Я верю мечты сбываются (lesua)

Ну вот и я решила завести свой дневник планирования. Дай бог, чтобы он был коротеньким и быстренько перешёл в дневнички беременных. Ну начну пожалй с заполнения анкеты

1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) Меня зовут Лена нам с мужем по 35
2.Сколько лет замужем замужем я уже 15 лет
3.Были ли вы замужем до этого брака. Нет
4.Есть ли дети (от какого брака) У нас есть дочурка ей 13 лет
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) Я очень ответственно подходила к этому вопросу поэтому всем чем возможно было тем и предохранялись
6.Как долго планируете. Планируем уже почти 2 года (правда с перерывами)
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) УЗи, анализы, колькоскопию
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) Нет
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) У меня была ЗБ в 2011 году
10.Кто первый заговорил о планировании. Первой этот вопрос подняла дочь. Она просит братика наверное уже лет пять. Потом подключился муж и в 2011 году я здалась и согласилась
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики) нет никогда не измеряла и честно говоря наверное небуду этого делать
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) Бабушки мне уже весь мозг съели что один ребёнок в семье это плохо и что у дочери должна быть родная душа
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) очень мечтаю о двойне

Ну вроде бы с анкеткой всё. Теперь убегаю. Потом напишу предисторию

Начну я пожалуй с предистории, можна сказать почти с динозавров. И так, как я уже писала в анкете моя дочь начала активно настаивать что ей нужен братик. [URL=http://smayliki.ru/smilie-813154119.html] Но честно признаться достаточно долго я считала что одного ребёнка мне вполне дотаточно и уже можна сидеть и ждать внуков. Тем более у меня была работа которая отнимала у меня большую часть времени и сидеть дома не входила в мои планы. Потом подключился муж что он хочет сына, что у меня есть помошница, а ему некому передаать свои Мужские знания. Я не откзывала ему, говорила конечно дорогой, но действий никаких не предпринимала. И вот в 2011 году я стала за собой замечать, что невольно начинаю заглядываться на колясочки, на мам с малышами на руках и поняла что наверное пора мне всё-таки согласиться на сынулю ну или вторую доцю. Муж обрадовался и мы сразу приступили к активным действиям. У нас получилось сразу забеременеть. Это было начало лета, мы собирались в отпуск. Я пошла к своему Г чтобу убедиться что у меня и дитя всё впорядке, сделала УЗи, сдала анализы и Г сказала что всё прекрасно, беременность соответствует сроку 7-8 недель и разрешила мне ехать отдыхать, но строго-настрого запретила купаться в море (а мы как раз ехели отдыхать на море) так как очень много случаев, когда подцепляют мамаши в море инфекцию и плод погибает. Я клятвенно пообещала не купаться, хотя сама я ни на минуту не сомневалась, что плавать в море я вё же буду. Если бы я только могла предположить к каким последствия приведёт моя халатность.....

Две недели мы прекрасно отдохнули, накупались с дочкой, назагорались, ездили на екскурсии. Вернулись с отличным настроением, я себя чувствовала прекрасно, ничего не беспокоило и к Г я идти не спешила. Ну думаю сейчас немного наведу в доме порядок а потом уже пойду становиться на учёт.
Мой отпус начал подходить к концу и я пошла становиться на учёт, по моим подчётам у меня уже было 12 недель беременности. Моя Г направила меня на очередное УЗИ и .......я даже не знаю как описать мои чувства, когда на УЗИ мне сообщили что ваша беременность замерла на 12 неделе, срочно на чистку.
Я не могла в это поверить, ведь чувствовала себя прекрасно, ничего не беспокоило, а тут такое. Меня даже не отпустили домой, а сразу повели оформляться и в операционную.
Когда я вернулась домой муж еще не о чём не догадывался, потому что мне даже не дали время ему позвонить, да и я сама була как будто не здесь, ничего несоображала. Но уже ничего нельзя было вернуть мне ничего не оставалось делать как нареветься и постараться не вспоминать этот ужас. Но у судьбы были другие планы насчёт меня (продолжение следует)..........

здравствуй родной, и всем кто его читает. Продолжу свой рассказ. Не знаю правильно ли делаю что описываю всё это, но я наверное лишний раз прежде всего себе говорю, что не будь такой самоуверенной. И так я приехала домой после чистки вечером и до самого обеда следующего дня безперерыва ревела. У меня начал сильно болеть низ живота, но я на это вначале не обращала внимания, а всё ревела и ревела пока боль стала уже непереносимой. Мне стало так больно что я не могла дышнуть, не могла что-либо сказать. Благо со мной рядом была дочь, она начала бедненькая сама уже плакать, глядя как я корчусь на кровати и вызвала скорую. Всё что я помню потом это когда я очнулась в палате больницы, в обе руки мне поставили капельницы и я так и лежала распластавшись на кровати. Рядом сидела моя дочуня с огромными перепугаными глазами. Я начала её успокаивать что со мной всё хорошо я себя прекрасно чувствую. Потом пришёл врач, сказал что у меня началось загноение матки, и сегодня была вторая чистка. В больнице я пролежала 2 недели причём почти всё время мне капали то антибиотики, то противомикробные препораты. И каждый день делали УЗИ. И опять мне сказали что у меня остался маленький кусочек плаценты (меня охватила такая злость. Но как это может быть да что ж за врачи та такие?). Но врачи сказали что ничего страшного нет, что этот кусочек с месячными выйдет и благополучно отправили во свояси. Не знаю почему но прихода М я ждать не стала, что-то мне было неспокойно. Через знакомых я нашла другого Г и пошла к ней на прийом. Конечно от моего рассказа она даже очки сняла и всё что она мне сказала это немедленно идти на УЗИ. Услышанному на УЗи я даже не удивилась, я уже не на что хорошее и не расчитывала. Опять у меня начаалось загноение матки и срочно нужно было идти на чистку (и это уже третья за месяц). Единственное что я попросила чтобы мне сделали вакуумом, а то у меня и так уже всё болит. На очередном УЗИ мне наконец-то сказали что вычистили всё (я думала что это никогда не закончится). Меня посадили на гормоны, которые организм отказывался принимать, у меня на одни была постоянная мазня, на другие аллергия. Допив последний цикл гормонов, я послала всех врачей куда подальше и сказала себе что больше я к Г не пойду. Пусть всё будет как будет. Успокоилась, начали с мужем жить обычной жизнью, когда получится заБ тогда и получится. Но прошёл год, а Б всё не было. Ну что ж никуда не денешься, опять пришлось идти к Г.

Я пока в отпуске, так что есть возможность пока писать кажый день. Не следующей недели отпуск заканчивается, наверное буду уже заходить только по выходным, времени совсем не будет это точно. Наверное буду уже заканчивать свою предисторию, а то дневник воспоминаний какой-то получается. По прошествию года после моих кошмаров долгожданная Б так и не наступила. И конечно же мне пришлось идти к Г. Впринципе меня ничего не беспокоило, ну за исключение конечно что не наступала Б, и М у меня стали какими то скудными. Честно говоря перед кабинетом Г меня взяла такая кондражка, сердце думала что выскочит, никак не могла себя взять в руки. Моя гинеколог послала меня сделать УЗИ (интересно почему они сразу направляют на УЗИ, они что там совсем ничего не видят), сделать колькоскопию и сдать мазки. И вот что я имела на выходе: миома 1,8*1,5 и очаги аденомиоза. Диагноз аденомиоз мне ничего не сказал (это я теперь умная начиталась про него), а вот миома меня растроила, ведь неизвестно как она себя будет вести. Хотя тоже странно, я знаю что при миоме М обильными должны быть, а у меня ели шли. Посмотрев мои результаты Г сказала, что самое оптимальное решение моих проблем это сделать ИК (искусственный климакс), а на выходе из него попробовать заБ. Я сказала что подумаю, и, придя домой начала штудировать интернет. Вот тодга-то я и наткнулась на этот сайт. Прочила темку про искусственный климакс, что многие девочки через него прошли, и многим он помог заБ. Я решила принять такое лечение. Если честно я очень далека от медицины, к врачам не помню когда обращалась (ну только каждый год продосмотр и анализы). Поэтому решила делать всё, что будет говорить врач. С мая по июль я сделала 3 укола, которые вводят организм в ИК. Моя кума, она медик, отговаривала меня от этих уколов с пеной у рта. Говорила что неизвестно как поведёт себя миома на выходе из ИК, а вдруг она начнёт расти, что я буду делать тогда. Но я для себя уже решила, что буду слушаться врача, ведь я уже раз не послушала его советы, и к каким последствият это привело. После последнего укола в августе я сходила на узи чтобы посмотреть динамику. И это узи ох как меня не порадовало. Итак, сейчас у меня организм просыпается после ИК, яичники, обычные, без изменений, в обоих зреют фоликулы (в одном 2 в другом 4), трубы визуализируются, шейка матки без изменений, эндометрий 5 мм, очагов аденомиоза не обнаружено, а вот моя миома вместо одного узелка дала 3 узелка. Старый узел в размерах не изменилмя, а два новых в диаметре около 1,3см. (кажется ничего не перепутала, при мне результатов узи нет, пишу по памяти). Показав результати Г она сказала, что очень странно, что обычно при ИК миома должна уменьшаться, а у меня дала ещё два новых узелка (отлично, а мне-то теперь что делать). Но сказала, что ничего страшного нет, миома Б не мешает, что где-то через месяц при хорошем раскладе дожны начаться месячные (тоже меня возмутило, что значит при хорошем раскладе, а при плохом что будет? На что она ответила, чтоб я плохими мыслями голову не забивала. Отличный ответ) Можна начинать активное планировае, а если месяца через 3-4 ничего не получится придти и будем думать что делать дальше. С этой всей ситуации моя кума долго возмущалась, говорила где же я таких врачей нахожу, Они что на мне опыты ставят и дисертацию пишут. Сказала чтобы я организм поддержала растительными добавками, дабы избежать роста миомы. Уже не знаю кого и слушать. Вот сейчас начала принима эти добавки. Куме моей уни помагли заБ и родить мою крестницу. Может и мне помогут. Дай баг.
Вот такая у меня предистория получилась, не весёлая конечно. Но здесь у многих не очень весело всё начиналось, главное чтобы хорошо закончилось. И мы все дождались Б и легких родов.
Сейчас для меня главное дождаться прихода моих М. А там мы уже так разбуянимся, сразу и заБ.

Приветик всем. Я решила пока не вышла из ИК сходить сделать УЗИ щитовитки и пройти стоматолога. Вчера щитовитку проверила, слава Богу хоть здесь всё хорошо. А то я переживала може пришлось бы гормоны щитовитки сдавать, но врач сказал что необходимости не видит. Ну и замечательно. А вот к стоматологу никак не могу себя заставить записаться. Ну боюсь я, для меня туда идти как на катаргу. Всё отговорки для себя ищу. А еще на днях я у знакомой забрала фикус, большой такой. И главное поставила его на самое видное место. Вечером муж с работы вернулся, ну думаю сейчас начнёт бузить что и так цветов в доме не пройдёшь, а ты ещё один принесла. А он даже не заметил, что новый цветок появился в доме. Ну ладно б маленький не заметил, но тут же целое дерево Я всё ходила ждала ну когда же он спросит где ты такой выцепила, потом не выдержала сама спросила, нравится ли ему цветок. А муж сразу выдал: "А я хожу по комнате и не могу понять что-то изменилось, а я не пойму что". Ну и мужчины.

Приветик всем, всем, всем! Мы на этих выходных были на море. Накупалась от души. Вот только вернулись. А я всё ещё жду когда же придут наконец-то мои М, и я снова почувствую себя девушкой. Низ живота тянет, но больше никаких признаков приближения КД. Сейчас их жду как никогда. Ведь после них можна будет активно планировать. Фикус который я забрала у знакомой я пересадила в больший горшочек, вроде прижился. Продолжаю пить свои биодобавки, постоянно забываю их принимать. Их нужно пить утром и вечером. Так вот утром помню, а про вечерний приём забываю, ну хоть ты тресни. Уже когда почти заснула, в голове что-то щёлкает как напоминалка, приходится вставать и тащится на кухню. Я решила себе будильник заводить на утро и на вечер, раз память девичья. К стоматологу ещё не ходила, время тяну. А ещё хочу заняться вышивкой. Присмотрела в магазине миленьких ангелочков, я давно на эту вышивку хожу смотрю, да всё никак не куплю. Буду потом под фикусом сидеть и вышивать ангелочков и верить что всё по чуть-чуть мне будет помагать заБ.

Вот что значит вышла на работу. До дневничка совсем не могу добраться. Пару раз на работе попыталась написать в дневничок, но постоянно кто-нибудь отвлекает, переключаюсь и все что писала исчезает, так что я плюнула на эту затею и вот только сегодня наконец-то добрела до компа. Я сейчас болею После того как мы приехали с моря я через пару дней заболела ангиной (это только я могу летом ангиной заболеть). А через пару дней начался жуткий кашель, который до сих пор не прошёл. Я уже не знаю что делать. Пошла к врачу, он сказал чтоб я попила тёплого боржоми и всё пройдёт. Не прошло. По утрам я думаю как я кашляю слышат все соседи с 1 по 9 этажи. Сегодня решила пойти раскашелиться на домашний ингалятор (правда я не знаю сколько он стоит, но кашель меня достал).
А теперь про планирование. Мои М ещё так и не пришли ко мне. Раньше хоть какие-то признаки приближения их были, хоть живот ныл, груди наливались. Теперь ничего не ноет, не наливается, тишина. Ну скорей бы уже начались. Муж вчера мне выдал, говорит может ты Б, может я когда-нибудь шкоду сделал. Но если честно у меня даже и мысли такой нет, что я Б. Ведь не предохранялись 2 года и ничего не получалось, а тут немножко пошкодничал и сразу заБ, так не бывает. Так что пока продолжаю ждать прихода М.

Привет мой дневничок. Ау-у-у-у М ну где же вы, я вас так жду. Врач говорил что в течение месяца должны были начаться. Уже месяц прошёл, а гостей всё нет. И главное никаких признаков. Ну хоть что-нибудь поднывать стало, хоть какая-то надежда на приближение М была б. Продолжаю пить свои биодобавки, не знаю помагают или нет, но чувствую себя отлично. В последнее время очень сильно полюбила базилик, как увижу на рынке пройти мимо не могу. Стала есть его пучками, причём просто так, никуда не добаляя. Муж с дочкой начали уже переглядываться, мол что это со мной. А я и сама не могу понять, раньше базилик терпеть не могла, а теперь как у собаки Павлова рефлекс выработался, как услышу запах базилика слюни начинают течь.

Здравствуй мой дневничок надежды.
Чё то я совчем загрустила. Наверное ПМС полным ходом. На этой неделе самочувствие было ужасное. Очень раздражительная, постоянно хочу есть, сильно ташнит, низ живота тянет. Мне постоянно кажется что возле меня что-то воняет. Вобщем жесть. Девчонки, конечно же первая мысль после прочитаного, что у меня все признаки Б. Мне и на работе девчонки начали говорить, а не Б ли я?. Вчера я и сама начала сомневаться. Конечно умом я понимаю, что не могу я быть Б, но червячок появился в мозгу. Вчера вечером всё-таки решила купить тест и сегодня утром замочила его. Конечно же я там увидела / полосочку. Неужеле это такие признаки выхода из искусственного климакса? Ужас.

Вот уже и октябрь на дворе. Мне 35 и честно говоря раньше я думала что к своим таким годам буду воспитывать и дочку и сыночка. Пока дочке достаётся за двоих. Вчера опять у меня спрашивала ну когда же будет у неё братик (очень хочет брата). Я отвечаю что очень скоро будет, конечно и сама в это стараюсь верить. М всё нет. Всё также тошнит. Грудь то наливается, то сдувается. Моя Г говорит что это пролактин шалит, организм никак не может привести гормоны в порядок после ИК. Так что пока жду и жду этих долгожданных М. С мужем каждый день любимся (чё-то мне постоянно хочется ) поэтому муж ходит довольный, а вот я всё равно какая-то раздражительная. ПМС, ПМС уходи от меня, а М приходите скорей.

добавлено спустя 19 минут:

Ты хочешь стать мамой, и стала другая,
и голос стал прежний - нежнее, и мягче…
В любимых руках, что тебя обнимают,
ночами неслышно в подушку ты плачешь…

и месяц за месяцем - ходишь по кругу -
таблетки, врачи, процедуры, осмотры,
простое теперь притяженье друг к другу –
всё по расписанию, и под присмотром…

ты грустно вздыхаешь, увидев в трамвае,
то маму с коляской, то чей-то «животик»,
и, утром в субботу, ты, сонно зевая,
то градусник /– нАте!/, то – антибиотик,

таблицы и графики, точки, пунктиры,
(ты стала умней всех светил академий),
прививки, дантисты, ремонты в квартире,
и толстые книги по заданной теме…

Вздыхая, глядишь на полосочку теста –
ведь снова она оказалась без пары…
по дому скользишь, не найдя себе места..
«За что? Почему? Неужели все даром?»…

А знаешь, тебе-то осталось, возможно,
Всего - улыбнуться, надеясь на встречу,
и…
скоро в тебе, где тепло и надежно,
свернется калачиком твой Человечек

добавлено спустя 13 минут:

УЗИ, анализы, врачи,И девять месяцев тревоги,И наконец зимой, в ночи Сошлись у нас с тобой дороги И глаз не в силах оторвать,И чувство счастья и единства,Скорей бы полно испытать Святую радость материнства! Мы дома! Боже, он кричит! Ну где же книги и шпаргалки?!Потом не ест… теперь не спит...Муж помогает… из-под палкиНа третий день ушла в астрал, Звонков и лиц не замечаю, Но руки бдят, у них аврал -Прибавку веса отмечают! Какой банкет? Зачем гостей?Нам месяц? Все хотят собраться?!Теперь готовь, подай, налей,Не забывая улыбаться!Твой первый смех, вот это да!Быстрее видео и фото!Ну, опоздали как всегда -Уже рыданья до икоты!Играл всю ночь, борясь со сном,В журнале срочно всё отметим!Поспим когда-нибудь потом,Как говорится – на том свете!Опять нам нечего надеть,Хотя базар вещей скупили!Куда растем?! Стоять! Не сметь!И половины не сносили!Он ест пюре! Какой успех!Скорей ровесникам хвалиться!Но оказалось, что у всехДавно едят шашлык и пиццу!Наш сел – ровесники пошли,Он встал – они среди бегущих!Отставить выходные дни!Догнать хотя бы отстающих!Друзья в кино, на стадион,У нас своя олимпиада -За малышом бросок под стол,Спасенный тапочек – награда!Ура! Все трудности прошли -Запоры, колики и клизмы,Но снова в бой! Теперь горшки,Ушибы, зубы и капризы!Ребенку год?! Не может быть!Я не успела насладиться!Придется мне ещё родить,Пусть это снова повторится.

Это я нашла стишок в дневничке дочки. Очень сейчас оказался актуален.

Здравствуй мой дневничок. Мне тошнит, тошнит, всё время тошнит. Врач говорит, что на выходе из ИК не может тошнить, что это что-то другое. А что другое, как понять? Вроде всякую гадость не ем. Может какие-нибудь паразиты? Но мне бы тогда есть всё время хотелось, а я есть не хочу. Я уже купила тыквенные семечки на всякий случай съела их. Позвонила куме спросила может ли от биодобавок что я пью тошнить, тоже говорит что никогда такого не слышала. Я уже и их не пью. Всё-равно тошнит. Если это не Б, не отравление, не паразиты, от чего может тошнить? Сегодня целый день ничего не хочу есть, ну не лезит. Да ещё и голова разболелась, просто раскалывается. На меня мой начальник смотрел,смотрел как я мучаюсь, потом говорит "Может тебе чайку сладенького сделать, говорят сладкое помагает" Сделал мне чай, а я не могу его пить, ну не хочу. И не удобно, когда ещё мне начальник чай сделает. Еле выпила. И стало ещё сильнее тошнить, и голова не прошла. Вот теперь сижу с головной болью и с тошнотой, которая меня замучала

Это мой аист спешит ко мне

Ну наконец-то почти перестало тошнить. Как заново родилась. Иногда тошнота подступает но на короткий срок. Правда есть не очень хочется почему то, но мне полезно, т.к. за время ИК я поправилась на 6 кг. В темке про ИК вчера девочка вышла из ИК на 119 день после последнего укола, а у меня сегодня 88 день. Да, а в августе на узи мне говорили что М начнутся максимум через месяц. Ну наверное уже скоро. Низ живота периодически ноет, грудь понемногу наливается. Прям жду со дня на день. Конечно в мечтах очень хочу чтоб я их не дождалась, а сразу узнала что Б, но наверное не с моим счастьем. Ничего, вот дождусь М и начну очень активно планировать. Пью фольку, хотя врач ничего не назначал, но думаю не навредит. На выходных мне должны привести вышивку "Почти идеальный". Заказала через интернет. Буду вышивать, постараюсь быстренько закончить и повешу над нашей с мужем кроватью, пусть эта вышивка нам тоже помагает.

Девулечки очень рада, что в каждом месяце у кого-то сбываются заветные мечты. За всех очень рада. Мы очень стараемся побыстрее к вам присоединиться.

Настроение совсем плаксивое. Прям какой-то хлюпик. У меня в Москве живёт двоюродная сестра моей мамы. Мы с ней почти не общаемся, очень долго не виделись. Но я знаю что она в Москве какой-то очень известный экстрасенс. И вот как раз на прошлой неделе родная сестра моей мамы, т.е. моя тетя связалась с ней по скайпу и собралась в гости в Москву. Я сразу же попросила мою тётю, чтобы она у нашего екстрасенса узнала получится ли у меня заБ. Зачем и сама не знаю. Честно говоря не верю в это всё. Но сегодня мне тетя прислала сообщение с ответом на мой вопрос "В течение года беременной меня не видят". И что мне с этим ответом делать. Вроде и стараюсь сказать себе да глупости всё это, как она могла так чётко всё увидеть если я с ней наверное лет двадцать не виделась, но если честно так грустно стала. Ох уж это ПМС, как себя в этот период становится жалко.

Тают годы не спеша…
Господи, помилуй;
Дай мне крошку, малыша,
Дочку или сына.
Я просила, как смогла,
И устала плакать…
Дай мне крошку, малыша,
Пусть муж станет папой.
Я в любви его растить,
Честно, обещаю.
Дай мне крошку, малыша.
Боже, умоляю...

Решила поселить в дневничке рыбок


Сегодня 94-ой день выхода из ИК. М так и не наблюдаю. Начало колоть в левой груди, прям как оголочки внутри покалыают. А ещё появились выделение как при О, не пойму чтобы это может значить. На всякий случай пойду сегодня подмажусь к мужу.

Я решила если в течение 100 дней М не пойдут, то пойду схожу ещё раз на узи, пусть посмотрят когда же они всё-таки меня посетят.

А ещё хотела в церковь зайти по дороги на работу, но вышла из дому задумалась так и прошла до остановки, вспомнила что хотела зайти в церковь только когда к остановке подходила. Постараюсь завтра всё таки зайти.

[b]Наш малышек мы тебя очень ждём. Приди к нам как можна скорее.[/b]

добавлено спустя 3 минуты:



Ку-ку а вот и я, ваш малышек

добавлено спустя 3 минуты:

Вот замечательный стих нашла в интернете
Я решила - буду МАМОЙ!
Самой лучшей, самой-самой!
Что ж, за дело надо браться,
Прекратим предохраняться.

Вот проходит месяц, три,
Поселился страх внутри:
Почему не получилось?
Что такое вдруг случилось?

Утром градусник поставим,
График по БТ составим,
Все инфекции проверим,
Эндометрий свой измерим.

Сверим гормональный фон:
Эстроген, прогестерон,
Пролактин, тестостерон,
ФСГ, ЛГ..... дурдом!

Лезем срочно в интернет
Там на все найдем ответ,
Боже! Нас таких немало....
Даже как-то полегчало!

Начинаем мы общаться,
То грустить, а то смеяться,
Мы линеечку поставим,
И по ней следим, мечтаем...

Держим кулачки в поддержку,
С нетерпеньем ждем задержку,
Не находим себе места,
Покупаем кучу тестов.

Видим две полоски. БОЖЕ!
Нет! Не может быть! Не может....
Снова тест.... и снова две....
Помутилось в голове.

Счастье, радость, слезы, смех!
Мы не верим в свой успех!
Но мы точто станем МАМОЙ!
САМОЙ ЛУЧШЕЙ! САМОЙ-САМОЙ!

Я всё ещё в ИК. Груди стали просто огромными, не болят, не колят, а как-будто выросли. У нас на работе сегодня был просто оврал, целый день носилась по кабинетам как ненормальная, да что по кабинетам, по этажам сверху вниз и обратно. Фитнес просто отдыхает. После такой пробежке теперь сижу с ноющей болью внизу живота, уже готова выпить что-нибудь обезбаливающее. На следующей неделе запланировала сходить на узи (всё ж хочу узнать на какой я сейчас стадии выхода из ИК и когда же я до этого выхода дойду). Намекнула начальнику можно ли будет на пол-дня вырваться, а тот даже слушать не стал, сказал если терпит то потом. Ну подожду ещё недельку.

У меня лежит тест на Б, вот я на него смотрю и думаю сделать или нет. Хоть мы с мужем где-то с середины сентября не предохраняемся, но у меня как-то нет ощущения что я Б, не ищу никаких признаков Б у себя. Не знаю почему. Раньше я прислушивалась к своему организму как ненормальная, а сейчас удивляюсь сама себе. Наверное просто вбила в свой мозг что у меня должны вначале пойти М, а потом буду ждать Б. Хотя конечно же буду безумно рада если сразу заБ не дождавшись М. Но сейчас симптомов Б никаких.

Я всё-таки сходила в церковь. У меня церковь прям возле дома, и когда я туда захожу сразу иду к иконе Николая-чудотворца. Почему-то она припала мне до души, родная какая-то. Конечно же попросила о помощи в исполнение самой заветной мечты.

Господи умоляю тебя, даруй нам всем ждущим и надеящимся возможность зачать, выносить и родить здорового малыша.

добавлено спустя 1 минуту:

Ух ты вот и у меня 2-я страничка. Она последняя, по другому не может быть.

Нашла забавный стишок

Я прошу тебя спермик стремительный,
Весь здоровенький и офигительный,
Соблазни мою яйцеклеточку,
Чтоб скорей родилась у нас деточка!
Я прошу тебя, милая маточка,
Приюти в себе мою ласточку.
Сохрани, обогрей мою крошечку,
Как родиться - у нас будет солнышко!
Я прошу тебя милый котеночек,
Долгожданный, любимый ребеночек,
Посмотри с облаков ослепительных
Выбери нас своими родителями!
С папой ждем мы родную кровиночку
Или мальчишечку, или девчоночку!

Не могла сегодня не сделать запись в дневничке. Днём я полезла в кладовую поискать книги для крестницы. Думаю отвезу куме. У нас была очень красивая книга русских народных сказок. Вот её я и искала. А тут мне попалась книга доктора Комаровского "Первый год жизни вашего ребёнка". Я её достала посмотреть, полистать. В книги описано когда лучше Б, что можна а что нельзя беременным ну и т,д, А в конце книги есть дневник беременности. Думаю ну посмотрю как он выглядит. И каково было моё удивление, когда я увидела что этот дневничок оказывается я заполняла когда была Б дочуркой. Я даже не помню что я его вела. Начала читать свои записи. В нём я писала когда я узнала что Б, когда стала на учёт, когда делала узи (кстати за всю Б всего 2 раза) Потом описала как проходили схватки, в какой позе легче переносила, как рожала. На самой последней странице есть конверт. Я в него заглянула, а там 2 теста на Б и на обоих по две полосочки. Правда тусклые, но вы представляете 14 лет пролежали и до сих пор полосочки видны. А на тестах даты 30.10.1999 и 01.11.1999. Так что ровно 14 лет назад как-раз в это время я узнала что Б. Я аж прослезилась. Девчонки обязательно ведите дневнички своих Б, своих деток. Потом через много лет их так приятно читать. Когда моя дочка будет ходить Б мы с ней вместе будем читать как зароджлась её жизнь.

Сегодня у меня 106-ой день выхода из ИК. Последние М были в апреле. В общей сложности в ИК я нахожусь уже полгода. Экономия на прокладках вот наверное только один положительный момент от этого климакса. Каждый раз какие-то новые симптомы. Дня три назад стали очень чувствительными соски. Прям дотронуться нелья, без лифчика ходить не могу, приходиться и дома его не снимать. Как только одежда дотрагивается до сосков, сразу как - будто разрядом тока пронизывает. Позвонила своему Г, спросила может на узи сходить, хоть узнаю когда М начнутся Она сказала что не надо. Жди, дождёшься никуда не денешься своих М. Вот я и жду. Вчера дала себе установку, что я не буду ждать М, а буду ждать Б. Хотя голова понимает, что врядли получится, но сердце верит. Поэтому голову на время отключила. С мужем любимся через день, фольку пью, овощи и фрукты ем в больших количествах. Ну вроде делаю всё что могу на данный момент, а во всём остальном только на боженьку уповаю.

Ну почему у меня не всё как у людей. Расскажу по-порядку, постараюсь без эмоций.
Мои груди меня очень сильно беспокоят. Они сильно налились, до сосков дотронуться нельзя. Плюс уже наверное неделе две тянет низ живота. Я на всё это дело посмотрела, позвонила своей куме, говорю запиши меня на узи уже сил нет, пусть хоть что-нибудь скажут. Она записала меня на 13 ноября. Ну думаю до среды дотерплю. И вот с этой мыслью сегодня пошла утром на работу. Когда проходила мимо аптеки, мне очень сильно захотелось купить тест на Б. Зашла, купила. Пришла на работу и быстренько в туалет. Не поверите, на тесте // жирные полоски. Я аж раскпакалась. Позвонила куме, рыдаю сама даже не знаю больше от чего, от радости или от страха что что-то не так. Она сказала чтобы я на узи шла немедленно, заодно и успакоюсь. Узи то я сделала, но там особо ничего не увидели. Сказали что есть жёлтое тело, очень хороший эндометрий что в матке вроде бы что-то есть, а вроде и нет. Вобщем направили меня на ХГЧ. Пойду завтра сдавать. Теперь вонуюсь ещё больше чем до узи. Только плохие мысли в голове сидят гады. Сейчас пришла домой, вспомнила что у меня в загашнике есть ещё один тест, сделала. Там тоже // полосочки, но вторая немного светлее контрольной (но этот тест с чувствительностью 10, а утром был с чувствительностью 20).
Так что вот такие у меня дела. Всё понятно, что ничего не понятно.

Господи, услышь меня! Помаги мне. Сделай так, чтоб я была Б, чтоб Б нормально развивалась. Дай мне возможность выносить и родить здорового ребёночка. Умоляю тебя.

Девчёночки подержите за меня кулачки на завтра.

Дорогой мой дневничок. Сейчас я просто в ейфории. Получила результаты ХГЧ, который перездавала первый результат был 378, второй 897. Значит мы растём. УРАААААААААА. Боженька, благодарю тебя за всё. В среду иду к врачу. Поздаю ещё какие-то анализы. Конечно же дневничок буду вести пока не услышу сердцебиения манюни. Может тогда поверю что я Б. Девочки спасибо всем за поддержку. В этом месяце столько Б девчёнок. Так приятно. Чтобы всё у нас было хорошо. А пламеняшки увидят заветные // обязательно в следующем месяце, вот посмотрите, обязательно так и будет.
Сейчас не могу писать, мысли в голове разбежались, одни эмоции.

Сегодня была у Г. Повела на котрольное узи. Б маточна, соответсвует 5 неделям. Пока врачу всё понравилось. Сказала прийти на узи недели через три померть эмбриончик и услышать сердечко. Если честно чё-то я в замешательстве. Конечно будучи Б дочкой я так рано не делала узи, и не знаю, что должно быть в пять недель Б. Пока у меня манюня только зарождается (сказали что в плодном яице какой-то мешочек, забыла какой). А здесь на сайте читая дневнички Б девочек некоторые пишут что в 5-6 недель у них уже был виден эмбриончик и прослушивалось сердцебиение. Но если моей Г всё понравилось - считаю что всё впорядке. Ещё прописала мне пить утрожестан и фольку. У меня повышен ДГСА. Ещё меня беспокоило что на прошлой неделе я делала тесты и на них были две жирнючие полосочки, как такое может быть при таком маленьком сроке. На что Г ответила что у меня хорошие показатели прогестерона и что нужно только радоваться. (если честно то я и сегодня тоже сделала тест перед тем как идти в больницу, но никому не сказала. Ну очень я переживала чтоб хоть какая-то динамика была - вторая полосочка появилась сразу же и такая же как и контрольная. Выдохнула и пошла к врачу.)
Из самочуствия - болит живот, но как я поняла он болит из-за кишечника (меня начало пучить). Г сказала не есть всё от чего это происходит, вобщем посадила на диету. По утрам появились тошнотики, но такие еле-еле, ещё тошнит когда еду в машине, а сегодня и в автобусе затошнило.
Груди налитые, соски всё ещё болят, но боль постепенно уменьшается. Муж от груди не отстаёт. Говорит что ради такой груди готов нести все тяготы Б и ещё не одинажды.
Вобщем сейчас пью что мне прописала, постараюсь посидель на диете (хотя сегодня пришла вечером и не удержалась съела квашеной капусты (а её есть тоже нельзя) Всё солёное нельзя есть. И как такое запрещать когда это именно сейчас и хочется. Изверги) Но буду стараться.
Ещё вышиваю Почти идеальный. Паралельно с дочкой делаем на выставку ТОПИАТИЙ (дерево счастья). Очень захватывающая работа. Мне понравилось. Захотела и домой сделать.

Господи, благодарю тебя за всё. Дай мне возможность выносить и родить здорового ребёночка.

Милые девчёночки если уж со мной старушкой с болячками случилось такое чудо, то вам даже и переживать нечего. Всё обязательно случится, вы только очень, очень, очень сильно верьте.

Как только услышу сердцебиение манюнечки буду перебираться в другой раздел. Господи дай мне такую возможность.

Ну и конечно же буду чихать

Привет мой дневничок. Сегодня ходила по рынку с делемой что делать мне с своими волосами. Я крашусь в блонд. Естественно сейчас корни отросли. Вначале я не хотела краситься хотя бы неделек до 12 Б пока манюня не будет защищён плацентой. Но на работе девчонки начали задавать вопросы чего это я не крашусь. Я говорила что устала от блонда хочу какой-нибудь другой цвет, но какой ещё не решила. А сегодня посмотрела на себя в зеркало, жесть. В обед пошла прогуливаться и заодно что-то нужно було придумать. Вначале думала сделать колорирование и наверное бы и сделала если б не увидела в магазине осветляющий бальзам без амиака и перекиси. Купила его попробовать. Очень приятно пахнет и волосы прям как шёлк. Мне понравился. Пока наверное на нем останавлюсь. Цвет получился с рыжевизной (я всегда хотела быть рыжей) и на корнях тоже отлив получился.
Из самочувствия - всего по немногу, немного тошнит, немного болит. Вчера чуть не упала в обморок. Голова закружилась и я по стеночки начала сползать. Хорошо муж был рядом уложил и велел лежать. Но через минут пять была уже в строю как ничего не случилось. Вчера приезжала крестная дочери. Налепили с ней пельменей, отварили а мне их есть не хочется. Мне бы рыбки. (Хотя это очень странно для меня я больше мясо люблю). Ещё что очень странно для меня - потянуло на тыкву. Сегодня сделала халву из тыквы (посмотрела передачу как её готовили и мне захотелось).
Из неприятного начались запоры. Живот постоянно вздутый. Пока нашла способ справляться с ними только такой - заливаю кипятком немного кураги и пью. Вроде начало помагать.
Во вторник нужно идти сдавать прогестерон и ДГСА (Г сказала сдавать каждые две неделе).
Ещё дочка опять сегодня задавала вопрос когда будет братик. Сказала что в 15 лет ей уже будет не до брата поэтому чтобы я его рожала прям сейчас. Я у неё спросила почему это ей брат не нужен будет в 15 лет. Она говорит: "Ну как это я ж парнем буду встречаться. А тут вдруг приду с коляской. Ещё подумает что мой". Вот такая уже вздрослая дочь.

Господи благодарю тебя за всё. Умоляю дай мне возможность выносить и родить здоровое дитя.

добавлено спустя 3 минуты:

Да прям чуть не забыла. Девчёночки с Днём матери вас всех. Чтоб ваши детки вас побыстрее отыскали и в тёплых домиках у вас в животиках поселисиь

Настроение ужасное. А до этого дня было всё так хорошо. Моя Г мне сказала сдавать каждые две неделе прогестерон и ДГСА. Сегодня получила анализы, которые сдала вчера. Прогестерон снизился на 10 единиц, ДГСА тоже очень снизился. Я сразу позвонила Г, а она мне что это ЗБ, приходи завтра на узи и будем чистить. Сижу на работе не могу прийди в себя, и заплакать не могу, всё в себе держу. Очень тяжело. Ну как такое можно говорить вот так, в лоб. Как я дождусь этого завтра да ещё и после обеда.
Господи ну за что. Ведь я так хочу этого малыша. Почему ты не можешь мне его подарить?

Сегодня последний день больничного. Всё-таки чуда не произошло. Как Г сказала так узи и подтвердило. В четверг мне сделли чистку. Б замерла на сроке 8 недель и 5 дней. На чистку попала к очень хорошему врачу, очень позитивный. От меня не отходил не на шаг. Как только отошла от наркоза постоянно рассказывал мне анекдоты. В больнице в палате нас лежало 5 девочек и все с ЗБ. Мой врач поднял дух всем. Спасибо ему за это. Может быть из-за такого отношения я как-то довольно спокойно перенесла эти дни. Сразу после чистки врач меня сросил: "Ну что через три месяца ещё попробуем?" Я без колебань ответила Да.
Ну что, опять планирование. После следующих М нужно придти на узи, сдать гормоны и ТОЧинфекции. Врач сказал что срорее всего был плохой биоматериал (тобиш сперма) поэтому сдать анализы мужу. А когда врач узнал что муж работает на вредном предприятии, то сказал пока муж не сдаст анализы ничего не пробовать делать.

На выходных меня посетила мысль, может нам усыновить ребёночка. Я осторожно намекнула дочери как бы она к такому предложению отнеслась. К моему удивлению она даже загорелась этой идеей. Полезла на сайт усыновления, показала сколько малышей только в нашей области, мы даже фотографии посмотрели. Не знаю, может это у меня такое проявления стресса, но пока эта идея из головы не ушла ещё. Конечно мужу ничего не сказали, я даже его реакцию не могу предположить. Скорее всего он бы сказал что мне вначале нужно успокоиться, а потом о чём-то думать. И он был бы прав.

Так что сейчас стараюсь привести как говориться мысли впорядок. У дочери начались выступления. Вчера она выступала на корпоративе в ночном клубе. Мы с мужем тоже пошли, немного развеялись. Нужно готовиться к праздникам, думать про подарки. Я надеюсь что со всеми хлопотами я забудусь и настроюсь на следующую попытку планирования.

Кто очень хочет, тот всегда добьётся цели. Следующий год лошади мой год. Мне просто не может не повезти.

Привет мой дневничок. Получила результаты гистологии. Эмбрион развивался без патологий. Значит всё-таки виной мой повышеный тестостерон. Даже не знаю что с ним делать. Врач сказал что от такой высокий скорее всего из-за моей миомы (хотя эти же врачи все хором говорили что Б она никак не мешает). Но вроде выход есть. Когда начнём планировать обязательно прийом дексаметазона и на нём же и вынашивать Б. Но это мы будем решать, когда поздаю анализы (ведь после искусственного климакса вообще не понятно что у меня с горомонами).
Настроение скачет, даже не знаю от чего. Частенько находит апатия, хочется полежать и чтоб никто тебя не трогал, но с моей семьёй не полежишь. Только начинаю себя жалеть, обязательно отвлекут. Потом опять настроюсь себя жалеть и опять кто-нибудь отвлечёт. Ну а пару раз так отвлечёшься, уже и лежать не хочется.
До нового года осталось очень мало времени, а это значит, что год в котором у меня родится сынишка всё ближе и ближе.

Привет мой дневничок! Пока редко захожу, так как не планируем. Поэтому решила я пустилась во все тяжкие в эти праздники. Ох уж и оторвалась от души.
Со вчерашнего дня села на диету, и спорт, спорт и ещё раз спорт, т.к. поправилась очень сильно. Надо привести себя впорядок.
Со дня на день жду М (чистка у меня была 12 декабря) Очень надеюсь что цикл будет день в день. А потом анализы, узи, вобщем всё с начала. Надеюсь что более-менее будет всё в порядке и с марта начнём планировать, но это я так хочу (очень, очень).
Беспокоюсь что начала расти моя миома (очень боюсь делать узи). Но о плохом не буду писать и думать об этом тоже не буду.
Если честно у меня постоянное чувство что в этот раз обязательно всё получится, прям уверенность какая-то, что ли.
Опять начала принимать фольку (я как-раз купила новую упаковку почти перед самой чисткой), думаю она не повредит.

Девчонки я вас читаю и за всех очень переживаю и радуюсь вашим положительным тестикам. Это так радостно. Милые мои не забывайте раздать чихи.

Привет мой дневничок!
Перенесу свой персональный чих, он очень позитивный и я уверенна очень заразный

и отдельно и очень сильно я чихаю на тех, за кого очень переживаю:

lesuaАпчхииииииииииииии!!!!! верю в тебя!!

А я опять жду прихода М. Интересно сколько у меня после ИК будет составлять цикл. Сегодня 34 -ый день. (До ИК цикл был 28-30 дней). И опять мне очень тошнит. Не пойму что это такое.
Хорошо что не записалась на приём к Г. Я была уверенна что М придут вовремя. Если так дела пойду, то до марта я не успею посдавать все анализы и соответственно не сможем начать планирование. Вот так всегда.

Сегодня 1 ДЦ

Чё то я впрошлый раз обчиталась, Цилк составил 33 дня. Ну впринципе после чистки я считаю что М пришли вовремя. Сегодня-завтра позваню врачу который занимается невынашиванием Б, запишусь на прийом. Ну посмотрим что нового она мне сможет рассказать. Если честно то всё что врачи сомной делают, это заставляют сдавать анализы, потом говорят что впринципе более менее нормально, рекомендуют попить какой-нибудь гормон (каждый раз разный) месяца три и можна пытаться Б. Что скажет этот врач, может хоть намекнёт на причину моих ЗБ.

Иволга писал(а):
АААААААААААПППППППППППЧЧЧЧЧЧЧЧХХХХХХХХХХИИИИИИИИИИИИ на всех,мои дорогие планяшечки.

Утащила себе в дневничок. Ох и заражусь я в этот раз