Natasha24... нет сил хранить это в себе...

...

Карпа про зраду...

Зрада друга завжди краща за йогоо раптову смерть. Зрада - це результат вільного вибору. Це - сам вільний вибір. І він(вона) зробив його.
В долоні лишилось тільки здуте серце....Вона трохи пом'яла його в пальцях, сумніваючись, вживлювати його собі чи ні. А за кілька днів залишила його на лавочці в парку, загорнутим в одну із публікацій. Таке собі серце в такій собі журнальній статті...
( це Ірена Карпа дуже влучно написала про таких як я)

добавлено спустя 11 минут:

ось так я звинувачувала себе і виправдовувала його...
Сьогодні мені знов марився Ти. Ти, котрого так безжально покинула серед розпусти і бруду, серед розбитих і понівечиних сердець, серед душ, жахливих і хижих, що роздирають усе, що має в собі життя і тепло. Я потрапила в темряву ночі, сподіваючись досягнути тут того, чого неможливо досягнути у світлі дня, осягнути сутність нічного існування....

Вчора вимовила вголос, що не люблю....Не люблю нікого більше за тебе. Як важко даються мені нові знання, що наче терен впиваються менів біле тіло. Я ніби обмотана колючим дротом, один кінець якого (іржавий і брудний) впився мені в серце, а інший хтось (чи щось?) тягне, затягуючи петлі...Я зпливаю кровью...то мої почуття....

Я не належу жодному з тих, хто вважає,що володіє мною.Я належу собі, і світові, в якому живу, світові мрій і сподівань, світові краси і безнадії, жертв і володарів....уявному....



Біль...такий пекучий і принизливий....Він захопив простір десь там, у грудях, і сплутав своїми паростками-пазурями все єство. Він підкрався тихо, зі спини, штрикнувши потім в обличчя голою правдою. Мільйони шматочків зболілої душі сипнули по всіх усюдах, намагаючиьс позбавитись болю, віддати його тим, хто трапиться поруч. Але марно....Він в'ївся так глибоко, ним просякнута кожна мить, думка, подих, рух. Він ллється з тебе слізьми і злістю.Штовхає у спину, плює в обличчя...Та маєш посміхатись....Бо він боїться усміхнених вуст, йому рідні тільки спустошені очі, висхлі губи, порожні думки....

добавлено спустя 2 минуты:

одна девушка весьма точно описала гороскоп расставаний для РЫБ.Подписываюсь под каждым словом. Прошла через каждый этап.


Рыбы

Этап первый. Удивление

Рыбы существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего Телец давно бы уже спрятался в кустах, а Козерог бы послал ноту протеста в Гаагский суд.
Поэтому, когда Рыбы видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны.

В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. "Надо бы притормозить, - думают Рыбы, - остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!"

И Рыбы плывут дальше, ласково и мягко зажмурясь, мимо партнера, который в этот момент кидает со стола посуду в приступе бешенства, подличает и делает еще что-то не очень потребное.

Этап второй. Протест

Когда того, от чего Рыбам плохо, становится все больше и больше, Рыбы выражают осторожный протест. "Не надо так делать, зайка, - скажут они. - Ты же у меня такой сдержанный, мне так это нравится в тебе".

Если зайка, тридцать раз послушавшись, еще тридцать изойдет на дерьмо, хамя официантам или опаздывая на час на свидания, Рыбы на 31-ый раз лягут с зайкой спать, нахмурившись. Но это не помешает им его искренне обнять и простить. Оправдывают они его разными, даже весьма экзотическими причинами. В принципе, если зайка скажет, что у него пучит животик, ему от этого позволится многое. Рыбы же знают, что он все равно хороший, только слегка вспученный, бедняга.

Рыбам не нравится протестовать. Им нравится, чтоб все было мирно и спокойно. Поэтому, когда протестных ситуаций становится все больше и больше, Рыбы начинают чувствовать себя дискомфортно и неловко: как если бы у них прилюдно очень громко заурчало в животе, и не остановишь, и черт знает, что с этим делать и когда это кончится. Может, само рассосется.

Этап третий. Защита

На этом этапе Рыбам осторожно начинают намекать окружающие, что с партнером что-то не то. "Да он у тебя алкоголик", "Она кричит на ребенка матом", "Он до сих пор не работает, уже год?!"

В этот момент происходит замена объекта для агрессии. У Рыб что-то там копится, копится, "урчит в животе", но партнер- самый лучший, самый идеальный, у него бываю срывы, да, так не пошли бы вы все на хрен? Поэтому Рыбы, приходя домой, говорят: "Я Витька послал подальше, не буду пока с ним пиво пить, залупается". Витек теперь в одиночку пьет пиво, а Рыбы, засыпая. вздрагивают: а ведь прав Витек, а если прав, то что теперь делать, разводиться?

В этот момент они крепче обнимают партнера, защищая его от всех Витьков в мире.

Этап четвертый. Раздражение

На этом этапе незаметно для самих себя Рыбы начинают раздражаться уже собственно на объект беспокойства. Витьки разогнаны, партнер продолжает в том же духе, деваться некуда. Рыбы срываются.

Теперь так: Рыб грубо ответил, а не ласково, по обыкновению. Ждала как всегда на ужин два часа, а тут перестала, ужин холодный, сама Рыбка сердито спит. Ушел Рыб к другу, там сидит, домой приходит заполночь, но теперь не виноватится, а равнодушен. Засада в том, что и на этом этапе они не готовы внятно ничего формулировать. А партнер, привыкший к их терпению, и в ус не дует. И союз катится ко всем чертям, и знает об этом только Рыбка, тайным, недоступным для самой себя знанием.

На раздражение отвечают ответным раздражением, клубок агрессии запутывается, и, если ничего не меняется, наша многотерпеливая Рыбка переходит к очень некрасивому и неожиданному этапу: мести.

Этап пятый. Месть

Теперь в партнерстве с Рыбкой все очень плохо для всех. Рыбы, у которых накопилось выше крыши, заходят в некоторый эмоциональный тупик: вдруг вывалить все, что накопилось партнеру, невозможно и кажется им несправедливым и глупым, осторожные нахмуривания, пожимания плечами больше не работают, по-прежнему слепой и глухой к Рыбьим страданиям партнер в ответ на равнодушие хамит, на крик- кричит еще громче, на замечания- огрызается.

Тогда Рыбы начинают бить по больным местам. При этом они по-прежнему ничего не комментируют. Партнер вместо любящего друга получает вдруг почти хама с ледяным взглядом. Там, где была улыбка, теперь насмешка, вместо объятий- равнодушная спина, вместо помощи - какие-то изощренные издевательства, словно бы невзначай, не придерешься, но партнеру от этого не то что бы худо- теперь он поэтапно проходит все круги ада от испуга до бешенства, завершает каждый из которых беспомощность. Рыбы из вполне нормальных людей в этот момент превращаются слегка в садистов, правда, их смущает то, что теперь не они мучаются, а кто-то другой. Им это и непривычно, и опять же неловко, и как это прекратить, они не знают, да и страшно: вдруг прекратишь эту политику кнута и нагайки, а он, этот бесчувственный тип, опять за свое?

Впрочем, благородные и мягкие Рыбы все-таки в конце концов приостанавливают свои мстительные эскадроны, чтобы посмотреть: ничего ли не изменилось в доме Облонских? Ан нет, ничего. Все только еще хуже смешалось. И что теперь делать, непонятно. Партнер в бешенстве, Рыбы в жестком противостоянии, тут только рубить.

На этом этапе Рыбий партнер иногда ловит на себе странный, очень внимательный взгляд. Или просыпается ночью от того, что его целуют, в щеки, лицо, макушку... Он ничего не понимает, обнимается или отталкивает, спрашивает- ты чего?

А это Рыбы в последней надежде силятся разглядеть в партнере, все еще очень любимом, черты прежнего своего избранника, которому можно было доверять, любить, считать самым лучшим...

Это самый тоскливый и горький этап в совместной жизни Рыбки и ее партнера. В это время Рыбы безмолвно прощаются с ним, убеждают себя, что так жить больше нельзя, плачут тайком, переживают, по-прежнему никому не дают о нем дурного слова сказать...

Этап пятый. Выводы. Конец

На этом этапе Рыбы с большой вероятностью припадут на грудь к кому-то совершенно случайному и постороннему. Этот посторонний сыграет роль сепаратора - того, кто, наконец, отделит все еще любящих Рыб от ненавистного партнера. В этом парадоксе вся суть Рыб - они никогда не прекращают любить того, кого любили когда-то, в их сердце много места, но они готовы уйти, чтобы только не видеть, как под прежде любимой улыбкой проступает монструозный оскал. Того, кем был партнер, они любят, того, кем стал- ненавидят.

И они делают горький вывод: тот, кого они любили, изменился, его больше не существует. Рыбы, под плавниками которых течет переменчивая, как их настроение, вода, больше всего ценят уверенность и стабильность, больше всего не хотят внезапных изменений, меньше всего приспособлены к постоянной войне. Они уплывают совершенно неудержимо, партнер теперь может сколь угодно резко меняться им вслед - они напуганы и разочарованы достаточно, чтобы ему не поверить.

С этого момента Рыбы становятся снова ласковыми, но теперь издалека, на расстоянии. Они не хамят, не обижают бывшего партнера, не уходят со связи, но довольно скоро вы вдруг обнаружите, что Рыбы каким-то образом, пребывая на их этой войне, умудрились где-то там, на окраине жизни, построить целый город, и там уже место ваше занято, время Рыб расписано, и эта окраина вдруг сместилась в центр, и ничего уже не поделаешь, ничего, только все время натыкаешься на "я не могу, малыш", на отключенный телефон, на то, что твоя бывшая любимая Рыбка, - да, только твоя, - уехала в Ниццу с кем-то другим.

Рыбы не прервут контакт, но и не вернутся. Они будут помогать, но в меру. Они все помнят, все простили, но прошлые воспоминания наполняют их все еще свежим ужасом. Они смотрят на вас по-прежнему внимательно, но очень редко и издалека. Кто их знает, о чем они думают и что чувствуют. Они запросто теперь не вспомнят про ваш день рождения, поздравят с новым браком, мягко отстранятся от общих воспоминаний.
Единственное, в чем вы можете быть уверены - это то, что они по-прежнему не дадут никому сказать про вас хоть одно дурное слово.
По возможности.

-опускаются руки..зачем убирать, если этот порядок не держится и получаса
-дети меня не слушают…вообще…ни по хорошему ни когда кричу…Оля…не могу требовать от нее меньше…
Валится всё из рук.Мой день превращается в убери,помой,постирай, подстройся под всех(ты же дома сидишь),выгуляй детей, приготовь, забери, развлеки,позанимайся,не ворчи, покорми, покупай, спать уложи, почему бардак-убери, что ты села за компом –помой посуду,почему не звонишь(мама), поедь к бабушке, я занята, у меня работа, у меня бабушка, у бабушки Аня, у Ани занятия, они нас ждут в гости, они хотят, мы должны…..да когда же нам для себя жить?
Дети….
Зачем вы их рожали если не хотите сидеть с ними 24 часа в сутки круглогодично до пенсии….Родите нам еще мальчика…а я шестерых всегда хотел….ты не занимаешся детьми…дети не воспитаные….мне бы их на месяц-я бы их воспитала….

А я люблю своих детей, я не для кого –то их рожала.Просто мне нужна пауза.Мне нужно пару дней в году без принеси-подай, не упади , не лезь, я хочу, я не хочу….Мне просто нужно пару дней в году,когда я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА…я что становлюсь чудовищем из-за этого? …Я становлюсь чудовищем БЕЗ этого, без времени на себя, на свои мысли .
Я устала…устала делать вид,что всё нормально,хотя меня унижают.Устала быть должной маме,потому что …да впринципе должна я ей без всяких потому.Устала быть должна бабушке.Устала быть должна своим родителям в глазах чужих людей, устала быть должна чужим родителям в глазах своих.Устала стоять стеной между мамой и Русланом.Устала пытаться не стоять между Русланом и его мамой.Надоел тот бред, который мы слушаем каждый раз то от моих то от его родителей.Надоели долги,и то что мы не можем из-за долгов ничего толком себе позволить.Надоело ругаться на детей.Мы ведь раньше так ладили.Надоело слушать или чувствовать упреки.Надоело бояться остаться одной.Надоело искать общения с людьми которые этого не хотят.Надоело быть не собой….Не хочу быть как мама,бабушка,свекровь или еще кто-то,кого ставят в пример.Я не они.Я это я.Со всеми недостатками и достоинствами.Я не стану идеальной хозяйкой- не потому что лень.Я не умею!!!Может в старости, когда некому будет мусорить….Я не стану супермоделью – я слишком пацан для этого….я не могу два часа в день тратить на макияж и укладку.Я не стану примерной мамой..потому что таких не бывает.Покажите мне хоть одну-пойду к ней на курсы 
Я не пытаюсь быть лучше всех – я не смогу этого.Я не пытаюсь быть как все-это не интересно.Я не гонюсь за мечтами – я ставлю цели, которых могу достичь.Я не стою на месте- я развиваюсь.Не всё получается…Провалы тормозят меня…но спустя время я пробую снова…Я переделываю себя каждый день, я подстраиваюсь под своё понимание себя, под чужое понимание меня, под людей, под ситуации.Я хочу быть милой со всеми, хочу нравится всем – но это невозможно.Я каждый день спотыкаюсь о злобу, о зависливые взгляды,грубость, хамство, скупость, мелочность, злобу.Я покрываюсь этим и всё тело зудит…Я раздражаюсь и раздражаю окружающих.И от этого раздражаюсь еще больше.Мне не нравится, что я не умею быть сдержаной в словах, не нравиться чувствовать беспомощность и усталость.Я хочу быть активной и жизнерадостной.А потопаю в буднях и людях.Я распыляюсь по мелочам.А на выходе ноль.Кручусь как белка в колесе.Потом не кручусь.Впадаю в апатию и лень.Потом завожусь и опять в колесо.Усугубляет невозможность жить так, как хочется, а не так, как того требуют социальные нормы…Выберусь ли я из колеса?
Ответ очевиден.Моя семья дороже любой мечты о горах, или море.И я буду крутиться в колесе, выполняя обязанности жены, мамы, дочки, внучки.Иногда буду делать паузу и жаловаться на жизнь.А потом снова по новой…

Интересно, это во всех семьях так родители относятся к своим детям?...
Взять мою семью(имею ввиду младшего брата,маму, папу): с меня стали брать деньги за квартиру 1/3 сразу, как только я вышла на работу,пытались брать и после того как выехала из квартиры и жила с мужем и дочкой отдельно.Аргументируя тем, что я там прописана.
С брата(на 4 года меня младше, если это важно) не берут денег до сих пор, вообще.
Посидеть с моими детьми раз в пятилетку-это конечно великая нагрузка, поэтому я ДОЛЖНА выполнять немедленно любую прихоть мамы.Даже самую нелепую.При этом еще и обидок море что не так быстро выполнила. Деньги пытаются стянуть с меня до сих пор-отговорки абсурдные-подняли квартплату -бабушка не справляется.Ага. При этом у нее живет 4 мужика(тоесть расход по газу,свету, воде будет не меньше чем по прописке), которые платят аренду.У нее в загашнике на "черный день" не много не мало 9 тыс грн.И блин они прибедняются еще....Продукты мы ей иногда возим, иногда мама.Бабушка дает денег на отдых своим сыновьям, которые даже в больницу не приехали ни разу толком.А мне рассказывают басни о бедности....денег дай...
И никто не спрашивает сколько денег у меня, есть ли чем кормить детей и во что их одеть.
Мой брат при этом остается неприкасаемым.
Понятно, что бабушкина квартира моя.Но и свою часть 3-комнатной я на маму переписала.
Собаки брата ставятся выше моих детей.Его потребности выше моих.Его психи запросто могут сломать мою с мамой договоренность, и она останется дома сидеть, потому что ему надо погулять а с собаками некому остаться.
Все договоренности с мамой на посидеть 4 дня с детьми, переходят в вечер и ночь, и звонки - "приезжай, не опаздывай"
Это ревность моя говорит?Или тут попахивает предвзятым отношением?
Папа у меня (в разводе с мамой) вообще детей несколько раз всего видел.А старшей в школу через год идти...

Но это моя семья.И я борюсь за родительское внимание как могу.Странно , что в детстве не было никаких проблем.Вернее не было родителей дома.Никогда.Я по умолчанию была "папина доця", брат"мамин любимчик".Вижу ничего не изменилось...
Правда стало легче после того, как я устроила маме откровенный разговор на тему моих детей, которых что она что моя свекровь считают чужими, методом манипуляции мужем,моей прихотью...Всё чаще проскакивают фразы от свекрови, что нечего было рожать.Класс, да?Мол сидите с ними сами,раз нарожали.И нечего мечтать, что кто-то с ними хоть день понянчится.Бабушки блин!!!!!!А потом они хотят чтобы внуки к ним хорошо относились.

добавлено спустя 9 минут:

Сейчас стал вопрос переезда в другую квартиру.Поднялись волны.И снова бушует море эмоций, и вылазят наружу сущности наших родственников.
Мужу не повезло так как мне.У обоих его родителей любимчик его старшая сестра.Поэтому все выбрыки сестры списываются на нет,виноватым делают его. Это долгая, тяжелая, запутанная история.Ситуации доходят до абсурда.А света в конце тоннеля нет.И не придвидится...

Интересно, что прошлое порою долго и настойчиво нас не отпускает.
Вот разум говорит: забудь, не любил, не ценил, пользовался, пренебрегал, изменял, пускал слухи, рассорил со всеми друзьями....и т.д. и т.п.
А сердцу всё еще родной.И простилось и забылось.
Не хочется возврата в прошлое, хочется отмены запрета на общение в настоящем.Знать чем живёт, как жена, как общие друзья(оставшиеся с ним, и потерянные для меня).Нет любви, нет ревности, нет обиды.Просто долго были вместе, долго дышали одним воздухом.Как-то не получается отвыкнуть и выбросить из памяти 4 года.
Нееет.Получилось многое забыть, многое осталось.Поменялось отношение, поменялись взгляды, поменялись ценности.Не хочется дружбы, не хочется отношений, просто банального :"привет.как дела? как твои?"
Давно нет дрожи в коленках, давно не трепыхается сердце при случайной встрече...тихо всё...забыто...Я другая...Он - чужой...Я ведь даже понятия не имею, во что за 8 лет он превратился и чем живет.Лишь отдельные обрывки фраз от общих знакомых, с которыми время от времени меня сталкивает дорога.
Странно , как некоторые люди, наделав в равных долях и радостей и гадостей в твоей жизни, остаются частью твоей жизни,хотя и не принимают в ней непосредственного участия.
Я не знала , что он второй раз женился Рада
Будь у меня возможность поменять что-то в прошлом- я изменила бы только один вечер...Чтобы не звучали те глупости, которые он наговорил тогда в баре моему мужу.Не было бы запрета на общение.И возможно он пропал бы из моей памяти совсем. А так меня периодитчески догоняют флешбеки и хочется написать: Привет, как дела? пять минут болтовни и еще на пару лет молчания ....
Но...я упорно молчу.Не пишу, не звоню, не ищу встречи..Я обещала.Иногда потокаю любопытству-смотрю фотки со страницы.Понимаю, что менять в своей жизни ничего и никого не хочу.Восемь ле камень за камнем я строила ту жизнь,которой сейчас живу.Я люблю то что вышло, люблю людей, которые меня окружают, мужа, детей, друзей.Даже родственников менять не стала бы.Ведь они делают из меня человека сильного, учат добиваться своего вопреки всему.
Я больше не та слабая нервозная девочка-подросток.Теперь я - сильная женщина, жена и мать.У меня прочная платформа - моя семья. Ни одному человеку из прошлого этого не изменить.Я - другая.
И лишь в редкие минуты слабости, во мне просыпается желание подружится со всеми, кого когда-то пришлось быбросить из жизни, простить обидчиков и просить прощения у тех, кого сама обидела.Возможно, когда-нибудь...хотя некоторых в живых уже нет....

Меня часто спрашивают, как я справляюсь с двумя детьми? Как умудряюсь таскать их сама по музеям, паркам, атракционам и т.д.
А мне каждый наш такой выезд дается достаточно тяжело, потому как девочки у меня оооочень активные.При этом младшую приходится таскать на руках либо в коляске.Чаще на руках(в слинге есстественно).Ага, мне тяжело, я возвращаюсь домой и валюсь с ног от усталости. Зато дети в восторге.Для них такие выезды желанны и долгожданны.
Если мы по каким то причинам остаемся сидеть дома- они разрушают квартиру в одно мгновение и выносят мне мозг постоянными драками и нытьем.Поэтому каждый раз я беру волю в кулак и еду с ними в Очередной Музей воды или скалолазную стенку.

Здала теорию на права, в субботу вождение.Как обычно не без сюрпризов Ну у меня всегда так.Ничего не дается мне нашару
Моя автошкола нигде не зарегестрирована , все их мокрые печати на договорах и квитанциях об оплате- фиктивны.Они не числятся как плательщики налогов (судя по номеру на печати).
Всё бы ничего, только мой инструктор такой лжец, что Джим Кэрри (фильм "Лжец-лжец-лжец") просто отдыхает.Он врёт буквально обо всём: о кофе, который пьет, о семье, о делах, об экзаменах, об инспекторе, об условиях сдачи, о взносах...список можно продолжать.. И всё бы ничего, если бы студенты между собой не общались и не знали всех вариантов лжи.Взрослый человек, а завирается, как мальчишка.
Теорию сдавала сама, с трудом отобрав свои документы у него, после миллиона отговорок и угроз с его стороны.Отобрала.Сдала.Дальше круче.Теперь вождение...на его машине...он снова морозится...Пришлось ехать в ГАИ,жаловаться.Только после того, как инспектор позвонил ему и отругал, он согласился приехать в субботу на назначенное время...Жесть в общем.
Для справки: автошкола "Автолидер к" (на печати написано), в рекламе названия не указано, находится на Милютенка 34, третий этаж.
В общем обучением вождению я довольна, теорию просто зачитывают из книги- результат плохая подготовка.Но организованность очень плохая. Из указанных 40 часов на человека, группа отъездила максимум по 36, а кто-то и меньше.Бензин оплачивали в полном объеме.Опоздание на пол часа- это норма.Трижды вообще не явился инструктор на занятие, не предупредил, не перезвонил, трубку не брал.
Главное управы на них нет.Печати фуфельные, регистрации в ГАИ у них нет, только телефоны мобильные.В общем надо идти либо в "Сигнал" либо в "Карат".В "Карате" подготовка серьезная, на компьютерах, с кучей экзаменов промежуточных, по каждой теме отдельно. Подруга ходит -довольна.И не опаздывают инструктора у них...

Сделала для себя открытие: мыльные орехи. Здоровская штука, если бы не запах. На любителя....я не любитель ))))
Но: помыла краны, двери, окна, посуду, мебель, умывальник и ванну - всё блестит. Никаких проблем.Запах перебила добавлением отдушки "мята". Пока довольна.
Буду дальше експерементировать с шампунем и мылом для рук.

Надоело жаловаться и жалеть себя.Но запишу, чтобы легче было расставить все точки над "і".
Полторы недели назад, моя свекровь любезно предложила забрать старшую мою дочь на дачу. Младшую брать она отказывается напрочь, но мы и не предлагаем наших детей няньчить. Чисто её инициатива. Вторая за 6 лет.
Скрипя я согласилась и отдала.Повелась на уговоры мужа, что ребенок там круглосуточно на свежем воздухе.Кроме того, с ней будет племяха мужа - Анька, которой 12 и она присмотрит за Ольгой, если что.
Вчера с дачи вернулся свёкр.Вечером муж заскочил к нему по делам и выслушал тираду о том, какие мы "хорошие родители", что ребенка зашугали, бьем, кричим, бла бла бла...изверги короче
Потом перешли на личности: твоя жена (тоесть я) лентяйка, безрукая, ведьма и т.д.
Надо ли говорить что меня колотило так, что не в сказке сказать.Дважды я срывалась идти выяснять отношения , но подумала что утро вечера мудренее.Успокоюсь, обдумаю и решу что-нибудь.
Не успокоилась.Утром позвонила свёкру и наорала так, как никогда в жизни не орала на посторонних людей....да в принципе я так не орала никогда...в жизни не позволяла себе такого хамского затыкания рта...а тут прорвало...за все годы...
Сижу теперь и думаю: либо они в очередной раз убедились что я истеричка.Либо просто сделают вид что ничего не было.
В любом случае- результат меня не устраивает

Хуже только то, что они настраивают против меня моего ребенка. Муж то слушает и фильтрует, защищает меня.А ребенок пока еще не способен понять что им манипулируют.
Еду её забирать оттуда в ближайшее время. Бабушка и дедушка подпускаться к ребенку будут теперь только на моей территории и под моим присмотром. Говорить с ними о культуре общения безполезно.Устраивать войну тоже.Это родители мужа- я просто не имею права запретить ему с ними общаться, помогать и т.д.
Зато я имею полное право выдвигать свои условия, на которых они будут видеть внуков.
Ситуация тупиковая.Налаживать отношения не получается. Они стали откровенно плевать на меня и поливать грязью уже даже мне в лицо.
И ладно , была бы я наркоманка или алкоголичка, или из тюрьмы вышла и нарисовалась тут...
Нет же: сын одет, обут, накормлен, доволен.Ушли лишние кг, появились мускулы и пресс.Устроился на хорошую работу, купили машину, живем в квартире(его квартире, но это отдельная история).Дети ходят в дорогой сад, с дополнительными занятиями.Мы часто путешествуем. Всё хорошо. Всё решается путем переговоров, а не стучанием кулаком по столу.
Единственное с чем я в принципе согласна - это "порядок в доме".
Он есть...Но учитывая, что на трехкомнатную квартиру нет ни одного шкафа...
Вещи складируются на любую горизонтальную поверхность.
Но ведь это не в лени дело!!!!а в отсутствии удобств, которые мы уже вот вот закажем и будет у нас огромный красивый шкаф.

добавлено спустя 33 минуты:

Так вот....ситуация накаляется.Грядут ссоры и разборки.Это плохо, но неизбежно.
Для свёкров сын - подкаблучник, лентяй, неудачник, который не способен на самостоятельные поступки и решения и заглядывает в рот жене.Я для них - фурия, которая им манипулирует, тащит с него деньги а сама гуляет на право и на лево.
Пара примеров для общего представления о моих свёкрах:
1. Мы встречались 2 года, собирались осень свадьбу играть, но я забеременела и дату свадьбы мы перенесли с октября на август.Свекровь выгнала сына за дверь, заявив что тут он со мной жить не будет.Мы собрали его вещи и переехали ко мне.
2.это пожалуй положительная сторона: через пол года после рождения старшей дочки, мы переехали в однокомнатную квартиру, которую родители мужа ему купили, но оформили на его сестру, чтобы я не имела на квартиру прав
3.Упустим ежедневную мозгомойку по три раза в день в телефонном режиме, которую они устраивали мне и мужу.Тема старая- я -говно, муж подкаблучник.Мне они кричат, он на работе до ночи- он гуляет с кем-то, ему говорили- ты все время на работе- жена гуляет с кем-то.
4.Когда я забеременела Катькой, они видимо просекли что их план развести нас проваливается , и подключили тяжелую артиллерию. Позвонил мужу на мобильный их "хороший" друг ПРОВИДЕЦ и сказал что я ребенка нагуляла, и болячками его(то есть мужа) заразила, и вообще заколдовала его, приворожила
Ноу комент помоему
5. Мы всю беременность готовили старшую к появлению младшей. Пока я была в роддоме, свекровь умудрилась рассказывать трехлетнему ребенку, что теперь, когда у мамы новая ляля, Олька нам будет не нужна, что мы её бросим.Что она заберет ее к себе жить.
В итоге, когда меня выписывали из роддома, мой собственный ребенок меня шугался....Продолжать?....
6.Сейчас мы переехали в трешку его сестры( она купила другую квартиру).Теперь разница в три этажа макимально усугубила мои отношения с родителями мужа.Каждое утро проходит контроль происходящего у меня дома( под любым предлогом: ягодки принесла, молока купила, просто спросить надо что то...)Из окна за мною смотрят и докладывают мужу когда и куда хожу.Вечерами устраивая промывку мозгов на старую тему про жену-ведьму-лентяйку и т.д.

Остальное по мелочам: вроде лазанья по вещам. навязывания своих мыслей и т.д. Я уже не обращаю внимания. Просто пресекаю резко.

Воооот.
Самая главная претензия ко мне, которую они сподобились сформулировать(а мы много раз этого добивались) это то, что я их не уважаю, не звоню им ежедневно, не называю по имени/отчеству (неправда), и ....не встаю на два часа раньше мужа, чтобы приготовить завтрак и покормить его перед работой!!!!!!!!!!!!!
Чесно! Я была в ауте))))))
у них в семье повелось так, что папа работает, мама домохозяйка. Папа напивается и стучит кулаком по столу- баба, тебе слова не давали, твоё место с веником на кухне. Его мама это хавает. А теперь они яросно пропагандирую этот образ жизни нам. При этом уважением, любовью или чем бы то ни было, в их семье и не пахнет. Они вообще не занимались своими детьми, отправляя их в село самих, когда за ними там соседка присматривала.Они совершенно не интересовались учебой или спортивными успехами мужа( а он не много ни мало чемпион Украины по истфеху).
И потом они мне говорят , что нечего было рожать детей, если вы хотите погулять день по городу сами. Я в трансе.
Мне с малыми никто не помогает.Это факт. Я не жалуюсь. Я люблю своих детей и с удовольствием провожу с ними время. Иногда бывает тяжело. А некоторые вещи вместе с детьми делать просто невозможно- например - шопинг.Иногда сидит с ними моя мама- и мы с мужем можем пройтись по магазинам или сходить в кино. Всё!.Остальное время мы полностью посвящаем детям.Мы много гуляем, много ходим в походы с палаткой, катаемся на море, занимаемся учёбой( в 5 лет Олька читает и пишет вполне нормально).
Сериал "Воронины" отдыхает

добавлено спустя 5 минут:

вот что с ними делать, с этими свёкрами то? Девочки, вам виднее со стороны может.Как мне себя вести? Что предпринять, чтобы не усугубить? Я не хочу , чтобы муж был между нами стеной.Оно накопится в нём и вылезет во что-то гадкое. Разговаривать с ними бесполезно.Они не воспринимают наше "заведомо неправильное мнение".Установить рамки? Это выход для подпункта "я, внуки, свёкры".Но не ограничит капания на мозг мужу, пожалуй даже усугубит.Что делать то??? А???

Недавно у младшенькой был день рождения.....Сегодня свёкры зашли поздравить...

И сегодня же я узнала, что я ведьма )))))))))и что семью развалила, и наверное много еще узнала бы, если бы не выперла свекровь за дверь)))
жесть)))А есть ли в мире нормальные свекрови??????????
Сколько же ненависти в людях, сколько мерзости.Черноротой меня еще никто не называл сижу в трансе думаю - плакать или смеяться

В двух словах:
Свёкры пришли типа мириться..."Типа" - потому что пришли услышать от меня слова раскаяния.Но не услышали. Поэтому назвали ведьмой черноротой, брызжащей слюнями и с глазами на выкате (вот так наверное), которая развалила их дружную семью и оставит их сына бомжом...и т.д. и т.п. Мы ведь должны к ним на поклон ходить за квартиру, и мама моя тоже должна...
Ну тут меня понесло конечно и я выперла свекровь за дверь.Словесно естесственно никакого физического насилия...
Вечер удался...


И знаете что? Я знаю почему она так беситься: просто она так долго пыталась очернить меня в глазах своего сына, что не заметила как очернила себя.Она проиграла в войне , которую придумала себе, и в которой была единственным персонажем.

Вырезали позавчера старшей аденоиды. Не перестаю удивляться нашим людям и больницам. Всё сделано для того, чтобы максимально увеличить стресс от даже самой простой процедуры.
Положили нас за день до предполагаемой операции. На вопрос "зачем?" ,-сказали, что так положено. Процедур подготовительных нет. Не кормят,-потому что кухня уже расписана. В итоге лежишь целый день в душной палате с ребенком, выйти нельзя( закрытое отделение), голодный(спасибо что хоть передачи получать можно). Места родителю отдельное не выделяют(хотя мы были в платной палате).Ну это мелочи по сравнению с тем, что я не смогла поменяться местами с мужем, чтобы он с ребенком побыл немного. Сказали- правилами меняться запрещено, и плевать что есть у вас еще один маленький ребенок.Моя соседка еле поменялась(ей 11-месячного ребенка еще кормить надо было ) с бабушкой. Сказали, что папы у нас по умолчанию заразные...(зато мамы все стерильные наверное!!!! )
На этой почве у меня случился скандал с месной властью Правила это не поменяло- но хамить перестали.
В 9.40 следующего утра сделали премедикацию,в 10.01 забрали на операцию.Опять же: мне не разрешили пройти с ребенком до операционной и подождать за дверью или окошком. Через 10 минут привели её ко мне в слезах и плюющююся кровью.
К 15.00 нас уже выписали домой.
А..про еду...нас внесли в план столовой на второй день прибывания. Фишка в том, что есть ребенку было нельзя до операции и после. Вот такие условия
Всё прошло нормально, заживает.Первые несколько часов малая не выговаривала согласные,теперь через раз,-видимо горло бережет.

Однажды получив ожог, впредь дуешь на воду….
Странная штука. Однажды, отдавшись чувствам, утонув в них, растворившись, доверившись, и как результат потеряв бдительность, получаешь удар под дых. Мир, так красиво тобою нарисованый, рушится. Все персонажи размываются и растекаются рекой невнятных образов.Ты стоишь в луже размытых красок, остатке того мира, в котором тонула столько времени.Мокрая, холодная, одинокая.На фоне выцветших сраниц будней.Ты чувствуешь как что-то большое и колючее давит горло, жжёт сердце.Оно, сердце, не горит, оно медленно болезненно тлеет, покрываясь серым пеплом….в голове мысли, но их не хочется слышать.Они-посторонний шум. Не хочется фокусировать взгляд, не хочется концентрировать внимание ни на чем.Хочется остаться в той пустоте, в том вакууме, который разрастается внутри. Нет боли, нет слез, не сожаления,-только неприятие, нежелание находится здесь и сейчас, нежелание прожить и пережить эти моменты. Отстраненно наблюдаешь за мыслями и чувствами , роящимися в тебе.Механически ешь, ходишь, спишь.Притворяешся живым, затаившись в надежде, что боль пройдет мимо и не заметит тебя. Решит , что ты смирилась….
А потом…Либо атомный взрыв- когда чувства поглощают тебя, разрывая на части сознание.Либо атрофия.Собственно атрофия наступает и тогда,когда выгорит всё после взрыва…