Верю в сказку! sunflover82

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается."
Очередной провал... Какой он по счету? Пятый?+, нет, вроде шестой. Надо посмотреть в бумагах. От этих наркозов совсем нет памяти. Надо посмотреть в бумагах. Бумаги... Этих важных и нужных бумаг накопилась уже целая куча.15 Лет жизни, кипа документов, записок, договоров, ЧЕКОВ. Почему я не могу родить, Господи?
Мне кажется, что и ты не знаешь ответа на этот вопрос. Все мы без сомнения становимся в очередь, надеясь что мы первые...и эти собеседования называются спермография, АМГ, фолликулометрия, пункция, подсадка, ХГЧ..
15 лет назад я вышла замуж, 2 года мы пожили, просто притираясь с мужем друг к другу, а еще я заканчивала учиться, потом решили, что пора рожать. Ха! В небесной канцелярии наша очередь в этом вопросе еще не подошла. Но я знала, что под лежачий камень вода не течет, что на бога надейся, а сам не плошай!
Я пошла в консультацию. Это я вам скажу место не для слабонервных. С этого начался мой кошмар, 10 гидротурбаций хотя сразу сказали что трубы проходимы, зачем соглашалась сама не знаю, в то время мозгов не было, муж всегда меня поддерживал и не разу не отказался от каких-то анализов сдав СГ сказали что есть не больший отклонения но не в этом причина, что и почему не кто не объяснял да и я не очень настаивала, наивная была, потом куча анализов на гормоны инфекции все в норме но не чего не получается, врач с консультации предлагает сделать тест на совместимость по слизи и тут пииииииии после 12 часов подвижны сперматозоидов нет приговор я слишком ядовитая и не пропускаю сперм. Потом 5 инсеменаций тоже не хрена. Потом решают сделать диагностическую лапороскопию я дура соглашаюсь слепо верю врачам, после сказали все хорошо отклонений нет идите, старайтесь, знала бы чем мне все эти эксперементы выльются потом………….Дальше жизнь продолжается у моих подруг рождаются дети я и мой муж их крестим и надеемся на своих, и на крестили 13 человек на двоих. Знакомые спрашивают вы когда че тяните с этим делом у нас ответ один еще не время, не хотелось рассказывать о своих проблемах, так прошло в попытках еще 5лет выпила кучу не нужных гормональных табл. Все что говорили врачи все делала, потом начался срыв просто куча слез не могла смотреть на коляски с детками вопросы знакомых и близких все больше раздражали уже я не могла натягивать улыбку и говорить что все хорошо, с этим справлялся муж, находил какие-то отговорки, и все время меня поддерживал, спасибо ему за это я его очень сильно люблю, и вообще у нас любовь со школы с 9 класса мы вместе. Пять Лет встречались, и в 2000г поженились по большой любви, помню когда-то у меня произошла задержка и мы шли к доктору на узи, мы плыли на лодке через реку и тогда я молила только не залет не хотела выходить замуж по залету, тогда я не понимала, что пройдет пару лет и я буду молить об обратном. Потом сестра поступила учится, в Киев и тут у меня идея поехать в Киев в клинику Надия, приехали поговорили нам сказали что причин можно очень долго искать и не найти, озвучили что нам надо эко сказать что мы в шоке это не че не сказать, как так оба здоровы и эко тогда мы не знали что это и с чем его едят, а после услышанной цены поняли, что нам его не потянуть ни когда обратно слезы, но только мужу для других у нас все хорошо, еще не время. Я подружилась с градусником, каждое утро только откроешь глаза и сразу: доброе утро градусник! Я чертила схемы, сдавала гормоны и инфекции, опять чертила схемы и заставляла мужа в нужное время исполнять супружеский долг. Дите не рождалось...
Время шло мне все надоело город знакомые родители друзья не кого не хотела видеть диприсуха жуткая. Все время мечтала уехать жить в другой город, и начала пилить мужа, но он не в какую кто нас там ждет, что мы там будем делать, за что жить и все в этом роде. Как здесь все оставить дом работу друзей, но мне все было побарабану, не хочу некого видеть не хочу объяснять всем что у меня внутри. За это время сменила, кучу врачей все говорят здоровы, что нет у меня проблем из-за которых я не могу родить. И посоветовали сменить мужа! Больше я к этому врачу не ходила. Идея уехать меня не покидала и как говорится, вода камень точит, еще через пару лет мы всё-таки уехали, не буду писать каким трудом, мне все это удалось, но я добилась, чего хотела. Скандал с родителями я тоже перенесла, сказала что бутылки буду там собирать но у них помощи не попрошу и уехали. Хотела я конечно в Одессу, но муж согласился только на Ильичевск и я согласилась мне было все равно лишь бы меня не кто не знал и не задавал лишних вопросов. Когда мы сняли квартиру, я была на седьмом небе от счастья, я сразу же выбросила пакет медикаментов, который привезла с собой и решила начать новую жизнь без детей. Сначала мне все нравилось меня некто не знает некто не достает, муж работал дальнобойщиком, и все время была одна и мне стало скучно некого родного нет знакомых тоже, но сдаться я не могла начала искать работу в Ильичевсе работу найти не так легко как я думала и я ее нашла но в Одессе, устроилась на две сразу я по первому образованию медсестра и еще заканчивала, институт по специальности врач ЛФК , загрузила себя работой чтоб не думать о плохом, жизнь шла своим чередом с родителями по мирилась все наладилось только устала как собака. С мужем мы уже тему детей не затрагивали, не каких таблеток и анализов больше не сдавали, я решила получится значит будет а не получится значит не судьба мне быть мамой, время шло я начала опять замечать как мой любимый засматривается на детей, и снова боль в сердце но я ее глушу чем могу. И так проработав два года в Одессе, мне это все надоело и волей судьбы я устраиваюсь на работу в Ильичевске по новой своей специальности инструктор ЛФК и работаю с больными детьми, и тут я знакомлюсь с одной наглой особой высокого мнения о себе, на тот момент мне так показалось. Но после двух бутылок водки я понимаю, что это моя подруга по несчастью, у нее своя история жизни, в двух словах она сама из Киева вышла замуж за слепого парня и переехала в Ильичевск я ее слушаю и понимаю что отредактировано модератором , как за слепого я в шоке но это не все он старше ее на 18лет я вообще дар речи потеряла как как как такое может быть. (это до того как я познакомилась с ее Олегом он просто супер таких еще надо поискать) И я первый раз в своей жизни рассказываю про свои проблемы, до этого я не кому не чего не говорила. По натуре я скрытный человек, привыкла не показывать то, что чувствую, особенно в некоторых вопросах. Подумала выговорюсь может легче станет, тем более я ее толком не знаю завтра разойдемся в разные стороны и все я ее не знаю она меня. Но не тут-то было, мы знакомимся с мужьями, и с этого момента начинается наша дружба, таких людей как они мы с мужем еще не встречали, они знают цену дружбы и всегда готовы помочь, она постепенно для меня стает самым дорогим человеком в жизни, она лечится, я ее поддерживаю, но на ее уговоры начать все сначала не введусь. Уже начинаю злится на себя зачем я ей все рассказала не могла сказать как всегда еще не время, Она меняет врача из ИЛЬИЧЕВСКА на ОДЕССУ и начинает меня уговаривать я ее посылаю очень далеко она от меня отстает но не надолго. И тут мне муж говорит, может съездишь к этому доктору может че новое скажет, и я ЕДУ. Внутри готова порвать подругу и мужа, еду в предчувствия АДА внутри вулкан злость на себя на мужа, я вспоминаю всех этих светил и думаю хоть бы не сорваться. Но на удивление прием прошел хорошо, хотя тут и вылезли, мои манипуляции с трубами ставит гдрос. Предлагает сначала полечить, если нет то потом Лапара. Я в отредактировано модераторомсостоянии все в голове кувырком, откуда гидрос, она мне рассказала к каким коновалам я попала. Я говорю с мужем и говорю что делать не чего не буду не хочу все сначала переживать я только смерилась, или мне казалось что я смерилась, но в один день я поменяла свое мнение после того как снова увидела глаза своего мужа когда он смотрит на детей. Беру всю свою волю в кулак и начинаю лечение опять куча таблеток. Подруга периодически получает от меня пииииииии. Лечение не дает результатов, и я иду на Лапару в военный госпиталь врач Назаренко после лапары опять все гут идите, старайтесь я говорю что у нас не совместимость по слизи на что Назаренко сказал такого не бывает что все люди совместимы и все, Наталья Васильевна опять успокаивает что все будет и я верю но не надолго подруга уговаривает не бросать но я не могу все терпение закончилось, и мы с мужем решаемся на эко. Это очень непростое решение которое всем дается по разному. Кто-то годами планирует как мы самостоятельно, кто-то очень долго не может решиться на эту процедуру, а кто-то с рывка оказывается в протоколе. Мы все разные, но объединяет нас одно-ЖЕЛАНИЕ. Огромное, переполняющее нас желание стать МАМОЙ. Был только один путь в светлое завтра - ЭКО! Мы идем к Кошику, подруга нет для нее тема эко еще табу. Кошик меня посмотрел на УЗИ и тут снова страсти уже что-то не то с маткой сказал, что без гистеры не возьмёт, делаем 8.10 2013г.у ВОДОНЮК на Тенистой заключение гиперплазия с косвенными признаками аденомиоза. Кошику на узи все нравится мы сдаем анализы и в протокол, только в мягкий, так как я еще не знала, что такое ЭКО! Может это и к лучшему, потому что когда я все узнала про ЭКО, то спать перестала. Я начала собирать информацию, открыла для себя Еву и Пробирку, одес. Форум. Мы зашли в свой первый протокол как слепые котята, но с Большой ВЕРОЙ что все получится. Начало-это уверенный, твердый шаг к МЕЧТЕ. Иду на встречу к своей мечте и не важно каким СПОСОБОМ. Началось уколы в живот но это не страшно, в общем 5.02.2014г.взяли у нас 3 клетки сказали что все хорошо только как-то мой организм плохо ответил на стимуляцию так сказал Кошик что много ушло Гонала. Я еще не знала про значения АМГ и многое другое (хотя амг у меня 3) но сказано что все гут эндик на момент подсадки 11 перенесли двух класса 6 ВВ это я сейчас такая умная тогда мне было пофиг какого класса не чего не понимала сейчас пишу с документами в руках. Очень трудно пережить эти 2 недели. В голову уже периодически начинают закрадываться дурные мысли-я их хоть и отгоняю, но они настойчивы!!! Я мечтала, что рожу Темку. Мне снились рыбы, правда дохлые. Это был провал. Знаете, что бывает после неудачи? СРЫВ! После первого провала он бывает ОБЯЗАТЕЛЬНО! Потом душа твоя немного грубеет и ты привыкаешь к провалам, ты знаешь как себя вести, сколько выпить, что разбить. Но после первого провала ты всего этого не знаешь, все чувства и эмоции для тебя новы, непонятны и противны. И вот тут бывает СРЫВ!!!!!! За годы лечения моя нервная система пошатнулась очень сильно, когда я волнуюсь, меня даже наркозы не берут со стандартных доз, всегда колют лошадиную дозу. Правда делать или не делать протоколы еще вопросов не стояло. Муж сказал ДА! Ура! Мы будем делать еще! Как говорится первый блин комом. Иду к Кошику он говорит что не вошли в процент удач, что с первой попытки мало у кого получается что надо идти в полный протокол чтоб было что заморозить и мы соглашаемся, но посмотрев на УЗИ приговор с такими трубами я вас не возьму вылезли мои гидросы. Сказал удалять но я нет они у меня то есть то нет я списала это на стимуляцию и сказала что за месяц перед протоколом их не будет, он согласился но сказал если будет то в протокол не возьмёт. Я решила действовать, так как без труб мне оставаться не хотелось, и я решила что пиявки мне помогут, тем более о их целебных свойствах я знала не понаслышке. Когда-то я работала в центре Здоровья, в Одессе сама ставила пиявки и видела хорошие результаты. Пиявки это что-то! Решено еду покупаю пиявки и сама дома начинаю их ставить переношу хорошо, потому что еще на работе когда-то мне их ставили на щитовидку для профилактике я то их ставлю но знаю что самый хороший результат дает постановки внутри влагалищные, знаю как знаю куда когда-то на работе наша Виктория Алексеевнв ставила и нам показывала куда надо, но как самой себе туда засунуть пока не знаю. Да еще хочу сказать когда-то я своего папу уговорила приехать на пиявки у него вегетососудистая дистония +гайморит очень сильные головные боли мучат, не спит по ночам он согласился и был очень доволен этой процедурой ему хватило целый год не вспоминать про головные боли но потом все возобновилось так как эту процедуру надо повторять 1раз в год, но у нас конечно времени нет. Да я все таки придумала ка их туда засунуть уговорила мужа побыть гинекологом и он согласился он вообще на все согласен ради меня и я это очень ценю. И так я купила гин.-зеркало рассказала как поставить у него все хорошо получилось дрожащими руками взял пиявку и началось мучение на до было поставить пиявку на стенку влагалища она все не хотела присасываться но получилось, поставили во внутрь две штуки +3 на область труб. Так что муж меня видел изнутри так прошло 10 процедур. кровь после пиявок отличная иду на узи к Кошику и он говорит что одной трубы не видно что так должно быть а другая совсем чуть видна я рада он нет говорит что начнем стимуляцию они снова на берутся и что потом даже пункцию будет не возможно сделать, я в шоке иду на Лапару в Ильичевске 17.12 2013г. говорю если можно что то сделать чтоб они остались делайте если нет то удаляйте сама себе приговор вы несла. Сердце подсказывало что не оставят мне их так и произошло не много всплакнула и в перед свои чувства описывать не хочу одно слово не полноценная,………В заключении было написано склероз маточных труб, эндометриодные гетеротопии отсутствуют. Дальше начитавшись одес. форума решила проверить иммунологию, тромбофилию, гомоцестеин, в общем все что советовали девочки из форума. Пошла на прием к ПЕРМИНОВОЙ она назначила снижать гомик. В протоколе фраксы так как проблемы с кровью и еще биовен все записала я рада ну все теперь точно все получится. Пришли к врачу. Мы столько всего сдали!!!!!! Я даже не подозревала, что существуют все эти анализы! Кошик посмотрел и сказал ну хорошо давайте в протокол, про трубы сказал чтоб не жалела что раз уже склероз то с такими не беременеют. И снова в бой гонала ушло 9 пачек по 300 +он еще добавил 10 пачек лювериса +12 цетродида и 10.04.2014 у меня взяли 6 штук я в шоке мат так, и прет но только пиииииииииии решили растить до бластиков я говорю кошику что хочу биовен он мне зачем он очень дорогой но если вы хотите то покупайте в день пункции прокапаем. Купили прокапали ждем 5дней идем на подсадку я ему заявляю хочу хетчинг так как где-то прочитала что густая кровь дает толстую оболочку эмбриона и она может не дать лопнуть, вызываем эмбриолога та сказала хорошо все сделаем на подсадке мне говорит да вы были правы она действительно толстая, до 5 дня дожили 3 эмбриона и я уговариваю чтоб все 3 и подсадили я лежу думаю ну все сделала что могла теперь только ждать. И снова эти 2-ве недели и снова эти мысли я не сплю места не нахожу, 15.04.была подсадка дотерпела я до 25.04это 10 день после подсадки сдаю хгч тем более у моей подруги день рождение жду жду и тут он пришел а я не могу его открыть ноги подкашиваются и тут хг 60 мало но это-же только 10 день муж подруга рады, а я как дура не чего не понимаю, берём бутылку шампанского и идем к ним в гости я не чего не понимаю но говорю что что- то не так плохой сон видела мне все дура а я на своем, утром делаю тест вижу две полоски и в голове не ужели это случилось со мной. Но чуйка меня не подводила, утром на следующий день делаю снова тест и полоса стала бледней я в лабораторию сдаю гормоны и хг, начал падать хг, гормоны тоже все занижены д-мер в норме. Сначала душевная боль, потом вой, потом отупение, потом вопрос" может это ошибка лаборатории? звоню к Кошику он назначает прегнил 1500тис. тут у меня все рухнуло земля ушла из под ног, как посмотрела в глаза мужа то прочитала там такую боль, что жить перехотелось, КОШИК СКАЗАЛ НЕ ЧЕГО НЕ ОТМЕНЯТЬ .
Прийти через две недели итог узи желточный мешочек есть но он по срокам должен быть больше, еще что то говорил но я его уже не слышала одна мысль побыстрее уйти иначе разревусь как белуга что было дальше не помню как вышла как села в машину как сама доехала домой не помню, помню только что слезы лились рекой что дороги почти не видела, какой там цвет светофора….. не вижу не чего Монд раж гул в голове, за что за-что мне все это рыдала, так как не когда в жизни, но это все до прихода мужа, мы эту беду переживали молча, когда я начинала говорить он все время меня останавливал говорил что слезы признак слабости. Мы с мужем словно пережили потерю, пережили горе и страдание, только каждый сам со своими мыслями. Я начала пить муж выпил две рюмки и все а я хотела заглушить ту боль, которая меня раздирала из нутрии вы пила сама бутылку потом нашла вино то ли ликер еще муж попытался меня остановить но получив пиииииииии не стал больше меня отговаривать от спиртного дал мне возможность нажраться как скотина и тут он начел выслушивать мой бред, типа того ,что он бездушен, что нет у него сердца, что ему все пофиг, почему не плачешь, вместе со мной и еще много чего ему пришлось выслушать от меня, в моем пьяном сознании созревает план сейчас я тебя освобожу от себя, от проблем которых я тебе создаю, он же еще может встретить девушку без таких проблем и все будет гут. Но как-то мне его надо спровадить и остаться одной я начла молоть всякую хрень. Чтоб достать его и чтоб он ушел но он не уходил все пытался меня успокоить, в голове зрел план, что мне надо, и что я смогу сделать, а надо как-то не заметно взять из аптечки шприц и жгут, когда он вышел курить я это все взяла, спрятала в ванной и села дальше пить у же не помню что, выпела все запасы не допитого годами. Он зашел сказал все хватит пошли спать и я согласилась допив при это что было в стакане нормально встать я уже не могла но пыталась. Потом вышла на балкон написала прощальное письмо, попросила прощение у всех, еще покурила и все голова крутилась, как бешеная не помню, где он был на тот момент, но я зашла в ванную, достала шприц перевязала руку набрала побольше воздуха, чтоб мне хватило и давай тыкать себе вену. То ли с пяну толи руки дрожали, но не могла попасть себе в вену, хотя раньше я сама себе делала в/в уколы 5 лет стажа процедурной м/с и так протыкавши три раза кровь течет по руке слышу открой дверь я с перепугу все снимаю говорю сейчас выйду начинаю вытирать мыть руку он стучит орет я со страху начинаю трезветь открываю дверь все спрятала, выхожу он смотрит а по руке размазанная кровь, что он мне орал дальше я не помню я уснула. Ночь после печальных новостей прошла в бреду. За мгновение произошла абсолютная переоценка ценностей...Перезагрузка, а утром словно все началось с нового листа....новые мысли, новые надежды, новые ощущения...словно появились новые силы... Я просила извинения говорила, что сама не понимала, что делаю он же конечно меня простил, сказал, что любит меня и мы больше не возвращались к этой теме. Голова которая дремлет, страдает, боится, то верит, то нет, будучи вдоволь закормленной гормонами, она не в состоянии адекватно оценить ситуацию. То, что я называю перезагрузкой после потрясения,- это осознание того, что муж которого, я уже перестала воспринимать как мужа, стал мне роднее всего на свете, я злилась на него, осуждала его, когда он опаздывал домой, я была категоричной и критичной...Сейчас я посмотрела на него другими глазами, за него готова отдать жизнь люблю его как когда-то 20 лет назад.
Я знаю, что нашей семье предстоит пройти новый путь к которому мы абсолютно готовы и у нас обязательно будет двойня!
Намотав сопли на кулак после тог как все само вышло с адскими болями подержав все это в руках спустила я это в унитаз дура но на тот момент идти дальше не было сил. После пришла на Тенистую на УЗИ проверить все ли вышло все чисто сказал Кошик что делать дальше на крио не чего не осталось, опять протокол собираем деньги одалживаем и снова в бой. Девочки с форума начинают отговаривать меня от Тенистой но сил на смену врача не было да и шла я уже в этот протокол без особых желаний муж и подруга настояли я и сделала, отвечу почему не уходила. Моя подруга все каталась к этой Н.В. и без толку, то же уже сделала лапару, у Назаренко по поводу поликистоза , я ее перетягиваю к Кошику он ей назначает стимуляцию гоналом она это делает не помню сколько раз но без толку потом она мне говорит, давай зарегистрируемся на розыгрыш бесплатной попытки я хома не верующая говорю там все куплено но она на своем я соглашаюсь, идем просмеялись почти весь розыгрыш, и тут называют ее номер, он выиграла бесплатную попытку эко мы все в шоке она мне опять про веру, что надо верить я ей не с моим счастьем. Короче делает она эко и у нее получается с первого раза, я за нее очень рада это и в меня вселяет надежду, что все будет. На верное из-а этого так долг там продержалась.
ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС...
Короче делаем еще, один протокол меняем гонал на пурегон и тут у 20.08.14г у меня берут 13 яйцеклеток 11 оплодотворились ура на 5 день мне подсаживают 3 бластика с хетченгом и 3 морозят, биовен не капаем, кошик сказал, что еще тот должен действовать монеторю все что можно а в этот раз д-мер зашкаливает звоню ПЕРМИНОВОЙ у величеваем дозу фракса . Умом понимаю провал говорю мужу и подруге что все снова провал они мене ждем хг ну ждем пришел ХГ меньше 1 снова провал я уже сильная все воспринимаю без слез как говорила выше чувства притупились все прошло без истерик но для себя решила что с меня хватит, но не тут то было вступает в нападение подруга иди за криошками я ей нет не хочу она мне свой пример с верой, достала уже про веру свою тарахтеть, я уже не верю не кому не Богу не Дьяволу не врачу. Тут ко мне приезжает мама и снова эти разговоры почему нет детей я попыталась соврать как всегда но не получилось, достала она меня за живое, и я ей все но почти все рассказала про то что уже дошли до эко не уточняла сколько уже было попыток она замолчала и отстала от мен сил объяснять что это не было толь ко сказала, если хочешь, понять что это смотри передачу СЧАСТЬЕ ИЗ ПРОБИРКИ и все она у ехала, сама не ожидала что она это все запомнит и сама будет мне звонить и говорить что началась передача , если что не понимала то спрашивала, я в шоке. И так иду в крио, уже знает мама, и папа и сестра чем я тут занимаюсь. Скажу, сразу ответственность возросла в 100 раз теперь на меня надеются уже не только муж…. В общем давай в нете изучать крио протоколы , иду в крио на ЗГТ описывать не буду снова пролет. Причин нет только один, ответ не вошли в процент удач. Эмоций нет я уже привыкла что хожу в эти протоколы как на работу. Все денег нет только долги эмоций тоже нет, веры тоже. Забила на все, жизнь продолжается тем более моя подруга беременная, я с ней переживаю ее беременность, она иногда поговаривает про меня и что надо идти дальше, в очередной раз я ей говорю, куда ей пойти, и она отступает, но зная ее ненадолго. Она говорит про крестины, чтоб я была крёстной я нет не хочу, ищу отговорки что и так на крестили уже 13 человек. И Тут у меня как-то странно прошли Мес. Кровило очень долго иду к врачу она мне наверное у вас полип его надо удалить чтоб не запускать я соглашаюсь 23.04 15г снова гистера наркоз который меня не бра пролежала в операционной 20мин пообщалась с доктором они уже меня всю обработали говорят чтоб я спала а мне хот бы что как- то они меня вырубили, потом ка-то с горем пополам включили. Это все сопровождали мои психи гнев на саму себя. Время шло меня попустило и я снова в протокол но решила что в мягкий для организма легче не так кровь сгущается, и снова Кошик здравствуйте! Подруге не чего не говорю у нее роды на носу, что и я за не ее так волновалась что не особо обращала внимания на себя и как –то легче уже без бессонных ночей пережила свой протокол. Тут 26 мая как раз на Д.Р. моего папы моя подруга рожает в обл. роддоме девочку куча счастливых эмоций, когда я приехала к ней в родом взяла на руки это счастье сердце замерло, еле глотнула слезы эмоции переполнили где-то проснулась нежность и желание стать крестной этой прекрасной девочки, но признаться в этом я не могла так как подруга уже позвала в крестные свою сестру. Когда вышли с мужем из роддома он меня понял без слов, сказал ну что, теперь ты хочешь стать крестной я сказала да но только ему. 4 .06 15г у меня взяли 4 клетки 3 начало делится, ждем Кошик сказал что будем растить до бластиков, на верное потому что 3 день выпал на воскресение. Когда пришла к подруге в гости она обратно завела свою пластинку что давай пробуй, и я призналась что уже пробую, она не много обиделась что я ей не сказала, но потом поняла, почему я это сделала. Ждем сердце подсказывает что что-то не так уговариваю мужа позвонить Кошику в воскресение чтоб узнать как там дела на что он ответил все хорошо делится не переживайте во вторник подсадка. Но я жопой чую что-то нетто приезжаю во вторник, мне говорят на рецепшене присядьте, подождите, сердце екнуло вышел Кошик и сказал что они только морулы и что эмбриолог советует их сегодня не подсаживать я согласилась спокойно и поняла на этом закончился мой 5 протокол но была надежда что их хоть заморозят на 6 день, но чуда не случилось они остановились в развитии. Все в шоке кроме меня я как будто в тумане и это происходит не со мной. Тут по воли судьбы звонит подруга и просит стать ее КУМОЙ, так как сестра сломала ногу и приехать не сможет. Я рада конечно соглашаюсь и стаю крестной этой прекрасной девочки Маши. Когда я ее беру на руки у меня земля уходит из под ног переполняют меня не понятные чувства. Когда шли, в церковь я даже боялась с ней спускаться по лестнице постоянно говорила мужу держи меня руки тряслись, со мной это в первый раз. Вы не видели какие у не глазки. Ах эти глазки, такие открытые, такие доверчивые. Говорят, что дети учат нас радоваться без причины. Я с этим полностью согласна. Подруга моя просто расцвела, не смотря на все проблемы которые появляются после рождения ребенка она цветет так приятно смотреть на нее, когда она кормит, разговаривает с малышкой. Я и подумать не могла что этот человек изменит всю мою жизнь, я ей хоть и не говорю но я ее люблю как родного человека, столько сколько она для меня сделала и делает мне не кто не делал. Это моя палочка выручалочка, с которой и поплакать можно и повеселится, я думала что все после рождения ребенка закончатся наши бесконечные разговоры по телефону, и она от меня отстанет что у нее не будет времени на меня, но не тут то было это мой двигатель прогресса, она успевает все и меня раздолбать и с Машей поиграть, и помнит все лучше чем я, если я что-то забыла мне надо позвонить, и она мне все напомнит. И так идем дальше сейчас я все таки сменила клинику 24.07.15г Я съездила в Киев на консультации в НАДИЮ и в ИСИДЕ выбрала Исиду потому что там хоть начали искать хоть какую ту причину почему не происходит имплантация сделали «имуногистохимические исследование эндометрия с использованием рецепторов к экстрогенам,прогестерона при помощи CD138 b NK CD 56» муж сдал фишь туннель спермы и вообще как то душевный у нас прием вышел нас выслушали подсказали что да как. А в Надии сказали что надо делать CGH которая стоит 39тисяч и все, платите и вступаем в протокол, на узи не увидела что одна стенка матки толще чем другая не досчитала антральные фолликулы все быстро и сухо в общем не понравилось, поняла что Надия не моя клиника. По поводу спермы не кто не когда особо внимания не обращал ну есть у вас азооспермия то есть мало подвижные ну и что для эко подходит, мар- тест хороший, а сейчас ждем результатов. Сегодня, когда я осмыслила, происходящее я с уверенностью могу сказать одно: чтобы не происходило сейчас, я обязательно дойду до своей мечты, и мы будем САМЫМИ ХОРОШИМИ РОДИТЕЛЯМИИ". Не знаю что на меня так повлияло, может Маша мне уверенности прибавила, сама заметила что я очень поменялась после того как взяла ее первый раз на руки. И еще я набрала 10 килограммов лишнего веса и волосы лезут ПУЧКАМИ НО ЭТО ВСЕ НЕ ВАЖНО ВЕДЬ Я НАПУТИ К СВОЕМУ СЧАСТЬЮ……
«Господи, дай мне спокойствие
Чтобы принять то, что я не могу изменить, Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого»
Продолжение следует ………….

Сообщение отредактировано модератором
Ненормативная лексика на форуме запрещена
Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами

И снова в бой 10.08.15. сегодня позвонила Ксения Георгиевна из Исиды пришли анализы иммуногистохимии заключение Хронический эндометрит, такого я еще не лечила. К.Г. назначила лечение. план такой:
1. До месячных надо про колоть уколы Галавит сначала ежедневно 5 дней, далее перейти на свечи ректальные и использовать их через день еще 10 раз (т.е. 20 дней). Если не найдете Галавит - заменить их на свечи ректальные Полиоксидоний, схему уточню. Это иммуностимулирующее лечение, начать его за 7-10 дней до месячных. Одновременно с ним - свечи Клион-по 1 Св 2 раза в день вагинально, 7 дней
2. С 1го дня месячных - Доксибене по 100мг 2 раза в день 10 дней внутрь
3. Одновременно с (2) - Флуконазол 150 мг однократно внутрь на 3й, 7й и 10й день приема (2)
4. Лактавит-форте по 1капс 2 раза в день 14 дней одновременно с (2)
5. По окончании (2) - Лактожиналь по 1свече 2 раза в день вагинально 7 дней
Диета печеночная; исключить жирное, жареное, острое, алкоголь на период приема (2). Обильное питье!
Контроль лечения рекомендован после 2й менструации, 6-9 день
К.Хажиленко
Я сначала впала в ступор, но потом обрадовалась, может это и есть моя причина не удач? Как говорится все, что не делается все к лучшему, за это время которое прошло, до моих результатов я прошла курсы М. Монтесори. Многое для себя и своей работы взяла но и с многим не согласна, но учится и слушать умных людей всегда интересно курсы нам вела Юлия Шевченко, познакомилась с многими интересными людьми в общем время провела продуктивно. Отпуск подошел к концу, 12.08.15. выхожу на работу уже соскучилась за своими особенными детками, выхожу с полной уверенностью что все будет хорошо. Лечение пройду и пойду дальше за своим счастьем, муж уже ждет свои анализы сой фиш тунель, и уже начинает нервничать, хотя я уверена, что там все будет хорошо. И снова мысли не хорошие лезут в голову, начитавшись в интернете про хронический эндометрит. Не давно посмотрела фильм ТРУДНОЕ СЧАСТЬЕ 1995г или (Благословение ) Даниэла Стил. Там была такая фраза - я еще девочкой пела прейдёт любовь и будет свадьба, и в коляске будем катать ребенка. - Это была моя мечта. В погоне за детьми я совсем забыла о себе, про мужа есть только одно я не могу иметь детей. Кода муж говорил мы меня это сильно злило и я орала нет это я не могу – а ты можешь. Для меня МЫ не было есть только я - психопатка . А теперь я думаю, что главное что есть МЫ. У меня есть плечо которое меня поддержит, успокоит, и вдруг появилось МЫ – мы все сможем мы все выдержим мы все испытания пройдем вместе. А ВЕДЬ МНЕ ПОВЕЗЛО –очень сильно повезло что я встретила человека который меня любит и который все делает ради меня. Когда он мне это говорил, что работает, ради меня живет здесь ради меня и еще многое что ради меня ….. я приходила в бешенство что значит ради меня – я всегда говорила, живи и работай ради себя, а не для меня. Это сейчас спустя 15 лет совместной жизни я поняла как это хорошо, что есть кто-то рядом который может сказать все ради тебя. После моей перезагрузки я стала смотреть на мир другими глазами, стала ценить то- что имею, стала любить мужа еще сильнее. Теперь я знаю, что МЫ переживем все трудности, все будет так как захотим МЫ а не я. Там в фильме пара решилась на усыновление. Когда я подымала эту тему то муж всегда был против, говорил что у нас свои будут дети, и если после того как у нас свои будут дети ты захочешь, усыновит тогда и возьмём ребенка, а сейчас не время сдаваться. Но я знаю если я бы настояла, то было все по-другому. Наверное, сама еще боюсь, что если возьмём ребенка, то я перестану пытаться своих иметь (это мой план Б). "Не стоит отказываться от чего-то только потому, что это тяжело." -это девиз нашей семьи

19.08.15г. Сегодня меня снова кроет, вышла на работу натянула искусственную улыбку, на работе женский коллектив и любит поковыряться в чужом белье, так что без улыбки там нельзя. Пришло начальство и давай лесть в душу давай, что то делай время идет, может ЭКО сделаешь! какое ваше дело что и как мне делать. Знали б сколько раз я уже делала, может не лезли в душу. А еще по дороге встретила бывшую сотрудницу, и снова вопрос ну что ты еще не родила? (достали), а я ей а ты еще замуж не вышла?(Плюнув в чужую душу, следите за ветром)обменялись любезностями и разошлись в разные стороны. Вот пока шла домой думала, ну что за люди, встречаешь людей из прошлого и первый вопрос, который слышишь - где ребенок? Нет, ну вы же видите, что нет рядом коляски, зачем задавать подобные вопросы? Я в подобных ситуациях как правило отмалчивалась, или отвечала еще не время или новая фишка мы работаем в этом направлении. Боже как же меня все достало, когда была дома, не на работе думала, что меня попустило, а оказалось что это очередная иллюзия. Тяжело не думать об это когда тебя постоянно макают мордой в грязь. Пишу и думаю ка покультурней выразить свои мысли, если эмоции переполняют. Толи погода на меня действует, то ли хандра нападает, а мне еще вечером с ребенком работать, а в голове все кувырком надо собраться взять себя в руки, и выбросить все дурные мысли, легко написать выбросить, а как это сделать, когда каждая клеточка твоего организма рыдает и так тоскливо что хочется выть.
______________________
За годы лечения надломленное здоровье и психика. А сдаться нет сил... Сдаться, значит смириться, что не будешь матерью...

Перешла в Дневники планирующих!