Пошли мне небо это счастье (Самбука)

Вот даже решилась завести дневник. Хочется что-то делать, когда не совсем получается. Зарегистрировалась на форуме, начала общаться, созрела и для дневника. Начну с анкеты.
1.Ваше имя (возраст ваш и мужа)мне 35, мужу 29
2.Сколько лет замужемофициально женаты 1 год. до этого жили вместе 5 лет
3.Были ли вы замужем до этого брака.да
4.Есть ли дети (от какого брака)есть дочь 12 лет, от первого брака
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем)поначалу презерватив и ППА, а потом только ППА
6.Как долго планируете.в общей сложности пока не удалось удачно забеременеть 1 год
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти)ТОРЧ-инфекции, УЗИ, фолликулометрию, гормоны. Больше ничего не планирую проходить.
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие)есть мастопатия. но я ее так хорошо пролечила до начала планирования, она меня не беспокоит уже года два
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.)было два аборта, в 1995 году и 2000 году. В сентябре 2011 был выкидыш
10.Кто первый заговорил о планировании.я
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики)когда месяцев 4-5 не удалось забеременеть, врач посоветовала вести графики БТ. Несколько месяцев подряд они были просто классическими, все четко, с идеальными фазами. Потом как-то был психоз после очередной неудачи и я их порвала. все. Больше пока не собираюсь ничего замерять
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья)уже несколько лет многие знакомые подстегивают и задалбывают "ну когда же вы родите ребенка?" когда говорю "как Бог даст" отстают.
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня)о девочке
14.Можете вставить линеечки сколько времени планируете,линеечку овуляции.может как-то вставлю. позже

добавлено спустя 16 минут:

В августе 2011 года наконец-то наступила такая долгожданная беременность. Может, 9 месяцев ожидания это не так много, но по ощущениям это было очень долго. К сожалению, 12 сентября пришлось делать выскабливание. Выкидыш.
Я много читала и думала, когда же начинать следующее планирование. Взвесив все за и против, я решила выждать три цикла (вместо традиционно рекомендуемых шести). Во-первых, я быстро восстановилась. Во-вторых, я чувствую себя здоровее (месячные стали нормальными, а не по 2 дня, овуляция очень ощутима и каждый месяц в один и тот же день). В-третьих, врач выразила мнение, что после выскабливания эндометрий "освежается" и вероятность прикрепления выше. Короче говоря, я себя просто убедила, что ждать 6 месяцев не обязательно. Это если совсем быть честной с собой. Очень тяжко пережила потерю беременности, и очень хочется начать что-то делать.
В этом месяце мы пропустили овуляцию . С одной стороны расстроилась, а с другой можно спокойно готовиться к Новому Году и не думать получилось или нет. Можно спокойно идти в сауну и спортзал и не прислушиваться к себе.
Что я для себя решила, начиная новое планирование.
1. Я не отказываюсь от привычного образа жизни до задержки.
2. Я не делаю никаких тестов до 5 дней задержки. Исключение - особые обстоятельства.
3. Я не иду к гинекологу до 8 недель беременности. УЗИ до 10 недель делаю только при острой необходимости.
4. Ничего не пью из витаминов, кроме фолиевой кислоты.
5. Для того, чтобы забеременеть я занимаюсь сексом в благоприятные дни и спринцуюсь содой (кстати, этот совет я вычитала здесь и смогла забеременеть сразу.. может совпадение, а может это и есть самый надежный для меня вариант..)

добавлено спустя 7 минут:

Итак, сегодня 17 ДЦ, прошедшая овуляция позади, секса тогда не было, значит беременности быть не может. как западло, месячные будут 31 декабря , блин, уже второй год подряд!!! О предположительно выпадает на 11 января, благоприятные дни вычислены - будем секситься .

Вчера я себя победила. Я заставила себя идти на фитнес, когда мне очень не хотелось. И не пожалела!
В прошлое планирование врач посоветовала мне уменьшить физические нагрузки, не заниматься во второй половине цикла, или не так усиленно. Сначала я действительно отменила сауну и спорт во второй половине Ц, а потом и вовсе перестала ходить. Перестала очень постепенно. Стали находиться причины всевозможные, чтобы отменять занятие за занятием, пока я и вовсе не прекратила заниматься. ЗРЯ!!!!! освободилось место и время для тяжких мыслей о ребенке (что не получается, где причина, за что мне это и т.п.). Когда случился выкидыш я начала обдумывать свою дальнейшую жизнь без планирования и поняла, что вот она - СВОБОДА!!! не надо считать дни, когда заниматься сексом! не имеет смысла к себе прислушиваться, так как беременность исключится! можно вернуться в сауну и спортзал без ограничений! ура!! так три месяца я прожила реально свободным человеком. Наметила дату начала нового планирования и решила, что вот в этот раз ни за что не буду менять своей жизни, пока не узнаю, что заБ.
Но - сейчас вторая половина Ц и уже вчера на меня вдруг лень напала. Вот не хочу идти в зал хоть тресни. И кучу проблем нарыла - и погода плохая, и дома надо дела подогнать, и выспаться охота и лечь пораньше. И так настроилась уже с работы домой топать, что даже стоптала три бутера на работе перед выходом. А потом я таки села, подумала и заставила себя ехать в зал. Ведь я же пообещала себе не менять свою жизнь!! Это первый шаг к победе над психозом. А в зале меня вообще ждал сюрприз. Одна из девочек перестала ходить, уже месяц не появлялась, я узнала, что она ждет ребенка. И тут она появляется на тренировки! Животик не видно, почти не изменилась, только бледнее стала. Я думала, у нее срок недель 8-10, прикинула с момента, когда она перестала заниматься. Ага, не тут то было! оказалось, что срок у нее 20 недель!!! И она три месяца беременная занималась на уровне со всеми! Вот какая молодец. Говорит, что чувствовала себя прекрасно, поэтому и занималась, а как стало тяжело, перешла в группу для беременных, но там оказалась такая скука, что она вернулась к нам занималась конечно не так интенсивно, пресс не качала, но все же. Какая умница! Я столько позитива испытала от встречи с ней, и от физических нагрузок, и от победы над собой!
Девочки, я четко почувствовала, я поверила, что мой малыш родится уже в следующую осень. Так хорошо и легко после О мне не было уже очень давно. Хоть и не было шансов зачатия в этом месяце - я такая радостная.
Сегодня топаю в сауну.

Я наверное сошла с ума У меня какое-то пограничное состояние противоположное депрессии . Мне так хорошо, от всего хорошо, что я уже не верю, что нет никаких психических сдвигов Слякоть, дождь радуют, люди вокруг радуют, мне все вокруг кажется наполненным веселой суетой, скоро НГ - счастья полные штаны! Эйфория! никто не нужен и ничто не нужно для счастья. оно просто бушует. Со мной уже однажды была такая заморочка, после родов. У большинства послеродовая депрессия, а у меня была послеродовая эйфория (тоже, кстати, отклонение от нормы). Я не видела никого вокруг себя от радости, летала как на крыльях, даже кушать не хотелось, вообще. Похудела очень сильно, зато сил сколько было - все могла делать сама. Месяца три держало крепко, а потом постепенно пришла в норму. Это потом, спустя несколько лет я узнала, что же это было.
Так вот, поскольку счастья много - всем-всем планирующим раздаю столько, сколько надо - горсть, ведро или полные штаны!! У меня сейчас столько веры в то, что все получится - я делюсь ею с вами!

23 ДЦ. Вообще, изначально я планировала записывать только важные дни - например, 1ДЦ, О, М, задержку.. Но у меня так прошли выходные, что решила здесь отметиться.
Б в этом цикле практически на 99% исключена. И хорошо, что исключена, а то я бы уже не знаю что думала с моим психозом. начиная с пятницы у меня болит чуть выше копчика в тазу. Как будто расходятся кости. Отдает боль в левую ягодицу. То, что покалывает матку и яичники - так на это я даже внимания не обращаю, у меня так всегда перед М, за неделю, даже дней за 10. Грудь превратилась в два прекрасных шара (еще раз ощутила себя девушкой , почти целкой ), но грудь перед М тоже иногда напрягается. Но сегодня уже напряжение спало. Что больше всего меня смутило - беготня в туалет по три раза за ночь! Секса вдруг вообще расхотелось, для меня это вообще невероятно, я очень темпераментная и практически всегда хочу и готова, а тут на целую неделю отрубило. А мужу как специально давай и давай, так мы из постели просто не вылезали все выходные. Короче говоря, появилось куча новых ощущений перед М (я четко настроена только на М).
После выкидыша прошло 3,5 месяца, была чистка, и вот после нее у меня каждый раз какие-то новые ощущения в каждом цикле. То усиленные выделения в определенные дни, то болезненная О, М стали более длительными (аж 4-5 дней, до этого вообще по 2 дня шли) и не такие болезненные, раньше мазалось дней 5-7 перед М, теперь нет мазни, М начинаются день в день резко.
Девочки, у кого-то болит таз перед М? я очень переживаю, может это никак с М не связано и надо идти к какому-то врачу? Боль в виде покалываний и тянется.
Еще хотела спросить, как долго может держаться ХГЧ выше нормы после выкидыша? Уже подумываю проверить на себе тест в какой-то на 100% не беременный день (например, сразу после М), чтобы убедиться, что при Б он точно правильно покажет и не даст положительно ложного ответа.
Настроение по-прежнему классное!! Скоро Новый Год!! Это мой год - год Дракона)

добавлено спустя 27 минут:

ага, почитала я про ХГЧ.. максимум 1 месяц держится. так что на тесты уже можно полагаться. особенно если учесть, что ближайшее зачатие возможно только в середине января, то есть еще три недели пройдет и это уже будет 4 месяца после чистки.

Решила сделать последнюю запись перед Новым Годом. С завтрашнего дня и до выхода на работу 3 января я не появлюсь в интернете.
Как полагается, пишу что сегодня 26 ДЦ. Настроение отличное. Утром вдруг обнаружила обильные выделения, решила что это молочница и понеслась к врачу сдавать мазок. такая бяка эта болячка..брр. Но у врача выяснилось, что молочницы нет , но видимо есть паранойя. Просто усилились выделения перед М, а я сразу кинулась диагностировать и лечить.
Вчера мы с коллективом фитнеса устроили себе корпоративку. Я сидела рядом с нашей беременной спортсменкой, доедала и допивала после нее как полагается по народным поверьям . Она от всей души пожелала мне стать мамочкой еще раз. Рассказывала, что как только допила напиток после беременной подружки, сразу же забеременела. Так что я настроена в следующем цикле плодотворно секситься.

Что-то философское такое настроение последнее время. Вдруг стала думать, что все всегда случается к лучшему. И что если я больше никогда не рожу - это не будет горем для меня. Вспомнила, что иногда не получить желаемое это и есть счастье .. Может, меня наконец-то покинет психоз? Вот в этом цикле я уже очень спокойно жила. И так хочется всегда находиться в таком расположении духа. делать все возможное, но не отчаиваться, если попытки не увенчались успехом.

Всех планяшек и беременных поздравляю с наступающим Новым Годом!! Желаю всем позитива, гармонии, уверенности в себе и своих силах и счастья!!

Всем всем привет! Первый праздник позади. Впереди еще ДР мужа, потом Рождество, Старый Новый год, ДР свекра, ДР крестника мужа, ДР двух моих подруг . Вот так январь!

Итак, в вопросе планирования все идет строго по плану. 31 декабря как и ожидалось начались М (это здорово, что день в день). Сегодня 4 ДЦ, на 11 января планируется О. Так что секс с 9 по 12 уже расписан . Муж трескает орехи, несмотря на отличную спермограмму (он просто орехи любит), а я даже фолиевую не пью. Так надоело, честное слово.. Вот в прошлый раз я все пила и вела идеальный образ жизни для планирующей и все равно случился выкидыш . Кормиться этими пилюлями я уже просто не хочу. НАДОЕЛО.

НГ мы отмечали тремя семьями. Одна из женщин сейчас беременная около 20 недель. А со второй мы вместе начали планировать год назад. И пока без результата у обеих. Но как-то моя подружка была очень спокойной, просто не так уж сильно стремилась и хотела детей, а я была замороченная ужас. А сейчас мы с ней плавно меняемся местами - я успокоилась, а она потихоньку входит в состояние паники. Она как-то думала все само собой решится и получится за этот год, но этого не случилось. У нее дисфункция, М нет по полгода, сидит постоянно на уколах и таблетках, стимулирует О и М.. В этом году планирует делать лапару, тянуть некуда, ей 30, а деток нет..

А у меня очень спокойное состояние. Я вдруг перестала постоянно об этом думать, я перестала где только можно загадывать желания о малыше, я даже стала допускать мысли, что возможно вот так как есть будет даже лучше.. Поделилась с мужем своими мыслями, сказала, что страшное рвение и острое желание прошло. Что я не считаю горем ни для себя, ни для нашей пары отсутствие общих детей.. И что если он поставит желание иметь ребенка выше наших отношений - я его пойму, сама я тоже вряд ли бы отказалась от материнства ради мужчины. Он сказал, что никогда не думал, а как же быть с отношениями, если я не рожу ребенка. Потому что всегда был уверен, что у нас ребенок обязательно родится.

Что я для себя решила, начиная новое планирование.
1. Я не отказываюсь от привычного образа жизни до задержки.
2. Я не делаю никаких тестов до 5 дней задержки. Исключение - особые обстоятельства.
3. Я не иду к гинекологу до 8 недель беременности. УЗИ до 10 недель делаю только при острой необходимости.
4. Ничего не пью из витаминов, кроме фолиевой кислоты.
5. Для того, чтобы забеременеть я занимаюсь сексом в благоприятные дни и спринцуюсь содой (кстати, этот совет я вычитала здесь и смогла забеременеть сразу.. может совпадение, а может это и есть самый надежный для меня вариант..)

6. Я не инициирую НИКАКИХ разговоров о детях со своим мужем. Все мысли в себе.

добавлено спустя 16 минут:

Я совсем запуталась в своих ощущениях и желаниях. Перелистала здесь очень много тем и просто поразилась тому, как многие женщины желают иметь детей. Что только не делают, во что только не верят.. Некоторые идеи мне показались совершенным бредом (боже мой, я прошу прощения у всех планирующих, не сочтите циником..), которым бы я ни в жисть не стала заниматься.. Даже начала сомневаться, а хочу ли я ребенка на самом деле, если у меня нет такой страсти?? Даже стала делиться своими мыслями с мужем по этому поводу. Он сказал "ерунда все, мне многие идеи тоже кажутся полным бредом". А меня начал точить червяк!! Я краем уха услыхала, что надвигается эпидемия коревой краснухи и засобиралась сдавать анализы, чтобы узнать, болела я ею или нет. И если не болела, то сделать прививку. Предложила мужу даже отложить на время планирование, обследоваться и если что привиться и выждать три месяца. Он встретил мое предложение как-то грустно.. особенно после моих признаний в том, что острое желание родить малыша прошло.. Наверное подумал, что я вообще с темы пытаюсь спрыгнуть. Я уже и сама не знаю. Я очень радуюсь, что прошел психоз, для меня уже не является трагедией пропустить овуляцию, я забросила все, что может способствовать планированию. Правда, благоприятные дни высчитала и собираюсь очень стараться . То есть, не отказываюсь, и умиляюсь на малышей, но как-то все не так. Может мне непривычно после года одержимости не быть одержимой??
Короче говоря, на этом фоне я решила больше не делиться никакими мыслями о детях с мужем, а то он как-то тяжело реагирует на мои качели. А мне в моменты сомнений наоборот хотелось об этом говорить, чтобы озвучивать мысли и возможно услышать хоть что-то со стороны. Но вижу, что ему лучше вообще ничего этого не знать.

добавлено спустя 5 минут:

Ах, забыла - сегодня 8ДЦ .

10 ДЦ. Сегодня был первый день, благоприятный для зачатия. Секс был, очень даже классный, я в благоприятный период вообще сатанею от желания, так что даже не напрягает особо секс по графику мужа тоже.
Хотела спросить, может кто знает. Искала на темах форума - не нашла. Иногда мне во время ПА больно (у нас.. кхм.. размеры органов не совсем совпадают, я очень маленькая ). В начале наших отношений, когда я совсем еще не адаптировалась, даже иногда лопались мелкие сосуды и немного кровило. Но с годами прошло постепенно. И вот сегодня кровило, прилично так, розового цвета (наверное смешалось со спермой, моей смазкой и поэтому не красным).. Вы извините, что с такими подробностями, я просто испугалась, что кровь во время ПА может быть от каких-то нарушений.. Овуляцию ожидаю послезавтра, 11 января.

Сегодня 13 ДЦ. Вчера в 22.00 по киевскому времени была О. С самого раннего утра немножко ныл ЛЯ. Я уже забеспокоилась, что О будет не вечером, как обычно, а утром, и соблазнила мужа . Повалялась после секса минут 40 и умчала на работу. Сходила в сауну, расслабилась. И вдруг вечером чувствую конкретную тянущую боль, явно О. Вот, думаю, засада, лучше бы до вечера подождала с сексом.. как раз бы. А второй раз за день нам обоим не хотелось , предыдущую ночь не могли уснуть, ворочались, местами менялись на кровати, чтобы уснуть, утром секс, пошли на работу не выспанные и к вечеру уже очень устали. Эх, ну ладно. Будем надеяться, что яйцеклетка встретилась с толпой жаждущих с самого утра спермиков
Сегодня на всякий случай решила померять БТ, чтобы убедиться, что это точно О была, оказалось все пучком - БТ 37,0. Вот так вот. Получается, что картина маслом - цикл ровно 27 дней без сбоев, О наступает ровно на 12 ДЦ поздним вечером. Вторая фаза начинается с 13 ДЦ и длится 15 дней. Ну не может быть, чтобы такая здоровая тетенька как я не могла забеременеть!!! Так что надеюсь, что 27 января я напишу " 1 ДЗ"

14 ДЦ. Мы с мужем поменялись местами. Я стала спокойной, он наоборот, стал слишком много задавать вопросов и напрягаться. Вчера был последний благоприятный день, но я не инициировала секс, даже не хотела вовсе. К вечеру все равно уже прошло 24 часа после О. А мы семьей фильм допоздна смотрели, малая долго не уходила от нас, а потом еще и читать засела в своей комнате.. ну как ты расслабишься? (дети - враги половой жизни!! для тех кто не знал ). Короче говоря, я отморозилась и уснула. Утром проснулась от того, что в меня нагло проникают . После секса я сразу встала, пошла на кухню готовить завтрак, а муж спросил, почему я не полежала (то есть он не просто так ко мне пристал, он старался изо всех сил ), но ведь уже и не надо лежать-то.. Пришлось ему провести очередной ликбез о жизни Я, он ОЧЕНЬ обеспокоился, что вчера не было секса утром или днем, ведь шансы были бы выше. Я его успокоила, сказала, что в день О секс был, это мегашанс, так что дальше можно расслабиться и ждать. И понеслось:
- а сколько надо ждать до М? (до 27 января. надеюсь, их не будет)
- а когда уже могут быть первые признаки Б? (через неделю должна налиться грудь и оставаться увеличенной до родов, если же напряжение спадет через 2-3 дня, значит Б нет)
- а если получилось - как мы потом сексом будем заниматься? тоже по каким-то дням? (над этим ржала тихо)
- а если не получилось ? (дальше заниматься сексом!! жить, работать и радоваться жизни, а Б 100% наступит)
Пообещала, что буду ставить его в известность о всех мелочах по поводу О, чтобы он знал каждый благоприятный момент и не терял ни одной возможности

18 ДЦ.
Очень плохо сплю. Не могу уснуть до полуночи или даже дольше, а потом не могу встать в 6 утра, а надо. Всегда просыпаю, ничего не успеваю. Каждое утро планирую вечером лечь пораньше спать, и все равно не ложусь, а если ложусь, то не сплю. И нет ни депресняка, ни плохого настроения. Почему нет вечером сна - загадка. А сегодня ночью я проснулась от того, что моя грудь (нет, это даже грудью не назовешь - самые настоящие сисяндры) налилась так, что стала торчком. Блин, такое неудобство! Уже второй цикл напряжение в груди начинает расти через 3-4 дня после О . Зато если упадет через 3-4 дня, значит Б нет и можно смело пить спиртное и не отмораживаться за столом. Бурная жизнь продолжается, впереди осталось два ДР, которые мы должны посетить, один поход просто в гости и одна встреча с друзьями у нас дома. Плюс фитнес, сауна - некогда вздохнуть.
Я вспомнила, как в прошлое планирование у меня был выработан план. Первые три месяца просто заниматься сексом. если не получится - начать высчитывать О. Если пройдет полгода, а Б не наступит, идти к врачу. Правда, к врачу я раньше попала по стечению обстоятельств.. . А сейчас я вообще не думаю, что будет если Б не наступит какое-то время. Вот нет у меня плана, мистер Икс

Самбука
Лови моя девочка
АААППППЧЧЧЧХХХХХИИИИИ!!!!! Smile

не смогла не ставить такой офигенный чих СПАСИБО, ЭЛИНОЙС!!!
19 ДЦ.Грудь начала спадать, значит Б нет, через несколько дней высчитаю благоприятные дни на следующий цикл. Блин, вот не считается сейчас, хоть застрелись.. казалось бы ну что там такого, взять календарик или тупо в уме сложить дни и получить дату. Но не считается и все тут!
Сегодня иду в сауну. Кто со мной - тот герой

21 ДЦ. Я созрела высчитать следующие благоприятные дни. Итак, М начинаются 27 января. О случается на 12 ДЦ, значит выпадает на 7 февраля. решила поменять схему и секситься вечером в день О, а до этого 3 дня воздержания. И закрепить на 13 ДЦ, днем. Так что можно мужу выдать две даты - вечер 7 февраля и день 8 февраля

Приветствую всех, кто читает мой дневник .
Итак, 24 ДЦ. Девочки, что мне делать? С моей грудью непонятные дела творятся. Она наливается по ночам . Я просыпаюсь от того, что она торчит и болит. Я мну ее руками несколько минут и она становится мягче, я тогда могу дальше спать. Днем иногда она становится напряженнее, но в принципе не беспокоит вовсе (все время себя тискаю, чтобы определить). Я бы не обратила внимание, но тошнота и даже рвота (была один раз утром, в субботу, после чистки зубов ) начинают меня доканывать. Сегодня утром еле доехала на работу в автобусе, уже думала выходить и идти пешком. Я бы не тревожилась, если бы не поход в сауну. Очень не хотелось бы его пропускать, у меня уже ломка начинается, если не пойду, но М уже скоро и если все-таки есть Б (блин, если честно, я просто не верю..), то не хотелось бы подвергать опасности это дело.. Пытаюсь вспомнить все свои беременности и понимаю, что до задержки у меня были подозрения только в последнюю Б, когда случился выкидыш. Дочку когда вынашивала, то ощущений вообще не было никаких первые недель 6, наверное, а потом токсикоз начался. Тесты делать бесполезно, рано еще.
Девочки, хотела у вас спросить. Вот вычитала про тестирование йодом, кто знает, насколько оно информативно за три дня до М? если бы знать, что оно покажет, я бы сделала.. и если положительно - то не пошла бы никуда. Без каких-либо подтверждений Б я все равно пойду в парилку..

добавлено спустя 2 минуты:

и еще спрошу.. может вопрос покажется дебильным, но все же. Какая на ощупь беременная метка? у меня все маленькое, я легко достаю пальцами шейку, могу аккуратно пощупать..

добавлено спустя 59 минут:

ой, почитала я про этот йод - умора же просто.. разве это тест? так, поржать разве что . Короче говоря, иду в сауну. Все равно до задержки ничего не известно.

25 ДЦ.
О церкви.
Очень часто читаю, как желающие иметь ребенка посещают церковь, молятся разным иконам и мощам, ездят в святые места. И некоторые сразу после этого беременеют.. У меня очень неоднозначное отношение к церкви и вере в принципе. Я крещенная, но не соблюдаю каких-то канонов, постов, ритуалов и религиозных традиций. Просто живу честно с собой и людьми, поступаю со всеми так, как хотелось бы чтобы поступали со мной, и все. Дочку свою я тоже крестила, наверное, соблюдая семейную традицию и чтобы дать своему ребенку опору (а вдруг Бог есть??). Перед посещением церкви я испытываю мощный эмоциональный барьер. Вот настраиваюсь, что надо сходить, постоять, помолиться как умеешь - и не могу.. За последний год была там два раза. Первый раз в апреле прошлого года. Нарыдалась от души. Сначала у иконы, где ставят свечки за упокой. 13 лет назад умерла моя любимая бабушка и я до сих пор не смирилась с ее смертью, поэтому попадая в церковь просто рыдаю за ней. Даже сейчас слезы текут. Она мне очень редко снится, а мне ее не хватает, хотя мне уже 35 лет.. Потом подошла к иконе Божьей матери, просила ребеночка, тоже рыдала до умопомрачения, мира перед собой не видела. Вышла из церкви с тяжеленным грузом на душе. То ли надо было там быть, пока слезы не закончатся, то ли не знаю что. И так час прорыдала, сколько же еще надо было лить слезы?
Второй раз ходила на Крещение. Опять слезы.. Дело было перед работой, поэтому я недолго там была. Но опять ушла с камнем на душе. Все, решила туда не ходить. Может, это реакция такая, что я посещаю храм без веры? не знаю..
Пусть Бог меня простит, если он есть, но я не верю.. Я не верю в благодать за какие-то хорошие деяния и наказание за грехи. По самой обычной теории вероятности случаются как приятные события, та и неприятные. Со всеми. Не верю, что детей посылает Бог. Может, мои слова покажутся просто страшными, но моя жизнь только подтверждает это. Верить надо в себя - вот тогда все получается. И беременность случается, когда яйцеклетка встречается со сперматозоидом, зародыш прикрепляется к матке, когда он полноценный и полноценно работает организм матери. Вот и вся математика. И если что-то не выходит - причины сугубо физиологические.

добавлено спустя 5 минут:

Первый раз за последний месяц я в плохом расположении духа. Может, просто ПМС, а может все же расстроилась, что не забеременела в этом цикле (это 10000000%). Вроде бы и хорошо, что не надо еще несколько дней жить в неизвестности, но все равно.. печально что ли..
Еще меня сильно подрывает то, что муж тоже расстраивается, хотя старается не подавать вида.

добавлено спустя:

И я знаю, что беременность все равно наступит, никуда я не денусь с подводной лодки (теорию вероятности никто не отменял). Меня даже перестало давить ощущение уходящего времени, которое доставало меня весь год планирования. Вот спокойно мне почему-то и все. А вот напряжение мужа я чувствую нутром. Уже знаю его как облупленного, по малейшему движению мышц на его лице мысли читаю. Может, с ним как-то поговорить? Он очень сильный, он реальная опора для меня и мне страшно видеть его нестабильность и тревогу.

О детях.
Когда мне было 14 лет, родилась моя племяшка Анастасия. 42 см, 2300.. недоношенная, но очень живучая. в плане выхаживания никаких заморочек не было. Она была меньше моих детских кукол, ее первоначальный вид вызвал во мне просто ужас, я даже отказалась первый раз присутствовать при ее купании - у меня просто комок стоял в горле и возникло чувство отторжения. Раз в неделю-две я приезжала к сестре помочь или привезти передачку от родителей и еще больше укреплялась в своем отрицательном отношении к маленькому существу. Какашки, ссыкли и вопли действовали на меня удручающе и каждый раз я мечтала об одном - побыстрее сбежать домой. Я не понимала, зачем люди по собственной воле рожают детей. Как люди, увидев в полной красе это все могут ХОТЕТЬ иметь ребенка? Практически трагедией для меня стал развод сестры и ее переезд к родителям обратно, когда Насте было 1,5 года. Она все так же не вызывала у меня даже малейшего позитива. Как и все остальные окружающие меня младенцы. Я даже начала колбаситься, что я какая-то ошибка природы, мне уже было 16, а материнских шевелений не то что ноль, а вообще - полное отрицание.
Первые теплые чувства к племяннице появились, когда сестра ее оставила маме с папой, а сама махнула работать на Север. Мне пришлось принимать гораздо большее участие в жизни ребенка.

добавлено спустя 11 минут:

В 16 лет случилась моя первая беременность. Вот это шутка небес .. Причем первые два месяца шли месячные, я даже не подозревала такой расклад. Когда я совсем по другой теме попала к гинекологу, она мне объявила "12 недель. Если хочешь делать аборт - торопись." Вот это я опешила!! Но об аборте речи быть просто не могло. Я два года встречалась с парнем, ему было уже 22 года, он мечтал о детях и женитьбе на мне. Поэтому - свадьба и ожидание. А потом роды.. Для 17-летней девчонки это еще то испытание . Ребенок (мальчик) оказался нежизнеспособным, с множественными врожденными пороками. Мне казалось, что это просто сон. Где-то год я так и жила - будто во сне и все это не со мной происходит. А потом меня накрыло реальное горе.. Начали обследование - почему так случилось? Никаких инфекций не нашли. Облазили вдоль и поперек - все чисто. Начали подозревать генетическую несовместимость (что нам с мужем нельзя иметь общих детей). Направили в областную больницу на обследование, но там не оказалось реактивов для кариотипа (эх, 90-е годы). А денег у нас не то что не было - не было совсем. Поэтому мы жили и ждали, когда появятся реактивы.
А потом я уехала учиться в другой город, вытащила за собой мужа и в другой области мы смогли пройти это обследование. Вынесли вердикт - нет никакой несовместимости, в генах все ок. На тот момент после первых родов прошло почти 4 года..

добавлено спустя 11 минут:

А потом вдруг я захотела родить ребенка. Меня просто раздирало от этого желания, я грезила этим, мечтала и так сильно хотела, что мне было фиолетово до всего остального - что я учусь на втором курсе стационара и впереди учеба, что муж единственный кормилец, квартира съемная и денег мало.. Я просто была уверена в своих силах, в себе, в нас и знала, что мы сможем все. Сейчас, когда я слушаю, как люди говорят "Я очень хочу родить ребенка, но у нас нет денег (жилья, машины и пр.)", я для себя понимаю, что они просто не хотят . Когда реально хочешь - не боишься ничего на этом свете, потому что можешь все.
Забеременела я в первом же цикле. Сны снились страшные, обычно видела во сне ребенка, который потом превращался в куклу, я пыталась его оживить, но ничего не получалось.. наверное, пережитый опыт рождал эти страхи. Беременность в психологическом плане была для меня очень тяжелой. Поэтому родов я ждала, как манны небесной. Очень отчетливо помню момент рождения дочери - такого счастья, такой эйфории я больше никогда не переживала. Как сильно я ее любила с момента ее зачатия - не передать словами. Вы не поверите, но первые месяцы я ее никому не давала в руки, я охраняла ее как собака. Даже у мужа старалась отобрать.

добавлено спустя 6 минут:

Еще о Насте.
Вот пытаюсь вспомнить, когда же я стала любить Настю, племяшку.. Наверное, ей было года три, меня с ней оставили сидеть и она заболела. Но я сначала даже не могла подумать, что ей нездоровится, она капризничала, плакала, просилась на руки, не хотела кушать, а я злилась и ругала ее.. А потом ее вырвало и я поняла, что с ней что-то неладное.. Померила ей температуру - 40С!!!! . Вызвала скорую. И пока ехали врачи я плакала и молилась за ее жизнь. И после этого случая я в глубине своей души откопала самые теплые нотки, которые все больше и больше вырывались наружу.
Дальше были долгие годы ее воспитания без матери, со мной и бабушкой.. Я увидела, какая она чудная, милая, смешная, талантливая (у нее просто шикарный голос и отличный слух), я для нее была неоспоримым авторитетом и любимой тетей.. Сейчас эта девочка любимица всей семьи, светлейший человек, сплошной позитив, умница и красавица. Подумать только - ей уже 20 лет!!

добавлено спустя 1 минуту:

Сегодня 27 ДЦ. Последний ДЦ. Завтра М. Очень надеюсь что никаких задержек, все вовремя.

Эх, всем-всем добрый день!
Даже не знаю, как начать этот пост. Девочки, я беременна....)

добавлено спустя 11 минут:

Сегодня ночью я проснулась в 3 часа и поняла, что М не придут. Живот не болит, грудь торчит и болит страшно, соски чувствительны до чесучки. А ведь в 6 утра должны быть М, значит организм должен очень активно работать в этом направлении! А нет ничего такого. Уснула еле-еле. Утром М нет, но я думаю, может еще придут, весь день впереди. Готовлю всем завтрак и тут понимаю, что надо бежать в туалет, потому что меня нереально тошнит!!!! Побекала в горло белому другу (в желудке же пусто, даже выкинуть нечего было), вернулась на кухню под изумленные взгляды дочки и мужа. Им дала еду, а сама решила только выпить кофе. у меня желудок иногда так балуется, когда голодный, поэтому я и внимания не обратила. Дочка убежала в школу, а мы с мужем сели кофейку попить, прошло минут 10, я пошла зубы почистить и меня снова стошнило. Все, с этой минуты я начала конкретно подозревать, что я беременна. Тестов, конечно нет, я даже не собиралась в этом цикле их делать. Решила померить БТ, ну хоть какая-то информация - а там 37,4!!!! Все, у меня уже не было никакого сомнения. Мужу говорю - ну все, дорогой, лично я не сомневаюсь, купим конечно тест для уверенности, но мне все ясно. Через три часа тест был куплен и результат - //. Я еще в шоке.

добавлено спустя 9 минут:

Муж счастлив. Нет, это даже нельзя передать словами - что я увидела в его глазах. Он даже сфоткал тест на телефон) А я как была рада! Ходила по дому как больная и твердила "я беременна!! я беременна!! этого просто не может быть!! первый же цикл!!"
Сейчас я вспоминаю все свои ощущения и понимаю, что кое-что я упустила из вида и не придала этому значения.
1. Я похудела резко на килограмм-полтора в средине января. Для меня это один из важных признаков беременности - почти всегда так было. Но я решила, что просто после праздников вышла в спортзал и похудела после качественных тренировок.
2. Тошнота тошнотой, она могла быть и просто так с моим желудком, но меня стало в транспорте укачивать.
3. Грудь-то наливалась по ночам, и болела постоянно, а я все ждала, что она увеличится, как в прошлую Б.

Конечно, я тревожусь немножко, но мне относительно спокойно. Я верю, что все будет хорошо. Я выношу и рожу здоровенькую малышку (или малыша, так уж и быть). Я ведь собиралась родить этой осенью - вот и прекрасно, ВСЕ СБУДЕТСЯ!!!

добавлено спустя 3 минуты:

В понедельник планирую сдать ХГЧ, чтобы увидеть показатели и не сомневаться, что Б без патологий. К врачу пойду не раньше конца февраля (дай Бог все будет благополучно и мне не понадобится обращаться раньше).
И как мне мечталось написать 27 января - 1 ДЗ.

4 ДЗ.
У меня все хорошо
ХГЧ сдавать не пошла, не предупредила мужа вчера, сколько на это нужно денег, а у него утром столько наличных не оказалось, все на карточке. А в лаборатории нет терминала. Так что пойду завтра. На выходных делала еще раз тест, полоска ярче, поэтому мне спокойно. Сегодня утром даже тошноты не было, что очень радует. Я уже приловчилась кушать очень маленькими порциями, аппетита нет практически. Вес пока устойчиво теряю. Ну ничего, все наладится. Пару дней ныл ЛЯ, я думаю, он усиленно работает, так как из него выходила Я в последнюю О.
Все время думаю о том, как изменится моя жизнь уже буквально сейчас. Итак, на тренировки я теперь ходить не буду. Если я не буду заниматься в полную силу, все сразу заподозрят и засыпят вопросами. А мне пока не хочется говорить об этом с посторонними. Недель с 12 вернусь в зал, буду заниматься по мере своих сил.
Еще один наболевший вопрос - сауна. Я не представляю, как буду без нее жить. Это были не просто походы в парилку, это был акт во имя себя любимой. Три часа жизни ради себя и красоты. У нас там очень классная группа, все очень доброжелательные. Мы делали там себе маски, массажи, скрабы. Как мое тело будет без этого жить? Дома так не получается за собой ухаживать, к сожалению.Мешают домашние дела, нет нужных условий. Так что меня посещает шальная мыслишки не бросать сауну. Я и париться-то не буду, ну зайду на 3-5 минут погреться, а в остальное время просто буду заниматься собой..

Как я родилась.
Я второй ребенок в семье. Младший ребенок. У меня есть еще старшая сестра, ей уже 40 лет.. Очень много лет я думала, что мы у мамы появились очень легко. И кроме нас нет никаких других историй. Но в процессе жизни мне открывались дивные факты из жизни моей семьи..
Моя мама очень любит детей. По специальности она воспитатель и сразу после окончания училища ушла работать в детский сад. Моя сестра родилась через три года после свадьбы папы с мамой. Очень странно было для меня, так как в СССР женился - рожай срочно! И второго тоже - лет через 3-5.. Программа такая была. Когда я похоронила своего первенца, мне открыли семейную тайну, что моя сестра не первенец. Первенец родителей, тоже девочка, умерла а родильном доме, она родилась недоношенной и с пороком сердца. А после этой девочки мама пережила выкидыш на 6 месяце - два мальчика, близнецы. Чтобы выносить сестру, мама бросила работу, как только узнала что ждет ребенка. Выносилась она легко и очень легко родилась. А вот дальше очень тяжко далась - была капризной, плаксивой, с характером. На этом мама решила поставить точку и больше не рожать. Вышла на работу, уже не в детский сад. Я не знаю, были ли у нее беременности между мной и сестрой - она не делилась этим. И вот однажды с работы ее отправили бригадой в какую-то глушь ремонты делать (раньше было модно то в колхозы отправлять, то еще куда-то). Надолго отправили - месяца на три. И вот она через пару недель поняла, что беременна (ага, это я там поселилась ). Я была очень нежеланным ребенком. Никто больше не собирался заводить детей в нашей семье.

добавлено спустя 4 минуты:

А больницы нормальной и нет в округе, и отпроситься далеко некак, и давай подруги маме всякое советовать. Что она только не делала - и парилась в горячей ванне, и прыгала с мешком цемента по ступеням, и пила йод с молоком, чтобы беременность сама сорвалась. Но я наверное очень хотела жить Добралась мама домой на 12 неделе, хотела сделать аборт, но папа вступился за меня и уговорил оставить (он очень мечтал о сыне - спасибо, папочка!!). Родилась я тоже легко и быстро, была спокойным и неприхотливым ребенком. Правда, папа был разочарован.. Пришел в роддом, узнал, что я девочка и ушел домой. Два дня потом там не появлялся, а потом сдался .

добавлено спустя 4 минуты:

А сейчас я вспоминаю свое счастливейшее детство и понимаю, что я никогда, ни разу в своей жизни не почувствовала, что моего рождения кто-то там не хотел. Нас с сестрой любили, все что могли - дали. Эта история была мной услышана не так давно, может лет 7-8 назад и я была удивлена. Мне не было неприятно, потому что в итоге все счастливы, что есть друг у друга. Было даже как-то смешно, что папа ушел из роддома, даже не взглянув на меня Все свое детство я проводила с ним огромное количество времени, он нянькался со мной, хоть я так и не стала его сыном.

добавлено спустя 5 минут:

6 ДЗ. Вчера сдавала ХГЧ. Сегодня после 16.00 получу результаты. Какое-то ненормальное спокойствие. Вы верите, вообще не волнуюсь. Уже стала думать, что это гормоны шалят и я стала как удав. Некоторые становятся раздражительными, плаксивыми, а я наоборот - тихая-тихая.
Токсикоза нет (ура), иногда тошнит, но не критично. Живот перестал тянуть, все тихо. Только грудь сильно болит.

ХГЧ 1064!!!!! Ура. Соответствует сроку. Ну все, осталось тихонько дождаться конца февраля и становиться на учет. Как только переживу первое благополучное УЗИ, я тааааак на вас всех начихаю, что этот раздел вмиг поредеет дневниками! все пойдут в другой раздел - беременный.

Привет всем! давненько ничего не писала, но я вас всех регулярно читаю. очень волнуюсь куда задевалась Нетерпеливая?? ох дам по мягкому месту, когда появится!
Сегодня ровно 7 недель, полет нормальный. Тошнит постоянно, хотя был перерыв в неделю, где-то на неделе пятой, а потом как понеслось - просто кошмар. Тошнит всегда. Поем плохо, не ем плохо, шарф завязала на шее - вытошнило.. бее. Дышать нечем, всегда хочется спать в любое время суток, но пик почему-то попадает на 17 часов, просто вырубает, превращаюсь в зомби, ничего не воспринимаю. впечатление, что я сижу в бочке и оттуда воспринимаю происходящую действительность.
Сплю плохо, в полудреме всю ночь, рано просыпаюсь уже уставшая. Очень жду, что этот тяжелый период пройдет и мне станет легче. Хотя вспоминая беременность дочкой - у меня даже токсикоз был все 9 месяцев..
У врача еще не была. Неделю назад болело слева в животе, запереживала, что может быть внематочная, уже почти решилась пойти на УЗИ и на осмотр, как вдруг болеть перестало и успокоилось. Так что первый поход к врачу запланирован на 21 февраля.

Всем-всем привет! Всем стареньким и новеньким!! Я давно ничего не писала в дневнике, но каждый день я читаю все ваши записи, переживаю за вас и искренне желаю как можно скорее стать мамочками!! Так хочется наставить таких же красивых смайлов, как есть в ваших дневниках, но я их не нахожу.. надо наверное отдельно закачивать..
Итак, моей беременности уже 12 недель (по моим подсчетам). С 8 недели я стою на учете, сдала все анализы, все у нас хорошо, только гемоглобин начал падать, а так - все замечательно. Время пролетело очень быстро, я просто в шоке, в животике уже чувствую упругий шарик, хотя еще ничего не видно снаружи. Вес пока не набираю, потому что токсикоз с рвотой мучают частенько. Вчера была на УЗИ в генетике, смотрели носовую косточку и воротничковую зону - все в пределах нормы, что меня радует. Правда срок поставили аж 13 недель (чего просто не может быть в принципе), и теперь кровь надо сдать для скрининга не сейчас, а через 2 недели. Малыша видела на экране, плакала от счастья. Он уже такой большой, совсем как настоящий человечек, врач даже предположила, что мальчик, так как в паху просматривался непонятный комочек , но точнее увидим в 20 недель. В спортзал пока не вернулась, думаю, может походить лучше на аквааэробику? или просто поплавать..Вот такие новости.
Девочки, милые, любимые.. Я уверена, что все получилось благодаря моей вере и вашей поддержке. Я решилась зарегистрироваться, вести дневник - это существенно упорядочило мои мысли, я успокоилась и вышла из стрессового состояния, связанного с планированием. И как только мне стало спокойно и хорошо - я тут же забеременела.

добавлено спустя 4 минуты:

А еще.. еще мне кажется, что в какой-то момент я вдруг поняла, что не дети являются самой большой ценностью, а сама жизнь. если ценить жизнь во всех ее проявлениях, то все, что нам нужно, туда просто приложится.

добавлено спустя 2 минуты:

На этой ноте прошу модераторов закрыть мой дневник планирования Буду ли я вести дневник беременности - еще не решила.