А я дышу тобой...(Another me)

Почему иногда три обычных слова ...даже нет...просто набор знаков на мониторе, могут заставить сердце биться в каком-то невероятном ритме?
Приложила руку к груди,чтобы немного успокоить это безумство. Счастье стало приобретать какие-то материальные черты. Мне казалось,я могу протянуть руки и физически его ощутить..

Год...нет ГОД я ждала и надеялась..Хотя,чего ждала - не ясно,ведь сама в тот злополучный день взяла большие стальные ножницы и отрезала кусок своего сердца... Думала,что отрезала...

А,ведь, эти слова были даже не " я тебя люблю"...а всего лишь "ты мне снилась"... и это после года молчания...

Зачем я тогда так поступила ..."ступила"...эхом отозвалось сердце. Да,видимо именно так.. Что это было? Глупость? Ревность? Я даже сама не могу себе ответить... Вот просто захотела закончить свои мучения одним письмом...святая наивность...

И ,вот,вчера...просто набрала "я скучала"...вот просто так..буд-то и не было этих бесконечных дней. И получила в ответ "А ты мне снилась"...

В такие мгновения ты действительно понимаешь,что ты живешь...

to be continued да..теперь уже точно!

В голове бардак...Клубок из воспоминаний, надежд,мечтаний ...и угрызений совести...

Этот дневник поможет мне по ниточке его распутать..буду вытаскивать постепенно...по чуть-чуть,чтобы привести свою голову к порядку.
Ты часто обвинял меня в том,что я слишком серьезна, и часто слишком загоняюсь.
Но мне нужен этот порядок ,иначе я съеду с катушек.
Я люблю списки...и люблю полочки...даже выдуманные,которые у меня в голове.
На эту полочку я положу это воспоминание, а с этого стоит немного стряхнуть пыль и полюбоваться...какое оно приятное...а это задвину на самый верх, в самый темный угол... Мечты нужно хранить отдельно...а,вот,от угрызений совести нужно избавляться...Давно обещаю себе приобрести специальную метлу

Если бы реально все было так просто. Воспоминания не хотят тихонько сидеть на своих полочках. Случайная музыка, брошенная кем-то фраза или даже просто запах...заставляют их слетать со своих мест и превращать мой порядок в хаос...

Ты помнишь,как все начиналось? А я помню...и даже храню ту переписку..Я там еще такой ребенок. Мне даже стыдно перечитывать. Сколько юношеского максимализма и биения себя в грудь... Не удивительно,что ты подтрунивал надо мной. Ты же вначале и воспринял меня,как ребенка,... За эти 5 лет ты сделал меня мудрее...

Каким ветром меня ,занесло в тот чат теперь уже известно только Судьбе...Видимо в тот день у нее было игривое настроение и она решила,что будет забавно передвинуть две далекие шахматные фигуры и поставить их рядом..хоть это было совсем не по правилам..Но разве ей есть дело до каких-то правил?

Почти 5,5 лет прошло...
Сколько всего было за это время. Почему-то появилось желание,как-то упорядочить мысли...
Лет с 15 у меня были дневники...надо было не забрасывать эту привычку.

Через 6 лет переписки...мы все-таки с тобой встретились...
Когда я подходила к назначенному месту...сердце вылетало из груди, в последний момент,даже,хотелось сбежать. А,вдруг,бы ты оказался вообще не тем человеком,которого я себе придумала... А,ведь,я обещала...и тебе и себе,что встречи в реале никогда не будет! У меня есть муж...сын...я счастлива в браке...что,в таком случае,я здесь делаю? В чужом городе...жду чужого мужчину...
Ты подошел...и стало так спокойно... 6 лет ты был буквами на мониторе...Такой далекий...и в то же время,такой невероятно близкий. Человек,который по нескольким моим репликам,мог понять мое настроение...а я твое... Тот,кто спрашивал "а что будет дальше? Тогда,когда вот этого всего нам станет мало?"
А я отвечала,что это будет поводом все закончить... Я такая правильная девочка, примерная жена и мама...я мысли не допускала,что может быть какое-то продолжение...и вот я здесь...
А ты просто взял меня за руку,просто поцеловал в щечку...и было ощущение,что такие встречи для нас норма...
Мы гуляли и много говорили...вернее говорил ты,а я смотрела и не могла насмотреться...сжимала руку,чтобы убедиться еще и еще раз,что ты реальный...Что это не очередной сон,и что ты не растворишься сейчас...
Помнишь,я взяла тебя под руку,а ты спросил,почему я стала именно с правой стороны. Я удивилась вопросу и пожала плечами...а ты продолжил,что есть такая примета,что ,когда женщина берет мужчину за левую руку - она его прошлое...за правую - будущее,а потом ,улыбнувшись,добавил : "А ты мое прошлое,настоящее и будущее..."
Я иронично улыбнулась...какое будущее?...у меня есть муж,а ты без 5 минут женат...
Да и ты тогда ничего особенного не имел ввиду...так ляпнул,что в голову пришло.
Ни на этой встрече,ни на тех трех,которые были спустя время...не было даже поцелуя. Так,как школьники,гуляли за ручку,говорили, ели мороженное и пили кофе...
Но твои слова оказались пророческими...

Странные мы конечно были "школьники"... мне 29, тебе 37...
Но ощущение тогда было, что нам по 17... Четыре встречи, в разных городах и ничего... даже поцелуя.
Помнишь, как на набережной, проходя мимо отеля, я, шутя, сказала, что можно было бы и зайти... Ты серьёзно посмотрела на меня и ответил, что не веришь, что я на это способна. Образ "хорошей девочки" и тут не оставил мне шансов...
Никто не хотел делать первый шаг. Было страшно... страшно разбить две семьи.

Но как я тебя хотела... сумасшедше... Не только физически... это было желание стать еще ближе, раствориться, показать, что я чувствую.
Тогда, на набережной, мы стояли и смотрели на Днепр... ты убрал волосы с моего лица, а я провела губами по твоей руке. Это был секундный порыв...но током ударило двоих.
Ты тогда спросил меня "Зачем я тебе?" Я не знала, что ответить. Я не могла тогда сказать прямо, что за эти 7 лет, я, просто, уже не представляю жизни без тебя, что мне больно даже представить, что тебя может не быть, что я жду каждое письмо и каждое сообщения, каждый звонок...что ты способен улучшить любой мой день... что ты мне снился. Какие это были сны! И с каким чувством вины я просыпалась, обнимала мужа, чтобы ещё раз убедиться, что люблю я его...

А потом ты стал пропадать... сначала писал раз в неделю, потом раз в две недели.
Сколько я плакала, уговаривая себя забыть, отпустить... и у меня даже немного получалось... ровно до следующего твоего "привет"... Потом опять долгие дни ожидания.
Ты знаешь, я все понимала... я была тебе не нужна... но ты меня мучил.
В какой-то момент, я не выдержала... и хорошая девочка, впервые, показала зубы... Я была горда собой! Наконец, я показала, что я независима, что у меня есть гордость, что я не буду терпеть такого поведения... И ты сделал выводы... ты пропал окончательно... на долгие полгода...

Полгода...
За эти полгода я успела умереть и возродиться...переосмыслить многое...начать жить другую жизнь..
Не из-за тебя....нет ,конечно. Там я поставила точку... Ну это я так себя уговаривала. Так как,все равно,каждый день я вспоминала о тебе. И мне тебя не хватало.
В эти полгода я потеряла самого близкого мне человека - маму. Мне пришлось пройти с ней обследования...реанимацию...и держать ее за руку,когда умирала...И обещать,что буду заботиться о младшей сестре.. О ней мама всегда переживала больше,и всячески опекала ее.
Маме было всего 50... И тут я осознала,что жизнь чертовски короткая штука! У мамы ,к сожалению,не было настоящего женского счастья. С отцом они разошлись,когда мне было 16...а до этого ,она 8 лет знала о том,что у него есть еще одна,другая семья. Мне кажется,что даже не смотря на все это...она ,до последних своих дней,не прекращала его любить..
Сидя под дверью реанимации...спустя почти полгода от последнего нашего разговора,я вспомнила,что у тебя день рождения... Открыла вайбер и написала. Короткое,ничего не выражающее пожелание...но сколько мольбы осталось "за кадром". Ты был нужен мне, нужен опять,как уход от реальности.
А ты...ответил смайлом...ни слова... Вот тогда я поняла,что мне предстоит пережить не одни похороны... Мне нужно будет закопать еще и воспоминания...
Мама ушла через 3 дня... Я настолько глубоко закрыла воспоминания о том периоде ,когда она болела,что до сих пор...только раз в год,в годовщину ее смерти,я позволяю себе открыть этот ящик Пандоры,и позволить себе выплакать эту боль. А тогда я была сильной...мне нужно было быть именно такой.
Прошло 4 мес...Идя по улице,я ,вдруг,услышала звук скайпа...Достав телефон, увидела знакомое имя...и не поверила своим глазам! Открыв,разочарованно выдохнула...это был спам,который пришел с твоего профиля. Написала ""от тебя идет спам,смени пароль". Через пару дней,когда ты открыл скайп, ты ответил мне...и ,чуть ли ,не третьей фразой была "Мы ,кажется,расстались"... На что я ответила,что мы даже не сходились.
Завязался разговор...и ты ,в своей обычной манере, легко разговорил меня ...и я рассказала все,что произошло,все,что я чувствовала...и как ты мне был нужен. А ты в ответ, рассказал,что посчитал тот наш последний разговор по телефону - прощанием. Ты посчитал,что я искала повод от тебя отделаться...и поэтому не писала и не звонила,а потом высказала все,язвительным тоном,по телефону.
Я не знала...плакать мне или смеяться...Верить,или нет...И пускать ли опять тебя в свою жизнь...

Общеизвестный факт, что люди даются друг другу не просто так...
В нашей с тобой ситуации,так много "случайных" совпадений и толчков нас к друг другу...что, в какой-то момент, я просто перестала сопротивляться...
Только время покажет, к чему это все приведет...и для чего мы были нужны друг другу... Для помощи и награды...или,как наказание...Будем мы и дальше радоваться этим встречам...или будем жалеть..

Я помню тот наш с тобой разговор...Вернее,говорила, в основном, я. Я ,вдруг,осознала,что мне 31, а не 15 и я могу говорить открыто о том,что думаю и что чувствую. И что я устала прятать,скрывать,маскировать то,что действительно со мной происходит.
И я написала...что хочу тебя...Что уже 8 лет я пытаюсь придавить в себе это...но не справляюсь. Что я люблю мужа...и от этого зависимость от тебя становится еще мучительнее.
И ты приехал... Мы не виделись,на тот момент, почти 2 года...Ты усадил меня,как маленького ребенка,к себе на колени...гладил по голове и повторял "мы не можем этого сделать...были бы мы еще свободны...мы пожалеем...нам нельзя...мы все испортим..." Помню,как я тогда подняла голову и сказала..."Я все поняла...ты - хороший,а я - бл@.." Ты так возмутился...стал говорить,что ты никогда меня таковой не считал и не считаешь...и язык не повернулся бы так назвать. Я улыбнулась...и просто тебя поцеловала...первый раз.
Я ждала этого поцелуя...восемь лет...Восемь лет ты приходил ко мне во снах...
И мы просто целовались...а потом ты встал и ушел. Я,закрывая за тобой дверь,понимала,что ты поступил правильно,и что так и должно было быть...но...как оказалось потом...это было только началом истории