Где ты радуга, я готова попасть под дождь (Swallow)

...Мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или нечестно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Хорошо это или нет, я не знаю, но что это мешает, не удовлетворяет, раздражает - это я знаю. А.П. Чехов.

Моя первая любовь, неоконченная до сих пор история. Мы познакомились на спор, хоть и учились в одной школе, но не сталкивались. Однажды в ночном клубе на детской дискотеке до 9 вечера (меня как правильную девочку только на такие и пускали) подружка поспорила со мной, что укажет на любого мальчика, а я не смогу подойти и поцеловать его. Мой 11 класс, до этого я целовалась только с 2 парнями, и вообще ни с кем не встречалась. Она указала на него и все закрутилось, не на 1 вечер, а на 10 лет. Он уехал учиться в другой город, и каждые выходные на протяжении 4 лет приезжал домой ко мне. Мы не были врозь ни одни выходные...

А после я окончила универ и переехала к нему. Свобода. Я ясно помню, как стеснялась сама прийти в магазин и что-то спросить. Как он казался мне таким взрослым и самостоятельным. Как скоро все поменялось. Необходимости выходить на работу не было, но мне хотелось и меня устроили. Как же быстро я повзрослела. Отношения изменились. Теперь я стала самостоятельной и взрослой, а Н. приходилось давать пинки, сначала в окончании учебы, далее в работе. Я вымоталась. Когда нет отдачи сложно уверять себя, что ты любишь. Когда ты юн - хочется чтоб человек рядом с тобой менялся и взрослел одновременно с тобой.

Наша свадьба это было нечто. Идеальная, молодежная с выступлением 95 квартала. Все так как и должно быть у детей из обеспеченных семей.

К сожалению ничего не поменялось. Он обещал, что начнет думать как обеспечивать семью, а не ждать помощи родных. Но... Ребенка я боялась завести понимая, что на мне окажутся сразу 2 человека о которых постоянно надо будет заботиться. Начались нервные срывы, здоровье ухудшалось, сразу посыпалось куча болезней о которых даже не хочу вспоминать.

Мы никогда не умели говорить на тему занятия любовью. Он мой первый мужчина. Мне было хорошо, но до конца я не доходила. Хотелось сумашедшей страсти и тайны, но за 10 лет наша любовь поменялась. Только теперь я понимаю, что наверное это тот самый новый уровень любви, а тогда мне казалось что ее нет, и что я смогу все вернуть, надо лишь припугнуть человека и заставить его повзрослеть. Моя самая главная ошибка.

Иногда я думаю, что это не любовь. Всего лишь желание вернуть обратно то время, когда рядом были две мои любимые лучшие подруги, была работа, была моя жизнь. В ней все било ключом, я не сидела на месте, у меня были поклонники, меня заваливали цветам. Я влюблялась и каждый раз думала, что это любовь, а то что происходит между мной и Н. нет. Я действительно в это верила.

Я изменяла. Не так как бывает. Не разово. Три мужчины и каждый раз взрыв эмоций. С каждым из них у меня были продолжительные отношения в разные периоды моей жизни, минимум на год.

Первый был старше на 7 лет. Он открыл во мне женщину. Он показал, как это, когда перед тобой распахивают дверь и помогают одеть верхнюю одежду. Смешно, но для меня в 21 год такое отношение было открытием. Он был женат. Тогда в силу своей глупости я не понимала, почему не следует заводить близкие отношения с женатым мужчиной. Позже, уже когда он просил меня стать его женой через год отношений, и подавал документы на развод я отказалась от него. Там была 8 летняя дочь. Я не имела права рушить его семью. Он слег в больницу с сердцем, когда я ушла. Я просто выбросила его из жизни. Не так давно он мне написал. На фото он весь седой. Он все-таки развелся через пару лет. Говорит, что так и не смог забыть.

Второй был моей повторной ошибкой. Правда когда мы познакомились на работе он женат не был. Самый обычный служебный роман, хотя у меня никогда ни с кем не становились ватными ноги от поцелуев, и секс был не особо важен, была романтика, только с ним. Для меня поцелуи, для него до сих пор любовь. Хотя я сама виновата, своим умением подстраиваться и своей искренней уверенностью, что это и есть любовь, я убеждала в своей любви и мужчин. Становилась идеалом для каждого. Настоящей меня знал только Н. и такую и любил. Мы все еще общаемся и даже зная, в какой я сейчас ситуации, он все равно любит и хочет, чтоб я была с ним. При этом уже наличие жены его не смущает.

Третий это самые действенные попытки уйти от Н. которые ничем не закончились. У наших с Н. родителей совместный бизнес, и третий мужчина ожидал, что я уйду к своей маме, а потом уже к нему. Чтоб в дальнейшем моя семья не обвиняла его в склоках и судебных разбирательствах с родителями Н. 1,5 года странных отношений, там был животный инстинкт. Он 1,95, красивый, на мотоцикле, с длинными волосами и сносящим голову запахом тела. Рядом с ним я ощущала себя маленькой и защищенной. Когда он не дождался моего ухода в соответствии с его желанием, а узнал как поступила я, то гордость была задета для него уж слишком. Он пропал из моей жизни. Я не жалею.

Сейчас я понимаю, это был лишь секс. Но тогда мне казалось каждый раз, что вот это любовь. Если бы я умела объяснять чего мне не достает в близости с Н. Если бы я только не стеснялась говорить на данную тему. А моим любовникам не нужны были объяснения. Они сами понимали все без слов. Каждый из них хотел чтобы я стала его женой. И каждый раз когда так или иначе начинался разговор о моем разводе с Н. и новом замужестве эмоции улетучивались. Я возвращалась в семью с пониманием, что все равно дороже и ближе Н. для меня никого нет.

добавлено спустя 33 минуты:

Теперь перейду к событиям последнего года. Так спешу все рассказать боясь, что просто закроюсь и передумаю правдиво рассматривать свою жизнь со стороны без прикрас. И так и не приду к решению, к которому я морально готова, а физически нет.

События последнего года.
Я поняла, что или развод или нужно менять Н. Потому, что ощущения любви не было, а я хотела вернуть наши первые годы отношений.
О любовниках он не знал или не хотел знать, к чему я больше склоняюсь.

Так вот я решила припугнуть его разводом. Банально, я не спорю. По-детски. Понимала я также, что уйти и остаться в одном городе, даже в одной стране это не выход. Под давлением родственников я бы быстро вернулась, а он не сделал бы ни одного вывода. Мне же хотелось, чтоб он повзрослел и осознал хотя бы немного ответственность за семью. Понял, что нужно думать как заработать. Чтоб мне не было страшно заводить нашего общего ребенка.

И у меня был вариант. В этот раз я сразу поняла, что это влюбленность. Не было осознания, что это та самая любовь, как в предыдущие разы. Мужчина ответственный, тот с которым не надо принимать решений. Собрав вещи я улетела. Далее были 3 с небольшим месяца противостояний и соревнований между мной и Н. кто кому сделает неприятней и больнее.
В этих противостояниях я пошла дальше, я подала на развод, все еще надеясь, что он одумается, и предпримет что-то чтоб меня вернуть. Но нет. Вечером, когда я прилетела на развод во время прощального ужина я только и слышала, как он чудесно водит девушек к нам в квартиру. Гордость с двух сторон не привела ни к чему хорошему. На следующий день, перед Загсом я рыдала в трубку лучшей подруге как не хочу разводиться. Но Н. приехал, не сказал ни слова из того, что я ожидала. Я была готова поверить даже просто словам без поступков как всегда и не разводиться. Но он просто промолчал. Вот так мы развелись.
Уезжая я понимала, что максимум через пару недель собрав вещи вернусь домой. Оставаться в другой стране мне не было смысла. После прилета через пару дней я узнала, что беременна. Первая беременность и такая долгожданная, но вот отец ребенка совсем не тот. Первым о беременности узнал Н. Он категорически запретил делать аборт, хотя такие мысли были. И сказал, что значит это судьба.

Я благодарна ему, первый раз в жизни он по сути принял за меня решение....то чего я так ждала от него. Сейчас я мама замечательного ребенка, нам еще нет месяца, а мы очень смышленые и самые любимые.

Далее все закрутилось. Мои родители отказались меня принимать мотивируя это тем, что раз я уже подпортила им жизнь в плане бизнеса , то должна выкручиваться сама. Н. сам не смог бы нас обеспечить. Его родители не поняли бы моего возвращения с ребенком от другого.

Что мы имеем на данный момент. Я второй раз замужем, пришлось в связи с проблемой при открытии визы. Сейчас живу в Европе, обеспечена, не думаю ни о чем.

Вот только продолжаю общаться с Н. И с каждым днем выясняя причины его поведения, его обиду на меня, понимаю, что все еще люблю его, а он любит меня.
Или все же это просто желание вернуть прошлую жизнь?

Мне пришлось долго убеждать себя во время беременности, что не важно кто отец. Я винила ребенка в том, что не могу вернуть свою прошлую жизнь, ведь именно сразу после новости о беременности наши отношения с Н. начали налаживаться. Я даже думала отдать ее после рождения на воспитанию отцу и уехать.

Сейчас мне очень стыдно. Многие тут меня не поймут. Ведь огромное количество женщин бьются годами чтоб забеременеть. Я тоже не могла. У меня тоже не получалось. Тогда, в первом браке. Может и психологически я тогда боялась ответственности. Я хотела ребенка, чтоб улучшить отношения - категорическая ошибка. И не хотела, чтоб не нагружать себя еще заботой еще об одном человеке. Устала быть ломовой лошадью.

Сначала я воспринимала беременность как насмешку судьбы. Даже врачи в один голос твердили, что получится только после долгого лечения и то не факт. Теперь я уверена, что это подарок от Бога. Все-таки мужчины приходят и уходят, а дети остаются.

А еще я не хотела стать похожей на свою маму. Я видела, что ситуации крайне похожи. Это меня напугало. Она тоже собиралась уходить от отца и узнала о беременности. Ее ситуация тогда была намного сложнее чем моя. Из-за моего отца или правильней сказать вместо него был убит мой дедушка, мамин папа. Она ненавидела отца и меня, как две капли копию его и пыталась отдать в детский дом, родителям отца... лишь бы не видеть. Я не хочу, чтоб из-за моей ошибки моя дочь выросла с недостатком любви. Хватит и меня абсолютно непонимающей что такое семейные ценности, верность и уверенность в себе.

Надо задушить в себе все эмоции. Надо стать взрослой и принять, что присутствие в жизни такого мужчины как мой второй муж нужно ценить. Он хороший, заботливый, любящий и главное это тот случай когда как за каменной стеной. Почему же каждое утро, когда я вижу сообщение "Привет! Как ты? Как малышка?" я улыбаюсь и я счастлива?

"Опыт - это сумма совершенных ошибок, а также ошибок, которых, увы, не удалось совершить." Франсуаза Саган

Сегодня у Н. день рождение. Второе, которое я пропускаю с нашего 15 летнего возраста. Поздравила в первую минуту после 12 шуточным смс с пожеланием рядом самой идеальной женщины, тобишь меня. Он поблагодарил, пожелал спокойной ночи и написал, что любит.

Я не чувствую, что поступаю плохо по отношению к моему второму мужу. А ведь должно быть чувство вины? Сейчас мне кажется, что вот это все не моя жизнь. Еще немного и все вернется на круги своя, а рассмотреть вероятность того, что я проживу с отцом своего ребенка всю жизнь и эта жизнь может быть счастливой, у меня не получается.

Саган написала произведение "Здравствуй, грусть". В нем есть такая фраза - для внутреннего спокойствия нужна внешняя суета. Иногда мне кажется, что я не умею быть счастливой в спокойной и размеренной жизни. Мне нужен драматизм ситуаций, несчастная любовь, страдания. Быть может поэтому я думаю, что люблю Н.? Только лишь потому, что быть вместе почти недостижимо? Мне просто нравится лелеять в себе эту трагедию и чувствовать жизнь посредством надуманных проблем?
С каждым днем вопросов в голове все больше. Ответа ни одного.

Хочу себя обратно! Хочу радоваться жизни, быть увлеченной и востребованной. Сейчас я как старые любимые туфли. Если подлатать, то все еще будет. Только вот степень изношенности такая, что непонятно как это сделать.

Тут мой диплом ничего не значит. Время идет. Стаж стал на месте. Я уволилась, а потом забеременела. С каждым днем все больше страх, что я перестану быть профессионалом. Когда-то карьера шла очень быстрыми шагами и мне все удавалось. Но за этот год я потеряла не только себя, я потеряла даже малейшую уверенность в своих силах.
Если возвращаться домой, то рассчитывать я смогу только на себя. И возвращаться естественно надо с какими-то сбережениями на первое время, пока не найду работу. А откуда им взяться при сидении дома в чужой стране без особого знания языка. Ну да, английский у меня в совершенстве. Но тут это никому не нужно.

Просматривая объявления о работе на Украине я все больше склоняюсь к тому, что будет очень сложно. Хотя бы потому, что мне страшно снова идти на такую же должность с какой я ушла. Мне кажется, что я не смогу, и работодатели только плечами пожмут и удивятся совершенному несоответствию должности и знаний.

После такого снова лезут мысли о том, что если бы я была сама без ребенка, то не задумываясь уже все поменяла. Я никогда не умела нести ответственность за свои поступки в жизни, так как же научиться тому, что теперь необходимо думать и о ребенке. Принимать решения так, чтоб нам обеим было хорошо?

Самый легкий способ прекратить себя грызть, остаться тут и ничего не делать живя в свое удовольствие. Но я не могу так. Иногда закрадываются мысли начать себя вести так, чтоб муж сам захотел развода.

Еще один вариант. Я могу вернуться и мне поможет бывший сотрудник, который все еще любит. И материально, и с поиском работы. Но, это снова будет поступком совершенно безответственного человека. Когда же я вырасту? Нельзя снова пойти по пути, когда вместо моей семьи за меня будет решать и помогать мужчина, с которым я не буду, а только обману его в очередной раз. Или можно?

Умом пониманию, что проще переложить вину за все на кого-то, но сердце то знает - виновата я сама, и выкручиваться надо самой.

Вчера поинтересовалась примет ли нас Н. пожить, когда вернемся. Спросил просто пожить или навсегда. Я не нашла, что ответить.

Замечу, что в ремонте и обставлении квартиры принимали очень большое участие мои родители, и соответственно я и без вопросов могу заявиться и жить там, аргументируя возможностью раздела, как совместно нажитого (чеки и все такое есть, чтоб доказать, что жилье было усовершенствовано с голых стен до евро ремонта). Как любит говорить Н. - жена юрист при разводе это страшно. Ну только если развод не по глупости)
Удивило, что он до сих пор меня не выписал.

Снова смотрела объявления по работе. Ну что сказать, юристы у нас получают меньше, чем водители, а водитель из меня не ахти)
Решила посмотреть другие отрасли. Если брать мои знания, то на ум кроме юридического ничего не приходит. Мониторила должности помощников руководителей в международных компаниях. По требованиям я подхожу. З/п поприятней, но все равно не совсем понимаю, как на эту сумму можно прожить. Учитывая, что ребенка надо будет оставлять на няню, так как до сада нам еще ого-го сколько, то половина этой з.п. будет уходить на нее. В принципе в плане питания прожить можно, носить мне тоже есть что. Только вот съем жилья ну никак в эту сумму не впишется. А ведь я обещала себе, что никакой шеи и только сама) Плюс откуда-то сразу берутся странные мысли, что обычно если начальник мужчина, то у помощницы немного расширен круг обязанностей, а такое нам не нужно.

Обдумываю как и главное когда возвращаться. Может после НГ? У меня Д.Р. и муж обещал, что вначале мы поедем в Россию к родственникам, ну а после на Украину повидаться с моими подружками и кумой. Вариант поехать домой в Одессу я даже не рассматриваю, мама против.
Я очень боюсь, что если скажу ему об уходе тут, то никуда не уйду. Он просто не даст разрешение на выезд, а гражданство у дочки российское..Понимаю, что так будет нечестно по отношению к нему, но другого выхода я не вижу. Вещи это дело наживное. Не придется тащить зато все сразу. Ну а после, когда он надеюсь отойдет, перешлет мне их через компанию по перевозкам.
Вот такая я плохая. Честно самой тошно от себя, когда в голове такие мысли.

Сегодня утром меня ожидал сюрприз. Захожу в контакт а там непонятная заявка в друзья.

Н. фактически сразу после моего ухода познакомился с девушкой другом, которая его вроде бы как спасала от одиночества, и сексом в том числе. Как-то она задержалась в плане дружбы в его жизни, хоть переехать в нашу квартиру он ей не дает. Хоть в чем-то мозги на месте остались. Ну да я не о том сейчас. Ее имя и фамилию по соц сетям я хорошо знаю. Но никогда не было даже идеи что-то ей писать, а уж тем более проситься в друзья. Так вот сегодня утром абсолютно незнакомая мне девушка постучалась с заявкой. Ну я добавляю людей если я их знаю, что логично. Подумала, может у меня в памяти провал, решила посмотреть ее страницу, в том числе и место работы, которое странным образом совпало с тем где работает "Подруга" Н. (а именно не очень большой ночной клуб в Киеве, она была танцовщицей, а теперь арт-директор со слов Н.) Я решила у него спросить, на что он очень удивился откуда я знаю этот аккаунт. Вообщем это она. Я конечно же посоветовала не разжигать ее любопытство, а самому показать ей мои фотки, раз уж так интересно.

Когда человек твой, ты сразу это чувствуешь.

Самое неблагодарное занятие - жалеть себя, чем я собственно и занимаюсь в данный момент.
Бесит абсолютно все, что делает мой муж.
Когда-то я была с человеком, которому не нужно объяснять, что сейчас лучше подойти успокоить, а в другой ситуации лучше оставить саму.

Когда человек твой, он сразу чувствует тебя.

Сижу и злюсь на саму себя, за то что невзирая на все мои планы мне их совершать или не совершать самой. И что дальше слов о любви дело не заходит. Да, ждет. Только вот все вопросы связанные с переездом, трудоустройством да и вообще все я должна решать сама. Измотана. Жизнерадостность и оптимизм куда-то исчезают. Появляется ощущение тупика в эмоциях.

Люблю поздний вечер с недавних пор. Я сажусь на кухне, пью чай с фенхелем (никогда бы не подумала, что он мне понравится) как правильная мама для поддержания лактации, сокращения газиков в животике моего солнышка и мечтаю.

Мечтать всерьез я начала ровно тогда, когда родилась моя ласточка. Я мечтаю уже три недели и три дня.
О смене жизни, о смене чувств. О том как увижу в дверном проеме любимые черты, когда мне откроют двери. О том, как окажусь в его больших руках. О нашей пушистой кошке, которая по привычке кинется меня встречать. О наших посиделках на балконе у открытого окна. Об укладывании меня спать, накрывании меня одеялом и поцелуе на ночь. А еще я мечтаю, чтоб с еще большей любовью и трепетом Н. относился к моей дочке. Мечты.
Во время беременности свои мечты я относила к гормонам и старалась не совершать необдуманных поступков.
Сейчас я могу мечтать. Больше мне ничего не остается.
Сегодня я дала себе обещание и намерена его исполнить. Только после поступков, а не просто слов, со стороны Н. я буду что-то предпринимать. Подвергнуть себя разочарованию я могу позволить. Но теперь я не одна.

Что такое счастье и любовь? Я проснулась от того, что моя кроха неимоверным образом доползла ко мне во сне и прижалась ко мне носом)

Я еще не знаю как правильно быть мамой, но я точно знаю, что в моей жизни появился человечек, о котором я переживаю больше, чем о себе. Непривычное ощущение. С каждым днем меня начинает все больше и больше переполнять огромная любовь к моей ласточке. Никогда не думала, что любовь может быть такой!

Хочу дождь. Небо пасмурное, и ни капли. Обидно.

Ну что, наверное все таки Н. испугался) Сегодня с утра меня уже не ждало приветственное сообщение с пожеланием хорошего дня, как обычно. Просто вчера, во время нашего общения, я еще раз твердо описала, что именно я хочу от него и от нашей с ним жизни в целом. Вначале как всегда агрессия. Он постоянно утверждал, что не любит ультиматумы, но тем не менее рано или поздно поступал так, как мне казалось правильным. Ну кроме превращения из мальчика-мужчины хотя бы в мужчину-мальчика. Тут у нас не предвидится никаких продвижений. Я естественно как всегда ответила, что это не ультиматум и не давление. Просто если он действительно принял решение быть со мной и начать все сначала то сам проявит инициативу и желание. Теперь вот тишина.
А просила я ведь не так и много. Может эгоистка, и да, я боюсь ответственности. Но неужели я не могу потребовать хоть что-то и от него? Почему я даже не допускаю мысли о близости с мужем. Все эти месяцы да и сейчас. А он как мужчина может мотивировать отсутствие секса большой проблемой в жизни и "дружит" уже год с другой? Почему я должна за него продумать весь наш бюджет, когда после моего возвращения родители ограничат его в денежных поступлениях каждый месяц? Почему я беспокоюсь больше чем он как его родители воспримут все? Потому что от мальчика до мужчины нам еще ого-го как далеко. Невероятно как при общении с человеком всего после пары фраз хочется его жалеть и опекать. Не люблю себя за это.
Вспомнилось как мы делали ремонт. Я с завалом на работе и нервотрепкой каждый день ездила и ругалась с рабочими, которые затягивали окончание. Выбирала все, занималась проектными и разрешительными документами. После окончания ремонта, когда мы за 1 день полностью обставили всю квартиру, даже занавески повесили, так как по мнению моей мамы если сразу не сделаешь, то затянется надолго, я была настолько измотана морально и физически, что ничего не хотелось. Он и пальцем не пошевелил во время всего этого. Единственное это то, что он поднял комод с другом в квартиру и при этом умудрился поцарапать дверь и сбить кусок арки) А теперь он водит туда своих девушек. Я сама виновата. Сама ушла. Но как же обидно.
Может действительно все так как должно было быть? Если бы я не ушла то у меня сейчас не было бы моей доченьки.
Где, как и главное надо ли найти силы, чтоб жить самой? Всегда остается амебный вариант ничего не менять. Но от такой себя мне тошно.
Хочется домой. Так странно, я много где жила, но дом для меня там, в Киеве, хоть и не люблю этот город.

Интересно, фразу с его стороны "отсутствие телевизора в спальне было нашей ошибкой" как мне воспринимать?

Уже почти 12. Совсем скоро моей девочке исполнится месяц. Смотрю на ее щечки хомячка и тепло заполняет мое сердце. С каждыс днем любовь все сильнее. Вчера посетили педиатра. Все у нас хорошо. Поправились на килограмм, выросли на 3 см.
Проблема в том, что у нас пропал стул уже 4 день как. Врач сказала, что на ГВ до 10 дней это нормально. До этого все было 5 раз в день и без проблем. Сегодня пыталась стимулировать кончиком градусника по совету врача. Ниче не вышло. Потом держала над умывальником со свисающей попой пока водичка текла на животик. Результата тоже ноль к сожалению. Пол вечера криков пока пукаем. Я уже даже привыкла к этому. Но у нас прогресс. Первый раз за месяц она не выплюнула соску и не стала использовать мою грудь в качестве успокоительного. Хоть что-то радует. Потому что кормление каждый час выбивало меня из равновесия.
Появилось чувство ревности. Нервничаю когда кто-то кроме меня берет ее на руки. Понимаю, что это неправильно. Что нужно и мне отдыхать. Но перебороть себя не могу.

Как жаль, что такого же чувства любви или хотя бы чего-то похожего нет к ее отцу. Пробую разглядеть то, во что влюбиться снова. Пробую быть вместе. Пробую не цепляться по любому поводу. Не выходит...

Бывший муж прислал смс с извинениями, что не писал эти дни. Он видите ли не хотел ругаться со мной, вот и выбрал тактику отмолчаться, пока я не перебешусь. Смешно. Он знает мой характер. От молчания и невыясненности я наоборот впадаю в еще большее бешенство. Мне лучше сразу все решить во время ссоры, чем брать время на то, чтоб остыть.
Отвечать или нет ему я не знаю. Но то, что мне плохо это точно. Только вот выяснить зависит ли это плохо именно от отсутствия его рядышком со мной или просто накопилось все я уже не разберу.

Дни бегут совершенно немыслимо и быстро. Из состояния полусна и нервозности выводит только улыбка дочки, хоть я и понимаю, что эта улыбка еще не осознанная)

Муж уже несколько дней теребит с вопросом билетов. Если лететь на НГ сначала в Россию, а потом на Украину, то нужно заказывать уже сейчас на всякий случай. Он у меня такой, все любит планировать заранее. Мне же стало страшно. Я настолько явно представила, что остаюсь на Украине и теперь времени на раздумья все меньше.

Наверное степень взросления определяется включением мозгов и появлением некой меркантильности и страха в связи с этим. Пообщалась с подружкой, которая мне рассказала, что на Украине новая волна кризиса грядет и очень сложно сейчас с работой. Этот страх, что я не смогу заработать себе и ребенку на жизнь очень сильно меня ограничивает в необдуманных поступках, которые раньше я могла совершать ежедневно.
В связи с вышеизложенным я трусливо ищу оправдания не лететь домой. Мотивирую тем, что ребенок маленький и незачем ей такие перелеты и все в таком роде. Причем оправдания я ищу только для себя. Больше оправдываться мне не перед кем.

Как сказать себе - сиди и не рыпайся я не знаю. Все в норме, спокойная обеспеченная жизнь, возможность заниматься собой и ребенком.
С другой стороны - неужели я больше не имею права жить чувствами и любить человека с которым я делю постель?

Сегодня Н. прислал крайне содержательное смс. Что-то вроде, да, я пропадаю на выходные и не пишу, но ты не думай, я все выходные провел дома сам. Не понимаю зачем он оправдывается и отвечает на вопросы, которые я не задавала. Не задавала в слух скажем так. Внутри себя же я постоянно думаю о том где он, почему не пишет, не случись ли чего.

Я хочу поехать. Хочу встретиться, чтоб понять придумана ли моя любовь, или та нежность, которая не уходит - это мое наказание теперь?

Отключить голову или отключить сердце? Одновременно они сводят меня с ума.

"Одиночество — великая вещь. Но не тогда, когда ты один" Б.Шоу

Итоги дня
- предоставление четкого плана карьерного роста, или более-менее четкого
- непреодолимое желание встретиться несмотря на то, что я не приеду, и как следствие вопрос как я отнесусь, если он откроет визу и приедет на выходные ко мне
- мониторинг детских садов от 1,5 лет в округе, зная что я хочу начать работать как можно раньше
- комплименты в мой адрес (услышать такое от человека, который способен максимум на - Ну ты же и так знаешь, что я тебя люблю- это прогресс)

Вот такие вот мысли мне сегодня выражал Н.
Я снова слушаю и молчу. А в душе больно и одиноко. Закрадывается мысль о том, что все мы живем не вечно. А вдруг я не успею и упущу что-то важное потакая своим страхам.

P.S. Еще пару лет назад, если бы мне сказали, что я буду радоваться какисам и ждать их с нетерпением, я бы не поверила. Но факт, наконец моя ласточка сделала это и я пол утра улыбалась как ненормальная, рассказывая ей какая она умничка)

Один замечательный человек, знакомству с которым я обязана данному сайту, не так давно навела меня на мысль об идеальности моего мужа моментами)
Вот пример выходных - квартира блестит, еда закуплена, наготовлено, с ребенком на руках, чтоб мама успела себя в порядок привести. Действительно, в такие моменты я понимаю, что грех жаловаться. Идеальный муж. Идеальный, но не для меня.
Хочу ли я вернуть прошлое или действительно хочу любить Н., но то что так дальше жить как сейчас я не хочу и не могу это факт. Вывод? Откладывание денег, получение второго образования дистанционно (надо только определиться в какой отрасли, хочу кардинальную смену), приведение фигуры после родов в порядок и мечта. Если я сама себе не помогу в ее осуществлении, то кто мне поможет?

В такие моменты, как сейчас, слезы сдерживаются только благодаря улыбке моего сокровища.
Наверное проблемам свойственно накапливаться и сваливаться в один момент.
Я хочу Жить, и мешаю себе в этом. Сотни мыслей и отговорок.
Это не я. Это не моя жизнь. Одна сплошная ошибка. И как исправить себя, как изменить все. Вобщем тупик и нет мостов между тем, как я живу и тем, как мне будет хорошо...