Моё :-) Milashka

Чувствую без личного дневничка мне уже не обойтись...

Со всех сторон напирают проблемы, дела, заботы... И я стараюсь, что-то делаю, забочусь (сначала только о муже, а теперь еще сынишка прибавился )...

Как оказалось, для меня главное в жизни не клубы/тусовки/шмотки/свобода/карьера , а СЕМЬЯ!!! Кто бы мог подумать... Еще два года назад я себе представить не могла, что в выходные вместо ночного клуба останусь дома смотреть телик с любимым. раньше все делалось исключительно ради себя и для себя... Теперь же появились два человечка, для которых хочется делать ВСЕ, чтобы им было хорошо.

С тех пор как я познакомилась с Игорем жизнь моя стала потихоньку меняться. И стала меняться я сама... Постепенно отошли на второй план подруги, гулянки и т.д. Хотелось проводить с ним все больше и больше времени... Потом мы стали жить вместе. а потом я уволилась с работы и посвятила себя ведению домашнего хозяйства.

Для меня очень важно, чтобы прийдя с работы, в чистую уютную квартиру, муж был встречен красивой, веселой женой и вкусно накормлен.

И вот теперь, с появлением в нашей молодой семье маленького ребеночка, я все так же стараюсь поддерживать уют и чистоту в доме, готовить вкусные завтраки/обеды/ужины и отлично выглядеть. При этом теперь приходится заботится о ребенке. Естественно мне ОЧЕНЬ тяжело сейчас... Иногда все раздражает без причины, болит голова и хочется просто лечь и выспаться не просыпаясь каждые два часа для кормления... Хочется пойти и потратить энную сумму денег на косметику или одежду, не думая о завтрашнем дне, о том что нужно купить памперсы и соску, чаек от колик и новые одежки... Хочется на море, хочется свежих ягод и овощей, хочется пива с сухариками хочется-хочется-хочется... Но, теперь я отвечаю не только за себя, а еще и за маленького человечка, которого обязана вырастить здоровеньким и счастливым.

Вот по этому-то и решила завести СВОЙ ЛИЧНЫЙ дневничок. Надеюсь это поможет преодолеть первые трудности и не забыть о себе среди всей этой суеты.

Фууух... ну и денек сегодня...

Началось все с того, что Арсений с пяти утра не спит - наверное животик болит... Я не выспалась, голова болит и когда встаю резко - в глазах темнеет... Капец мне...

Муж укатил в гости к моим родичам, едят там мясо и выпивают за рождение Арсения А мы тут сами остались. Должен вернуться завтра с моей мамой - вызываю ее на подмогу, а то я что-то выдохлась совсем...

Вот только вернулись с прогулки. Я порадовала себя свеженьким "Космо", накупила овощей (молодой картошечки, перчика сладкого, капустки цветной и решила рискнуть, взяла яблок, буду потихоньку пробовать, тем более везде читаю, что в меню кормящей мамы должны присутствовать фрукты и овощи...) и индейку - буду суп варить.

Пробило меня на просмотр старых фильмов советских. Прям с таким удовольствием посмотрела "Любовь и голуби", "Весна на заречной улице", "Кубанские казаки", "Девчата"... Вот вспоминаю, чтоб еще такого скачать посмотреть...

Пока все...

Арсений лежит в кроватке и крутится, не хочет спать, негодяй Пойду баюкать...

Дочитала дневничок Киевляночки...
Ей бы книги писать! Читала просто запоем (с перерывами на кормление ребенка ).
Читала и смеялась... Читала и чуть ли не плакала... Рассказы о путешествиях - это супер! А пост про Чернобыль вообще заставил меня задуматься над тем, как же мало я знаю об этой трагедии...


__________________

Я тут подумала... Ну что я сижу просто так дома... Ну занимаюсь ребенком...ну кушать готовлю... Это ведь все для кого-то... А хочется делать что-то для себя, для души... Короче, мне нужно какое-нибудь хобби... Я еще не придумала какое, но есть наброски - может заняться оформлением семейного альбома. В стиле скрапбукинга. ( Нужно будет найти как можно больше инфы по этой теме.) На вязание, вышивку и шитье я сразу забиваю - сколько раз начинала что-то делать и бросала на полпути, не хватает мне терпения довести до конца начатое А вот рисовать мне нравится... Вобщем есть над чем подумать...

Итак я похоже всерьез взялась за идею скрапа... На днях заказала в инете бумагу, цветочки и еще что-то не помню. Пока на 100 гр... муж об этом еще ничего не знает Постоянно прокручиваю в голове какие-то идеи страничек, создания всяких украшалочек для них, композиции и т.д. и т.п. В общем планы - почти наполеоновские (только бы и эту затею не бросить на полпути.

Потихоньку начинаю кушать людскую пищу ( а не те постные диетические блюда, которые мне рекомендовала наша педиатр) даже уже пробовала пару ягод клубники и черешни, и пару глоточков газировки а еще мы жарили мяско на гриле, так я его тоже попробовала.

Удивляюсь людям... Насколько у всех различаются жизненные ценности...
Вот тут меня недавно знакомая расспрашивала, что мне муж подарил за сына... Я ей как сказала, что ничего, так она страшно удивлялась. И привела в пример себя, мол мне муж сделал подарочек, пускай бы только попробовал не сделать.
А я себе стою и думаю - неужели это самое важное в семейной жизни?!! Разве не важнее отношение в целом, то как к тебе муж относится, как заботится о вас с ребеночком, как он тебя ласково ВСЕГДА называет, как стремиться сделать все для того чтобы тебе было хорошо с ним...
Вот на меня например муж ни разу голос не повышал и ни разу матом со мной не разговаривал ( в отличие от мужа все той же знакомой). И, что самое главное - никогда меня не предавал и не предаст (снова в отличие от ее мужа, который один раз ее беременную оставил ради другой, а второй раз просто так, от нечего делать...).
Так разве лучше получить единоразовый (материальный) знак внимания, чем каждый день купаться в любви и нежности друг-друга???!!! Неужели лучше похвастать перед подругами мужниным подарком, а потом идти домой и выслушивать какие-то неприятные слова или терпеть неуважительное отношение к себе???!!!
Но не стала ей ничего объяснять и рассказывать... Все таки человек должен сам это понять.
есть у меня еще одна такая знакомая, моя одногруппница. Материалистка до мозга костей... Муж у нее просто замечательный был - любил ее, потакал всем ее капризам, оберегал ее от всяческих домашних дел, ну и т. д. Почему "был"? Да потому, что ни один мужчина не вынесет наплевательского, чисто потребительского отношения к себе, как бы он не любил свою женщину.
А он только и знала, что требовала от него - то шубу (невзирая на временные финансовые трудности), то "это" ей сделать, то "то"... А в группе нам постоянно рассказывала как она его "дрессирует" - и посуду она не моет, и не убирает, и кушать не готовит - все Юра (так его зовут), а она только гуляет, учится и получает от него подарки. И с таким видом это все рассказывалось, мол учитесь, девчонки, как нужно семью строить. А в итоге семьи и вовсе не стало... Больше Юра с ней не живет
И слушая такие истории и видя отношения между этими парами, понимаю, как же мне повезло с мужем. Ведь у нас все замечательно. И пусть не постоянно я получаю от него в подарок золото и шубы, зато у нас есть все - и гармония в отношениях, и уважение, и ласка, и забота друг о друге. Проблемы решаем вместе, веселимся и отдыхаем тоже вместе. Ведь это самые главные ценности...

Я ужасно боюсь старости и смерти... Прям до слез...
Раньше я была жуткая стерва и законченная эгоиска, а еще я изменяла своему молодому человеку...
Перед тем как уснуть я мечтаю какая у меня будет вилла на берегу моря, дорогущая машина, и как я буду с утра до вечера просиживать в салонах красоты, саунах и на массажах, и тратить деньги на шмотки
Раньше я работала воспитателем в детском садике
Если я о чем-то попрошу мужа а он забудет, я в нужный момент специально не напомню ему, а потом жутко на него обижусь, за то что он забыл...
Я больше люблю проводить время в мужской компании, чем в женской

Блин свекровь ДОСТАЛА ДОСТАЛА ДОСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Только что позвонил муж рассказал про их утренний разговор. Он ей сказал, что в отпуск не идет - будет бабло рубить ( ). А она давай причитать "ой, куда ж это у вас деньги деваются, на что ж вы их тратите..." Начала читать ему лекцию, что деньги нужно с умом тратить. "Нужно же смотреть куда тратите..."
Вот сто пудов наверное думает, что я до хрена на косметику и журналы трачу, а Игорь на пиво ("Каждый день пиво пьешь, ну нельзя же, это ж гадость, тфу...")
Ну что за человек такой, ну не может, чтоб в чужие дела не влезть, (совет не дать, жизни не научить...) И иногда же такую пургу городит, а считает что она всегда права... Блин ну ПОЧЕМУУУУУУУ.............. Я и так уже ее одним ухом слушаю, через другое выпускаю не залумываяь над ее словами. Но вот в такие моменты блин, такая злость берет. НУ КТО ОНА ТАКАЯ, ЧТОБ ВСЕХ ВОКРУГ ЖИЗНИ УЧИТЬ????????????????????????????????????? И главное в выражениях не стесняется, как ляпнет что-нибудь иногда, разве не понимает, что своими словами человека может обидеть.Моя мама когда0то купила Арсению набор погремушек пластмассовых, а я их взяла и прокипятила в кастрюле, что они аж поплавились. Я маме естественно ничего не сказала - решила по тихарям точно такой же наборчик купить и дело замято... Так нет же, приперлась свекровь, сидим играем с Арсюшей игрушками тинилавовскими и чикковскими.
Свекровь - " Вот это игрушки, совсем же другое дело, не то что те...".
Мама моя - "А что такое?!
С. - "Та, что - поплавились. Г..но ж продают..."
Получается мама моя г..но купила. Ну не ЕКЛМН... Хоть бы задумалась, перед тем как морозить.
Или вот еще. едем в машине - я, муж за рулем, моя мама и свекровь. видим нашу соседку, идет по улице поверх пальто ажурная шаль. (А мама моя тоже такие всякие вещи вязаные ажурные любить).
С. - "От Людка, как дурочка, напялила на себя какую-то скатерть и ходит..."
И совсем до человека не доходит, что не всем нравится то, что ей. Что некоторым людям такой стиль в одежде нравится. Моя мама тоже себе шарфик ажурный связала и иногда его одевает. Так что, получается она тоже как дурочка ходит?..
Ну и много такого в этом же роде... Вот она думает, что она лучше всех, что только она делает правильно и только она все знает лучше других...
Раньше с родителями жил старший брат Игоря с женой. Так Вита (жена брата) была из тех людей, что молчать не могут, и на каждое свекровино "умничанье" или попытку посоветовать что-нибудь ("Я ж хотела помочь...") или влезть не в свое дело, давала ей отпор. Так и говорила " Я сама знаю как мне лучше!" или "Мама, не лезьте в нашу семью!". И что вы думаете... Конечно же для свекрови Вита была "врагом народа"... Да и я хорошая, только потому что молчу. но я решила что с ней прирекаться и спорить - себе дороже. Я лучше помолчу, но сделаю по своему. Но похоже и мои нервы уже на пределе.

Удивительно - такая сейчас у меня жизнь, что и нечего в дневничок записать... Не то, что раньше. Тогда я вела дневники на бумаге - только недавно решилась выбросить эту потрепанную стопку тетрадей. Не жалко было, даже наоборот. Там осталось много такого, чего вспоминать бы не хотелось. Первая любовь. Конечно же с печальным концом - мой предмет обожания выехал на ПМЖ в другую страну... Или например моя предсмертная записка... Угу... И такое было. Слава Богу, то я жива, слава Богу...

Как закончила школу, почему-то желание вести дневник пропало, хотя это были бы самые интересные и ценные записи.

Я очень радовалась, что заканчиваю школу. Я там чувствовала себя не в своей тарелке. Я менялась, а те люди помнили меня такой какой я была. А доказывать кому-то что-то не было желания. Поэтому я просто тихонечко ждала окончания школьных лет.
Одиннадцатый класс...
Такой меня запомнят мои одноклассники...



А потом я поступила в колледж и переселилась жить в общагу. Это было ...незабываемо. Когда я вошла в комнату, в которой мне предстояло прожить три года, я испугалась и расплакалась. Маме сказала, что не хочу жить в этом свинарнике. Но куда деваться...? Мы две недели жили в комнате с ободранными стенами. А потом приехала моя мама и мы поклеили обои. И начали потихоньку обживаться.

Там я встретила свою первую серьезную любовь - С. Он был бабником. И практически с первого же дня нашего знакомства пытался затащить меня в постель. Я держалась молодцом! Еще бы - первый кур и страх, что об ЭТОМ будут потом знать все. Как в последствии оказалось, именно это его и сразило. Моя неприступность. И когда ЭТО все-таки случилось, то С уже привязался ко мне и у нас завязались настоящие отношения. Мы спали вдвоем в его комнате, на узкой односпальной кровати. Только странно, но у меня нет воспоминаний о том, как было тесно и неудобно так спать... Потому, что это было так классно! Мы прям как взрослые проводили каждую ночь вместе. Конечно ссорились... А как же! Еще как!!! Но в большинстве случаев я шла мириться первой. Меня это так задевало, казалось что наш отношения для него не важны. Да и подружки подливали масла в огонь, говорили, что я унижалась. (Одной из них потом дважды муж изменял и бросал ее дважды, причем один раз уже беременную, и она прощала его. Вторая тоже столкнулась с этим - ее парень изменял с подругой, не раз. И она тоже его простила. Так что меньше нужно слушать таких подруг, неизвестно еще как они будут унижаться перед своими вторыми половинами... Но не об этом...) Потом на вором курсе меня попустило, и я начала ему изменять у него же под носом. Когда он пришел выпивши со своего выпускного и уснул, я выключила свет и ушла к Р. И у нас был секс. А С спал почти что в соседней комнате и ниочем не подозревал. У меня были отношения с его другом. И (анекдотический случай) с нашим соседом... Короче много чего было.... Но при этом я искренне полагала, что я люблю С.
А потом он снял квартиру и я на последнем курсе переехала к нему. Начались суровые будни. БЫТ. Романтика закончилась. Вместе с приключениями.

Муж пришел - убгаю...

Продолжаю...
Так вот, начали мы жить с С. вместе. И тут я начинаю понимать, что мне чего-то не хватает. Сначала пыталась забеременеть.Причем только я, ему похоже было все равно. Ничего не получалось. Вылезали всякие женские болячки. Лечилась. Наверное тогда Боженька меня наказывал за мое поведение, уж очень много я грешила в то время. Потом наконец-то получилось! Я делаю тестик и он показывает мне слабенькую вторую... Я объявляю об этом С. Реакцию честно говоря я уже не помню.. Еду домой и рассказываю маме эту новость. Причем заявляю, что за С. замуж я не собираюсь. Пока нахожусь дома начинает болеть внизу живота, все сильнее и сильнее. Вызываем скорую, когда стало совсем уж сильно болеть, диагноз - внематочная б...операция...два месяца дома без С. Я после этого понимаю, что я его абсолютно не люблю.
Но все же возвращаюсь к нему, хочется жить в Харькове, а сама себе квартиру снимать я не смогу. Представляю как он тогда мучился... Я ходила с подружкой по клубам, развлекалась. знакомилась...А он не спал по ночам, ждал меня а утром закатывал скандалы, говорил, что б я убиралась к чертовой матери. Я просила прощения, обещала, что больше так делать не буду - он прощал, мы мирно жили два-три дня и все начиналось сначала...
Помню в то время я очень часто плакала. Ситуация была та еще. Я жила с нелюбимым человеком, который хотел от меня каких то проявлений любви. А я просто физически чувствовала отвращение, когда целовала его.
В один прекрасный (т.е. ужасный) вечер (а это как раз был старый Новый Год) мы снова поругались и он уехал к себе домой, в другой город. Я сидела на кухне плакала и пила водку. Пришла подружка. Увидела меня в таком ужасном состоянии и сказала мне "Собирай вещи!". Как это??? Куда я пойду??? (Подруга жила в то время тоже в съемной комнате, с хозяйкой притом!). Она говорит "Поехали в садик". А мы с ней тогда работали в детском садике, я - воспиталкой, а она - музработником. Я тогда была на дежурной группе, т.е. моя группа работала с 7 до 20 и я приходила раньше всех и уходила позже всех. (И были у меня ключи от садика и от ворот и от всего на свете.)
И тут меня как будто осенило! А и правда, почему бы не рискнуть и не свалить от сюда?!? Мы собрали в сумку все самое необходимое и ночью, по свежему белому снегу отправились навстречу приключениям. Но тогда мы еще не знали, что ждет нас впереди...
Пришли в садик (я жила недалеко и можно было пешком за 15 минут добраться). Сначала было страшно - мы одни, в огромном помещении, свет не везде горит, и тишина такая...страшно. Зашли ко мне в группу, успокоились, выпили чаю. Потом навели марафет и пошли в клуб - отмечать начало новой жизни.