Да будет свет : )) sunshine_now

не получается вести много дневников, планирования, похудения..как можно разбить жизнь на кусочки. все будет тут.
у меня был днев планирования тут, который я завершила, не достигнув цели, но побоявшись пристального внимания людей, не зарегистрированных тут, но, как оказалось, читающих меня.

итак, я ира, кто читает - всем привет
тут много интересных дневников, которые я читаю, но не комментирую из-за нехватки времени, скажу только, что со многими я знакома заочно, многие мне симпатичны поэтому естественно будет начать дневник тут..

предупреждение, я не пишу заглавных букв, даже в именах, ну разве что специально по всему тексту править, и иногда страдаю дислексией, то есть, путаю местами буквы в словах. причем это только в электронном виде, вот такая вот фигня : )))

ужас-ужас, весы показали 53 кило, а надо - 48 (рост 163). чем провинилась - не знаю, на праздники не ела много, вечером не ела совсем. ааааа, обидно! надо к апрелю хотя бы четкий полтос.
кстати, я из донбасса : )))) криминальный жаргон вам обеспечу : )))
это было из серии похудения.
поехали дальше - планирование - вялотекущее, надо ехать в донецк, деньги все в ремонте. венеция рыдает, краков вытирает слезы, я так хочу посмотреть мир, а вместо этого - делаю ремонт!!!


дальше будет перепост с фб, поскольку кое-то я пишу там (не о ребенке, не о весе, не о планировании : ))))

итак, для знакомства : )

про алкоголь. что я зависима, я знаю. но не безнадежна! : ))

ситуация первая - иду домой поздно с работы, дома никого, и тут бы мне купить бутылку красного. но - едет троллейбус, и я не успеваю в магазин возле работы. приезжаю на свои выселки, забывая, что хотела вина, прохожу мимо единственного приличного магазина. вспоминаю, захожу в следующий, менее приличный, где такого, как я хочу - нет. захожу еще в один, а там есть, но полусладкое, а я хотела - полусухого. и так, не солоно хлебавши, я прихожу домой насухую, и, как дура, не пью вина таким вот подходящим вечером.

ситуация менее драматичная, только что. делаю салат с обожаемой фетой, перцем, помидорчиками и всеми прелестями вкусной заправки. выкладываю это все на зеленые листья, достаю кусочек вкусной рыбы. и понимаю, что если я срочно не запью это все белым сухарем, то я последняя извращенка. а дома, ессно - ничего. магазин (тот, последний, но белый сухарь нормальный там точно есть) - он в соседнем доме. рукой подать. но на улице зачатки весны, идти туда, одеваться..пятый этаж..так же не хочется! и вот - таки я извращенка. съела все просто так.
видимо, от лени я завишу больше, чем от алкоголя. пока

посмотрела кино германики краткий курс счастливой жизни. орт жжет - утром заряд энергии в новостях, настолько все зашибись, что прям жить хочется и трудиться, главное, не переключать на евроньюз. а вечером такая чернуха - чтоб с большим нетерпением ждать трудового утра

башка болит. и пмс. значит, снова ничего..................

меняется погода, солнце и снег меняют друг друга каждый час.

я люблю такое в апреле, когда в одном ветре семь ветров, когда небо переменчиво и за один день, кажется, можно прожить десяток разных дней.

а в марте - не люблю : )) голова раскалывается, под ногами квашня, на дорогах колдобины НО мой любимый апрель не за горами! и он придет и приведет за собой весну и..далее по тексту : )

и это, когда каникулы, не пойму, школа молчит. а дети устали и идет респираторка, пора бы


если я завели днев, значит, я чего-то от него хочу

я тут очень многих читаю и не комментирую. мне очень интересны..простите я не буду писать ники правильно, нравится мне очень сирень, жасмин и ландыш. балдю, позитив. волохова, ясенька, это чудо и детки чудо. ната, самаЯ, бумбастик - очень интересные вещи, жемчуг - читаю как роман..я всех читаю огромным интересом и не комментирую..почему читаю? интересно, почему не комментирую - не думаю, что это интересно. еще читаю несколько детских дневников, и совсем перестала дневники планирования, с тех пор, как закрыла свой а все девчонки забеременели, родили или ушли в закрытые разделы

я даже не уверена, что я буду тут писать, кажется, это от безделья или от..пустоты какой-то.не предпринимаю попыток разобраться в себе уже давно. нда накатала много и ничего, по сути

случайно смотрела ссылку и ткнула в объявления по балашихе. 5 км от мкад, подмосковье. трешка около 7 000 000 рублей, то есть...примерно 200 штук баксов
как такую квартиру может купить обычная семья с детьми мне не понятно..может там доходы в десять раз больше - в чем я сомневаюсь, ну да ладно, я не о том.
как мы запутываем себя в этой жизни и на что ее тратим. в плане финансов. как может коробочка из бетона стоить столько? что такое вообще деньги, мера чего и чем мерить? я знаю ,что об этом написано много умных книг, об обществе потребления, о финансовых пирамидах и тд.
я пытаюсь все это осознать применительно к себе - не получается. мы живем в иллюзии чего-то, а жизни так мало, и тратится на пустоту. на бетонную коробочку с блендером и плазмой
делаем вид, что работаем, тратим так называемые деньги на то, что вроде бы как нам необходимо..бред какой-то. мне не нравится, выхода не вижу. замкнутый круг : )

в воскресенье работала, взяла выходной сегодня побыть с малым, у которого каникулы.
как приятно проснуться под дождик и знать, что можно не вставать. давно так не кайфовала.
сделала маникюр (сама делаю кое-как, боюсь да и времени нет)
отведу малого на инглиш, пойду на стрижку, потом посмотрю ему что-то весеннее
с утра нажарила оладушков, запустила стирку, поговорила с двумя подругами..боже, как хорошо дома

когда закончится этот холод...

сегодня была свидетелем предательства, самое ужасное, один мой близкий человек плохо поступил с другим..подружки мои..

мне так это все дико и странно, я не ожидала. и главное, бесцельно, просто обычный треп языком может привести к таким печальным последствиям. а ведь далеко не дети, пора знать цену словам..

грустно. мне всегда здорово с ними двоими, а последнее время между ними пробежала кошка, а тут еще сегодняшняя новость (сам факт имел место уже несколько месяцев назад). не знаю как себя вести, но, похоже, одна из нас не умеет держать язык за зубами а себя - в руках.

по этому поводу мало работала и много болтала в аське, благо был день спокойный

на работе у коллеги дочь в больнице с диагнозом инфекционный мононуклеоз, почитала про эту гадость - не ходить им в садик минимум пару месяцев. в городе участились случаи, как защитить ребенка

хочу весну! очень люблю весну


завтра день памяти моей бабушки. я очень любила ее, мы были близкими подругами. так не хватает ее цинизма вперемешку с оптимизмом. хочу тоже быть такой бабушкой : )

я очень люблю мой дом. это крепость, это счастье, это мое все

горжусь тем, что умею создавать уют из ничего, в разных местах, в съемных квартирах. что уж говорить о своей. наслаждаюсь

счастлива, когда мои домашние говорят, как же хорошо у нас дома.

часть моего восприятия жилища - вид из окна. даже процентов 50. возможность смотреть на небо, в любое время суток могу просто втыкать в облака : )) и обязательно огни вечерних окон, я так чувствую причастность

мой ребенок только что сказал, что он домашний психолог. и устроил лекцию в стиле эдди мерфи о семейных отношениях. разделы - фундамент и построение отношений, часто допускаемые ошибки. как их не допустить и исправить допущенные. все развернуто и неплохо изложено. вторая часть - практическая. праздники, оправданные и неоправданные ожидания. как относиться к "плохому" подарку, как научиться дарить. что делать, если человек не выполняет обещаний.
зашибись. откуда он этого набрался??????????????????????????

цитирую

например: супруги поженились 3-го марта, а 8-го марта муж должен подарить жене подарок. а он ее еще не очень хорошо знает. поэтому он дарит ей открытку, цветы и конфеты. а она расстраивается, потому что ожидала, что он подарит ей телевизор.… но она даже не намекала, что хочет телевизор, и хотела, чтоб он сам догадался. поэтому, когда они только начинают строить фундамент своего брака (!!!!!), она должна намекать ему, что она хочет получить в подарок, а он должен не стесняться спрашивать" это близко к тексту...

дальше. вот люди строят отношения, сначала фундамент , потом стены, окна, и вот уже мебель ,теперь они могут просто расслабиться и жить, и тут они начинают делать неосторожные движения. а одно неосторожное движение, и все может быть разрушено, и даже фундамент не выдержит. поэтому, даже если дом уже построен, надо вести себя очень осторожно

думаю, увидел подобное по телику, а дальше импровизировал. фантазия бурная у него : )

посмотрела на ночь меланхолию фон триера - лучше бы не смотрела! я псих. боюсь конца света

вот умереть самой не так страшно - что-то останется после тебя. может, не так много пользы, но..все же не зря ты ковырялся на этой земле

а если конец всему..это куда тоскливее осознавать, чем собственный уход. выходит, все, что было с тобой, не имеет ни цены, ни значения.

между тем, прекрасно понимаю, что чувство собственной значимости является самообманом. но таким необходимым для жизни

и..сумасшедше жалко детей. их таким чудесных, радостей и надежд, сказок и всего-всего детского уютного мира. который, кажется, будет вечным

жуткие мысли сами лезут в голову

но есть и положительный побочный эффект у кина.
"будем друг друга любить, завтра нас расстреляют" (с) : ))))))

то ли возраст..и рано или поздно всех посещают эти вопросы
то ли одно кино меня сильно зацепило (меланхолия)
плюс посещение кладбища в субботу..мысли о вечности.
вернее о том, что ее нет. о недоступной пониманию вселенной.
о том, что за гранью восприятия - пространство, время, их границы.

ну и о собственной, такой незаметной, и такой неотвратимой - смерти.

добавлено спустя 45 минут:





дабы не нагонять тоску : )))

убираем в субботу у отца. вечереет, народу мало. подъезжает машина, выходит молодая пара (видимо, внучка с мужем) и бабця - классическая, в платке, с палкой. идут к могиле неподалеку

далее диалог..или монолог : ))
- ну шо, дед, лежиш тут? отдыхаешь? как воно тут тобі? оо, та тут у тебя все хорошо, а завтра я ще приду. пасочку, выпить, все принесу тобі. (какое-то время смотрит внимательно на могилу молча)
- Юлька! а шо то за рюмки? я таких в нас не бачила. це не наши рюмки!

(подходит Юлька)
- я тож не помню. и цветы тут какие-то, это не мы положили

бабка
- дед! снова твоя коханка приходила! це вона, точно! и рюмки це вона принесла!. от ты паскуднык, кобель (ласково)
ну ладно дед. піду я бо сонце сідає вже. завтра знову приду
(уходит нашептывая себе под нос)
- от же надо, приходила вона, ти диви, рююмки принесла, ні стида ні совісті!

крик души : ))))

ХОЧУ НА МОРЕ
хочу кипарисовую аллею, ведущую на пляж, прозрачную воду, теплые камни, вечернее шампанское и вид на бухту
хочу так, что прям уууххх!

грустно..не видать мне моря пока. у нас бывшая жена - все ей. ей нужнее, море, кипарисы

а к нам пришел кошандер. неожиданно.

дело в том, что наш любимый кот ,проживший с нами 14 лет, умер осенью. и как-то не задумывалась я о других котах. тем более малой хочет собаку, а впереди переезд, в общем, не время.
а тут в подъезде сидит это чудо - окрас регдолл, пушистый, голубоглазый симпатяга. сидит, вжав уши. день, два. я его покормила пару раз. он все выше и выше по подъезду. ну и в один вечер не вынесла душа поэта и кот вошел в квартиру. и остался.
искала безуспешно хозяев, спрашивала во дворе, давала объяву на местном форуме - тишина. потом соседка сказала, что кто-то пришел и оставил его.
ну и понеслась - ветлечебница, антибиотики (эта домашняя лапа подцепила глазную, ушную инфекцию и респираторку). промывание глаз, намазывание ушей..так и живем : ))
уже поправился на пол кило (видимо, набрал свой вес), повеселел и начал шкодить : )) но кот очень покладистый. такой аристократичный прям

стираем : ))

добавлено спустя 48 минут:

лирика : )

есть счастливый такой возраст, думаю, и для детей, и для родителей. когда ребенок уже достаточно самостоятельный, чтоб не доставлять бытовых хлопот - умеет сам есть, одеваться, засыпать, гулять, играть. с ним можно ходить гулять, не опасаясь истерик, с ним можно болтать, как со взрослым и это интересно. он уже много понимает и чувствует.

но еще достаточно маленький, чтоб находиться полностью во власти и под влиянием родителей (ну в меру характера, конечно, я никогда не была для сына авторитетом, как и никто не был, но это уже личное).

так вот, потом этот период закончится, и подросший ребенок будет стремиться полностью нивелировать родительский контроль. и я уже не смогу ему сказать - делай уроки, а то не включишь телевизор. не смогу позвонить и сказать - а ну-ка, быстро домой! не смогу ничего.

а это, мне кажется, оченьь страшно. больше жизни любить существо, на которое не в силах повлиять.

давно не ездила общественным транспортом утром. в смысле, ходила пешком.
остановка рынок. куча пьяных, не вяжущих лыка мужиков. совсем грустные пенсионеры. бабульки с тюками. беспризорные дети.

в довершение картины на лавочке сидит пацан и на раздолбанном аккордеоне наяривает "вставай, страна огромная" и "вьется в тесной печурке". играет так хреново, что понятно, что тогда тоже так играли инвалиды на вокзалах.

и жутко. войны-то не было

ароматная клубника на рынке, черешня прям на дворовых деревьях краснеет. жаркие дни, тенистые аллеи, теплые вечера, ледяные бутылки вина, пить прям на лавочке..эххх, весной я прям-таки люблю этот город. и эту страну. наверное, в больших городах люди не сидят так вот просто на лавочке и не пьют шампанское с клубникой. не выносят к подъезду пироги с моцареллой и греческие салаты под холодный белый с…ухарик. а в маленьких трудно это делать не узнанным. может, у нас оптимальный город? белоснежный дк, фонтаны, скверы..блин, тут же можно жить и радоваться. ну если не смотреть в сторону труб и делать вид, что не видишь серьезную степень алкоголизма в каждом пятом лице. а, еще если б не мусор на остановках через край урн...сильно много "если" : )))
но иногда я очень его люблю. тут можно найти баланс между "туцтуц" классной, но иногда утомляющей пульсацией киева и каким-нибудь тихим городком, где совсем-совсем пусто и все здороваются на улицах..наверное : ) может, нужно этот баланс поискать : )) а может, просто отпуск - и поэтому я готова полюбить что угодно, что сейчас элемент моей свободы : ))


да, маленькое наблюдение -
когда красишь губы, надеваешь платье, бусы и каблуки - видишь большей частью заинтересованные женские взгляды. когда майку, шорты и босоножки - мужские : ))

1 я люблю жизнь
2 я очень люблю старые дворы, необычные дома
3 люблю и стараюсь где только можно ходить пешком
4 мечтаю о дальних странах, люблю путешествовать
5 сейчас моя голубая мечта - венеция
6 я закончила ремонт в квартире, очень люблю домашний уют
7 я кошатница, в моем доме с детства всегда живет кот
8 у меня есть сын, и я хочу троих детей
9 у меня проблемы со здоровьем, и многие вещи делать сложнее, чем хотелось бы
10 у меня врожденная грамотность
11 я очень много читаю с детства
12 когда я набираю на клавиатуре, часто переставялю буквы, ручкой - никогда. потом редактирую, если не лень : )
13 я занимаюсь не своим делом
14 неплохо зарабатываю
15 у меня был серьезный роман
16 когда он окончился, от боли я не могла несколько дней говорить
17 это было начало арабо-израильской войны
18 во время беременности я сохранялась 7 месяцев из девяти
19 я бы с радостью прошла этот путь снова
20 я хотела назвать сына ольгердтом, но испугалась непонимания, о чем жалею
21 во мне польская, грузинская и украинская кровь - я этим горжусь
22 я люблю любить
23 я любима прекрасным человеком и очень достойным мужчиной. и люблю его
24 я ен смогла полностью уйти от воспоминаний и часто копаюсь в прошлом
25 я немного повернута на весе, что часто не поянтно окружающим
26 я люблю чувствовать мышцы и заниматься спортом
27 у меня среднее музыкальное образование
28 по высшему я инженер-системотехник
29 по второму переводчик с английского
30 по профессии экономист
31 мечтала быть лингвистом
32 мне очень хотелось получить образование психолога и заниматься этим
33 я боюсь конца света
34 я не верю в бога
35 меня захватывают книги и программы об устройстве вселенной, физика и тд
36 у меня хороший вкус
37 я бываю высокомерна
38 у меня острый язык
39 я самоуверенна
40 я люблю шампанское и белое сухое вино
41 виноград моя слабость
42 я пью почти каждый день
43 я не привыкаю к сигаретам и могу не курить месяц, а потом выкурить пачку в компании
44 у меня нет авторитетов
45 у моего сына тоже, в том числе и я не авторитет
46 уверена, что у медали всегда две стороны
47 боюсь наркотиков, никогда их не употребляла
48 потому что боюсь потерять контроль над своей личностью
49 я пробовала разные духовные практики, но никуда не углубилась по причине лени и скептицизма
50 я стала гораздо красивее после 25
51 в школе я была отличницей
52 но поскольку находилась в конфликте с педагогами, медаль мне не дали
53 три мои подруги - еще школьные
54 недавно у меня появилась новая подруга, мне с ней очень комфортно
55 все мои подруги очень разные, и не дружат между собой (не из принципа, они почти не знакомы)
56 мои подруги, как на подбор, очень красивы
57 в юности я увлекалась творчеством моррисона и так начала заниматься английским
58 мне сложно видеть упадок на улицах города и в стране
59 я хотела и продолжаю хотеть уехать из страны
60 этого не хочет мой муж
61 я боюсь скорости
62 я люблю высоту
63 главное в доме для меня вид из окна. остальное я сделаю
64 могу бесконечно смотреть в небо. это моя стихия
65 я не летала самолетом
66 была пока в чехии, польше и германии. это безумно, безумно мало
67 у меня сросшиеся брови
68 я ен крашу волосы и не делаю салонный маникюр
69 моя косметичка это тушь помада и пудра. и она лежит дома
70 я считаю себя симпатичной
71 мне хочется заглянуть по ту сторону бытия
72 мне хочется понять, кто я и зачем
73 вероятно, для этого придется умереть
74 однажды в детстве я сильно обидела одного мальчика, питавшего ко мне нежные чувства. через десяток лет я решила извиниться - и опоздала на два года. теперь я извиняюсь всегда перед всеми и сразу
75 у меня хорошие родители
76 с 17 лет я живу своей семьей, и с тех пор никогда не возвращалась в родительский дом, только в гости
77 я пыталась покончить с собой
78 я не люблю театр
79 я люблю свежезаваренный кофе на завтрак
80 в украине любимый город львов
81 но самое любимое место - над днепром в киеве, там я чувствую себя украинкой
82 я люблю лето и солнце
83 я хочу встретить старость на побережье теплого моря, в окружении олив и апельсинов, с любимым мужем и внуками
84 я не разочаровалась ни в одном из троих любимых мной мужчин
85 я не занималась сексом ради секса, может зря
86 я не снимаю любимый браслет
87 я ценю каждый вдох
88 часто сознательно запомианю моменты в жизни
89 ценю каждый день проведенный с любимыми
90 мне нагадали долгую жизнь
91 я часто улыбаюсь
92 со мной легко
93 у меня хорошая профессиональная репутация, для меня это важно
94 я не карьеристка, люблю дом и друзей
95 но не люблю дома шумные компании, мой дом - моя крепость
96 я бываю чересчур эмоциональна, но стараюсь не показыватьь этого
97 со мной часто советуются
98 я не считаю себя в праве влиять на чью-либо жизнь, и стараюсь подтолкнуть к тому, чтоб человек сам разобрался в себе и своих чувствах
99 я уже говорила про самомнение? : ))))
100 для меня все в жизни построено на контрастах, мне часто бывает больно и радостно одновременно

спасибо за внимание - фуууух : )) на одном дыхании к конце рабочего дня

у меня в голове всегда играет музыка.
с точки зрения всякие йогов, это фигово, это непрекращающийся внутренний диалог, отсутствие опять-таки внутренней тишины и тд
но мне нравится : )

я все читаю-читаю. вы все такие молодцы..

депрессую. моя любимая подружка, с которой всегда можно было уууххх, и вина на балконе, и потрындеть, пока дети заняты друг другом..совершенно неожиданно, но вполне закономерно - беременна
а я, а как же я
сколько лет..и ничего, и ни-че-го
устала, не верю врачам, не верю себе
и 33..

почему нельзя чтоб просто было, почемупочемупочему
в эти месячные ревела два дня. просто руки опускаются от постоянных неоправданных надежд

а так..поменяла работу, коротко-коротко подстриглась (ходила в парикмахерскую с фоткой шарлиз терон в жене адвоката : ))))
езжу в киев учиться..жизнь..

езжу в киев учиться была последняя фраза в прошлый раз

все надо вовремя делать, и выбирать будущую профессию тоже
иначе жить нереализованным или перепрыгивать через себя в старшем возрасте
я выбрала второе
мне 33 и я студентка, хочу начать сначала профессиональную деятельность
раз в плане детей затишье. я не могу стоять на месте

моя замечательная подруга, чудесный человек, солнечный и замечательный, сейчас в роддом с маленькой-маленькой сашенькой, а ее старшая дочка маруся у меня

и это счастьеь, перестирывание-переглаживание детских вещичек для малышки, забота о двух детях, боже какое замечательное слово - дети, дети, идите ужинать, дети...
переворачивает и заставляет и радоваться, и грустить, и надеяться, и сопереживать

мне трудно писать тут, я знаю, что могут прочесть, слишком личное, слишком откровенное, а писать не личное, я не смогу..

наткнулась на передачу о бутусове..блин он же пел мне всю юность, а тут - крестит посуду, бред какой-то
ну неужели это единственный способ жить и не умирать от алкоголя
я понимаю, это такой путь..но я так не хочу
все равно обаятельный он, зараза
и пошло-поехало, начала искать о его жене анжелике, а наткнулась на статью о шевчуке, и о его умершей от рака 24-хлетней жене эльмире. он больше не женился, растил их сына

че-то так тронуло. что я прочла (я быстро очень читаю) о ней книгу. она интересная была. такая юная, и такая вдумчивая душа

я не поклонница ддт, но в школе черный пес петербург.. ууух, у меня тетрадки были исписаны
и теперь сижу в ушах "ты будешь вечно со мной"

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть, почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(с) Алина Кудряшова

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0nO45A7tTMs#!

не прошло и года : ) и снова здравствуйте

всех читаю по-прежнему
живу на два города, много учусь и работаю, если кто меня тут помнит и интересно
хочу что-то сделать полезное..
сейчас в киеве, в съемной квартире, завтра институт

в августе мне сделали лапароскопию и удалили большую часть яичников..в эко не пускают из-за многочисленных опухолей в груди. как-то так.

я много работаю, и вот к вам со своей работой. в рамках своего проекта я исследую эмоциональные особенности женщин, связанные с материнством. обратилась к администрации форума с просьбой разместить тут сылку на свой сайт (это не реклама, не продажа, это только вопросы), на котором я провожу опрос женщин, которые задавали себе вопросы о материнстве. в основном интересуют женщины 25-40 лет, но буду рада и другой информации.

исследование проводится мной в рамках курсового проекта по повышению квалификации в киевском институте психологии и психотерапии, абсолютно анонимно
буду благодарна вам за помощь, а результаты помогут в этой еще не затронутой у нас в стране проблемы

http://iren.krm.net.ua

this is the end..

маммолог не дал добро на стимуляцию, но шансы еще были в естественном цикле

кардиолог не дал добро на вынашивание.

сейчас он выглядит так....
предпразднично-аполитичное.
бабушка жила в старом доме с большим зеленым двором. за небольшим забором был профилакторий, тех же послевоенных лет постройки, с колоннами, террасами, беседками. уставшие от трудовых будней граждане, работники машиностроительного гиганта, отдыхали и подлечивались, получали полноценное питание, процедуры и неторопливые послеобеденные разговоры под стук шахмат и шелест газет. вокруг были яблони, акации, шелковки...ммм.

у деда были проблемы с коленом, жидкость там, мениск. он пропахал на заводе около сорока лет, был весьма заслуженным и уважаемым, в общем, в профилакторий ему всегда была открыта дверь, и выписана путевка.
поскольку жили в соседнем дворе, он, конечно, в профилактории не ночевал. просто ходил на процедуры, на обед, с мужиками посидеть, на молоденьких медсестричек поглазеть, почитать в тенечке аргументы и факты.
в дверях утром он говорил "наташа, я в вытрезвитель!", а она отвечала "да, алик, и не забудь купить на обратном пути булку хлеба!"

вытрезвителем он называл профилакторий, как вы понимаете. но для меня было как для мальчика в анекдоте "блядь - это когда у папы машина не заводится". и я была уверена, что это - вытрезвитель и есть. такой совдеповский рай для утомленных ежедневным трудом на благо родины. с полем одуванчиков, которые мы плели в веночки, с яблоками прямо с деревьев, с муравейниками. с благообразными еще не старыми пенсионерами на лавочках, с улыбчивыми медсестрами, пробегающими мимо в белых халатиках, с вкусным запахом из столовки, с пирожными, которые дед приносил мне.

почему вытрезвитель? ну там люди оздоравливаются, избавляются от "шлаков" (я знала, что это такое, не в смысле отходов металлургии, но и в этом тоже знала). у них правильное питание, режим и свежий воздух. видимо, это их ОТРЕЗВЛЯЕТ. а бабушка говорила тогда, в восьмидесятые деду, заядлому коммунисту, он и умер с действующим партбилетом: "алик! (его звали альфред), алик!, ну когда же ты ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!" а штопая носки приговаривала "ну, слава кпсс!". то есть сомнений в том, что это - вытрезвитель, у меня не было.

потом я стала это слово встречать в совсем другом контексте. но перед глазами неизменно возникает зеленый двор, яблони, дед с пирожным, бабушка за швейной машинкой, мои друзья детства, горячий песок под ногами.

любимое занятие по дороге в волонтеровку - считать тополя вдоль обочины. ехать долго, 300 км - так говорит бабушка. она сидит впереди, дед за рулем, а я одна - царицей на заднем сидении волги. до донецка дорога проходит почти незаметно - не считая того, что дед пугает нас рискованными обгонами. дед..ему ведь только чуть за пятьдесят, у него хорошая машина, и еще море азарта, и рядом бабушка смеется, только для порядка говорит "ну хватит, леша!"..еще мы поем, чтобы скоротать время, поем украинские песни, бабушка знает все слова, а я, когда не знаю, - мычу, зато у меня хороший слух. до донецка дорога красивая - сначала проезжаем пару непримечательных городков, а потом открывается красивейший клебан бык, за ним поля, поля, разноцветные, живые. еще немного считаю столбики вдоль трассы (что на них за километры? от киева? от начала трассы? от рима? так и не знаю), - ясиноватая, виднеются трубы..и вот донецк. на въезде стоят девятиэтажки, покрашенные почему-то в зеленый, и бабушка говорит, что в аптеках теперь нет зеленки, вся ушла на покраску этих домов, и коленки мазать будет нечем. дальше традиционно мы едем в центр, бабушке надо в мастерскую, а потом покупаем гостинцы. обязательно круглый хлеб - говорят, он вкусный именно тут, еще какие-то продукты, которых у нас нет, любимые конфеты тете марусе и самое главное, что всегда вручаю я - колбасу дозору. дозору семь лет - как и мне. это милейшее создание, почти овчарка, только лапы короткие, умная морда, игривый и дружелюбный пес. считается, что он забыл нас за время нашего отсутствия, особенно меня - я ведь расту и меняюсь, и поэтому нужно подлизываться колбасой. дозор, конечно, прекрасно всех помнит, но от колбасы не отказывается никогда, и я ему каждый день отрезаю большим ножом очередной кусок и кормлю. еще две слабости дозора - кошки и цыплята тети маруси. за первыми он просто гоняется, вторых..ну вы понимаете. потом ползает за теть марусей и заглядывает в глаза, просит прощения. за кошками он перепрыгивает через забор к соседям, и висит там на ошейнике, и дядя коля регулярно ходит к соседке аннушке (калитка по-свойски прям в огороде) его снимать. когда дядя коля ничем не занят по хозяйству, или если очень жарко, мы ведем дозора купаться. доходим до края большого огорода, там начинаются камыши, камыши..их еще можно подпалить, и будет факел. а дальше река - кальчик. она когда-то была настоящей рекой, а сейчас это почти ручеек, но дозору вполне нравится, он скачет в воду и обратно, фыркает, отряхивается. дальше за рекой пыхтит меткомбинат, небо вечерами там розово-сизое, а где-то дальше - море..мы едем дальше, тополя мелькают, еленовка...я ловлю указатели, на которых написано - жданов, я не знаю, что это фамилия, и считаю, что это то, чего ждут. уже следующим летом жданов станет мариуполем, это будет во всех газетах, у дяди коли. а волонтеровка - греческий поселок под мариуполем волонтеров далекой войны, другого века, бабушка рассказывала..степь да степь по обе стороны дороги, простор..а вот уже и волноваха - дед говорит, значит, пол дороги от донецка проехали, и скоро, скоро большой прохладный дом, беленый по-южному с голубыми ставнями, гнездо ласточек над парадным входом, которым никто не пользуется, и дверь присохла, открытой я ее увижу только раз на похоронах прабабушки. большой сад, посаженный прадедом, качели под грушей, улитки, которыми я играю, как куклами - мама, дети, магазин..розовые кусты, из лепестков я "варю варенье", летняя кухня, где столько женских тайн вкусной стряпни, которые, я считаю, мне никогда не откроются, комнаты в доме, в каждой по старому зингеру, по количеству женщин, живших в доме, везде тихо и прохладно, портреты молодых прабабушки и прадеда, рушники, вышитые бабушкой и сестрой, телевизор включается вечером на прожекторе перестройки или футбол, а так все заняты работой, и даже я, если не варю розовое варенье и не веду улиток в гости. наш с бабушкой флигель, там спится очень сладко..я-донецк, я - волноваха, я - мариуполь..

добавлено спустя 1 минуту:

видите здание профилактория в предыдущем посте? это у меня во дворе..сейчас там 13 воронок от смерча..
я написала этот текст до обстрела
теперь можно добавить я-краматорск

еще теперь у меня два сына