Уборка в голове (Аура)

И снова здравствуйте!

Подумала, что нужно что-то о себе написать. Всю биографию конечно не осилю да и не помню все моменты. А жаль. Иногда мне кажется, что забываются самые интересные моменты. Вот почему люди не помнят свое раннее детство?? Там же самое самое интересное, наверное, и было. Процесс познавания мира лично мне было бы интересно помнить

О дневниках.
Вела когда-то дневник. Еще в школьные времена. Лет до 15-16. Потом застала, как моя двоюродная сестра его читает, выбросила и перестала таким страдать. Недавно были попытки опять записывать свои мыслишки, но вмешался случай и доступа к старому дневнику у меня нет.
Для чего он мне нужен, тоже ответа как такового нет.
Иногда есть потребность просто что-то понабирать. Разомять пальцы так сказать
Иногда есть мысли, или их какие-то клочки, которые надо собрать в картинку и без наглядности не получается.
Иногда надо описать проблему и отложить на время, чтобы потом к ней вернуться и разобраться с ней окончательно.
Иногда нужет просто совет. Совета могу, конечно, попросить у кого-то из семьи и друзей. Но бывают случаи, когда нужен совет, но не хочется никого посвящать из окружающих. Это и взгляд со стороны, и самоуспокоение, что человек - посторонний, никогда меня не видел и врядли увидит. Вроде бы и не стыдно писать о чем-то таком личном.

О моем нике.
Аура.
Ну для начала - слово красивое
Очень нравится его трактовка А́ура (др.-греч. αὔρα, лат. aura — дуновение, ветерок, веяние). Аура в древнегреческой мифологии — богиня лёгкого ветра. Приятно иногда чувствовать себя богиней И полезно для здоровья тоже
Опять же аура бывает разной. Так же как и я. Да и все мы.

О себе. В общих чертах.
Сама еще не всегда могу понять, какой же я человек.
Иногда бываю такой злой и невыносимой, что самой страшно.
Но чаще я все таки ооочень терпеливая, и слишком воспитанная. Это как раз тот случай, когда это не положительное качество. Страшно мешает жить. Вроде бы и могу послать, если кто-то уж очень наглеет. Но чаще я торможу и думаю, что вот мне с этим человеком еще общаться надо и какой-то скандал заминаю, проглатываю и терплю. Стараюсь всегда думать о ком-то другом в первую очередь. Чтобы кому-то было хорошо и комфортно, а о себе думаю в последнюю очередь. И люди хавают это и воспринимают как должное, и потом я для себя неожиданно понимаю, что человек давно и прочно сидит на моей шее и тихонько ножками болтает. В последнее время свела на нет общение с такими. И стало легче жить. Но привычка осталась. С новыми знакомыми я себя ловлю на мысли, что опять же в первую очередь думаю, чтобы кому-то было комфортно. Как избавиться от этого - не знаю, к сожалению.

Думаю, на сегодня хватит писательства.
Всем спокойно ночи и приятных романтических снов

Всем доброго вечера, или точнее ночи.

Сегодня хочется вспомнить о дружбе.
Не знаю, будет ли это хватстовство, но дружить я умею.
Всегда поддерживаю, чем могу. Мне не жално отдать последние деньги, если кому-то из друзей надо. Могу хоть среди ночи приехать\приютить и тд.
Но друзей, которых я бы назвала настоящими в моей жизни становится все меньше. Честно говоря, я не могу понять почему.
Я не развожу сплетни. Предпочитаю сделать вид, что я не в курсе, если мне гадости о ком-то из друзей говорят. Не передаю и не поддерживаю эти самые гадости. Не лезу в жизнь друзей. Если сами посчитают нужным чем-то поделиться, то это никуда дальше нас двоих не уходит.
Но тем не менее их становится все меньше. Я совсем не против новых знакомств. Но сразу никого не впускаю в свой близкий круг общения. Думаю, это понятно. Такого же отношения я жду и от своих друзей.
На деле получается, что на сегодняшний день только 2 человека, 2 подружки придерживаются того же мнения.
Как-то быстро отпали люди после окончания вуза. Хотя я и не сильно обнадеживалась, но теперь окончательно поняла, что они были рядом для своего удобства. Я же широкая душа, всегда всем делилась и не просила никакой помощи. Но то такое. Мелочи. Но на этом дружба со многими и прекратилась.
Есть еще пару друзей, которые уехали за границу. Раньше я была твердо уверена, что заграница людей не меняет. Но как я поняла, некоторые предпочитают уехать в новую жизнь и совсем забыть о своих старых друзьях. Люди просто перестали отвечать на сообщения в соц. сетях и не показывают, что были когда-то знакомы... Печально...

Как бы там ни было, я ценю этих нескольких людей, которые есть в моей жизни. Без них жизнь была бы намного серее

Времена года

Лето.
Раньше очень его любила.
Может потому, что была ребенком и это было время каникул.
Может потому, что не было так жарко.
Может потому, что в то время я не думала ни о чем. Просто гуляла, ездила куда-то отдыхать и не задумывалась, за какие такие деньги это все делается.
Сейчас я не могу сказать, что совсем не люблю его. Но что-то такое есть.
Чтобы куда-то поехать, нужно многое спланировать, достать денег и т.д. Уже второй год не вижу моря. А это единственное, к чему не изменилось отношение. Я его любила, люблю и буду любить всегда.
Ужасно добивает жара. Выбираюсь куда-то только по очень большой необходимости или на собеседование. Я не работаю. (Если кто не догадался.) Вот сижу дома и варюсь со своими мыслями и почти в гордом одиночестве. (Наш кот тоже весь день дома сидит. Спит все время и периодически требует пожрать)
Чувствую, что жизнь проходит как-то мимо. Хандрю одним словом.

Осень.
Во времена учебы ужасно ее не любила.
После отдыха лень было впрягаться в учение.
После летних легких одежек не хотелось одевать кофты, куртки, сапоги и такое прочее.
Не любила да и сейчас не особо люблю осенние дожди. После них всегда стирка и оттирание грязи от обуви. Ну и зонтик с собой носить приходится. Раздражает.
Нравится только ранняя осень.
Еще теплая и красивая.
Вся разноцветная и вкусно пахнущая.

Зима.
Ужас и еще раз ужас.
Хоть и родилась зимой, но ужасно ее не люблю.
Новый год не люблю. Начинают собираться все родственники. Ох как же они меня раздражают. Придут, наедятся, напьются, начинают лезть с вопросами, которые они в принципе не должны задавать. На пьяную голову начинаются обиды. У меня вечно нервы и депрессия в это время.
Люблю Рождество. Очень. Я не могу объяснить, почему. Просто с ним связаны какие-то светлые детские воспоминания.
Свой день рождения тоже не очень люблю. Каждый раз хочется провести его как-то по своему, чтобы мне комфортно было, а получается, как всегда. Не люблю застолье, на котором должна отсидеть, потому что у меня же праздник. А после него уже ничего и не хочется. Только чтобы никто не трогал.
Единственное, что люблю зимой - снежные дни. Их к сожалению все меньше и меньше. И ради них терпеть всю зиму мне как-то не очень нравится.
Чуть не забыла о Дне Валентина. Не фанатка, честно говоря. Мне не нравится эта суматоха. Люблю побыть вдвоем с любимым мужем и все. Больше мне ничего не надо.

Весна.
Весну я очень люблю.
Но уже начиная где-то с апреля.
Хорошие теплые деньки, шашлыки, зелень и море цветов.
С каждой весной я как бы влюбляюсь во все вокруг. Это настолько эмоционально состояние, что я даже описать не могу. Какое-то тепло во всем организме появляется.

Вот написала я это и сама не знаю, зачем. Кому это надо. Часто так бывает, напишу что-то и сотру. Не могу ответить, зачем это нужно. Может быть когда-то в старости буду перечитывать, когда память плохая станет. Буду писать, чтобы помнить.

Чтобы помнить

Вчера умерла наша кошка. Прожила она с нами 12 лет. Жила хорошей и счастливой кошачьей жизнью. Никто ей ничего не запрещал и редко когда она получала полотенцем по заднему месту. С детства была воспитанной и в чем-то даже аристократичной. Породы на половину персидской и на половину непонятно какой. Это ее совсем не портило. Конечно была она и врединой периодически. Но какая кошка не покажет свой характер. Если и кусала заигравшись, то потом всегда просила прощения по-своему, по-кошачьему. Все годы спала со мной, пока я замуж не вышла и не переехала. Да и когда ночевала у родителей, она приходила только ко мне и всю ночь спала в ногах. Как умерла, у нас сразу налетела гроза. Как-то внезапно так. Может совпадение...
Скучаю. Уже второй день не могу успокоиться. Мама переживает очень...
Надеюсь, время пройдет и мы не будем плакать, вспоминая ее.

P.S.
Свекровь оказалась еще той свиньей. Привезли кошку, чтобы похоронить в конце сада, она прикалываться начала с младшим сыном. Ну есть совесть у людей? У самих же кот есть и сами же так же будут плакать, когда он умрет. Напала на мужа, что он не так попылесосил вчера. Я сама видела, что убрал он хорошо. Уже ж не маленький, чтобы некачественно делать. Гаркает к нему, что он на брата накричал, хотя он не кричал. Я в шоке одним словом. Как только приедут, мне сразу хочется уйти и жить в другом месте. Вечно недовольная всем. Вечно какие-то претензии на ровном месте. А потом ходит и улыбается всем, как будто ничего гадостного и не сказала. Вот как с этим бороться?

Хотела написать, да как-то не складывается мысль... Видимо, надо еще подумать обо всем

Начало

У меня осень всегда вызывает ощущение начала чего-то.
Раньше были школа/институт.
Потом так вышло, что и работа нашлась в начале осени.
Осенью мы с мужем начали жить вместе.
И на следующую осень мы расписались.
Эта осень совсем не похожа на предыдущие.
Все предыдущие годы всегда было или пасмурно, или шел дождь. 1 сентября этого года меня очень удивило. Погода была сказочная. Мы классно погуляли. Попали на концерт к 1 сентября и необыкновенно красивый салют. Но я как всегда отличилась. Умудрилась подхватить простуду и сижу теперь дома с соплями, кашлями и прочими прелестями. За окном последние теплые деньки и у меня нет возможности ими насладиться по полной программе. Обидно как-то. По дому все сделала и теперь маюсь от безделья и хочется выть волком от такого одиночества. Спасает сериал "Друзья", хоть и видела его уже раз 100 наверное. И одна из моих любимых авторов - Агата Кристи.

Не обращайте внимания. Просто надо где-то сохранить, а то после мужа я на компе ничего найти не могу

Это шестидневная диета шведского диетолога Анны Юханссон.

Итак, меню диеты «6 лепестков»

1 день - рыбная монодиета
Можно есть любые сорта рыбы в вареном, запеченном или тушеном виде. Разрешена соль, неострые приправы и зелень. Допускается уха (без картофеля и прочих ингредиентов, кроме зелени), рыбный бульон.

2 день - овощная монодиета
Ешьте любые сорта овощей в сыром, вареном, запеченном или тушеном виде. Можно добавить соль и неострые приправы, зелень. Допускаются овощные соки без добавок.

3 день - куриная монодиета
Ваше лакомство в этот день - куриное филе (грудка) в вареном, запеченном или тушеном виде. Естественно, без кожи. Разрешается соль и неострые приправы, зелень. Допустим куриный бульон.

4 день - злаковая монодиета
Питайтесь любыми видами каш, злаками, пророщенными семенами, семечками, зерновыми хлебцами, отрубями, клетчаткой. Можно использовать соль, зелень. Допускается квас.

5 день - творожная монодиета
Кушайте творог, обезжиренный или с невысоким процентом жирности. Допустимо нежирное молоко.

6 день - фруктовая монодиета
Разрешаются любые сорта фруктов в сыром или запеченном виде. Можно использовать пряности. К примеру, корицу, ванилин, цедру лимона. Можно пить фруктовые соки без добавления сахара.

Каждое предыдущее меню подготавливает организм к меню следующего дня. Например, рыбный рацион в первый день немного «усыпляет» бдительность организма, снабжая его значительным количеством полиненасыщенных жирных кислот Омега-3. К тому же рыба – наиболее легкоусваяемый белок. Так при небольшом числе калорий за день рыбный рацион (к примеру, в горбуше 110 ккал/100 гр) принесет не только хороший отвес, но и подготовит организм к овощным блюдам за счёт большого количества белка.
На второй день овощи еще больше снизят калорийность за сутки и при этом обогатят организм полезными растительными углеводами.

Сахар и сахоросодержащие блюда строго запрещены!
Желательно пить как можно больше чистой воды, а также зеленый и черный чай. Кофе лучше сократить или исключить вовсе.

Где мои семнадцать лет...
Вот прошло совсем немного времени от того возраста, когда ты так уверен в своих силах и знаешь лет на 10 наперед, как сложится твоя жизнь.
В свои семнадцать я была мягко говоря неуправляемая. Родительское мнение выслушивала, но не прислушивалась.
Верила, что абсолютно все зависит от моих действий.
Была уверена, что только я знаю, как для меня будет лучше.
Думала, что передо мной открыты все двери и безграничные возможности.
Чувствовала, что во мне столько сил, что хоть горы сворачивай.
Времени хватало и на учебу (была почти отличницей), и на погулять с друзьями, и на занятия танцами. Хватало времени даже чтобы выспаться. Казалось, в сутках часов 48, не меньше.
Верила в чистую дружбу и крепкие, дружные семьи...

Сейчас все это кажется таким далеким и вроде бы совсем не обо мне.
Только где-то внутри как будто пищит еще тоненький голосок, как доказательство, что это все таки была я и эти мысли, желания были моими.

Сегодня снились яйца.
Большие, белые и очень похожие на страусиные.
Лежали везде по городу и сразу по 2.
Если взять их в руки и приложить поближе друг к другу, появлялся ребенок. Как бы вылупливался или что-то такое.
Насобирала их целую кучу, сколько могла в руках удержать и принесла мужу еще тепленькие какие-то.
Сложила несколько и у меня появились девочка и мальчик...

Настолько реалистичного и парадоксального сна у меня давно не было и что-то меня потянуло посмотреть в соннике.
Большинство сонников обещают богатство, большую семью и детей.
Еще должно свалиться какое-то наследство очень крупное. Откуда правда, я не знаю, но совсем не откажусь
Сонник Фрейда напугал меня огромный половым органом, с которым мне придется столкнуться

Не хочу себя сильно обнадеживать, но очень хотелось бы, чтобы хотя бы та часть о детях была правдой.
Последние 2 месяца цикл был просто идеальным.
Сегодня правда 3 день как задерживается и последние пару дней я себя не очень хорошо чувствую.
Не хочу себя сильно накручивать на эту тему, и потому просто надеюсь и жду.

Что-то я волнуюсь.
Ушла куда-то моя внутренняя гармония и это меня ужасно раздражает.
Раньше как-то легко было принимать какие-то решения, которые существенно меняют жизнь.
Сейчас просто ужас как страшно.
Хочется поступить так, чтобы потом не жалеть. Чтобы потом не говорить себе, что надо было уехать и использовать свой шанс, заработать денег. С другой стороны, если уехать и там ничего не получится, буду себя грызть, что сорвалась непонятно куда и все безрезультатно.
В жизни всегда есть шансы и возможности чего-то добиться, но как знать, что это именно тот шанс...
Очень хочу чтобы все решилось как бы само собой. Если бы получилось забеременеть, уже точно ни о каких заработках не было бы речи. Но опять сбился график. По крайней мере я так думаю. Тест делать не хочу и страшно опять видеть одну несчастную полоску. Пойду к врачу. Нечего тянуть. Пусть выписывает таблетки

Сижу дома и тихонько себе хандрю.
С утра еле выбралась с постели. Хотя у нормальных людей был уже почти обед. Сижу теперь, как зомби. Просто дохну как спать хочу. Погода кстати сну абсолютно не способствует. Такой день хороший. Солнца правда нет, но очень даже тепло.

Вчера мы с мужем устроили себе небольшой расслабон. Хоть мне и жаль было тащить его в единственный выходной куда-то, но отдохнуть где-то в городе и отдохнуть дома, когда тебе на мозг капают родители - это две большие разницы. В итоге мы большую часть дня просидели на лавочках в парках и сходили на мультик "Паранорман". Может и не супер отдых получился, но хоть смогли поговорить обо всем, не боясь, что нас кто-то услышит и вставит свои ненужные 5 копеек. А то дома поговорить можно, только в кровати и шепотом, делая вид, что давно спим.

P.S. М так до сих пор и нет. Купила уже тесты, но сегодня затупила и не сделала. Да и страшно увидеть, что опять ничего не вышло. Завтра сделаю. Если мужества наберусь

Терпеть не могу это чувство.
Пытаюсь куда-то спрятаться, чтобы не видеть людей.
Все раздражают.

Пойду посмотрю Багаті теж плачуть. А то не смотрела последний выпуск.

Наконец-то определился источник раздражения.
Имя ему - свекровь.
Насколько человек умеет заколебать. Это просто мастер своего дела. Такое чувство, что намеренно хочет вывести из себя.
Вчера просто добила, что я уже еле сдержалась.
Муж поздно домой вернулся, но еще попал на маршрутку. Сидел правда в ней долго, пока набиралась, но главное, что пешком не шел. Она напала - вот ты врешь, ты шел пешком, а если тебя убьют... бла бла бла. Я психанула, подошла понюхала куртку, говорю, вот же пахнет маршруткой, что вы привязались??? Потом тихонько в комнате спросила, действительно ли ехал, говорит - ехал. Пешком не ходит. Так он за то, что сказал правду, ходил потом извинялся. ГДЕ ЛОГИКА?
Мне его так жаль. Вчера говорит, что так всю жизнь живет. Вечно она недовольна. Есть такой прикол о женщинах - сама придумала, сама обиделась - так это как раз про нее. Один в один. А остальные должны потом ходить приседать и кланяться.
И так изо дня в день. Встанет утром, ходит, губы подожмет, как будто что-то вонючее под нос сунули, и пыхтит. То не так, это не так. У нее плохое настроение - значит сделаем всем плохое настроение. Муж у нее, как лакей на побегушках. Дай мне то, принеси это, уже не хочу... И так до бесконечности. И сам же военный психолог. И как так можно не найти подход к собственной жене, чтобы вела себя по-человечески. Потому что терпеть такое всю жизнь - что-то сродни мазохизму.
Я уже жду не дождусь момента, когда мы отсюда переедем. Муж сто раз говорил, что так жалеет, что мы сюда переехали. А я блин только молчу. Сама жалею. Пытаюсь его поддержать. Говорит, что домой идти с работы не хочет. Только и радости, что я здесь его жду. И ничего невозможно сделать. Выхода не вижу никакого, кроме как переезд. Кто я тут такая, чтобы ходить и рассказывать, что она неправа? Устраивать ругань - кому это поможет? Мне - выпустить пар, ей еще раз повод сказать, что она здесь хозяйка и будет в ее доме ее порядок. И ничего не изменится.
Такая вот ерунда. Буду дальше играть в молчанку. В последние пару дней только несколько слов друг другу сказали. Мне просто нечего ей сказать. Кроме нескольких нецензурных слов.

2 ДЦ и я умираю.
Болит спина, живот, грудь, тошнит... Весь букет. Раньше только живот болел. А вот после курса Дюфастона начало бить по всем местам. Хотя, в первые М после курса вообще нигде ничего не болело и даже не ныло. Единственное боюсь, чтобы это дело не затягивалось. А то последние разы на дней 7-10 навалится. Приходится шуровать к врачу, чтобы выписывал что-то от кровотечения.
За пару дней до этого сделала тест и конечно разочаровалась. Уже ловлю себя на мысли, когда задержка и надо этот тест сделать, я не надеюсь увидеть там 2 полоски, я уже наперед знаю, что ничего нет. И тест подтверждает, и чудо не происходит. Обидно блин.
Не буду зацикливаться. Но какой-то депресняк уже, честно слово. Одно на другое наложилось и хоть волком вой.
У меня сегодня счастье - СВЕКРОВЬ С СЕМЕЙСТВОМ СВАЛИЛА В ДЕРЕВНЮ. Мы с мужем на хозяйстве. Вот она свобода!!! Хоть во время ежемесячной хандры не будет мне глаза мозолить и пыхтеть. Надеюсь, до воскресенья М пройдут и я стану адекватным человеком.

Надо будет попробовать после М. Выглядит не очень зверски

Это тот случай, когда надо высказаться, а некому...

Здравствуйте.
Не было меня достаточно долго. Я бы даже сказала, слишком долго.
Варилась в своих мыслях, обидах, слезах и прочем.
Год начался кошмарно. Это еще очень мягко говоря.
Новостей не так, чтобы много, но все они не хорошие.
Вот наконец-то я уже более менее успокоилась, приглушила свою обиду, собралась с мыслями и пытаюсь найти какой-то выход.

Новый год мы встретили хорошо. Правда за пару часов до самого нового года, свекровь умудрилась таки сосрать(простите за грубость. Но это самое мягкое выражение) настроение. Сами они уехали в свою деревню праздновать. Имеется в виду бар в деревне, который они держат. Мы остались сами на весь дом в пригороде и соответственно нам стало скучно. Мы решили поехать к моим родителям. Они все равно работали в новый год, так что вся квартира оставалась в нашем распоряжении. Плюс можно было пойти погулять по городу в любое время и не волноваться, как потом добраться домой. В общем свекровь обиделась на нас, но сказала это только моему мужу. Ей видите ли хотелось чтобы мы сидели в пригороде одни на весь дом и встречали новый год там. Ладно, если бы они тоже остались, я полностью согласна. Так получается, что они празднуют так, как им хочется, нас в тот бар не позвали с собой, и мы должны сидеть там, где она решила. Бред сивой кобылы, как минимум.

Рождество.
Это вообще что было. Свекровь в главной роли.
Мама моя приболела. Папы дома не было на праздник. Получается, что приехать в пригород к родственникам мужа она не могла. Ну не оставлять же мне мою маму одну в Рождество. Мы с мужем собрались и поехали к ней с ночевкой.
Что начала творить моя распрекрасная свекровь. У меня просто волосы дыбом стали. Мы приехали на следующий день. Купили всем подарки, поздравили. Она решила позвать моего мужа в дом бабушки с дедушкой (там 2 дома на одном участке). Заманила одним словом. Муж мне потом как рассказал у меня волосы мягко говоря зашевелились на голове. Я впервые поняла, что это возможно. До сих пор думала, что просто красивое выражение.
(Слабонервным не читать)
Как она выразилась (со слов мужа и почти дословно), моего мужа сглазили и наложили порчу. Моя мама брала его одежду, возила к какой-то ворожке и заколдовала моего мужа, чтобы он к ней хорошо относился. Я никогда не рожу ему детей, потому что уже делала аборт (вообще не понимаю, как у нее повернулся язык такое сказать). Я обижаю ее бедную и несчастную. Не ем еду, которую она готовит. Не разговариваю с ней. Постоянно в плохом настроении. Она бедненькая не хочет ехать домой, потому что там я сижу. Я не работаю. Транжирю все заработанные мужем деньги. Заказываю ящиками одежду с интернет магазинов. Шляюсь непонятно где (она так и не определилась, сижу я дома или шляюсь). Не приношу никакой пользы. Не помогаю им материально. И муж тоже плохой. Не отдает им деньги. Его дома никогда нет. Он с ними не разговаривает, не интересуется их жизнью (бред и вранье. Она сама всегда приходит и вываливает все новости). Оказывается у отца мужа было что-то со здоровьем на Святой вечер. К нему скорую вызывали ( оказалось, что соврала. Ничего такого не было). Сказала, что папа обиделся и сказал ему не являться на его день рождения, если он не был на Рождество дома (тоже оказалось враньем). Это коротко смысл из самого главного, что я запомнила.
В общем все свелось к тому, что мы с мужем должны развестись. Я должна уехать и не пудрить ему мозги, а он по прежнему отдавать все свои деньги, потому что им еще и младшего сына учить надо. Сами они зарабатывают в несколько раз больше, чем мой муж. Так еще и его деньги нужно отобрать.
Самое главное то, что мой муж от меня не отказался. И поставил свою маму перед фактом, что мы уходим с их дома только вдвоем и никак иначе. Теперь спешно ищем жилье. Я смотреть на ее лицо спокойно не могу. После таких заявлений у меня нет никакого желания с ней о чем-то разговаривать. Правда после этого разговора, она так стелится передо мной. Хоть к ране приложи. Слаще меда стала. Она же не догадывается, что я все знаю об этом разговоре. Думает, что муж мне ничего не передал. Я же виду не подала, что я в курсе дела. Теперь так и живем. Я потешаюсь с ее попыток со мной подружиться. Она почему-то стала очень за меня волноваться. Прямо шагу ступить невозможно.

Все это можно пережить, как оказалось. Сделать вид, что все хорошо. Но уже прежнего доверия к этому человеку у меня не будет никогда, как бы она не старалась.
Не сможем пережить только то, что у бабушки мужа нашли рак. Должны были сделать где-то неделю назад операцию на селезенке, а нашли опухоль в последней стадии. Зашили все и сказали, что максимум месяц-полтора и все Бабушку реально жалко. Из всей семьи мужа она самая хорошая.

Случайно заметила, что сегодня какой-то день двойки.

2 ДЦ.
Наконец-то начались эти М. Январь у меня полностью выпал. В декабре что-то там капнуло один раз, даже считать это не стала. И вот теперь уже все как надо. ПМС, боли в животе и абсолютное безразличие к еде.

Сегодня 2 неделя, как мы живем у моих родителей. Их хронически нет дома и я тешу себя надеждой, что мы с мужем не сильно их стесняем своим присутствием. И вот за эти последние 2 недели я уже стала на человека похожа. Изменился даже цвет лица. О психике вообще молчу. Спокойная и добрая стала, аж не ожидала такого эффекта. В доме у свекрови всегда хочется спрятаться подальше от ее вечно недовольного вида. Уже что-то вроде комплекса выработалось - быть незаметной на сколько это возможно. Она уже зазывает назад. Хоть сама сейчас там не живет, но дом же надо сторожить Пусть идет далеко и и мелкими шажками вместе со своими желаниями. В моей жизни ее желаниям нет места. Ну что есть то есть. Не могу уже уважать этого человека.

Сегодня на 2 часа дня мне назначили собеседование. Сказали приходить в следующее воскресенье посмотреть что там и как. С понедельника уже на работу. Если хозяйка не передумает или ей не подвернется кто-то из родственников, которых надо срочно пристроить. Через неделю будет все известно уже более точно. Очень надеюсь на это место.

Глянула на линейку и глазам своим не поверила. Оказывается у нас с мужем сегодня праздник. 2 года 2 месяца и 22 дня. Круглая дата. Ну почти Чем не повод порадоваться жизни.

О плохом стараюсь не думать. Бабушке все хуже. Свекровь ее уже несколько раз похоронила. Живут же люди с раком и несколько лет. Знаю одну бабушку, которая уже года 4 ходит с раком. И ей давно врачи сказали, что уже можно готовиться на тот свет. Больше месяца не протянет. А она живет себе и ей плевать. Я все больше поражаюсь свекрови. Как можно так относиться к собственной матери. Сколько раз думаю над этим, столько раз мне безумно жаль бабушку. Как бы не сложились их отношения, но такого она точно не заслужила, чтобы ее живьем чуть ли не закапывали

Вчера у мужа был единственный выходной. И мы его потратили больше на дорогу куда-то и откуда-то, чем на сам отдых.
Очень жалко, что он так много работает. Уходит в 8 утра и приходит, когда получится. Своей машиной пользоваться пока не получается. Надо вызволить права мужа, а это как минимум тыща гривен. Пока что свободных денег нет. Приходится ему мучиться и ждать, пока с работы все не соберутся и не будут ехать домой. А это все ждут, пока хозяину надоест работать (точнее создавать видимость работы) и он их подкинет в город. Муж за городом работает, потому и такая проблема домой добраться. Автобусы уже не идут так поздно. 6 дней в неделю так впахивать приходится. Говорит, что уже устал так жить. Стараюсь поддержать, как могу. Надеюсь, что случится какое-то чудо и мы прорвемся.

Вчера проведывали бабушку в больнице. В прошлый раз ходили, так она высохла до предела. Вчера глянула - кожа и кости. Есть не может, говорит, больно. Свекровь меня опять умудрилась добить. Я уже думала, дальше уже некуда быть такой бесчеловечной. Оказывается еще есть. Бабушка жива. Да слабая и очень больная. Но ведь живая. Свекровь уже развила бурную деятельность и ходила в ритуальные услуги, узнавать цены. Уже через знакомых узнает, где дешевле можно нанять автобус. И все говорит - когда же это все закончится, как я устала и тд и тп. Я вчера как услышала, не знала, куда себя девать. Не спорю, утомляет, когда кто-то сильно болеет и нужно все время посвящать этому человеку. У меня прабабушка была лежачая довольно долгое время. Было трудно, но ведь никто даже не заикнулся ни разу, чтобы она быстрее уже умерла и всем стало легче. Я не знаю, как это назвать даже. Мне стыдно, что у меня такая родственница появилась.

4 ДЦ.
Это прогресс для моего организма. Очень надеюсь, что дальше все будет как надо и в срок. Гормоны пить уже задолбалась. Они совсем не помогают. По крайней мере мне так кажется. Видимого эффекта не было, скажем так. Опять же хочется верить в чудо. Ведь когда-нибудь должно же быть все хорошо, должно же все наладиться. Верю в лучшее.

Вчера отметили мои 25 лет.
Теперь мне всю жизнь будет 18
Отметили хорошо. Я даже не ожидала, что все получится более менее душевно. Никого не приглашали. Были только мы с мужем, наши мамы и младший брат мужа. Папы работают и приехать пока что не могут. Странно, что свекровь моя умудрилась не испортить атмосферу. Или это я пропускала некоторые колкости мимо ушей. Не считала нужным заострять внимание на некоторых ее словах. Язык у нее как помело. Что скажешь, тут же все новости вывалит всем подряд. Поздравляла красиво. Желала купаться в любви и все такое прочее. А я так и сделаю. Буду купаться в любви
Поздравили меня некоторые люди, от которых даже не ожидала. Мама заказывала торт. Был в виде корзины с грибочками и розами. Красивый и очень вкусный. Выложу как-нибудь попозже фото этого чуда. Сейчас нет шнура для телефона, чтобы скинуть. Так вот этот самый торт оплатили друзья семьи. Совершенно неожиданно, но было очень приятно.
Заезжали родственники с Ивано-Франковской области за несколько дней до дня рождения. Тоже оставили подарочки. Деньги я решила вложить в колечко. Еще немного подсобираю, может и с первой своей зарплаты доложу и куплю. Уже давно мечтаю золотое колечко купить на мизинчик. Ну а что, мечта идиота должна же когда-то сбыться. Пусть сбудется в 25. Хороший ведь повод.
Поздравили друзья и в соцсетях. Я специально закрыла стену, чтобы не лепили открытки из приложений и в итоге насобирала около 10 поздравлений в личку И опять же от людей, от которых и не ждала. Было приятно, нечего скрывать. Оказывается, люди еще могут красиво писать и даже не копировать стихи в интернета. Хотя это тоже своего рода труд. Надо ведь найти и выбрать. В общем мне все понравилось. Думала, будет хуже

Сегодня пятница. Все ждут своих выходных (ну не все, но большинство точно), а у меня он сегодня. Наконец-то нашла работу. Но уже не раз замечаю, что у меня все не как у людей. Суббота и воскресенье теперь рабочие, а на неделе могу выбрать выходной. Платят немного, но за работу, где больше времени нужно просто сидишь, больше и не заплатят. Работаю продавцом в торговом центре. Продаю одежду. Громко сказано, конечно, что продаю. Так как пока что ничего не продалось. Там настолько маленькие размеры, что я таких худых людей видела может несколько десятков, не больше. Напрягла хозяек, чтобы привозили нормальные размеры, если хотят иметь прибыль. Посмотрим. По большому счету мне все равно, что продавать. Зарплату они должны платить в любом случае. Но стараться буду - это факт. У меня там еще и процент капать будет.

Решила худеть. Пока сижу на работе - получается. Прихожу домой, смотрю в холодильник и съела бы его вместе с проводами. Но уже к концу недели легче. Не так все соблазнительно и не так уж мне и хочется какой-нибудь вредной вкусняшки (ну это я себя так убеждаю). Девчонки на работе едят все без разбору. Топчут целый день то печеньки, то конфетки. Ну честное слово, я не могу целый день что-то жевать. Стараюсь есть в одно и то же время. Утром чаек и бутербродик с чем-то вкусненьким, на обед - овсянка с фруктами (убить бы того человека, который придумал эту овсянку. Она такая противная. Как сопли в чашке, честное слово), на ужин салатик, кашка нормальная домашняя или картошечка отварная и по желанию яблочко. И само собой чай. Не могу просто без чая. Может и не совсем правильный рацион, но уж точно лучше того, что был. Раньше ела, когда хотелось, теперь ем почти по часам. Ощущаю, что желудку стало легче жить. Хочу еще записать у знакомой программу занятий. Она по какой-то занималась, то так похудела, что не узнать. А была довольно таки немаленькая. Хочу после работы заниматься дома. На абонемент в спортзал денег нет пока что. Да и не особо хочется таскаться по ночи домой потом одной.

Мы уже почти решили наш жилищный вопрос. Ох и будет крику у свекрови. Истерика гарантирована. Нашли 2х комнатную квартиру всего за 1000 грн. Ремонт не евро, но очень аккуратненький, даже не смотря на то, что там раньше жили студенты. Раздражает только мебель. Я бы оставила только шкафы, остальное мне не надо. Завтра отдадим деньги и буду напрягать мужа, чтобы в воскресенье перенес вещички, пока я на работе. Я уже потом приду и помою все. Там очень понравился район. Магазин сразу напротив подъезда во дворе. До остановки по дорожке прямо минуты 3 ползучим медленным шагом. Аптека и больница рядом. В общем все для жизни Двор тихий. Машин немного. Летом там будет просто красота. И планировка в квартире отличная. Комнаты большие и кухня как для меня, то огромная. Что у моих, что у свекрови мелкие. Двум людям негде повернуться. А там можно большой обеденные стол поставить и еще место останется. В общем я довольна.

Бабушка все так же в стабильно плохом состоянии. Попросилась домой, ее и отпустили. Дома выглядит уже веселее. Хотя вредничает. Оно и понятно. Целый день лежит, сама за собой не может поухаживать, видно злится от этого и напрягает окружающих. Свекровь вчера заходила ко мне на работу, жаловалась, как она ее достала уже. Разговоры ее все в том же духе. Ждет, когда бабушка умрет и ей станет легче жить. Печаль одним словом

Наконец-то нашлось несколько минут для себя любимой.
Над душой никто не стоит и это не может не радовать.

Новостей важных и серьезных нет.
Муж неделю отлежался дома с простудой. Хорошо хоть никто ему мозги не напрягал. Его родители так и не знают, что мы месяц как на квартире съемной. Звонят и только о своих проблемах говорят. Хотели забрать нашу машину, потому что в их машину какой-то ненормальный въехал и помял крыло. Свою ремонтировать не хотели и на нашу замахнулись. Муж уже нашел им другое крыло, заказал, только заплатить и забрать осталось. Надеюсь, они сами справятся, а то задолбали все его руками делать. Безалаберщина страшная. Чем дальше, тем больше это в глаза бросается. На меня смотрит все так же из под лоба. В общем все как всегда.

На новой квартире тоже не без проблем. Сломался холодильник. Все продукты на балконе. Хорошо, что еще мороз на ночь берет, то что-то может полежать. Но покупать все на один раз и готовить на один раз меня уже выматывает. Волочусь с работы в магазин, тарюсь и домой. Готовка, немного уборки и я мертвая. Уже чувствую, что вымоталась. С одним выходным в неделю совсем ничего сделать не успеваю. Еще и придумали в ТЦ рабочий день до 19.00 сделать, потому что одному отделу видите ли надо на час дольше сидеть. Торговли после 17.00 уже никакой не наблюдается а им и того мало. Девки незамужние, делать дома нечего, вот и сидят чаи гоняют. А из-за них все продавцы страдать должны. Начальница ТЦ тоже могла бы упереться. Тем более, что все остальные сказали, что такой график ни к чему. Ну что есть, то есть. Приходится сидеть.
Просвета в моем отделе нет никакого. За месяц уже присмотрелась, что к чему там. Караул. Хозяевам уже каждый день говорится, чтобы сделали нормальные крючки для одежды, освещение. Им по барабану. Замок на дверях сломался. Я ухожу и отдел открытым остается. Заходи и бери что хочешь. А мне потом со своих денег еще и выплачивать придется. Еще то счастье будет. Новый товар не привозят. Уже все одежные обновились на весну и к 8 марта, а у меня все зимнее висит. На что они надеются, я не знаю. За месяц продала только 2 кофты и еще одну отложила для коллеги. Процента не видать, а ради той ставки там сидеть смысла нет. В других магазинах платят больше за такую работу и рабочий день меньше. Не значительно, конечно, но все же. Деньги мне не лишние. Присматриваюсь к другим вакансиям. Если что лучшее подвернется, то уйду оттуда.

Проведывали бабушку. Она уже не узнает никого. Галлюцинации ловит. Пьет только воду. Есть уже не может. Выглядит, как тощий мертвец с живыми глазами и огромным животом. Ужасно там все и просвета нет.

М, как обычно это у меня бывает, до сих пор нет. Жду. Иногда тянет сделать тест, потому что поводов мы наделали довольно много в этом месяце. Сильно не обольщаюсь, но все может быть.

Опять меня не было лет сто.
Дел навалилось по горло. Еле разгреблась.
По порядку.

Бабушка умерла 6 марта. Так как практически все было готово благодаря стараниям моей свекрови, похоронили на следующий день. Похороны были ужасные. Все пришли тупо нажраться и выпить на халяву. Родственники особо даже не расстроились. Всех волновал вопрос квартиры, которая осталась после бабушки в центре города. В общем я была в полном шоке и мы благополучно свалили оттуда пораньше.

Мы все так же на квартире живем. Нам не предложили бабушкину квартиру в пользование. Так предполагаю, что из-за меня. Так как у нас взаимная нелюбовь получилась со свекровью. Об этом уже знает вся семья. Она устроила концерт со слезами и истерикой, когда муж сообщил, что мы переезжаем на квартиру. Меня при том разговоре не было, но муж рассказывал, что папа его был в шоке от происходящего. Он совершенно не был в курсе разговора после рождества (смотрите выше, кто не в курсе). Пытался вразумить ее, но нарвался на скандал в свой адрес. Как они там его разрулили, я не знаю. Муж воспользовался моментом и ушел ко мне на работу. Она прибежала следом и начала орать на весь торговый центр, чтобы он или от меня отказывался, или он ей больше не сын и может выметаться с дома. Он и вымелся. После того они почти месяц не общались, пока папа его не попросил перезвонить маме, потому что у той видите ли депрессия началась. Плачет и страдает от содеянного. Он и позвонил. Она так и не извинилась за свои слова. На день рождения мужа выпало как раз 40 дней по бабушке, мы естественно не праздновали, но пришлось ехать к ним домой. Надо было видеть ее лицо, когда она на меня смотрела. За весь вечер мы только поздоровались и попрощались. Извинений я так и не услышала. С тех пор она пару раз звонила мужу. Так и живем. Мне она не звонит и не преследует. И то хорошо.

На работе все стабильно скучно. Переехали с торгового центра в отдельный магазин. Навезли она летнего всякого классного. Уже вроде бы и торговля начинается. Надеюсь, что в скором будущем магазин раскрутится и будет получаться нормальная зарплата. А то сейчас только на оплату квартиры и наскребаю. На мужнину зарплату уже живем месяц. Он как раз на днях на новую работу выходить должен. График там более лояльный. Зарплату обещают неплохую. А мне главное, что уже в городе, а не деревне непонятно где. На дорогу целый час уходил. Мужа видела ночью и то больше спящим. Пока что я настроена позитивно. А там посмотрим.

Наконец-то у нас совпали выходные. Хоть в люди выбрались. Целый день прогуляли в городе. Сходили в кино. Прямо как в старые добрые времена. У меня уже появился интерес к жизни. Стало аж легче дышать. Такое ощущение, что отвалился какой-то жутко большой груз. Не знаю, с чем это связано, но ощущение мне нравится. Мыслю позитивно и стараюсь не напрягаться по незначительным поводам.

И самое главное

Будьте здоровы и счастливы!

Куда девается время?
Вроде бы только что была Пасха а уже прошла рабочая неделя...
Вроде бы только что был выходной а следующий уже заканчивается...
Страшно.
Пройдет вся жизнь а пожить и не успеешь...
Наверное, очередная волна депрессии...

Ездили опять к родителям мужа. Его папа вернулся с работы. Мама усердно делает вид, что она не имеет никакого отношения к тем ссорам, что были. Предлагает переезжать жить к ним. Мой муж не ведется, так как понимает, что все начнется с начала, стоит только отцу уехать. Пока что все стабильно и мирно. Мы с ней не общаемся. Меня это не напрягает.

Занимаюсь самообразованием.
Читаю всякую литературу о принципах торговли в магазинах одежды
Если у вас есть что-то интересненькое по этому поводу, буду рада получить информацию в личку.

Не складывается у меня с нормальным ведением дневников. Уже думала купить простой бумажный и записывать хотя бы по пару слов в день. Дисциплинировать свои мысли надо, а то вечно в напряге и с кашей вместо мозгов.

Даже не знаю, что такого важного произошло с мая. Всего понемножку.
Самое запоминающиеся:

С работы меня поперли. Посадили какую-то свою подружку, которая с ними вместе арендует помещение. Как только эта девочка заехала туда со своей обувью, я уже готовилась к тому, что меня ждет. Работу мне сразу же предложили новую и вроде бы даже интересную, и вполне перспективную. Но уже прошло чуть больше месяца, а мой директор все никак не раскачается. За прошлый месяц зарплата сущие слезы - 500 грн. Это вроде как моя ставка. А так как контракт с поставщиками еще не подписан, то процент я свой не вижу. Второй месяц в панике, где деньги взять на квартиру. Еле концы с концами сводим. Радует то, что от этого безденежья мы с мужем как-то крепче друг за друга держимся. Все утешает меня в моменты злосной депрессии, что безденежье еще не самое худшее, что может случиться в жизни. И как бы там ни было - это правда. От зарплаты до зарплаты тянем, кредит платим, за квартиру тоже, долгов нет. Ну прямо молодцы

Свекровь моя кака была и кака есть. Забрали нашу машину. Я мужу хоть и сказала, что я против, чтобы он ее давал, но и так понимала, что своей маме он не откажет. Она же мама. И против лома нет приема. Мое "нет" роли не сыграло и мы распрощались с нашим транспортом. Хочется верить, что вернется свекр с заработков и в конце месяца наша машинка вернется к нам. Но судя по ситуации, это вряд ли случится. Надежда умирает последней.
Мужнины родители и бабушка с дедушкой дружно зовут его (только его, прошу заметить) вернуться домой. Мы там случайно засветились, когда за зимними вещами приезжали. Вот и нарвались на приглашения. Точнее он нарвался, а я как бы и ни при чем. Хоть бы совесть имели при мне ему такое говорить. Мужу так стыдно было. Ну а я ничего другого и не ждала. Вот только недавно мама его позвонила и разрешила взять ему с подвала картошки, закруток каких-то на зиму. А как ему было обидно, когда он летом говорил мне, что все лето ест покупные и непонятно откуда приехавшие овощи, а они со своих огородов даже не дали помидор с огурцами. Мы, конечно, не помогали на огородах, но и они не напрягаются, там все делают нанятые люди. Но сам факт, что они себе собрали кучу клубники, звонили и говорили, что уже клубничку вкусную кушают, а у нас в городе не докупиться было. По возможности старались брать, но не всегда деньги были. А как им машину ремонтировать, так беги сынок за город и сделай, а то мама не может на автобусе проехаться. И как их машина сломалась (читай - угробили таки, потому что запчасти новые купить лень), так отдай свою и не вякай. В общем с каждым разом обида на нее у меня растет. Хорошо, хоть не приходит к нам и не заглядывает по углам. А то я бы точно психически неуравновешенной стала.

Планирование дитяти.
Хотелось бы сказать, что планируем, но не могу.
С одной стороны очень хочу и понимаю, что пора.
Но с другой стороны - куда? Снимать квартиру мы не сможем. Рассчитывать, что нам предложат бабушкину квартиру, не приходится. Себя еле одеваем, а ребенок - вообще колоссальная ответственность. Бывает едим одни макароны, а ребенка разве таким накормишь? Были бы больше доходы - уже и не задумывалась бы даже. Неприятно осознавать, что рождение детей для нас упирается тупо в деньги.

Вот пишу, смотрю со стороны на свои проблемы и не сказала бы, что они такие уж глобальные, у людей и похуже бывает. Но ведь так хочется, чтобы все было так, как хочется, чтобы все получалось, что планируешь. Жить было бы чуточку проще. Совсем просто не надо, но чуточку совсем не помешает. Вот вычитала где-то в соц. сети, что как только женщина меняет свою прическу, она сразу меняет свою жизнь. Вот и думаю, записаться что ли на стрижку Уже давно пора в принципе. Вот запишусь, подстригусь и все у меня сразу станет просто прекрасно. Почему бы и нет

Я таки психанула и подстриглась до плеч. Хотела вообще коротко, но подумала, что зимой будет холодно, и оставила так. Длина была по пояс. Теперь совсем коротко. Но мне идет. Несколько лет назад я только коротко стриглась, а потом что-то перемкнуло и отращивать начала. Уже и не стригла бы. Да дернуло меня покрасить волосы, а они взяли и превратились в сухую мочалку на кончиках. Пришлось избавляться

Работа мне моя не нравится. Думаю, что придется искать что-то другое. Пока этот мой директор раскачается и подпишет договора с поставщиками, я поседею. Денег соответственно не заработаю. Как-то обещал, что сразу начну зарабатывать, что договор ему подписать - вообще раз плюнуть. Вот и плюет до сих пор и все не доплюнет никак. Вот зачем оно мне надо, сидеть и ждать. Мне деньги нужны уже и сейчас. Для этого я собственно на работу и пошла. А так прихожу, лажу целый день в интернете и ухожу домой. Не назовешь даже работой - так время провела. Только пользы как-то совсем не вижу от такого времяпровождения. Печаль одним словом.

Планирования нет. Еще одна печаль.

Обрадовал меня сегодня мой начальник.
Говорит : пока что побудет шалтай-болтай, я поеду на переговоры в Винницу, чтобы его организация две области охватила. Потом поеду в госпиталь на 1,5 месяца и тогда заработаем много денег.
Говорю: что ж я делать то буду пока Вас нет?
Он мне: работать, выкручиваться.
Я в тихом шоке осталась от таких разговоров. На работу он меня не оформил. За пустое ожидание платит копейки. Я и сама понимаю, что платить то и не за что. Но время я же трачу свое. Прихожу и ухожу со всеми. Что-то там набираю, печатаю или еще какой ерундой бумажной занимаюсь...
В общем, расстроилась я окончательно. Всерьез задумываюсь уехать куда-то в далекие райские страны, где все хорошо и прекрасно и где много-много денег сразу можно заработать... Жаль, что таких стран нет. Зато заразила мужа идеей переезда в другую страну. Собираемся переделать свои дипломы в признанные заграницей, а не только у нас.
Еще и родители его плотно подсели на нас, чтобы мы срочно и немедленно ехали к ним жить, а то нечего чужим людям деньги платить. Только с какого такого перепуга они вдруг начали считать наши деньги и думать, куда и сколько мы тратим. Нам финансово они не помогают. Повода лезть в наши финансовые дела я не вижу. Нарываются на серьезный разговор. Видно, придется сказать раз и навсегда, что вопрос проживания с ними на одной жилплощади не обсуждается. В таких условиях идея уехать подальше мне очень даже нравится. А то слишком она рьяно начала опять вникать в нашу жизнь. Были мы тут на днях у них в гостях. Наверное подумала, что можно поднажать. А сама даже не поздравила нас с годовщиной свадьбы. Если бы моя мама не позвонила ей и не напомнила, как потом оказалось, то она и не вспомнила бы. А так уже аж ночью позвонила мужу моему и поздравила его.
Как-то опять все идет наперекосяк. Не нравится мне это. Срочно надо менять свое отношение к происходящему... Ну или происходящее менять так, чтобы мне нравилось...

Разбила сегодня утром зеркало в новой пудре.
Жалко до слез было. Только купила и на тебе.
Хорошо, что в остальном день прошел не очень паршиво. Замерзла, как собака, получила платежку просроченную по электроэнергии с угрозой отрезать квартиру от услуги (за 80 грн, как там указано, и то они уже оплачены). В шоке была, если честно. Уже не первый раз приносят счета с старыми данными. Оплачиваю аккуратно, а такое ощущение, что они там не проверяют данные. В общем бесит.

В последнее время меня все бесит.
Срываюсь на муже. Потом хожу извиняюсь. Какое-то неустойчивое состояние. Не могу расслабится. Все воспринимаю как-то уж очень болезненно. Мозгами понимаю, что надо на бОльшую часть всего происходящего просто закрывать глаза, но на деле все это очень сложно мне дается. Хочется всех послать, порвать на части, сжечь и развеять по ветру...

Опять ищу работу. Уже настолько надоел весь этот поиск. Такое ощущение, что я только и делаю, что ищу. Мне все не нравится и все не устраивает. За маленькие деньги впахиваться не хочу, а на оплачиваемую работу, где я и не против пахать, как-то не могу попасть. Не находится такое счастье. Даже думаю, может я ленивая очень. Конечно, есть ленца. Но что касается работы, то тут я с собой стараюсь быть строгой... Ерунда какая-то...
Мозги совсем меня не слушаются.
Пойду, наверное, спать.
Как говорится - утро вечера мудренее.