Детская собственность или жадность?

КОгда то давно одной из тем вскользь затронули вопрос такого типа:
Я говорила что не люблю детей которые сгребут все игрушки под себя возьмут в руки столько цяцек сколько могут удержать и орут не своим голосом "не трожь МОЕ"
Мне тогда ответили на форуме что мол типа воспитывать и объяснять конечно надо, но ведь это действительно вещи ребенка и он имеет право распоряжаться поделиться или нет. Заставлять нельзя.
Ну так вот развитие ситуации - я такого ребенка наблюдаю с годика. Ему уже больше трех. Теперь он сгребает в кучу не только свои игрушки, но и чужие. Да мама конечно отбирает, следит - но реально стоит невообразимый ор и рев, порой доходящий до реальных истерик даже абсолютно из-за любой игрушки которую он не получил -неважно своя она или чужая. Т.е ребенок вообще не умеет делиться - если ему хочеться игрушку он ее должне получить явно опираясь на прежний опыт, что мол я никогда не хотел делиться и сейчас не буду...
Может все таки надо силой иногда заставить поделаиться с самого начала чем потом вот так неприятно выглядеть?

Может все таки надо силой иногда заставить поделаиться с самого начала чем потом вот так неприятно выглядеть?

1-3 года

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом».

Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации. В основном действия мамы сводятся к двум конкурирующим позициям: «он ДОЛЖЕН делиться, несмотря ни на что» и «он МОЖЕТ поделиться, если захочет».

Мама, придерживающаяся позиции «должен делиться», может начать громко ругать ребенка и даже шлепнуть его при всех (напомню, речь идет о малыше 1,5-2 лет). Она может отнять отвоеванную игрушку, чтобы отдать ее «обиженному» ребенку. Маме, видимо, в этот момент кажется, что она должна показать окружающим, что она воспитывает ребенка, причем довольно строго. «Общество» должно быть довольно.

Действуя таким образом, мама ориентируется не на ребенка, его интересы и особенности этапа развития, а на собственные иллюзии по поводу того, что о ней, как о маме, подумают. Но нельзя научить доброте, ругая, шлепая и отнимая. И нельзя научить щедрости, заставляя делиться, ведь истинная щедрость может идти только от души.

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы/
Бывает, что те, кого активно заставляли делиться, становясь старше, склонны действовать «вопреки» («ну теперь-то мне никто не помешает делать так, как я хочу!»). И ребенок (подросток) начинает отказывать в щедрости даже в мелочах. То, чего так боялась мама, становится реальностью.

Я тоже никогда не отберу игрушки у своего ребенка, чтобы дать другому. Не считаю это правильным, я защищаю интересы своего ребенка, а не чужого, и что подумает обо мне чужая мамочка - мне глубоко параллельно. Лучше отвести своего ребенка в сторонку и поговорить с ним, объяснить, как надо и как не надо поступать, поиграть с ним в ролевые игры дома (об этом ниже), и пр, и пр, но никак не ставить его "на место" при окружающих. Эффекта от этого - кроме рева и обиды - все равно не будет никакого.

Вторая стратегия родительского реагирования - «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Это – здоровая позиция, т.к. она исходит из интересов ребенка.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик "Мы делили апельсин"», - рассказывает Лариса.

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

Несколько практических советов, как сохранить мир в песочнице, если ваш малыш не желает делиться:

* В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка.

* Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Вася расстроился, может, покажешь ему машинку?»). Может получиться, а может и нет.

* Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как Вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено!

* Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

* Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «вредничания», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а вербовка в свой лагерь тех, кто считает, что нужно воспитывать щедрость принуждением, - дело неблагодарное.

* Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

А вот действительно хорошие советы, КАК научить ребенка делиться игрушками в более старшем возрасте, скажу про нас - они реально действуют (иногда ), ттт.

3-5 лет: время воспитывать щедрость

В этом возрасте дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в милиционеров, пожарных, космонавтов. Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется. Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры.

Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол.

Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности. Просто они видят, что дети начали делиться и это произошло как бы само собой.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность?» - спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным. И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет. Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да. Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является.

В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать.

Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть. Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части. Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами.

Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных.

Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное. Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов. Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка.

Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы.

Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться: Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как «львенок Дима» сначала не хотел делиться, хотя все дети его просили. Тогда дети ушли играть, а «Дима» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить ребят. На следующий день «Дима» поделился со своими друзьями и они стали играть вместе.

Сначала за «Диму» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня. Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «львенка Диму». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды. Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения.

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3534

SunshineGirl
Насть, супер информация, спасибо! У нас пока не началось, но я буду вооружена

Поддерживаю Meilee. Очень познавательные статьи. Настюш, спасибо!

Хорошие статьи, все правильно написано. Но что делать мне, маме ребенка у которого это 3,5 летний жадина отбирает любую, подчеркиваю ЛЮБУЮ игрушку которую тот возьмет в руки! В данном случае он же на свои игрушки защиает?
Никакие мамины увещевания на того ребенка де действует он или падает на землю в истерике или начинает дубасить кулаками моего ребенка с требованием дать ему игрушку. Мама ребенка что только не делает и уговоривает, и объясняет, и иногда даже шлепнуть может -не работает! Т.е. я не могу сказать что она не обращает вниманеи на проблему - но у что то не так делает наверное.
Причем я иногда просто тупо отдаю ему эту игрушку что бы он отстал от моего ребенка - как только он видит что у нас другая игрушка история повторяется... если у моего ребенка будет пять машинок - надо все пять отобрать, десять -значит десять... Причем мой ребенок как правило нормально дает поиграться своими игрушками, если не выдирать у него из рук- ну лежит совочек и лежит, под себя он игрушки не сгребает. Он выбирает то чем будет играться и этим играется.

Хорошие статьи, все правильно написано. Но что делать мне, маме ребенка у которого это 3,5 летний жадина отбирает любую, подчеркиваю ЛЮБУЮ игрушку которую тот возьмет в руки! В данном случае он же на свои игрушки защиает?

Я думаю, что ты имеешь право эти игрушки отобрать и вернуть их своему малышу. Я именно так и поступала, когда Давид был маленькийи у него забирали игрушки дети постарше.

Вообще я придерживаюсь тактику - своего ребенка не ругаем. Потому что мама для ребенка источник безусловной любви и если мой ребенок ведет себя недопустимо я ему объясняю или разрешаю чужой маме сделать ему замечание, а сама потом объясняю и утешаю.

Я статью привела именно к тому, как следует учить делиться своего ребенка

А по теме с чужим ребенком:

Но что делать мне, маме ребенка у которого это 3,5 летний жадина отбирает любую, подчеркиваю ЛЮБУЮ игрушку которую тот возьмет в руки! В данном случае он же на свои игрушки защиает?

Если игрушка ВАША, или твой ребенок ее взял ПЕРВЫЙ, то забрать обратно. Отбирать никто и ни у кого не имеет права. А то, что тот в истерику ударится - так это уже не ваше дело, не обращайте внимания. У нас так на площадке заведено, что кто взял - тот и играет, никаких отбираний, действует правило - "я наиграюсь - тебе дам", и любая мама у "отбиралы" имеет право забрать игрушку и вернуть ее своему ребенку.

Никакие мамины увещевания на того ребенка де действует он или падает на землю в истерике или начинает дубасить кулаками моего ребенка с требованием дать ему игрушку. Мама ребенка что только не делает и уговоривает, и объясняет, и иногда даже шлепнуть может -не работает! Т.е. я не могу сказать что она не обращает вниманеи на проблему - но у что то не так делает наверное.

Ну к каждому ребенку свой подход нужен, вот эти же ролевые игры можно попробовать посоветовать. Если вы с той мамой общаетесь, подскажите ей.
У нас одно время - давно - было так: даже когда наш ребенок ел что-то и нам не давал, мы только умилялись и смеялись: ой, как весело, какой жадненький, даже маме не дает! А потом я поняла, что это именно проблема и надо ее решать, т.е. менять прежде всего СВОЮ тактику поведения. А то мы своими же действиями порой поощряем ту или иную модель поведения ребенка, и он - видя это - принимает это за правило.

SunshineGirl
спасибо, я как то все по полочкам расставила теперь

у моей Кирочки есть друг - Ваня. Семья они не богатая, и я очень люблю своего кресника... Но вот проблема в том, что игрушки на прогулку в основном берем мы, т.к у нас дома их миллион у Ванечки их толком то и нет ( ну, парочка, вобщем, немного) Моя лялька с этими своими дома не играет, но стоит взять Ване поигратся хотя бы одну... Рёв стоит на всю улицу!!!!!!! Ванька ошеломленный бегает. не может понять, что случилось. Когда игрушка опять попадает к ддочери - она минуту две поиграет, а потом бросает-неинтерестно. Опять её берет Ваня. И снова всё по кругу. Малой моей-объясняй. не объясняй... тяжко. в общем. Делится не будет на за что...

Ну к каждому ребенку свой подход нужен, вот эти же ролевые игры можно попробовать посоветовать. Если вы с той мамой общаетесь, подскажите ей.

да общаюсь, много.. она сама переживает что ее ребенок так некрасиво себя ведет. Я ж не одного ребенка в мире видела- стычки "мое-твое" нормальное явление, я отлично это понимаю. Но тут я просто вижу что это кардинально отличается от других стычек "мое-твое", причем изначально у ребенка ну как то сильно было выражено, на фоне других деток. А с возрастом оно усугубилось - у ребенка больше сил, чоты бы отобрать или поколотить того кто отдавать не хочет. Из чег оу меня и возник вопрос может с самого начала нужно было жестче к этому вопросу относиться?
ЗЫ
и ктсати еще вопрос -мы с той мамой попробовали метод воспитательный - типа сначала уговариаем, пытаемся обхяснить, ессно ноль эффект, игрушку отобрал - тогда моему ребенку специально даем другую игрушку по каким либо праметрам интерснее. И пытаемся объяснить жадине что мол вот ты отобрал игрушку, сделал некрасиво, а если бы не отобрал, то получил бы вот другую игрушку, котоаря интреснее. Ну типа что мол не всегда когда добиваешься желаемого силой это остаешься в выигрыше. ну не знаю как понятнее написать... не действует... жадинка начинает совать отобранную игрушку ребенку обратно мол забирай мне уже не нужно, отдай теперь эту - типа хочу поменяться. Объяснить что меняються по желаю двух сторон, а не по принуждению одной не получилось...

Я тоже наблюдаю такой случай на примере своей крестницы. Всё началось с того, что она хватала первую попавшуюся игрушку и кричала: "МОЁЁЁ!" Хотя на эту игрушку никто и не претендовал )))
Теперь ей 3,5 года и она даже у нас в гостях хватает всё подряд (пульт от ТВ, чашку, игрушку) и кричит: "МОЁЁЁ!"
Её мама на это реагирует очень мягко, иногда даже просто смеется и умиляется со своего ребенка...
Я думаю, что это жадность, постепенно перерастающая в эгоизм...

А я думаю,что пока рано делать какие-либо выводы. Не успел ребенок дорасти до лет 10, а мы уже ярлык ему повесили...
Вот бы нас всех записать на видео в таком же возрасте и сейчас показать. Что? Все лапочками/паиньками были? Или "я так себя не вела" ?

А я думаю,что пока рано делать какие-либо выводы.

на моем примере вывод уже можно сделать.
Кроме того, что я описала, мама ребенка подпитывает детский эгоизм еще такими фразами: "Лизочка, зачем тебе братик или сестричка? Ты понимаешь, что я тогда и их буду любить, а так я люблю только тебя!"

Все лапочками/паиньками были?

по маминым рассказам я была очень вредная и любила делать разные пакости (на бабушку накакать, например, пока она спит )
но вышеописанных случаев в нашей семье никогда не наблюдалось. Может, потому что у нас с сестрой разница 1,5 года... а, может, родители правильно воспитывали...

Кроме того, что я описала, мама ребенка подпитывает детский эгоизм еще такими фразами: "Лизочка, зачем тебе братик или сестричка? Ты понимаешь, что я тогда и их буду любить, а так я люблю только тебя!"

жесть

но вышеописанных случаев в нашей семье никогда не наблюдалось

но зато наблюдались ДРУГИЕ. У всех по разному протесты происходят

Не успел ребенок дорасти до лет 10, а мы уже ярлык ему повесили..

да но начинать воспитывать в десять помоему уже поздновато. если ребенок десять лет будет считать что что мне нравиться все "мое" то я как то слабо верю что в одинадцать лет он "хлоп" и поменяется...
я ж говорю я вижу не одного ребенка в мире - но другие так себя не ведут - бывает не не поделили совочек. но это не так сильно.
Просто мне кажется что какие от черты характера заложены в ребенке изначально как плохие так и хорошие, а другие воспитываются позже под влиянием внешних факторов.
И если я к прмиеру вижу что у ребенка более сильно выражаются какие либо негативные стороны характера, то на них нужно обращать внимание не дожидаясь, трех,пяти десяти лет.... разве нет?

Дашенька из Киева
я не говорила,что воспитывать не надо.

я ж говорю я вижу не одного ребенка в мире - но другие так себя не ведут - бывает не не поделили совочек. но это не так сильно.

ну...вы же не знаете как эти дети себя дома ведут. Всякое бывает. А правильно воспитываем или нет покажет время

И если я к прмиеру вижу что у ребенка более сильно выражаются какие либо негативные стороны характера, то на них нужно обращать внимание не дожидаясь, трех,пяти десяти лет.... разве нет?

обращать внимание нужно, только я считаю что лучше стараться корректировать поведение так,чтоб не ломать волю ребенка

А с возрастом оно усугубилось - у ребенка больше сил, чоты бы отобрать или поколотить того кто отдавать не хочет. Из чег оу меня и возник вопрос может с самого начала нужно было жестче к этому вопросу относиться?

Я думаю, не жестче, а просто подойти с другой стороны Жесткостью и наказаниями ничего и никогда не изменишь, будет только хуже.
Способов это изменить - масса, и начинать надо с работы дома, в домашней обстановке. Как у них дома происходит процесс "дележки"? Например когда ребенку дают мандарин или что-то вкусное, делится ли он с окружающими? А мама/папа с ним? Мне кажется, вот отсюда тоже надо плясать, учить на своем примере, комментировать свои действия и хвалить ребенка за успехи. Научившись делиться дома, он скорее всего научится и в коллективе. ИМХО.

и ктсати еще вопрос -мы с той мамой попробовали метод воспитательный - типа сначала уговариаем, пытаемся обхяснить, ессно ноль эффект, игрушку отобрал - тогда моему ребенку специально даем другую игрушку по каким либо праметрам интерснее. И пытаемся объяснить жадине что мол вот ты отобрал игрушку, сделал некрасиво, а если бы не отобрал, то получил бы вот другую игрушку, котоаря интреснее. Ну типа что мол не всегда когда добиваешься желаемого силой это остаешься в выигрыше. ну не знаю как понятнее написать... не действует...

Вообще, я сама-то это поняла, перечитав 3 раза, а такой кроха тем более вряд ли поймет такие причинно-следственные связи, так что тухлый номер

Вообще, я сама-то это поняла, перечитав 3 раза, а такой кроха тем более вряд ли поймет такие причинно-следственные связи, так что тухлый номер

понятно педагоги из нас никакие...

Например когда ребенку дают мандарин или что-то вкусное, делится ли он с окружающими? А мама/папа с ним?

честно говоря не знаю.... но спрошу...

дети детьми, а что делать когда ВЗРОСЛЫЙ человек себя так ведет(в душе)? Говорю про себя - лично меня "колбасит-типает-плющит" когда трогают некоторые мои вещи. Был огромный скандал в доме, когда мой муж...залез в мой телефон и побил в "Играх" все мои рекорды. Я месяц спать не могла - уснула "спокойным сном" когда только заново "всех и всё" победила , зато спокойно могу дать свою косметику(хотя с точки зрения гигиены её можно и не давать ), просто взрываюсь когда берут у меня "чего-то кусочек" - нет, не из-за брезгливости(кусочек можно и отрезать), вот просто потому что БЕРУТ , ей Богу мне проще купить ДВЕ шоколадки чем дать хотя бы скибочку от своего -может это жадность?! Хотя какая нафиг жадность - я же вместо одного кусочка шоколадки отдаю/покупаю целую.Честно -я представляю откуда тут "растут ноги" - в детстве, по умолчаю считалось что младшей сестре я ДОЛЖНА отдавать всё ибо она: а) младшая, б)сестра. Скажу больше - мне очень часто отдать "навсегда" намного проще чем одолжить на время -опять таки, дело не в брезгливости . Просто дарить я люблю, а "давать погонять"(выражение моей младшей)-не очень.
Девочки, все мы родом из детства -я в виду своей ранимости вообще наверно оттуда еще не вышла , я так думаю, что нельзя(нельзя-нельзя принельзя!) в любым целях "приучать" ребенка к делительству, когда настанет время(или случится ситуация!) ребенок САМ поймет что ему это надо - т.е. ему нахочется какую-то машинку, а машинка у Пети, а у него зато есть робот -и ребенок, пораскинув мозгишками САМ дойдет что, мол а не махнуться ли мне с Петей робота на машинку ?!

А по теме - у нас очередной кризис , мы валяемся на полу и ревём, сучим ногами(блин, я же молилась что бы нас сие миновало!)-реакция на запреты, НО игрушки не забирает, более того когда забирают у него, то думает что это такая игра. Я обычно приношу на площадку много игрушек, дети из сразу разбирают -малого это не нарпягает, искл.-МЯЧИКИ , но такого ярого футболиста как мой Вадимир пока на площадке нет, т.ч. дети в замен на наши "машинки-крутилки-пищалки" легко отдают нам мячики и малой, держа 2 мяча в руке, а третий пиная перед собой - обычно доволен

ребенок САМ поймет что ему это надо - т.е. ему нахочется какую-то машинку, а машинка у Пети, а у него зато есть робот -и ребенок, пораскинув мозгишками САМ дойдет что, мол а не махнуться ли мне с Петей робота на машинку

Мне все-таки кажется, что - чтобы ребенок научился меняться, его надо сначала этому тоже научить - я не говорю про всех детей, но в большинстве, не ждать пока ему будет 3-4 и он до этого сам дойдет, а подсказать в более раннем возрасте, мы вот быстро "схватили", что к чему, теперь у меня такой меняла, ого Полцарства за чужую машинку отдаст, луну с неба снимет и к ногам другого малыша положит. До этого он тупо пытался отбирать, мол, нравится - ну почему б не взять. Пока я не показала, КАК же лучше. Это наверное года в 1.5-2 было.

добавлено спустя 41 секунду:

А по теме - у нас очередной кризис , мы валяемся на полу и ревём, сучим ногами(блин, я же молилась что бы нас сие миновало!)-реакция на запреты

В смысле? На что? На улице что-то не разрешишь если, ревет?

ребенок САМ поймет что ему это надо - т.е. ему нахочется какую-то машинку, а машинка у Пети, а у него зато есть робот -и ребенок, пораскинув мозгишками САМ дойдет что, мол а не махнуться ли мне с Петей робота на машинку Cool ?!

или сам дойдет что можно хорошенько врезать и отобрать... никто не гарантитирует к какому варианту склониться ребенок САМ, так чтоимхо "сам до всего дошел" не самая лучшая тактика

еперь у меня такой меняла, ого Laughing Полцарства за чужую машинку отдаст, луну с неба снимет и к ногам другого малыша положит.

а как объяснять ребенку что обмен дело добровольное? ну т.е если ребенок решил что нужно поменяться, то он хватате первую попавшуюся игрушку и насильно тычет другому ребенку. Второй ребенок как правило не хочет такого насильного и неравноценного обмена и драка почти готова....
Как объяснить что желание только одного поменяться не является достаточным?

а как объяснять ребенку что обмен дело добровольное? ну т.е если ребенок решил что нужно поменяться, то он хватате первую попавшуюся игрушку и насильно тычет другому ребенку. Второй ребенок как правило не хочет такого насильного и неравноценного обмена и драка почти готова....

Как объяснить что желание только одного поменяться не является достаточным?

Я не знаю, я не специалист, это довольно сложно конечно, нам уже 2.9, а мы иногда еще искренне недоумеваем, почему другой малыш меняться не хочет, и пореветь даже можем от обиды. Хотя при этом сами пожадничать горазды под настроение, раз на раз не придется. Я стараюсь объяснять конечно, что да как, но ребенку все эти связи довольно непросто понять: "Почему сейчас так, и что из этого вытекает..." Самое главное - перевести внимание, отвлечь, иногда срабатывает предложить малышу несколько игрушек - какую-нибудь он да выберет для обмена, но конечно это не всегда получается.

А вообще я как-то особо не реагирую обычно на рев, мой на землю не кидается конечно, он в сторону отходит и обиженно плачет или смотрит исподлобья, ну пусть плачет, не все в жизни по первому щелчку пальцев можно получить. Я обычно говорю, что мальчик/девочка имеет право не делиться, если не хочет, т.к. он/она пока сам/а играет этой игрушкой, мы попозже подойдем и снова попросим, и тогда он/а возможно даст, а пока на вот тебе такую игрушку, или пойдем уток покормим, или подтянемся на перекладине, ну и т.п..

Продолжение истории описанной в первом посте. Ессно мой ребенок насмотрелся на этого ребенка и теперь тоже жадничает. Причем эта жадность проявлятеься в 90% случаев толкьо с ним, т.е как отзеркаливание отношения что ли... На плдощадке с другими детками иногда бывают стычки, н ов целом все быстро реаеться без драк, иногда надо помочь.
Но вообще мой ребенок начал и драться после общения с этим мальчиком и отбирать и прятать за спину игрушки тоже после того как тот у него целенаправленноо отбирал все что мой ребнок бы не взяла в руки... Теперь этот мальчик научился лягатся ногами и так как руки заняты вырыванием игрушки друг у друга- он лягаеться ногами, не за горами как я посмотрю и мой ребенок нахватается и этого...
Так что с жадностью надо бороться с самого начала, потом уже сложно...

и пореветь даже можем от обиды.

мы тоже ревели от обиды последний раз и, как выразился папа мальчика, не давшего свой мячик: "Выражение лица (у моего Сашки) такое, будто зарплату не выдали".

У нас в большинстве дети на площадке жадничают - поскольку я пришла к выводу, что это нормально, просто отвлекаю своего, когда надо, и наши игрушки отдаю, если совсем Саша не упрется. Но а если не хочет отдавать, то что же сделаешь...

Моя доча тоже неохотно делилась игрушками, особенно после того как в песочницу прибегали мальчики и сгребали всё на своём пути. Но я ни в коем случае не забирала у неё игрушки, что бы поделиться с другими детками. Просто объясняла, что , если она делится, то и ей детки будут давать свои. А окончательно усвоила урок, когда мы пришли в песочницу без пасочек, ведра, лопатки, Настя стала просить у деток...

Мой сынулька пока всем делится! Бывало даже,что сам остался без игрух, детишки все по разбирали!
У нас другая проблема, он не умеет отбирать или отстоять игрушку! Если забрали - стоит и плачет! Жалко его, но что делать не знаю ! Подскажите советом? извините если не по адресу!

У нас другая проблема, он не умеет отбирать или отстоять игрушку! Если забрали - стоит и плачет!

У нас та же проблема, дети подходят и забирают игрушки, а дочка на меня растеряно смотрит. Если кто-то младше нас забрал, то объясняю: "Ляля маленькая, не умеет еще попросить. Она поиграет и отдаст." Если дети постарше, то говорю ей, что надо было крепче держать, мальчик посмотрит и вернет, тренируемся крепко держать игрушку. Всегда предлагаю поиграть чем-то другим. Но если кто-то систематически забирает игрушки у моей дочки, причем мама этого карапуза не считает нужным вмешаться, то я сама не отдаю ему, объясняя, что нельзя забирать, предлагаю взять другую из наших игрушек. Понимаю, что воспитывать других детей нельзя, у них есть свои "воспитатели", но своего ребенка обижать не позволю, и плевать я хотела на то, что кто-то считает нормальным и сидит умиляется, когда дети только и делают, что выхватывают игрушки у других.

BumbastiK

своего ребенка обижать не позволю, и плевать я хотела на то, что кто-то считает нормальным и сидит умиляется

но это не выход, постоянно самой решать проблему, дете учить надо!

Y@ninka
Это крайняя мера. Когда, ребенку хочется не поиграть нашей игрушкой, которая в этот момент в дочки в руках, а его игра заключается в том, что бы забирать у нее все подряд. Вот пару ней назад ситуация. Играет в песочнице мальчик примерно 3-3,5. Его мама сидит в метрах 20 на лавке с кампанией и пьет пиво. Моя дочка насыпает в формочки песок, делать паски. Мальчик подошел, забрал уже набранную. Я дочке предложила набирать в другую, "еще лучше", ему сказала, что нельзя забирать, дала отдельную пасочку и лопатку. Она снова занята, почти набрала. Мальчик снова выхватил из рук. Мои действия повторились. Та же картина. На третий раз, я видя что мальчик собирается забрать снова, просто придержала пасочку рукой, тупо не отдала. Сказала лепить свои. Мама ноль реакции. Мальчик хныча убежал. Мама продолжила пить пиво.

дете учить надо!

Кто склонен отстаивать свое имущество, того и учить не надо, он сам себя в обиду не даст. А есть дети, у которых заберут все, а они растеряно смотрят. Таких бестолку учить, ну не "боевые", в смысле не бойкие они. Можно научить разве, что смотреть на это философски, не расстраиваться и заняться чем-то другим, научить, что так делать нельзя, поддержать, отвлечь.