Ложь во благо??? Вранье детям

У нас сейчас идет привыкание сынишки к детскому саду. Со скрипом идет . Приходится объяснять ребенку почему он должен каждый день ходить в сад, приводя в пример старшего брата-школьника, работающего папу. А иногда и врать ребенку о том, что мама идет в больницу лечить зубы или делать укол (то, чего ребенок боится), что бабушка уехала, её нет дома и т.п. Потому как иначе трудно объяснить малышу, почему он должен идти в сад, если мама с младшенькой сестренкой сидит дома, тем более, если есть еще обожаемая и обожающая бабушка.
Но ведь мне действительно в скором времени придется выйти на работу. И хотелось бы, чтобы адаптация ребенка в саду произошла сейчас, а не после начала трудовой деятельности, когда я не смогу забрать ребенка из сада по первому звонку воспитателя или брать постоянные больничные.
И все бы ничего, но вчера мне пришлось подключить ко вранью еще и старшего брата, который после моих длительных и утомительных бесед и объяснений с сыном перечеркнул все мои недельные усилия. Он пришел к нам и стал радостно хвастать, что он сейчас на каникулах, ему не нужно каждый день посещать занятия и он с бабушкой делает то-то, ходит туда-то и т.д. и т.п.

Мне эта ситуация крайне неприятна. И сорванным педагогическим процессом, само собой, но даже в большей степени необходимостью вовлечения во вранье другого ребенка, страхом, что ли, разоблачения вранья. Даже не своим стыдом за это, а тем, что ребенок примет это как должное, как пример нормы поведения. Если мама себе это позволяет по отношению к нему, то почему бы и ему нельзя врать маме?


Хочу обсудить эту тему:

Как часто вам приходится врать своим детям?
Для чего вы это делаете?
До какой степени лжи вы позволяете себе дойти?
Чем вам аукнулось это впоследствии?
Врут ли вам ваши дети и в чем вы видите причину сего?

Stepa

Мне кажется, ты слишком сильно заморачиваешься Как говорил доктор Хаус - все врут

Сложная ситуация, Света. Мне не приходилось говорить неправду дочке, как -то не было ситуации да и боюсь, что аукнется.
Часто объясняю, что надо делать то или иное, потому что по-другому просто никак. Может попробовать объяснить сыну, что ему надо сейчас привыкать к садику, потому что, когда ты выйдешь на работу, ты не сможешь чуть что прибегать в садик, иначе дядя -начальник будет тебя ругать и не даст тебе зарплату и ты не сможешь сыну что-то купить, что он захочет.

Stepa
Это сложно, я не могу советовать как родитель. Но вот с одним из моих младших братьев мои родители часто использовали вранье, как средство для получение от него желаемого (сделать что-то, сходить куда-то). Закончилось это тем, что ребенок понимает, что его обманывают, и перестает верить аргументам родителей. И ситуация только усугубляется. Это по поводу младшего. Для старшего (а этой роли в моем примере выступаю я) проблема в том, что родители таким образом (вовлекая его в обман) дают ему очень много власти над собой. И ставят его на одну ступеньку с собой. Ребенок себя чувствует взрослым и начинает злоупотреблять властью над родителями и над младшим. А поскольку это не правда - он не взрослый и это рано или поздно родители ему объяснять скорее всего не в самой приятной форме. Короче, как по мне, не самая выиграшная стратегия для всех членов семьи.

Когда я стала старше, и многое смогла проанализировать мне показалось более выиграшным показывать ребенку в чем состоит ценность того, что ты хочешь, чтобы он сделал. В случае с садом это могут быть друзья, какие-то занятия, игрушки. Вознаграждения дома за то, что он в садике был. Это сложно придумать и прощупать, что конкретно повлияет на ребенка, но для этого и нужны родители и старшие братья

Но это взгляд со стороны старшей сестры, не родителя.

добавлено спустя 2 минуты:

когда ты выйдешь на работу, ты не сможешь чуть что прибегать в садик, иначе дядя -начальник будет тебя ругать и не даст тебе зарплату и ты не сможешь сыну что-то купить, что он захочет.

Как вариант создание ценности для ребенка походов в садик.

Когда мы начинали ходить в садик, то в ход шли любые рассказы... Но не обещания (если что-то обещалось, то обязательно выполнеялось). Так как объяснить ребенку, что нужно идти в садик т.к. маме надо по делам, на работу и т.п не возможно было... Сказать, что меня в данном случае мучила совесть не могу Это действительно была ложь во благо.
Хотя вообще и в общем стараюсь не врать ребенку.
Но ложь тоже бывает разной... Например, когда забираю из сада нам "мышка" приносит маленькие сюрпризы: конфетки, фрукты, небольшие игрушки... Это, в принципе,тоже ложь, ведь мышка-то не существует.

добавлено спустя 1 минуту:

Как вариант создание ценности для ребенка походов в садик.

Максим говорил, что ему ничего не надо, только в садик не ведите))

Максим говорил, что ему ничего не надо, только в садик не ведите))

Если родители не могут нащупать, можно обратиться к старшему брату, он еще должен помнить, как это в садик ходить

Олёна

Согласна с тобой. Ложь - такое относительное понятие. Тот же Дед Мороз, Зубная фея и т.п.
Что касается садика, мы говорим, что это "его работа", что старшие ходят "работать" в школу, папа на работу, мама "работает" дома. Его это не смущало.
Давид меня, кстати, разоблачил насчет зубной феи недавно. Чему был очень рад

можно обратиться к старшему брату, он еще должен помнить, как это в садик ходить

Максим предлагал поменяться с Вероникой - он пойдет в школу, а она - в садик

мы говорим, что это "его работа", что старшие ходят "работать" в школу, папа на работу, мама "работает" дома. Его это не смущало.

у нас не проходило...
Знакомые даже зарплату "платили" дочке, каждый день оставляли в шкафчике какую-то денежку У наст тоже не пошло

Я детям говорю правду. Вообще не помню сйчас ни одного случая, когда была ложь во благо.
Но сын стал врать. Сестру ударил и говорит, что сама упала.

Максим говорил, что ему ничего не надо, только в садик не ведите))

Сорри, что влезаю. Своих детей нет, не знаю как поступала бы сама. Но вспоминая себя, мне тоже ничего не надо было. Что угодно, лишь бы не садик. Родителям говорила, что там днем спать заставляют, поэтому не люблю сад. Но анализируя сейчас - нет, я просто хотела быть с родителями и все. Больше мне ничего не надо! И никакое вранье или уловки мне не помогали - ежедневно были слезы, все годы моего там пребывания. До сих пор ненавижу сад.

ну давайте сразу оговорим, дед мороз и зубная фея- это немного другое враньё
я стараюсь всегда говорить правду . мои дети так лучше понимают, что я хочу до них донести.
когда например сын не хотел идти в сад, я не исхищрялась как бы его обманом заманить, а просто популярно объяснила, что теперь это его работа- ходить в сад, ёжики по началу кололись и страдали, но таки шли в сад добровольно.
и да недоговаривание это тоже не = лжи.

Мы сейчас в такой же ситуации адаптации к детсаду. Начитавшись статей в интернете о том, что ребенок должен отнестись к саду как к вынужденной необходимости, тоже вру, что иду на работу. А что делать? Привыкнуть к садику нужно до выхода мамы на работу, всё верно. Поэтому говорю так. Но тут главное самой не проговориться: пару раз чуть не сорвалось что-то насчет того "пока тебя не будет, я.." Я тоже заморачиваюсь и сторого слежу, чтобы сын не вывел меня на чистую воду: обязательно прихожу забирать его в том же, в чем отводила (даже если погода поменялась). Но меня "выдавать" некому. Думаю, я бы тоже чувствовала себя неловко перед сыном, если бы он узнал, что на самом деле я дома, пока он в садике. И так же волновалась бы на предмет, как он воспримет факт лжи сам по себе. так что я очень понимаю твои опасения..

Stepa, отвечу не по лжи, просто как мне видится ситуация: для ребёнка сад - каторга. Место, где плохо, неинтересно и вообще фу-фу-фу. Заманивание его туда враньем отношения ребёнка к саду не изменит. Т.е., даже если предположить, что он будет туда ходить, то радости от этого он испытывать не будет. Может сконцентрировать усилия на том, чтобы заинтересовать его садом? Детьми? Пусть берет любимые игрушки, можно вместе предвкушать, например, лепку из пластелина в саду, если он ее любит; рассуждать о том, как он найдёт себе новых друзей и во что они вместе будут играть...ну, тут по ребёнку надо смотреть, что его может заинтересовать. Я, например, любила помогать старшим, потому воспиталки и няни часто брали меня себе в помощницы. Да я летела на крыльях в тот сад!

Я, конечно, сейчас могу только в теории рассуждать, но, мне кажется, стоит все же менять отношение сына к саду, а не усугублять его ложными аргументами для посещения данного заведения. Как долго каждый из нас готов ходить на нелюбимую работу, от которой ну вообще никаких бонусов и одно отвращение?

добавлено спустя 7 минут:

Начитавшись статей в интернете о том, что ребенок должен отнестись к саду как к вынужденной необходимости

А почему так? Для меня это немного странно...для ребёнка до 6 лет ведущий вид деятельности - игра. Какая играв своих правилах имеет какую-либо вынужденную необходимость?

Zaychonok, я без претензий к тебе (можно на "Ты"? ) лично, просто удивило, что такое пишут в статьях. Мне кажется, это верный путь к отвращению посещения садика, а в дальнейшем школы, вуза и работы. Мне кажется, нужно порстараться заинтересовать, найти что-то, ради чего ребёнок сам захочет туда ходить. Но это, опять же, мой теоретический взгляд.

Я, конечно, сейчас могу только в теории рассуждать, но, мне кажется, стоит все же менять отношение сына к саду, а не усугублять его ложными аргументами для посещения данного заведения.

Я тоже так думаю. Просто можно не говорить о том куда идет мама и что будет делать. Зачем? Просто говорить о саде больше. Не думаю, что ребенок задаст вопрос в лоб - куда ты идещь, пока я буду в саду Мой не спрашивал.

Я прямо говорила: маме на работу, оставить тебя одного я не могу, плюсвсаду занятия, ты уже большой и нужно учиться. В моем случае это было неоспоримо...т.е. никаких поблажек, ну ладно сегодня не ходи, никаких доооолгих прощанийсо слезами и соплями и ребенка и родителя, потому что я торопилась. У ребенка просто не было альтернативы и скандалить не имело никакого смысла... привык почти сразу.... много от воспитателя зависят, могут ли они создать среду, в которой ребенку интересно..... у нас все дети привыкали на ура, т.к. воспиталки толковые.....
Не привыкали только дети, у которых родители еще не созрели для сада: забирали после утренних конючаний, которые со временем переросли в истерики, из серии "ну ладно сейчас пойдем домой, а уж завтра точно в сад" и на завтра тоже самое.... мамы некоторые лазили по пожарной лестнице, чтоб посмотреть на кровиночку, а одна пока дочка в саду сидела в коридоре "она знает, что я рядом", ну и уговаривания из серии "потерпи", вместо "там же классно", меня убивали..... некоторым даже воспиталки говорили "оставте детей в покое уже, нетравмируйте их своими нервами"

РуДе СоНеЧкО
ко мне не только можно, но и нужно на "ты"

игра игрой, но ребенок не понимает, почему он не может остаться и играть дома с мамой, как это было раньше. суть не в том, чтобы привить ребенку отношение к садику как к тяжкой обязанности, которой не избежать, совсем нет! это совет относительно того, как объяснить ребенку, почему он должен пойти в садик. а дальше, конечно, рассказы о том, как там интересно, и игры, и прогулки и так далее.

Как часто вам приходится врать своим детям? покончила с враньем. объясняю все как есть
Вру нагло, правда, про Санта Клауса

Для чего вы это делаете? Раньше врала, так как считала, что так легче или удобнее. Про Санта Клауса- ну не знаю даже почему) Хочется создать что-то волшебное в канун Рождества
До какой степени лжи вы позволяете себе дойти?
Чем вам аукнулось это впоследствии?
Врут ли вам ваши дети и в чем вы видите причину сего?

Хочу сказать, что перестала обманывать детей, так как сама не люблю, когда меня обманывают. И хочу транслировать детям, на своем примере, что врать не стоит. куда лучше путь честного, хоть и ранящего порой разговора. И считаю, что доверие строится на правде и открытости намерений. И для меня нет ничего хуже, чем подорвать доверие с близким мне человеком. Примерно так. Но к этому пришла не сразу.

По поводу сада

Наверное, у нас другие садики. Но я им говорю, что очень-очень хочу, чтобы им было весело в садике. Что мама ходит на работу и общается с тетями и дядями , что мне нравится коллектив, нравится общаться с кем-то еще, кроме них и их папы))), что мы много делаем для того, чтобы они ходили в садик, и я очень-очень буду рада, если они будут веселиться в садике, если у них будут друзья, если они тоже будут играть с другими детьми.


Этот совет дала директор садика. После совета как-то пришло ощущение, что эти мысли и правда идут от чистого сердца и дети это чувствуют. Были моменты, конечно, когда не хотели в садик, говорили, дома будут, но я их крепко прижимала к себе и снова объяснала то,что написала выше.

добавлено спустя 2 минуты:

РуДе СоНеЧкО
ко мне не только можно, но и нужно на "ты"

игра игрой, но ребенок не понимает, почему он не может остаться и играть дома с мамой, как это было раньше. суть не в том, чтобы привить ребенку отношение к садику как к тяжкой обязанности, которой не избежать, совсем нет! это совет относительно того, как объяснить ребенку, почему он должен пойти в садик. а дальше, конечно, рассказы о том, как там интересно, и игры, и прогулки и так далее.

чрезвычайно важно как проходит интеграция в сад. если сбухты-барахты отвести 2 летку в сад и оставить там на целый день то слез и травматизации не избежать. все должно быть оооооочень постепенно

Zaychonok, я поняла. Сейчас прочла одну статью, в которой пишут, что лучше отдавать в сад в 1 и 3, 1 и 4. Мол, в этом возрасте дети более настроены на все новое и не так привязаны к времяпровождению с мамой. Правда, судя по моему "хвостику", так не скажешь.

Stepa, может подождать до того момента, когда тебе действительно надо будет уходить на работу? Мне кажется, ты разделяешь взгляды сына и считаешь его справедливыми (впрочем, я тоже: наверное, на его месте я бы вела себя также). Может, когда не надо будет врать, все пройдёт легче и быстрее? А до того готовь его к мысли о саде в домашних условиях.

Babe
я не утверждаю, что то, что написано в статьях, единственно верное..
но мне кажется, важно услышать своего ребенка. если он говорит, что не хочет идти в сад и ему так грустно, а я ему: да нет же! там весело! как-то это немного не то.

тем более, в саду есть и определенные трудности и огорчения (кроме расставания с мамой), ребенку приходится учиться взаимодействовать с другими детьми, что тоже не всегда безоблачно проходит, появляются какие-то обиды, нежелание с кем-то общаться.. это же естественно. я бы все-таки не стала слишком приукрашивать радости пребывания в саду, чтобы у ребенка потом не случилось разочарования от преувеличенных ожиданий.

Zaychonok, согласна. Но, я думаю, это очень зависит от ребёнка: некоторым как раз предвкушение чего-то веселого поможет и они, может, сами будут создавать веселье, если им будет его недостаточно, а некоторые любят, например, играть в одиночестве и тишине. Вот таких я вообще не знаю, как заманить в сад, да и стоит ли...

что лучше отдавать в сад в 1 и 3, 1 и 4. Мол, в этом возрасте дети более настроены на все новое и не так привязаны к времяпровождению с мамой. Правда, судя по моему "хвостику", так не скаж

а я вот читала, что в таком возрасте адаптация действительно происходит безболезненней для родителей, но для психологического здоровья малышей это не очень хорошо. что-то насчет нарушения формирования привязанности и чувства защищенности.. и в сад ребенка лучше отдавать, если есть такая возможность, ближе к 4 годам. ай, нельзя этим статьям верить! все по-разному пишут.
шучу, конечно, надо читать, фильтровать, учитывать особенности своего ребенка и выбирать то, что именно вам подходит.

Не предлагаю отвечать когда ребёнок говорит что ему грустно тем что там весело. Это было бы неправильно.
Верно вселять в ребёнка уверенность ( если конечно вы уверены в воспитателях), что ты и правда думаешь, что сад-это здорово!
А не что сад-это обязаловка. Я выбрала для себя что сад-это весело и так и получилось, детки бегут в сад аж пятки сверкают. И ребёнок которого не оторвать от меня сама говорит "мама, тщюсс," целует и бежит к деткам в круг утренний играться.
Я попробовала так-у меня получилось и я делюсь своим опытом

Babe

Верно вселять в ребёнка уверенность ( если конечно вы уверены в воспитателях), что ты и правда думаешь, что сад-это здорово!

тут я полностью согласна! мамина уверенность очень важна.
тоже поддерживаю настрой, что сад замечательно и там много интересного, чего нет дома. без этого никак.

Думаю, что, если ребёнок говорит, что ему грустно, то стоит выяснить, почему. Ну и исходя из этого строить аргументы и мотивацию для посещения сада. Грустно, потому что нет друзей? Грустно, потому что мама ушла? Скучает по своим игрушкам?

если сбухты-барахты отвести 2 летку в сад и оставить там на целый день то слез и травматизации не избежать. все должно быть оооооочень постепенно

В Германии есть схема привыкания ребенка к саду: сначала ребенок 1-2 часа проводит в саду с родителем(мама/папа), потом через день-два, родитель исчезает с поля зрения ребенка на минут 15 (я уходила с уличной садиковской площадки в помещение садика), если ребенок не начинает активно искать родителя, то на следующий день пробуют уже 30 минут. И так дальше, увеличивая время нахождения ребенка в саду без родителя. Желательно, чтобы родитель был легко досягаем и мог быстро прийти в сад.

У нас абсолютно не было проблем с привыканием к саду, толи в силу возраста (дочке было 1,5 годика), толи в силу особенности характера - она очень любит быть среди деток. В этом году, когда вынуждены были поменять садик, дочь в первый же день осталась в саду на целый день.

Свет, и я тут свои пять копеек оставлю
по тем вопросам, что ты спрашивала не оч помогу, стараюсь не врать, ничем это нам не аукнулось и вранья от своих не замечала...
но опытом с садом поделиться могу. по характеру дочери я знала, что сад ей должен понравиться - она открытая, любит игрушки новые, играть в коллективе.
и о саде ей именно так и рассказывалось, что там будет тебе весело и интересно
ну а как пришли, то шоком для нее стало, что вот мама ушла, бросила ее. и рассказывала она, что в саду ей нравится, но мама должна остаться и точка. и я даже пару дней с ней там и сидела до обеда, она от меня не отлипала но без слез за всем наблюдала и сделала пару попыток отойти и рассмотреть игрухи, а на улице вообще меня оставила на скамейке и умчалась с детьми на качели/горки (т.е. тут привычная обстановка, в помещениях новых хуже).
потом ее оставила сказав, что заведующая больше не разрешает оставаться - т.к. сад для маленьких, а я уже тётя большая (тут считай не соврала). но сказала, что я далеко не уйду - буду возле сада, ждать когда можно будет зайти (соврала, но ей от этого было легче).
пару дней ее от меня забирали со слезами, она не хотела меня отпускать. но я каждый раз акцентировала - я вернусь! я тебя тут не брошу! и на третий день она отошла от меня с влажными глазами, но сама, и как забирала, то воспетки рассказывали, что сразу брала себя в руки и забывалась с игрушками.
сейчас сопливые сидим дома, и она бывает поговаривает, что в сад больше не пойдет, но для такого у меня припасена завлекалка - купили целую сумку всякого канцелярского добра и рассказ, как же она там с детками будет на занятиях и рисовать, и клеить и лепить. и тут же желание появляется))
но я в своей знаю слабое место и работала именно в этом направлении - ей страшно, что я уходила и оставляла в незнакомом месте!
раньше и на заправке, если я выходила оплатить в кассу - крики и слезы были, что я ее не взяла. но потом ведь привыкла - что мама всегда возвращается, и выносить мозг папе совершенно не нужно.
дома она может остаться со старшим сама и никаких страхов, она уверенна, что я вернусь, еще и с вкусненьким))
и с садом, когда она поняла, что я всегда возвращаюсь, она смогла спокойно рассмотреть все его плюсы и идет туда с желанием

может и у вас что-то подобное - ему страшно в новом месте? как надолго оставляешь его там?
и мне кажется - вовлекать в обман старшего не надо. лучше уж и младшего в сад в это время не водить, но только не с позиции - хорошо, побудем сегодня дома, пожалею тебя. а сказать, что в саду тоже каникулы, и сад закрыт. это тоже враньё... но тут ты хоть не вовлекаешь в него старшего ребенка

много накатала... надеюсь мой опыт будет кому-то полезен))

ты слишком сильно заморачиваешься

Это да, есть такое Чем-то вовсе не заморачиваюсь в отношении детей, а чем-то уж слишком

все врут

Да ладно! Неужто и ты тоже? Шутка. Но ты меня удивила

попробовать объяснить сыну

Два месяца пытаюсь, но как-то это не сильно работает. Может быть в силу его возраста, может в силу "телячьего" упрямства

Закончилось это тем, что ребенок понимает, что его обманывают, и перестает верить аргументам родителей

Вот этого я и боюсь

В случае с садом это могут быть друзья, какие-то занятия, игрушки

Это совсем никак не в дугу ему

Вознаграждения дома за то, что он в садике был

А это какое-то время практикуем, но нужно же как-то от этого уходить. Не могу же я все время кормить его шоколадками или покупать ему игрушки каждый день только за то, что он ходит в сад. Во-первых, он таким образом со временем вообще перестанет что-то делать просто так, без платы за послушание. А во-вторых, он у меня не один. Другим детям тоже нужно что-то покупать каждый день?

Но, собственно, привыкание к саду - это другая тема, здесь я хотела бы именно о лжи поговорить. Любой - "хорошей" и "плохой".

Но это взгляд со стороны старшей сестры, не родителя.

Спасибо. Приму во внимание

Я детям говорю правду. Вообще не помню сйчас ни одного случая, когда была ложь во благо.
Но сын стал врать

Вот как. Честность родителей - не всегда залог честности детей. Но мне хочется сделать все от меня зависящее в этом вопросе

я просто хотела быть с родителями и все. Больше мне ничего не надо!

к сожалению это не всегда возможно. Хотя вот в данный момент я уже не нахожу аргументов. Таки да - я сейчас еще пока дома с младшенькой. Меня мучает совесть

сторого слежу, чтобы сын не вывел меня на чистую воду: обязательно прихожу забирать его в том же, в чем отводила

ого

для ребёнка сад - каторга. Место, где плохо, неинтересно и вообще фу-фу-фу

Да ну! Чем там плохо? Мне сын не может объяснить, кроме как тем, что там нет мамы. Но ведь у бабушки тоже нет мамы, но тем не менее к ней он бежит вприпрыжку, готов дневать и ночевать, домой потом не заманишь. Согласна, что бабушка и сад вещи несравнимые. Но я наблюдаю сама, когда прихожу его забирать, и верю рассказам воспитателей, что сын через пять минут после моего ухода забывает плакать и играет с детьми нормально целый день до вечера.
Ань, твой посыл я поняла, буду работать над этим, спасибо!

Я прямо говорила: маме на работу, оставить тебя одного я не могу

Ну у меня с самым старшим было точно так же - без вариантов. И как-то проблемы такой вообще не возникало.
И с сыном сейчас мы с мужем в принципе стоим на том, что нужно идти в сад и без разговоров. Никаких поблажек. Чем тверже будет наша позиция, тем быстрее он привыкнет.

Но опять же повторюсь - речь не о саде и адаптации к нему, а о родительском вранье детям и детском родителям.

РуДе СоНеЧкО
моему грустно, потому что мама ушла, да.
и что тут сделаешь?

может подождать до того момента, когда тебе действительно надо будет уходить на работу?

нет, ну так точно нельзя. во-первых, привыкать к садику нужно постепенно, по чуть-чуть.. в во-вторых, проблемы адаптации к садику возникают не только у деток, но и у их родителей. я не представляю, как бы я пошла на работу, дергаясь, как там мой ребенок. привыкаем потихоньку - и сын, и я. я вижу, что он привыкает, и мне спокойней его оставлять на более долгое время.

может подождать до того момента, когда тебе действительно надо будет уходить на работу?

Ох. Ты знаешь каких усилий и денег стоит устроить ребенка в детсад?

ай, нельзя этим статьям верить! все по-разному пишут.

А кроме того - дети все разные! Я на своих сыновьях могу судить - небо и земля!

учитывать особенности своего ребенка и выбирать то, что именно вам подходит

+100. Все мои педагогические приемы, которые работали со старшим сыном, имеют совершенно противоположный эффект с младшими. Я иногда в ступоре, не знаю, как мне теперь детей воспитывать

Я выбрала для себя что сад-это весело и так и получилось, детки бегут в сад аж пятки сверкают

я очень любила детсад, сбегала туда из дому, чтобы остаться на ночную смену, в которую меня никогда не оставляли

как надолго оставляешь его там?

адаптировались как все - понемногу каждый день, увеличивая постепенно время пребывания.

лучше уж и младшего в сад в это время не водить

я его туда и так не вожу часто, но по причине болезней. Уж когда здоров, то пусть ходит. Старший с нами не живет, это мужнин сын, приходящий.

кошмар, прочитала всех и такое ощущение, что дет. сад это какая то каторга и родители сами всеми правдами и неправдами отправляют детей туда . Бедные дети. А потом у людей психологические проблемы всю жизнь.