Время счастья. СамаЯ

конец года - время подводить итоги.
даже не думала что снова вернусь.
доброго всем вечера.

главное - почин.
а дальше как бог даст)
начать дневник - дело нехитрое.
снова завести привычку, непреодолимую порой, в нем писать - не могу пока.
не знаю почему так. отвыкла.

Артур без работы.
я свою поменяла, еще когда не предполагала, что Артур останется без работы, и поменяла не очень удачно на мой взгляд, но время покажет.
Гордей заканчивает вторую четверть первого класса.
Господи помоги и дай терпения мне, и сил ему.
пока все.)

как заставить себя писать то(( ума не приложу.
помню когда я только завела первый дневник, я бывало и в транспорте пока домой ехала, "писала" в голове пост.
между прочим, хоть и были они большей частью бестолковыми мои дневники, но помогали упорядочивать мысли. очень помогали.
сейчас этого не хватает.
кризис. в экономике страны. в отношениях с сыном. с работой...ступор какой то..не знаю откуда начинать раскручивать эту басню.
кстати о баснях. мучаю Гордея - заставляю их учить. три выучил уже)) книжку подарили ему)) там еще 30)) бедный сын)))

с новым годом))))))

Женщина не самодостаточна. Ей постоянно что-нибудь еще нужно, чтобы она была счастливой.

Марина Таргакова, «Кризисы Любви»

ну наверное все таки стоит начать писать о том, что тревожит, раз дневник заведен)
начну как я люблю - издалека.
мне легче понять суть. проговорив всю кучу мыслей, которая у меня в голове.
когда мне было 17 лет, рождество я отмечала одна.
мы недавно получили квартиру от маминой работы, мама уехала в деревню к бабушке, а папа тогда уже с нами не жил.
я в принципе дискомфорта не испытывала, свет только везде повключала)))) потому что темноты боюсь и квартира непривычная)
я включила телевизор - там как обычно в это время шла рождественская служба.
к вере у меня отношение сложное тоже - даже не для дневника.
но покрестилась я сама. в сознательном возрасте.
так вот в то рождество я молилась. как умею. о том, чтобы чувство одиночества покинуло меня. не физического(хоть я и была одна в ту ночь) а вообще, глобально.
в тот год я встретила своего первого мужа. лет мне конечно было мало, мозгов в голове еще меньше, спустя три года мы поженились.
я думаю, что просто сбежала замуж тогда. сбежала в эти отношения от одиночества.
мы были вместе почти 9 лет.
3 года до брака, и 5,5 лет в браке.
потом мы развелись.
развод дался мне очень тяжело.
но вот спустя столько лет(а развелись мы еще в 2004 году) я благодарна тому, что все сложилось именно так. и хотя было много всего, и плохого в том числе, я считаю что мой путь привел меня в сегодняшний день. и именно в нем я должна быть. сегодня.

завтра снова рождественская ночь.

завтра я буду молиться. как умею. чтобы Бог простил мне, то, что я сделала и дал мне надежду и знак, что я еще могу подарить себе и мужчине, который три года любит моего ребенка как своего, маленькую девочку. как мы того оба хотим.

Пусть сбудется все, что нам во благо.
Спасибо Господи за все, что имею волею твоей, спасибо за все, чего не имею. Спасибо.

ну что-то я себе явно выпросила в рождество.
верю, что все не просто так.
я на больничном вторую неделю. завтра выписываюсь. анализ крови - как то не очень.
может это предупреждение?
по работе - тоже не очень. в смысле по деньгам.
темнее всего. говорят, перед рассветом.
дай Бог.всем нам.

опять все копится, и не пишу, перекипит опять через края.
мучают перепады настроения, грешу на сбои свои гормональные, временами прям начинаю заводиться, и понимаю, что с нифига, а остановиться не могу.
пошла учиться опять, уговорили. первая лекция снова взбодрила меня, я вообще люблю учиться, но быстро перегораю, дай мне, Боже, сил, ума и терпения закончить начатое.
с сентября снова смена работы, легкая паника присутствует)

здоровье - даже писать не буду.
нашелся новый диагноз, теперь его лечим)

У Гордея доп.каникулы, как у всех первачков, кто б о родителях подумал в такие каникулы, если таскать его с собой на работу, то что ж это за отдых для ребенка.
Я подумала о себе сама, и отправляю его домой, к бабушке и дедушке(БМ родители)

на курсах спросили - ведет ли кто-нибудь дневник, и я автоматически подняла руку. потому что так много лет я его вела здесь. и свой, и сына, и еще раз свой, и еще раз сына)) и ...еще раз свой))
так привычно было излагать свои мысли и переживания.
так хочется снова завести детский дневник, ведь у Гордея такой прорыв, такой этап - школа, и надо бы записывать все..
ведь забудется..теперь я это точно знаю.
Когда Гордей был младенцем, я спросила у подруги с 6-летним сыном - а когда он пошел? и когда зубы вылезли? она смеялась - говорит - ты думаешь - я помню?)
а меня тогда ничто другое не волновало. и я не верила, что это можно забыть..зубы эти..ноги во рту, прикорм, какашки)) Это заполняло всю жизнь, весь мир, хотя я к 30 годам имела и другие интересы уже)) но все было заполнено только сыном..я не верила что ЭТО, включая запах макушки, когда то можно забыть..
сегодня аналогичный вопрос получила я, про Гордея, и не смогла вспомнить..
не знала плакать мне, или смеяться)))
так быстро все движется, я по привычке думаю, что мне только 30-ть, и по привычке трогаю лоб Гордея, если он утром ко мне приходит досыпать(да-да, я так и не избавилась от этой дурацкой привычки), я покупаю ботинки 33-го размера, и забираю его из школы, и не могу поверить, что и мне не 30-ь, и Гордей давно выговаривает все буквы..мы до сих пор дома говорим "здьяствуй воян-воянок" и "сыйники вкусные и поЕзные"...

это меня мои болячки видимо офилософили, но прям хочется иногда, чтоб не так все бежало мимо меня..мимо.. мимо...

добавлено спустя 9 минут:

кстати..чтоб закончить приятным.
я тут во время лежания болезненного смотрела сериальчик.
не для всех, сразу скажу, кому то может покажется "не очень", а я со времен "друзей" не помню такого, что пару раз в каждой серии я ржу совершенно искренне, и этот смех вырывается даже против моей воли.
сериал простой, легкий, местами конечно лиричный, и серии по 20-ть минут.
и серий всего 13-ть.
в лицо хочется посмотреть людям, которые решили его не продолжать, а "Костей" 10 сезонов отсняли, блин(меня только на 3 хватило)))))
в общем смотрела я "Путеводитель по семейной жизни " на seasonvar.ru потому что там у него отличный перевод. и в английской версии у него другое название.
тем, кто хочет отдохнуть и не напрягаться - очень рекомендую. Слепой папа-юрист из этого сериала теперь мой кумир)))))))))
мне он показался совершенно волшебным, как свет, когда долго было темно.

ездила домой. смешанные чувства.
не могу понять, каждый раз, что чувствую.
оставила там Гордея на каникулы, он счастлив.
я ничего не успела.
У моих друзей, у которых я всегда останавливаюсь дома, будет малыш.
допила из чашки Дашкиной)))
ехала обратно с тяжелой головой, но приехала - и наладилось, тут я все таки ДОМА
столько снега в белгороде, давно такого не помню.

смешанные чувства после поездки видимо были не случайными.
я возвращаюсь туда спустя 5 дней из-за того что маму надо класть в больницу, и я должна с ней быть.
страшно от того, что предстоит пережить ей, страшно от того, что во мне еще свежи, несмотря на давность лет, воспоминания об этих больницах.
Господи, спаси. сохрани.
говорят "Бог управит", так как нужно всегда.
как же страшно... очень.

за 10 дней мои "американские горки" окончательно меня укружили.
ехала, потому что у мамы онкология.
не могла принять, как и все.
понимала , что оперировать ее никто не согласится.
приехала - и поняла, что не боюсь, что нет никакой онкологии, что все хорошо будет. взяли пункцию, и мазок. пока ждала два дня до пункции, потом полтора суток после нее, верила,ч то все будет хорошо.
результат - доброкачественная папилома.
а потом для подстраховки вызвали на дом узи.
и вот тут нашли вторую опухоль. рядом с первой.
и вот тут я не знаю..нет надежды.
к врачу только завтра с результатми, но с субботы впала в анабиоз я..шевелиться даже не хочется..ничего не хочется..

Очень придавило. Наверное просто устала. Какая то я ненормальная. Неправильно все как то.

маму прооперировали
я вернулась домой
онкологии сказали - нет
опухоли вырезали обе, через три месяца сказали на проверку, сомнения у них. были и остаются. но я знаю, что проверки штатные у них эти, через три месяца.
дома не была полтора месяца.
отвыкла от мужа, от сына, от питера.
там все было сложно, и уехала, не дорешав проблемы с ее швом незаживающим.
Инна, спасибо за поддержку, и за советы, солевой раствор купила ей, надеюсь они там все прикладывают.
летом буду привозить ее сюда, она плачет - не хочет
такое тяжелое было время, ужасно..

31.03.15 - 1д.ц.
уже и не знаю зачем фиксирую. толку все равно от этого нет.
вчера на работе через 15 минут после того как поделилась что плохо чувствую себя из за критических дней, сотрудница глядя на мое жирное пузо спросила - ты не беременная?
а жаловалась про КД ей же.
по этому поводу две волны бешенства на меня накатили.
во первых только что обсудили что 2-й день цикла часто бывает хуже первого, и забыть это за 15 минут нельзя.
во вторых вот непонятно, почему все так интересуются.
я конечно понимаю, что у меня тут сразу два комплекса активизируются - и по поводу невозможности забеременеть, и по поводу лишнего веса(а точнее непропорциональной полноты, при которой живот вообще огромный, а все остальное, типа ноги - не очень)

я сначала себя тормознула вчера. просто ответила -нет, и занялась своими делами.
а сегодня с утра опять накатило, когда на работу одевалась.
думаю - ну это у меня нервное, из за того что я не могу забеременеть.
а пото напряглась- и вспомнила,ч то когда все это началось( мое пузо полнеющее сразу) еще мне меньше лет было, и вес был не такой, и беременеть я даже не пыталась, меня и тогда это бесило.
совершенно посторонние люди, с которыми я даже месячные то не обсуждала
и вот почему то могут в лоб спросить - ты беременная? пипец товарищи.
вот как хотите, а это - пипец

добавлено спустя 6 минут:

подумала, а надену ка я фиолетовый браслет.
а то что то я поняла, что очень нервная)
я уже когда то так делала. правда браслет был не фиолетовый

Вчера Гордею исполнилось 7 лет.
7!!!! лет!!
когда то давно я представляла что вот ему будет 7, и он пойдет в школу, и много чего представлялось на эту тему.
потому что это казалось таким далеким) и таким фантастичным.
Теперь ЭТО наступило.
правда Гордей уже заканчивает первый класс, а не идет в школу, и живем мы в другом городе уже 3 года, и представления мои растаяли давно как дым.
о вчера глядя на него,я поняла что абсолютно счастлива.
Тем, каким он стал. тем,что он умеет, тем, как мы с ним дружим и общаемся.
Я очень счастлива его присутствием в моей жизни.
Расти умным и здоровым, сын!

о фильмах.
после этого поста браслет придется переодевать на другую руку))))
потому что без критики и нытья не обойдешься.
посмотрела ровно 7 минут "50 оттенков серого"..хотелось вот так пафосно прям воскликнуть "СЕРЬЁЁЁЗЗННООООО???" при взгляде на актеров..
господи, за что)))
я даже по-честному дала им шанс и перемотала вперед два раза, чтоб посмотреть, может что изменится в середине фильма..
нет-нет..
мой Кристиан - все равно Боммер, не смотря ни на какие ориентации. ну невозможно ж смотреть просто..
про актрису - даже писать не считаю нужным, тратить время))

теперь о рейтингах кинопоиска.
я вот честно - очень всегда доверяю их оценке, ну в том смысле что если у фильма рейтинг 5,5 - то даже если я его по чьей-то рекомендации решалась посмотреть -то понятно было, что делать этого не стоило.
вчера решила посмотреть фильм вечером, разгрузиться после тяжелого дня. зашла в топ250.
то есть там у всех фильмов рейтинг выше 8.
и тут обнаружила (в конце правда списка) фильм "Гаттака"
вера моя в незыблемость рейтинга кинопоиска пошатнулась))))))))))))))))
несмотря на Уму Турман даже и Джуда Лоу - потерянное время)))

Поныла - понудела -покритиковала - переодела браслет на другую руку. снова 21 день))

ох характер у меня стал..браслету на одной руке два дня не жить пока никак)))
очень устаю на работе, выматываюсь прям.
тяжелая пора- весна. дети устали, взрослые устали.
и потому конечно я не подарок.

Позавчера Машка посоветовала мне фильм "Весенние надежды". Я посмотрела.
Хороший фильм. Тема мне не близка, но я почему то очень сопереживала героям. Отдохнула, пока смотрела.

очень устаю на работе, выматываюсь прям.
тяжелая пора- весна. дети устали, взрослые устали.
и потому конечно я не подарок.

забыв, что я писала о этом неделю назад- пришла сегодня пожаловаться на то же самое.
сил вообще нет. никаких.
ОЧЕНЬ устала.


пришла пора видимо переименовать дневник из "время счастья" во "время перемен и счастья"

пыталась записаться на двухмесячный тренинг, у них сервер завис. может это знак?))
что он мне не нужен?)
но перемены остро необходимы. остро.
пятеро брюк у меня в гардеробе завелось. во ужас.
надо срочно откатывать ко времени платьев.

добавлено спустя 9 минут:

пришло подтверждение о регистрации на тренинг.
ну, с богом.
начало 1 мая.
я очень в себя верю.

Женщине очень полезно на листок записывать положительные качества мужа и постоянно список пополнять. Лучше даже в большую общую тетрадь.(О.Торсунов)

26.04. 1д.ц.
очень странные и начались раньше. и болит как то нетипично всё

все пропустила.
начало настоящей весны, которая у нас началась в середине мая наконец то, пропустила как то начало женского курса-тренинга, умудрилась заболеть еще. выпускной в саду ка кто быстро прошел, Гордеин учебный год так же быстро закончился,
круговерть двух последних недель меня умотала до головокружения, потому и заболела наверное((
НО!!! несмотря на все это потихоньку все налаживается и образуется как то..
потихоньку конечно, не спеша, не так как я люблю быстро и стремительно.
мужа люблю. он мой спаситель во всем. в быту, в работе, в суете ежедневной.
спасибо ему за терпение, и за то что этот очень сложный период помог мне пережить. переполнена к нему благодарностью.


Какая роскошь — быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.
Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под " шестьдесят " и " девяносто."
Веселой быть и самодурной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою — штучной.(c)

Когда устал и жить не хочешь,
полезно вспомнить в гневе белом,
что есть такие дни и ночи,
что жизнь оправдывают в целом.(с)

18.05 - 1 д.ц.
сокращается цикл. не буду об этом ничего думать. все будет хорошо.
пью деприм.


вчера я наконец то решила снимать день для флешмоба. выбрала обычный рабочий.
начинался он хорошо))
так что ровно половину дня я размещу здесь, ибо закончить мне его не удалось и в теме по флешмобу я не буду его размещать

итак мой день.
утро)
выгружала из контакта, поэтому руки на фотках стали красными почему то(( и цвета - странными(( снимала на весь день. на это было бы нереально.

подъем. на голове сооружаю хвостик и выбегаю





добавлено спустя 13 минут:

ох не быстрый это процесс)))
дальше путь на работу

добавлено спустя 54 минуты:

ИДУ НА РАБОТУ)

начинается рабочий день.



добавлено спустя 11 минут:

никогда не думала, что у меня такое долгое утро))
сегодня мы гуляем в академическом садике. Это сквер за Академией художеств.
очень мило. у нашего сада нет своей площадки, поэтому мы гуляем везде))



добавлено спустя 11 минут:

какие то студенты академии видимо изучают перспективу, или что то вроде того, мои дети конечно же тут как тут



добавлено спустя 2 минуты:

в сквере памятник Коста Хетагурову(надеюсь правильно написала/склонила фамилию)
гуляем каждый день почти возле него, я нагуглила что это осетинский поэт и художник


добавлено спустя 2 минуты:

дети мешают студентам, да и просто осатанели бегать, и потому мы идем на набережную. э то на 6 кварталов дальше от того места, где я сегодня бегала.
Исаакиевский собор опознал только Женя. печаль. весь год мы его им показывали)))


добавлено спустя 3 минуты:

возвращаемся в детский сад, немного играем во дворе. я наконец то присела.


добавлено спустя 3 минуты:

время музыкального досуга.. возвращаемся в группу. читаем с детьми меню.
переодеваемся, умываемся, надеваем чешки, идем в музыкальный зал.


добавлено спустя 3 минуты:

обед-обед. и тихий час.


мой борщ


добавлено спустя 8 минут:

а вот тут собственно все и заканчивается, когда мы встали после тихого часа в 15.00 и пополдничали - разрядился телефон
и сразу вместе с этим- я подскользнулась неудачно в коридоре. еле доработала до 7 вечера 2 часа
день закончился травпунктом и пиццей)) потому для флешмоба недостаточно, а для дневника для памяти оставлю.

отвечу на предполагаемые вопросы - детей не всегда так мало. во первых лето, а во вторых - многие делают к школе карты медицинские. обычно 18-22 человека в группе.
работаю я с 7 до 7, но через день. в учебный год так нельзя, и мы работаем сменами, а летом нам разрешают. день дома - день работать в две смены.

ну и виновник "вечера"))в травмопунктошных бахилах, и уже дома

зашла отметить свой первый опыт в проведении внутримышечной инъекции мужу.
вот для тех, кто умеет это делать - это наверное смешно.
а я зашла отметить это как значимое событие - я до этого никогда и никому уколов не колола, и практики подобной не имела. оказалось не все так страшно. главное теперь, чтоб не было никаких последствий непрофессиональных действий.
спину у него прихватило, а я мовалис колола.ух страшно было, а получилось быстро и даже сама не ожидала что смогу.
такому незначительному событию посвятила аж много строк)))

добавлено спустя 6 минут:

зашла написать про шугаринг, но укол все перебил)))

записалась на субботу на шугаринг. болевой порог у меня - никакой. я рыдаю и пищу, когда мне ниткой брови щипают. второй год уже рыдаю)) но хожу)) потому что быстро, чётко и красиво.
а тут - шугаринг подмышек, и простигосподи классическое бикини.
это пострашнее наверное чем внутримышечную инъекцию первый раз делать.
знающие люди в интернете советуют выпить коньяка перед тем как))

я ноги как то делала. один раз. не буду врать что больно, было достаточно терпимо. но то ноги..а то.. в общем жду субботу со смешанными чувствами))

пы.сы. и еще я в отпуске с сегодняшнего дня)))

добавлено спустя 6 минут:

18.07. - 1д.ц.

добавлено спустя 3 минуты:

не видела Гордея уже две недели. и не звонит, редиска. соскучилась.

холецистит.
чего мне интересно теперь можно есть.
по подагре одно отменили, по диабету - другое.
теперь то че остается?
я между прочим и так пипец как себя ограничиваю.
скоро буду есть одну овсянку)))

добавлено спустя 6 минут:

так как начался 1 д.ц. шугаринг был подмышек и ног.
НО!! мастер сказала - все можно, и ждет меня завтра на бикини. во где страх то)))