
Правда, я совсем не думаю, что я делала либо хорошо, либо правильно.
Абсолютно ни что не исправит того что произошло.
Но

Но, суть не в этом. Это все произошло. Хотя... Все, о чем я напишу - прошлое

В жизни бывают ситуации, когда как бы и не хочеш чтобы это произошло, а оно все таки происходит.
Так было у меня с тем заказом.
Я совершенно не хотела такого исхода.
А потом долго думала: почему же это все допустилось, кому вообще такое нужно?
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
С августа того года, я заходила на форум достаточно редко.
Не помню сколько всего было до нг. Я всё думала, вот завтра зайду. Но нет, все не успевала.
Зашла на форум после начала войны.
Обычно мне сложно держать в себе возмущения и переживания.
А то что руские стянули к нам военную технику, стали рушить наши города, убивать нас, называя это операцией- вызвало в душе взрыв возмущения!!!
Конечно, я решила выввлить свое отчаяние в дневник.
Вот в таком я состоянии появилась в дневнике моем...
С каждым днём операция руских сначала все удивительнее.
Очень все больше похожа на геноцид. То, что переживаем мы, известно только нам. Руские поймут только когда их будут как нас уничтожать.
Но, ладно, дело не об этом.
Как и многие, я не знала что делать на форуме. Когда читаеш что разрушили и сколько нашего народа убили, больше ни о чем кроме войны не можеш писать...
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
Я уж не помню в какой момент я вспомнила что одна форумчанка не писала. И, не увидев сразу ее дневник, я нажала найти ее сообщения.
И что я нашла?
Оказывается, ситуацию с заказом мне тут обсуждали.
Я, начала читать, лиш чтобы почитать , что она написала.
Но, начав читать ее комментарий, я ужаснулась(((
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
Ужаснулась не ее комментарием. У нее он был самым нейтральным.
Ужаснулась я форумчанкам.

1) Я узнала что я постоянно грубила людям в личку

2) Я узнала, что мой личный дневник странный

3)Я узнала, что все мои сообщения с сочувствием, поздравлениями и поддержкой- это какая то моя странная игра.
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
1
Конечно, такое для меня было дико узнать.
Лично я считала всегда себя не конфликтным человеком.
А оказалось что я тут людей в личных сообщениях обижала- я с себя была уже в шоке...

2 дневник...хм, конечно он странный. До того момента, пока не подумать что каждый как бы сам решает что в дневник писать.
Лично я решила что мне намного легче переживать трудности, изливая их в печатный текст.
Ммм... думаю, я слишком открыта была. А это очень странно. Местами даже стрёмно...
Честно, когда я это почитала, я поняла свою ошибку.
А ещё меня угнетала война...
А наши мужчины в военное время идут защищать свою страну.
Вот с этими мыслями мне стало очень стыдно. Я в своем дневнике кучу всего плохого о людях писала. Я читала каждый день в новостях что погибают наши люди. И мне захотелось, чтобы все мои написанные слова, когда я отзывалась о людях плохо просто исчезли.
Я решила почистить мой дневник от подобного. Мне казалось что если мои мысли будут напечатаны, это подпортит карму тем, о ком я писала.
Я удаляла сообщения. С 53ей до 47- ой стр дневника. А потом при очередном нажатии на удалить исчез дневник.
Я, конечно, пожалела. Ведь там была история болезни...
Это так же было тем, которое происходит и думаеш, ну почему это со мной произошло!?
Но, зато я больше не тратила время а выравнивания где я написала о ком то плохое что-то.
Благодаря исчезновению дневника, я точно никому не подпорку карму😍

добавлено спустя 29 минут:

Так что, ура- нет этого непонятного, странного дневника😊

🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
3
Это самое интересное...
*******
Когда то давно, у меня была беда. И мне форумчане оказали финансовую помощ. Я тогда, правда была благодарна. Ведь благодаря этому, когда получали медицинскую помощ, не думали экономить ли. Смогли позволить все, любое. Заплатили дорого, зато не дело больно и через ределю- человек как новенький.
Конечно, моя благодарность была непомерной.
Время шло. Увы я не научилась зарабатывать хотя бы средне.
А на форуме часто были ситуации когда финансовая помощ очень даже нужна.
И, побывав в больнице с трудным и болючим случаем, я уже понимала, насколько хорошо когда не странно в финансах.
Кажись, в 14 г ( все помнят как тяжело там людям было), Наташе приходил срок рожать кесарево. И я тебе хотела помочь. Я не работала из-за маленького ребенка, у нас кредит был, и долары мы покупали не за 8, а уже за 17 грн ...
Но я все же помогла деньгами.
Нет, это совершенно не подвиг.
Но после я поняла, что увы, финансово помогать когда только 1 человек работает не очень возможно.
С тех пор я стала жить в форуме все больше.
Я надеялась, что людям будет приятно проснуться и увидеть поздравлялку на свой др.
Если у кого-то были трудности, неприятности. Я старалась найти слова поддержки или утешения.
Я проводила на форуме неприлично много времени.

Но...
Тогда я думала что делаю людям доброе дело.
Но в январе все форумчанки написали что это какая то моя игра. Обман. Ложь...

Если честно, эти слова начали меня убивать.

Я поняла насколько я была ничтожеством. Мерзкой женой и матерью.

Я тратила уйму времени на форум. Я думала что я делаю добро.

Но на самом деле я уничтожала свою семью.
Я отнимала у них время и не пойми что делала на форуме.

Когда вы, девочки,то написали, мои глаза наконец то открылись.

Мне стало очень стыдно перед всеми.
Мне стало стыдно за все что я писала на форуме.
Мне тааак стыдно, что в даже не могу описать степень стыда(((
Боже, взрослая тетка((((

Правда, хотелось бы, чтобы все то, что я писала в миг исчезло.
Но...увы, даже если и исчезнет все, времени назад не вернуть(((

На будущее, я надеюсь, мне это будет уроком. Как нельзя делать и что в жизни реально ценно...
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓

Итак, теперь я вспоминаю фразу "что не делается- делается к лучшему"

Если бы я смогла отправить все вовремя и вернуть деньги, увы.... я бы не узнала что обо мне думает форум.

Я бы всегда думала что мой дневник читают с сочувствием и меня поддерживают

Я бы думала что людям приятно читать мои поздравления или поддержку или сочувствие.
Но нет, все смеялись с меня с мыслями, что я тут затела свой спектакль.
Блин, я даже не думала, что вообще ,слова поддержки можно трактовать как-то иначе. Оказывается, можно...

Когда я все это писала, я никогда не думала что мне станет настолько стыдно((((
Вообще, регистрируясь на овуляшках, мне и в голову не приходило что мне потом за это будет стыдно...

добавлено спустя 9 минут:

А, и ещё, я прочитала, что я не брала денег за что-то, я просто их украла.
Это были деньги 1100грн.
Если честно, с таких предположений я в ещё большем шоке. У нас на то время минимальная зп была в 5 раз больше- (отработай месяц и ничего не бойся, не унижайся за ту тысячу). Блин, раз украсть тысячу, серьезно?
Но...эта ситуация показала, что наперед денег лучше не брать.
Я вообще стараюсь учиться на ситуациях.
Ещё я прочитала, что я у форумчанок напросила кучу детской одежки. Каюсь. Раз взяла.
Не помню, в 15 или 16 году.
Как и написала, отвезла девчонке в село.
Но, теперь понимаю, что лучше бы не брала. Виноват или нет, а вором и обманщиком прослывешь.
Вообще я получила тут прекраснейший урок. Нельзя слишком доверять людям и нельзя ни в коем случае что либо у кого-либо брать.
Тогда будете честными...

Помню, ещё в 16 году разговор с одним соседом.
Мой брат искал у кого бы занять денег.
Ну папа и говорит, что или к дяде тому то. У него всегда есть деньги.
Брат говорит ходил, но у дяди нет.
Потом мы узнали что у дяди не так нет денег, как некоторые могут думать.
Он сказал, что никогда не тратит все до копейки деньги. У него всегда в запасе лежат деньги на некоторые нужды и рассчитаны чтобы нормально дожить до следующей зарплаты.
Я подумала что это очень даже правильно. Потому что действительно, финансово нужно быть готов, хотя бы минимумом.
Моим девизом было всегда, что если на что-то нет денег, то лучше ничего не купить, чем купить а потом бояться что деньги нужны срочно, а их негде взять...
Лично я, поскольку не заработываю, могу не покупать себе вообще.
За тот год что я работала, купила себе сапоги за 400 грн, типа бутиков. И 2 зимние куртки. Первую купила потому что продавец сказал мне нужен 50й размер. Но она оказалась большая на меня. Назад вернуть не вышло. Я купила вторую, какую сама выбрала. И размер мой. Ещё купила 3 пары летней обуви, по 250 грн.
Я отчётливо понимаю что на многие вещи у меня нет денег. Но, увы, это не заставляет меня воровать, деньги, обманом выпрашивать или попрошайничать.
Папа нас всегда учил, "простягай ножки по одежке"
И это повлияло на многое. Я не беру ни у кого в долг. Я не беру кредитов.
Считаю что лучше работать без сна и отдыха, чем унижаться и просить....
Мы, так же, давали в долг денег. И 2 человека нам не вернули. В 13 году муж дал в долг 1500, а это почти 200 долларов на то время.
Другой не вернул небольшую сумму.
В январе я у девочки, склад под Киевом, заказала тканей теплых зимних и ниток к ним, термотрансферов на 2 тыс. Грн. Мы ещё уточняли кое что, не все ткани ей привезли. Решили что не страшно если уедет в феврале. Увы, склад разбомбили рашисты...


добавлено спустя 15 минут:

🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓

В спойлере воспоминания из прошлого.
Я ни в коем случае не считаю что правильно брать и не возвращать. Да я вообще считаю неправильным брать!

На самом деле многие форумчанки мне помогали для лежачего больного. Я старалась больше отказываться. И только когда я действительно понимала что человек потом меня не обвинит что я взяла помощ, я принимала.

Ведь я человек не инвалид, сама должна уметь зарабатывать. Девочки, все кто мне помогал для больного, я правда знаю, что вы ничего такого обо мне не думаете. Спасибо что я вас встретила здесь🥰

добавлено спустя 14 минут:

Итого....
Форумчанка сделавшая у меня заказ, правда, хороший человек. Никогда мне не грубила, не обижала, ничего такого.
Вообще и она такого от меня не заслуживала ни как.
Увы, стечение обстоятельств такое... Мне как бы и жаль что она оказалась вовлечена во все это. Но благодарности больше за этот заказ....

...ведь только когда все дошло до итога, я поняла, что очень хорошо что это со мной случилось.
Ведь только благодаря этому, Я узнала что форум мне не рад, что в их глазах я такая.

Очень жаль что этого не случилось год 10 назад.
Хотя, нет.
Тревожные звоночки со стороны форумчанок были, об отношении ко мне, сейчас я понимаю, да и тогда.... Очень часто были. Просто я...со мной что-то не так. Я многое могу не то чтобы не замечать. Я могу убеждать себя 😊что мне показалось.
А если бы я раньше была внимательней, многих неприятностей можно было бы избежать...

И, да. Я не регистрировалась тут чтобы читать вас с другого профиля и мне ни кто не присылал никаких скринов ваших обсуждений. Я вообще не понимаю зачем регистрироваться по другим именем. И зачем лезть в закрытый если ты людям противен? Главное вовремя узнать мнение о тебе и не унижать свою жизнь перед другими...

добавлено спустя 17 минут:

Все таки...
Когда у меня, после прочитанного, случилась буря эмоций...
Потом меня исключили с закрытого раздела.
По началу... Наверное, досада меня одолела...
Но, прошло время и я поняла. А смысл меня в закрытом разделе?
Форум мне не доверяет.
Да что там! Форум обо мне очень плохого мнения. Ну зачем я им там, чтобы ещё и о них читала ...
Но потом, ко мне пришло понимание, что... А смысл мне? После всего того, что я прочитала о мнении форумчанок обо мне, зачем кем-то интересоваться?
Итак, Я ,на данный момент поняла, что не готова доверить людям, с таким мнением обо мне, мои тревоги и переживания.
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
Зачем я это пишу.
Все таки, во первых, честно будет, если есть чье то видение ситуации, то если будет и мое.
Я знаю что почти все посчитают что я пишу не правду. Но я считаю что о моей сути пишут не правду.
Нет такого, что кто-то из людей не имеет права ни на что.
Во вторых, есть человек 5 форумчанок, которые на форуме бывают крайне редко и не ведут дневник.
Я знаю что они бы искали меня.
И так же, думаю, что они бы хотели не только почитать мнение форума обо всем этом. Но именно они, хотели бы узнать от меня.
И, конечно, девочки, если вы будете искать меня, на форум буду стараться заходить.

Не гарантирую, что я ближайшее время буду писателем.

Скорее всего, в день победы, я зайду в этот дневник, чтобы поздравить всех украинцев , всю Украину с победой. Чтобы весь мир, вся вселенная знали что я, как и все украинцы, американцы, поляки, все в мире, всем чем могу участвую в приближении победы. Чтобы вся вселенная слышала миллиарды голосов счастья, что зло побеждено. И чтобы мой голос печали о погибших был единым со всеми голосами.

Видимо, в прошлый раз я чтото не дописала...

девушка Галя правда, поступила очень не красиво с форумчанкой.
но не смотря ни на что, я постаралась взять ответственность за то что случилось
я постаралась сделать все что могла.

вообще даже не считаю что в такой ситуации чтото исправят извинения или деньги.

это случилось и это не исправить

Я, не смотря на то что и кто думает, очень прекрасно понимаю, насколько плохи мои действия. И я 100% заслужила чтобы это мне ни кто и ни когда не забыл. Я заслуживаю того, что вы будете на каждую фразу говорить Галя не красиво поступила.

Но ни одно мое действие не заслуживает, чтобы вы выдумывали все что кому взбредёт и свои мысли выдавали за мои действия
Бейте и унижайте меня за то как я не красиво поступила, но не опускайте себя до уровня одна перекрутила, другая приврала, третья дофантазировала.

вы можете очень долго повторять как я не красиво поступила.
но я никогда не стану отрицать что такое было.
я признаю это тут на форуме.
я не исчезла с чужими деньгами! я не пере-кинула эти деньги молча .

увы, то что было ни чем не исправить, но я не исчезла

но!

благодаря тому что все зашло настолько далеко я узнала:

что оказывается, в личные сообщения я постоянно грубила людям. очень многим на форуме (точно фразу не скажу, но факт, оказывается я многим грубила в личку)
капец какая я не хорошая. люди мне ни капли ничего плохого не сказали, а я вот, грубила

спасибо что с заказом мне все на столько зашло далеко. иначе бы я и не знала как форум от меня страдает!

еще я узнала, что по мнению форумчанок, все поздравления с др или другими событиями, слова сочувствия мои и поддержки- это все по мнению форума- моя странная игра.

и потом эти люди, которые считают что можно изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год
заходить на форум для поиграть в сочувствие,
ЭТИ люди пишут но мы же переживали.
т.е они переживали а я играю.
как по мне, если человек допускает, что возможно вот так играть, значит человек тоже переживает только на публику.
ну вот принято у них сказать: я же переживаю

еще, оказывается мой личный дневник не угодил.
он оказался странный. мой, личный.
оказывается, в МОЕМ личном дневнике нужно было писать то-то и то-то, а не вот это вот все, которое ни о чем и оно просто вода, да и вообще ни какой информации для них...

потом я обьяснила что в связи с этим, я не имею ни какого морального права вообще писать чтото о себе на форуме

потом пошли укоры мне что я выпрашивала денег на лечение папы. а папы то никакого и не было, а я, мошенница просто собрала с людей денег.
мне ткнули в тему где я просила для папы.
и тогда я вспомнила что даже в теме там я показывала документы -выписку о том как папу лечили и какой он вышел и в каком лечении нуждается.

эти люди тогда видели эти документы и они пишут а был ли папа. и что я мошенница
а я вот так борзо написала: о каком папе спрашивают!
конечно же, эти все слова просто обязаны заставить чтобы я написала о теперешнем!

все эти ваши слова, они прозвучали не так просто, не потому, - а они самичто ктото не хотел.
нет, -они прозвучали потому что в ваших головах они есть. вы так не стали вдруг думать.
вы думали но молчали. может просто не решались озвучить
и только благодаря ситуации что человек меня искал, потому что заплатил денег за заказ - и ни денег ни заказа ни меня, все ваши мысли озвучились

мне искренне жаль, что Елена попала в этот вихрь неприятностей для нее.
но я всегда буду искренне благодарна что такая ситуация случилась. она помогла людям писать честно

и, да.
это все новое обо мне писали не прям все форумчане. но я прочитала что всего около 10- человек не согласны с этим всем. и многие молчали. но молчаливое согласие- это так же согласие.

это знаете, как соседи платят налоги, а их деньги, которые они заработали и отдали своему правительству- идут на уничтожение Украины. как бы и не хотят этого, и как бы не против. не важно, страх ли в основе-это молчаливое согласие.
так вот и с вашми мнением обо мне. молча согласились... палка о двух концах. у каждого хорошее, допустимое- свое...

есть страны, правительство которых помогает Украине тем же оружием. в тех странах так же есть люди кто озвучил согласие, а кто молча согласился.

каждый человек живет и борется только за то, на что имеет сил и возможности и остается наедине со своим выбором

увы (или хорошо), все люди разные, у каждого свое согласие с тем, с чем он готов согласиться без жертв для себя...


******
насчет грубияна мужа
******
уже очень давно, уже не вспомню сколько лет подряд, я постоянно писала что мой муж категорически против моего общения на форуме. я писала много раз что его коробит только от слова овуляшки. что он считает название овуляшка порицательным
мне форумчане писали что ой какой не хороший, он же у тебя абьюзер (я уж конечно усомнилась во многих словах)
но!
это точно обсуждало очень много людей.
и не раз в год!
т.е. вы, прекрасно знали какой он и дали человеку его номер телефона?
чего же вы ждали?
правильно, вы ждали что он нагрубит, чтобы эта ситуация усугубилась!
и теперь можно мне каждый раз тыкать, аааа, муж грубиян, как я посмела.
да ни разу в жизни на форуме, я вообще не допускала что с человеком, который презирает овуляшек можно нормально говорить
более того, я понимаю человека, который не давал свой номер и ему звонят

добавлено спустя 14 минут:

насчет дневника

да, я не писала то что вы хотели бы.
это мой личный, мои желания и возможности.
и если там вам не доставало какой либо информации, это же правда, значит Гали не существовало.

но, зато те кто вообще не ведет дневник- они по любому существуют, это ж модераторы, подруги модераторов и прочие заслуженые лица

есть ооочень много форумчан, кто имеет доступ в закрытый раздел, но не ведет дневник, иногда коментирует.
пфф, конечно эти люди существуют. это ж не Галя, у которой дневник вам не несет информации.

может, я должна ощущать что я плохо делаю что это все пишу.
но так не бывает.
чтобы толпа выдумывала обо мне все что хочется, а я на это не реагировала.
любое действие порождает другое действие.
если ктото обо мне , моем дневнике пишет чтото, я обязана отреагировать.
потому что лично я считаю что многое не честно.

да, я понимаю, что я поступила не красиво. и я это признала и многое сделала чтобы человек понял что я сожалею
но совершенно не понимаю, почему я должна терпеть все то что кому хотелось обо мне напридумывать и молча соглашаться с не правдой!

я могу быть страшной и не красивой женщиной. могу быть плохой хозяйкой, матерью или женой. я могу быть вообще не интересным человеком. и я совершенно не собираюсь себя хвалить или оправдывать.

люди есть такие, какие они есть.
и покуда не переходят мои границы, я ни за что не позволю себе выдумывать о ком то чего не было, только потому что этот человек не красив, плохой хозяин, родитель, брат, сват....
даже когда переходят границы- это совсем не повод выдумывать. должна всегда побеждать правда.
знаю, реалии таковы, что добиться ее ой как сложно...

*******************
относительно дневников.
я уже раньше писала, но повторюсь
правил нет, о чем писать, есть о чем не писать
значит каждая имеет права вести свой дневник как сама хочет. писать то, о чем ей хочется.
это ваши мысли, ваши желания и возможности.
имеют права и не вести. вас всех приймут

Ни Кто
не имеет права решать хорош ли дневник. потому что это ваше время, ресурсы, желания и возможности. ваша воля делиться тем, что вам важно, тревожит , о чем хочется писать и т.п.

мой метод общения мог быть вправду вам противен. имеете 100-процентное право. но, красивше было бы сразу, а не таясь!)))

и, очень важно понимать, что дневник нужно писать только о том человеке, который на это согласился.
я это поняла очень поздно! ни единый человек из моего окружения не желал бы чтобы хоть где то о нем писали. брат ли это, муж ли, свекровь, отец или ребенок.

и это я поняла благодаря форуму.

теперь я знаю какой идеальный личный дневник- где пишется либо чисто о себе, либо с согласия другого человека о нем.
ни соседка, ни подружка, ни случайные прохожие, ни кто не имеет права писать без их согласия. и фото показывать только с согласия.

да, я дожила до старости и только теперь до меня дошло. форум- соверенствует!

добавлено спустя 11 минут:

ну, и напоследок

хочу выразить огромную

БЛАГОДАРНОСТЬ

за то, что перенесли мой личный дневник, "мою немую собеседницу"
в открытый раздел!
просто я очень благодарна!
после мнения форума обо мне и дневничке , я хотела чтобы он исчез!
пока я имела доступ в закрытый раздел, я удалила только с 53 до 47 стр
это было долго... но потом я не могла найти дневник и все остальное, всю эту фальш пребывания на форуме я не могла удалить, я испытала горькое отчаяние, когда не могла удалять дальше(((
мне тогда хотелось чтобы все мое исчезло. я в тот день заходила в закрытый несколько раз, но дневник все не находился(((

но теперь, когда он таки нашелся, и он был в открытом разделе- я выражаю огромную благодарность тому кто его перенес.
я смогла все доудалять! и теперь я спокойна. нет ни единого сообщения из моего дневника!

осталось тут всего 2 моих дневничка. там были фото, радикал не работает. вот точно бесполезный дневник!

я ну ооочень благодарна что теперь я точно знаю что немая собеседница не существует

я очень благодарна за тот путь что я прошла. потому что не было бы счастья, да несчастье помогло!

добавлено спустя 13 минут:

***********************
вообще, у нас общество такое.

есть очень много поступков, которые класифицируются людьми, как ооочень не красивые.

и ооочень мало поступков, которые можно исправить деньгами или словами извинения.

но если человек все же взял на себя ответственность за свои действия, это очень не правильно писать сделал и исчез.
не исчез, взял ответственность.

да, ни какая взятая ответственность ни чего не изменит в душе и в мозгах того, против кого был этот плохой поступок.

но общество всегда будет за своих. ни один человек не станет защищать незнакомца, подставляя друга

все это нормальнае, стандартная реакция общества.

я всегда буду уважать тех, кто берет ответственность за свои действия.

не нужно ни за что стыдиться. каждый человек таков как он есть
и его таким сделало прошлое. одних оно учит, другие считают только себя правыми
но прошлого тоже не нужно стыдиться. из него нужно извлекать уроки
иначе, скрывая или избегая прошлого, человек не изменится. любая ситуация- это урок.
конечно, лучше учиться на чужих уроках и ошибках. но если есть свои, то очень важно учиться на своих!

я понимаю, все что я написала, мало кому понравится. но увы, или ,ура- все это было.
спасибо всем за ваше честное мнение. спасибо ситуации, которая всем помогла говорить открыто

написала длинно. знаю, все это вода, ни о чем и т.д
да, может кому покажется почерк не мой... ну, уж как могу. в почерках не разбираюсь!
добавлено спустя 5 минут:

и, да. за ошибки уж простите, но это не мой родной язык. для ведения документации на работе, я должна совершенствовать только родной язык