PraskofiaS - от и до

Доброй ночи! Завтра новый день и новые эмоции

В принципе по жизни я счастлива, если не учитывать некоторые моменты. Любовь, нежность, доброта.. А осталось счастье..
Может без мужчины и легче, но хочется именно Мужчину рядом, который подарит заново эту нежность, эти глаза наполненные лучами солнца..
Пока главный Мужчина в моем сердце это сын, мой царь Давид 😍

Засыпаешь и видишь его.. Смотришь на сына и понимаешь, что этот человек теперь будет всегда мысленно рядом, ведь сын вылитый отец. Моя жизнь переполнена им, хоть и были перерывы в нашем общем времени, но я жила им, живу и наверно буду жить этим..
А как мне хочется вернуться в ноябрь 2016, сказать ему что я не одна, сказать что у нас будет сын..
Хотя нет, не хочу. Не хочу снова переживать горький момент расставаний. Хотя его и не было особо, просто он больше не пришел..
Ему безразлична жизнь ребенка, ему все равно..
Что я ожидала от хронического холостяка в возрасте 35 лет? Что он женится? С радостью бросит себя в омут семейного быта?
Неееет.. Хотя и я сразу расставила все точки. Захотел бы и был настоящим отцом ребенку, захотел бы и приехал забрал нас, захотел бы хотя бы звонил...
Нет, нет у меня сложностей финансовых, жилищных и прочих. Я благодарна родителям за помощь, что они могут посидеть с внуком, а я поработать и сделать все для сына..
Меня терзает один вопрос: «Как он спит теперь? Спокойно?»
Да и как объяснять ребенку скоро, что вот такой у нас папа, чисто биологическим оказался, но рядом его не будет..
Тяжело. Морально. А может это просто послеродовая депрессия продолжается?

«На самом деле Любой нужна эта затертая всеми до дыр банальность, банальные розы, банальные смс с утра. Всем. Это же классика»
Доброй ночи, а добрая ли она.. эта ночь..
Как хорошо, что редко снятся сны, а если и снятся, то я их в большинстве случаев не запоминаю. А так хочется провалиться в сон как в реальность и досмотреть это кино до ХэппиЕнда..........
А так хочется пропасть без ума в человеке, от души, от чистого сердца и чтоб надолго, чтоб вот прям в омут с головой. Засыпать, спать и просыпаться вместе. Готовить завтраки/обеды/ужины. Погрузиться в этот семейный быт.......
А так хочется раствориться в нежных объятиях, чувствовать прикосновения ласковых рук, слышать легкое дыхание на теле, просто тронуться умом от этого наслаждения
Жить. Чтобы просто любить. Чтобы встречать рассветы. Чтобы любить закаты. Чтобы дышать и ненадышаться..

В целом ничего не изменилось, ты все так же просыпаешься по утрам, моешься, завариваешь кофе, лениво морщишься на свой завтрак, только с каждым днем за окном все темнее. И однажды твой будильник прозвонит, ты откроешь глаза и увидишь ночь. А это значит, что в твоем городе осень. Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идет, и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами. Но чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется теплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то поздняя осень — время возвращаться.

А правду говорят, что первая любовь живет вечно! Никогда бы не поверила. Но моя жизнь говорит обратное.. Познакомились мы на начале моего обучения на первом курсе университета. Просто общение, свидания, покатушки на авто.. Всего лишь безобидные поцелуйки в щёчки..
Через полгода еще больше.. В общем 2 года идеала.. Потом год ссор, криков, слез, общения с другими, мой переезд в другой город по учебе и итог - расставание.. Не смогла его забыть, честно говорю. Даже не помог 5-тилетний брак.. Хотя может и он дал мне силы чтобы признаться в том, что мужа я не люблю и во сне вижу его..
И вот как-то в один весенний рабочий день пришел он, чисто случайно, по своей работе и понеслось. Один взгляд, одна улыбка, одни объятия.. Все отдам за эти ощущения снова.. Пишу это слезы наворачиваются.. В итоге развод с мужем и беззаботные полтора года океана воспоминаний, любви, объятий.. Потом беременность и его уезд.. Все 7 месяцев он чисто на телефоне: «моя маленькая девочка, я рад что ты мма наших детей, я рад что спустя 12 лет мы поняли как мы рвемся друг к другу..» и бла бла.. Роды, выписка. Он пришел.. Взял этот беззащитный комочек на руки, расплакался, сказал что сын похож на него и все..
Прошло почти полтора года.. В свидетельстве о рождении сына в графе «отец» прочерк, получена справка о «матери-одиночки», а сын растет и все больше и больше вылитый он.. И я понимаю, что во сне он продолжает мне сниться, что его имя для меня это встрепенание, что полюбить другого я не смогу наверное. И замену отца сыну я не ищу. У сына есть отец и он должен знать о нем..
Как успокоить свои слезы, нервы. Как стать сильной мамой для сынишки, как пережить это душевно? Ведь физически мне уже спокойно. Душа рвётся на части, мне за сына обидно, не за себя..