Дневничок планирования Persik

Нуссс...Начнемссс..
Чувства такие, как буд-то только-что решили планировать, какой-то энтузиазм что ли, бодрость, да и вообще настроение поднялось.
Начну рассказ с того, что планировать МЫ только начали. То есть месяц ноябрь для нас первый, хотя я планирую давно, все пыталась извертеться как-то, чтоб получилось все как бы случайно, так как муж был против. Не так чтоб совсем против, а только до тех пор, пока я не устроюсь на работу, чтоб как-то уверенней себя чувствовать, чтоб было куда возвращаться с декрета. И вот работу я нашла, отработала месяц и муж наконец-то поддался на мои бесконечные уговоры, потому что сам уже хочет. Женаты мы два года, вместе уже семь лет. Я очень рада, что мы пришли к такому решению, нстроение супер, полна сил и адреналина.
Только вот желания идти к врачу все никак во мне не пробуждается. Ох как же я это дело не люблю, а особенно в такой холод, когда упаковываешься как капуста, а потом это все с себя надо стаскивать, лезть на холодное кресло, глядеть в потолок, а потом смущенно слазить и тянуть обратно на себя все эти колготки, штанишки, сапожки, блин. Но надо, а что делать, вот позвонила, узнала расписание, завтра надо отпрашиваться и рулить, поздавать всякие там мазочки. А еще надо показать результаты анализов на TORCH, хоть что-то я уже сделала, вот какая я умница. Нашла в инете клинику Савон, там и здала. По результатам как я поняла у меня нет иммунитета к ЦМВ, и я уже болела токсоплазмой и герпесом, да уж, и не знаю когда. Ну это мои толкования, надо послушать что тетя доктор (с милой фамилией Скрипка) скажет. Может еще надо будет что-то сдавать. А может я уже и Б, а я еще не знаю . Дело все в том, что у меня сегодня 43ий день цикла, НО обычно он у меня бывает 38-56 дней, так что радоваться пока рано, но если я умело вычислила О, то есть повод надеяться на хороший результат. Вот бы клево было с первого раза и сразу две полосочки. Но время покажет, один тест я уже перевела, ну как же не перевести, если их в тумбочке три штуки лежит, да еще и два из них купила за 2,25грн. Но это было все зря, потому что еще совсем рано, думаю надо будет делать где-то в первых числах декабря, если до этого времени не приедут М.
Ну вот в принципе и все на данный момент, пока не схожу к врачу новостей наверное и не будет.

Не, ну что за невезуха. Настроилась со вчера, взяла карточку, пеленку чтоб пойти к гинекологу и не смогла отпроситься. Ну как тут язык повернется отпрашиваться, если со вчерашнего дня не могу машину на Хмельницком заводе загрузить, все меня обещаниями кормят, через час, через два, сижу как на иголках целый день, блин. И только в полшестого, когда идти к врачу уже не имеет смысла - просто не успеваю - машину запустили на завод, и это еще не факт, что ее загрузят сегодня !!! Но бум надеяться, что все будет путем. А вот визит придется отложить до лучших времен, вот. Думаю может пойти по-позже, если М не приедут. А если приедут, то пойду уже после..... опять себе отмазку нашла

Ооооой, ну как же ручки та чешутся уже, как же глазки в стреляют в ту тумбочку, где тестики лежат, ну сил прям уже нетуууу. Я вот вчера один тест в руки взяла, покрутила-повертела и вычитала, что он с 7го дня зачатия - это значит что осталось совсем чуть-чуть, сегодня вот шестой день, а завтра седьмой. Вот. Но я решила не делать завтра, лучше подожду еще пару деньков, так чтоб наверняка. Конечно, хочется обрадоваться по-раньше, ну а сдругой стороны, наверное, оттягиваю момент возможного огорчения от отрицательного результата. Эх, надо бы завтра чем-то таким заняться, чтоб отвлечся, правда и не знаю, что меня может отвлечь от ЭТИХ мыслей.
Муж вот зарплату получил и предлагал меня чем-то побаловать, вот этим завтра и займемся!

Эх, не выдержала, сделала вчера тест....ничего, даже намека нету. Но я все равно не отчаиваюсь, подожду недельку, постараюсь больше не делать, по крайней мере до выходных. А там видно будет. У меня уже правда три теста наготове...

Как-то сегодня взгрустнулось, то ли ПМС, то ли просто настрение никакое. Никого видеть не хочется и слышать тоже. На работе грусть-тоска, в комнате сижу одна, набираюсь какой-то непонятной грусти, не могу дождаться когда день закончится, еще полтора часа, бесконечный четверг какой-то, скорей бы выходные, отдохнуть от всех рядышком с любимым мужем. Жаль, что у него выходной только в воскресенье.
С нетерпением жду воскресенья, так как утром буду делать тест, очень-очень надеюсь, что вторая полосочка соизволит появиться на моем тесте, я верю, что это обязательно случится.
Сестра все подкалывает каждый день, спрашивает как я себя чувствую, ничего ли нового. А нового вроде ничего, кроме того, что я опять отравилась чем-то, уж и не знаю чем и сегодня весь день сижу на чае с соломкой, а так хочется чего-то вкусного съесть, аппетит никуда не девался-то.
Почему-то совершенно не болит грудь, если М придут в воскресенье, то ей уже пора болеть, а она никак не реагирует, может они все-таки не придут

Все наблюдаю за своим состоянием, пытаюсь что-нибудь уловить, прислушиваюсь, думаю может затошнит. Хотя врядли так бы сразу проявлялись какие-то признаки Б. А то, что живот по утрам тянет может указывать как на Б, так и на приближение М. Грудь по-прежнему не болит. Вобщем ничего особенного. А так хочется уже!!!! Поскорей бы!!!

Ну вот, дождалась воскресенья, встала с утра, довольная вся такая, М нету и не слышно. Так ждала уже этого дня чтоб тест сделать, а утром встала и поняла, что не хочу, вот просто не хочу и не могу, потому что не хочу расстраиваться два раза, первый раз на одну полоску, а второй когда М придут. Предчувствие наверное сработало, что ли. Вобщем вечером приехали М. Как же все-таки больно, обидно, себя таааак жалко. Не получилось. А так хотелось родить малыша в августе. Теперь придется ждать еще не известно сколько, потому что этот цикл получился 54 дня, вот хоть бы следующий был как прошлый, 40, а то вот за 54 дня, нормальные люди успевают по две попытки сделать.
Но надо брать себя в руки и начинать заново, благо, что я точно научилась вычислять О по слизи и по болям в животе и груди, ровно через 14 дней после этого приходят М. Так что не придется теперь изнурять себя кучей тестов, буду делать только тогда, когда будет задержка, так все-таки хоть чуть-чуть, но легче.

Ну вот, не могу я без этих поликлиник никак прожить. На днях началось ужасное расстройство, мой желудок совершенно отказывается работать, никакие таблетки не помагают. Решила пойти в диагностический центр к гастроэнтерологу. Пошла. Оказалось, что у меня остаточные явления после отравления, которое было полтора месяца назад (я тогда провалялась 5 дней разбитая и опустошенная). А я то думаю, что ж этот организм такой никакой. Так что получила направления на кучу анализов: общий и развернутый анализ крови, печеночная проба, копрограмма, анализ на дисбактериоз и диз.группу. Обалдеть можно. Сегодня почти справилась, осталось только печеночную пробу, но это аж в следующий четверг. Потом еще надо будет идти за результатами. Короче пока я попаду опять к врачу и не знаю. Но пойти обязательно надо, потому что один из анализов должен показать как там у меня все работает, что расщепляется, а что нет. Может мне наконец дадут ответ почему я не могу поправиться, при том, что ем не меньше мужа, и назначат курс лечения, который мне поможет. НО. Это лечение наверняка помешает моему планированию, врядли меня будут простыми травками лечить. Неужели придется еще отложить?? не хочу, очень не хочу, время-то идет, один цикл в среднем 50 дней, это да потеряных месяца. Что-то я сомневаюсь, что я буду лечиться...

Эх, опять невезуха. Вчера позвонила медсестра с поликлиники, приходи, говорит, дорогая, пересдай анализ на кровь, потому что повышенные лейкоциты. Значит где-то есть воспаление. Вот это мне совсем не нравится. Ничего вроде не болит... Не знаю где это воспаление может быть, проверяю-то я ЖКТ, а воспаление может быть и по гинекологии. Вот елки, не было у меня никогда воспалений, и не надо они мне. Я надеюсь, что это мое больное горло показало эти лейкоциты. Вот сейчас уже оно не болит, завтра пересдам и все увижу. Нет у меня никакого воспаления, НЕТУ!!!!!!

Какой сегодня замечательный день!!! Не знаю даже с чем связано, хотя в принципе понятно - я вчера подстриглась и очень-очень удачно, мне сегодня все целый день комплименты отвешивают - как мне идет!!! Даже начальник заулыбался и сказал, что я хорошо выгляжу! Так прияяяятно. Потому наверное и довольная такая хожу весь день. Что может быть лучше для нас, женщин, чем хорошо выглядеть! Конечно две полосочки это самая большая радость, но и выглядеть хорошо - тоже хорошо. Муж тоже в восторге, нравится ему его жена, так смотрит на меня, боится что украдут. Никуда меня не украдут от тебя, мой любимый муженечек, люблю только тебя, мой сладенький, для тебя хочется быть самой красивой и самой беременной. С "красивой" справились, осталось забеременнеть!
Сегодня сделала еще раз анализ крови, общий и с формулой, в четверг еще печеночную пробу сдавать. Ух. Муж вчера забрал результат копрограммы, не очень хорошо, но и плохого тоже не много. Я там вроде разглядела признаки дисбактериоза, если это все, то максимум лечения это какие-нибудь ферменты, да и все, так что планирование ТТТ думаю можно будет не откладывать. Скорей бы все это поздавать, сходить к врачу, успокоиться и дальше заниматься планированием нашего маленького.
Эх, настроеньце супер, хандра по поводу неудачного месяца ушла вместе с месячными, так что жизнь-держись!!!

Вернулась только что с поликлиники. Верней из поликлиник. У меня сегодня был рейд по врачам. С утра пошла к терапевту забрала результат анализа печеночной пробы. Потом поехала в диагностический к гастроэнтерологу со всеми результатами. Сказали ничего страшного, небольшой дисбактериоз, который тем не менее надо лечить. Назначила кучу лекарств, еще не считала во что мне это выльется, но не мало это точно. Лечиться начну после Нового года, а то смысл перед праздничным столом начинать есть таблетки.
Потом пошла на почту отправить посылку с подарками свекру и свекрухе, сдала в ремонт сапоги, безрезультатно поискала елку и явилась домой. Часок вздремнула и полная сил порулила наконец знакомиться с гинекологом. Посидела чуток в очереди, зашла. Врач молодая милая женщина, чего не скажешь о нашей "замечательной" медсестре . Я ей так и так, планируем ребеночка, что мне пройти нужно? Она посмотрела на мой торч-комплекс, покивала головой и накатала еще кучу направлений на анализы: антитела к хламидиям (в торч-комплексе их почему-то не было), ПЦР уреаплазмы, микоплазмы, кандиды, хламидии, папаломавируса высоко и низкоонкогенных и герпевирус. Караул, я как глянула во что мне это выльеся - 400грн. Вот это я попала. Но надо как-то все равно все это здать. Да, дорого выходит планирование, и это при том, что я тьфу-тьфу, ничего не лечила. Здается мне что опять я буду лечить молочницу. Ну здадим анализы - увидим. Так что у меня новое задание, все это здать. А еще обрадовала меня тем, что у меня загиб матки . Блин, раньше не было, где он взялся??

Зашла вот пожаловаться, пожалеть себя бедненькую, поплакаться. Вчера разревелась вечером как дура. Странно все-таки устроен организм, сначала включается защита, а потом кааак прорвет и все, уже не остановишь. Вот и со мной вчера так было. Когда сидела в ЖК, в очереди ну просто как на подбор были все беремешки, просто все, без исключения, только я одна, с плоским как доска животом. Было горько и обидно. Это ведь я первый раз сидела там с того времени, как осознанно захотела ребеночка, раньше я смотрела на них с таким упованием, нежностью и всяческими добрыми чувствами, но вчера.... Сидят такие все пузатенькие, довольные, за пузики держуться. Самое обидное, что обычно все беремешки были явно старше меня, а теперь смотрю все такие молоденькие, явно младше, а ведь и я еще совсем не старуха, всего-то 24. Вобщем в очереди я еще просидела нормально, а вечером как давай реветь мужу в желетку, как дите малое, вон у всех есть пузики, а уменя нееееету. Ревела, ревела, муж - умничка моя - успокаивал, что все у нас будет, мы ведь только начали, вот-вот и у нас выростет пузико.
Вобщем он меня приласкал, успокоил и я ему поверила. Все у нас получится и очень скоро я тоже буду сидеть в ЖК и гладить свой животик, а моя маленькая крошечка будет буцать мамку изнутри....

Да уж, давненько не заглядывала. А все потому, что был какой-то ненормальный период. Не хотелось ничего. Праздники прошли как обычно, ничего нового, скучно, неинтересно. Отдохнуть тоже не получилось, хоть и были выходные. Дел полезных тоже решить не удалось, потому что все выходные. Единственное, что забрала результаты своих анализов. Радость от того, что у меня нет молочницы была такая, словно мне сообщили о беременности, шла как дурочка улыбалась во весь рот всю дорогу домой. Цитология тоже в порядке. А врач напомнила мне о том, что я еще должна здать анализы на инфекции. Обязательно сдам, уже ведь и праздники кончились, отмазываться нечем, нечем, да есть чем, решила что пойду после М, если они придут, но надеюсь, что не придут. Сегодня 46ДЦ. О в этом месяце была на 36ДЦ, но это если я не ошиблась, потому что всякое может быть. Естественно мы старались как могли, на 36 и 38 день. А вчера я не выдержала и решила сделать тест сегодня утром. Сделала.... Ну зарекалась же, что не буду, пока не дождусь "задержки", и нет же, потянулись ручки, заблестели глазки, в итоге имеем сопли-слезы с самого утра. Опять навеяло грусть-тоску. А я то думала,что уже что-то покажет, а полосочка там одна-оденешенька. Но я конечно же еще надеюсь, ведь это ж еще не М пришли. Так что еще не точка. И вообще у меня в этом цикле такие ощущения непривычные. С того дня как пришла О все время тянет низ живота, первую неделю почти постоянно, в последнее время с переменным успехом, грудь как разболелась на О, так и болит. Ну а пристрастие к сладкому наверное просто разыгралось, это я уже наверное придумываю. Вобщем ждемс, думаю к понедельнику-вторнику картинка прояснится. Держу за себя кулачки и очень надеюсь на чудо. Боженька, помоги нам...

Вот и снова понедельник. Самый ужасный день, кто их придумал, после таких замечательных выходных - понедельник. А выходные были супер. Наконец-то мы заказали шкаф, получли отличную скидку - почти 100 дол. В субботу уже привезут. Правда он будет лежать пока несобраным, пока мы ремонт не сделаем, но ничего, раньше начнем, все-таки скидка того стоила. А еще мой любимый муж нашел мне суперовый спортивный костюм, привез в магазин, я померяла и уже не хотела с ним расставаться, он такой клёвый!!! Давно хотела такой, но найти не могла, кстати тоже со скидкой, да еще и карточку пятипроцентную дали, мелочь, а приятно. Вот так в покупках и пролетели выходные, вот бы и будни так же летели.
Сегодня-завтра будет ясна картина. После О прошло ровно 14 дней, так что близится час Х, но все идет к тому, что злые М все-таки придут, грудь почти перестала болеть, а вот живот болит уже с большей силой. А может все-таки не придут, а?

Ну что я могу сказать.... они пришли.... как я их не уговаривала остаться в банке хранения - они вернулись. Но я уже была к этому готова. Рада, что на этот раз это не вызвало слез, хандры, депресняка, все это я пережила, когда делала тест. Они просто пришли и все. Пройдут - будем стараться снова. С новыми силами и нарастающим желанием.
Как только пройдут М пойду сдавать анализы на ЗППП, может здесь не все в порядке. Хотя конечно же надеюсь, что мы здоровы, а неполучилось лишь потому, что еще не время.
Будем надеяться, что как говорится "Бог любит троицу" и на третий раз нам обязатльно повезет. Верю, что наш малышик уже где-то рядом и скоро поселиться в мамкином пузике.
Еще решила начать мерять БТ, не знаю смогу ли, но надо постараться.

Обещала себе обещала мерять БТ, но что-то не получается .
Наверное я не верю, что она мне что-то даст, потому и ленюсь или просто потому, что я лентяйка.
Зато завтра намерена ехать в Савон сдавать анализы, выбирала-выбирала, решила сдавать все, что назначили, единственное, что отбросила - ПЦР на молочницу, мне ж мазок показал, что ее нет, чего еще раз здавать и так на 400грн наберется. Кстати узнала еще, что там постоянным клиентам скидки, у меня уже будет 5%, мелочь, а приятно. А когда наздаю на 1000грн - будет 10%, еще приятней. Но я надеюсь, что следующие анализы буду уже здавать, когда буду Б.
Настроение нормалек, планируем дальше.

Ха-ха, ну вот и я! Настроеньице сегодня хоть танцуй!
На работе два дня рождения, арсенал бутылок, а выпить не дали, запретили . А настроение такое, как будто пьянствовали весь день, радостно так. С чего бы это, в понедельник-то???
Ну да ладно, может радостно от того, что наконец-то добрела до Савона сдала кучу анализов. В среду жду результаты, вечерком, прям ко дню Валентина, надеюсь он меня порадует и ничегошеньки плохого у меня не найдут. А еще как раз на 14ое у меня день по Йонасу , так что уж жду не дождусь. Муж любимый обещал пойти в Якиторию, если там конечно места будут, а может и не пойдем, видно будет.
Всем здоровья и деток!!!!!

Урааааааааааа!!!! Слов нет от счастья! Нет, я еще не беременна, но ничегошеньки мне не мешает!!!! Все анализы показали, что ничего у меня нет, ни герпеса, ни папиллом, ни уреаплазмы, не микоплазмы, ни хламидий!!!!!!!!!! Как же я рада, Господи, спасибо тебе огромное!
Теперь осталось совсем чуть-чуть, еще парочка правильных шагов и все у нас получится!!

Сегодня хожу вся такая довольная, все не могу отойти от вчерашней радости, никаких болячек . Отличный у меня вышел подарочек к Дню Валентина. Муж говорит: я же тебе говорил, что ничего у тебя нету!!! А я говорю давай-ка будешь мне анализы делать вместо Савона, сэкономим прилично.
Так что я думаю, беременность моя не за горами, ничего же не мешает.
Очень жду, надеюсь и верю. Пусть этот цикл будет тем самым долгожданным и растянется не на 40 дней, а на 40 недель.

Зашла вот написать чего-то. Настроение не очень - думала поплакаться, а прочитала свою последнюю запись и перехотелось.
Вообще если чесно стало опять грустно от того, что мы не можем купить квартиру . Дорого это для нас, даже кредит мы не потянем, уж совсем эти цены заоблачные, а еще обидней от того, что могли еще выкрутится в мае прошлого года, еще тогда могли потянуть, но побоялись связываться. Так вот теперь и придется жить с родителями, так как в ближайшее время чуда ждать неоткуда. Жаль. Родителей я конечно люблю, они у меня замечательные, но все-таки отдельно жить лучше, они ведь не молодеют, у них свои проблемы, у нас свои. Ну да ладно, нет, так нет, раз никуда от этого не денешься - будем жить вместе. Вообще еще спасибо надо сказать, что у нас есть где жить и не надо всю жизнь по съемным квартирам скитаться.

Сегодня 22ДЦ, в цикле - а кто его знает сколько будет в этом цикле, надеюсь 40 недель . Думаю через недельку-другую, ну максимум третью будет О. Жду не дождусь уже. Сижу вот денечки считаю, чтоб уж скорей сделать новую попытку.

Всем удачного планирования и поскорей!!!

Вот заканчивается четвертый месяц нашего активного планирования. За это время у нас было всего 2 попытки. Сейчас жду О чтоб сделать третью. Странно, но почему-то с самого начала было сложней всего. Чего-то боишься, чего-то ждешь неизвестного.. А сейчас на планирование какой-то совершенно другой взгляд уже, совершенно в другом виде все вижу, даже не знаю толком как объяснить, сама толком не понимаю что произошло за эти 4 месяца. Что ли спокойней стала, как-то утихомирилась, если вспомнить первый месяц - как-то даже и смешно вспоминать, так трусило от предвкушения счастья, коленки трусились от каждого ПА, казалось вот подождем чуток и я уже Б. Но не все так просто в нашем нелегком деле. Чесно говоря думала, что все это будет похоже на сказку. Но не выходит сказка. Конечно же я верю, что рано или поздно Б настанет, конечно же лучше рано, чем поздно, просто неправильно изначально подошла я к этому вопросу. У меня как буд-то жизнь остановилась до момента Б. Б так и нет, а жизнь стоит на месте. Ничего не планирую, все что намечу связываю с Б, думала может поменять работу, но не могу, все думаю что вот-вот заБ. Как то нужно что-то менять. Вопрос только как можно поменять ход своих мыслей, как поменять отношение к вещам. Читаю как многие меняют что-то в своей жизни, но не получается сделать что-то подобное. Жду чего-то, какого-то толчка, может быть элементарно весны, я как растение замераю на зиму. не могу я быть бодрой без тепла и солнца, особенно когда весна уже на носу, а зима все никак не хочет отступить. Муж сказал: "не боись, жена, летом у нас все получится, это точно, вот родители уедут на дачу, буду драть как козу, где только поймаю" Может и правда организм так устроен, что пока он уставший и сонный не хочет принимать ребеночка, а как только поймет, что готов, так сразу все и получится. Будем надеятся, ну конечно и активно заниматься сексом.

Ну вот, зашла написать, а хорошего-то собственно и ничего. Вторую неделю сижу на больничном, было так плохо, что на компьютер и смотреть не могла, сейчас уже полегче. Началось с того, что разболелась голова, выпила спазмалгона и лягла спать, думала пройдет - ага, до сих пор проходит. Пошла к терапевту, сказали вирус такой, а у меня только голова и температура 37,3, просидела дома несколько дней, а ничего не изменилось. Подружки начали дурачится, это ты говорят беременная, но я то знаю, что у меня еще и О на тот момент не было, но был-то день Йонаса, ну думаю была- не была, сделаю, сделала - ничего, особо не расстроилась, так как и не особо расчитывала, так просто, для успокоения души, а то думаю ща лечить какой-то фигней вредной будут, а я только переживать буду. Вобщем сидела я с этой больной головой неделю, никакого просвета, пошла к невропатологу, он меня направил в диагностический - давно ли оттуда, блин - на РЕГ, это такая диагностика, садят в кресло, на голову кучу датчиков цепляют, чего-то там снимают, результат похож на кардиограмму. Сделала, повезла результат невропатологу - диагноз: неясен, сказал, что есть отклонения от нормы сосудов головного мозга, а точнее вен, застаивается там у меня кровь, отсюда большое давление, ну и естественно голова болит. Короче радости мало, выписал мне таблетки аж на два месяца минимум, очередные 140грн на лекарства. Блин, только долечила свой кишечник, на тебе, дорогая, новое наказание, как же надоело все это лечение. У меня не дневник планирования выходит, а дневник болячек, что ни день - то новая, ох.

А вообще сегодня 37ДЦ. О вроде была, но когда я не знаю, за своими болячками перестала за собой следить, но думаю, что где-то числа 2-3го. А 4го мы попланировали, да даже и не планировали, а просто сексом занимались, муж даже и не собирался делать это в меня, но привычка взяла свое, забыл, что я ж типа неизвестно чем болею. Так что похоже и этот месяц не наш. Жду скорей этих злых монстров, пусть скорей приходят, чтоб и скорей ушли, а мы будем снова планирвать и ждать нашего дорогого масика к маме в пузико.

Сегодня 43ДЦ. До месячных, предполагаемых, конечно, думаю дней 6. Начинается характерный чес рук, последний тестик так и лежит в тумбочке, ждет своих //. Это точно он, 100%. Я вот у кого-то читала, забыла у кого, что я тоже, как тот мальчик из ералаша со сникерсами, у меня куча промежуточных, а тот самый последний - берегу.
Праздники прошли, хотя особо их и не заметила, муж мой любимый уехал домой, к родителями, так что я осталась сама, не считая моих родителей . Денек провалялась, еще денек мучалась головной болью, которая никак отступать не хотела( ттт, уже 6-ой день на таблетках, так слава Богу прошла вроде) третий день поехала к подружке, нянчилась с ее малой, она такая лапочка, такой жизнерадостный ребеночек, просто чудо какое-то!!! Скоро и у меня такое же чудо будет, я в это верю!!!
Так что ждем результата, верим и надеемся.

Не перестаю каждый раз удивляться как все девочки активно пишут. Вроде и писала недавно, а моя темка уже в конце странички. Правильно, девочки, планировать нужно активно, как дома с мужем, так и на форуме. Вы умнички, пишите больше, а лучше переходите уже на новый раздел в дневнички беремешек, чего вам и себе искренне желаю.
Итак, сегодня 46ДЦ. Думаю на выходных я уже выясню буду ли я мамой в ближайшее время. Сижу вот сейчас и думаю делать ли тест. Уже вроде бы и должен показать если мой малышик уже во мне живет, а может то и через два дня не показать. Прям не знаю что делать, сила воли в принципе позволяет не сделать, а с тем же - жего ждать-то? Ох не знаю, не люблю я эти однополосные тесты, потому видно и делать особо не хочется. Но я очень-очень-очень надеюсь, что все у нас получилось и наша мася скоро будет с нами, уже в этом году. Хорошее число 2007, почти как 27 - мое любимое число, так что обязательно должно получится! Верю, надеюсь и очень жду.

Ну вот, дошла и до дневничка. Вчера ничего не писала, не могла с дрожью в руках справиться. Вобщем начну по порядку. На выходных тест делать не захотела, живот начал болеть, а грудь наоборот перестала, и я уже ждала М, но выходные прошли, а М так и нет, понедельник прошел - М нет, а вот вчера днем климануло, шеф попросил минералки купить, а самое близкое - это в аптеке, захожу: "2 бутылки минералки и тест", хотя и не собиралась вроде. Прилетела на работу, стаканчик схватила и в туалет, сижу, смотрю как жидкость побежала по тесту, и сразу начала появляться полоска, одна, а за ней и вторая... я так и сидела и смотрела на нее минут 10, вышла из кабинки, смотрю в зеркало, а глаза по 5 копеек. До сих пор не могу успокоиться и поянть, что случилось. Сидела целый день и в сумку заглядывала, на тест любовалась, проверяла никуда ли полосочки не делись. Так еще и мучаться до вечера пришлось и не говорить никому, не могла ж я мужу такое по телефону сказать, дождалась вечера, только его увидела, сразу тест под нос: видел, говорю, что у меня есть. А он такой весь в шоке, не ожидал такого, обычно ж дома, утром, с соплями, что ничего не получилось, а тут вот так. У него тоже глаза как у меня стали, удивленные, но счастливые, довольные. А потом такой: а где ты его взяла? в аптеке говорю купила и описяла, а он мне: а это точно твой? . Я не обижаюсь, я только смеюсь в ответ. Вобщем отходил он долго, но довольный такоооой. И теперь я могу говорить - .
Сегодня утром сделала еще один, тоже //. Сходила к врачу, она сказала, что по матке еще не видно, конечно, что ж там видно, если нам и 5 недель нету. Так что, говорит, недельки 2-3 гуляй, а потом приходи опять. Так что уже жду не дождусь когда это случится. А пока назначила фолиеву, вит Е, Прегнакеа и Магне В6. Главное теперь чтоб боль в животике прошла, а то чуток болит.
Похож надо заводить новый дневничок.... а тут уже вроде и не по теме....