Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...

Проголосуйте, а? Хотим голос народа!!! Какое мужское имя Вам по душе больше?
Фёдор
65%
 65%  [ 80 ]
Нестор
34%
 34%  [ 42 ]
Всего голосов : 122

Автор
Сообщение
а день до зачатия мне приснилась белая ласточка-альбинос, мне редко снятся сны, практически, никогда, я редко их запоминаю, но этот такой особенный, нежный… и, видимо, своего рода, вещий.., если верить в подобное.., вообще, с этим зачатием у меня очень много приятных совпадений и всё сложилось так, как мне хотелось.. Я так счастлива и так труслива) Спасибо за всё Всевышнему.., мы с мужем вечные его должники!!!


Спойлер:


Как я узнала, что беременна? Что при этом чувствовала? Как сообщила мужу о беременности? Его реакция?
сделала тест за 5 дней до предполагаемой менструации, мужу тихонечко сказала прекращать пить витамины
Эта беременность по счету:
вторая
Эти роды будут по счету:
вторыми
Когда я хочу встать на учет в женской консультации?
при нормальном самочувствии, не раньше 11-ти недель
Готовим ли мы заранее приданое для малыша? Каким образом?
да, хочу купить всё раньше
Какая вещь была куплена первой и кем?
еще, будучи не беременной, скупала детские вещи, которые особо меня притягивали и себе беременную одежду
Чего я опасаюсь больше всего?
опасаюсь всего и всего боюсь
Хочу ли я рожать с мужем? А что по этому поводу думает муж?
однозначно, хочу и он только за
Собираюсь ли я кормить грудью и как долго?
постараюсь не меньше 2-х лет
Как мы выбирали имя будущему ребенку? Между какими именами стоял выбор?
имя девочки уже давно известно, имя мальчика колеблется между тремя
Изменилось ли мое отношение к чужим детям?
нет
Изменились ли мои отношения с окружающими?
пока-нет, но мне трудно за себя ручаться в своём положении
Сколько детей мне хотелось бы иметь?
теоретически, троих


Последний раз редактировалось: Ирина-Ирина-Ирина (31.08.2012 19:19), всего редактировалось 2 раз(а)
евочки, спасибо вам всем за такие пламенные поздравления, признаюсь, я не ожидала, что это может быть искренней радостью для такого количества окружающих, спасибо, милые, за Ваши пожелания! От всего сердца желаю Всем тем, кто планирует, ощутить тот внутренний фонтан эмоций, когда видишь две полоски и сердце стучит громко-громко и в глазах темнеет и начинаешь лихорадочно целовать этот мокрый (отнюдь, не из-за воды)))) бесценный кусочек бумажки!!! Я верю, что всё получится..., у всех, в своё правильное время!!!

******
сё идёт, как должно идти, хочу записывать сюда каждое ощущение, каждое наблюдение и мгновение течения своего теперешнего состояния!!! Сейчас не чувствую ничего особенного, ничего не болит, ничего не тревожит, полный штиль.., может, это и к лучшему.. Пока, не осознаю, глубоко не осознаю.., ведь прошло 10 лет после первой беременности…, а первая беременность была особой…, на сколько же она была особой, страшно вспоминать..., особой, когда носишь нежеланного ребёнка… Когда-нибудь, я обязательно выплесну это сюда.., чтобы чувство вины перед сыном осталось на бумаге… Я всё ему рассказала, во всём призналась…, всё знает мой родной мальчик, и только дети умеют прощать, по-настоящему!!!
Вчера сын узнал, что станет братом!!! Я уловила во взгляде секунду недоумения или изумления.. Но целый вечер он не отходил от меня, задавал всевозможные вопросы.. Мы вчера допоздна говорили.. Я хочу эту беременность пройти вместе со своим ребёнком, чтобы он понял, насколько это важно, прекрасно и ответственно., чтобы в жизни эти знания пригодились ему со своей будущей женой…, хочу, чтобы он прочувствовал, хотя бы, часть того, что чувствую я.. Мой родной сынуля, как же он начал обо мне заботиться вчера, после известия.., он не разрешал мне повышать голос на животных, по причине «нервничать беременным нельзя», подавал руку, когда я ходила по ступенькам, сам относил посуду на кухню и мыл… Счастье моё!!! Никому не отдам..., ещё не родилась та женщина, которой я доверю своего ребёнка... (это можно вычеркнуть с контекста улыбаюсь) Я в очередной раз поражаюсь тому, насколько дети в их крохотных тельцах мудрее взрослых и души их гораздо больше!!!
Всё только начинается в моей жизни и я безумно счастлива от этого.., радость переполняет меня…, каждое свободная мысль от работы или семьи сразу превращается в фразу « я беременная, какое счастье», ночью просыпаюсь от этой мысли, просыпаюсь и улыбаюсь.., на работе – всех полюбила…, скоро всем скажу, я и не представляю реакцию..
Так много планов, идей…
Рука пишет и пишет и нет конца и края потоку мыслей.., я остановлюсь, пока…


Спойлер:
рощеное воскресенье
очу от всего сердца попросить прощения у тех, кого я обидела на этом форуме, а их, несомненно, предостаточно, ведь слово иногда больнее бьёт, чем дело... Простите за мой, иногда, не к месту острый злой язык.. Простите за несдержанность и грубость... За дерзость и презрение.. Я помню каждый момент, каждую ситуацию за эти годы с моим участием, в которой я являлась человеком грубым и истеричным, с моей памяти не стереть имена тех здесь, кого я обидела по глупости или гордыни...., и не имеет значение, за что и почему, это опускается..., просто – простите.., прошу Вас!!!


Спойлер:



Достаточно долгая и нудная история, но я просто обязана вставить её сюда, т.к. это одна из неоспоримо важных для нас с мужем глав совместного пути!
Возможно, что-то из этой информации и моего личного опыта пригодится кому-то из планирующих девочек!

Спойлер:

ачну с того, что всегда я очень далека была от темы планирования, БТ, овуляции и всего что связано с деторождением…и этот мой первый путь был открытием нового для меня, во всех смыслах…

ланирование по году и знаку зодиака

Откровенно говоря, я никогда не хотела детей…, не смотря на то, что у меня они появились в большом количестве и совсем не в подходящее, на мой взгляд, время… Знаю, наверняка, появились бы они сейчас, я бы одарила их гораздо большим, чем одаривала тогда… И материнство посетило меня слишком поздно, когда я уже многое упустила, но самое главное, что оно, таки, пришло и просто сожрало моё тело, мой мозг и мою душу без остатка…, а поэтому, я прилагаю максимум усилий в воспитании своего ребёнка, хотя, трезво осознаю, что многое упущенное не вернуть обратно никогда… к огромному моему сожалению..
В 2008 году я появилась здесь, случайно, даже не помню всей подноготной.. Этот форум, отчасти, стал огромным толчком к моему желанию.., он разжег огонёк в моей душе, который с годами превратился в пожар… неугасаемый, испепеляющий…
В 2010 году, на 8 марта мы с мужем валялись под телевизором и смотрели какую-то смешную детскую передачу…. и я тихонечко начала разговор.. о детях.., о втором общем ребёнке…
В общем, чтобы много не разглагольствовать, скажу сразу: муж мне редко возражает, почти, никогда, даже, если он это сильно хочет,… возразить, в смысле) На этом и порешили… Нацелилась я на 2012 год, год Дракона.., уж очень он мне по душе, и очень мне хотелось родить в один из трёх месяцев, попасть в один из трёх знаков (лев, дева, скорпион)!!! Муж странно смотрел на меня, но не особо противоречил, хотя я его (или себя) убеждала многочисленной информацией, доводами и беседами… Он не особо верит в это, для него самый важный фактор, как и для многих нас – фактор здоровья…., а поэтому, расслабленно отдавался моим четким указаниям, за что ему и спасибо)!!! Честно говоря, не очень уж я и рассчитывала.., но надежда меня не покидала никогда… С момента принятия решения не было и дня, чтобы мои мысли не касались этой темы.., я ждала, ждала с благоговением в сердце…
В середине 2011 года (как полагается, за пол года) я дала залп петарды со словами «Пора, любимый!!!». Я прошла полное обследование, посетила (ТОЛЬКО НЕ СМЕЯТЬСЯ)))) кардиолога, гематолога, эндокринолога, иммунолога, невропатолога, хирурга, лора, гастроэнтеролога, дерматолога и, наконец, психиатра)), сдала развёрнутый анализы крови+анализы на некоторые виды витаминов, мочи, гормоны щитовидки…, сделала УЗИ печени, почек, щитовидки, сердца, про гинеколога, думаю, упоминать не стоит…, я сдала всё что нужно и не нужно…., впрочем, вру, не проверяла две вещи: анализ на гормоны и ТОРЧи прошли мимо.. и это меня тревожило до последнего. Муж без всяких уговоров сдал спермограмму и результат очень нас порадовал…, врач похвалил его, т.к. анализ был, более, чем прекрасен для его возраста «далеко за 40».. Плодовитый мой муженек… чет засмущалась я )) Я так им горжусь!!! В общем, как таковых проблем или препятствий для зачатия у нас не нашлось (тьфу-тьфу) и мы начали полноценное принятие витаминов.., муж несколько возражал, яростно кивая на свой драгоценный анализ, но я была непреклонна: витамин С и Е он, таки, принимал в течение 6-ти месяцев.. Спешу заметить, что мы полностью отказались от алкоголя (с моей стороны, было одно послабление), каких-либо лекарств и курения.. Питание, конечно, было исключительным, особенно для мужа.., я берегла его, как зеницу ока).. Конечно же, спорт и позитивные мысли (что оказалось, сложнее всего, лично для меня)!!! И, ещё .., за 6 месяцев до зачатия я каждый день писала (и продолжаю писать) маленькую записочку с таким горячим пожеланием :
Ноябрь 2011 года – первый месяц, когда мы начали жить открыто.. Это был очень счастливый и свободный месяц, я порхала и ждала…., я рисовала впереди светлое будущее…., но в один момент всё рухнуло.., когда БТ моё упала за день до предполагаемых месячных, я впала в депрессию…. Мои унылые мысли не покидали меня: что я ещё не проверила… гормоны? у меня рак «чего-то»?) у меня психологическое бесплодие? в чем мой грех?, да-да-да, именно, эти безумные мысли и вопросы поглощали мой мозг сутками напролёт, я с ними работала, отдыхала, жила… И никакие аргументы не могли их развеять (ещё раз прошу прощения у тех, кто планирует месяцами, годами…., мне сложно Вас прочувствовать, потому, что для меня это подобно смерти, но я поражаюсь и уважаю Вашу силу духа и выдержку, оптимизм и непреклонность)...
Планировала я вместе (в телефонном режиме) с моей крестницей-подругой детства.. Когда мес. начались, я позвонила ей и с грустью сказала, что я в пролёте, на что был ответ : «ну что ж, поздравляю тебя с 1 д.ц.!». И тут меня, как током шибанула… «Как 1 д.ц.????? Сегодня же 15 число!!!!».. Насколько надо быть глупым неосведомлённым человеком, который взялся за такое серьезное дело и не знать, не изучить элементарных в этом вопросе вещей!!! Короче говоря, все пол года я измеряла БТ с полной уверенностью, что 1 д.ц. = первому дню месяца… соответственно, моя овуляция ушла погулять налево)))) «Идиотка!» - шептала и злилась я… «Тупая гусыня».. Я смутно что-то подозревала, меня тревожили мои графики, т.к. они совершенно не были похожи на ту примерную «норму»!!! Мне понадобилось достаточно немалое время, чтобы все графики переделать и, наконец, четко определить свою овуляцию, которая очень ярко выделялась и манила-манила)
В декабре и январе, увы, планирование наше оборвалось внезапной длительной командировкой моего мужа в Россию…, это было очень важное для него и нужное дело, и моими двумя маленькими командировочками, где я и встретила уныло свои одинокие овуляции)..
Февраль месяц…. Я очень на него рассчитывала и в тоже время, не надеялась…, это последний месяц моего желания…, я очень боялась и переживала.., впереди был Великий пост, а это означало, что ещё два месяца после февраля будут в пролёте!!! Опять же: «дракон-скорпион»!!! В этом месяце, чтоб, наверняка, не смотря на графики БТ, я запаслась и тестами на овуляцию, двойной удар, так сказать!) Всё проходило, так же «по правилам» и прекрасно (наверное, я сумасшедшая, но я заранее готовила комнату к этим прекрасным минутам: свечи, аромалампа, лёгкая музыка, я очень верю в то, что новая жизнь должна приходит в этом мир с приятными ощущениями, с любовью и радостью.., её должны ждать, жвать и заранее бесконечно любить), но маленькое внутреннее чувство неудачи поглощало меня… и в тоже время надежда твердила, что всё может быть.. Конечно же, как и все другие я очень прислушивалась к себе… Единственный важный момент, который не отнимал у меня надежду, это то, что сразу после овуляции у меня начала болеть грудь, такое было впервые за многие годы, это было странным, БТ держалось 37.2, лишь только за неделю до предполагаемых месячных оно на один день опустилось до 36.8.., а потом опять держалась высокой.. Я не поняла, что же это было, панически начав выискивать информацию и нарыв то, что в период «имплантации» БТ вполне может упасть.. Всё сходилось.. Невероятно.. Меня ничего не тревожило, ничего не болело, не тянуло, грудь практически перестала давать о себе знать, не мутило, не тошнило (а как хотелось с радостью «порыгать»)), впрочем, и до сегодняшнего дня ситуация такая же… За 5 дней до мес. я сделала тест и увидела невооружённым глазом слабую вторую полосочку… «Всё слишком прекрасно! Так бывает?»



Спойлер:




Спойлер:


ланирование пола

Конечно же, мне очень хочется девочку, просто, для разнообразия, просто потому, первый ребёнок – сын!!! Все мои дети хотят брата…, все до одного)) И твердят мне об этом и шутят на эту тему, и издеваются, бессовестные…, наглым образом издеваются…. И мама моя рассчитывает на внука…. От, семейка… Я отчасти, понимаю, почему девочки (дети мужа) хотят брата.., они внутренне переживают (бессознательный фактор), что ещё одна растущая женщина, это некий конкурент, что ли, им, они боятся потерять (или ослабить) наше внимание и заботу, глупенькие мои…, и в 18 лет дети остаются детьми)… С сыном всё проще – у него 8 сестёр и один брат, которого он никогда не видел и, вряд ли, когда-либо увидит… и я его понимаю!!! Его тревожит появление ещё одной девочки(((( А меня тревожит то, что тревожит его, хотя мы очень много об этом говорим!!!!

Итак, несмотря ни на что (ни на кого), мы с мужем эгоистично начали планировали именно ДЕВОЧКУ!!

ри основных пункта, на которые я обращала пристальное внимание:

1) Питание - основной акцент на него!

2) Время, поза, день зачатия и частота половых актов

3) Звёзды – постольку поскольку

Проштудировал горы информации и, конечно же, уверовав в них), за пол года до активного планирования, я взялась за питание мужа всерьез!
Режим питания, способствующий зачатию девочки
Спойлер:

Помимо этой группы продуктов основной акцент мы делали на КУНЖУТ, самый обыкновенный, но ВЕЛИКИЙ источник магния, мой муж безумно его любит, что радовало меня, а поэтому им посыпалось всё, независимо от совместимости его с продуктами.., он добавлялся везде и всюду)
Спойлер:

Звёзды
И даже к этому я тоже отнеслась достаточно серьезно (хотя, прошу заметить, не совсем доверяю данной науке, т.к. она меня подводила несколько раз), всё что от меня зависело, я сделала…, хотя зачатие пришлось, практически на полнолуние!!!
Спойлер:


очу откровенно сказать, что не единой фиброй своей души я не огорчусь, если узнаю, что у меня будет второй сын, даже сейчас, разговаривая с малышом, я не определяю его по половому признаку, я говорю с ним просто, как с дорогим, любимым, неповторимым человеком в моей жизни!!! Запрещаю мужу обращаться к нему ОНА, но не может он, постоянно называет малыша по имени…, сегодня в вдогонку крикнул: «Ты для А. морковку не забыла?))», за что получит в глаз вечером)))
У Господа я просила ребёнка, и ОН легко мне дал его, не имею права…, просто, наглость и стыд с моей стороны просить ещё и пол моего малыша…, как Господь распорядится…, не устаю благодарить…, столько пообещала ЕМУ, ведь, в моей жизни так всё прекрасно.., иногда, слишком легко идёт всё в руки, стоит только попросить… Спасибо, Господи, за такое счастье…
голове несколько дней крутится песня:

Спойлер:

Я очень радуюсь солнцу, весне…, как никогда

мы с мужем вчера открыли сезон театра.., муж купил мУльЁн билетов на 2 месяца вперед.., осилим ли..?) Билеты недорогие, в наши Киевские театры…
Вчера был первый поход в театр «Сузір’я» на комедию «Одинокая леди» http://www.suzirja.org.ua/ukr/index.html
Театр старинный, очень красивый, уютный и является исторической ценностью. Приехали рано, где-то за час, и таких, как мы, в одном из шикарных залов развлекал молодой пианист… Я некоторое время стояла и смотрела на его руки.., десять пальцев превращались в сотню, в две…., сознание уходила, ноги подкашивались…, его великолепная игра завораживала…, я забыла, зачем пришла, где я, так это было идеально… Классическая музыка… Моцарт, Бетховен, Бах..., Шостакович, Прокофьев, Чайковский... Как раритет.. Но что может быть прекраснее и глубже, чем она?? Что может одурманивать не хуже приворотного зелья, сводить с ума и заставлять неистово плакать..? Мне было так больно вчера, такой шквал слёз стоял в горле и ком в груди… Так хотелось зарыдать и выплеснуть из себя все эмоции…
Для себя я решила, что ищу любое проявление классического репертуара в Киеве, буду ходить, восхищаться и плакать, плевать, что буду не одна…, буду плакать… Плаксивая я нынче…. Имею право)
Дома классики много, но я хочу её слышать в особых стенах, где и звучит она особенно!!! Хочу в Костёл на органное исполнение…
Итак, про саму комедию..
Зал, примерно, на 100 человек, без мест, кто, куда успел присесть, туда и завалился! Я успела на первый ряд, пока муж бегал, как угорелый и искал меня)) Несколько удивило, что сама сцена находилась буквально в метре от первого ряда, и актёры были до такой степени близки, что чуть не наступали зрителям на ноги, и я видела капельки пота над верхней губой и чутко слышала аромат духов Ксении Николаевой (кстати, заслуженная артистка Украины, иногда, её вижу в сериалах))…, правда, от этого меня и подташнивало.., слишком уж они были приторно сладкие..
Публика была в восторге от представления, большинство.., неистово аплодировали, весело хохотали… Но, замечу, легко бы с ними поспорила... Четко ощущалось переигрывание главной героини и неопытность молодых актёров.. Сценарий так себе.. Банален, нуден.. Скажу откровенно, гораздо больше получила впечатлений от пианиста.. Но не жалею и ходить опять буду!

***
ырнула в мир кинематографа…, так тяжело вынырнуть.., слишком сильный отпечаток некоторые картины оставляют на мне…, чересчур.., сны снятся нереальные.. Ухожу от реальности, хожу по несколько часов чумная.. Надо остановиться! Нажать на паузу.. Жду работу, чтобы переключится..

***
родолжаю НИЧЕГО НЕ ОЩУЩАТЬ…, меня это пугает.. или это должно радовать?? Исходя, из акушерского срока пошла седьмая неделя…
Страшно.., гоню глупые страхи… прочь! Поскорей бы 11 недель… УЗИ…, радость)

***
ока в спальне ремонт (из разряда, вечных)), решила до родов обклеивать стену фотографиями детей…, вот, начало, две прелестные девочки.., жаль, черно-белые снимки…


***
меня так много планов, так много идей на эти ближайшие восемь месяцев.. Господи, дай только сил и здоровья!!!! И спасибо за всё!!!
Девочки, от всей души хочу выразить свою благодарность в проявлении заботы обо мне многих из Вас…., и в личных сообщениях, и звонках, и сообщениях на телефон! Если честно, нигде и никогда я не чувствовала большей заботы от, по сути, посторонних мне людей…. Это очень трогает меня…, Вы даже не представляете, насколько…, я не ожидала…

Нас всех посетила жестокая действительность в виде ОРВИ.... я до этого 11 лет не болела и знать не знала, что такое температура и, понадеявшись, на свой беременный иммунитет, который давно уже работает не на меня, а на маленького червячка....., без маски и профилактических действий лечила семью... На третий день болезнь достигла и меня, причём, я совершенно не была готова к ней..., ни информативно, ни морально... долго писать ни к чему, обозначу только, что моё тело настолько отвыкло от температуры, что уже при 37.5. я умирала, а в 38.6 был ад, при котором я бредила и половины происходящего не помнила.... короче, приятного мало, если учитывать, что лечение происходило без лекарств!!! в общем, я испугалась и положила себя в больницу..., на всякий, так сказать, случай..., я ж боягузка теперь... главное, что никакого особенного лечения не было, температуру снимали капельницей с обычной водой..., она разжижала кровь... и ещё я пила по 2-3 литра в день и навсегда возненавидела компоты и чаи.........

и ещё... второй ад - меня посетил токсикоз.., четвёртый день!!!! Боженьки.., как это гадко..., начинаю поиски информации по борьбе с этим недугом.. У меня это впервые... с сыном ничего подобного не наблюдалось... а, сейчас, ой, девочки, пиши руки трясутся, от туалета до туалета...., о еде думать не могу и не хочу.... вот как есть??? мама моя говорит, что закрывала нос и насильно глотала еду.... но я не могу... меня одна мысль о чем-то пахнущем или ароматном режет ножом...
вот, блин, ну почему именно сейчас?? когда можно практически всё!!!!!!!
Не имею представления, как выйду в понедельник на работу!!!!

Из-за болезни пропустили два похода в театр…., но зато мы идём в Национальную Филармонию Украины…., для меня это лучше любой йоги, т.к. реально, напряжённая я...., блин, сколько лет живу в Киеве и к своему позору не посещала подобного места!!!!

Через неделю первое УЗИ и постановка на учет................., всё побежала порыгаю и почитаю дневники..., если смогу!!!!!!!!!!!!
Я столько пропустила...........
Пишу, пока полегчало... Токсикоз жуткий…. Сама вызываю рвоту, т.к. становится намного лучше.., где-то, в течении часа… Ой, блин, иногда, когда совсем невмоготу, начинаю плакать и жалеть (прости, Господи!), что пошла на эту авантюру спустя 10 лет…, старая жалкая развалина… Жру сухари и плачу…. Я уже точно поняла: ничего не может быть хуже состояния токсикоза и как, черт возьми, через это проходят другие??? Лучше, пусть все 32 зуба болят…. Почему я не выдерживаю?? Так давно не ощущала дискомфорт и боль…, так давно, что сейчас ненавижу своё состояние… я беспомощна…, без рук, без ног, без головы((((((((( и хочется, чтобы жалели-жалели, целовали, обнимали) бедный муж.., на нём сейчас всё: дети, хозяйство, мои истерики…., какой же он у меня сильный и здравомыслящий.., как же он всё понимает… и ни единым словом не упрекнёт, он только очень серьезный и ловить любое проявление радости в моём состоянии… Она скоро будет, я обещаю… Благо, вычитала, что токсикоз, это очень даже положительный признак и он, слава Богу, никак не мешает моему червячку.., он мешает ТОЛЬКО МНЕ… они все сговорились против меня… весь мой организм с червячком)) Муж говорит: «девка там у нас»…, и, если это правда, то, какие же эти девочки сложные, всё-таки.., я уже чувствую х а р а к т е р!!!!!) Когда мне совсем плохо – иду в детские дневники, читаю и смотрю милые, добрые, смешные фотографии детей и мечты мои сразу возвращаются……… Я верю, что всё пройдёт…..

Простите, что никого не комментирую…, но читаю всех…, правда-правда… мне так важно, что я не одна.... я скоро вольюсь, ещё немного!!!!

Спойлер:
Сегодня такой хороший день... Неужели, тепло наступает... И я, как козёл скачу)

У нас такое бАльшое пополнение...., уж такого количества никто не ожидал)
Муж практически принимал роды..., я стояла издалека наблюдала..., меня мутило от этих сцен.., неужели у людей так же? Невероятные сцены родов
Спойлер:

У меня всё отлично, часто не появляюсь, хотя, и в отпуске, т.к. тщательно готовлюсь к Пасхе..., стираю-убираю, вымываю всё, что можно... Завтра делаю пасочки..., в субботу творожные... Хочу отстоять "всеношную", впервые в жизни..., очень хочу... На учет всё никак не встану.., так не хочется... В общем, я спокойна и счастлива... И ничего не тревожит...

Готовлюсь ко Всеношной..., даже, боязно, как-то и в тоже время радостно..., не смотря на 3 дня суеты, готовки и уборки настроение очень воодушевлённое..., приподнятое, очень!!!!! Так люблю этот праздник..., особенно, когда отпуск на него попадает.., и так спокойно на душе, какое-то, хорошее предчувствие..., давно не было такого состояния...

Оставлю здесь на память все мои беременные труды:




С праздником, милые девочки.., неважно, во что Вы веруете, не важно, кто Ваш Бог.., важно, кто Вы, важны Ваши мысли, слова, поступки… Всем Вам здоровья и радости в каждом дне, в каждом мгновении… Христос воскресе!!!
*******************
Впервые отстояла Всеношную.., пару раз засыпала (что несомненно замечали бдящие)), впадала в некий особый ночной транс во время чтения молитв (и песнопения певчих), наверное, просто, мозг ночью воспринимает информацию совсем по другому…, но, в любом случае, я вышла святить куличи окрылённой.., не устала совершенно, наоборот, почувствовала некий прилив сил и радости… Наш Храм (как сейчас модно называть) очень молодой, но мне комфортно в нём…, настоящая колокольня.. и настоящий звонарь.., профессионал.., вчера было очень радостно.. Хотя, впрочем, люди разные…, независимо от того, где они находятся…, бычья достаточно много, ну и, естественно, всезнающих бабушек-советчиц).. Категорически, не обращаю внимание..)

Так переела Куличей (не смотря, что на исповеди покаялась в тысячный раз в чревоугодии), что токс мой, вдруг, загадочным образом вернулся.., видимо, пока, как предупреждение… Завтра разгрузочный день на яблоках..

********************
Оплатила курсы английского языка, со вторника.. Поставила цель - за беременность бегло на нём говорить..
********************
Купила нитки, поставила цель - научиться вязать..
драгоценные, родные, любимые


Теперь могу об этом говорить....
Несколько дней назад, когда я выходила из клиники (сдавала кровь из вены), я увидела в 20 м от меня, как на девочку лет девятнадцати нападает свора бездомных собак...., секунды шли..., сердце колотило..., я стояла.., за многие годы я не смогла принять решения мгновенно...
Когда собака куснула девочку за бедро, и она начала кричать "помогите" я побежала на свору, размахивая сумкой, в которой только кошелёк и банан, и орала так, как, наверное, никогда раньше... Собаки испугались, видимо, больше, чем я.., потому, что убежали раньше, чем я добежала до них... Слава Богу, укусов не было.., только джинсы на бедре порвали девчушке.. Она плакала и я тоже.... она - от испуга, а я и от испуга, и от стыда...
В 20 м от нас стояли парень в наушниках и женщина лет 45..., смотрели..., стояли они, и, когда я вышла их клиники, в той же позе, с тем же выражением лица....

Как беременной вести себя в критических ситуациях..., как мыслить, как принимать решения..., чтобы потом жить легко и совесть не мучила... и ребёночка сохранить в здравии??? Я шла домой и слёзы давили...., думала-думала..


*********************
сегодня утром почистила уши ушной палочкой, результат: одно ухо вообще не слышит, жду мужа, должен купить перекись водорода, будем лечиться)))) от же ж, дурында, знаю, что нельзя глубоко лезть...., неееееет, надо почистить до мозгов йоу


Так много всего происходит, что даже и не знаю, что сюда писать или с чего начинать…
Начну с подведения маленького итога:
Спойлер:

Вес – кхе-кхе.., поправилась за 14 недель, 2.4 кг…, для меня, видимо, это будет большой проблемой (и уже таковой является), т.к. я очень склонна к полноте и мне всегда приходилось себя сдерживать в еде и усиленно заниматься спортом…, сейчас ситуация несколько поменялась…, хотя, я и занимаюсь упражнениями для второго триместра, много хожу пешком…., с едой сложнее…, аппетит такой, что не передать словами.., есть хочу круглосуточно…, глистов нет)))))) чувствую, буду получать от гинеколога)
Моя вторая беременность отличается от первой (насколько, я могу первую вспомнить), первая, видимо, в силу возраста, пролетела, как одно мгновение, мои мысли были далеки от скриннингов (которые тогда не делались), анализов, здоровья ребёнка, его внешности или умственных способностей, и, вообще того, какой я буду матерью…, как мне воспитывать малыша …, у меня не было и секунды токсикоза или плохого самочувствия… Я просто носила и жила.. И, кстати, прекрасно выглядела…, волосы мои примерно в два раза стали гуще, чем до беременности…., кожа была, как у младенца…, никаких целлюлитов и лишнего веса…..) И, даже, об этом я не задумывалась..) И я родила умного, красивого, доброго сына!!! Сейчас же, спустя 10 лет, всё по другому…, голова полна мыслей, рассуждений, анализов…, споров самой с собой и многочисленных вопросов.. Постоянно думаю о том, какой будет мой малыш…, постоянно прошу для него лучшего…, недавно задумалась о внешности ребёнка и мне стало несколько жутко))))
Спойлер:
На ранних сроках был токсикоз, в течении двух недель, и благополучно закончился… Предпочтение к определённой еде (безумно тенет на выпечку и белый хлеб…, самое удивительное, что никогда его не ела и не любила…, также пью литрами каждый день томатный сок…, уж очень хорошо идёт)… Волосы стали выпадать, кожа ужасно сухая с непонятными высыпаниями…, талия исчезла, не смотря на то, что живота ещё, по сути, нет) Но энергии много, сил более, чем предостаточно…, в общем и в целом, я чувствую себя великолепно, периодически забывая, что в положении… Жизнь проходит в сплошной суете…, жду декрета)
Потихонечку, начала вязать, скоро буду в соответствующих темах на форуме с миллионом вопросов, английский продвигается тоже потихоньку, спорт и бассейн рулит…., читаю и смотрю фильмы…, посещаем театры с мужем… Но, всё равно, нервная я, как свора собак…, то ли гормоны, то ли, характер… Без контроля совершенно…

Будущий малыш (14 недель)
Спойлер:

Анализы І-го триместра
Платные (как оказалось, не так уж и много)
Гепатит В
Гепатит С
Скрининг+УЗИ

Бесплатные
Общий анализ крови
Анализ крови на сахар
Общий анализ мочи
Анализ на наличие стафилоккока из носа
Анализ кала на я/г
Анализ крови на ВИЧ
Анализ на группу крови и резус (сдаю в 100-й раз)
Флюорография мужу[/i]

И ещё..., ещё мне кажется, что я что-то, внутри чувствую..., что-то, похожее на шевеление..., это точно не кишечник...., как пёрышком нежно щекочет...., как дуновение ветра или ласковая волна... Возможно ли так рано.., впрочем, ребёночек, больше 10 см, может и оно....
И хотела ещё спросить, меня несколько раз в районе пупка хватала судорога..., не больно, но, как-будто током бьёт и немеет.., например, когда лежу на боку и чихаю или резко вскакиваю..., так страшно становится.., может, было у кого?!



Мы растём, мы уже большие…, почти!)
Всё нормально, самочувствие хорошее, только нервная система даёт о себе знать…, она одна меня напрягает…, ну что поделать с этими нервами, вперемешку с гормонами…? Сделала себе специальный сбор трав для успокоения.., гадость редкая, по пью.., как положено 3 раза в день… На работе завал…, с работы – домой на кухню… круговорот женской жизни, … работающей женщины) Реально забываю о своём положении, не знаю, насколько это хорошо (догадываюсь!)…, только уже перед сном укладываюсь на диван и муж ЕГО гладит…, внесла это в список основных его обязанностей.., возражений нет…)
****************************
И, всё таки, это были и есть они…, маленькие лопающиеся пузырики в животе… Ни с чем другим не спутать… и они нарастают с каждым днём..) С малышом я говорю каждый день перед сном…, успокаиваю его.., прошу не нервничать вместо с гадкой мамой…, ведь мы любим его, ждём… Наша радость… Иногда накатывается на меня такая нежность… бесконечная, до слёз…., которая, по сути моему характеру не присуща…, она так меня удивляет и радует…, вот оно: настоящее чувство материнства… Я так счастлива, что познаю его с ещё не рожденным малышом…, для меня это ново, новые ощущения.. С сыном такого не было и близко в том состоянии…
****************************
С горем пополам купила себе две беременные вещи…, штаны и сарафан, штаны вполне себе пригодные, таскаю…, а вот сарафанчик (заказала здесь, на сайте, индийская одежда) на мне, как ночная рубашка…, вот и задумываюсь, можно ли такое носить на работу…., хотя, качество прекрасное, красивая вышивка, материал натуральный, но на мне…. Просто одевай и желай всем «спокойной ночи») сфотаюсь в нём, скажите своё мнение…., я в растерянности…
*****************************
Посетила в субботу Киевский Ботанический сад…, впервые… Прошли, в целом, за день более 20 км… Честно говоря, я не в восторге… Это худший вариант Бот. сада, какой я только посещала на Украине… А мне есть с чем сравнить… Совершенно отсутствует чувство единения с природой… всё коррумпировано… запах денег сильнее аромата природы… (прошу прощения, если задела кого-то)…, но я больше не об этом… Вчера посидела на кефире, гречке и яблоках.., до 18…., намотала много км…, и на весах -1 кг. Даже, жутко стало…, это нормально? Я не целенаправленно теряю вес…, просто, так получается…
****************************
Всех читаю, мало комментирую…, обязательно доберусь завтра…
Ах, завтра такой прекрасный праздник…, поздравлю бабулю и дедулю.., хоть, они и дети войны, но настрадались не меньше взрослых в те времена…….




будоражит меня этот праздник.., как никакой другой..., даже, не победой, а стремлением победить, смелостью, героизмом, отвагой, патриотизмом, чистыми душами....
можно долго говорить, дискутировать и спорить о ходе Великой Отечественной, но слыша рассказы ветеранов, с каждым годом численность которых можно обозначить, где-то, сотнями, а где-то, уже, увы, десятками....., сердце разрывается, и хочется благодарить их ли, или Господа, за мир, траву, солнце...., чистое небо... Пусть так и будет всегда!!!! И светлая память миллионам погибших!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=XZZHISSfHv4&feature=related

Спойлер:
наконец, муж сфотал... всадника без головы)))))
но мне уже трое сказали, что на работу никак нельзя...., пеньюарчик, чистой воды))) вариант, скорее, курортный...., на пляж ходить...) а жаль, оно просто воздушное...., фасончик, увы, не для меня...., на модели смотрелось получше
15 недель 3 дня

что-то, частенько стала писать...., но очень хочется...., чем дальше и шире)), тем больше ощущений в душе и теле...
и кушаем мы хорошо, и какаем отлично, и спать стали лучше, и чувствуем бодрячком!)
есть некоторые нюансы, разбивающие гармонию:
*ужасно-преужасно, вдруг, мгновенно кожа лица превратилась из склонной к жирности в кричаще сухую.., кричаще, потому, что все вокруг замечают..., а мне дискомфорт, хуже некуда.., помимо, мимических морщин, которые восторгаются и на фоне сухости размножаются.., мне сложно улыбаться... и она ещё к тому же шелушится...., Боже, простите за подробности..., но такого ещё у меня не было...
капец, вся косметика у меня для кожи склонной к жирности, все крема, тональник, пудра.......... красится невозможно, сушит... хожу красная, как рак при белом цвете шеи.......
посоветовали крема, пойду куплю, попробую..., но, думаю, что гормоны съедают мою кожу... ах;
*целлюлит (без комментариев йоу )
*************************
начала делать 3 раза в день упражнения Кегеля, в 1 триместр решила воздержаться, сейчас - начала..., ХОЧУ ЛЕГКО РОДИТЬ, благодаря этому...., вот и проверим)
*************************
опять похудела.., страшно как..., за период 15 недель я набрала уже не 2.4, а уже 1 кг... Это загадка, пусть мой гинеколог её разгадает)
*************************
завтра пойдём в музей ВОВ, люблю это место, хЫть сто раз там и были.., но пофотаюсь!
*************************
слышу шевеления..., слышу-слышу-слышу моего шустрого червячка)
скоро УЗИ, скоро.........

Напомнило мне меня и моего сына, который сейчас частенько обнимает меня сзади со словами: «мама, ты стала такой широкой и мягонькой)»


[i]Всё, вроде, отлично.., по ощущениям…, вчера была у гинекологу, впервые смотрел на кресле…, ощущения не из приятных, скажу я Вам.., но слава Богу, всё проходяще…; второе УЗИ-скриннинг назначено на начало июня-месяца.., так что жду… Муж попросил меня не говорить ему пол.., даже, не знаю, почему.., хотя, у него 100-я уверенность в том, что во мне живёт девочка..... В общем, я решила, что никому, вообще, пол говорить не буду.., не будет знать муж – никто знать не будет (кроме меня и узиста))! Вот такое моё решение.., может, и глупое!!!
Мои ощущения на этом сроке:
Лёгкое нечастое пошкрябывание, как чувствовала, так и чувствую..
Тянут яичники (прочитала, что во время беременности, яичники вообще отдыхают и поднимаются, а тянут, якобы, связки какие-то там, даже, и не знаю…(врач сказал, что это норма)!
Живот просто огромный… и я не отстаю от него со всеми частями своего тела.
Тянет пупок изнутри при резких движениях (гинеколог предположил грыжу, сказал, УЗИ всё проверит)
Неплохо сплю, чего не было в первую беременность

Очень нравится мне моё состояние.., чувствую себя окрылённой…, совершенно не устаю сейчас.. Работы много, беготни…, но мне нравится.., нравится, именно настоящее.., именно это ощущение… быть беременной и счастливой… Я очень счастлива, чувствую свет внутри себя… не смотря, ни на какие семейные трудности, рабочие моменты и, вообще, призрачное будущее…, впервые, живу сегодняшним днём и благодарю Господа… Сильное внутреннее спокойствие и уверенность... Через воскресенье хожу в Храм…, до него, почти 3 км…, как я радуюсь этой дороге пешком.., много думаю…, рассуждаю, спорю сама с собой, улыбаюсь…, но это моё личное время, мой воскресный счастливый путь… Господи.., за что столько счастья… Безмерного, льющегося…….

Накупила дисков со специальной музыкой для внутриутробного развития ребёнка, включаю перед сном и отрубаюсь мгновенно, просыпаюсь, когда магнитофон сам выключается со щелчком! Разговариваю с малышом постоянно… На работе, в магазине, дома…., как умалишенная! «на 18 неделе начинает активно развиваться орган слуха. Теперь малыш начинает воспринимать звуки из внешнего мира. А это значит, что разговаривать с малышом теперь нужно ещё больше!!! Рассказывайте ему сказки, пойте песенки и просто включайте классическую музыку. И старайтесь избегать очень громких внезапных звуков – они могут испугать кроху!(с) Вычитала также, то орган слуха малыша гораздо лучше и яснее воспринимает именно низкие звуки и тональности.., так что слушайте, милые пузатые дамы, оргАны-контрабасы-тромбоны-тубы, гоботы)!
Взяла себе, только для себя, чтобы не стесняться обливаться слезами, аж, два абонемента на различные концерты оперной камерной музыки…
Надо бы, уже сфотографироваться…, но чуть стесняюсь я.., стыдно…
вот я и широкая моя натура-фигура)
Всё хотела вставить эту ссылку.., а то, пока, ещё не ем не клубнику, не черешню.., чуть побаиваюсь, подожду ещё недельку, потом буду на муже экспериментировать)
"Календарь сезонных продуктов"

http://www.chefonline.ru/stuff/seasons
Малыш уже просто скачет, чувствую, как переворачивается и его ножки (думаю, они!) пинают меня и пинают.., футболист, что ли?)


завтра второй скриннинг... в общем, он не так меня волнует, как просто УЗИ.., сегодня уже кипиш внутри..., мелкая дрожь..., не могу понять, отчего..., может, просто, это ещё, очередной раз подтверждение изменения моей жизни..., и очередной раз навсегда.... просто, до сих пор, даже, не смотря, на частые шевеления внутри.., я не верю..., не верю, что это происходит со мной..., не верю, но безумно люблю..
срок 18-19 недель по УЗИ второго триместра!

Всё прошло лучше, чем я этого ожидала.., шла к узисту, попала к узистке)) кста, киевским девочкам, я её рекомендую.., в теме УЗИ я отписалась, напишу и здесь, вдруг, когда-нибудь пригодится ещё раз)
УЗИ (вообще, второй скрининг) делала в Институте генетики и репродукции!! Врач: доктор медицинских наук Сопко Н.И. Честно говоря, увидев женщину, а не мужчину, к которому я была записала, я очень сразу распереживалась, т.к. слышала о женщине-узистке в этом институте (не знаю, одна ли она там), как о грубой и невоспитанной дамочке, с коммунистическими замашками... Но! всё прошло великолепно.., никогда в жизни я не упивалась УЗИ, как в этот раз, слушала и запоминала каждое словечко... Узистка всё обсмаковывала в подробностях, каждый пальчик, сердечко, печень, почки..., малюсенький желудочек.., честно говоря, не предполагаю, что УЗИ внедряется, даже в полушария головного мозга (даже, что-то, там измеряется)! Несколько раз поворачивала мне экран и я медленно умирая, вглядывалась в своё счастье... Очень я растрогалась..., на экране целый человек.., ЦЕЛЫЙ, мне и в голову не приходило, что он на этом сроке НАСТОЛЬКО сформированный..., которому, наверное, уже снятся сны и который делает свои внутриутробные умозаключения..., уже плачет по-своему и смеётся... моё счастье, моя вселенная, моё всё...........
Как только начали делать УЗИ, лапусик сразу закрылся ручками, своё личико..., а надо было увидеть губы (не знаю, даже, почему, но узистка сказала, что для второго скрининга надо измерить и увидеть губы).... мы и щекотали и вертелись, чтобы ребёночек открыл своё личико.., ну, и, естественно…, то что надо увидеть между ножек, мы увидели, я лично этот процесс наблюдала, пол со 100 % гарантией мы уже знаем)))))))
Всё у нас хорошо, всё в норме развито и развивается...
Рс
Маленькие фотографии, которые мне вручили бесплатно, я подарила старшему сыну…, он не выпускает их с рук…, он искренне счастлив…) фотографии очень трогательные…, сквозь маленькие тоненькие ручки просвещаются косточки и вены….
Моё счастье… нет слов…



Думаю, следует написать про УЗИ поподробнее, т.к., в действительности моё слабенькое женское решение молчать несколько глуповато и смешно) и, боюсь, что личка взорвётся от любопытства…, по себе знаю, наяривала бы всем, кто скрывается и партизанит)

Итак… лежу я на УЗИ и жду…., как-то, о состоянии здоровья ребёнка была полная уверенность в том, что всё в порядке с моим малышом…, пол, конечно…, вопрос на верхушке дня, как бы это ужасно не звучало… лежу, молчу (боюсь рот раскрыть, сама скромность, после рассказа о злющей ведьме-узистки с коммунистическим атавизмом)
Профессорша очень медленно и долго рассказывала про состояния здоровья ребёнка и, между делом, задала вопрос: «пол же уже знаете?» У меня потемнело в глазах: «нет!»…
«Пацан у Вас, точно пацан, четко вижу!».. Потемнело в глазах второй раз и за пять секунд пролетели последние пол года.. Честно говоря, с трудом держала себя в руках, признаюсь…, чтоб не поплакать… От, дурёха (нет, что б ликовать, т.к. по состоянию плода у Профессорши не было ко мне ни единого вопросика) Сейчас себя корю.. С трудом пошла сдавать кровь на второй скрин, даже, думала, что упаду((((((((((((( Ненормальная..
Вышла на улицу, позвонила мужу и стала лихорадочно смеяться в трубку… Он радостно выкрикнул сразу: «девочка?»… Я ответила: «Бог слышит детей, он услышал мольбы твоего сына»)».. Конечно, же, муж ушёл с работы и примчался ко мне…
Мы молча прошли метров 100, молча зашли в кафе и сели друг напротив друга… Молча посмотрели в глаза и, не сговариваясь, начали смеяться…, на этот раз весело и от души…
«Глупцы мы, сказал муж…, глупцы!»…

Сказка ложь, да в ней намёк…
Давно в своей жизни я не делала таких глобальных ошибок…, бездумных…, бездушных... Просто, как обезумевшая, поставила цель и стремилась дойти любой ценой.. Я забылась, потерялась…, пошла не по той дороге…, топила себя и тянула за собой мужа…, которому, по сути, было всё равно, кого ждать…, но я просто заполонила его мозг девочкой и он сам уже в это поверил бесконечно….
А Боженька предоставил урок…, науку..., хохотал сверху, вытирая слёзы..
Ничто на свете не даст нам запланировать пол, ничто и никто, кроме Него… Надо было просто молиться и ничего более, всего лишь…, молиться и просить, всем сердцем…
Девочки, кто меня читает и кто стремиться к определённому полу…, не делайте наших с мужем ошибок… Я к 36 прозрела… Ведь, для планирования определённого пола мы провернули все мыслимые и немыслимые способы, которые я находила в литературе и в интернете (начиная, от научных, якобы, доказуемых, заканчивая фантастичными и ненормальными)… Всё мимо, всё фул, всё бред, всё ложь…..


Сейчас я счастлива, я адекватный человек, я умею анализировать и, через время, легко принимать ситуацию…, принимать сердцем и умом…., в особенности, осознавая, какое это счастья…. Два сына… Два брата.. Два мальчика… У меня будет сын, верю ли я?? Будет крепкий здоровый мальчик… Эххх, самое интересное из всей истории, это счастье моего старшего сына, который в прямом смысле молился в Церкви (всего, лишь!)))) и просил брата, лишь брата и только брата)))) Дети мужа были на том же уровне)))) Втроём, они сговорились) Сынуля уже третий день в поисках имени…, под его подушкой фото УЗИ его братика…, он очень счастливый и тоже до конца не верит.., т.к и ему я внушала о девочке….

Анфиса!!! Увижу ли я тебя, когда-нибудь, придёшь ли ты в нашу жизнь… Бог милостив..

У нас всё отлично, и внутри, и снаружи…, мальчишка мой сладкий пинает меня, но, в общем, весьма, без агрессии) Я в отпуске.., никуда не еду, может, в августе что-то получится…, после отпуска – сразу декрет…, понятия не имею, чем себя займу…, кроме, как всеми бытовыми делами, чем, в прочем, сейчас и занимаюсь…
Мой гинеколог, которого, каждый раз, после приёма очень неплохо подкармливала, даже, не удосужился предупредить, что уходит в отпуск… пришлось, идти к другому, который ну просто прелесть.., очень мне понравился.., кстати, впервые за мой срок меня померили и взвесили… живот мой оказался по размерам больше нормы (гинеколог, даже, пошутил, что вес мой в живот пошёл))…, ай, лишь бы здоровеньким…, вес мой уже на границе с нормой…, ещё чуть и перелезет)))) пока, держусь!)
Один момент странный: гемоглобин упал, причем резко со 140 до 106 за 4 недели…, пока не критично, но врач уже прописал железо.., естественно, пить я не буду, попробую своими силами за 3 недели поднять, а потом пересдам, сделала себе такую байду: стакан перемолотой гречки+стакан перемолотых грецких орехов и все это заправить стаканом мёда, принимать по 1 ст.ложки 3 раза в день, а также поднажму на гранаты (четверть в день, это норма для железа)! Вообще, странно…, я очень хорошо себя чувствую, не ощущаю совершенно потери гемоглобина, нет сонливости, активность дикая….
Хотела спросить киевлянок: никто не покупал, а сейчас это на каждом углу, типа свежевыжатый сок граната, сидит дядька с бутылочками с соком и спец.соковыжималкой?? я не решилась купить, т.к. понятия не имею, дурят или нет…
Занимаюсь упражнениями для беременных (и Кегеля, хотя, боюсь перебора) каждый день…, слушаю классику и, мне кажется, малыш уже знает моё расписание дня, т.к. реагирует всегда одинаково)

Папа мой вчера привалил подарочек в виде тонны грибов и черники, провозилась целый день, сушим, морозим и печем…., всё съедается мгновенно… (я забила на всю выпечку и еду после 6-ти)

Старший сынуля не может мне нарадоваться…, каждое утро встречает меня с восторгом и улыбкой…, гладит живот, таскает за меня тяжести (хотя, они и совсем не тяжести)), во всём помогает и заботится…. Ждет ноября-не дождётся....., бедняга, даже, не представляет, что будет с его комнатой и игрушками, когда мы запустим туда его братЭллу... ржу нимагу
Господи, какого же ты мне подарил ребёнка… Это одно из лучших моих достижений в этой жизни!!! Так трясусь за ним!!! Одним словом – мамин сын))) (хотя, папа спорит))))
Завтра на неделю отдаю его брату, с которым они едут к морю на неделю (брата там ждёт семья)…, отдаю, и уже схожу с ума…, как редко мы расстаёмся.., почти никогда… Буду ждать, буду молиться….

Чуть фото (качество плохое, сори)
Спойлер:
меня вчера пёрло, в смысле, поработать...., на кухне..., какой-то, поток энергии был бешенный..., вообще, я поняла..., если мама не работает, мама в отпуске..., то мама - на кухне........., но по собственному желанию, в моём случае...
а я бешенный затворник...., работать только дома..., на кухне..., на земле, в спальне ржу нимагу , во благо семьи - это моё...., но увы, у каждого свой путь..... мой, видимо, работать вне дома (спальня остаётся))))
а сегодня мама на форуме.... целый Божий день.... и ничегошеньки не делает..... детей нет..... а без них ничего не мило..., тоскливо очень, грустно..........
форум мне в помощь, от тоски и грусти) где ж ещё можно покричать и подискутировать..., блин, я на самом деле слилась с ним, черт возьми.... только тут и нигде больше... шаманы все, чародеи, колдуны...., манят и манят) даже, и не знаю, за что я люблю этот форум..., уже не знаю.., раньше знала!

Спойлер:




Вчера приехал сын, сгоревший, и уже наполовину облезший, покусанный комарами, но счастливый и радостный… А сколько было счастья у нас… Вся неделя без него была пустой…, слишком тихо, слишком спокойно, слишком много свободного времени… Вечер бесконечной болтовни с горящими глазами, о всех его недельных приключениях…., а я смотрю в эти глаза и таю в них.., не могу наглядеться…, не могу наобниматься…, не отпускаю его руки…. Мамино счастья…, сколько уже за эти десять лет я в него вложила… Пол ночи сегодня не спала и думала.., думала…. Правильно ли я его воспитываю??? Есть ли смысл в том, что я в него вкладываю… В честности, в справедливости, в доброте…, в сопереживании… Ему почти десять, он слишком честен, слишком добр и постоянно в поисках справедливости (можно ли применять понятие «слишком» к этим словам?)… Он не позволяет себе даже списывать на уроках…, мотивируя тем, что это не честно по отношению к другим и к себе… Это сумасшествие.. Любой несправедливый поступок или действие его друзей, учителей, или нас – родителей, ранит его до глубины души…, мы готовы это обсуждать часами…, и я, вдруг, понимаю, что не в силах уже изменить эти принципы…, они тверды и нерушимы… Вчера валялись перед сном в обнимку и говорили о его младшем брате…, и, вдруг, его высказывание: «может, хоть, мой брат не будет таким же наивным и доверчивым, как я!», просто засело у меня в голове… Видимо, я даже, не представляю, что иногда приходится переживать моему ребёнку… Возможно, я уже допустила неисправимые ошибки в его воспитании!!!!
Как воспитывать сыновей?? Вкладывать в них всё самое светлое, правильное, и .. бросать в большой мир на растерзание волкам…… или воспитывать тоже, как волка, чтобы потом его душа не была истрепана, как тряпочка, чтобы потом он не пришёл ко мне с вопросом «Почему?»
С появление детей мир переворачивается, открывается то, что никогда не откроется без них…, страшное чувство тревоги у матери только растёт с возрастом ребёнка, сердечная рана никогда не излечится…, не заживёт.., это вечный кол в сердце…
Я очень хотела девочку…, теперь понимаю почему…, с ней мне было бы легче…, с ней не так бы болело сердце… Девочки, женщины…, им всё прощается…., неудачи, безрассудные поступки… Всё от того, что основная и главная роль женщины, это продолжение рода… Женщины, в отличии, от мужчин, рождаются с открытыми глазами и уже в юном возрасте обладают той мудростью, которая не досягаема мужчинами…
У меня будет второй сын и мне страшно…., очень страшно…, сейчас я прошу у Бога две вещи: здоровья моему мальчику и чтобы характер его уже был наделён теми качествами, которые помогли бы ему фильтровать этот мир, не удерживать в себе ненужное… легко и с радостью жить…, быть крепким духом… Я эгоистка, и безумно хочу, чтобы моё материнское сердце не так болело за второго сына, как за первого…. Просто, так тяжело мне с этим жить… Иногда просто невыносимо… И так страшно...



Ой, простите, за такое длинное полотно…, но, впервые, наболело…, но уже и попустило)

Времечко бежит, не успею оглянуться, а третий триместр уже настигнет!
Вчера была в очередной тысячный раз у своего участкового гинеколога…, честно говоря, чем дальше, тем больше он меня напрягает… Вчера реально пришлось повысить на него голос, вернее, одеть на себя роль строгой учительницы.) Мало того, что этот веселый парень мне декрет отдалил на целую неделю, не смотря, на срок по УЗИ, который с моим , лично подсчитанным сроком, совпадает день в день……, хотя, по опыту знаю, что это сплошь и рядом и просто для них норма, так он ещё наехал, что у меня нет УЗИ 22-23 недели)))))) я опешила, его не было больше месяца, т.к. он находился в отпуске и ни одна медицинская душа мне не сказала, что это УЗИ надо сделать…. Такое впечатление, что я беременею каждый год и знаю две детали, как «Отче наш».. Вообще, на таких «лёгких» беременных, как я, ему молиться надо…, езжу к нему вовремя, каждые две недели, причём, из другого конца города, делаю все анализы вовремя, платные и бесплатные…, и все анализы у меня – норма (тьфу-тьфу), со мной возиться не надо…, я нахожусь у него в кабинете 10-15 минут каждые две недели, плачу 100 грн. ни за что, а он постоянно не может меня вспомнить (неужели, я так плохо выгляжу?))))), хотя, у меня уже устойчивое мнение в его нетрадиционной ориентации) Ещё один моментик, который вчера меня сразил…., кстати, это будет полезно Киевским девочкам в положении… Мой парняга, вдруг, посмотрев все мои анализы, сказал, что мне надо сделать все ТОРЧи (а то, что-то, где-то, у него чешется…)), а потом спросил: «у Вас есть, где их делать? тут у меня есть хорошая клиника…..»… и пошла байда) Я четко и внятно ему ответила, что ТОРЧи за свой счет (на минуточку, перешагивают за тыщу грн.) делать отказываюсь и готова написать письменный отказ…! После моих слов его посетил инсайд (озарение), что оказывается все ТОРЧи в поликлинике делаются бесплатно и выписал мне направление на вторник)))))) Девочки! Имейте это в виду, это может касаться и Вас, возможно, в Ваших поликлиниках такая же хрень…, только, Вы об этом не знаете!!! Короче, вчера я так же, внятно и четко, стальным голосом ему сказала, если ещё раз его тон будет таким, как сейчас в мой адрес, я иду к заведующей и пишу заявление о просьбе сменить мне врача!!! Тон сменился, Вы не поверите, как-будто, в руках у меня была волшебная палочка)))) Теперь, я уверена, через две недели, он, наконец, меня вспомнит))))))
***************
Я вот всё об УЗИ…., девочки, у меня возникает вопрос: УЗИ-скрин в 19 недель является ещё и обычным УЗИ??? Если там полная расшифровка всего!!! Или УЗИ 22-23 недели является обязательным плановым??
***************
Чувствую себя прекрасно…, жару переношу, пока, неплохо.. Мальчик мой бесценный бьёт меня, но без фанатизма…, нууу, пару раз бывает…, пусть бьёт, моё счастье, нещадно и яро))) я согласна на всё, лишь бы, слышать и ощущать его… Перед сном, каждый раз включаю всевозможную классику и замечаю, что, по началу, его реакция очень бурная, а потом он затихает…., на всю ночь.., меня это пугало, пугало то, что не ощущаю его ночью…, но потом, я успокоилась, т.к. с утра начинаются танцы, футбол, плавание и большой теннис….))) Так жду ноября, так хочу его увидеть, моего родного человечка…
Мы все его ждём и любим!!!!!
****************
С именем вообще лажа…., мама хочет Георгия, бабушка просит назвать Николаем, сын и муж – Нестором (сын уже его постоянно называет Несиком, не смотря, на мой запрет), имя Фёдор рассматриваю я…. Вот и разберись в этом дурдоме и прими решение)) Короче, жду дату родов, а там будет видно…
это придаёт мне свежего воздуха)


Не спится...
Душно, заметила, что воздуха мне горизонтально не хватает..
С момента наступления жары, перешла спать в северную комнату сына, там летом прохладно, а зимой - холодно... спасает немного... и кровать там полуторная, а он спит с папой на двуспальной в южной спальне..., капец, там пекло((( папа у нас выходец с юга..., солнце на землю опустится, а ему будет всё равно комфортно))))
вчера предложила ребёнку спать со мной (он молодец, сопротивлялся, боится меня ночью ударить..., ребёнок, есть ребёнок, всё возможно), он спит, а я тут сижу..
тесно и естественно, боязнь, что он залепит мне пяткой в живот (ему не скажу)..., надо, что-то предпринимать со сном на следующую ночь..., то ли матрас дополнительный принести.., подумаем..
мне тяжело себе представить, как в такое пекло люди выживают в панельных домах без кондиционеров.... я тут не причем это самоубийство, своего рода..., мучительно и долго...

вчера меня назвали Патриком чет засмущалась я (это лучший друг Спанч Боба, если кто когда-то, смотрел этот глуповато-забавный мульт) , и слава Богу, не за умственные способности (хотя, кто его знает)))..., а за большой живот и не меньшую попу йоу

Статус Карлсона перерос на ступеньку выше))))) Боже, кем я буду дальше?! ржу нимагу


сегодня УЗИ, посмотрим на кабасика)

вот так Патрик каждый день спасается от жары..., кто найдёт талию и отличит живот от попы, тому 12 цветочков))))

Спойлер:


всё хотела написать некую новую для меня информацию, которая несколько поразила... век живи - век учись...
я любительница холодной воды и частенько этим увлекаюсь не на шутку..., на днях, мы с мужем гуляли по Киеву, при этом пешком прошли более 10 км по жаре... чет засмущалась я и, придя домой, я сразу бросилась в холодный душ и с наслаждением окуналась... после него я вышла бодрая, подошла к мужу и промолвила, что жизнь продолжается и холодная вода придала мне в этом уверенность..., так он округлил глаза и чуть меня не треснул... я тут не причем оказывается, это смертельно опасно... это связано с сердцем и сосудами..., перепад давления....
кстати, муж мне поведал, что именно таким образом умер Папанов..., я даже, понятия не имела, что его смерть настолько глупа.... чет засмущалась я
"..после этого Папанов покатался на велосипеде, а потом решил принять душ. Горячей воды не было, потому он стал под струю холодной. Умер в ванной от сердечного приступа. Сосуды не выдержали. Врачи поставили диагноз: сердечно-сосудистая недостаточность" (с)

Девочки, будьте осторожны внимание

Я с УЗИ.., третьего по счету..., честно говоря, была уверена, что с последнего... я тут не причем
Вот, только, домой зашла....
Ну, в общем, главное, что мы здоровые и более чем, всё в порядке..., правда опережение срока идёт на неделю.., все органы и замеры точно на 24 неделю..., и что интересно, мой придурошный гинеколог ставит по месячным 22, от этого и декрет отдаляется.... как и что ему доказывать, не понятно.... да и стоит ли?!
Видимо, парень будет крупный..., а каким же ему быть, если мама - Патрик))))))
УЗИ делала в МЕДИКОМЕ, мне там нравится, дороговато, конечно, но оно того стоит.., очень уютно, я бы даже сказала, роскошно, врачи и медсёстры приветливые..., короче, атмосфера приятная...
Над кушеткой висит монитор, где сегодня я увидела лично, все внутренние органы, работающее сердечко, которое мне озвучили, посчитали пальчики на ножках и на ручках и посмеялась, когда малыш два раза очень глубоко зевнул..., ох, и ротик у него)))))))))
Лежит зайчонок уже правильно, хотя, всё может измениться до 32 недели.., обвития нет...
Самое интересное и забавное, это то, что врач (на этот раз мужчина) на 70 % дал мне гарантию, что у меня девочка... ржу нимагу причем, про пол я даже и речи вести не хотела...
он говорит, что это такой срок, когда половые губы девочки похожи на яички мальчика..., а в случае моего малыша, ещё и пуповина между ног была)))
честно говоря, я не особо к нему прислушиваюсь, к его процентам..., во-первых, теперь уже о девочке в этой беременности и слушать не хочу (категорически внимание ), а во-вторых, УЗИ-скрин на 18 неделе мне подтвердил мальчика на 200 %, без сомнения..., той женщине-профессору я поверила сразу..., да и своей интуиции, в данном случае...
В любом случае, я давно этой хренью не забиваю голову!!!
Врач сказал, что советует, всё-таки, сделать УЗИ на 32-34 недели, чтобы знать, как ведёт себя плацента, хотя, это УЗИ, как обязательное уже отменили!! Ну, будет день - будет пища!!!!!
У меня здоровый жизнерадостный и зевающий ребёнок...., что в жизни может быть главнее?! И я безумно благодарна Богу, что заслуживаю такое...


У нас всё отлично, даже и пожаловаться не на что (ну, если не брать во внимание, что я слоник))! Пару дней назад была на очередном приёме у гинеколога…, шелковый был и улыбчатый..(наконец, вспомнил меня и моё имя)), в общем, больше 15 минут я у него не задерживаюсь…, ему со мной не интересно, и придраться-то не к чему, чтобы денег выкачать! Анализы все в норме, гемоглобин даже опять вырос (чудодейственный рецепт гречки с орехами и мёдом!)! Через 2 недели декрет.., а поэтому, как всегда перед декретом на сдачу в 150 раз целая кучка анализов…., от души жаль лабораторию..
Чувствую себя отлично-преотлично…, погода сопутствует моему самочувствию и настроению… Для себя ввела такой режим: один день полностью занимаюсь домашними делами (нескончаемыми), второй день – бездельничаю…, вытащила ноут на улицу в беседку, кресло, плед….. За эти дни и посмотрела все серии сильно рекламируемого здесь сериала «Женский доктор»… Ну, в общем, чтобы не забивать мозги и расслабиться, самое то…, даже, привыкла к бездарной игре большинства актёров… чет засмущалась я
Малыш копошиться по чуть-чуть.., не могу сказать, что чувствую его круглосуточно, замечаю, что ночью он спит, так же, как и я, без претензий)! Переживаю немного, что не ощущаю интенсивных сильных движений, но по УЗИ и анализам всё отлично, сердцебиение в норме.., это и успокаивает, видимо, срок ещё не тот!!! Пью очень много воды, ледяной…, очень тянет, по два –два с половиной литра…, на ночь ставлю кубики льда и бутылки в морозилку, а потом целый день не расстаюсь…, отёков нет (тьфу-тьфу)..
По вечерам с мужем гуляем по 8-10 км. по нашей местности…, ноги ночью, даже, болели…, но мне нравятся наши прогулки в никуда… Мы блуждаем-блуждаем, теряемся, а потом ищем дорогу домой!) Открыла мир классической музыки.., сама того не ожидая... Уже не могу без неё обходиться и дня...., успокаивает и одновременно, волнует меня... Теперь знаю, отличия Вагнера от Вивальди чет засмущалась я
В субботу приезжает мой сын с лагеря…, очень скучаем за ним…, обязательно выставлю его фото, когда приедет, у него конные тренировки!
Эта беременность очень отличается от первой, во всем, кроме лёгкости.., и первая и уже, большая часть второй даётся мне легко и без особых проблем…., никак не могу привыкнуть к своему положению, ну, никак.., то резко встану, то бежать начинаю…., да, что ж такое…
Ещё гинекологу пожаловалась, что постоянно втягиваю живот (как спортсменка в прошлом, эта привычка осталась на всю жизнь) и это мне доставляет дискомфорт…, не могу его расслабить…, гин. посмеялся, сказал, что не смертельно…

Девочки, всем Вам и Вашим малышам крепкого здоровья и спокойствия…..
букетик
Не спится…, так бывает, когда мне тревожно…, в последнее время, не смотря, что, в общем, всё очень неплохо, частенько тревога посещает моё сердце… Тревога за будущее.. Ведь я совершенно ничего не помню… Всё, как в первый раз.. Не помню грудной период своего старшего сына, не помню, что происходило с ним до трёх лет… Как я справлялась..? Что делала..? Тогда так было нелегко, что память вычеркнула эти первые, но важные года… Воспоминания об этом глубоко в моём подсознании… Господи.., я ничего не знаю.., ни про подгузники, ни про пелёнки…, горшки, соски, бутылки.. Что собирать в роддом….? Как узнать, что это предвестники родов…? Каждый день сижу и читаю различные статьи и темы нашего форума…, но, ёлки, ничего не запоминаю.., ничегошеньки, всё пролетает мимо(((( Господи, чем больше знаешь, чем больше информации, тем страшнее.. и ком в горле не даёт дышать… Жутко… Тревога о материальном, так как работа с сентября уходит далеко, даже, не на второй план…, подработки будут, но это мелочи… Удар по бюджету реальный.. Не хочу бросать грудничка и бежать на работу…, не смогу… А на 2013 год у нас грандиозные планы и надежды.., практически, такие же по важности и ответственности, как и на 12-й, в связи с зачатием, беременностью и родами… Страшно… Как справимся…. Просто, схожу с ума от огромного потока мыслей, которые не покидают головушку и съедают мой мозг, как червяк яблоко…. Малыш чувствует тревогу, более чем…. Не спится мне – не спиться ему… Сижу, включила Вивальди Andromeda liberata (очень советую беременным, красиво и грустно)... И мысли побежали ещё быстрее, не успевая за руками….., и чувствую, что засыпает моё счастье…, движения его тела уже не такие резкие, волнение проходит…, затихает… Удивительно, но факт! Как жаль, что настроение матери передаётся ребёнку, и как это прекрасно и удивительно…
Безумно боюсь рожать…. Поседею, чувствую… После первых (вполне нормальных, со слов врача и акушерки) родов, не пришло материнство, не настало счастье, слёз радости не дождалась…, на ребёнка было тошно смотреть… Как было больно… Ох… Только боль и помнила.. и никогда не забуду… И сейчас помню… Каждой частичкой своего тела.. Волосы шевелятся при воспоминаниях… Как пережить без тревоги? Не могу… А часы тикают.. С каждым днём всё ближе и ближе…
и сплошные оффтопы
Спойлер:

Спойлер:

А ещё…, ещё у меня зацвела роза, которая домашняя…., ах, больше трёх лет я за ней ухаживала, и кормила, и поила правильно, всё по инструкции…, росла она прекрасно, огромная, в листве…, а цветов не было…, и тут….
Буду думать, что это чудо, а не совпадение…, мне от этой версии на сердце теплее)
фото-дрянь по качеству
Спойлер:
Ну, вот, написала, младший задрых и мне на сердце полегче…
спокойной ночи, дорогие девочки, спите легко, крепко и без тревог


ПС
и мне не хватает выпивки иногда

Всё у нас отлично…. Вышла на работу после отпуска, завал полный…, опять нервы, блин… С новым директором давно всё перевернулось с ног на голову… В коллективе давно живут почти все, как «каждый за себя»… Наша комната лучшая (нас – трое женского пола и возраст очень разный: 52, 65 и я)))…, как-то так совпало, что мы понимаем друг друга и поддерживаем…, всегда ржём так, что потом прибегает нач.отдела и вычитывает нас)))) а нам всё равно, тем более мне…. Как я счастлива, что ухожу в декрет.., буквально ещё пару дней… 1-го еду за больничным… навёрстываю работу, как могу…, времени нет, остаюсь после работы… Начальница предложила мне во время декрета до родов выходить пару раз в неделю и за наличку работать…, я ещё подумаю.., деньги реально нужны будут.. подумаю, короче…, хотя, очень ломает, дома куча дел спланировано на декрет…, но ДЕНЬГИ…., черт их придумал….
А так особых новостей и нет, мало сплю (но крепко), много ем (без мороженного день прожит зря), по вечерам с мужем много гуляем, классика, как всегда у руля (вот интересно мне, слушаю, как по науке, классику не меньше 15 минут в день…, ребёнку нравится, я это понимаю, он, как бы ждёт уже это время, перед сном…, но я буду долго смеяться, если родиться сын без муз.слуха и голоса…, опять одной теорией будет меньше…, ох уж эти мои эксперименты))))))), постоянно говорю со своим сокровищем…, невероятно, но я уже четко начинаю понимать, что ему нравится, а от чего он хмурит лобик….
Не успеваю следить за жизнью форума и читать дневники, прости те меня, девочки…, уйду в декрет и всё наверстаю…
Вот такие дела…

Спойлер:

Моя вторая беременность совсем другая….., но очень счастливая и весёлая…
Спасибо, Господи за твою милость, за твою благодать….
Показать сообщения:   
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах