Семейная жизнь без секса

Я очень давно читаю ваш форум и вот наконец-то зарегилась и решила написать о свой проблеме. Мы с мужем ровестники, я замужем уже почти 4 года, есть 2 летний сынок. Муж работает, а я пока "сижу в декрете", но тоже думаю, что скоро выйду на работу. Вроде бы все хорошо, но есть одна проблемка - мы с мужем стали почти чужими людьми. Но даже не это самое страшное - наверно страшнее то, что меня это...устраивает. Когда это началось уже сложно сказать, наверно еще до рождения ребенка. Мы оба очень хотели ребенка, я даже сильнее. Когда родился сын, то я все свои чувства, эмоции полностью отдала ему, можно так сказать что я "зациклилась" на ребенке. Я только с рождением сына поняла, что вот только сейчас стала по-настоящему счастлива. Сыночек по сей день отвечает мне взаимостью, растет беспроблемным ребенком. Мой муж тоже души не чает в ребенке, буквально из кожи вон лезет что бы нас обеспечить. Так вышло что за время нашей семейной жизни мой муж несколько раз по-крупному меня обманывал и каждый раз я узнавала правду и мне казалось что я его прощала. Сейчас-то я понимаю, что просто по-глубже в себя прятала настоящие чувства и ничего не забывала. Конечно были и ругань и скандалы, просто я не выношу когда мне врут, более того -когда стоят на своём уже будучи поймаными за руку. От этих выяснений отношений мож стал спасаться работой, задерживаться до поздна, но это вызывало только еще большие выяснения. В какой-то момент мы даже пришли к решению о разводе, но решили еще раз "пересмотреть ситуацию". Я не знаю к какому выводу пришел он, но я почему-то четко поняла КАК надо. Ведь отец он замечетальный, сын его просто обожает, не хам, вредных привычек(кроме курения) нет, не потаскун - чего мне не хватает? Конечно самым главном аргументом для меня было - отношение сына, то есть если мой ребёнок счастлив, то буду счастлива и я. Я вдруг поняла, что все наши скандалы провоцируются именно мной лишь с одной целью - что бы он на меня обиделся и по-дольше меня не трогал, что бы спал в другой комнате. Я поняла, что наверно это моё подсознание такое выдаёт, что я почему-то как специально забываю его просьбы - честное слово, я не специально, я действительно иногда в упор не помню и не слышу что он меня просит, к этому стоит еще добавить что как хозяйка я тоже "не очень". Пересмотрев твои ошибки, я по возможности стала более аккуратной, на нет сошли все скандалы - в этот момент он как будто перестал для меня существовать. Я стала просто на автомате убирать, готовить, стирать ему как бы "оплачивая" своё проживание и содержание. А вот с сексом по-сложнее - НЕ МОГУ! Вот уже 3 месяца "не могу". И меня это ничуть не напрягает, наоборот - я такая спокойная стала. Мне вот так как я сейчас живу очень подходит, но не подходит мужу. 2 недели назад состоялся разговор, он сказал, что мою неряшливость и скандальность он может терпеть, а вот полнейшее равнодушее - нет. Я уже и индульгенцию на измены дала - ему не подходит, уже уверила что "ты можешь ходит налево и буть спокоен МНЕ секс нискем не нужен, ни с тоюой ни с другими" - кстати, это правда-опять не подходит. Пытался агресивно соблазнить - никогда бы не подумала, что умею драться. Теперь уже ОН ходит и старается "разшевелить" меня на эмоции - но я не могу ему их дать и меня это очень устрпаивает. Я с удовольствием ему готовлю, убираю, стираю и глажу вещи на работу, даже спокойно и нормально с ним разговариваю, искрене интересуюсь что у него там на работе, короче веду себя как обычная жена, за исключением одного - что бы его и близко не было в моей постели (других там тоже не надо!) Мы ходим семьёй в гости. на праздники, гуляет в троём - со стороны идилия и только, вот только ему не подходит. Дал мне срок до Нового года, что бы я решила - или у нас нормальная(с его точки зрения) семья со всеми сопутствующими делами или мы разводимся. Ради сына я на все согласна, но уже сейчас когда я думаю, ято придется спать с ним - просто спазмы начинаются.
Помогите разобраться, неужели все так страшно?! Я же разрешила ему жить половой жизнью с кем он хочет, даже слово дала что сама таким правом пользоваться не буду, домой он может приходить(или не приходить) когда хочет, я даже спрашивать не буду где и с кем он был - что ему не хватает? Я бы конечно уступила ему, но меня так сильно устраивает то что у меня есть сейчас

капель
сочувствую. Мне кажется , что это самое страшное, что может случиться с молодой семейной парой. Но самое интересное, что видимо ваш муж не хочет близости ни с кем, кроме как с вами. А он говорит о своих чувствах к вам??? Вы чувствуете его привязанность и любовь?
Не знаю, мне кажется, что может быть вам надо просто за ним соскучиться, уехать на некоторое время, сделать паузу. И когда вы будете в разлуке, может быть тогда поймете нужен он вам как мужчина или нет.
Не берусь судить эту ситуацию, но очень хотелось бы, чтобы ваша семья осталась целой и неделимой. Ну и конечно чтобы к вам снова пришла любовь и страсть.

капель
Мне кажется вам с этой проблемой нужно обратиться к семейному психологу, сексопатологу. Считаю ненормальным,что молодой женщине совсем не нужен секс ни с мужем ни с другим мужчиной. Что-то произошло с вашей психикой.

обратиться к семейному психологу, сексопатологу. Считаю ненормальным,что молодой женщине совсем не нужен секс ни с мужем ни с другим мужчиной.

А как монахини живут, вообще без секса? Со здоровьем у них все в порядке, не только с физическим, но и с моральным. Секс - это не еда, без него можно прожить.

А муж страдает....

Секса нет, ну и не надо. Вы же не страдаете от этого.

Муж страдает, и просит развода, если это будет продолжаться.

Mariposka
У монахинь мировозрение другое.
А как я поняла капель в принципе хочет нормальной семейной жизни, но без секса, а таковой не бывает.

капель
А можно нескромный вопрос? Вы любите своего мужа?

как написала, автор темы, её устраивает такая жизнь и счастье своё она находит в ребёнке, но такое безразличие жены не устривает мужа. Она делает для него всё, но без любви, и скорее всего ради ребёнка. Если бы она сказала ему, что любит его, но секса не хочется- то это одно, но она так прямо в лицо и сказала, ходи налево, меня это соврешенно не волнует - и это совсем другое...

Вопрос к капель,

а Вы какие чувства испытывали к этому человеку, когда выходили за него замуж?

Так вышло что за время нашей семейной жизни мой муж несколько раз по-крупному меня обманывал и каждый раз я узнавала правду и мне казалось что я его прощала. Сейчас-то я понимаю, что просто по-глубже в себя прятала настоящие чувства и ничего не забывала.

мне кажется, это и есть тот момент, когда вы перестали к нему испытывать доверие, а значит нежность и любовь, что в последствии стало причиной глубокого разочарования и безразличия...

захочется секса когда муж найдет себе другую, возможно не сразу но потом желание будет и не малое.
но захочет ли он потом отказаться от секса вне семьи... вопрос
имхо
что имеем не храним, потерявши плачем (с)

Nikus'ka

что имеем не храним, потерявши плачем (с)

Полностью согласна!!!

мне кажется, это и есть тот момент, когда вы перестали к нему испытывать доверие, а значит нежность и любовь, что в последствии стало причиной глубокого разочарования и безразличия...

полностью согласна

Большое спасибо всем откликнувшимся...

капель
сочувствую. Мне кажется , что это самое страшное, что может случиться с молодой семейной парой. Но самое интересное, что видимо ваш муж не хочет близости ни с кем, кроме как с вами. А он говорит о своих чувствах к вам??? Вы чувствуете его привязанность и любовь?
Не знаю, мне кажется, что может быть вам надо просто за ним соскучиться, уехать на некоторое время, сделать паузу. И когда вы будете в разлуке, может быть тогда поймете нужен он вам как мужчина или нет.
Не берусь судить эту ситуацию, но очень хотелось бы, чтобы ваша семья осталась целой и неделимой. Ну и конечно чтобы к вам снова пришла любовь и страсть.

да, говорит...часто. Вот только я прекрасно знаю "цену" его словам, нет, про любовь тут он не лжёт, вранья достаточно в другом. И уежал он уже на месяц - я просто ликовала этот месяц, вдвоём с сыном, как говоила героиня Румянцевой в фильме "Девчата":"Хочу пряники ем, хочу халву.." - в то слысле, что никто не напрягает, ну бурчит что что-то подходит, а что-то нет. Даже на кровати развалиться можно. Малой конечно очень скучал, не то слово -такое чувство что скучал за двоих.

капель
Мне кажется вам с этой проблемой нужно обратиться к семейному психологу, сексопатологу. Считаю ненормальным,что молодой женщине совсем не нужен секс ни с мужем ни с другим мужчиной. Что-то произошло с вашей психикой.

я уже обращалась - это она мне "глаза и открыла" на то почему у нас скандалы(я уже пи сала, что оказывается что я их сама подсознательно провоцирую, что бы его отдалить!) А на счет "секса нискем не хочу", так это я не буквально - просто сейчас я "вся в сыне" и мне ничего не хочется, достаточно общения с ним, его интересов. К слову ноги огромной мой любви к сыну как сказала психолог растут именно от недовольства супружеской жизни.

А муж страдает....

я не изверг и сказала ему что бы не страдал. Более того когда он пару раз не пришел ночевать - я и слова не сказала, а вот он как раз-то пытался спровоцировать скандал.

Муж страдает, и просит развода, если это будет продолжаться.

ну вот у меня есть 2,5 месяца что бы либо сломать себя либо действительно разойтись - объективно я вижу что он просто переложит ответственность за судьбу семьи на меня, мол, если что, то "это все она..."

капель
А можно нескромный вопрос? Вы любите своего мужа?

по своему да. Выходила замуж по любви и слепой вроде не была. После всех закосов я всего лишь предложила перевести отношения в иную плоскость.

а Вы какие чувства испытывали к этому человеку, когда выходили за него замуж?

любила, очень. Не фанатично, не слепо, видела недостатки его, но то что мне потом открылось теперь-то я знаю, что бежать надо было уже тогда, но я как и все наивные думала, что "это все он сделал первый и последний раз" - переживала тогда, не то слово.

мне кажется, это и есть тот момент, когда вы перестали к нему испытывать доверие, а значит нежность и любовь, что в последствии стало причиной глубокого разочарования и безразличия...

психолог так и сказала. Если бы не было сына или если бы он плохо относился к ребенку, то меня и близко бы рядом уже не было, но именно потому что он очень любит сына и сын его, он действительно хороший отец, а для меня счастье сына первостепенно - я пересмотрев свою семейную жизнь даже умудрилась найти в ней плюсы. Мне так легче, в конце концов я же не груша для битья, что бы выносить его приколы, я не верю ему, поэтому в случае очередной лжи мне не будет больно. Я в принципе согласна на партнёрские отношения, т.е. что бы не рушить сыну мир(а развод именно тем для т=него и будет) я создаю супругу технический уют, даже могу стать другом, если посоветовать что-то надо или поговорить, не вмешиваюсь в его "личную" жизнь, в замен он продолжает быть добыдчиком в семье, живет и видется каждый день с сыном.
Nikus'ka

захочется секса когда муж найдет себе другую, возможно не сразу но потом желание будет и не малое.
но захочет ли он потом отказаться от секса вне семьи... вопрос
имхо
что имеем не храним, потерявши плачем (с)

понимаете, я же не против того что бы у него были "левые" отношения. Я ему сразу сказала, что мы сохраняем семью ради сына и он на первых порах был согласен(наверно думал, что я его так пугаю что ли), но потом измнил мнение, мол, "тяжело жить так" - ну не знаю, мне не тяжело, раньше -да, было не то что тяжело, не выносимо, когда вечное вранье вылазило и ладно бы еще что-то серьезное, а было - ну просто что бы соврать и проверить поймаю или нет. И вот именно тогда, когда были вечные ругань и скандалы - я была против такой семьи, но сейчас когда "тишь да благодать" - мне все подходит.

капель
Вот честно говоря, я не видела ни одной счастливой семьи, живущей только ради детей. Нужно или обратиться к психологу и попытаться наладить отношения, или расстаться Ну сами подумайте, сын подрастет и будет видеть, как его папа налево ходит. Какие у него сформируются семейные ценности?

капель
а мне жаль вашего мужа. И вас Вы рушите своими руками, свой мир. Неужели секс с человеком, от которого вы родили сына настолько отвратителен? Может, просто любовь прошла? А если нет любви, то фикцией семьи не спастись. Рано или поздно, он найдет другую. Которая пдарит и любовь и секс. И что тогда?

капель, вы продолжаете с психологом работать? Это для вас единственный выход, подозреваю я, профессиональный взгляд со стороны только и может помочь.

Как говорила моя бабушка, мудрейшая женщина, все проблемы с мужем решай в постели, и знаете ведь так и есть... думаю вам нужно решить проблему касаемую секса, может вы именно с мужем не хотите секса, а вообще секса не хотите, или хотите секса но не с мужем?
Однозначно ради детей семью сохранить не удастся , это сложно, через не могу, и рано или поздно такой союз развалится...Вам нужно решить или семье быть со всеми вытекающими, но тогда разобраться в своем "не хочу", либо пока дров не наломали разойтись и не портить друг другу жизни....Вы разговаривали с мужем на эту тему? говорили что не устраивает? может муж и не знает что у вас так сложно, может вам просто стоит с мужем поговорить для начала , а затем все же принять какое-то решение....

Интересная позиция - технический уют и каждый день видеть сына взамен на финансовую обеспеченность но на детях ведь жизнь не заканчивается, человек должен чувствовать себя любимым, человеку должно быть комфортно, а дети, подрастая, очень чувствуют отсутствие тепла в семье.

фу, какой ужас - пусть ходит налево, мне все равно... а гордость есть??? да мне только от мысли что мой муж глянет на кого-то - аж волосы дыбом встают и пена у рта.. значит твой муж тебе не нужен...

Мне кажется, что не надо из-за ребенка сохранять такую семью.
Если муж любит сына, то он также его будет любить и после развода.
А Вам нужно полюбить себя.

Я с удовольствием ему готовлю, убираю, стираю и глажу вещи на работу, даже спокойно и нормально с ним разговариваю, искрене интересуюсь что у него там на работе, короче веду себя как обычная жена

Вы ведете себя не как обычная жена, а как обычная подруга. Это именно такое отношение - цените человека, готовы все для него сделать, но хотеть его как мужчину - не хотите.
А мужчинам ласка нужна, любовь... Секс - неотъемлемая часть семейных отношений.

дело в том, что если и дальше вот так, смирясь, жить, то в плане секса, мне кажется, так инчего и не изменится. А значит все равно семья распадется...
Может ресторан, бутылочка-другая вина.... секс с мужем где-нибудь "не дома"... и всё наладится?

Секс - неотъемлемая часть семейных отношений.

ППКС!
Капель, продолжать жить так, как последние месяцы всю жизнь у вас не получится. Вы же семья в конце концов, а не соседи-квартиранты. То бишь семья либо есть, либо ее нет. Если вам даже посещения психолога не помогло восстановить чувства, то следует задуматься о разводе. Муж и на расстоянии сможет быть прекрасным папой, а вам стоит заняться собой, почувствовать себя женщиной, а не только матерью. Иначе такая зацикленность негативно скажется на ребенке.

В семье должна быть любовь и понимание. И обязательно с приставкой взаимо- , если её нет, тогда и семьи уже по сути нет. Конечно брак ещё может просуществовать год, два, пять... но будущего всё равно уже нет. У вас получается уже сожительство, а не семья. Сейчас ребёнку всё равно, он ещё маленький и поэтому не чувствует дискомфорта из-за ваших с мужем отношений (хотя быть может уже и сейчас чувствует), а дальше будет только хуже. В семье, где несчастливы родители - не могут быть счастливы дети...

капель

К слову ноги огромной мой любви к сыну как сказала психолог растут именно от недовольства супружеской жизни.

А вы сами с этим согласны? И как вам, кажется, это хорошо или плохо для мальчика?

я создаю супругу технический уют

Мужчина врядли на такое согласится, проще нанаять домработницу и ходить по девочкам.

И ещё я думаю, что своим выссказыванием "ходи на лево, меня это не волнует" - вы его очень сильно раняли в самое сердце, врядли он это легко простит и забудет. Конечно, он как говорится "первый начал" и обидел Вас, сильно ранил своим враньём. Но теперь у вас как бы "1-1", то есть он вам всадил нож в сердце, а вы-ему. То, что у вас нет секса в семье - это, судя по всему, не первопричина всех проблем. Даже если Вы ему дадите секс - врядли это спасёт Ваши отношения.
И мне кажется, для Вашего мужа секс с Вами сейчас, именно как своеобразный трофей, поэтому он Вас и поставил в такие условия либо секс, либо развод.

На мой взгляд, Вам надо откровенно поговорить, и сказать,что до близких и интимных моментов, Вам нужно сначала восстановить отношения вообще: доверие, внимание, нежность, любовь, подарки, знаки внимания, ухаживания, ИСКРЕННОСТЬ, много чего нужно восстановить, пусть он не думает, что секс - это кнопочку включил, и вот тебе секс.

Может ресторан, бутылочка-другая вина.... секс с мужем где-нибудь "не дома"... и всё наладится?

Во-во. Я тоже об этом подумала. Может не надо секса хотеть и думать о нем. Может надо взять и посексится

Сохранять семью только ради сына... Считаю это глупым. Вам тут многие по этому поводу написали. Думаю, что нет смысла снова писать.

Желаю вам воссоединится с мужем. Простите его в душе за все плохое, что он вам сделал. Если вы решились сохранить семью ради сына, то сохраняйте ее по-человечески! А если нет, так не мучайте себя, мужа и в будущем - ребенка.

Если вы решились сохранить семью ради сына, то сохраняйте ее по-человечески!

Добавлю: а то как бы поздно не было...

добавлено спустя 4 минуты:

Может ресторан, бутылочка-другая вина.... секс с мужем где-нибудь "не дома"... и всё наладится?

ято придется спать с ним - просто спазмы начинаются.

Что-то мне кажется, что такое бутылочкой вина не исправишь. Тут психологическая проблема, а по-моему, просто нелюбовь А если она присутствует, это уже практически невозможно исправить, так как ты или хочешь человека или нет, невозможно заставить себя хотеть! У кого-то было такое в жизни, что никак себя с человеком в постели не могли представить, но через себя перешагнули и все-таки это сделали? Слабо верится, что такое возможно. Один раз, два, да, но каждый раз переступая через себя.
А это не жизнь, тем более семейная.

капель
Вы написали, что муж вас обманывал. Он вам изменял? Вы не можете простить измену?
Извините, что лезу с вопросами

вам нужно обязательно выкапывать из себя все что закопали и решать свои проблемы с психологом.. чрезменой любовью к сыну вы только сделаете его несчастным.. все должно быть в меру.. бывает что после разочарования от человека как отрезает... но сохранять видимость благополучия это не выход...)

Вот честно говоря, я не видела ни одной счастливой семьи, живущей только ради детей.

да, согласна.

Если бы не было сына или если бы он плохо относился к ребенку, то меня и близко бы рядом уже не было

ну вот какая у вас "специфическая" любовь? наверно нет уже ее, любви то. И секс как бе ни при чем