Неизвестная неизвестность... (Olenka_Shevcenka)

...так много всего хочу сказать. Чувств так много внутри, мыслей много. Не успеваю записать одну - на ее место тут же приперлось еще десять. буду писать, может успею...

Замужем два с лишним года. Доченьке-солнышку два месяца. Живем в маленьком сраном городке, где я выросла. Я ненавижу это место.
Мы с мужем познакомились, женились и жили в Киеве. А потом, за месяц до Б в связи с фин обстоятельствами уехали сюда. Я не-на-ви-жу это место. Когда я тут росла было еще ничего, но после шести лет в Киеве тут можно сойти с ума. Я привыкла жить свободно, вольно. Тут я как будто в клетке. Город малюсенький, меня знают многие, и все постоянно СМОТРЯТ друг а друга... Кто как одет, то что говорит, кто с кем идет... ненавижу.

Хочется вырваться, убежать, уехать назад. В любимый город, в любимую атмосферу, к любимым видам. И да, мозгами я понимаю, что пока Машенька совсем кроха, ехать в К не вариант: там нету мамы-бабушки, там квартиру надо снимать, там все дороже и дальше, там воздух грязный.... Но ТАМ я живу! А тут нет. А тут за квартиру надо платить только за коммунальные - квартира, которую купила тетка, когда я заБ. Она сама с детьми и мужем живет в К, а тут решила себе купить запасной аэродром - мало ли как там с мужем обернется, а нам тут типа хорошо будет.

Всю зиму-весну мы делали тут ремонт. Гребаный ремонт. Себе в своей квартире я никогда бы не делала ничего похожего, тут все делалось так, в полсилы, в полцены (ремонт мы делали за наши с мужем деньги). Теперь по этому поводу нам постоянно выносят мозг: вы то делаете не так, то не так, это здесь не должно быть, этому тут не место....

Мои отношения с родственниками - это вообще тема больная. У нас все вроде хорошо, и все очень друг друга любят, но все жуткие паникеры и психи. Да. С мамой я разговариваю как минимум по 5 раз в день (как и все друг с другом). Жутко. И если я не звоню - обида сразу ужасная. Я от этого устала. При этом мама живет в соседнем доме, к бабушке идти 20 мин. Они все время рядом. Все время время не мое, а общее.

С родителями мужа легче - до них 800 км =)

Маша - это самое большое счастье, которое у меня есть. И муж тоже. Правда, на мужа я иногда обижаюсь и злюсь. На Машу не разрешаю себе. С ее появлением в нашей жизни все поменялось. Я уже не представляю себя без нее.

Правда, иногда мне так хочется хоть на денек вернутся в ту, доБ жизнь. Чтобы вот те эмоции пережить снова, чтобы быть собой-свободой...

Целый день вспоминала, и никак. Решила искать по ключевым словам. Нашла. Зацепило когда-то давно.

А. Вознесенский
Говорит мама

Когда ты была во мне точкой
(отец твой тогда настаивал),
мы думали о тебе, дочка, -
оставить или не оставить?
Рассыпчатые твои косы,
ясную твою память
и сегодняшние твои вопросы:
"оставить или не оставить?"
1973

Да, едем на море!! Ура-ура! Собираю вещи потихоньку. Для себя, для мужа, для Машенции
Устала катастрофически... Сплю - не высыпаюсь, ем - не ем почти ничего, хочу отдохнуть... Свекровь ждет нашего приезда, мол я буду няньчится с Машей, вы только приезжайте. А мне и в кайф. У-с-т-а-л-а!
Буду по вечерам ходить на пляж. И пить безалкогольное пиво. И встречаться с общими друзьями. И купаться. И смотреть на луну. И кататься на роликах. Вечерами... Да хоть до утра. Буду сцеживать Маше молочко и вперед. Или на такси буду приезжать кормить ее (я могу себе это позволить). Может, море смоет мое депрессивное состояние. Хроника. Усталость. И в то же время огромное счастье - дочь. Что это - гормоны? Шизофрения? Гормональная шизофрения? Шизофреничные гормоны?...

Я не хочу секса. Совсем. Это проблема. Не для меня, а для мужа... Изнывает уже, бедняга, а я не хочу. То оправдывалась, что после родов 2 месяца ни-ни, то что устала, то что вот уже скоро поедем в отпуск... Приехали на отдых - и тут я тяну изо всех сил...
Я и правда устала. И жарко. И голова забитая И не высыпаюсь. И, может, гормоны. Но по большей части не хочу.

Что делать?