Не могу больше терпеть мужа

Здравствуйте! У меня такая ситуация, может кому то будет смешно, вобщем изложу все таки так как сама уже не знаю что делать.
С мужем вместе 3 года, женаты (как это не смешно звучит) всего 7 месяцев. Берменность была не запланированая но я очень хотела этого ребенка, да и муж был не против.На 5 месяце мы поженились.
Как только я узнала что берменна, мужа как подменили. Начал задерживаться с друзьями, пить. Была очень большая сора( да такая что думала будет выкидыш) Но после нее все стало на свои места. Он снова начал вести себя спокойно, и т.д. После свадьбы все началось заново. Характер у меня тяжелый конечно, но я начала меняться, перестала ворчать, орать и скандалить. Начала думать о ребенке. С его стороны слышала только упреки, мол- Ты же такая сильная на словах!! А ка до дела дойдешь язык в *опу запихаешь! Я все это сносила просто в слезах, беременность понятное дело протекала на сохранениях. Когда я рожала он сидел под родзалом с моим отцом и уже после родов я узнала что когда я кричала_ , он говорил- Чего она орет, она же такая сильная!! Конечно меня это огорчало, но я думала что малышке нужен папа. Потом начали появляться всякие подружки дества. Не знаю изменял он или нет, клянеться что нет, но я для него уже не такая красивая, на меня он уже не сомтрит так как смотрел раньше. А сейчас просто невыносимо стало, малышке всего 3,5 месяцев, но я больше не могу терпеть, пишу со слезами на глазах.
Он сканадалит по любому поводу, то не туда положила, то не там, и то не туда. Малышка стала очень беспокойная, и он не понимает что тем что он выводит меня, он рискует оставить ребенка без молока моего, а я очень хочу кормить малышку своим молочком. Во время сканадалов речь заходит о разводе, но через 15 минут его видимо попускает и он начинает лезть целоватся. Чего мне понятное дело не хочеться. Иногда когда он злиться егоьначинает трусить, он может держа на руках малышку ударить рукой об стену, выдрать у меня коляску на улице и уйти. Ребенок очень страдает от этого, а я не знаю что делать, уйти и остатся без отца и кормильца, либо терпеть ради ребенка, хотя пока что не вижу ничего хорошего для нее. Помогите советом, прошу пожалуйста. Я уже не знаю что делать!

Может, я резко напишу, но что ребёнок увидит хорошего от ТАКОГО отца? И зачем дочке такой отец?
Вы пробовали обсуждать проблему или всё так и заканчивается тем, что мужа "попускает"?
Ваши родители к малышке хорошо относятся? Помогут вырастить, если уйдёте от мужа?

N@t@shk@a
Мы уже обсуждали сним все что только можно, он обещает что поменяеться, но все так и остаеться словами. Родители хорошо относяться, надеюсь помогут.

добавлено спустя 1 минуту:

Больше того я ему предлагала сходить к психологу, наотрез отказываеться.(((((

Боже мой, какой кошмар! Вас очень жалко Вы еще такая молодая, а уже такие горечи. Очень жалко и малышку. Я не знаю как вам помочь, но скажу, что это не нормально . Если так пойдет и дальше, вы заработаете нервоз на всю жизнь, а малышка, подрастая, поймет, что папа злой и будет бояться его, так как эти скандалы будут внутри семьи и вы не сможете их скрыть. Я развелась с первым мужем только по причине " попивания пива" после работы, постоянного перегара и "прихожу когда хочу" с его стороны. Ребенок был полностью на мне. никакие бабушки мне не помогали, сама не хотела, и не хотела оставлять дочку у них.Доче было два с половиной года, когда мы разошлись. Я отрубила раз и навсегда, даже сожаления не было. трудно было, но ничего справилась, сама. Теперь я рада, что мой ребенок не знает, что такое "папа выпил" и "устал". Она не помнит его скандалов, была маленькая. А это самое важное. хотя при чужих он был идеальным папочкой. И все думали, чего это я так с ним. Аж противно стало как вспомнила.
Если у вас есть родители, они всегда вам помогут. Не бойтесь.
А вообще, какие у него доводы по поводу всего? И хочет ли он что-то изменить? Может поставить ему ультиматум...
Это мое личное мнение и пример.
Хочу пожелать вам терпения и взаимопонимания в семье. Может еще не поздно что-то изменить...
Не расстраивайтесь, все образумиться

Пока писала, появились ваши сообщения, по поводу не хочет меняться. ну тогда, мне кажется это дело времени.Главное, чтобы не было поздно

Zaza Очень хорошо вас понимаю. Была в вашей ситуации. ТОлько у меня все было намного хуже. Даже думала под машину броситься от ужаса и бессилия. Пока Бог не послал женщину - психолога, которая расставила все по местам в моей голове. Сейчас муж который вел себя наааамного хуже вашего - просто душка и лапочка. На руках носит и все делает и я для него аки свет в окне. И при этом я трезво знаю себе цену и в случае чего - даже с новорожденным смогу уйти от него без проблем.
Во-первых, никого не слушайте и не верьте в то что мужчина до чего-то дойдет или должен дойти сам. Вокруг вас есть пары с примерами идеальных отношений? Так вот - в первую очередь это заслуга ЖЕНЩИНЫ. ее работы над мужчиной. Медленная и методичная. Да, я согласна что может к годам 40 ( ну кто-то чуть раньше) из мужчин и сам понимает что нужно женщине. Или быть может кто-то вырос в идеальной семье (где мама так воспитала папу что папа был просто идеальным семьянином) и мальчику теперь есть откудова черпать примеры. Но к сожалению такие "уже готовые" мужчины - а еще и в нашей стране - огромная редкость
Первый и главный момент печальной статистики - почему мужчины так часто изменяют беременным и так часто уходят из семей на момент беременности жены или после рождения долгожданного ребенка - банальная не готовность к ответственности. В нас перестройка происходит на гормональном уровне. Нам природа сама диктует понмиание того что можно, а что нельзя и как теперь нужно.. А у них откудова это возьмется?

Zaza

Берменность была не запланированая но я очень хотела этого ребенка, да и муж был не против.мНа 5 месяце мы поженились.
Как только я узнала что берменна, мужа как подменили. Начал задерживаться с друзьями, пить.

У него мог быть банальный стресс. Сколько ему лет?? Вам 19 - а ему ж наверное ну максимум до 25. Это по сути своей еще мальчишка. Хотите вы верить и принимать это или нет - я думаю так он отвлекался, от своего понического страха!! За все. За то что он не справиться, за то что нехватит денег, за то что вы теперь будете отдавать всю любовь малышу, а не ему - да. Некоторые мужчины! Особенно в юном возрасте - хотим мы это понимать или нет - но в малышах даже видят потенциальных конкурентов!! Это потом, уже с годами - они начинают что-то понимать.. Если вы будете говорить и упрекать - что мол ты мне тут должен и обязан и т.д. это только отдалит вас. Он и так трясется - а тут еще и наезды.. Надо мягко и тактично объяснить что все в порядке, что ничего не изменитсья мжду вами - наоборот у него будет крошечка, которая его будет очень сильно любить и т.д. Короче мужчин к отцовству - особенно молодых - надо готовить!! Мягко, нежно и постепенно.

но я начала меняться, перестала ворчать, орать и скандалить. Начала думать о ребенке.

вот это очень правильно

С его стороны слышала только упреки, мол- Ты же такая сильная на словах!! А ка до дела дойдешь язык в *опу запихаешь!

И это вполне объяснимо. Если вы ему все 3 года ваших отношений показывали, что вы такая сильная, вам море по колено, все могу сама. То откудова у него возьмется понимание того, что вдруг резко вы стали слабой?! Вам то понятно - гормоны - раз-два - организм перестроили. А ему?? у него то нет гормонов - переключающих мозг. И не ждите быстрого результата. Раз 3 года он в вас видел сильную женщину - то теперь его надо постепенно приучать к тому, что вы слабая. Но только не наездом. А хитростью. Аргументами, мягкостью. Поменяйте поведение. Не хватайтесь все быстро делать самой! Говорите, что вы теперь его слабая половинка и он ваш защитник, и самый лучший и самый сильный и вы очень рады что он такой сильный у вас есть. Мягко ему внушайте, чо он должен все сам. Но не обухом по голове.

Когда я рожала он сидел под родзалом с моим отцом и уже после родов я узнала что когда я кричала_ , он говорил- Чего она орет, она же такая сильная!! Конечно меня это огорчало,

вот опять же. может это все-таки не спроста?? может вы слишком долго пытались их себя изображать отважного муравья? откудова ему теперь знать что вы слабая?

Потом начали появляться всякие подружки дества.

ну а как вы думали ? девушки в наше время ой какие зубастые!! Садятся на голову и к женатым и к не женатым. Да, я не сейчас не выгораживаю мужчин. Но согласитесь - в наше время девушек - при чем многих - совсем не смущает - что у их "любимого" есть жена и ребенок. Наоборот еще и подольют масла в огонь. Он к ней прийдет за советом - а она подольет - мол - какая у тебя жена, совсем тебя не понимает!! Не то что я - такая заботливая.. и т.д.

Малышка стала очень беспокойная, и он не понимает что тем что он выводит меня, он рискует оставить ребенка без молока моего, а я очень хочу кормить малышку своим молочком.

вам нужно отвлекаться. просто отключать голову от ссор, чтобы и правда не навредить малышу. А с ним мягко поговорить. Найдите в нем слабые душевные струны, чтобы зацепить, и найти подход, через который внушите ему - что молочко ваше - это например залог крепкого малыша, который не будет болеть и с которым не будет проблем, а значит вас нужно сейчас немного поберечь.. Незнаю.. придумайте какой-то ритуал там - типо - за маму, за папу.. чтобы у мужа вырабатывалось особое отношение к процесу кормежки ребенка. Ведь что главное: смысл нашего сообщения - в реакции которое мы на него получаем. Если вы хотите что-то объяснить иностранцу - вы же учите язык, верно? НЕ кричите ему на русском что он осел и ничего не понимает.Чтобы повести машину, сесть за руль - вы изучаете правила вождения? Так же и здесь. Мы все разные - мужчины-женщины. Со своими тараканами, страхи, привычками.. Изучайте своего мужчину. Что он любит больше всего, отчего злиться? Не говорите важные вещи по руку. Но найдите способ через его слабые стороны донести - что настоящий мужчина это тот который бережет жену и ребенка. Не бывает лени - бывает плохая мотивация. Ищите его слабые стороны - чтобы мотивировать на подвиги ради вас. Любит вкусно есть - готовьте. Любите похвалы - хвалите. Чтобы он был зависим от вас и делал все что вам нужно. Попробуйте сделать для него то в чем он больше всего нужнается, то что ему по душе - и именно в этот момент донести нужные вам мысли,идеи до его разума.
Еще раз подчеркну - я не выгораживаю мужчин. Женщина обязательно должна знать себе цену - и бывают патологические вещи - которые женщина ни во имя ребекна ни во имя кого ни за что не должна терпеть. Нельзя быть зависимой - настолько чтобы не уйти в критический момент. Но.. так можно всю жизнь бегать от мужчины к мужчине. ПОймите - мудрые женщины умеют управлять любыми мужчинами. Не зря же иногад видишь - жил с одной - был оболтус-оболтусом. ПОтом сошелся с другой и глядишь и пить перестал и забегал.. Опять же - не со всеми так бывает. Но у вас вижу классическую ситуацию. Попробуйте научитсья тихо мягко и хитро напрявлять и управлять вашим мужчиной. Сбалансируйте ваши отношения в мирное русло. И когда уже все будет по вашему - решайте - нужен вам этот человек в жизни или нет.

а родители у мужа есть? какие у вас отношения со свекровью и свекром? почему бы их не подключить к вашей семейной проблеме? семью потерять - раз плюнуть, а вот сохранить - это целая работа.

Во время беременности я тоже мало от мужа любви получала. После загса его вообще как подменили. Дети очень меняют мужчин не оч.хорошую сторону, и это происходит потому,что они не готовы к детям. Первый год после рождения ребенка он трудный самый...если продержитесь,то ты герой. Именно ты, потому что тут загвоздка именно в женской терпимости. Я тоже часто думаю о разводе, но гоню от себя эти мысли,чтобы молоко не пропало и т.п. Дети очень чувствуют настроение мамы, держись.
С другой стороны мужчинам тоже трудно, на них сваливается ответственность и они уже не получают той любви и заботы которую получали ранее. Иногда даже ревнуют своих жен к детям. Печально все это(

у моей подруги похожая история, встречались, забеременела - поженились, ей было 18. и пошло - поехало....длится это уже 10 лет...сплошные мучения и ад...

вы должны сами решить чего вы хотите, какой жизни себе и ребёнку. "Чтоб был отец", "и я его люблю" - мало очень для нормальной совместной жизни. С "отцами для галочки" дети вырастают несчастными и с кучей комплексов.

Тут уже много и правильно написали... То что беременность для мужчины тоже стресс это факт и переживают они его гораздо хуже, нежели женщины. Просто часто причин стресса они не осознают даже сами... Что банально не готовы менять жизнь, что бояться ответственности, бояться что не справятся, вот и начинается "делаю что хочу", доказывают сами себе, что могут управлять своей жизнью, несмотря на внешние обстоятельства... Особенно к этому склонны молодые потенциальные папаши... чаще всего это проходит...

Конечно так жить тяжело, но взять и развестись без боя тоже не выход. Над семьей нужно работать, не затягивать на десятилетия, но годик-два браку можно дать. А вы такие молодые и уже семья, и уже ребенок и жизнь перевернулась совершенно, редко кто переживает такие перемены в жизни в стол юном возрасте совсем безболезненно...

А к мужу поменьше притензий. Просто оставте его в покое и пусть все идет своим чередом, меньше агрессии, терпение и только терпение. Отпустите ситуацию. Зацикли тесь на себе, а не на муже.
Тогда ему и не надо будет обращаться за утешением к бывшим дамам сердца, а когда увидит, что вам на него все равно и вы заняты собой и ребенком, он если действительно вас любит почувствует себя обделенным и может что-то поменяется.... а если нет и вы это поймете, тогда и думать...

И еще, когда обращаетесь к мужу, акцентируйте внимание не на нем, а на себе, т.е. не "ты меня обидел, такой сякой", а "мне больно и обидно", не "ты меня не любишь", а "я хочу, чтобы меня любили"... Когда их обвиняют, у них как у детей включается защитная реакция и начинают пороть гоорячку не слуашая слов, а тупо отмахиваясь....

а родители у мужа есть? какие у вас отношения со свекровью и свекром? почему бы их не подключить к вашей семейной проблеме? семью потерять - раз плюнуть, а вот сохранить - это целая работа.

Да с родителями там отдельная ситуация. они меня во время беременности выгнали из их дома, в надежде что сын останеться сними. а он сомнгой ушел. Сейчас конечно делают вид что я такая хорошая и все их устраивает. но терпят они меня только из-за внучки.Поэтому к ним обращаться нет смысла, это только в их пользу.

добавлено спустя 9 минут:

Zaza Пока Бог не послал женщину - психолога, которая расставила все по местам в моей голове.

Вот Вам повезло. Я своего мужа тоже прошу сходить к психологу, так как вижу что семья разваливаеться, но он натрез отказиваеться, говорит что ему это не нужно. Я понимаю что много зависит от меня, но ребенку сейчас нужно больше внимания, а если муж такой эгоист, и не понимает этого, так что же здесь поделаешь? И хвалю его, и кушать готовлю, уступаю постоянно последнее время. А ему хоть бы что. Купил мне фотоапарат и теперь кидаеться фразами- Если б я хотел уйти ты думаешь я б тебе его купил!
или - Я ж тебе фотик купил, разве купил бы я его если б не любил тебя.
Причем за последние 2 года это единственное что он мне подарил, я ему говорила что не нужны мне все эти подарки, пусть только Ты стань человеком и меня пойми. Но нет же, все сходиться на его подарках, на том что он приносит деньги в семью. Я тоже до декрета приносила деньги, и не жаловалась, что мол я беременная и работаю, а он прям бедный несчасный работает не покладая рук, пони несчасный, и этим гордиться. Да он помогает иногда по дому, но этого допроситься нужно, а потом ходит и рассказивает я вот тебе поубирал, посуду помыл, покушать приготовил. Ну так а я это каждый день делаю, и что?
Он любит только себя, сам себя хвалит, не скажешь ему будь здоров, когда он чехнет, так он сам себе это скажет, да еще и с такой интонацией. что мол чего молчишь, Я тут чихнул.
Как его не ублажай, он найдет другой повод пристебаться.

вы меня пугаете

вы должны сами решить чего вы хотите, какой жизни себе и ребёнку. "Чтоб был отец", "и я его люблю" - мало очень для нормальной совместной жизни. С "отцами для галочки" дети вырастают несчастными и с кучей комплексов.

ППКС!
По себе знаю что ни к чему хорошему это ни приведет- "отец для галочки"! куча комплексов в лучшем случае.
У подруги похожая ситуация,неделю муж нормально себя ведет,три недели оскорбления,скандалы и т.д. не представляю как она все это терпит,и сын в первую очередь страдает,"отца" боится.
Если человек не меняется,то и не стоит терпеть,любите в первую очередь себя и своего ребенка,думайте о его благополучии,спокойствии!

Малышка стала очень беспокойная, и он не понимает что тем что он выводит меня, он рискует оставить ребенка без молока моего, а я очень хочу кормить малышку своим молочком.

Прежде всего держите себя в руках, будет ли молоко у вашей дочери или нет зависит от вас! Поэтому скажите себе- что я не имею права нервничать! И как мой брат сказал бы- Не надо вестись на все слова. НЕужели нельзя не отвечать? Пришел вечером и кричит- взяла колясочку и доченьке сказала вслух, мол дочура, так пойдем погуляем. Не надо обращать на него внимания. Поорет и перестанет. Просто в ссоре всегда оба виноваты. А ссора- это как прорыв трубы, легче предотвратить, чем потом дыры заделывать. На самом деле не даром говорится, что не на каждое слово надо давать ответ. Просто женщина должна быть мудрее и хитрее. Проанализируйте из-за чего ссоритесь, ведь не просто так. Чтобы требовать с мужа, нужно себе ответить на вопрос- а все ли я сделала. чтобы этой ссоры не было? Вот когда сможешь себе сказать, мол я все сделала, все, что могла, тогда и думать дальше.

На самом деле просто брак- это труд, а у вас ребеночек маленький. Я не знаю вашего мужа. Но знаю, что в ссорах всегда виноваты оба. И вы должны решить сами можете вы так жить,все ли вы сделали. Почему-то вы с ним рядом уже 3 года и раз вы вместе значит есть ради чего!

Вобщем либо трудиться и терпеть пока не угаснет, либо уходить и думать о ребенке.

в таком случае с моим характером я развернулась бы, забрала ребенка и ушла к своим родителям. может я жестокая, но, блин, раз уж мужчина женится, значит и семья скоро будет. а как ребенок появляется, так сразу с головой в песок? не надо тогда женится! и пиписка выросла, а в мозгах не выросло? что от этой пиписки дети вообще то рождаются! и прямая обязанность мужика обеспечивать свою семью всем необходимым.
а если он такой псих, я бы задумалась лишний раз вообще ребенка ему в руки давать (там видимо яблоко от яблони далеко не упало)

Наверное, парня переклинило просто. Неожиданная беременность, быстрая женитьба... Может, он еще хотел пожить так сказать для себя, а тут сразу большая ответственность свалилась. Вот он и не знает, с какой стороны подойти к этому всему...
Это конечно только в том случае, если за ним раньше такое поведение не водилось.

Не подумайте, что оправдываю. Не поддерживаю такого отношения к людям. Просто пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны

Аура
Да нет, раньше он так себя не вел. Только во время беременности, и после родов.

А какие конкретные претензии к мужу? вы как-то очень абстрактно пишите... что именно он делает не так?

раньше он так себя не вел

Так раньше у него детей не было, которых он был просто "не против".
У кого то из психологов написано, что мужчины такого не прощают, воспринимают незапланированную им беременность как предательство, на которое они не могут ответить ничем.

Zaza
ну не можете вы быть вместе и все...так мне видно из ваших сообщений..вы мучаете друг друга и ребенка жаль...

Zaza
Сколько лет вашему мужу? Откуда такая агрессия?

А какие конкретные претензии к мужу? вы как-то очень абстрактно пишите... что именно он делает не так?

его нервозность, его психи.
Ему постоянно нужны друзья. даже для того чтоб сходить в магазин.
Он поможет всем вокруг, кроме меня.
Пока я не была беременна, почему то гулять ему не хотелось.
Он постоянно скандалит, он не может спокойно реагировать даже на мелкие проблемки.

добавлено спустя 3 минуты:

Zaza
Сколько лет вашему мужу? Откуда такая агрессия?

мужу 23, откуда агрессия не могу понять, возможно из-за того что сразу после родов я попросила его поменьше гулять и больше сидеть дома, а когда он делал по свойму начинались соры. Может тогда он обозлился на меня, но сейчас все по другому, я не срываюсь на нем постоянно, пытаюсь себя контролирывать. Вот только он постоянно теперь ходит как на иголках и в меня их тыкает.

Ему постоянно нужны друзья. даже для того чтоб сходить в магазин.
Он поможет всем вокруг, кроме меня.
Пока я не была беременна, почему то гулять ему не хотелось.
Он постоянно скандалит, он не может спокойно реагировать даже на мелкие проблемки.

Он не был другим, просто был влюблен-увлечен и все время тратил на вас, а теперь вы рядом и можно расслабиться

мужу 23, откуда агрессия не могу понять, возможно из-за того что сразу после родов я попросила его поменьше гулять и больше сидеть дома, а когда он делал по свойму начинались соры.

Мне кажется, он просто оказался не готов стать отцом, и сейчас его злит и угнетает его положение, вот он и бежит из дома... И агрессия от этого же

Мне кажется, он просто оказался не готов стать отцом, и сейчас его злит и угнетает его положение, вот он и бежит из дома... И агрессия от этого же

И что же делать? От нас он уходить тоже не хочет. Что тогда его держит? Я ему уже говорила, если хочешь уходи, претензий не будет. Он даже слышать не хочет.

Zaza
а живете вы где? в вашей квартире или у родителей, может снимаете?

Zaza
а живете вы где? в вашей квартире или у родителей, может снимаете?

живем с моиим родителями

И что же делать? От нас он уходить тоже не хочет. Что тогда его держит? Я ему уже говорила, если хочешь уходи, претензий не будет. Он даже слышать не хочет.

Ну как что держит? Определенный комфорт в бытовом плане + свобода действий. Еще есть любовь к ребенку и любовь/привязанность к вам.
Зачем ему уходить от вас? Ему удобно вполне.
Что делать? Попытаться найти общий язык и расставить все точки, как бы трудно это не было, главное не скатываться до взаимных претензий и ссоры

Всем спасибо! Будем пытаться наладить отношения. Надеюсь получиться найти взаимопонимание.

И что же делать? От нас он уходить тоже не хочет. Что тогда его держит? Я ему уже говорила, если хочешь уходи, претензий не будет. Он даже слышать не хочет.

Ну как что держит? Определенный комфорт в бытовом плане + свобода действий. Еще есть любовь к ребенку и любовь/привязанность к вам.
Зачем ему уходить от вас? Ему удобно вполне.
Что делать? Попытаться найти общий язык и расставить все точки, как бы трудно это не было, главное не скатываться до взаимных претензий и ссоры

Хотела написать и увидела в Вашем посте все что я хотела сказать!

Помоему весьма распространенная ситуация молодых семей... Может я и излишне пессимистична... Он любит и ее и ребенка скорее всего, но банально не готов к ответственности... да это плохо, неправильно, незрело, безответственно и т.д. Но это рядовая ситуация, скорее всего это просто надо пережить....
Просто пойти и подать на развод успеется всегда...
Психануть и выгнать, тогда что? одна... совсем одна... ругаться не с кем, но и ждать некого... и что тогда.. снова ждать поддержки от советчиков?
7 месяцев брака еще не срок, чтобы ставить на нем крест...

я вот если бы близко не столкнулась с таким в жизни, думала бы, что это хоть 50% временно...у большинства это не временно...как я писала, моя подруга терпит это уже 10 , Боже мой, 10 лет, с её внешностью, с её характером...я в полном шоке, наши женщины до последнего будут унижаться и терпеть, лишь бы был отец и муж...здохнут но будут держаться за шаблон семьи. Именно за "шаблон", потому как такая семья , не семья а пародия...Закидайте меня тапками, обругайте, но я не считаю, что надо терпеть такое отношение и вечно сюсюкать и искать компромисы и лазейки, чтоб не выводить мужа, чтоб он не срывался... когда он спал он не знал , что могут дети быть?? или его изнасиловали ?? а потом перед фактом поставили?? А кто сказал, что взрослым быть легко? что легко думать не только за себя?? что легко сдерживаться и не срываться на другом?? Да. у каждой семьи есть нюансы, если все будут сразу бежать разводиться , то семей не будет вообще, но если в семье один "терпило" , а другой живёт для себя, ну извините...

блин...никогда стараюсь не ввязываться в эти новые темы, которые компрометируют скандалы и споры..но уж не сдержалась...