Обо всем и ни о чем. Masyana

Пожалуй, начну...
Вот, все же решилась я завести свой дневник. По правде говоря, раньше как-то не возникало желания выкладывать продукты жизнедеятельности своего могзга на всеобщее обозрение. Все казалось, что зачем делать сокровенное достоянием общественности!? Не все поймут, кто-то посмеется, кто-то осудит... а теперь вот каак-то все равно стало, наверно повзрослела...
Не знаю, какая участь постигнет этот дневник... Хотелось бы все же через некоторое время перечитывать, вспоминать, что занимало мои мыслишки в тот или иной период времени. Поглядим, поглядим, что из этого выйдет)))

добавлено спустя 26 минут:

Что же мы имеем в данный период своей жизни!? Глубоким самоанализом заниматься не буду... скажу просто, что сейчас я вся посвящена своей семье, но все же пытаюсь найти пространство и для себя, для своих мыслей и желаний. Иногда возникает ощущение, что жизнь проходит мимо, что за пеленками младшей, уроками старшей и кастрюльками ничего больше не видишь. А с другой стороны, после огромных встрясок в моей жизни, искренне радуюсь своему теперешнему спокойствию, ощущению стабильности. И ведь понимаю, что все ще впереди! И очень радует то, что и Любимый меня в этом поддерживает! Но это так, иногда набегает волна какой-то депресивности! наверно все начинают вести свой дневник примерно в том же состоянии!


Сегодня какой-то дурацкий день! С утра не заладилось! Настроения нет совершенно! А все потому, что моя манюнька-мандаринка (так ее сестричка называет) упала с кровати! Вроде все обошлось, но я так испугалась, что руки до сих пор трусятся! Она такая махонькая, беззащитная и все в ее маленькой жизни зависит от меня! А я коза, не досмотрела (до сих пор не пойму, как же она так умудрилась)! Я обожаю своих девченок!!!!
Сидела, писала это все, а по телеку клип ВИА-Гра "Алло, мама!". ну вот, теперь сижу и вообще рыдаю. Нет, определенно какой-то день сегодня не такой. Давно я не плакала....

Так, соберись, тряпка!!!) Думаю, как организовывать выходные! Надо старшей какую-то гульню придумать, все же последние две недели она старается как может в школе. И хотя это не значит, что нет двоек по поведению, но все же я вижу, что она делает все ( в меру своего характера), что может. Да ии че-то у нас с ней взаимоотношения сейчас не очень гуд... Как-то уж очень остро я воспринимаю ее взросление, на что она мне отвечает, соответсвенно, протестами.

Сижу вот и думаю.... интересно почему мы сидим на форумах? От недостатка общения? От одиночества? Или это просто вот такой комфортный каждому вид одиночества, когда ты вроде и общаешься, но в любой момент можешь это прекратить, и нет никаких обязательств, или высказать свое мнение по многим вопросам...
мысли вслух...
А вот еще что интересно, почему так много девушек не уверенных в себе, может даже не любящих себя!? Кто нас такими делает? Мы сами или жизненные обстоятельства, чье-то когда-то услышанное плохое мнение о себе, или сравнение себя с кем-то и в не лучшую сторону, или может воспиание?!. Все же риторические вопросы, сколько не анализировала свою жизнь, не могла найти ответ.

Хочу зарабатывать деньги сама!
Хочу любимого Асти Мартини!
Хочу много шоколада!
Хочу путешествовать и видеть красивые места и узнавать что-то новое!
Хочу поплакаться подруге!
Хочу на массаж!!
Хочу на шоппинг!
Хочу безумного секса с мужем!
Хочу начится водить машину! (боюсь, потому, что пузатая в столб легонько вьехала и теперь страшно)
Хочу жить в своем доме!
Хочу, чтоб мой мужчина баловал меня, ведь это так легко!
Хочу быть хорошей мамой!

Так надеялась на то, что уже весна наступила.... проснулась сегодня, а на улице метет метель и снега навалило по колено))
Вчера посмотрела чудный фильм. "Неприкасаемый (е)" Действительно хороший фильм. Давно ничего такого не смотрела, хотя начало было непонятное. Обо многом задумывешься. Все же надо уметь радоваться в жизни всему! Интересная игра актеров, приятный юмор. Пожалуй пересмотрю его еще разок.
Смотрю на манюньку... Как же быстро она растет! А ведь совсем недавно она умещалась в двух папиных ладошках))) Пойду-ка поцемкаю ее....

Какая-то я сильно психованная последнюю неделю, гормончики наверно шалят. Прям с утра встаю и уже злюка, надо себя в руки брать, а то и так у старшей сейчас сложный период и характер проявляется со страшной силой, а тут еще я. Может мне просто развеятся нужно, что-то для себя сделать, куда-то пойти, а может просто побыть одной... Пытаюсь найти причину такого моего состояния, но пока не пойму, видно еще не умею самоанализом заниматься. Хотя я о себе знаю кое что. Я знаю, что не люблю однообразие, что люблю узнавать что-то новое, что очень люблю общение в принципе. И еще мне очень нужно себя в чем-то реализовать, больше для себя самой, но какие-то непонятные страхи не дают это сделать. Наверно, это и есть неуверенность в себе, в своих силах. Потенциал в себе чувствую, а направить его в нужное русло не знаю как, а может просто боюсь....
За последний год - полтора вся жизнь (наши отношения с любимым, работа, ребенок) настолько перевернулась и поменялась, что наверно я еще до сих пор все переварить не могу и это тоже приводит к бардаку в моей голове!
На 8 Мартя, к сожалению, остаюсь одна с манюней (так сложились обстоятельства). Муж состаршей уезжают, а мы поехать не можем, условия для младшей там не подходящие. Жаль, конечно. Накачаю себе девочковых фильмов, куплю вкусняшку и не буду вылазить из постели весь день!

Ой, давненько ничего не писала!
Сегодня отводила старшую в школу, вышла на улицу, а там такое тепленькое солнышко и так пахнет прям весной! Даже настроение отличное стало! Все, решено, весна для меня наступила!
Надо срочно заняться своим здоровьем, а возможности по врачам походить нет. Но будем что-то придумывать. Надо насчет своих коленей проконсультироваться и сосудистой сетки, которая стала все больше проявляться после родов. Что-то эта вторая беременность поистрепала меня немного! А, да, еще и зубы Где на это все деньги брать, ума не приложу.
Как и многие девочки тут, задумываюсь о своем деле, только вот еще даже не знаю, в каком направлении работать. Часто последнее время думала о том, почему я, гуманитарий, не получила медобразования!? Сейчас бы занималась тем, что люблю, делала бы женщин еще красивее!

Часто задумываюсь о потребности вносить свою лепту в семейный бюджет. Прям чувствую себя какой-то бесполезной. Откуда такие мысли? Сиди себе дома, занимайся детьми, им я сейчас нужнее а работать успеется, но у меня прямо комплекс какой-то появляется. Финансово вроде сносно у нас, конечно всегда хочется бОльшего. Может для меня имеет значение мнение других людей (друзей, родителей, свекров), типа сидит дома и нифига не работает, вроде хорошо устроилась. Прямо стыдно почему-то. Никак не искореню в себе привычку думать о том, что скажут другие. Надо над этим работать!
Сегодня проснулась с мыслью о том, что у меня хорошая семья и я очень ими дорожу! Ошибок прошлого больше никогда не будет, просто жаль что нам с любимым понадобилось так много времени (8лет я замужем), чтоб наконец почувствовать себя умиротворенно счастливыми (это я о себе, но думаю он чувствует то же).


Скоро у старшей в школе каникулы и будет неделя выноса мозга))) Вчера с любимым, сидя на кухне представили, что будет, когда маленькая ходить начнет . Старшая у меня ОЧЕНЬ активная и громкая девочка и если и Лада такой будет, это будет пипец!! Где мой Барбовал))))
Соне сегодня обьясняла с утра (после увиденно по телеку рекламы) что такое наркотики. Блин, к таким вещам надо заранее готовиться и нужные слова находить. Я, конечно, надеюсь, что донесла до нее нужнуу информацию, но все же надо еще раз поговорить об этом, только в этот раз подготовиться получше. Мне в свое время родители все обьяснили, плюс к этому я писала "научную" работу на англ. языке про СПИД в старших классах, поэтому у меня даже мысли никогда не возникало что-то такое пробовать. Очень хочу, чтоб и дочери росли с такими же понятиями.
А вообще у меня есть ОГРОМНЫЕ страхи за девочек. Так страшно за такой мир вокруг и так хочется их от всего уберечь. У меня прям фобия какая-то развивается. Я прекрасно знаю, что человек лучше всего учится на СВОИХ ошибках, но мое желание оградить их от всего того ужаса, который происходит вокруг просто гигантское. Надо старшей потихоньку начинать снимать розовые очки беззаботного детства. Она у меня очень доверчивая и открытая общительная девочка. Ей даже в школе тяжело понять, почему некоторые дети поступают так подло.
Тяжело сейчас переключаться с маленькой на старшую и наоборот. Мозги в кучу не собираются.

Ладно, че это я о грустном!? Скоро выходные и, может, наконец-то у нас получится поехать к знакомым и покататься на лошадях. Мне так этого хочется и София будет в восторге, она их с маленького возраста обожает (вся комната лошадками завалена)))

Тут (в дневе моем) уже и паутиной все поросло))) Ну да ладно...
Просто все хорошо!!! И мне от этого хорошо!
Проблемы есть у всех и всегда, важно как к этому относиться! Я стала смотреть на все это проще! Стареем что ли))))) Не может не радовать, что мне на выходных посторонние люди сделали комплимент, что ссовсем не выгляжу на свой возраст и никак не соответствую словам "мать двоих детей" (хотя, конечно, интересно, как же оная должна выглядеть?)))
Наконец-то покатались верхом... Это конечно кайф!!! Теперь хожу как каракатица, но это приятная крепотурка! Очень жду уже следующего раза, очень надеюсь на то, что это будет скоро!!
Надо готовиться к празднику уже! Буду, как последние годы, печь куличи! Хочется празника, кипиша!!!
Че-то все же не пишется мне сегодня.