Моя жизнь ( desert_1982)

Долго не могла решиться завести здесь свой дневничок,,,но все же эмоциональное состояние иногда требует выплеска,а куда ж его девать то? вот теперь буду сюда, если кто будет читать не обессудьте.

Ну вот, думала что когда заведу дневник буду все все в нем писать, а нет,,, оказалось что времени у меня еще меньше чем я ожидала. Особенного ничего не произошло, много забот, семья, родители мои, родители мужа, везде нужно успеть, а времени как всегда катастрофически не хватает.

Новости не очень веселые, решается вопрос о моей работе, неугодная я оказывается моим руководителям, самый момент было бы в декрет уйти, манюньку родить, и рабочие проблемы глядишь бы как то переждали, мужу уже и так и этак мол давай меня в декрет отправим совместными усилиями, но не хочет он, и нет не говорит, и не делает ничего. Были в гостях в субботу, подошел друг мужа и спрашивает меня мол вы трудитесь над девочкой? Вот что ты человеку ответишь? Чувствуешь себя при этом феее. Ну да ладно может когда то и на моей улице будет праздник, как думаешь дневничок? Я с таким удовольствием читаю дневнички девочек о планировании, о беременности, радуюсь и огорчаюсь вместе с ними, а у самой мысли вот бы и мне поселиться в дневничках беременности,,, Пытаюсь визуализировать себя беременной, думаю как бы обрадовались мои родители моей беременности, маме 51 папе 53, внуков нет, папа очень тяжело болеет, так хочется верить что он еще успеет на внучку посмотреть, извините за грустный настрой, наверное еще погода провоцирует на грусть, за окном дождь и холодно, осень, как ни как.

Ну что ж, с работой вроде как все решилось более - менее, но ощущение использованности осталось, наверное я позволяю так с собой поступать.

а вот и я, новостей нет, на выходных заболела простудой,была задержка 4 дня, использовала кучу тестов результат /, сначала было обидно, и вот какая фигня получается, душой и сердцем хочу ребенка, а тут когда задержка получилась должна себе честно признаться что я испугалась,,,, блин ну что же у меня с головой? приятно порадовал муж сказал что хорошо если забеременела ведь мол это уже давно нам нужно сделать ,,,,все же прихожу к мысли что рожать деток нужно где то на втором третьем году семейной жизни, потому что когда шестой год вместе живем, получается что устой семейной жизни ломать ОЧЧЧЕНЬ страшно. Не разобралась я пока с собой оттого и белиберда в жизни получается.

Значитца так, беру в себя в руки, кого то изменить невозможно, и как следствие нужно менять или себя, или свое отношение в происходящему, попробую второе. Вчера долго общались с сыном, даже вроде как что то получилось (надолго ли не знаю но сдвиг в положительную сторону есть).
Все таки, как отозвались девочки в комментах. есть надежда что подрастет - поумнеет, что это возраст такой сложный, да если честно то и ситуация у нас изначально достаточно сложная сложилась, ну что ж бывает в жизни и не такое. А может я еще "не доросла" до более менее адекватного восприятия таких ситуаций?
Но вот честно честно я буду стараться, и все у меня получится, будет у меня и доченька маленькая, будет у меня и душевное равновесие, будет у меня и время чтобы побаловать себя любимую лишней книжкой и просмотром какого нибудь фильма не спеша и с расстановкой! Вот нужно верить и все получится.

я не сплю неделю, вернее сплю но урывками за ночь может часа три набегает, пила успокоительное - не помагает, кажется всему есть своей пределе, и мой оргазизм взмолился о пощаде, как и представляю как он кричит не издевайся надо мной!!!!!, дай мне отдохнуть!!! не вставай пять раз за ночь чтобы посмотреть пришел ребенок домой или нет!!!! не надо переживать НАСТОЛЬКО, что попала с подругой в ДТП на новой машине подруги, и что водители оказались бандюганами местного пошиба которые могли Вас поубивать ( переживание полностью обоснованные), не переживай поступит ли сестра в аспирантуру,!!!! не переживай что болеет папа и у мамы после перелома не разработалась рука,!!!! не думай чтоможешь остаться без работы и повиснуть на шее у мужа,,,!!!
отстань от меня со своими бесконечными мыслями и дай мне хоть пару дней восстановиться ведь я же не железный!!!!!

ну что ж сегодня более - менее поспала, на душе легче, хочу походить к психологу, вслух выговариваться у меня получается лучше чем писать.

почему то навеялось,, пытаюсь в себе разобраться

Мне было 15 лет, я окончила 9 кл., и в школе ненабрали 10 кл., я была нацелена только на получение высшего обазования, для этого нужно было учиться 10 и 11 кл., родители сняли мне квартиру и отправили учиться в другой город, и у них даже не было во мне сомнений что я не справляюсь, что у меня может ветер в голове, я буду пить - гулять, в общем аморальничать .

И вот, можно себе только представить но я и вправду ТОЛЬКО училась, у меня появились подруги, все благополучные девочки, никаких гулек, все благопристойно. И как же мне было хорошо, я наслаждалась каждой минутой, не было постоянного террора со стороны отца, никаких его пьяных разборок, тогда я поняла как это можно спать спокойно не прислушиваясь к тому, что вот он встал пошел в туалет и упал и нужно бежать его поднимать, не прислушиваться выключил ли он газ на кухне...

Со второго класса я пошла учиться в музыкальную школу, по классу аккордеон, моему любимому ВАЛЬТМЕЙСТЕРУ уже больше 20 лет, а я все еще мграю на нем, это моя слабость

Мне было 12 лет, на уроке физкультуры я травмировала палец, естественно в больницу никто не обратился, МЕСЯЦ занималась с осколочным переломом и разорванным сухожилием игрой на инструменте, когда стало совсем невмоготу попросила маму отвезти меня в больницу, сделать рентген, врачи были в шоке, говорили, что с такой картиной я играть по определению не могла, но я же свидетель что могла, еще и как могла , а в музыкалке после этого меня прозвали ЗОЕЙ КОСМОДЕМЬЯНСКОЙ

Сколько помню себя, так в постоянном скандале и жила моя семья,, с одним только но, всегда скандалил папа, а мама старалась молчать, как же мне ее жалко всегда было, я не могу тебе передать, дневничок мой, как же я мелочью еще старалась предотвратить вспышки гнева отца,,,для того чтобы не попрекнул что кушать нечего - я в седьмом классе научилась варить борщ, для того чтобы не было скандала по поводу того что мама неуспевала что то законсервировать, с лета восьмого класса я научилась консервировать практически все, и так можно перечислять долго и до бесконечности...

сумбурно получилось и без хронологии, и где мой физико - математический класс? эхххх, всегда литературу и языки любила больше чем точные науки.

давно меня здесь не было, читать заходила, а писать нет,,,,
две недели была в отпуске, неделю проболела простудой, а вторую уже хоть немного убрала в доме.

Если ты меня спросишь дневничок как мои дела, то я тебе отвечу что дела мои не алле. И не буду я пересказывать в 125 раз почему, ведь и люди и ты дневничок наверное меня не понимают , почему мне так, фигово


Я люблю своего мужа, но как жить чтобы было всем комфортно, я не знаю.

Ну что ж мысли на бумагу как говорится излила...

Всем привет!
Выходные пролетели незаметно и быстро, как всегда не хватило одного дня чтобы отдохнуть, наверное это проблема всех работающих женщин.
Понравилось нам с мужем играть в боулинг, каждые выходные стараемся поехать поиграть, у меня даже начало получаться, что не может не радовать, да и нагрузка физическая определенная все таки присутствует.

Немножко похудела, на 4 кг. хотя худеть мне да худеть еще,,, при росте 178 вес 74 многовато, ну не буду зацикливаться, буду и дальше ограничивать себя в мучном сладком соленом, пока все таки помогает,,,

Хочу на море,,, очень хочу,,, интересно как в следующем году будет с Египтом? с акулами этими чтоб им,,,утром в новостях по радио объявили что в Шарме пьяный серб прыгнул с трамплина в воду и своей, пардон, пятой точкой убил акулу, сдуреть можно,,, думала прикол такой, ан нет, оказалось правда,,,,, с мужем правда долго спорили от чего умерла акула, от удара попы или от сердечного приступа ( да простят меня гринписовцы).

Я почему то бесконечно мерзну, вроде как минус восемь не предел, но холодно мне постоянно и бесконечно.


Из хорошего, наши друзья родили мальчика, второй ребенок, папе 44 маме 36, умнички и молодцы, дай им Бог здоровья и понимания как воспитывать деток. После поздравлений, папа новорожденного начал уговаривать МЕНЯ тоже рожать, мол мы Вам пример подали так что дерзайте, чего меня уговаривать спрашивается? Стараюсь абстрагироваться и ничего не отвечать, потому что крайне больно и неприятно слышать такие уговоры, типа я не хочу рожать,,, ага! Хотя люди же не виноваты, наверное они хотят как лучше.

Вот и наступил Новый год,,, с чем всех и поздравляю!

Хочется верить, что этот год будет легче чем предыдущий, богаче на положительные события...

Встретили праздник в гостях, но тихо и по семейному с нами были крестники, мальчишки погодки (12 и 13лет), которых я просто обожаю, шкодники те еще, но очень любимые, и так мне хорошо было и спокойно, с детками сидели на диванчике, обнялись и разговаривали,,, разговаривали,,,,


второго января ездили к моим родителям, Господи как же сдал папа, уже мало ест, больше спит, одному Богу известно сколько так сможет продлится, у меня всегда были непростые с ним отношения, но это уже в далеком прошлом, девочки, миленькие, я же поняла в 29 лет, что отец меня любит,,,, когда мы уезжали он так меня обнял и так прижал, и только говорил Юлечка,, Юлечка,,,,,,,,

какими силами должен наделить Господь, чтобы можно было выдержать и ему муки этой болезни, и нам,,, его дочерям, его жене, его сестре, его брату.
Когда опускаются руки от беспомощности, от того что не знаешь как можно помочь, и хочется одного, чтобы он жил.

Вот она - я.
Особых новостей нет, папе сейчас делают поддерживающую терапию, медсестра приходит на дом, делает все процедуры назначенные, вроде немножко бодрее стал.

Я вся в подготовке к дню рождения сына мужа, стараюсь все записывать, что готовить буду, что купить нужно, как гостей всех поместить, ну в общем как обычно. Так как отмечать будем в субботу, то было желание на пятницу взять день отпуска, чтобы спокойно все приготовить, но с моим новым руководством, это огромная проблема, поэтому не буду шевелить пчелиный улей, как то успею все. Начну с четверга, закончу в воскресенье .

Вот нет у меня умных мыслей по поводу подарка, ну вот совсем нет,,, что ему дарить ума не приложу....

Сестричка моя не поступила в этом году в аспирантуру, будет готовиться на следующий год, пока работает на кафедре, нравится ей, коллектив интересный. А вообще сестричка интересная девочка, вот только мама жалуется на нее, что та практически не общается с ней, я вот думаю поговорить с малой чтобы маме больше внимания уделяла, или поговорить с мамой чтобы подход как то к малой искала. В общем пока не решила.

Мамуля, почему то до сих пор не поняла, как у нее одной могут быть совершенно разные дети, наивная мамуська, люблю ее.

Еще начала размышлять почему так много окружающих людей пытается использовать мою семью в собственных корыстных целях? При чем если бы это были просто посторонные люди, то как выход можно свести общение к минимуму, но когда это делают родные (при чем как правило по моей линии), я как то теряюсь как правильно поступить.

Напишу кратко, день рождения сына прошел нормально, я со всем управилась, приготовила много вкусного, на столах для горячего не хватило места, в общем все прошло на "ура".

покрасилась и постриглась, так сказать готовлюсь к весне..

Сижу вот думу гадаю, завтра выходной, нужно что то готовить, думаю наверное плов приготовить, салатик какой нить сделать, еще что то нужно основательное чего бы хватило на пару дней следующей недели, домой прихожу поздно, готовить особо времени нет, поэтому стараюсь побольше наготавливать.

Завтра муж едет на день рождения своего друга, а я так думаю поеду на девичник к своей подружке Кате, пару часиков посидим пообщаемся, с Катюшей познакомились в 10 классе, когда я перевелась из другой школы, замечательный человек, добрый и очень светлый, всегда прийдет на помощь, всегда поддержит, я люблю у нее бывать просто так,,, у нее в квартире атмосфера такая успокаивающая.
Очень хочется чтобы наладилась ее личная жизнь, и она наконец то встретила СВОЕГО мужчину.

Пока получается менять отношение к некоторым происходящим вокруг меня событиям.

Хочется уже весны и тепла....зеленой травки, цветущих деревьев и греющего солнышка..... ужинов во дворе в своей беседке... Мдя...

а у нас будет собака!!!!!!!!!

http://www.dogster.ru/breed/161/

порода американская акита, в субботу ездили смотрели щенков, маму и папу, получила массу удовольствия + полностью облизанные руки и джинсы и курточку со следами лап ))))))))))))))).

После этого купила свитерочек с рисунком лап ))

Я долго сомневалась брать щенка или нет, после того как умер Амурчик ( немецкая овчарка жила у нас 10 лет), как мы его пытались спасти, капельницы уколы, как я переживала его уход, словами это непередать, мы же так привязываемся к домашним питомцам.

Но частный дом требует охранника, никуда от этого не денешься, и даст Бог на выходных у нас будет щеночек )))))
Я уже даже записалась на субботу в ветклинику на осмотр щенка и на привывки.
Да и мамуля у меня ветеринар, поможет и подскажет как правильно его вырастить.
Так теперь нас в семье будет две девочки .

тошно мне последние дни, не буду уходить в подробности почему, не хочу.

Надо перетерпеть, надо пересидеть
Надо переждать, надо где то укрыться, только где?

А потом выползти из своего укрытия, и вот она я! Такая же как и была, и не успевшая сделать/наговорить глупостей.

Собака будет, но через неделю, на следующих выходных. Будет четыре дня выходных, так что смогу побыть с ней дольше, дать возможность привыкнуть друг к другу.

06 марта 2011года, в возрасте 54 лет, умер мой папочка, царство ему небесное.

эта боль от потери родного человека несравнима ни с чем.
писать много не могу и не буду - больно.

Всем привет!

долго не писала, не было возможности-настроения-вдохновения, эти два месяца были очень тяжелыми для меня и моей семьи, если честно, то я поняла что значит слово "опустошение", ощущение такое, что передать его буквами все таки невозможно, единственное сравнение, которое приходит в мою неумеющую красиво писать и мыслить голову, что я дерево, у меня отрезали половину корней, ведь родители это наши корни.

О ХОРОШЕМ.

мы наконец то начали планировать, я думаю что многие меня не поймут, но для меня планирование оказалось как начало беременности , я начала понимать что это одним из самых счастливых периодов в семье,
у меня какой то просто сумашедший душевный подъем начался, я просыпаюсь с улыбкой, мне хочется заниматься домом, огородом, собакой, цветами. Я даже не представить не могла, что оказывается у меня внутри есть батарейки с практически неиссякаемой энергией, и хотя пока планирование не принесло долгожданный результат, я верю что все будет так как мы хотим.

И еще...я очень рада, что нашла в себе силу и понимание, чтобы мой муж САМ захотел ребенка, после шести лет совместной жизни, и только сейчас я понимаю, чтобы период планирования и ожидания с любимым мужем, стОит того, чтобы ждать гораздо больше.

И еще, в прошлую субботу я стала мамой в третий раз, правдо пока только крестной, маленькому Максюше. Думаю что это знак .

А также, всем девочкам, кто работает в банковской сфере (к коим и я отношусь), мои поздравления с профессиональным праздником!

Если ты, проснувшись утром, (голова полна идей!)
Одеваешься неброско -
светлый верх и низ темней.
И, украсив себя бейджем, (очень важный атрибут - Помогает не забыть он, кем работаешь ты тут!).
Мчишься бодро на работу. (Часто даже в выходной),
Предъявляешь гордо пропуск и включаешь комп родной!
...Пять таблеток прислонить, семь паролей не забыть...
Безопасность!!! Всё серьёзно! Без неё нам не прожить!
Если ты свой день не можешь без регламента начать,
Если сто отчётов должен каждый день предоставлять!
Если отпуск ты гуляешь аж два раза по семь дней!
И обед холодный любишь, Нефиг греть! Скорей! Скорей!
Если можешь покутить ты только первого числа, (Неужели! Вот ведь чудо! К нам з/п опять пришла!)
Если ты из овердрафта вылезаешь лишь на миг,
И в кредитах под завязку! К ним уже совсем привык!...
Если ты сейчас смеёшься, здесь узнав во всём себя!
Поздравляю! Поздравляю! Нынче праздник у тебя!!!

С утра в голове она мысль, Господи, дай мне сил, наставь на путь истинный, помоги принять единственно правильное решение.

Для себя выхода пока не вижу, замкнутый круг, по которому я брожу с опущенной головой.

Хочу описать сегодняшний вечер, итак...
в 20:30 переступив порог родного дома, уставшая от рабочей суеты, без какого либо настроения, на обеденном столе я вижу конверт, смотрю кто отправитель, и настроение начинает подниматься

Анечка - Фишанечка, золотая ты моя рыбка, спасибо тебе огромное за эту нотку внимания, за этот тон доброты, я очень давно не получала открыток, и этот сладкий миг, когда дрожащими от нетерпения руками, ты вынимаешь из конверта открытку, и читаешь, нет не читаешь, а глотаешь, то ,что там написано, сначала залпом, потом одергиваешь себя, и начитаешь заново все перечитывать, вчитываясь в каждое слово, вглядываясь в каждую букву, чтобы не дай Бог что то пропустить, что то не заметить, я не буду писать насколько это дорогого стоит. Ты удивительной доброты человек, в тебе много чуткости, я очень благодарна тебе за руку помощи, она мне очень помогла, и это чистая правда.

Аня, а конверт весь пропах гостинчиком, такой аромат ммммм...завтра будем использовать по назначению, согласно твоему предписанию )))

Спасибо!