Дневник планирования anya//

Всем привет!

Спасибо девчёнкам за то, что придумали такие дневнички для планирующих.

Я конечно же надеюсь, что мой дневник не будет очень длинным и у меня появятся замечательный малыш или малышка. Согласна и на малышей

Мы с мужем живём в Киеве, вместе уже 8 лет, женились 1,5 года назад. Так что семейный стаж у нас от 1,5 года - до 8 лет
История нашего планирования длится уже около 2-х лет. Я прошла через череду не компетентных врачей, кучи впустую выпитых лекарств и т.д. На форуме, я уже всё подробно описывала. так что теперь не хочеться оглядываться назад, а идти только вперёд к заветной мечте о ребёнке. 3 года назад я была беременна, но. к сожалению, малыша не удалось сохранить
В сентябре этого года я наконец-то нашла врача, который очень надеюсь, что сможет мне помочь. Уже 2 раза делали стимуляцию О. И как говорит мой врач - результат не тот, который хотела я, но на много лучше, чем ожидал он. В этом месяце решили сделать перерыв и уже ближе к новому году приступить к стимуляции. Так что сейчас у меня маленький отдых

Решила, что пока у меня перерыв в стимуляции занятся чем-то полезным. Хочу на выходных пойти в бассейн Сегодня позвонила своему врачу и он сказал, чтобы в понедельник пришла к нему сделать УЗИ, говорит, что хочет посмотреть что происходит без приёма лекарств. Умом я понимаю, что этот месяц надо переждать, а сама надеюсь, что вдруг как раз сейчас и получится. Глупо наверное... не знаю.

Сегодня была у врача, смотрели что и как происходит без стимуляции. Как оказалось О была и скорее всего этой ночью, но странно что БТ утром 36,2. Я, если честно, уже ничего в своём организме не понимаю. Врач сказал держать кулачки и ждать. Девчонки, пожалуйста, подержите за меня кулачки Ещё очень боюсь, что в период когда надо будет делать стимуляцию. как раз Новогодние праздники вот и думаю теперь вдруг мой врач куда-то уедет. Что я тогда буду делать А может всё получиться именно сейчас?
Если честно, то очень устала считать дни, ходить по врачам и т.д. Знаю, что оно стоит того, только всё равно всё время грустно
За последнее время стала какой-то психованной, могу разреветься на ровном месте. Ужас просто!!! Сама на себя злая, а сделать ничего не могу.
Вот с воскресенья начала спортом заниматься, без фанатизма конечно, а так для себя. Понравилось. Буду продолжать дальше

Что-то я совсем упала духом, даже не знаю что делать
На работу еду в маршрутке и всё время думаю о ребёнке: как я буду беременной, как мы всей семьёй будем гулять и т.д. Вот теперь уже точно понимаю, что зациклилась. И если честно, то ни занятия спортом, ни что-то другое - не помагает. Чувствую. что медленно, но уверенно загоняю себя в тупик. А с сбой вместе и мужа Он ведь всё понимает, только помочь не может, хотя очень и очень старается. Я умом всё понимаю, но как можно заставить себя о чём-то не думать?! Не знаю, у меня как-то не очень получается

На выходных решила больше не мерять БТ. Раз уж врач сказал, что месяц отдыхать, то так тому и быть. Ведь знаю, что стимуляцию надо делать в следующем месяце, так что попытаюсь отдохнуть Единственное, чего опасаюсь, что моя стимуляция как раз на праздничные дни прийдётся и что тогда делать?!?!? Врач конечно сказал, что ничего страшного и всё мы успеем, но ведь сомнения ну ни как не хотят отпускать.
Муж усиленно запихивает в меня витамины в виде всяких вкусностей. Я, если честно, уже на эти полезные продукты смотреть не могу. Чувствую себя ну просто кладезем витаминов А, В, С и многих. многих других

Сегодня уже 21 ДМЦ и уже совсем скоро можно будет делать стимуляцию. Это будет третья и очень надеюсь, что последняя. Ведь случаются же под Новый Год чудеса, вот и со мной обязательно такое чудо произойдёт. Правда?

Сегодня 29 ДМЦ. Жаль, что когда мне предыдущие месяцы делали стимуляцию. то МЦ был 24 и 28 дней, а вот когда всё идёт своим чередом, то 31 - 33. Ну и где справедливость Тут ведь каждый день на счету.
Я думаю, что действительно всему своё время. В этом цикле врач отговорил меня делать стимуляцию. говорит пусть организм отдохнёт. и как раз так получилось, что муж уехал на пару дней в командировку. И как после такого не веритьв судьбу

Просто кошмар, как тянуться дни. Уже так хочу позвонить своему доктору, чтобы он назначил приём, а монстриков всё нет и нет. Знаю, что до нового отсчёта осталось 1 - 2 дня, а всё равно переживаю. Вдруг выходные или ещё что-то. Тут ещё новогодние праздники и больница не будет работать с 1-го по 8-е. И что тогда? Опять ждать Сама конечно же понимаю, что если жду уже больше 2-х лет, то смогу пережить и ещё один месяц, правда? А ведь так не хочеться

Сегодня уже 36 ДМЦ, а М всё нет. Сегодня с утра побежала в аптеку, купила тест, а он ... оказался отрицательным Ну и как теперь жить, что делать Если честно, то даже боюсь звонить врачу, т.к. уже ни во что не верю. Всё оттягиваю момент своего звонка, как будто это что-то изменит. Устала плакать, устала ждать... Даже праздников уже не хочется А я так надеялась на предновогоднее чудо. Я вот уже начинаю задумываться, а может не судьба, может у меня вообще не будет детей? Может надо оставить всё? А сама думаю и как потом жить?!?!?! Что делать уже ума не приложу

Сегодня всё-таки набралась смелости и позвонила своему врачу, мы договорились. что встретимся уже после праздников. Это где-то 9/01. Это и хорошо, потому что не хотелось бы начать сейчас. а потом прерывать лечение. Сказал только , чтобы я меряла БТ. Ну теперь ничего другого не остаётся, как ждать. Поговорила с ним и на душе сразу стало спокойнее

Вот и наступил Новый год! Хотелось бы, чтобы он принёс не только новые надежды, но и исполнение самого заветного желания - рождения ребёнка!
Я на следующей неделе договорилась с врачём, что прийду к нему на приём, а тут муж у меня приболел, при чём именно по этой части Что делать и не знаю. Сегодня он пойдёт к врачу, тогда уже и будем знать что делать. С ума сойти можно от этих "положительных" известий.

Да, что-то не весело у меня год начинается!!! Муж уже третий день ходит к врачу, здаёт анализы, а изменений пока нет. Кошмар?!?!?! Я уже и не знаю что делать Прийдётся на следующей неделе брать карточку мужа и топать к своему врачу за вердиктом, хотя сама догадываюсь, что до полного его (мужа) выздоровления и нечего думать о планировании. А монстрики мои так и не пришли, тоже, наверное, бастуют. Хотя не удивительно за последний месяц столько нервов...Мерять БТ больше не буду, какой смысл Ну вот что делать?! Почему как неприятности, так сразу со всех сторон!!! Ради будущего ребёнка, я очень многое могу вынести, честно... Иногда так хочется закричать, напряжение всё-таки даёт о себе знать, а не могу

Вот и прошли праздники. как-то в этом году без снега не привычно. Вчера пришли монстрики, но, к сожалению, этот цикл прийдётся пропустить, т.к. муж мой окончательно разболелся Ну ничего, врач мне сказал, чтобы я на 7 день пришла к нему на УЗИ, чтобы не потерять информативность цикла, так что опять меряю БТ и отдыхаю. Муж, конечно, очень расстроился, но ведь он не виноват. Пусть выздоравливает, а уж потом будем вместе навёрстывать упущенное.
На форуме я писала, что у меня брат женился в ноябре и в первый же месяц после свадьбы она забеременела. Вот это я понимаю результативность Эх, как же я им завидую, но конечно же белой завистью. Какое же это счастье Я уверенна, что вот муж поправиться и мы обязательно, обязательно заполосатимся и родим здорового ребёночка или сразу двух

сегодня мне идти к врачу, а на душе тоскливо, ещё и на улице погода мерзопакосная. Сейчас больше не за себя переживаю, хоть лечение мужа и движется к своему завершению, но ведь никто не знает какие последствия будут . Надеюсь как всегда на лучшее, а уж как будет...

Вчера была у врача, ну почему как только я захожу в больницу, сразу хочется разплакаться. Наверное, там обстановка к этому распологает. Не люблю я больницы, они на меня тоску навевают
Врач сделал УЗИ, сказал, что у меня, эндометрий в норме, доминатного фоликула вроде пока нет, так что будем ждать следующий цикл. Прописал 14 дней пить витамин Е по 100 мгм 2 раза в сутки. Сегодня купила витаминки и уже выпила первую капсулку.
Лечение мужа тоже подходит к своему завершению. Врач ему сказал, что планирование мы можем продолжать, всё в порядке. Слава Богу, а то мы очень переживали. чтобы не было никаких последствий. Единственное, что мужу сказали, чтобы тепло одевался и не носил тяжёлого.
Ну ничего ещё 3 недельки и опять будем всё начинать с начала.

Совсем я что-то ничего не пойму. Позавчера у меня начало тянуть низ живота, как при О, а температура всё равно особо не падала. Всё время держиться в пределах 36,4 - 36,5. Очень хочу надеяться, что это особенности моего организма, но что-то я в этом не очень уверенна. Когда я была на УЗИ, то врач просмотрел мои графики, но комментировать их не стал. Вот, говорит, в следующем месяце прийдёшь, тогда и поговорим. А я уже живу следующим месяцем, так хочется его приблизить

Сегодня температура поднялась до 36,6, по предыдущим графикам можно сказать. что началась вторая фаза. Муж мой совсем упал духом, всё никак не может вылечится, прям напасть какая-то. Вроде уже всё нормально, а через пару дней - опять 25. Я стараюсь его поддержать. но на выходных сама разплакалась, как-то не очень у меня получилось ему помочь. Я очень за него волнуюсь, а как помочь - не знаю.

Ox, как давно я уже не заходила в гости к своему дневничку. На работе времени практически нет, а дома компьютер уже "отказывается" работать. Сегодня уже 28ДМЦ, ещё 2 дня и можно будет идти к врачу. Боюсь, просто жутко. В субботу опять устроила истерику дома, сил просто нет. Вроде всё понимаю, а успокоиться не могу. Муж обнял меня, начал успокаивать и у самого слёзы из глаз покатились. Поступаю прям как эгоистка!!!Нельзя так, ведь ему тоже больно, он ведь тоже переживает, а старается быть сильным, держится. Вообщем все выходные мы проговорили друг с другом и стало легче. Ведь ничего на свете не происходит просто так.
Наверное испытания даются человеку, для того, чтобы он больше ценил то. что получает. Ну ничего, потихоньку. а главное вместе, мы обязательно преодолеем все преграды!!! Прям не запись в дневничке, а лозунг получился Я верю, что совсем. совсем скоро всё обязательно получится и мы сможем стать родителями. Очень, очень надеюсь на чудо

Ну вот сегодня должна была звонить врачу и, как на зло, задержали зарплату Врач с меня денег не берёт, а сами лекарства стоят прилично, теперь прийдёться подождать, чтобы быть точно уверенной, что денег хватит на всё. Надеюсь, что до конца недели зарплату дадут и можно будет начинать.

Вчера муж был у врача и он ему сказал. что для того чтобы знать можно ли нам в этом месяце делать стимуляцию или нет, ему надо сдать анализы. И уже тогда можно будет делать какие-то выводы. Девочки, как же я теперь волнуюсь!!! Ведь всё будет хорошо. правда?Очень, очень этого хочу. Пожалуйста, держите за нас кулачки, ведь так хочется маленькую лялю

Вчера думала, что просто сойду с ума - целый день лежала в кровати, т.к. заболела. Температура 35.2 - 35.5 была целый день. А всё потому, что отравилась и до сих пор не могу понять чем. Состояние и сейчас не очень - слабость. Вот думаю, что не буду сидеть до конца рабочего дня, а пойду домой

Муж вчера был у врача и ему сказали, что его лечение закончилось, результаты в норме, так что можно продолжать планирование. УРА!!! Сегодня он должен принести свою карточку и на следующей неделе я пойду к врачу. Есть только одна проблема - теперь с работы в течении рабочего дня не так легко будет уходить, но ничего, я думаю, что и эта проблема разрешиться

сегодня буду звонить врачу. Наконец-то уже можно, вот только осталось забрать карточку мужа и его анализы. Господи, как же я надеюсь на этот месяц!!!
А то в этом месяце всё совсем сбилось: сегодня уже 51 ДМЦ, БТ последние 20 дней - 36,4 - 36,5. Ну ничего вот сегодня позвоню и всё станет на свои места. Очень на это надеюсь. После приёма обязательно напишу.

Всё врачу позвонила. иду завтра на приём к 20:00. Теперь главное ничего не забыть: анализы мужа, свои записи с температурой, ну и себя конечно же

вчера была у врача, сделали УЗИ и решили, что надо подождать до 6 числа. О в этом месяце была без стимуляции. так что всё не так плохо. А пока я отдыхаю, осталось ведь не много до заветных двух полосочек.

Очень давно не писала, всё не было времени. Совсем закрутилась . У мужа обнаружили язву желудка, так что теперь совсем не до планирования. я уже и не знаю что делать. Он расстроился, да ещё и очень плохо себя чувствует. Не знаю что и делать...Что-то мы ну никак не можем вычухаться из всех этих болезнй, то одно, то другое
Просто напасть какая-то

Наверное в понедельник муж будет ложиться в больницу А ведь мы так расчитывали на эту весну Я уже и не знаю как ему помочь, мне на много легче когда я сама болею.

Так что временно наш дневничок планирования можно приостановить, но мы обязательно вернёмся самыми здоровыми и всё у нас получиться. Правда?

Всем привет, как же я за всеми вами соскучилась!!!)
Если честно, то совсем не было времени, чтобы написать, а произошло так много событий, что можно целый рассказ сочинить.
Ну и так начнём по порядку.
Муж мой удачно излечился от язвы желудка, сейчас заканчивает обследование у уролога и очень надеюсь, что совсем скоро мы в плотную приступим к активным действиям, к самой заветное цели - нашему ребёночку.
Пока мы разбирались со своими делами (окончание лечений. переезды с квартиры на квартиру, финансовыми трудностями и т.д.) уже и лето заканчивается. Надо хоть в отпуск успеть сходить
Судя по всем заключениям врачей шансов забеременеть у меня самостоятельно очень и очень мало. Скорое всего надо будет делать ИИ или ЭКО. Страшновато вообще-то. если не сказать что очень страшно. И сразу появляется столько вопросов?!?!?! Не будет ли каких-либо осложнений у ребёнка, сколько стоит, где лучше делать и т.д. Я как начинаю об этом думать - голова идёт кругом
Ну ничего вот мой врач выйдет из отпуска и мы решим как лучше поступить. А пока не буду заранее подготавливать себя ник плохому, ни к хорошему.
А хорошее тоже есть - у моего брата через пару дней родиться первенец, мальчик. Так что я буду тётей и, надеюсь, что совсем скоро мамой

Блин, как назло сегодня ночью поднялась температура . Не понятно даже почему Сегдня решила поехать в отпуск. Всё равно болею. так может хоть на море не много полегчает Сейчас побегу куплю кое-что моему будущему племянничку и в отпуск.

Что-то никак у меня не получается описывать последовательно весь свой путь. Всё как-то урывками Племяшка у меня родился 21 августа, такой прикольный, маленький, ну просто ангелочек .
Так что весь свой отпуск провела заботах, правда на пару дней съездила на море - просто красота. О планировании старалась не думать, просто хотелось не много отдохнуть. После того, как приехали домой - начался просто круговорот, квартиры срочно надо съезжать, а, естественно, не куда, зарплату задерживают, вообщем жизнь бъёт ключом и при чём всё время по голове
Врачу почему-то боюсь звонить. Не знаю, просто внутри такая тревога А ещё и грудь болит уже вторую неделю, не могу понять чего. Обычно перед М болит и наливается на пару дней. а тут... Наверное не монстрики буду, а целые монстры
Хочу до конца этой недели разобраться со всеми делами, а там уж собрать всю волю в кулак и опять по врачам. Господи, ну что-то очень я переживаю. нервы просто на пределе. муж говорит, что согласен на всё. лишь бы у нас появилось маленькое чудо.

Я не знаю что и думать, вчера как-то не очень хорошо себя почувствовала вечером, шла мимо аптеки и решила купить тест, ну так на всякий случай, чтобы отмести все сомнения. И тут я смотрю и появляется вторая полоска Я чуть с ума не сошла, сама думаю, что не может быть, муж не давно проходил лечение и нам сказали, что в нашем случае лучше делать ИИ. Мы с мужем побежали в аптеку, купили ещё один тест и он тоже положительный. Я и не знаю что думать . Позвонила своему врачу, он сказал, чтобы я сегодня вечером к нему пришла. А у меня в голове такой бардак!!! Очень, очень надеюсь, что всё получилось, боюсь даше дышать!!! Девочки, держите за меня кулачки, в понедельник уже буду знать на каком я свете. Господи, ну пусть всё получится, очень, очень, очень на это надеюсь