Ждем и уже любим (кренделек)

До месячных один день... уже знаю, что не беременна. Хотя вот внутри, что-то точит. Говорят, надежда последней умирает. ))) Мы в браке полтора года. Есть чудесный сын от первого брака- Матвей. 6 лет ему- активный детсадовец. Я всегда детей хотела много. И как только во второй раз стала муждней женой. Начала к этому морально готовить мужа, ну к тому, что детей будет много))). В сентябре прошлого года пошла к геникологу. Сказала, что хочу ребенка. ОНа назначила анализы на все инфекции, гармоны, кровь мочу. Потом умозаключила, что проблем не видит и дала отмашку... Мы события решили не оторопить. Сексом впрок думали назаниматься, покурить еще пару неделек... А противозачаточные я решила не пить. Муж пообещал, что от прерванного полового акта ниче не будет. В этот же цикл я и забеременила!!!! Радости предела не было. Только уже третьего ноября началась мазня. Меня положили на сохранение... И больше практически не выпустили... Сначала была мазня, затем выяснялось, что есть прилежание плаценты, потом началось кровотечение. В январе плацента подняолась, я засобиралась домой. Но гениколог пощупав мою шейку выявила ИЦН. Наложили шов... Казалось, все теперь точно домой... Но околоплодный пузырь все равно пролобировал. И я начала вылеживать уже на строгом пастельном режиме. Уже вставая с кровати только в туалет по большому.(ДОМА Я НЕ БЫЛА С ТРЕТЬЕГО НОЯБРЯ, ЭТО БЫЛ УЖЕ КОНЕЦ ЯНВАРЯ) Сына все это время ко мне в больницу не пускали. Только мужа. Жила тем, что я для будующего ребеночка целая вселенная! И если я сдамся- то кто будет бороться. По УЗИ у нас была здоровенькая доченька. Врачи обнадеживали, говорили, что и так вылеживают. Но в 29 недель у меня начались роды... А потом кювез и в нем Вера ( мы так дочку назвали) меня к ней пускали по часам. И сразу сказали вес маленький- 950 грам. Срок- маленьки. Шансов тоже мало. А я молилась. Молились родственники и шестилетний сын. Но через три дня ребеночек умер. Потом возня с тем, что бы нам дали ее похоронить, истерика, кладбище.... Все как в тумане... Нет дня что бы я ее не вспомнила, что бы не заныло внутри... Все лето я провела по врачамю. Мне сделали пласчтику шейки матки. Что бы ИЦН в следующий раз не было. Провели полное обследование. Содрали денег. И в октябре сказали ЗАЧИНАЙТЕ С МИРОМ. Стараемся уже второй месяц. Безрезультатно. Завтро пойду к врачу.

... Вот как накатит... Хоть плачь. Критические дни начались. К геникологу решила пойти после них. Настроение какое и может быть при ПМС. Сегодня ехала на работу и поняла, я живу в городе беременных женщин. Они меня окружают. Рядом с домом магазин- на ветрине стоит беременный маникен. Одежда для беременных. Неподалеку Перинатальный центр. И на моей остановки выходят масса беременных девушек приехавших видимо на обследование со всего Хабаровского края. На работе три девушки беременны. Одна из них Настя. Сидим с ней в одном кабинете. В прошлом году мы с ней тоже вместе беременные ходили. Они родила ребенка перед Новым годом 2012. Надо сказать, что отходила легко. Не разу не лежала на сохранениях. А вот когда родила, было не до радости. Мальчик появился на свет с врожденным лейкозом, даунизмом и без двух больших пальцев. Прожив несколько дней умер... Она вышла на работу. Долгое время после того, как и я потеряла ребенка- мы не могли друг другу смотреть в глаза. Сейчас она уже на втором месяце беременности. врачи разрешили рожать. Как в поликлинике смогли на УЗИ просмотреть такие отклонения мне вообще не понятно. ПОЧЕМУ КОГДА ХОЧЕШЬ РЕБЕНКА- СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ. И вообще ничего не хочется. Только с сыном заниматься хочу. И ВСЕ. Боженька, если ты заходишь в интернет- пошли мне лялю. А если еще не лялю, то силы дождаться момента когда лялю!!!!!

Я свяжу тебе жизнь

Из пушистых мохеровых ниток.

Я свяжу тебе жизнь,

Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,

Где узором по полю молитвы —

Пожелания счастья

В лучах настоящей любви.

Я свяжу тебе жизнь

Из веселой меланжевой пряжи.

Я свяжу тебе жизнь

И потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь:

Чтоб связать тебе жизнь

Я тайком распускаю свою…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Работаю я журналистом. Сегодня значит ездила на съемку. Снимали ламу Ивалгинского дацана. Сам дацан под Улан-Удэ в районе озера Байкал. Он читал лекции в Хабаровске о методиках тибетской медицины. У будистов оказывается свой взгляд на бесплодие. И на всякие там болячки. Очень это граничит с понятием о психосаматике заболеваний- но все же разное. Стараюсь сильно в эти дебри не лесть. Боюсь завязну. Но все же поговорю с ним завтра один на один об этом. просто интересно. А вообще когда чего-то очень хочешь, и не получается- веришь во все. По себе знаю. Я всегда была человеком верующим. Но не набожным. А сейчас прям чувствую, что чаще молится стала, в храм мужа зову. Посмотрела православный фильм о Матушки Алипии. И как-то сразу поняла: "Она мне поможет!". Нашла раздел здесь, что к ее мощам можно передать записочки через форумчанок. Когда получила ответ, что моя записочка уже у Матушки- расплакалась. ДЕВОЧКИ, СПАСИБО ОГРОМНОЕ. Надежду внутри себя тоже нужно поливать как цветочек- тогда она вырастет в уверенность... У всех желающих должны быть дети!

--- Я страдаю хронической безграмотностью. Поэтому прошу прощение за орфографию. Всегда стыдно. ---

Ничего кардинально нового лама не рассказал. Буддисты о бесплодии думают… Это страдание для женщины. Причем одно из самых больших страданий. Через страдание женщина очищается. А дается оно за что-то. Вообще в буддизме понятие кармы очень стойкое. То есть, к примеру, я обидела ребенка. Вот Бог и послал мне бесплодие… Но я конечно утрирую. Наградить бесплодием Бог меня мог за любой другой грех… Короче все религии в вопросе о грехе похожи. Заслужил- получи. После услышанного, я стала возмущаться. Что Бог вообще всех религий- злой какой-то. На что лама стал объяснять. Что если бы Бог не послал мне это страдание- душа могла бы очерстветь. И это типа самое страшное, когда не тело, а душа начинает гнить. Вот так. Потом я полдня думала за что? Но думала с точки зрения христианства. С точки зрения буддизма я думать не умею. Плохо понимаю механизмы. Так вот нашла кучу причин… самая банальная- вступать в половые связи до брака. Это кстати осуждается любой религией. Внутренне наверно я за это должна покается… с этим сложнее. Потом еще из того, что я еще сделала такого плохого… у моего мужа, на момент знакомства со мной, была девушка. Он учился в военном училище и она ждала его четыре года. Родители готовились к свадьбе. По распределению после окончания ВУЗА он попал в Хабаровск. Планировалось, что уже через год девушка приедет к нему и сыграют они свадьбу. А тут я… Он в первый же день знакомства признался: « у меня есть девушка.» Долгих отношений с ним я не планировала. И быстро о ней забыла. К тому же она ж где-то в другом городе. Вот, только уже через три месяца встреч муж сделал мне предложение. Ей официально объявил об этом за день до нашей регистрации. Что она чувствовала? Ну, наверное, не радость за нас… Веню ли я себя? Веню. Когда вспоминаю о ней внутри как-то больно, стыдно и противно. Самокопание это. Лама одно не сказал, как долго нужно отрабатывать эти свои кармические грехи… Говорит, что ответ на этот вопрос знает только Бог. Еще сказал, что лучше если ты ЦИТИРУЮ «Умом некрепка» вопрос за ЧТО вообще не задавать. СТРАДАТЬ ТИХО В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. А ТО УМОМ МОНЖНО ТРОНУТЬСЯ. Больше об этом с религиозной точки зрения думать не буду.

Мой доктор сказал пока ничего не обследовать попробовать забеременить так. Если не получится то после Нового года к нему. Еще раз пересмотрела свои старые анализы на гармоны и инфекции... чисто. Но вчера как-то почувствовала типа цистита... еще поставила себе сама диагноз вагинит- иногда чувствую жжение не так что б сильно, но бывает. Вот объясните мне, почему врачам нужно подсказывать в каком меня примерно месте обследовать... А вдруг у меня и вправду вагинит и цистит. А я забеременю??? А может это от антибиотиков которые мы пили пока от инфекций летом лечились? Господи, если ты умеешь читать, дай мне легкой беременности и здоровую лялку. Я ее уже выстрадала.

Неделю провела на больничном. Вчера прошла моя овуляция. Кажется, что опять мимо. Начинается ПМС... Вот умом то понимаешь, что неберемена, а сердцем то смириться не можешь. И опять кажется, что тошнит, что кушать хочешь, что слезы- это не ПМС, а гармоны. Все знакомые ждут конца света. В городе ажиотаж, скупают свечи, крупы, спички. С мужем по этому поводу разговаривали, смеется, что кроме беременности уже который месяц наша семья ничего не ждет. Даже конец света не трогает. А вдруг я все таки уже...нет не с двинулась... уже беремена??? Скорее бы 16 декабря. Уже к критическим дням отношусь, как к растоновке всех точек над и!

Позавчера ко мне в гости приезжала Юля. Мы с ней в прошлом году примерно в это же время в одной палате в перинатальном центре лежали. Мне совсем нельзя было вставать. Санитарок не дождешься. И она помогала как могла. Хотя сама была после неудачной попытки ЭКО. Ее ребенок замер на 6 недели беременности. Так вот сдружились мы тогда. постоянно созванивались. Тут звоню ей спрашиваю, уж не беременна ли она? А она отвечает: "Нет. Но у меня на руках трехмесячный сынуля. И мы можем приехать к тебе в гости."
Приехала. Димулька- солнышко. Улыбаелся всем. Глаз не сводил с моего шестилетнего сына. Матвей долго умилялся. Выяснилось Диму Юля с мужем усыновили. Мать в отказе от ребенка написала: "Не испытываю материнских чувств." Теперь эти чувства испытывает к Димке моя подруга. Он даже внешне похож на Юлю и ее мужа. Так вот что мне подумалось... И какого фига я так растраиваюсь по поводу своей небеременности. Не рожу- так после 30 лет возьму. Юля сказала, что к тем кому 30 еще нет опека относится настороженно. И всячески отговаривают. Типа, может еще своих родите. Я Юльке этот вопрос тоже задала. Она ответила- усыновила не потому, что ЭКО решила больше не делать, а потому, что детей должно быть много. И для себя она определила: Димка- сын их. Просто случайно его родила чужая тетя... А потом она долго рассказывала, как перед ним смотрела на множество детей. Сначала- в возрасте от трех до шести. Потом- от года до трех. Потом- на новорожденных. И только Диму ей захотелось забрать...

У меня появилось хроническое недосыпание. Сегодня муж будет в пять утра с предложением заняться сексом. Чуть не убила. Так он и уснул несоло нахлебавшись. А еще температура днем была 37. Но у меня и после овуляции такое может быть. Эх если бы это было то...

Вот читаю Sashok22. У меня теж симптомы. Грудь как-то поплотнела. И тож сегодня 10 ДПО. Ах если бы... На какой день там тесты надо делать? Я недавно в ванной убиралась. Насчитала 13 тестов с одной палоской. Это я месяца за два их столько наделала.))) На телефон сфотала. Чет не получается разместить. Как научусь. Обязательно выставлю чедесное фото. МУж когда увидел сказал, что следующую партию закупит мне только после трехдневной задержки.
У нас обязательно скоро будет две полосочки! Я этого всем здесь сидящим желаю.

сделала тест. Одна полоска. На вторую нет и намека. После нового года потребую лечения. Руки отпускаются.

Начала курить. На Новый год буду пить. Устала я себе во всем отказывать.

Первый день цикла. Предложили пройти кастинг на место ведущей. Уже директор спрашивает: "Я не понял, ты рожаешь или работаешь?" Если бы все так просто. Кастинг пройти согласилась, это же еще ни о чем не говорит, ну в смысле гарантий нет, что я его пройду. А если пройду и через месяц забеременею... кучу народа подставлю... Боженька, возьми работу. Дай ребеночка!!!! Девочки, вот еще до месячных я была готова пуститься во все тяжкие. А сейчас с тревогой думаю, а как пить то на корпоративах?

Девочки, я вас всех читаю каждый день. Но самой писать пока нечего. Ни че нового...

Сдала анализы ТТГ, Т3, Т4. И пролактин. Все в норме. А еще нашла сайт называется жизнь после смерти. Там пишут мамы, которые потеряли своих деток. И психологи им дают советы. Так вот, почитала я... поплакала и поняла, что ничего у меня еще не отболело. Может у меня по этому забеременить не получается. Я еще в состоянии стресса? Некоторые пишут, что бы забереминить нужно отвлечься. И не ждать наступления часа Х. Могу ли я так отвлечься? Пока нет. Не могу. Врач посоветовал помочь организму и попить стимулирующие таблетки. Я сразу сказала- НЕТ. Он даж объяснять не стал что это за таблетки. Может зря... может попить. А может хотя бы год выждать. Я устала.

Давали пишу с телефона. Сори за написание. Всех всех с новым годом. Спасибо вам за поддержку и понимание. Надеюсь что праздники у всех удались. Я себе перед карпоративами купила сапоги на высоком каблуке, очень высоком. Плясала на них в три ноги. Наливали-пила. Хотелось-курила. А один раз так захотелось секса, что мужа по среди рабочего дня с работы домой вызвала. И все то это время предохранялись прерванным па. Только бы не забеременить думала. По итогу сегодня 8 число до месячных шесть дней. Хотя у меня уже время ночь. Можно считать что девятое. Короче сделала тест. Две полоски. Утром позвоню врачу. Отпишусь.

Врач сказал, что это скорее всего беременность. Я попросилась на УЗИ. Он ответил, что не надо. Ждем двухнедельной задержки и идем к нему. Витамины не пьем. Пьем тока фоливую. А вообще из признаков беременности- ничего нету. Живот не тянет. Грудь не болит. На тестах полоска уже яркая. Я врачу сказала о том, что последние месячные у меня были с 14 на 15 декабря. А по чему тест та так рано показывает? Он предполагает, что овуляция была либо сразу после месячных. Либо перед ними... Хотя по моим ощещениям она была 27-28.Это как раз те дни, когда мне и мужа хотелось. И бок покалывал. А судя по его- во время месячных я была беременной? Бред. Мне вообще перед месячными дней за несколько сексом заниматься вообще не хочется... Девочки пока понятно, что ничего мне не понятно.

В Рождество я была на ночной службе в Храме. Купила себе лампаду для домашних молитв. Буду молится за нас всех.

Давали, самой мне писать пока нечего. Да и не могу, зашла с телефона. Но всех читаю. До двухнедельной задержки еще как до луны. Ощущений беременности по прежнему нет. Зато настроение по лучше. Муж говорит, столько этого ждали, а теперь от неизвестности толком порадоваться не можем. Как только схожу к врачу... И если это рождественский подарок, начну заражать вас чихами. Модераторы дневник пока не закрывайте, плиииз. Ну вот я сегодня как и обещала, немногословная. Кроме вас то и расказать не кому.

Почитала свои предыдущие посты. Во телефон... Пишет давали, а я пишу давали. Короче дивули. О дивули не правит. В первом слоге е. До врача ждать еще долго. Но если это оно. То начинается это прекрасно. Девочки, Бог читает наши дневники. У нас у всех все получится. Администраторы не закрывайте мой дневник. Я ж еще точно то не знаю.

Я беременна. Врач подтвердил. Мой дневничок можно закрыть. Жаль даже. Так уже привыкла. Пусть и следующий дневник будет тож со счастливым концом.