Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Все правильно. Если живешь отдельно, и муж устраивает, но можно маму и на место поставить в этом вопросе.
Но тут тоже нужно быть аккуратной, не забывать, что:
- мужчины уходят и приходят, а мама одна на всю жизнь,
- мама прожила жизнь и больше видела/знает (это, правда, не всегда означает, что она умнее, но может быть опытнее). Плюс она смотрит со стороны, не засаленными любовью глазами. Может она видит то, чего не видим мы. Бывает......
Stepa писал(а):

мама прожила жизнь и больше видела/знает (это, правда, не всегда означает, что она умнее, но может быть опытнее). Плюс она смотрит со стороны, не засаленными любовью глазами. Может она видит то, чего не видим мы. Бывает......

Не согласна.Каждый должен учиться на своих ошибках.
Если бы я прислушивалась всегда к мнению мамы я жила бы с ней,а не с мужчиной. ржу нимагу
Поблагодарили(1): Дочь солнца
Натусе4ка, поддерживаю!

Вообще, с мамами очень много моментов...тут, я так понимаю, папы нет. Если по причине развода, то я бы вообще не слушала бы маму. чет засмущалась я Если она не смогла выстроить близкие отношения с мужчиной, то она вряд ли хороший советчик в этих вопросах.

А вот это
Stepa писал(а):

мужчины уходят и приходят, а мама одна на всю жизнь

лично для меня как раз аргумент к тому, чтобы объяснить маме, где и что мне неприятно. Чтобы эти отношения "на всю жизнь" с мамой не имели недомолвок, чтобы договориться с ней. А то мужчина уйдёт и придется потом с мамой под одной крышей делать вид хорошей дочки, тихо её ненавидя. я тут не причем

Я всегда "За!" выстраивание границ, как личных, так и семейных. И объяснения другим необходимости их соблюдения.
РуДе СоНеЧкО писал(а):

Натусе4ка, поддерживаю!

Вообще, с мамами очень много моментов...тут, я так понимаю, папы нет. Если по причине развода, то я бы вообще не слушала бы маму. чет засмущалась я Если она не смогла выстроить близкие отношения с мужчиной, то она вряд ли хороший советчик в этих вопросах.

А вот это

Stepa писал(а):

мужчины уходят и приходят, а мама одна на всю жизнь

лично для меня как раз аргумент к тому, чтобы объяснить маме, где и что мне неприятно. Чтобы эти отношения "на всю жизнь" с мамой не имели недомолвок, чтобы договориться с ней. А то мужчина уйдёт и придется потом с мамой под одной крышей делать вид хорошей дочки, тихо её ненавидя. я тут не причем

Я всегда "За!" выстраивание границ, как личных, так и семейных. И объяснения другим необходимости их соблюдения.



100% согласна. А по поводу границ так вообще с языка сорвала)
Натусе4ка писал(а):


Не согласна.Каждый должен учиться на своих ошибках.
Если бы я прислушивалась всегда к мнению мамы я жила бы с ней,а не с мужчиной. ржу нимагу

Дело хозяйское. Я выражаю исключительно свое мнение, исходя, опять же, только из собственного опыта.
И если уж обо мне говорить, то я в 25 лет тоже никого не слушала, но, собственно, моя мама не очень-то мне на мозги капала, зная, что я все равно сделаю по-своему. И, с мужчиной или без, но я никогда больше не жила с родителями с тех пор, как уехала от них в институт в 17лет. И мои родители знакомы со школьной семьи и живут вместе 45 лет. Думаю, что лично мне в такой ситуации нужно было бы прислушиваться к мнению мамы, хотя я не особо его спрашивала.

добавлено спустя 5 минут:

РуДе СоНеЧкО писал(а):

как раз аргумент к тому, чтобы объяснить маме, где и что мне неприятно. Чтобы эти отношения "на всю жизнь" с мамой не имели недомолвок, чтобы договориться с ней.

так я ж как раз за это, я так и написала -поставить маму на место в этом вопросе. Другое дело, что если человек деликатно выражает свое мнение, то может и стоит к нему прислушаться, посмотреть другими глазами, увидеть то, чего раньше не видел. Только в случае, если ты сам это другое хочешь и готов увидеть.
А то можно маме нагрубить, а потом будешь локти кусать, что она права была
Stepa, меня в данной ситуации изначально смущает сама претензия, мол, нелюдимый, тёщу не развлекает.
А может ему тёща неприятна... чет засмущалась я
Может, есть что-то в ней, что его прям воротит...ну или правда вот такой замкнутый человек, но интроверт это не недостаток, а лишь особенность. я тут не причем
Можно просто сказать маме: спасибо, я тебя услышала...
и все...
ну ее как вариант, можно направить маму на свекровь, она ж такого нелюдимого воспитала ржу нимагу ржу нимагу ржу нимагу
Stepa
Если человека сравнивают с другими, то о какой деликатности можно говорить? Да и как бы замкнутость и неулыбчивость не повод жену настраивать против мужа. Что мама в нем прям такое видит? Пусть тогда прямо скажет. Понимаю если б он за другими юбками таскался. Или еще чего такого что дочери жить мешает. А так - тещу не развлекает. Дикость какая то.

добавлено спустя 52 секунды:

olandia
Я так понимаю - маме это говорили и не раз.
Поблагодарили(1): Дочь солнца
С мамой поговорите. Что Вам это неприятно и что своё отношение может высказать мужу напрямую. За спиной говорить легко. Если не поймёт- маму в сад)))
Ну или пусть приезжает тогда, когда мужа дома нет.

Может ещё вариант, что мама завидует таким замечательным отношениям и подсознательно хочет разрушить семью.
У меня мама так и жила. Папа мой интроверт в квадрате, а бабушка была "лиж бы докопаться". Жили все вместе. Родители, бабушка с дедушкой и я с братом. Бабушка практический КАЖДЫЙ ДЕНЬ доводила маму до слез, буквально до истерики. Причина основная такая же. Он молчит, значит нас не уважает... вплоть до "уснем, он нас прирежет" ржу нимагу Иногда причины выбирались другие, но тоже надуманные... бабушка на меня тоже пыталась "воздействовать", но я не "велась" и ей становилось... не интересно. А мама оправдывалась, плакала, умоляла... даже будучи ребенком, я понимала, что бабушка ловила с этого кайф... а еще не понимала почему мама до сих пор как следует ей не ответила... ага родителей уважать, любить, ценить... но морально травить себя позволять я бы не стала...я бы на месте моей мамы (не автора, беру свою ситуацию, т.к. вкурсе подробностей), послала бы куда подальше...
А я не вижу в этом проблемы. Ну сказала, ну пропустила мимо ушей. В конце концов с мамой Вы не живете уже длительное время. Вы просто отвыкли друг от друга. Мама уедет, муж останется. Все станет на место. А если уж совсем неприятны ее слова, в чем проблема, поговорите откровенно. Ну или проведите работу с мужем, пусть пару раз улыбнется.
Himichka
Цитата:

Ну или проведите работу с мужем, пусть пару раз улыбнется.

Пару раз мало. Надо достать маму своим вниманием! ржу нимагу

А вообще, упустила момент, что это раз в год.... раз в год фигня... мама соскучилась и может просто ищет повод поболтать, может еще что... уедет и вон это все из головы...
Himichka
Видать ты с такой мамой не жила. Она ж пилить будет пока не доведет. Это ж не раз сказала и успокоилась, Это лекция на час по несколько раз в день. Ну у моя так точно так делает. Только не в вопросах мужа, а в других.
Тропка писал(а):

уедет и вон это все из головы...

Я так понимаю, у автора темы с этим как раз и проблемы.

Тогда либо сказать маме, чтобы она просто прекратила, либо разбираться в себе, почему же эти две недели в год так сильно задевают...

А может мама весь год по ушам ездит? Наверняка ведь автор с ней и в течении года общается...
orange_fox писал(а):

Видать ты с такой мамой не жила.

Ну меня мама тоже жизни время от времени учила. Только я отношусь к этому проще. Выслушала и сделала по своему. Меня больше задевают ее слова по поводу сестры, но эта канитель у нас с детства тянется, сестру я не выбирала. А муж это мой сознательный выбор, с ним уже не поспоришь. Если уж мой выбор по мнению мамы является ошибкой, то это только МОЯ ошибка. Я девочка достаточно взрослая, чтобы за нее отвечать. Но мама в мою семейную жизнь как-то никогда не вмешивалась, поэтому и проблемы я не вижу.
А в должностную инструкцию мужа быть любезным с тещей не входит, лишь бы дочери с ним было комфортно.
_Pliera_ писал(а):

сравнивать моего мужа со своим мужем

Эта фраза натолкнула меня на мысль, что обид там хватает, не отчим, не отец тем более , а такой себе официально чужой мужик, от этого еще обиднее. Я бы сказала громко и конкретно, ну еще можно наехать, что этот самый муж и сестрин так же трындят как бабы и от них голова болит и отправить к ним для долгих бесед.


Последний раз редактировалось: lilah-carmela (19.06.2017 12:44), всего редактировалось 1 раз
lilah-carmela писал(а):

сравнивать моего мужа со своим мужем

О, я как-то это пропустила вообще. Да, печально. ржу нимагу
Himichka писал(а):

время от времени

Вот они - ключевые слова. А когда не так моешь, не так стираешь, не так убираешь, не то покупаешь, не ту ложку взял, не тем ножом режешь, не на той доске и т.д. и так всю жизнь. Не преувеличиваю. И когда она будет по ушам ездить еще и по поводу мужа - тут любой взбунтуется. Моя меня может в первый же день встречи довести до скандала, хоть и видимся раз в год, да и то не каждый.
Знакомая ситуация...
Моя мама тоже мне говорит подобное, что вот муж молчит, сам разговор не заводит, но если заведётся разговор, то нормально общаются. Она считает из этого что ему неприятно ее общество, что он к ней неуважительно относится.
У моей мамы мысли ещё такие - у нас с ним не все хорошо, а я не говорю ей. Живет тоже далеко.
Ну и моя вечно на свою жизнь жалуется, в браке не счастлива, а дочке вот не на что пожаловаться, надо срочно найти повод.
Возможно она хочет уберечь вас от несчастья в семейной жизни, как бы предупреждая, а на самом деле просто поселяет всякие червячки сомнения.
Моя по крайней мере так свои слова мотивирует.
Я к сожалению сдержать своё мнение не могу, прямо говорю что не права она. Мама конечно обижается. Но я не могу начать плясать под ее дудку и ныть-ныть.

Удачи вам улыбаюсь
у нас была ситуация наоборот. Мама мужа капала ему на мозги, что я молчаливая и не уделяю ей должного внимания, когда нам пришлось некоторое время пожить вместе. Мы оказались разными и столкнулись под одной крышей и поначалу никому из нас не хватило мозгов это понять и принять. Все дошло до того, что она прямым текстом требовала, чтобы он со мной развелся. Ситуацию разрулили очень просто - уехали жить отдельно и раз и на всегда поставили условие - в нашу жизнь не лезть, ничего нам не советовать и за нас не решать. Уже который год (тьфу тьфу тьфу) живем мирно.
Опираясь на свой опыт, советовала бы вам сесть и просто обсудить ситуацию, даже если это в сотый раз. Зачастую мамы желают нам добра и считают, что знают нас лучше всех. И, по моим наблюдениям, может сказываться возраст с вытекающими последствиями в виде излишней резкости, упертости и недопонимания. Запаситесь терпением и объясняйте маме, что вас все устраивает и ей стоит принять порядки в вашей семье, пока она в гостях, и воздержаться от резких и неприятных комментариев.
Мне кажется, на все мамины выпады можно отвечать просто - меня все устраивает, а твоё отношение к моему мужу меня расстраивает, ты хочешь меня задеть, расстроить, развести? Если нет, оставь в покое моего мужа и давай просто будем рады совместно проведённому времени. Как то так.
Поблагодарили(1): Дочь солнца
_Pliera_ писал(а):

Добрый день!Интересует ваше мнение и как бы вы поступили в подобной ситуации.
Мы с мужем живем 5 лет,у нас дочка - 4 года. Живем дружно,мирно, прямо таки счастливая семья. Муж у меня (назовем его Д) замечательный:меня на руках носит,в дочке души не чает,делает все,что бы нам было хорошо.Друзьям,родным поможет - из кожи вон вылезет.Единственное что,он не выражает своих эмоций:молчалив,серьезен и спокоен.
С моей мамой мы живем на расстоянии 800 км. Видимся раз в год и на протяжении двух недель она живет с нами. Вот ее-то и бесит,что Д. не разговорчив. Говорит,что он нелюдим. Она хочет,что б зять и улыбался, и радовался приезду тещи,и суп-борщ ее хвалил(он любит только! мою стряпню). Ну вот он не может через силу выдавить подобные эмоции. Это не его черта.
Больше бесит,что мама начинает сравнивать моего мужа со своим мужем и мужем моей родной сестры:вот они улыбаются,общаются и как дела лишний раз спросят. А вот у меня плохой!
Последний приезд закончился ссорой из-за ее очередной критики.Мама в слезах,что я приняла в штыки ее замечания. Мол она ничего плохо не подрозумевала,сказав что мой муж холоден и нелюдим. Не смогла я вновь это выдержать. Не ей с Д. жить,а мне. Мне хорошо с этим человеком.Складывается впечатление,что я должна была не мужа себе выбирать,а ей зятя.
Скажите,может не надо было резко реагировать на ее критику и сравнения,а проглотить в очередной раз? Мужа я люблю,и не потерплю,что бы кто-то негативно высказывался в его сторону.Но это же мама...


Я бы тоже не сдержалась) Тем более,если он действительно все делает для тебя и вашей дочурки)
Просто воспринимай ее слова проще,пропускай их
Хотя я бы ответила: просто он показывает свою любовь делами.а не языками как ваши. И в этом большая разница и преимущество!
Удачи и не нервничай)
Моя мама мне тоже какое-то время пыталась высказывать свое "фэ" по поводу моего мужа. Потом как-то сели поговорили, я ей сказала: "Ты хочешь, чтобы я с ним развелась? Хочешь, чтобы ребенок жил без отца? Хочешь, чтобы я была несчастлива? Окей, нет проблем! Давай удовлетворим твое эго!"

После этого мне мама о муже ничего не говорит.
Всегда нужно мужа защищать! Жить с н м, а не с родителями. Мы с мужем сразу договорились, что каждый разбирается со своими родителями и защищает своего спутника. Иначе родители раскол внесут в семью
Dasha87 писал(а):

Иначе родители раскол внесут в семью

Да? А это обязательно?
Мне мама еще задолго до свадьбы сказала чтоб ей на будущего мужа даже не жаловалась, она все равно будет на его стороне. Ибо я его выбрала так и нефиг теперь жаловаться. И считаю, что она поступила правильно.
Dasha87 писал(а):

Иначе родители раскол внесут в семью

Если уж они так настроены, то да, внесут. Только для чего им это изначально?
Смотря какие родители
Надо такой маме объяснять, что не стоит вмешиваться в чужую семью!
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах