Комплекс плохой мамы (статья)

Комплекс плохой мамы

Когда мы в ожидании ребенка, мы представляем, как будем с радостью возиться с малышом, похожим на детишек в красочном журнале для будущих родителей, покупаем кучу нужных и ненужных вещей, обустраиваем детское место и т.д. и т.п.

Когда же рождается ребенок, многие наши идиллические картины, которые мы нафантазировали, довольно быстро рушатся. Молодая мама боится сделать что-то неправильно, постоянно находится в стрессовом состоянии, плач ребенка ввергает ее в уныние или наоборот, вызывает агрессию, мама не успевает в полном объеме справляться с домашними обязанностями. Подобная ситуация легко выведет из строя кого угодно, а уж тем более, молодую маму, к тому же еще и подверженную гормональным изменениям организма, которые очень влияют на психологическое состояние.

Масло в огонь могут подливать свекровь или родная мама, которые довольно часто критикуют действия молодой мамы, которые не одобряют многих современных методик. Если мама использует памперсы, ей говорят, что она ленится, потому что в их годы памперсов не было, и они прекрасно справлялись, да и вообще, что памперсы вредны, потому что они где-то что-то когда-то читали. Если их послушать, в свое время они были просто идеальными матерями, и мы, современные мамы, им и в подметки не годимся.

И вот молодая мама начинает думать про себя, что она не способна быть матерью, что она недостаточно любит своего ребенка, раз позволяет себе злиться на него, а иногда может и шлепнуть по попке.

Когда я забеременела, я стала много общаться на разных форумах для будущих и настоящих мам. Довольно часто на них появляются сообщения о том, что героиня плохая мама, что она не справляется со своими обязанностями мамы. Девочки пишут, как раздражает их крик ребенка и им потом стыдно за свои чувства. Очень часто такие сообщения появляются в связи с тем, что мама не досмотрела, и малыш упал, стукнулся. Мама начинает обвинять себя, что она растяпа, что она плохо следит за ребенком, что ей вообще нельзя было заводить ребенка, раз она такая безответственная. Все это очень часто выливается в слезы.

Когда общаешься с другими мамами, будь то в реальной жизни или в интернете, читаешь, сколько много всего делают другие мамы с ребятишками и зарождается комплекс неполноценности. Кажется, что ты недостаточно уделяешь внимания ребенку, что недостаточно его развиваешь, проводишь с ним время.

Однако, стоп…

Сразу хочу сказать – вы замечательная и самая лучшая мама для своего малыша. Если вы это не чувствуете (по разным причинам), просто повторяйте эту фразу по нескольку раз в день. Пока вы не осознаете, что это именно так.

Мы все читали, что у женщин врожденный материнский инстинкт. Мы уверенны, что когда родится ребенок, мы автоматически будем любить его и знать, что нам делать. Однако, на практике это совершенно не так. Когда родилась моя дочка, я восхищалась ею, она была для меня самой красивой. Но при этом я не чувствовала, что она моя родная. Мозг отказывался принимать, что вот этот человечек в одеяльце – моя кровиночка. Меня очень пугало это состояние. Я исправно делала все для ребенка, я любовалась им и искренне восхищалась, но любви, о которой я читала у других, не было. Чувства любви к ребенку начали просыпаться через несколько месяцев. Позже я расспрашивала других мам, и большая часть мне признались, что у них были точно такие же ощущения. При этом те мамы, у которых двое детей и больше, говорят, что с каждым последующим ребенком эти чувства просыпаются раньше.

Зато когда накатили на меня эти чувства, для меня это было как наваждение. Я начала бояться ее потерять. Я во всем видела угрозу для дочки. Мне казалось, что весь мир слишком жесток для моей дочки. Я боялась оставить ее на минутку одну – а вдруг что-то случится. У меня дошло до слуховых галлюцинаций – я все время слышала крик ребенка. Я не могла спокойно помыться в ванной, стоило мне включить воду, мне казалось, что плачет ребенок, я выбегала из ванной – ребенок мирно спал.

Счастливая мама и малыш

При этом меня, как и других мам мог раздражать плачь ребенка, мне иногда казалось, что она просто издевается надо мной, я зло высказывала ей это, и, конечно же, ребенка мое поведение ничуть не успокаивало, а наоборот, плач становился более громким и продолжительным. И это у меня был еще спокойный ребенок.

Я срывалась на муже, потому что считала, что получаю от него недостаточно помощи. Но когда он предлагал свою помощь, отказывалась от нее, боясь, что муж сделает что-то не так или навредит ребенку. Видя мое состояние, муж сам начал боятся ребенка. И это, конечно же, раздражало меня еще больше.

В общем, ситуацию нужно было менять. Причем кардинально.

Вот несколько рекомендаций и приемов, которые помогли мне и, надеюсь, что помогут и другими мамам в такой непростой ситуации.

1. Регулярно отдыхайте, спите как можно больше. Пользуйтесь любой свободной минуткой для отдыха. Если ребенок спит, лучше сами прилягте, хоть на полчаса, вместо того, чтобы в это время перемывать посуду, гладить белье, мыть полы… Ваше спокойное состояние намного более ценное, чем чистая посуда или вымытый пол. А ведение домашнего хозяйства разделите между всеми членами семьи.

2. Не отказывайтесь от помощи. Если вам нужна помощь – не стесняйтесь об это сообщить окружающим (в корректной форме). Люди не экстрасенсы и не умеют читать ваши мысли. Лучше сказать вовремя о том, что для вас или ребенка нужно сделать, чем думать, что человек догадывается, что вам надо. Очень часто именно не догадывается, а вы можете лишний раз нервничать.

3. Принимайте успокоительное. Посоветуйтесь с врачом и подберите такое, которое можно при грудном вскармливании и которое не нагоняет на вас сон. Я принимала настойку пустырника.

4. Для облегчения жизни пользуйтесь благами цивилизации. Если есть стиральная машина, то лучше пеленки-распашонки стирать в ней, а не руками в тазике. Если боитесь, что плохо выполоскается белье, поставьте функцию двойного полоскания. Если ребенок на искусственном вскармливании, пользуйтесь стерилизатором и подогревателем для бутылочек, если ребенок часто просится на ручки, пользуйтесь слингом. Про памперсы вообще молчу. Считаю их гениальным изобретением человечества. Конечно, 24 часа в сутки держать малыша в памперсах не рекомендуется, но все же мой ребенок большую часть дня был в памперсах и это существенно облегчило мне жизнь.

5. Если ребенок плачет, вы никак не можете его успокоить и чувствуете, что уже начинаете «заводиться», лучше положите ребенка в кроватку, выйдите в другую комнату и там успокойтесь (выпейте успокоительное, сосчитайте до 10, подумайте о хорошем). Ребенок все равно плачет – с ним вы или он один, но таким образом вы успокоитесь и не совершите того, о чем в последствие будете сожалеть.

6. Обязательно выделите несколько часов в неделю лично для себя. Можно записаться на шейпинг, йогу, танец живота (и настроение себе поднять, и сбросить лишние килограммы), посетите парикмахерскую, просто пообщайтесь с подругами или устройте себе шоппинг. Пусть ребенок в это время побудет с папой, бабушкой, няней, вашей сестрой или тем человеком, которому вы сможете доверить ребенка. Нахождение при ребенке 24 часа в сутки может нагнать депрессию на кого угодно. Если вы долгое время никуда не выходили, у вас может даже появится чувство вины по отношению к ребенку.

7. Культивировать в себе позитивное отношение к жизни. Смотреть на многие ситуации с чувством юмора. Искать положительные моменты во всем.

8. Учитесь управлять своими чувствами. Не подавлять их, а именно управлять. Не секрет, что мысли материальны и именно они задают наш образ жизни. Именно они формируют события, которые с нами происходят. Научитесь мыслить позитивно. По этому поводу написано масса книжек, при желании их можно найти в интернете.

Поверьте, идеальными мамами не рождаются. Ими становятся. В результате ежедневной, кропотливой работы над собой. Для ребенка важнее доброжелательная, довольная собой и жизнью мама, чем убранная квартира, приготовленный обед и нервозная мама.

Удачи в этом непростом, но в тоже время очень благодарном деле - воспитании малыша!

http://deti-blog.blogspot.com/2009/04/blog-post_25.html

ой,а можно я тоже кое что выложу,давно нашла и даже книжку прочитала,Дональд Вудс Винникотт - крупнейший английский детский психиатр и психоаналитик. Слава и авторитет его таковы, что его имя упоминают рядом с именем Анны Фрейд - в строчку, через запятую. Винникотт начинал с работы педиатра в Паддингтонской детской больнице. С середины 30-х годов он посвящает себя детской психиатрии и проблемам взаимоотношений младенца и матери.
именно он сформировал впервые понятие
"достаточно хорошая мать"

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. "Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением". А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп. Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь". Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реагировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон плакал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомневалась в этом".