Овуляшки он-лайн
все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях
... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Ну вот я и снова дома.
Долго не могла попасть на форум, вчера, наконец-то, попала, написала длиннючее сообщение в дневничке и... и форум снова выдал ошибку... Пусть будет сокращенный вариант моего вчерашнего послания.
я вернулась из Москвы уже неделю назад и никак не могла добраться до компьютера - простыла. Как всегда, я ориентируюсь почему-то на нашу погоду, приезжаю в Москву налегке и... и обязательно либо в день моего приезда, либо на следующий день в Москве идет снег
Так было и в этот раз... Конечно же, я замерзла, простыла и, приехав домой, моментально свалилась в постель
Зато поездка в Москву оказалась очень продуктивной. Во-первых, я теперь точно, на 100% еду в лагерь в Крым работать старшей вожатой! Три месяца на море, на солнечном берегу Крыма, с витаминами и свежим воздухом Мечта просто!!!!
Во-вторых, в день своего приезда я попала на юбилейный вечер Пугачевой и получила массу удовольствия!!!
Все-таки это великая женщина и великая актриса...
так получилось, что на концерт я попала из "Закулисья", поэтому бродила за кулисами и удивлялась тому, что все звезды вот запросто ходят туда-сюда, никто не капризничает и не требует особого внимания, как это обычно бывает, когда они приезжают с концертами в провинцию. Хазанова так я даже не узнала, хотя полчаса стояла рядом с ним с чашкой кофе
Следующий день в Москве был тот самый, метельный, а я наметила для себя ВДНХ, Красную площадь и ГУМ. Ну... Программу я менять не стала, но пришлось передвигаться по городу короткими перебежками, с посадками в кафе для поглощения горячего чаю Последним аккордом дня было посещение ИКЕА. И почему в Донецке нет такого магазина? Тащить же из Москвы хотя бы маленький кусочек того, что мне там понравилось, было бы очень тяжело... Ограничилась только совсем мааааахоньким кусочком
День отъезда был прохладным, но солнечным и я его потратила, конечно же, на приобретение подарков. Сын вдруг захотел в подарок футболку и я носилась по Москве, как угорелая В итоге все-таки купила возле Воскресенских ворот с Мишей Галустяном в роли Равшана
Единственное, что расстраивает, это то, что билеты в Москву дорожают с каждым днем... мне и в этот раз поездка обошлась недешево, а что будет осенью, когда мне нужно будет ехать еще раз, но уже с мужем и сыном.. я даже думать боюсь...
Будем надеяться на то, что муж к этому времени найдет уже работу и мы сможем все же поехать все вместе...
А сегодня я работала Дедом Морозом... Или Снегурочкой Развозила и раздавала подарки, привезенные из Москвы.. Это так приятно - дарить людям радость
Долго не могла попасть на форум, вчера, наконец-то, попала, написала длиннючее сообщение в дневничке и... и форум снова выдал ошибку... Пусть будет сокращенный вариант моего вчерашнего послания.
я вернулась из Москвы уже неделю назад и никак не могла добраться до компьютера - простыла. Как всегда, я ориентируюсь почему-то на нашу погоду, приезжаю в Москву налегке и... и обязательно либо в день моего приезда, либо на следующий день в Москве идет снег
Так было и в этот раз... Конечно же, я замерзла, простыла и, приехав домой, моментально свалилась в постель
Зато поездка в Москву оказалась очень продуктивной. Во-первых, я теперь точно, на 100% еду в лагерь в Крым работать старшей вожатой! Три месяца на море, на солнечном берегу Крыма, с витаминами и свежим воздухом
Мечта просто!!!!
Во-вторых, в день своего приезда я попала на юбилейный вечер Пугачевой и получила массу удовольствия!!!
Все-таки это великая женщина и великая актриса...
так получилось, что на концерт я попала из "Закулисья", поэтому бродила за кулисами и удивлялась тому, что все звезды вот запросто ходят туда-сюда, никто не капризничает и не требует особого внимания, как это обычно бывает, когда они приезжают с концертами в провинцию. Хазанова так я даже не узнала, хотя полчаса стояла рядом с ним с чашкой кофе
Следующий день в Москве был тот самый, метельный, а я наметила для себя ВДНХ, Красную площадь и ГУМ. Ну... Программу я менять не стала, но пришлось передвигаться по городу короткими перебежками, с посадками в кафе для поглощения горячего чаю
Последним аккордом дня было посещение ИКЕА. И почему в Донецке нет такого магазина? Тащить же из Москвы хотя бы маленький кусочек того, что мне там понравилось, было бы очень тяжело... Ограничилась только совсем мааааахоньким кусочком
День отъезда был прохладным, но солнечным и я его потратила, конечно же, на приобретение подарков. Сын вдруг захотел в подарок футболку и я носилась по Москве, как угорелая
В итоге все-таки купила возле Воскресенских ворот с Мишей Галустяном в роли Равшана
Единственное, что расстраивает, это то, что билеты в Москву дорожают с каждым днем... мне и в этот раз поездка обошлась недешево, а что будет осенью, когда мне нужно будет ехать еще раз, но уже с мужем и сыном.. я даже думать боюсь...
Будем надеяться на то, что муж к этому времени найдет уже работу и мы сможем все же поехать все вместе...
А сегодня я работала Дедом Морозом... Или Снегурочкой
Развозила и раздавала подарки, привезенные из Москвы.. Это так приятно - дарить людям радость
Уже май.. Я начинаю потихоньку собираться в лагерь.
Через три недели я уже буду бродить по берегу Черного моря. А сейчас - нудный медосмотр и тщательная подготовка всех документов. Больше всего не люблю санстанцию с ее бакпосевами и всякими каками
Очень расстраиваюсь только из-за того, что на три месяца расстанусь не только со своими родными (они будут ко мне приезжать), а еще и с Честером - своим любимым щеном. Он у нас такая умница... Сейчас ему 9 месяцев и он уже два месяца дома не делает ни единой лужи или кучи... Конечно, это достигалось неимоверными усилиями. Когда он был совсем маленьким, как только он пытался присесть на пол, я хватала его в руки и скакала через три ступеньки с третьего этажа вниз, чтоб он понимал, что справлять свою нужду надо на улице. Конечно, были еще и лужи, и кучи (вообще у собак это до года бывает). Когда ему исполнилось полгода, я стала его стыдить за каждую лужу. Не ругать, а именно стыдить, как ребенка маленького... И вот уже два месяца у нас дома нет ни единой лужи или кучи. Получается, что, когда ему исполнилось семь месяцев, мы перевели его на двухразовое питание и выбрали оптимальный режим прогулок. Он гуляет тоже два раза в день - утром и вечером. где-то в половине восьмого, но по часу или даже больше. Он успевает набегаться, наиграться, устать, поэтому, когда приходит домой, сил его хватает только на то, чтоб поесть и завалиться спать... А еще он бросается меня защищать на улице. Так потешно - стОит только какой-то собаке подойти ко мне слишком близко, как Честер бросается к ней с грозным рыком. Когда это собаки такие размером, как он или чуть больше - это нормально, но вот на днях мне в руку попытался ткнуться мордой лабрадор... Который даже весит в три раза больше, чем мой собак... Смотрелось это, конечно, потешно, но ведь лабрадор от меня отошел.. Думаю, что они на своем собачьем языке просто понимают, о чем говорят друг другу, потому что Шер (лабрадор) даже не обиделся на моего Честера и продолжал потом с ним играть...
Эххх. жаль, что в лагерь нельзя взять собакевича моего.. Я буду скучать....
А еще я сейчас, кажется, начинаю увлекаться симороновскими всякими штучками... Когда в реальности все кажется если не черным, то уж точно серым, вера в чудеса и волшебство помогает ставить разноцветные кляксы
Через три недели я уже буду бродить по берегу Черного моря. А сейчас - нудный медосмотр и тщательная подготовка всех документов. Больше всего не люблю санстанцию с ее бакпосевами и всякими каками
Очень расстраиваюсь только из-за того, что на три месяца расстанусь не только со своими родными (они будут ко мне приезжать), а еще и с Честером - своим любимым щеном. Он у нас такая умница... Сейчас ему 9 месяцев и он уже два месяца дома не делает ни единой лужи или кучи... Конечно, это достигалось неимоверными усилиями. Когда он был совсем маленьким, как только он пытался присесть на пол, я хватала его в руки и скакала через три ступеньки с третьего этажа вниз, чтоб он понимал, что справлять свою нужду надо на улице. Конечно, были еще и лужи, и кучи (вообще у собак это до года бывает). Когда ему исполнилось полгода, я стала его стыдить за каждую лужу. Не ругать, а именно стыдить, как ребенка маленького... И вот уже два месяца у нас дома нет ни единой лужи или кучи. Получается, что, когда ему исполнилось семь месяцев, мы перевели его на двухразовое питание и выбрали оптимальный режим прогулок. Он гуляет тоже два раза в день - утром и вечером. где-то в половине восьмого, но по часу или даже больше. Он успевает набегаться, наиграться, устать, поэтому, когда приходит домой, сил его хватает только на то, чтоб поесть и завалиться спать... А еще он бросается меня защищать на улице. Так потешно - стОит только какой-то собаке подойти ко мне слишком близко, как Честер бросается к ней с грозным рыком. Когда это собаки такие размером, как он или чуть больше - это нормально, но вот на днях мне в руку попытался ткнуться мордой лабрадор... Который даже весит в три раза больше, чем мой собак... Смотрелось это, конечно, потешно, но ведь лабрадор от меня отошел.. Думаю, что они на своем собачьем языке просто понимают, о чем говорят друг другу, потому что Шер (лабрадор) даже не обиделся на моего Честера и продолжал потом с ним играть...
Эххх. жаль, что в лагерь нельзя взять собакевича моего.. Я буду скучать....
А еще я сейчас, кажется, начинаю увлекаться симороновскими всякими штучками... Когда в реальности все кажется если не черным, то уж точно серым, вера в чудеса и волшебство помогает ставить разноцветные кляксы
Сегодня праздник, а я сижу дома и страдаю... От зубной боли...
Этот медосмотр я буду вспоминать еще ой как долго. Результатов анализов еще нет, осталось пройти гинеколога и завериться у терпевта. Но самое противное - это оказался стоматолог. Вдруг выяснилось, что без подписи стоматолога санитарная книжка не подписывается. С какого перепуга, спрашивается?! При чем здесь стоматолог ко всем венерическим-инфекционным и другим заболеваниям?! Я понимаю - ЛОР - он выявляет дифтерию, я понимаю - гинеколог, венеролог, флюрография, санстанция... Но при чем тут СТОМАТОЛОГ??? Мало того, санитарную книжку не подписывают до тех пор, пока у стоматолога не закончатся к тебе претензии. У меня зубки были пролечены осенью. Но остались только те, которые лечению не поддаются и их надо было удалять. Они меня не беспокоили и я, наивная, надеялась по приезду заняться удалением ненужных. И тут вдруг оказывается, что если я их сейчас не удалю, то профосмотр мне не подпишут. И началась эта жуткая эпопея. И все бы ничего. Но финансовая ситуация у нас в семье сейчас очень тяжелая. Ну прямо очень. А удалять надо в краткие сроки. Соответственно, я не могу пойти к хорошему платному стоматологу и иду к нему бесплатно в районной поликлинике. Первые три зуба - ничего.. но вот последние... Два удалялись достаточно терпимо. Я только вцепилась в кресло до боли в руках. И изо всех сил сдерживалась, чтоб не застонать. Аеще один зуб у меня не взяла анастезия. То есть абсолютно. Второй укол, как мне кажется, врач сделал для очистки собственной совести или для моего успокоения. Сказать, что это было больно - не сказать ничего. Вначале я держалась и только стонала. Потом из глаз брызнули слезы и потом я начала кричать. Эта экзекуция продолжалась минут 15... Когда я вышла, меня качало от боли и трясло от слез. Спасибо, что меня привел в больницу муж. Я полчаса плакала у него на плече и даже не могла идти. Сейчас я понимаю, что это был болевой шок... И самое главное - этот коновал не дал НИКАКИХ рекомендаций за дальнейшим уходом за полостью рта. НИ ЕДИНОЙ. Ни полоскания, ни обезбаливание, нничего... И это при том, что он за два дня удалил мне 6 зубов. И при том, что в корне одного из них был гнойный мешок. Я понимаю, что я - взрослый человек и могу сама понять, что нужно делать. Но зачем тогда врач?! И это все при том, что я уже очень давно не боялась стоматологов и полностью им доверяла. После подобного шока я поняла только одно - в будущем я сама и все члены моей семьи будут ходить только к тем стоматологам, которые нам знакомы и которые в состоянии помочь, если человеку больно, а не продолжать болезненную экзекуцию. И, по-моему, дело тут вовсе не в том, платная это клиника или нет.
Лечит зубки мне и моей семье стоматолог, которого я знаю уже много лет. При чем лечит фактически за стоимость материалов, потому что я в зачет провожу им семейные праздники. Но больно не делал ни разу. И не просил потерпеть, когда у меня из глаз лились слезы или когда сын говорил, что ему больно.
В общем, памятный у меня в этом году медосмотр вышел... Теперь еще осталось дождаться результатов всех сданных анализов...
Этот медосмотр я буду вспоминать еще ой как долго. Результатов анализов еще нет, осталось пройти гинеколога и завериться у терпевта. Но самое противное - это оказался стоматолог. Вдруг выяснилось, что без подписи стоматолога санитарная книжка не подписывается. С какого перепуга, спрашивается?! При чем здесь стоматолог ко всем венерическим-инфекционным и другим заболеваниям?! Я понимаю - ЛОР - он выявляет дифтерию, я понимаю - гинеколог, венеролог, флюрография, санстанция... Но при чем тут СТОМАТОЛОГ??? Мало того, санитарную книжку не подписывают до тех пор, пока у стоматолога не закончатся к тебе претензии. У меня зубки были пролечены осенью. Но остались только те, которые лечению не поддаются и их надо было удалять. Они меня не беспокоили и я, наивная, надеялась по приезду заняться удалением ненужных. И тут вдруг оказывается, что если я их сейчас не удалю, то профосмотр мне не подпишут. И началась эта жуткая эпопея. И все бы ничего. Но финансовая ситуация у нас в семье сейчас очень тяжелая. Ну прямо очень. А удалять надо в краткие сроки. Соответственно, я не могу пойти к хорошему платному стоматологу и иду к нему бесплатно в районной поликлинике. Первые три зуба - ничего.. но вот последние... Два удалялись достаточно терпимо. Я только вцепилась в кресло до боли в руках. И изо всех сил сдерживалась, чтоб не застонать. Аеще один зуб у меня не взяла анастезия. То есть абсолютно. Второй укол, как мне кажется, врач сделал для очистки собственной совести или для моего успокоения. Сказать, что это было больно - не сказать ничего. Вначале я держалась и только стонала. Потом из глаз брызнули слезы и потом я начала кричать. Эта экзекуция продолжалась минут 15... Когда я вышла, меня качало от боли и трясло от слез. Спасибо, что меня привел в больницу муж. Я полчаса плакала у него на плече и даже не могла идти. Сейчас я понимаю, что это был болевой шок... И самое главное - этот коновал не дал НИКАКИХ рекомендаций за дальнейшим уходом за полостью рта. НИ ЕДИНОЙ. Ни полоскания, ни обезбаливание, нничего... И это при том, что он за два дня удалил мне 6 зубов. И при том, что в корне одного из них был гнойный мешок. Я понимаю, что я - взрослый человек и могу сама понять, что нужно делать. Но зачем тогда врач?! И это все при том, что я уже очень давно не боялась стоматологов и полностью им доверяла. После подобного шока я поняла только одно - в будущем я сама и все члены моей семьи будут ходить только к тем стоматологам, которые нам знакомы и которые в состоянии помочь, если человеку больно, а не продолжать болезненную экзекуцию. И, по-моему, дело тут вовсе не в том, платная это клиника или нет.
Лечит зубки мне и моей семье стоматолог, которого я знаю уже много лет. При чем лечит фактически за стоимость материалов, потому что я в зачет провожу им семейные праздники. Но больно не делал ни разу. И не просил потерпеть, когда у меня из глаз лились слезы или когда сын говорил, что ему больно.
В общем, памятный у меня в этом году медосмотр вышел... Теперь еще осталось дождаться результатов всех сданных анализов...
Иногда оказываешься в ситуации, когда сделать ничего не в силах.
Когда, как ни крути, у тебя нет ни единого шанса. Что тогда? Ты сидишь и тупо пялишься в одну точку, забывая обо всем на свете. Ничто не радует и ничто не дает надежды.
Солнце за окном кажется тусклым, а трава - серой. И ты понимаешь, что ты - бессилен. Ты ничего не можешь изменить. Ни цвет травы, не яркость солнца.. И ты не можешь разбить эту черноту внутри тебя...
Здравствуй, бессилие.... Заходи, депрессия...
Когда, как ни крути, у тебя нет ни единого шанса. Что тогда? Ты сидишь и тупо пялишься в одну точку, забывая обо всем на свете. Ничто не радует и ничто не дает надежды.
Солнце за окном кажется тусклым, а трава - серой. И ты понимаешь, что ты - бессилен. Ты ничего не можешь изменить. Ни цвет травы, не яркость солнца.. И ты не можешь разбить эту черноту внутри тебя...
Здравствуй, бессилие.... Заходи, депрессия...
Я сегодня уезжаю в Крым...
Вернусь только числа 30-31 августа...
Буду скучать...
Вернусь только числа 30-31 августа...
Буду скучать...
Ну, вот я и вернулась... Почти три недели назад.. Только я по-прежнему все еще сплю.. сплю.. сплю...
Но уже готова рассказывать о своем трехмесячном отсутствии...
Итак, вечером 24 мая скорый поезд "Донецк-Севастополь" понес меня к солнечному черноморскому побережью. Паника и депрессия, пытающиеся взять меня в плен, и тут настойчиво бились в окно моей души, нашептывая самые темные и самые неприятные мысли.. Да еще и попутчик, оказавшийся в поезде "надо мной", не располагал к неспешной поездной беседе и не вызывал "синдрома попутчика", зато называл меня "сеструхой" и грозился каждому, кто не так посмотрит в мою сторону, оторвать все выступающие части тела... Когда же он уснул, мне не оставалось ничего другого, как часто выскакивать в тамбур, чтобы задымить никотиновым туманом собственный страх и опасения выйти на станции назначения без энного количества вещей... Но попутчик оказался в меру честен (или в меру пьян), и вот я уже на вокзале в Симферополе - столице Крыма... Отсюда электичка до Евпатории, потом - автобус до Мирного и там уже такси до моего места дислокации.
Где-то за забором с висячим замком на калитке и кодово-магнитным запором плескалось то самое Черное, но очень синее море...
А в лагере.. в лагере было до безумия тихо и почти безлюдно.. Кое-где старательно кистью водили вверх-вниз рабочие... Как оказалось после - это были наши будущие повара... Начальник - чудная женщина, которая с первой минуты старалась обогреть и обласкать мою перепуганную душу... А вечером.. вечером было хуже всего.. когда в полутемном лагере не оставалось ни души... и я бродила по темным аллеям, стараясь не заблудиться, я тосковала по своим любимым людям, я скучала и маялась... А утром улыбалась снова...
Вот и 31 мая - день заезда детей и .. и вожатых... На самом деле я уже забыла, как сложно бывает приходить в состоявшийся и слаженный коллектив... Когда ты каждому чужой.. Да еще и навязанный начальством.. Как можно всерьез воспринимать девочку из провинции, когда вокруг - московские звезды, на место которых ты, в общем-то претендуешь... Утром я надевала дежурную улыбку и шла к тем, кто не особенно хотел тебя видеть... Иногда приходилось брать тайм-аут и уходить в свою комнату, чтобы пореветь и побыть одной, сняв улыбающуюся маску... День, два, неделя... Минуты иногда были похожи на часы, а часы - на долгие дни...
Бывает моделирование ситуации успеха, а первые ситуации, смоделированные для меня - это были ситуации заведомого провала... И снова слезы и боль неудачи... Несколько дней прошли для меня в состоянии ожидания пинка... Я видела собственные ошибки и не понимала, почему я их допускаю... А потом... потом пришел момент, когда я попросту напилась... Напилась и пошла к тем, кто настороженно наблюдал за моими неумелыми попытками занять свою собственную нишу... Напилась потому, что трезвой боялась разреветься на глазах у изумленной публики... И мое близкое знакомство с коллегами началось....
Потом будут добрые вечерние посиделки, будут сияющие лица и радость первых побед.. Но вот эта хмельная ночь стала тем самым переломным моментом, за которым последовали и первые искренние улыбки и первые робкие шаги к успеху... А в ту ночь все началось с игры... В игре родилась моя первая искренняя улыбка и первый ненатянутый смех... И утром уже не нужно было делать вид, что улыбаешься...
Продолжение следует....
Но уже готова рассказывать о своем трехмесячном отсутствии...
Итак, вечером 24 мая скорый поезд "Донецк-Севастополь" понес меня к солнечному черноморскому побережью. Паника и депрессия, пытающиеся взять меня в плен, и тут настойчиво бились в окно моей души, нашептывая самые темные и самые неприятные мысли.. Да еще и попутчик, оказавшийся в поезде "надо мной", не располагал к неспешной поездной беседе и не вызывал "синдрома попутчика", зато называл меня "сеструхой" и грозился каждому, кто не так посмотрит в мою сторону, оторвать все выступающие части тела... Когда же он уснул, мне не оставалось ничего другого, как часто выскакивать в тамбур, чтобы задымить никотиновым туманом собственный страх и опасения выйти на станции назначения без энного количества вещей... Но попутчик оказался в меру честен (или в меру пьян), и вот я уже на вокзале в Симферополе - столице Крыма... Отсюда электичка до Евпатории, потом - автобус до Мирного и там уже такси до моего места дислокации.
Где-то за забором с висячим замком на калитке и кодово-магнитным запором плескалось то самое Черное, но очень синее море...
А в лагере.. в лагере было до безумия тихо и почти безлюдно.. Кое-где старательно кистью водили вверх-вниз рабочие... Как оказалось после - это были наши будущие повара... Начальник - чудная женщина, которая с первой минуты старалась обогреть и обласкать мою перепуганную душу... А вечером.. вечером было хуже всего.. когда в полутемном лагере не оставалось ни души... и я бродила по темным аллеям, стараясь не заблудиться, я тосковала по своим любимым людям, я скучала и маялась... А утром улыбалась снова...
Вот и 31 мая - день заезда детей и .. и вожатых... На самом деле я уже забыла, как сложно бывает приходить в состоявшийся и слаженный коллектив... Когда ты каждому чужой.. Да еще и навязанный начальством.. Как можно всерьез воспринимать девочку из провинции, когда вокруг - московские звезды, на место которых ты, в общем-то претендуешь... Утром я надевала дежурную улыбку и шла к тем, кто не особенно хотел тебя видеть... Иногда приходилось брать тайм-аут и уходить в свою комнату, чтобы пореветь и побыть одной, сняв улыбающуюся маску... День, два, неделя... Минуты иногда были похожи на часы, а часы - на долгие дни...
Бывает моделирование ситуации успеха, а первые ситуации, смоделированные для меня - это были ситуации заведомого провала... И снова слезы и боль неудачи... Несколько дней прошли для меня в состоянии ожидания пинка... Я видела собственные ошибки и не понимала, почему я их допускаю... А потом... потом пришел момент, когда я попросту напилась... Напилась и пошла к тем, кто настороженно наблюдал за моими неумелыми попытками занять свою собственную нишу... Напилась потому, что трезвой боялась разреветься на глазах у изумленной публики... И мое близкое знакомство с коллегами началось....
Потом будут добрые вечерние посиделки, будут сияющие лица и радость первых побед.. Но вот эта хмельная ночь стала тем самым переломным моментом, за которым последовали и первые искренние улыбки и первые робкие шаги к успеху... А в ту ночь все началось с игры... В игре родилась моя первая искренняя улыбка и первый ненатянутый смех... И утром уже не нужно было делать вид, что улыбаешься...
Продолжение следует....
Итак, первая игра...
Игра, когда загадывается слово, а водящий должен изобразить его пантомимой... О, какое это было испытание... Как будто игра... Но одновременно - серьезное испытание тебя на смекалку, артистизм, интеллект... Я не вспомню сейчас всех слов, которые мне довелось изображать... Помню самое последнее - "синхрофазатрон"... Мне казалось, что изобразить его попросту невозможно... Но его даже узнали...
Так появились первые воспоминания "вместе".
А потом.. потом вдруг один из отрядов после Дня труда и Ярмарки купил себе ночное купание... Восторг от ночного моря, конечно, неописуемый. Но только в том случае, когда ты купаешься сам. А если ты отвечаешь за жизнь еще 30 человек? И эти 30 - бурно и буйно плещутся в темном море, визжа и вопя от восторга... А ты стоишь и только лихорадочно раз за разом пересчитываешь головы: "Один, два, три, четыре, пять.. куда это Егор делся? Ах, вот он, вынырнул... Один, два, три...."
Чуть позже ты летишь к горячему душу и понимаешь, что если сейчас на тебя не прольется горяченная вода, ты завтра не встанешь.. Но по дороге встречается один вожатый, потом второй... потом плаврук, потом физрук... И в душе ты оказываешься где-то через полчаса, с цокающими друг об друга зубами и мелкими мурашками по всему телу... М-дя... Через два дня оказывается, что у тебя двусторонняя пневмония... Два дня горячки и на третий ты мужественно встаешь, потому что лежать дольше просто стыдно, когда тебя ждут и дети, и взрослые...
Но за два дня лежания в постели ты понимаешь, что все же ты уже что-то значишь для этих людей.. Потому что тебя проведывают, тебе несут в комнату обед и приходят просто повеселить.. Пусть на пять минут, но в лагере пять минут дорогого стоят... Я живу.. я снова в детстве... 21 день пролетел и вот пересменка, пустые корпуса, тишина...
И снова заезд детей...Это была уже совсем другая смена... И какими трогательными были объятия детей... И как нравилось мне, когда дети называли меня Ириской... "Доброе утро, Ириска!!!" "Ириска, ты на море пойдешь?" "Ириска, а ты сколько смайликов нам дашь, если мы..."
Это так здорово, когда ты нужен... Самые искренние слова звучат из уст детей.. И поэтому особенно значимы их "Спасибо" и их "я буду скучать"... Я буду долго-долго помнить Машку с такой говорящей фамилией - Жаркая. Она собиралась петь песню "33 коровы" на концерте, а я предложила ей себя в роли коровки в подтанцовку... Надо было видеть ее озадаченно-недоверчивый взгляд: "Вы правда будете коровой? Это не шутка? И вы стесняться не будете?" И как плакала Машка, когда уезжала... "В прошлом году я была одну смену и мне этого было много... А в этом году я снова одну и мне этого очень-очень мало..." И слезы... слезы расставания...
И снова продолжение следует...
Игра, когда загадывается слово, а водящий должен изобразить его пантомимой... О, какое это было испытание... Как будто игра... Но одновременно - серьезное испытание тебя на смекалку, артистизм, интеллект... Я не вспомню сейчас всех слов, которые мне довелось изображать... Помню самое последнее - "синхрофазатрон"... Мне казалось, что изобразить его попросту невозможно... Но его даже узнали...
Так появились первые воспоминания "вместе".
А потом.. потом вдруг один из отрядов после Дня труда и Ярмарки купил себе ночное купание... Восторг от ночного моря, конечно, неописуемый. Но только в том случае, когда ты купаешься сам. А если ты отвечаешь за жизнь еще 30 человек? И эти 30 - бурно и буйно плещутся в темном море, визжа и вопя от восторга... А ты стоишь и только лихорадочно раз за разом пересчитываешь головы: "Один, два, три, четыре, пять.. куда это Егор делся? Ах, вот он, вынырнул... Один, два, три...."
Чуть позже ты летишь к горячему душу и понимаешь, что если сейчас на тебя не прольется горяченная вода, ты завтра не встанешь.. Но по дороге встречается один вожатый, потом второй... потом плаврук, потом физрук... И в душе ты оказываешься где-то через полчаса, с цокающими друг об друга зубами и мелкими мурашками по всему телу... М-дя... Через два дня оказывается, что у тебя двусторонняя пневмония... Два дня горячки и на третий ты мужественно встаешь, потому что лежать дольше просто стыдно, когда тебя ждут и дети, и взрослые...
Но за два дня лежания в постели ты понимаешь, что все же ты уже что-то значишь для этих людей.. Потому что тебя проведывают, тебе несут в комнату обед и приходят просто повеселить.. Пусть на пять минут, но в лагере пять минут дорогого стоят... Я живу.. я снова в детстве... 21 день пролетел и вот пересменка, пустые корпуса, тишина...
И снова заезд детей...Это была уже совсем другая смена... И какими трогательными были объятия детей... И как нравилось мне, когда дети называли меня Ириской... "Доброе утро, Ириска!!!" "Ириска, ты на море пойдешь?" "Ириска, а ты сколько смайликов нам дашь, если мы..."
Это так здорово, когда ты нужен... Самые искренние слова звучат из уст детей.. И поэтому особенно значимы их "Спасибо" и их "я буду скучать"... Я буду долго-долго помнить Машку с такой говорящей фамилией - Жаркая. Она собиралась петь песню "33 коровы" на концерте, а я предложила ей себя в роли коровки в подтанцовку... Надо было видеть ее озадаченно-недоверчивый взгляд: "Вы правда будете коровой? Это не шутка? И вы стесняться не будете?" И как плакала Машка, когда уезжала... "В прошлом году я была одну смену и мне этого было много... А в этом году я снова одну и мне этого очень-очень мало..." И слезы... слезы расставания...
И снова продолжение следует...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:39), всего редактировалось 1 раз
Лето мягко подошло к экватору и вместе с этим началась моя третья смена в лагере. Смена, в которую отдыхали самые взрослые дети, старожилы лагеря, и в которой работал, кажется, самый сильный вожатский состав...
Это была смена, в которой я стала забывать о том, что надо есть, пить, иногда даже сидеть... Я вспоминала о еде глубокой ночью и тогда моими лучшими друзьями становились вреднючие ролтоны и сомнительная колбаса из соседнего магазина... А еще разного рода соленые рыбки, шоколадные массы и вообще всяческая сомнительная продукция.
В этой же смене начал свое триумфальное шествие Казантип, и я училась засыпать под рев и гул этого бурного фестиваля с сомнительной репутацией и разношерстной публикой, находящейся, большей частью, под воздействием чего-то там...
Это была самая сложная для меня смена. Были люди, которые абсолютно не понимали, почему они, московские звезды, должны слушать(да еще и слышать!!!) какую-то провинциальную клоунессу... И вообще по какому такому праву эта самая клоунесса явилась в ИХ лагерь и здесь же активно хозяйничает...
Я почти перестала спать, пытаясь что-то придумать такое, чтоб это понравилось искушенной столичной публике. Кофе, кофе, черный, горький кофе плескался уже где-то в ушах, обильно сдобренный сахаром и приправленный изрядной дозой никотина. Оказывается, если курить много-много, то спать хочется гораздо меньше.. А если после кофе выпить баночку энергетика, то этого запаса хватит на пару часов нехотения спать... А за два часа на самом деле можно написать какой-нибудь сценарий...
Но, наверное, самое грустное мое воспоминание - это, как ни странно, КВН... КВН между взрослыми детьми и вожатыми... Вожатые - это было супер.. Дети.. дети это была я... Началось все с того, что милый вожатый, который изначально должен был заниматься подготовкой детской команды, вдруг обиделся на весь мир вообще и на администрацию лагеря в частности и по причине того, что ему не дали выходной вместе с напарником, отказался заниматься КВН.. А КВН уже завтра... Сценария нет, команда есть... И я сама за неделю до того придумала два конкурса, требующих подготовки - визитку и музыкальный конкурс... Сказать, что я в панике - не сказать ничего... Да еще и первая моя встреча с командой детей закончилась не просто шоком, а почти истерикой.. Благо, она случилась уже в полном одиночестве... Этот же звездный вожатый сумел настроить детей таким образом, что они... в общем, виновата была в его отказе заниматься с детьми я и только я... Я - плохая старшая вожатая, я просто ничто и никто...
Но истерика истерикой, но выход-то искать надо и детей готовить как-то надо тоже... Вторая наша встреча с детьми была напряженной только в самом начале. До тех пор, пока Выяснение, кто прав, а кто виноват не было прекращено за необходимостью готовиться к конкурсу. Роли были расписаны, основной сюжетный ход - тоже.. Еще одна бессонная ночь закончилась написанным сценарием обоих выступлений. На подготовку времени было все меньше и совершенно не было на написание фонограммы...
Бедный наш дидждей. Весь день, в который вечером состоялся конкурс, он провел за компьютером, записывая фонограммы вначале -вожатым, а потом и детям... Репетиции проходили сумбурно и с огромным волнением...
КВН состоялся.. И тогда, когда все закончилось,я, вместо того, чтоб выдохнуть и порадоваться, я выдохнула... и разревелась... И слова Дашки: "Я рада, что именно вы нас... тренировали..." - были для меня практически бальзамом...
Потом, после отбоя, начальник лагеря отпаивала меня кофе и откармливала вкуснейшим мясом...И говорила, что все прошло очень хорошо...
В игре была ничья, а мне казалось, что жюри "сыграло" на ничью, чтобы поддержать меня. Но потом мне передали оценочные листы каждого члена жюри.. и там.. там по сумме баллов дети оказались даже на балл впереди. Я была ... не счастлива, нет.. я успокоилась, потому что никто меня не жалел. И я поняла, что и эта смена идет к своему логическому завершению уже с укрепляющимся моим авторитетом, как старшей вожатой...
Возможно, это смешно и наивно, но для меня это было очень важно - доказать самой себе, что я могу. Могу работать не только с малыми группами, а могу сделать что-то более стоящее, чем свадьба или день рождения.
И потому слова, сказанные директором фирмы, содежащей этот лагерь: "На следующий год - нет вопросов, мы тебя ждем," - стали моей наградой и моим вдохновением на следующую смену...
И я уже не слышала Казантипа, потому что я стала засыпать каждую ночь, едва только коснувшись подушки головой. И два-три часа сна стали действовать на меня, как элексир молодости и здоровья... Подумаешь, пневмония, подумаешь - ангина... У меня были дети, их глаза и их симпатии. А еще у меня были вожатые... Те, к кому можно было заглянуть на огонек и выпить чашку сладкого кофе..
Это была смена, в которой я стала забывать о том, что надо есть, пить, иногда даже сидеть... Я вспоминала о еде глубокой ночью и тогда моими лучшими друзьями становились вреднючие ролтоны и сомнительная колбаса из соседнего магазина... А еще разного рода соленые рыбки, шоколадные массы и вообще всяческая сомнительная продукция.
В этой же смене начал свое триумфальное шествие Казантип, и я училась засыпать под рев и гул этого бурного фестиваля с сомнительной репутацией и разношерстной публикой, находящейся, большей частью, под воздействием чего-то там...
Это была самая сложная для меня смена. Были люди, которые абсолютно не понимали, почему они, московские звезды, должны слушать(да еще и слышать!!!) какую-то провинциальную клоунессу... И вообще по какому такому праву эта самая клоунесса явилась в ИХ лагерь и здесь же активно хозяйничает...
Я почти перестала спать, пытаясь что-то придумать такое, чтоб это понравилось искушенной столичной публике. Кофе, кофе, черный, горький кофе плескался уже где-то в ушах, обильно сдобренный сахаром и приправленный изрядной дозой никотина. Оказывается, если курить много-много, то спать хочется гораздо меньше.. А если после кофе выпить баночку энергетика, то этого запаса хватит на пару часов нехотения спать... А за два часа на самом деле можно написать какой-нибудь сценарий...
Но, наверное, самое грустное мое воспоминание - это, как ни странно, КВН... КВН между взрослыми детьми и вожатыми... Вожатые - это было супер.. Дети.. дети это была я... Началось все с того, что милый вожатый, который изначально должен был заниматься подготовкой детской команды, вдруг обиделся на весь мир вообще и на администрацию лагеря в частности и по причине того, что ему не дали выходной вместе с напарником, отказался заниматься КВН.. А КВН уже завтра... Сценария нет, команда есть... И я сама за неделю до того придумала два конкурса, требующих подготовки - визитку и музыкальный конкурс... Сказать, что я в панике - не сказать ничего... Да еще и первая моя встреча с командой детей закончилась не просто шоком, а почти истерикой.. Благо, она случилась уже в полном одиночестве... Этот же звездный вожатый сумел настроить детей таким образом, что они... в общем, виновата была в его отказе заниматься с детьми я и только я... Я - плохая старшая вожатая, я просто ничто и никто...
Но истерика истерикой, но выход-то искать надо и детей готовить как-то надо тоже... Вторая наша встреча с детьми была напряженной только в самом начале. До тех пор, пока Выяснение, кто прав, а кто виноват не было прекращено за необходимостью готовиться к конкурсу. Роли были расписаны, основной сюжетный ход - тоже.. Еще одна бессонная ночь закончилась написанным сценарием обоих выступлений. На подготовку времени было все меньше и совершенно не было на написание фонограммы...
Бедный наш дидждей. Весь день, в который вечером состоялся конкурс, он провел за компьютером, записывая фонограммы вначале -вожатым, а потом и детям... Репетиции проходили сумбурно и с огромным волнением...
КВН состоялся.. И тогда, когда все закончилось,я, вместо того, чтоб выдохнуть и порадоваться, я выдохнула... и разревелась... И слова Дашки: "Я рада, что именно вы нас... тренировали..." - были для меня практически бальзамом...
Потом, после отбоя, начальник лагеря отпаивала меня кофе и откармливала вкуснейшим мясом...И говорила, что все прошло очень хорошо...
В игре была ничья, а мне казалось, что жюри "сыграло" на ничью, чтобы поддержать меня. Но потом мне передали оценочные листы каждого члена жюри.. и там.. там по сумме баллов дети оказались даже на балл впереди. Я была ... не счастлива, нет.. я успокоилась, потому что никто меня не жалел. И я поняла, что и эта смена идет к своему логическому завершению уже с укрепляющимся моим авторитетом, как старшей вожатой...
Возможно, это смешно и наивно, но для меня это было очень важно - доказать самой себе, что я могу. Могу работать не только с малыми группами, а могу сделать что-то более стоящее, чем свадьба или день рождения.
И потому слова, сказанные директором фирмы, содежащей этот лагерь: "На следующий год - нет вопросов, мы тебя ждем," - стали моей наградой и моим вдохновением на следующую смену...
И я уже не слышала Казантипа, потому что я стала засыпать каждую ночь, едва только коснувшись подушки головой. И два-три часа сна стали действовать на меня, как элексир молодости и здоровья... Подумаешь, пневмония, подумаешь - ангина... У меня были дети, их глаза и их симпатии. А еще у меня были вожатые... Те, к кому можно было заглянуть на огонек и выпить чашку сладкого кофе..
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:39), всего редактировалось 1 раз
Четвертая смена... Солнечный бенефис.
Сказывалась усталость у тех, кто работал уже четвертую смену. Безумно хотелось спать. Все время. И еще хотелось вредностей вроде жирной жареной картошки, яичницы с помидорами и тазика какого-нибудь салата с майонезом...
А еще.. еще к четвертой смене я наконец-то смогла стать самой собой. К этому времени уже отпала необходимость что-то кому-то доказывать, за что-то бороться и кого-то побеждать. Все призраки были развеяны. Задача на лето практически выполнена и можно было уже просто получать удовольствие от работы.
Как же это было здорово - ловить кайф от каждой минуты, от каждого мероприятия, от каждой дискотеки, от ночных рейдов и от утреннего звонка будильника... Подумаешь, два-три часа сна.. подумаешь, бесконечный шквал музыка, днем и ночью звучащая на соседнем КАZАНТИПЕ.. Все казалось неважным по сравнению с ярким солнцем, теплым морем и бесконечно-счастливым смехом детей и взрослых. Это было на самом деле так ярко, так солнечно и так весело...
Десять минут до начала мероприятия, я бегу из своей вожатской в сторону кабинета, лихорадочно перебирая в уме, все ли готово к мероприятию и успею ли я прямо сейчас распечатать еще один экземплер сценария... Метрах в десяти от кабинета стоит очаровательная барышня лет семи... Беззубая улыбка просто обезоруживает, огромные банты и какое-то невообразимо-пенное платье делают ее похожей на куклу из магазина детских игрушек. Она протягивает руку, робко дотрагивается до меня и, слегка шепелявя и картавя, спрашивает: "А ты прийдешь посмотреть, как я танцую?" Я застыла, как вкопанная, тут же представив себе картину, что я не прийду.. И сразу же после мероприятия эта же кукла в компании еще с двумя представительницами кукольных барышень, умильно заглядывала мне в глаза и пытала: "Ну тебе правда понравилось? Ты видела?"
Ну что тут скажешь...
А еще я никогда не забуду милую Катюшку, которая плакала у меня на плече в день закрытия смены и говорила: "Капец, ты крутая вожатая..."
Как забыть эти глаза в слезах? Как забыть эти улыбки? Как забыть все то, что было за три коротких летних месяца?
Не забыть, не вычеркнуть ни единого дня этого лета... И девять месяцев ждать новой встречи...
добавлено спустя 8 минут:
Ну вот и закончилось мое повествование о лете.. Я специально не писала в дневнике больше ничего, чтоб не разрывать собственные воспоминания будничными проблемами и эмоциями... Чтобы сохранить это яркое летнее настроение таким, каким я его привезла из Крыма. Чтобы не дать себе потерять это ощущение счастья...
И еще я поняла, почему я была в лагере...
Если вдруг так получится, что Бог не даст мне больше собственного ребенка, я не останусь только с одним ребенком.. у меня будут они - мои дети, 350 каждую смену... Те, которые любят меня и ждут, те, которые сегодня пишут мне Вконтакте и в Одноклассниках... Те, которые тоже ждут следующего лета...
Сказывалась усталость у тех, кто работал уже четвертую смену. Безумно хотелось спать. Все время. И еще хотелось вредностей вроде жирной жареной картошки, яичницы с помидорами и тазика какого-нибудь салата с майонезом...
А еще.. еще к четвертой смене я наконец-то смогла стать самой собой. К этому времени уже отпала необходимость что-то кому-то доказывать, за что-то бороться и кого-то побеждать. Все призраки были развеяны. Задача на лето практически выполнена и можно было уже просто получать удовольствие от работы.
Как же это было здорово - ловить кайф от каждой минуты, от каждого мероприятия, от каждой дискотеки, от ночных рейдов и от утреннего звонка будильника... Подумаешь, два-три часа сна.. подумаешь, бесконечный шквал музыка, днем и ночью звучащая на соседнем КАZАНТИПЕ.. Все казалось неважным по сравнению с ярким солнцем, теплым морем и бесконечно-счастливым смехом детей и взрослых. Это было на самом деле так ярко, так солнечно и так весело...
Десять минут до начала мероприятия, я бегу из своей вожатской в сторону кабинета, лихорадочно перебирая в уме, все ли готово к мероприятию и успею ли я прямо сейчас распечатать еще один экземплер сценария... Метрах в десяти от кабинета стоит очаровательная барышня лет семи... Беззубая улыбка просто обезоруживает, огромные банты и какое-то невообразимо-пенное платье делают ее похожей на куклу из магазина детских игрушек. Она протягивает руку, робко дотрагивается до меня и, слегка шепелявя и картавя, спрашивает: "А ты прийдешь посмотреть, как я танцую?" Я застыла, как вкопанная, тут же представив себе картину, что я не прийду..
И сразу же после мероприятия эта же кукла в компании еще с двумя представительницами кукольных барышень, умильно заглядывала мне в глаза и пытала: "Ну тебе правда понравилось? Ты видела?"
Ну что тут скажешь...
А еще я никогда не забуду милую Катюшку, которая плакала у меня на плече в день закрытия смены и говорила: "Капец, ты крутая вожатая..."
Как забыть эти глаза в слезах? Как забыть эти улыбки? Как забыть все то, что было за три коротких летних месяца?
Не забыть, не вычеркнуть ни единого дня этого лета... И девять месяцев ждать новой встречи...
добавлено спустя 8 минут:
Ну вот и закончилось мое повествование о лете.. Я специально не писала в дневнике больше ничего, чтоб не разрывать собственные воспоминания будничными проблемами и эмоциями... Чтобы сохранить это яркое летнее настроение таким, каким я его привезла из Крыма. Чтобы не дать себе потерять это ощущение счастья...
И еще я поняла, почему я была в лагере...
Если вдруг так получится, что Бог не даст мне больше собственного ребенка, я не останусь только с одним ребенком.. у меня будут они - мои дети, 350 каждую смену... Те, которые любят меня и ждут, те, которые сегодня пишут мне Вконтакте и в Одноклассниках... Те, которые тоже ждут следующего лета...
Где-то в глубине моего старенького книжного шкафа, на самой нижней полке, хранятся несколько старых альбомов с фотографиями. И когда становится очень-очень грустно и даже тоскливо, я говорю себе, что мои родители сейчас там, где им хорошо, там, где они вместе и они смотрят на меня оттуда, сверху и бесконечно радуются тому, что я живу, что я счастлива, что у меня есть такой изумительный сын... И тогда я достаю самый старый альбом и листаю его... Он пахнет вечностью и покоем, счастьем и любовью... Половина фотографий из этого альбома уже давно перекочевала в большой альбом с белыми листами, а этот... этот я люблю больше всего...
Вот первая фотография... На нем мой папочка.. мой юный папуля с густой черной шевелюрой. Сколько ему здесь лет? 18? 20? Белая рубашка, серый костюм в полоску, купленный где-то в райцентре в универмаге... И улыбка.. широкая, искренняя, счастливая... Он был в семье младшим, любимым.. Добрый, умный, справедливый... Мой папочка...
Рядом с папой бабуля моя, она улыбается.. не потому, что все в жизни у нее легко и просто, нет... а потому, что рядом с ней двое из четырех ее детей и ее младший брат... Муж не пришел с войны, погиб в 41-м в боях под Курском. Она поднимала детей сама и никогда не жаловалась... Только вздыхала иногда по ночам и горячо благодарила Бога за каждый прожитый день. Там, в маленьком домике в маленьком селе я впервые увидела иконы и горящий огонек лампады, впервые услышала молитву и получила первые зернышки своей веры...
Там было всегда тепло и вкусно пахло хлебом и луговыми травами... Летом можно было однажды утром услышать отчаянный писк доброй полусотни цыиплят, которых бабушка заносила "в хату" от агрессивного внимания всего курятника... Я тогда тогда соскакивала с высоченной кровати и шлепала босыми ногами в угол светелки на этот веселый звук.. Поднимала покрывало с огромного сита и видела эти копошащиеся желтые комочки.. Они казались мне игрушечными. И пшено, которое я им бросала - тоже было игрушечным как будто...
А вот мои мамуля и папуля вместе... Юные, красивые.. Или они только кажутся мне юными? Когда они расписались, им было по 28 лет... Ну какие же они счастливые... Когра они приходили на танцы в скверик, все говорили, что это брат и сестра пришли... Ониоставались похожими всю жизнь. Моя певунья мамочка, хохотушка и плясунья, и мой серьезный папочка, прятавший в уголках губ улыбку, когда я задавала свои серьезные детские вопросы...
А вот эту фотографию я никогда почему-то не понимала... Красивенная мама, похожая на молодую Валентину Толкунову, гордый папа, между ними - мой старший брат со смешной пионерской челкой. А меня нет. Как это: они есть, а меня нет? и где я? И как это: "Тебя еще и в проекте не было?" А где же я была?
Переворачиваются желтые страницы с синими ажурными уголками для вставки фотографий... Здесь они еще живы - мои родные и любимые... Те, рядом с которыми я могла оставаться ребенком... К кому могла прийти и положить голову на плечо... И посидеть на кухне за кружкой чаю и неспешными разговором... Послушать о бедном детстве и ссылке куда-то на север... Посмотреть на их лица, изрезанные паутиной морщинок... Заглянуть в папины когда-то васильково-синие, а потом уже небесно-голубые глаза. Сделать ему компресс на больную ногу и терпеливо учиться его стричь, потому что он во мне не сомневается. Выслушать мамулины жалобы и очередные просьбы не мучиться с ней ослабшей и ослепшей от болезни, а сдать ее в больницу насовсем... Поругать ее за то, что она вообще может об этом думать... А потом весь свой единственный выходной искать во всех магазинах и на всех рынках ее любимые конфеты "Аркадия"
Как жаль, что сейчас между нами эти коричневые страницы старого альбома и вечность... Нельзя попросить прощения за собственную невнимательность и вредность, за свою вечную спешку... Вернуть бы то время... Я бы кормила маму с ложечки и говила любимые папины котлеты, выслушивала бы его упреки в том, что у мамы борщ вкуснее, слушалась бы всех их указаний и надевала бы шапку весной и осенью... Я была бы самой послушной взрослой дочерью всех времен и народов...
Я закрываю этот коричневый альбом с тиснением Кремля и надписью "Москва" на обложке... И чувствую, что все равно они рядом... Мои любимые родители, два моих ангела-хранителя...
Вот первая фотография... На нем мой папочка.. мой юный папуля с густой черной шевелюрой. Сколько ему здесь лет? 18? 20? Белая рубашка, серый костюм в полоску, купленный где-то в райцентре в универмаге... И улыбка.. широкая, искренняя, счастливая... Он был в семье младшим, любимым.. Добрый, умный, справедливый... Мой папочка...
Рядом с папой бабуля моя, она улыбается.. не потому, что все в жизни у нее легко и просто, нет... а потому, что рядом с ней двое из четырех ее детей и ее младший брат... Муж не пришел с войны, погиб в 41-м в боях под Курском. Она поднимала детей сама и никогда не жаловалась... Только вздыхала иногда по ночам и горячо благодарила Бога за каждый прожитый день. Там, в маленьком домике в маленьком селе я впервые увидела иконы и горящий огонек лампады, впервые услышала молитву и получила первые зернышки своей веры...
Там было всегда тепло и вкусно пахло хлебом и луговыми травами... Летом можно было однажды утром услышать отчаянный писк доброй полусотни цыиплят, которых бабушка заносила "в хату" от агрессивного внимания всего курятника... Я тогда тогда соскакивала с высоченной кровати и шлепала босыми ногами в угол светелки на этот веселый звук.. Поднимала покрывало с огромного сита и видела эти копошащиеся желтые комочки.. Они казались мне игрушечными. И пшено, которое я им бросала - тоже было игрушечным как будто...
А вот мои мамуля и папуля вместе... Юные, красивые.. Или они только кажутся мне юными? Когда они расписались, им было по 28 лет... Ну какие же они счастливые... Когра они приходили на танцы в скверик, все говорили, что это брат и сестра пришли... Ониоставались похожими всю жизнь. Моя певунья мамочка, хохотушка и плясунья, и мой серьезный папочка, прятавший в уголках губ улыбку, когда я задавала свои серьезные детские вопросы...
А вот эту фотографию я никогда почему-то не понимала... Красивенная мама, похожая на молодую Валентину Толкунову, гордый папа, между ними - мой старший брат со смешной пионерской челкой. А меня нет. Как это: они есть, а меня нет? и где я? И как это: "Тебя еще и в проекте не было?" А где же я была?
Переворачиваются желтые страницы с синими ажурными уголками для вставки фотографий... Здесь они еще живы - мои родные и любимые... Те, рядом с которыми я могла оставаться ребенком... К кому могла прийти и положить голову на плечо... И посидеть на кухне за кружкой чаю и неспешными разговором... Послушать о бедном детстве и ссылке куда-то на север... Посмотреть на их лица, изрезанные паутиной морщинок... Заглянуть в папины когда-то васильково-синие, а потом уже небесно-голубые глаза. Сделать ему компресс на больную ногу и терпеливо учиться его стричь, потому что он во мне не сомневается. Выслушать мамулины жалобы и очередные просьбы не мучиться с ней ослабшей и ослепшей от болезни, а сдать ее в больницу насовсем... Поругать ее за то, что она вообще может об этом думать... А потом весь свой единственный выходной искать во всех магазинах и на всех рынках ее любимые конфеты "Аркадия"
Как жаль, что сейчас между нами эти коричневые страницы старого альбома и вечность... Нельзя попросить прощения за собственную невнимательность и вредность, за свою вечную спешку... Вернуть бы то время... Я бы кормила маму с ложечки и говила любимые папины котлеты, выслушивала бы его упреки в том, что у мамы борщ вкуснее, слушалась бы всех их указаний и надевала бы шапку весной и осенью... Я была бы самой послушной взрослой дочерью всех времен и народов...
Я закрываю этот коричневый альбом с тиснением Кремля и надписью "Москва" на обложке... И чувствую, что все равно они рядом... Мои любимые родители, два моих ангела-хранителя...
Поблагодарили(1): ГостьяЯ
Хочу скопировать сюда с одного моего уже почти умершего форума историю своего замужества. Пусть она будет немного рваня, но будет.. Иногда хочется вспомнить наш путь к счастью.. Сложный, иногда горький, но наш...
20 Ноября, 2006
Больше года назад познакомилась в сети с молодым человеком... Как-то сразу общение сложилось очень тепло и доверительно... Он встречался с женщиной... она замужем.. двое деток.. с мужем расставаться не собирается... по крайней мере в ближайшем будущем...
Так получилось, что около двух месяцев назад мы познакомились в реале... Возникла взаимная симпатия, он решил порвать отношения с той женщиной... Но прошло несколько дней после их прощания, и уж не знаю как, она снова возобновила их отношения... Да, они тоже живут в разных городах...
Пытался порвать со мной... Потом приехал и сказал.. что не может без меня... и без нее тоже.. И что не знает, как можно любить двоих... Был достаточно тяжелый разговор... в итоге я предложила ему оставить все, как есть... Не рвать, а ждать, когда время все расставит по своим местам... Он с этим согласился... Расстались тепло, без надрыва... звонит несколько раз в день... Говорит, что скучает... что вспоминает обо мне...
21 Ноября, 2006
Разговаривая по телефону, я часто слышу обычные для его времяпровождения звуки.. вот идет на работу.. вот на работе, вот идет (или едет) с работы.. слышу, когда курит, когда сидит за компом.. как зовет его мама, что спрашивает сестра...
Да и благодаря столь частым звонкам, я его режим дня знаю почти до минуток...
Наверное, у меня не хватает сил порвать эти отношения...
Вначале я переживала так, что сводило скулы от обиды, боли, тоски...
Пыталась попрощаться... Было больно не только мне, но и ему... да что там говорить... он плакал... И я лила слезы вместе с ним... И не знаю теперь, что лучше... Такое чувство, что он меня попросту "заякорил" на себе... И звонки, звонки, звонки... Хотя расстались буквально вчера....
В моей реальной жижни было всякое... И я знакомилась, встречалась, прощалась... Не пойму, что за наваждение на меня нашло... Обычно я такие отношения рву, не особо задумываясь.. а тут и с кровью оторвать трудно... Честно пыталась... Пыталась начать встречаться с кем-то другим.. не выходит.. тянет к нему с неимоверной силой.. Причем я уже все испробовала - и работала так, что силы только на сон оставались.. И с друзьями-подругами развлекалась вовсю.. А стоит ему появиться на горизонте - снова клинит.
Чем отличается... Скажем так... не просто от других, а от тех, с кем меня связывали близкие отношения... Более нежный, более заботливый... Ага... вот что... Я по жизни человек достаточно сильный... а с ним мне не стыдно быть слабой.. Это, наверное, самое главное...
22 Ноября, 2006
Была такая ситуация...
Я сама в ней и лажанулась...
Он ужин готовил, а мне нужно было позарез гвоздь забить... И я... ну да.. схватила молоток... ОН попытался его у меня отобрать... А я... (глупость, конечно) отшила его со словами - "Я привыкла свои проблемы решать сама..." И спрятала молоток за спину...
Буду исправляться...
Только вот когда теперь - абсолютно неизвестно...
Сейчас вспоминаю.. не одна эта моя ошибка была... Еще в нескольких ситуациях отказалась от предложенной помощи... Эх....
Столько глупостей наделала... а потом пытаюсь еще сильное плечо найти.... Как же во мне это сидит-то глубоко... Я ведь даже толком и поплакаться в жилетку не могла... Когда он мне говорил, что волнуется за меня... я бодреньким голоском отвечала, что со мной все в порядке... Кажется, я научилась быть сильной... Как же теперь научиться быть слабой??? И как можно дать понять, что ценю его, как мужчину, а не развлечение с мягкими игрушками?
24 Ноября, 2006
я не хочу, чтобы было больно и плохо ему... Наверное, я смогу его "купить" на какие-то вещи, потому что почти за полтора года общения немного познакомилась с его слабыми местами... Наверное, именно нежелание причинить ему боль и руководит мной сейчас... Думаю, что он сам все же поймет со временем - а надо ли это ему...
Вот завтра он едет к той, другой... а я смеюсь и веселю его во время телефонных разговоров.. хотя внутри все переворачивается... А от слов "я буду скучать по тебе" хочется зареветь, уткнувшись в подушку....
27 Ноября, 2006
Я и так никоим образом не показываю, что мне плохо... и не реву в трубку.. только тогда, когда лук режу Cheesy
В субботу отключила телефон.... включила только в полночь.. тут же звонок....
а воскресенье проговорили, по-моему вообще весь день.... наверное, ему хватает общения по телефону сейчас....
Дело в том, что в связи с тем, что другая женщина замужем, звонки в ее сторону есть, но не столь длительные, как в мою... Ну вот если в подробностях... Утро.. он выходит на работы обычно в 6-30.. в 6-32 раздается звонок... разговариваем, пока не доберется до работы... Та же история вечером... я слышу разговор его мамы... слышу, как звонит второй мобильный.. (как правило, это звонок от другой)... Засыпаем практически одновременно.. за очень редким исключением....
Вот я и пытаюсь понять... чего ему хватает и как сделать так, чтобы чего-то не хватала и он хотел бы это получить.... Хочется стать самой-самой.. но вот как....
И знает он все: что переживаю, и что ревную, и что не умею делить человека, который мне небезразличен, с кем-то еще...
Я сама ему об этом говорила И сама же, наверное, дала ему возможность думать, что я готова с этим мириться, потому что предложила не рвать по живому, а выдержать время.. которое, возможно, расставит все по своим местам... все время возвращаемся к этому разговору... И я с ним порвать не могу, и он со мной...
А когда приезжает - оторваться не может... Три дня ходит хвостиком... рук не отнимает...
Даже не знаю, что думать обо всем этом.. пытаться воевать дальше?
Серьезные намерения... Может быть в отношении той, другой, они и были бы... реально.. но она замужем, и отказываться от того, что имеет с мужем, как я понимаю (да и он об этом говорил) у нее желания нет... Наверное, поэтому появилась я... и на первых порах он строил какие-то планы.. стремился завоевать меня.. и когда я хотела уйти - не дал... Попрощался с ней... и дальше я только могу догадываться о развитии событий... что она ему сказала и что пообещала... Не знаю... Но что-то произошло... Теперь ее звонки ему стали гораздо чаще... Учитывая тот факт, что она может говорить с ним только тогда, когда не слышит муж...
28 Ноября, 2006
Я реально боюсь потерять любовь... Свою, наверное... Я действительно трудно впускаю человека в свою душу... и уж вытаскивать его оттуда приходится долго и трудно...
Моя жизнь не закончится - это факт... Но в ней исчезнут какие-то определенные краски... Это тоже факт...
30 Ноября, 2006
не жалею себя. Как говорят, я просто консатирую факт.
В жизни я достаточно успешный человек.
У меня есть работа. Работа, которою я люблю и умею делать лучше многих. И на работе меня любят и ценят.
Есть друзья, которых я люблю и которые любят меня и придут на помощь в любой ситуации.
Есть сын, который помогает мне выстоять в любых, даже самых сложных ситуациях.
Не хватает только одного - личного счастья.
Данная ситуация может сравниться только со слепцом. Знаете, когда человек никогда не видел света и красок, и тут ему все это показали. Какие-то мгновения он видел и яркое солнце, и зелень травы, и разноцветье осенних цветов. И теперь снова погружается в темноту. Не видя все это можно жить. Но красок-то нет....
Возможно, я не совсем правильно сформулировала.
Личное счастье я связываю с наличием в жизни любимого человека. И любящего. Любимый есть, любящего нет. Так выходит. И тут уж от меня не зависит, так ведь? Я-то не могу заставить любить себя? Не могу.
Я пыталась сделать все, что зависит от меня. Не получилось.
И избавиться в полной мере от этих отношений тоже не смогла.
Отсюда и смазаны яркие краски...
Если в других сферах жизни - ЗНАЮ, МОГУ, СДЕЛАЮ, то в плане любви - не знаю, не смогла, не сделала. Отсюда просто сожаление по поводу собственной неумелости. Не смогла построить то, что, казалось, было так перспективно...
Практически через день провожу вечера "вне зоны доступа", то есть оказываюсь доступна для телефонных разговоров только поздно вечером и рано утром... Это время я занимаю общением с друзьями, походами в кафе.. и попросту не отвечаю на его звонки. Не звоню.. Перестала даже писать СМСки, хотя и они были достаточно редкими... Перестала приглашать приехать... Надеюсь все же, что эта тактика даст свои результаты... Возможно, не так быстро, как мне бы хотелось... Но на сегодняшний день я готова подождать... Возможно, что результат окажется прямо противоположным.. я сама охладею... В любом случае это то, что позволяет мне не ждать бесконечно его звонков...
07 Декабря, 2006
У меня завтра намечается грандиозная вечеринка с друзьями... и этот МЧ прекрасно осведомлен о том, что там будут мужчины, которые мне давно симпатизируют...
Началась какая-то осада... Телефон.. и даже аська "заработала"... чего не было уже больше месяца... И намеки на то, что может, не стОит мне идти на эту встречу, ведь я так устаю... Может, лучше просто немного отдохнуть... И как это называется? собака на сене?
18 Декабря, 2006
Теперь...
Теперь все на своих местах.
Он любит другую. Я посоветовала ему, если уж он не может без нее жить, добиться, чтобы она была с ним, а не морочила ему голову. Вчера у них состоялся разговор. Девушка согласна подать на развод. Вопрос только в сроках .
Это нужно ему и нужно мне.
Мне осталось только сказать, чтоб в мою сторону прекратились все звонки. Только почему-то мне не совсем хорошо...
Уязвленное самолюбие, наверное...
Но эта-то девушка присутствовала в его жизни и тогда, когда он говорил о чувствах ко мне.
Во время нашего с ним разговора я попыталась назвать все вещи своими именами. И то, что я в его жизни - всего лишь служила запасным аэродромом, и то, что он пытается переложить груз ответственности за принятие решений. Прозвучал с его стороны вопрос - "а можно ли любить чуть-чуть?". Я сказала, что нет и что он чувство привязанности ко мне называет любовью. И снова традиционная фраза. "Я не хочу тебя терять".
Я сегодня топала по улице.. и пыталась понять, что со мной происходит... стараясь быть честной хотя бы сама с собой...
Задаю себе вопрос, хочу ли я видеть его рядом всю жизнь? Засыпать и просыпаться вместе, иметь от него ребенка? Честно отвечаю - не хочу. Не мой это мужчина.
В таком случае - чего же хочу... чего жду... непонятно... сама не могу разобраться...
И вот еще... сегодня, анализируя все имевшиеся в моей практике отношения с мужчинами... я поняла, что никогда не была любима. Значит, таки снова корень всех моих проблем - только во мне. Я не умею быть любимой.
Отсюда - разочарование, тоска и все остальное. ак вот... получается, что я так долго не получаю любви, что наступило конкретное разочарование. И ситуация с этим человеком - не более, чем просто повод... или я снова сама себя пытаюсь обмануть? Может быть, лучше будет просто все оборвать... Не пытаться свести все к дружбе.. просто уйти самой... С жутким сожалением вспоминаю о том времени, когда мы действительно были просто друзьями...
И кто меня просил идти на поводу собственных эмоций и соглашаться на реальную встречу... Видимо, стОит все же попросить не звонить мне больше. Привычка - страшная сила... когда мы общаемся по 2-3 часа в день, очень трудно отказаться от этого...
если сейчас вспомнить как бы это сказать.. историю развития отношений.. то первая встреча, реальная, после года общения в сети и слегка по телефону, намечалась, как дружеская.
И в первую встречу я вела себя соответственно. Не пытаясь даже и представить себе, что это выльется во что-то другое...
Но после этой встречи началась активная осада с его стороны... СМСки, очень нежные, звонки, приобретение номера того же оператора, что и у меня... Встречи опять же. Я упиралась и не хотела этого какое-то время... а потом... все произошло именно в тот момент, когда я дала себе слабинку. Поверила в то, что может быть, что-то получится. Он сумел меня в этом убедить тогда. И буквально сразу же после этого... может быть, в течение недели-двух... изменение его отношения ко мне... И изменение моего отношения к нему, соответственно...
Дальше я перепробовала все методы... когда я сильная - его тянет ко мне... когда слабая - отшвыривает в далекую даль...
Ему я изначально не позволяла заботиться о себе, рассчитывая на дружеские отношения. А потом.. все это потеряло всякий смысл...
Ну вот все уже вроде бы решено...
Его ждет сказка со счастливым концом, к которому он шел...
А позвонил уже раз пять за день...
Как будто ничего не происходит... вот так...
26 Декабря, 2006
Думаю, что скоро эмоции утихнут и затухнут...
Я понимаю, что надо пережить это сейчас. Один раз... Иначе придется переживать снова и снова... Я твержу себе все время - у этих отношениях будущего нет и быть не может... Ты не имеешь права растрачивать свое время на безрезультативные мучительные отношения..
Я старательно чищу все то, что наросло и накипело...
И если отдирать этот хлам приходится с болью, потому что приросло - я все равно это делаю...
Наверное, я не знаю как победить именно боль...
Я что-то сейчас делаю не так???
Я долго думала обо всем, что произошло в моей жизни за это время...
Нельзя сказать, что я в полном минусе...
Во-первых, был период, когда я была полностью и безусловно счастлива. Это тоже дорогого стОит. Во-вторых, я поняла, насколько терпимой я могу быть. Раньше мне казалось, что я настолько независима и своенравна, что исправить это невозможно. Опять же.. долгое время я жила с ощущением того, что мне никто не нужен. И не стремилась даже что-то изменить.. Благодаря этим отношениям я узнала, что еще не расхотела быть любимой и строить свою жизнь по-другому... Да, в этот раз не сложилось.. Но ведь нельзя только на основании этой нескладушки делать выводы, что так будет всегда...
В плюс можно записать и тот факт, что я смогла сделать шаг к разрыву... Сама... Не смотря на свой страх и нежелание остаться одной. Да, я тянула до последнего, лелея в себе лучик надежды. Но все равно смогла... Хотя не делала этого никогда раньше. Всегда инициаторами разрыва были мужчины.
И еще.. я приобрела бесценный опыт...
То, что сейчас трудно и больно... Это только издержки производства так сказать.
И еще.. я точно знаю, что мне не стыдно ни за один свой поступок...
Я не упиваюсь своей болью и не плачу над ней...
И не уломает он меня больше...
Не будет ни одной встречи. Не будет ни одной слезинки больше.
Я сильная и все равно справлюсь с этим...
01 Августа, 2007
Перед Новым годом мы расстались. Как казалось - абсолютно навсегда.
31 декабря я отправила ему СМСку с поздравлениями. Он перезвонил...
Нужно сказать, что Новый год я встречала с другим человеком. И мой любимый об этом знал.
Когда говорят, что в любви клин клином не вышибают - это абсолютная правда. После новогодней ночи я чувствовала себя так, будто сама себя в грязь втоптала... Потому, когда прозвучал первого числа вечером звонок моего любимого, я схватила трубку, как утопающий за соломинку...
И потом я сделала то, чего делать было нельзя, но то, чего я не сделать не могла...
Ясказала ему, что я очень соскучилась, и что я безумно хочу его увидеть... И разревелась в трубку... А он ответил, что тоже очень соскучился и что приедет в ближайший выходной...
Потом... потом я решила, что ни за что не стану ни о чем его просить, не буду плакать, не буду ревновать и страдать... Я решила, что буду наслаждаться возможностью дарить ему свою любовь и свою заботу...
Единственный раз слегка сорвалась...
После его дня рождения в феврале к нему приехала его девушка...Я знала об этом и изо всех сил сдерживала себя, чтоб не закатить ему истерику... Каково же было мое удивление, когда он позвонил мне утром в воскресенье, в то время, когда она была у него... Позвонил, чтобы сказать, что соскучился по мне и очень хотел меня хотя бы услышать... Я, конечно, вздыхала в трубочку, но не сказала ни слова упрека... В следующий выходной он был уже у меня...
Ну, после того, как я решила наслаждаться тем, что есть, было много всяких интересных моментов... И совместные походы на рынок, и приготовление ужинов...
Потом нас вместе пригласили друзья в гости... Надо сказать, что до этого мой МЧ от подобных вылазок всегда отказывался... А тут вдруг согласился... Мы приехали в Донецк, он попросил ему показать место, которое мне больше всего нравится в Донецке... И мы пошли гулить на набережную... Я шла с букетом роз, глазела на свадебные процессии, которые там гуляли, а мой любимый загадочно улыбался...
Потом мы сели у воды... И он сделал мне предложение... И тут же потащил в магазин за колечками....
И только потом я спросила у него, как же другие отношения...
Тогда и выяснилось, что он уже целую неделю думал о том, как сделает мне предложение, присматривался к обручальным кольцам, только размера моего не знал...
С той девушкой он расставался достаточно сложно... Она много раз звонила ему и закатывала истерики, один раз даже сказала, что уже развелась и готова жить с ним... Но в тот момент, по его словам, он уже понял, что не может без меня, что я именно тот человек, с которым ему тепло и уютно, с которым он хочет быть всегда рядом, о котором хочет заботиться...
мы столько раз прощались, что логичным было бы в этой истории расставание. Я однажды даже написала ему прощальное письмо... Я сама до сих пор читаю его с комком в горле... Когда он читал его в первый раз, то сам расплакался на третьем абзаце...
А вторая девушка продолжала звонить ему и настаивать на встрече до тех пор, пока он не выбросил кары с теми номерами, которые она знала... И он сказал мне, что нашел своюполовинку, свое счастье. И что он бедет стараться быть мне хорошим мужем и заботиться обо мне... Что и делает каждый день...
09 Июня, 2008
Вчера мы праздновали нашу годовщину. Устроили свидание, романтическое и трогательное, побывали на той самой Набережной, где муж сделал мне предложение, счастливые и уставшие пришли домой, держась за руки...
Сел муж за компьютер и... тут его ждал сюрприз - сообщения от той самой бывшей девушки...
И его слова о том, что его половинка сейчас рядом с ним... И я теперь поняла, что такое - полная уверенность в себе... Я разучилась ревновать...
Вчера я ему сказала, что этот год был самым счастливым в моей жизни. А он ответил, что на самом деле самый счастливый год у нас еще впереди... И я чувствую себя принцессой из сказки со счастливым окончанием.
Единственное, что мне хотелось бы сказать - на самом деле, мне кажется, что в нашем счастливом финале немаловажную роль сыграла и наша попытка расстаться. Когда теряешь - понимаешь, насколько ценно то, что потерял. Муж придерживается этого же мнения. Он тоже говорит о том, что если бы не наше расставание, он бы, наверное, так и не понял, что без меня ему жить невозможно.
И я, и он до сих пор помним, как нам было плохо друг без друга и очень ценим то, что у нас сейчас есть...[/b]
20 Ноября, 2006
Больше года назад познакомилась в сети с молодым человеком... Как-то сразу общение сложилось очень тепло и доверительно... Он встречался с женщиной... она замужем.. двое деток.. с мужем расставаться не собирается... по крайней мере в ближайшем будущем...
Так получилось, что около двух месяцев назад мы познакомились в реале... Возникла взаимная симпатия, он решил порвать отношения с той женщиной... Но прошло несколько дней после их прощания, и уж не знаю как, она снова возобновила их отношения... Да, они тоже живут в разных городах...
Пытался порвать со мной... Потом приехал и сказал.. что не может без меня... и без нее тоже.. И что не знает, как можно любить двоих... Был достаточно тяжелый разговор... в итоге я предложила ему оставить все, как есть... Не рвать, а ждать, когда время все расставит по своим местам... Он с этим согласился... Расстались тепло, без надрыва... звонит несколько раз в день... Говорит, что скучает... что вспоминает обо мне...
21 Ноября, 2006
Разговаривая по телефону, я часто слышу обычные для его времяпровождения звуки.. вот идет на работу.. вот на работе, вот идет (или едет) с работы.. слышу, когда курит, когда сидит за компом.. как зовет его мама, что спрашивает сестра...
Да и благодаря столь частым звонкам, я его режим дня знаю почти до минуток...
Наверное, у меня не хватает сил порвать эти отношения...
Вначале я переживала так, что сводило скулы от обиды, боли, тоски...
Пыталась попрощаться... Было больно не только мне, но и ему... да что там говорить... он плакал... И я лила слезы вместе с ним... И не знаю теперь, что лучше... Такое чувство, что он меня попросту "заякорил" на себе... И звонки, звонки, звонки... Хотя расстались буквально вчера....
В моей реальной жижни было всякое... И я знакомилась, встречалась, прощалась... Не пойму, что за наваждение на меня нашло... Обычно я такие отношения рву, не особо задумываясь.. а тут и с кровью оторвать трудно... Честно пыталась... Пыталась начать встречаться с кем-то другим.. не выходит.. тянет к нему с неимоверной силой.. Причем я уже все испробовала - и работала так, что силы только на сон оставались.. И с друзьями-подругами развлекалась вовсю.. А стоит ему появиться на горизонте - снова клинит.
Чем отличается... Скажем так... не просто от других, а от тех, с кем меня связывали близкие отношения... Более нежный, более заботливый... Ага... вот что... Я по жизни человек достаточно сильный... а с ним мне не стыдно быть слабой.. Это, наверное, самое главное...
22 Ноября, 2006
Была такая ситуация...
Я сама в ней и лажанулась...
Он ужин готовил, а мне нужно было позарез гвоздь забить... И я... ну да.. схватила молоток... ОН попытался его у меня отобрать... А я... (глупость, конечно) отшила его со словами - "Я привыкла свои проблемы решать сама..." И спрятала молоток за спину...
Буду исправляться...
Только вот когда теперь - абсолютно неизвестно...
Сейчас вспоминаю.. не одна эта моя ошибка была... Еще в нескольких ситуациях отказалась от предложенной помощи... Эх....
Столько глупостей наделала... а потом пытаюсь еще сильное плечо найти.... Как же во мне это сидит-то глубоко... Я ведь даже толком и поплакаться в жилетку не могла... Когда он мне говорил, что волнуется за меня... я бодреньким голоском отвечала, что со мной все в порядке... Кажется, я научилась быть сильной... Как же теперь научиться быть слабой??? И как можно дать понять, что ценю его, как мужчину, а не развлечение с мягкими игрушками?
24 Ноября, 2006
я не хочу, чтобы было больно и плохо ему... Наверное, я смогу его "купить" на какие-то вещи, потому что почти за полтора года общения немного познакомилась с его слабыми местами... Наверное, именно нежелание причинить ему боль и руководит мной сейчас... Думаю, что он сам все же поймет со временем - а надо ли это ему...
Вот завтра он едет к той, другой... а я смеюсь и веселю его во время телефонных разговоров.. хотя внутри все переворачивается... А от слов "я буду скучать по тебе" хочется зареветь, уткнувшись в подушку....
27 Ноября, 2006
Я и так никоим образом не показываю, что мне плохо... и не реву в трубку.. только тогда, когда лук режу Cheesy
В субботу отключила телефон.... включила только в полночь.. тут же звонок....
а воскресенье проговорили, по-моему вообще весь день.... наверное, ему хватает общения по телефону сейчас....
Дело в том, что в связи с тем, что другая женщина замужем, звонки в ее сторону есть, но не столь длительные, как в мою... Ну вот если в подробностях... Утро.. он выходит на работы обычно в 6-30.. в 6-32 раздается звонок... разговариваем, пока не доберется до работы... Та же история вечером... я слышу разговор его мамы... слышу, как звонит второй мобильный.. (как правило, это звонок от другой)... Засыпаем практически одновременно.. за очень редким исключением....
Вот я и пытаюсь понять... чего ему хватает и как сделать так, чтобы чего-то не хватала и он хотел бы это получить.... Хочется стать самой-самой.. но вот как....
И знает он все: что переживаю, и что ревную, и что не умею делить человека, который мне небезразличен, с кем-то еще...
Я сама ему об этом говорила И сама же, наверное, дала ему возможность думать, что я готова с этим мириться, потому что предложила не рвать по живому, а выдержать время.. которое, возможно, расставит все по своим местам... все время возвращаемся к этому разговору... И я с ним порвать не могу, и он со мной...
А когда приезжает - оторваться не может... Три дня ходит хвостиком... рук не отнимает...
Даже не знаю, что думать обо всем этом.. пытаться воевать дальше?
Серьезные намерения... Может быть в отношении той, другой, они и были бы... реально.. но она замужем, и отказываться от того, что имеет с мужем, как я понимаю (да и он об этом говорил) у нее желания нет... Наверное, поэтому появилась я... и на первых порах он строил какие-то планы.. стремился завоевать меня.. и когда я хотела уйти - не дал... Попрощался с ней... и дальше я только могу догадываться о развитии событий... что она ему сказала и что пообещала... Не знаю... Но что-то произошло... Теперь ее звонки ему стали гораздо чаще... Учитывая тот факт, что она может говорить с ним только тогда, когда не слышит муж...
28 Ноября, 2006
Я реально боюсь потерять любовь... Свою, наверное... Я действительно трудно впускаю человека в свою душу... и уж вытаскивать его оттуда приходится долго и трудно...
Моя жизнь не закончится - это факт... Но в ней исчезнут какие-то определенные краски... Это тоже факт...
30 Ноября, 2006
не жалею себя. Как говорят, я просто консатирую факт.
В жизни я достаточно успешный человек.
У меня есть работа. Работа, которою я люблю и умею делать лучше многих. И на работе меня любят и ценят.
Есть друзья, которых я люблю и которые любят меня и придут на помощь в любой ситуации.
Есть сын, который помогает мне выстоять в любых, даже самых сложных ситуациях.
Не хватает только одного - личного счастья.
Данная ситуация может сравниться только со слепцом. Знаете, когда человек никогда не видел света и красок, и тут ему все это показали. Какие-то мгновения он видел и яркое солнце, и зелень травы, и разноцветье осенних цветов. И теперь снова погружается в темноту. Не видя все это можно жить. Но красок-то нет....
Возможно, я не совсем правильно сформулировала.
Личное счастье я связываю с наличием в жизни любимого человека. И любящего. Любимый есть, любящего нет. Так выходит. И тут уж от меня не зависит, так ведь? Я-то не могу заставить любить себя? Не могу.
Я пыталась сделать все, что зависит от меня. Не получилось.
И избавиться в полной мере от этих отношений тоже не смогла.
Отсюда и смазаны яркие краски...
Если в других сферах жизни - ЗНАЮ, МОГУ, СДЕЛАЮ, то в плане любви - не знаю, не смогла, не сделала. Отсюда просто сожаление по поводу собственной неумелости. Не смогла построить то, что, казалось, было так перспективно...
Практически через день провожу вечера "вне зоны доступа", то есть оказываюсь доступна для телефонных разговоров только поздно вечером и рано утром... Это время я занимаю общением с друзьями, походами в кафе.. и попросту не отвечаю на его звонки. Не звоню.. Перестала даже писать СМСки, хотя и они были достаточно редкими... Перестала приглашать приехать... Надеюсь все же, что эта тактика даст свои результаты... Возможно, не так быстро, как мне бы хотелось... Но на сегодняшний день я готова подождать... Возможно, что результат окажется прямо противоположным.. я сама охладею... В любом случае это то, что позволяет мне не ждать бесконечно его звонков...
07 Декабря, 2006
У меня завтра намечается грандиозная вечеринка с друзьями... и этот МЧ прекрасно осведомлен о том, что там будут мужчины, которые мне давно симпатизируют...
Началась какая-то осада... Телефон.. и даже аська "заработала"... чего не было уже больше месяца... И намеки на то, что может, не стОит мне идти на эту встречу, ведь я так устаю... Может, лучше просто немного отдохнуть... И как это называется? собака на сене?
18 Декабря, 2006
Теперь...
Теперь все на своих местах.
Он любит другую. Я посоветовала ему, если уж он не может без нее жить, добиться, чтобы она была с ним, а не морочила ему голову. Вчера у них состоялся разговор. Девушка согласна подать на развод. Вопрос только в сроках .
Это нужно ему и нужно мне.
Мне осталось только сказать, чтоб в мою сторону прекратились все звонки. Только почему-то мне не совсем хорошо...
Уязвленное самолюбие, наверное...
Но эта-то девушка присутствовала в его жизни и тогда, когда он говорил о чувствах ко мне.
Во время нашего с ним разговора я попыталась назвать все вещи своими именами. И то, что я в его жизни - всего лишь служила запасным аэродромом, и то, что он пытается переложить груз ответственности за принятие решений. Прозвучал с его стороны вопрос - "а можно ли любить чуть-чуть?". Я сказала, что нет и что он чувство привязанности ко мне называет любовью. И снова традиционная фраза. "Я не хочу тебя терять".
Я сегодня топала по улице.. и пыталась понять, что со мной происходит... стараясь быть честной хотя бы сама с собой...
Задаю себе вопрос, хочу ли я видеть его рядом всю жизнь? Засыпать и просыпаться вместе, иметь от него ребенка? Честно отвечаю - не хочу. Не мой это мужчина.
В таком случае - чего же хочу... чего жду... непонятно... сама не могу разобраться...
И вот еще... сегодня, анализируя все имевшиеся в моей практике отношения с мужчинами... я поняла, что никогда не была любима. Значит, таки снова корень всех моих проблем - только во мне. Я не умею быть любимой.
Отсюда - разочарование, тоска и все остальное. ак вот... получается, что я так долго не получаю любви, что наступило конкретное разочарование. И ситуация с этим человеком - не более, чем просто повод... или я снова сама себя пытаюсь обмануть? Может быть, лучше будет просто все оборвать... Не пытаться свести все к дружбе.. просто уйти самой... С жутким сожалением вспоминаю о том времени, когда мы действительно были просто друзьями...
И кто меня просил идти на поводу собственных эмоций и соглашаться на реальную встречу... Видимо, стОит все же попросить не звонить мне больше. Привычка - страшная сила... когда мы общаемся по 2-3 часа в день, очень трудно отказаться от этого...
если сейчас вспомнить как бы это сказать.. историю развития отношений.. то первая встреча, реальная, после года общения в сети и слегка по телефону, намечалась, как дружеская.
И в первую встречу я вела себя соответственно. Не пытаясь даже и представить себе, что это выльется во что-то другое...
Но после этой встречи началась активная осада с его стороны... СМСки, очень нежные, звонки, приобретение номера того же оператора, что и у меня... Встречи опять же. Я упиралась и не хотела этого какое-то время... а потом... все произошло именно в тот момент, когда я дала себе слабинку. Поверила в то, что может быть, что-то получится. Он сумел меня в этом убедить тогда. И буквально сразу же после этого... может быть, в течение недели-двух... изменение его отношения ко мне... И изменение моего отношения к нему, соответственно...
Дальше я перепробовала все методы... когда я сильная - его тянет ко мне... когда слабая - отшвыривает в далекую даль...
Ему я изначально не позволяла заботиться о себе, рассчитывая на дружеские отношения. А потом.. все это потеряло всякий смысл...
Ну вот все уже вроде бы решено...
Его ждет сказка со счастливым концом, к которому он шел...
А позвонил уже раз пять за день...
Как будто ничего не происходит... вот так...
26 Декабря, 2006
Думаю, что скоро эмоции утихнут и затухнут...
Я понимаю, что надо пережить это сейчас. Один раз... Иначе придется переживать снова и снова... Я твержу себе все время - у этих отношениях будущего нет и быть не может... Ты не имеешь права растрачивать свое время на безрезультативные мучительные отношения..
Я старательно чищу все то, что наросло и накипело...
И если отдирать этот хлам приходится с болью, потому что приросло - я все равно это делаю...
Наверное, я не знаю как победить именно боль...
Я что-то сейчас делаю не так???
Я долго думала обо всем, что произошло в моей жизни за это время...
Нельзя сказать, что я в полном минусе...
Во-первых, был период, когда я была полностью и безусловно счастлива. Это тоже дорогого стОит. Во-вторых, я поняла, насколько терпимой я могу быть. Раньше мне казалось, что я настолько независима и своенравна, что исправить это невозможно. Опять же.. долгое время я жила с ощущением того, что мне никто не нужен. И не стремилась даже что-то изменить.. Благодаря этим отношениям я узнала, что еще не расхотела быть любимой и строить свою жизнь по-другому... Да, в этот раз не сложилось.. Но ведь нельзя только на основании этой нескладушки делать выводы, что так будет всегда...
В плюс можно записать и тот факт, что я смогла сделать шаг к разрыву... Сама... Не смотря на свой страх и нежелание остаться одной. Да, я тянула до последнего, лелея в себе лучик надежды. Но все равно смогла... Хотя не делала этого никогда раньше. Всегда инициаторами разрыва были мужчины.
И еще.. я приобрела бесценный опыт...
То, что сейчас трудно и больно... Это только издержки производства так сказать.
И еще.. я точно знаю, что мне не стыдно ни за один свой поступок...
Я не упиваюсь своей болью и не плачу над ней...
И не уломает он меня больше...
Не будет ни одной встречи. Не будет ни одной слезинки больше.
Я сильная и все равно справлюсь с этим...
01 Августа, 2007
Перед Новым годом мы расстались. Как казалось - абсолютно навсегда.
31 декабря я отправила ему СМСку с поздравлениями. Он перезвонил...
Нужно сказать, что Новый год я встречала с другим человеком. И мой любимый об этом знал.
Когда говорят, что в любви клин клином не вышибают - это абсолютная правда. После новогодней ночи я чувствовала себя так, будто сама себя в грязь втоптала... Потому, когда прозвучал первого числа вечером звонок моего любимого, я схватила трубку, как утопающий за соломинку...
И потом я сделала то, чего делать было нельзя, но то, чего я не сделать не могла...
Ясказала ему, что я очень соскучилась, и что я безумно хочу его увидеть... И разревелась в трубку... А он ответил, что тоже очень соскучился и что приедет в ближайший выходной...
Потом... потом я решила, что ни за что не стану ни о чем его просить, не буду плакать, не буду ревновать и страдать... Я решила, что буду наслаждаться возможностью дарить ему свою любовь и свою заботу...
Единственный раз слегка сорвалась...
После его дня рождения в феврале к нему приехала его девушка...Я знала об этом и изо всех сил сдерживала себя, чтоб не закатить ему истерику... Каково же было мое удивление, когда он позвонил мне утром в воскресенье, в то время, когда она была у него... Позвонил, чтобы сказать, что соскучился по мне и очень хотел меня хотя бы услышать... Я, конечно, вздыхала в трубочку, но не сказала ни слова упрека... В следующий выходной он был уже у меня...
Ну, после того, как я решила наслаждаться тем, что есть, было много всяких интересных моментов... И совместные походы на рынок, и приготовление ужинов...
Потом нас вместе пригласили друзья в гости... Надо сказать, что до этого мой МЧ от подобных вылазок всегда отказывался... А тут вдруг согласился... Мы приехали в Донецк, он попросил ему показать место, которое мне больше всего нравится в Донецке... И мы пошли гулить на набережную... Я шла с букетом роз, глазела на свадебные процессии, которые там гуляли, а мой любимый загадочно улыбался...
Потом мы сели у воды... И он сделал мне предложение... И тут же потащил в магазин за колечками....
И только потом я спросила у него, как же другие отношения...
Тогда и выяснилось, что он уже целую неделю думал о том, как сделает мне предложение, присматривался к обручальным кольцам, только размера моего не знал...
С той девушкой он расставался достаточно сложно... Она много раз звонила ему и закатывала истерики, один раз даже сказала, что уже развелась и готова жить с ним... Но в тот момент, по его словам, он уже понял, что не может без меня, что я именно тот человек, с которым ему тепло и уютно, с которым он хочет быть всегда рядом, о котором хочет заботиться...
мы столько раз прощались, что логичным было бы в этой истории расставание. Я однажды даже написала ему прощальное письмо... Я сама до сих пор читаю его с комком в горле... Когда он читал его в первый раз, то сам расплакался на третьем абзаце...
А вторая девушка продолжала звонить ему и настаивать на встрече до тех пор, пока он не выбросил кары с теми номерами, которые она знала... И он сказал мне, что нашел своюполовинку, свое счастье. И что он бедет стараться быть мне хорошим мужем и заботиться обо мне... Что и делает каждый день...
09 Июня, 2008
Вчера мы праздновали нашу годовщину. Устроили свидание, романтическое и трогательное, побывали на той самой Набережной, где муж сделал мне предложение, счастливые и уставшие пришли домой, держась за руки...
Сел муж за компьютер и... тут его ждал сюрприз - сообщения от той самой бывшей девушки...
И его слова о том, что его половинка сейчас рядом с ним... И я теперь поняла, что такое - полная уверенность в себе... Я разучилась ревновать...
Вчера я ему сказала, что этот год был самым счастливым в моей жизни. А он ответил, что на самом деле самый счастливый год у нас еще впереди... И я чувствую себя принцессой из сказки со счастливым окончанием.
Единственное, что мне хотелось бы сказать - на самом деле, мне кажется, что в нашем счастливом финале немаловажную роль сыграла и наша попытка расстаться. Когда теряешь - понимаешь, насколько ценно то, что потерял. Муж придерживается этого же мнения. Он тоже говорит о том, что если бы не наше расставание, он бы, наверное, так и не понял, что без меня ему жить невозможно.
И я, и он до сих пор помним, как нам было плохо друг без друга и очень ценим то, что у нас сейчас есть...[/b]
Вечер.. Прозрачная тишина, сквозь которую слышны такие родные и теплые звуки - мурчание кота, шелест воды в аквариуме, мерное сопение собаки и заливистый смех сына в его комнате... И такими шелестящим кажется цокот клавиатуры, он будто окутан моей прозрачной домашней тишиной...
Я люблю такие вот вечера - тихие и домашние, когда ничто не прерывает плавного течения мыслей, ничто не мешает просто наслаждаьбся каждой минутой этого вечера... Кому-то это покажется скучным, ведь эти вечера дома, ну чего можно от них ждать. Я возражу - каждый домашний вечер совершенно не похож на предыдущий. По эмоциональной окраске, по вечерним тихим занятиям, по аромату в доме... Они разные. эти вечера... И все же они так похожи друг на друга - тихим уютом, покоем и безмятежностью, когда каждой клеточкой своего тела ты ощущаешь, что твой дом - это и правда твоя крепость...
-Маааам, - врывается в мою тишину голос сына.
Я улыбаюсь, уже зная, что он сейчас спросит...
- А сладкого что, нет ничего?
Я уже смеюсь в голос, радуясь тому, что угадала его желания.
- Там в шкафу на кухне, - мне радостно.. Радостно от того, что сладости мой сын так и не разлбил.. И что он в свои 17 лет остается моим смешным ребенком... Наверное, для кого-то это и на самом деле покажется странным... Он, такой взрослый.. и такой маленький одновременно... Как же я люблю свое взрослое счастье... Он не перестает меня удивлять всю жизнь. С тех самых двух лет, когда мы с ним остались вдвоем.
Как-то так вышло, что он очень рано стал мужчиной... В три годика он на вопросы случайных людей на улице или в транспорте: Как тебя зовут?" - отвечал важно и серьезно: "Андрей Сергеевич!" - народ недоумевал, переспрашивал, а сын все так же серьезно, иногда помогая себе жестами, снова называл свое имя и отчество.
А потом он как-то быстро повзрослел... Увидел однажды мои слезы на кухне, когда я была в состоянии жалости к себе, подошел, обнял своими маленькими ручонками и сказал : "Мам, ну у тебя же есть я!" И потом еще минут пять стоял и гладил меня по голове и вытирал слезы.
Когда в семь лет он услышал однажды, что мне нельзя поднимать больше трех килограммов (дело было после операции), стал ревностно следить за тем, чтоб в моей сумке мог быть только хлеб и еще какая-то мелочь... Картошку он, пыхтя, тащил на себе сам...
А первый ужин, который он приготовил в 8 лет, ожидая меня с работы... И пусть этот салат назывался "Я его слепила из того, что было", но он был таким вкусным, с легким привкусом моих слез счастья, потому что я ела его и поливала счастливыми слезами... Потом он научился печь пирог и радовал меня 8 марта ароматным кофе со свежеиспеченной шарлоткой.
И первая наша победа - когда после конкурса ведущих игровых программ, в котором мы участвовали вдвоем, члены жюри мне сказали: "Ну ты - это понятно, тебя мы знаем, но вот сын твой будет выше тебя на голову в профессии..." Как я гордилась и радовалась в тот момент.. И сейчас, когда мы выходим с ним вдвоем на программу, я часто вспоминаю эти слова.. И пусть у меня больше знаний и опыта, но у него - гораздо больше артистизма и задора...
Он сильнее меня, он взрослее меня, он умнее меня... Он был, по-моему, классе в 5, когда он на мой поздний приход с работы вдруг заявил: "Каждый ребенок имеет право на заботу," - так он меня воспитывал
Он такой потрясающий, мой маленький взрослый сын...
Я люблю такие вот вечера - тихие и домашние, когда ничто не прерывает плавного течения мыслей, ничто не мешает просто наслаждаьбся каждой минутой этого вечера... Кому-то это покажется скучным, ведь эти вечера дома, ну чего можно от них ждать. Я возражу - каждый домашний вечер совершенно не похож на предыдущий. По эмоциональной окраске, по вечерним тихим занятиям, по аромату в доме... Они разные. эти вечера... И все же они так похожи друг на друга - тихим уютом, покоем и безмятежностью, когда каждой клеточкой своего тела ты ощущаешь, что твой дом - это и правда твоя крепость...
-Маааам, - врывается в мою тишину голос сына.
Я улыбаюсь, уже зная, что он сейчас спросит...
- А сладкого что, нет ничего?
Я уже смеюсь в голос, радуясь тому, что угадала его желания.
- Там в шкафу на кухне, - мне радостно.. Радостно от того, что сладости мой сын так и не разлбил.. И что он в свои 17 лет остается моим смешным ребенком... Наверное, для кого-то это и на самом деле покажется странным... Он, такой взрослый.. и такой маленький одновременно... Как же я люблю свое взрослое счастье... Он не перестает меня удивлять всю жизнь. С тех самых двух лет, когда мы с ним остались вдвоем.
Как-то так вышло, что он очень рано стал мужчиной... В три годика он на вопросы случайных людей на улице или в транспорте: Как тебя зовут?" - отвечал важно и серьезно: "Андрей Сергеевич!" - народ недоумевал, переспрашивал, а сын все так же серьезно, иногда помогая себе жестами, снова называл свое имя и отчество.
А потом он как-то быстро повзрослел... Увидел однажды мои слезы на кухне, когда я была в состоянии жалости к себе, подошел, обнял своими маленькими ручонками и сказал : "Мам, ну у тебя же есть я!" И потом еще минут пять стоял и гладил меня по голове и вытирал слезы.
Когда в семь лет он услышал однажды, что мне нельзя поднимать больше трех килограммов (дело было после операции), стал ревностно следить за тем, чтоб в моей сумке мог быть только хлеб и еще какая-то мелочь... Картошку он, пыхтя, тащил на себе сам...
А первый ужин, который он приготовил в 8 лет, ожидая меня с работы... И пусть этот салат назывался "Я его слепила из того, что было", но он был таким вкусным, с легким привкусом моих слез счастья, потому что я ела его и поливала счастливыми слезами... Потом он научился печь пирог и радовал меня 8 марта ароматным кофе со свежеиспеченной шарлоткой.
И первая наша победа - когда после конкурса ведущих игровых программ, в котором мы участвовали вдвоем, члены жюри мне сказали: "Ну ты - это понятно, тебя мы знаем, но вот сын твой будет выше тебя на голову в профессии..." Как я гордилась и радовалась в тот момент.. И сейчас, когда мы выходим с ним вдвоем на программу, я часто вспоминаю эти слова.. И пусть у меня больше знаний и опыта, но у него - гораздо больше артистизма и задора...
Он сильнее меня, он взрослее меня, он умнее меня... Он был, по-моему, классе в 5, когда он на мой поздний приход с работы вдруг заявил: "Каждый ребенок имеет право на заботу," - так он меня воспитывал
Он такой потрясающий, мой маленький взрослый сын...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:42), всего редактировалось 1 раз
Женское счастье
- Солнышко... солнышко...
Твой голос щекочет мои глаза и врывается солнечным зайчиком в мой сон.
- Солнышко, просыпайся...
Я зарываюсь головой в подушку и повыше натягиваю одеяло, прячась от начинающегося дня...
- Любимая, пора...
Я ворчу что-то нечленораздельное и перекатываюсь колобком от тебя подальше.
- Радость моя, счастье мое...
Пробуждение практически неизбежно... Ты стягиваешь одеяло с моей головы и щекочешь губами шею... Я ворчу и хнычу, я не хочу откидывать одеяло, я капризничаю, как маленькая девочка, но ты почему-то неумолим...
- Котенок, тебе пора вставать
- Нет, еще пять минут...
Пять минут пролетают одним мгновением... До меня доносится аромат кофе...
- Любимая... Доброе утро...
Я обхватываю тебя, не открывая глаз... Конечно, я уже проснулась, но так хочется снова и снова услышать твой теплый голос, почувствовать твою заботу, вое тепло. Эти полчаса моего пробуждения - моя награда.. Награда за терпение и долгое ожидание встречи, за несокрушимую веру и надежду.
Когда-то, в прошлой жизни, я была железной леди. Я улыбалась в те минуты, когда больше всего на свете хотелось рыдать, я брала в руки паяльник и ремонтировала утюг, я с упорством неофита вгрызалась в технические знания и, вопреки всем законам, мой старенький телевизор начинал работать после моих долгих взглядов в его загадочное нутро и бессмысленного дерганься каких-то проводков и лампочек...
Когда-то, в прошлой жизни, я независимо пожимала плечами на чей-то сочувственный взгляд: "Тяжело же тебе, наверное, одной," - и отвечала, что я - современная женщина и могу все сама. И только после нескольких рюмок водки, воспользовавшись расслабленностью, прорывалась наружу она - простая женщина, которой в тягость одиночество и которой до чертиков надоела собственная независимость... Она плакала...
Как давно все это было...
Уже давно не нужно прятаться за ширму сильной и эмансипированной... Можно иногда поплакать - просто так, потому что захотелось, а иногда - заливисто хохотать без всякой причины. Можно тихонько сидеть на диване и смотреть, как сосредоточенно ты работаешь за компьютером, можно, идти вдвоем через снегопад и ловить ртом маленькие застывшие капельки неба.
Я знаю, что заслужила все это. И еще я знаю, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы это не потерять. Чтобы никогда больше не было со мной боли одиночества и улыбки железной леди...
- Доброе утро, любимый...
- Солнышко... солнышко...
Твой голос щекочет мои глаза и врывается солнечным зайчиком в мой сон.
- Солнышко, просыпайся...
Я зарываюсь головой в подушку и повыше натягиваю одеяло, прячась от начинающегося дня...
- Любимая, пора...
Я ворчу что-то нечленораздельное и перекатываюсь колобком от тебя подальше.
- Радость моя, счастье мое...
Пробуждение практически неизбежно... Ты стягиваешь одеяло с моей головы и щекочешь губами шею... Я ворчу и хнычу, я не хочу откидывать одеяло, я капризничаю, как маленькая девочка, но ты почему-то неумолим...
- Котенок, тебе пора вставать
- Нет, еще пять минут...
Пять минут пролетают одним мгновением... До меня доносится аромат кофе...
- Любимая... Доброе утро...
Я обхватываю тебя, не открывая глаз... Конечно, я уже проснулась, но так хочется снова и снова услышать твой теплый голос, почувствовать твою заботу, вое тепло. Эти полчаса моего пробуждения - моя награда.. Награда за терпение и долгое ожидание встречи, за несокрушимую веру и надежду.
Когда-то, в прошлой жизни, я была железной леди. Я улыбалась в те минуты, когда больше всего на свете хотелось рыдать, я брала в руки паяльник и ремонтировала утюг, я с упорством неофита вгрызалась в технические знания и, вопреки всем законам, мой старенький телевизор начинал работать после моих долгих взглядов в его загадочное нутро и бессмысленного дерганься каких-то проводков и лампочек...
Когда-то, в прошлой жизни, я независимо пожимала плечами на чей-то сочувственный взгляд: "Тяжело же тебе, наверное, одной," - и отвечала, что я - современная женщина и могу все сама. И только после нескольких рюмок водки, воспользовавшись расслабленностью, прорывалась наружу она - простая женщина, которой в тягость одиночество и которой до чертиков надоела собственная независимость... Она плакала...
Как давно все это было...
Уже давно не нужно прятаться за ширму сильной и эмансипированной... Можно иногда поплакать - просто так, потому что захотелось, а иногда - заливисто хохотать без всякой причины. Можно тихонько сидеть на диване и смотреть, как сосредоточенно ты работаешь за компьютером, можно, идти вдвоем через снегопад и ловить ртом маленькие застывшие капельки неба.
Я знаю, что заслужила все это. И еще я знаю, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы это не потерять. Чтобы никогда больше не было со мной боли одиночества и улыбки железной леди...
- Доброе утро, любимый...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:42), всего редактировалось 1 раз
ТЫ И Я
Мы шли вдвоем по ночному городу.
Крепко сжимая ладони друг друга и боясь даже взглянуть друг на друга.
Падали в темноту слова, срывались улыбки.
Темно... Холодно... Больно...
- Я волнуюсь о тебе.
- Не надо. У меня все хорошо.
- Не плачь.
- Я не плачу.
- Ты твердо решила?
- Не надо... Давай не будем начинать все сначала. Я устала. Я не хочу больше об этом.
- Мне будет тебя не хватать.
- Ты привыкнешь
- А ты?
А я... Я научусь жить без тебя. Я научусь засыпать и просыпаться без твоего голоса. Я привыкну к тому, что ты - чужой. Я стану звонче смеяться и больше петь. Я не буду больше мечтать о тебе. Может быть, я стану другой. Но уже - без тебя.
- И я привыкну.
- Я не хочу тебя терять.
- Ты не теряешь меня.
- Мы...
- Нет.
Темный автовокзал.
Ты бросаешь пятаки под елки... Так по-детски наивно...
Зычный голос водителя. Твое лицо за замерзшим окном. Я машу рукой и быстро ухожу, до боли закусывая губу. Не реветь. Нельзя. Вот и первая маршрутка, которая сонно катится к моему дому... Постель, еще хранящая твой запах...
Я судорожно сдираю твой запах с кровати и запихиваю его в стиральную машинку. Я прячу телефон под подушку и закрываю глаза... Но ты везде... вибрирует телефон... И рука тянется к нему...
- Я уже почти доехал. Ты как?
- Я хорошо. Я хочу поспать, у меня важное мероприятие сегодня.
- Я хотел только сказать...
- Не надо. Нам нельзя.
- Да...
Я снова прячу телефон и кусаю губы. Больно. Невыносимо. Но это - мое решение. Только мое. Тебя больше не будет в моей жизни. Не будет. Не будет. НЕ БУДЕТ.
- Пожалуйста, приезжай... Я так больше не могу...
- И снова все сначала? Снова боль?
- Нет, все будет не так... все будет по-другому. Без боли. Без тоски. Без страдания.
- А у нас получится?
- Да. Я люблю тебя. Пожалуйста, приезжай...
Снова твой запах. Он везде. И твои вещи, предусмотрительно забытые тобой на тумбочке у двери... Твоя футболка на моей подушке...
И мы снова идем по городу к той самой автостанции... Рассвет...
- Я приеду через три дня...
- Да...
- Не реви.
- Я не реву.
- Ты помнишь, что завтра...
- Да, я помню...
- Не забудь, мой паспорт на полке в комнате, вместе с твоим.
- Да, я помню...
Я снова машу тебе, снова ухожу, закусив губу...
Вибрирует в кармане телефон... СМСка.. от тебя...
"Через 3 дня ты станешь моей женой. Навсегда"
Я вытираю слезы и улыбаюсь встающему над городом солнцу.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Мы шли вдвоем по ночному городу.
Крепко сжимая ладони друг друга и боясь даже взглянуть друг на друга.
Падали в темноту слова, срывались улыбки.
Темно... Холодно... Больно...
- Я волнуюсь о тебе.
- Не надо. У меня все хорошо.
- Не плачь.
- Я не плачу.
- Ты твердо решила?
- Не надо... Давай не будем начинать все сначала. Я устала. Я не хочу больше об этом.
- Мне будет тебя не хватать.
- Ты привыкнешь
- А ты?
А я... Я научусь жить без тебя. Я научусь засыпать и просыпаться без твоего голоса. Я привыкну к тому, что ты - чужой. Я стану звонче смеяться и больше петь. Я не буду больше мечтать о тебе. Может быть, я стану другой. Но уже - без тебя.
- И я привыкну.
- Я не хочу тебя терять.
- Ты не теряешь меня.
- Мы...
- Нет.
Темный автовокзал.
Ты бросаешь пятаки под елки... Так по-детски наивно...
Зычный голос водителя. Твое лицо за замерзшим окном. Я машу рукой и быстро ухожу, до боли закусывая губу. Не реветь. Нельзя. Вот и первая маршрутка, которая сонно катится к моему дому... Постель, еще хранящая твой запах...
Я судорожно сдираю твой запах с кровати и запихиваю его в стиральную машинку. Я прячу телефон под подушку и закрываю глаза... Но ты везде... вибрирует телефон... И рука тянется к нему...
- Я уже почти доехал. Ты как?
- Я хорошо. Я хочу поспать, у меня важное мероприятие сегодня.
- Я хотел только сказать...
- Не надо. Нам нельзя.
- Да...
Я снова прячу телефон и кусаю губы. Больно. Невыносимо. Но это - мое решение. Только мое. Тебя больше не будет в моей жизни. Не будет. Не будет. НЕ БУДЕТ.
- Пожалуйста, приезжай... Я так больше не могу...
- И снова все сначала? Снова боль?
- Нет, все будет не так... все будет по-другому. Без боли. Без тоски. Без страдания.
- А у нас получится?
- Да. Я люблю тебя. Пожалуйста, приезжай...
Снова твой запах. Он везде. И твои вещи, предусмотрительно забытые тобой на тумбочке у двери... Твоя футболка на моей подушке...
И мы снова идем по городу к той самой автостанции... Рассвет...
- Я приеду через три дня...
- Да...
- Не реви.
- Я не реву.
- Ты помнишь, что завтра...
- Да, я помню...
- Не забудь, мой паспорт на полке в комнате, вместе с твоим.
- Да, я помню...
Я снова машу тебе, снова ухожу, закусив губу...
Вибрирует в кармане телефон... СМСка.. от тебя...
"Через 3 дня ты станешь моей женой. Навсегда"
Я вытираю слезы и улыбаюсь встающему над городом солнцу.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Мне сегодня приснилось, что я рожаю...
И так реально.. Переживала очень во сне, что до родов даже не догадывалась о беременности, не береглась.. Ну, животик большой, так я и сама не худышка.. И брожу по предродовой и сама себе удивляюсь.. Вроде и месячные шли нормально, и никаких изменений в самочувствии, а тут - рожаю... И не больно вроде.. И чувствую, что осталось каких-то полчаса до появления малыша. Только крови много почему-то... И радуюсь я так, что вот-вот исполнится мечта...
Проснулась и так грустно мне стало... Будто что-то ценное там, во сне оставила... Только вздохнула... Где оно, окончание моих проблем и возможность подумать о том, чтобы снова стать мамой...
И так реально.. Переживала очень во сне, что до родов даже не догадывалась о беременности, не береглась.. Ну, животик большой, так я и сама не худышка.. И брожу по предродовой и сама себе удивляюсь.. Вроде и месячные шли нормально, и никаких изменений в самочувствии, а тут - рожаю... И не больно вроде.. И чувствую, что осталось каких-то полчаса до появления малыша. Только крови много почему-то... И радуюсь я так, что вот-вот исполнится мечта...
Проснулась и так грустно мне стало... Будто что-то ценное там, во сне оставила... Только вздохнула... Где оно, окончание моих проблем и возможность подумать о том, чтобы снова стать мамой...
Смотрю на свою линеечку и не верю собственным глазам.. До возвращения в "Дельфин" осталось всего 2 месяца и 13 дней...
Сегодня всю ночь просидела над план-сетками, чтоб сегодня поотправлять своим вожатым. В пять утра, когда мозги уже совсем отказывали и не помогал даже крепчайший кофе, я обозвала одно из мероприятий смены "Бесконечная синева"
Как же веселились мои вожатые из Харькова... Их там было трое по ту сторону монитора. Я представляю себе, как они ржали ТАМ, если в аську мне неслись фразы "мероприятие на полсмены", кто выступает спонсорам, кто исполняет главные роли В общем, лопухнулась я основательно
Но, в первом приближени план уже ушел в работу для всех. Завтра отправлю в Москву в офис. А у самой уже внутри такое нетерпение... К морю хочу, к солнцу хочу, к детям хочу, к вожатым своим хочу....
Это наш центральный вход в лагерь - настоящий Кремль в Крыму
Вот такими цветущими беседками встречает нас лагерь 31 мая
А это наш пляж
Ну как все это можно не любить...
Сегодня всю ночь просидела над план-сетками, чтоб сегодня поотправлять своим вожатым. В пять утра, когда мозги уже совсем отказывали и не помогал даже крепчайший кофе, я обозвала одно из мероприятий смены "Бесконечная синева"
Как же веселились мои вожатые из Харькова... Их там было трое по ту сторону монитора. Я представляю себе, как они ржали ТАМ, если в аську мне неслись фразы "мероприятие на полсмены", кто выступает спонсорам, кто исполняет главные роли
В общем, лопухнулась я основательно
Но, в первом приближени план уже ушел в работу для всех. Завтра отправлю в Москву в офис. А у самой уже внутри такое нетерпение... К морю хочу, к солнцу хочу, к детям хочу, к вожатым своим хочу....
Это наш центральный вход в лагерь - настоящий Кремль в Крыму
Вот такими цветущими беседками встречает нас лагерь 31 мая
А это наш пляж
Ну как все это можно не любить...
Утро началось с экстренного выпуска новостей на ОРТ.
Я в Москве достаточно плохо ориентируюсь, но помнила, что Лубянка - это красная линия метро... И тут меня прошибло холодным потом - Леночки!!! Два очень близких и родных мне человека. Одна из который обычно утром с Юго-Западной едет до станции Чистые пруды.. По красной ветке... следующая после Лубянки... Я лихорадочно стала искать в инете карту метро, надеясь, что ошиблась... Нет, не ошиблась... Руки дрожали, пока набирала СМСку... Отчет о доставке пришел, ответа нет.. минуту, две, три, пять... Уррррааа... Одна Леночка сегодня осталась дома, а вторая по словам первой "Чудом спаслась"... Господи, какое счастье, знать, что дорогие люди вне опасности...
И как мучительно думать, что могло что-то случиться...
Пересмотрела списки доставленных в больницы - знакомых фамилий вроде бы нет... Детей среди пострадавших тоже нет...
Но буду ждать, пока вечером появятся в сети все мои дети и вожатые-москвичи... Господи, как на самом деле это страшно...
Дай Бог всем ангела-хранителя, который пронесет от опасности на своих крыльях...
Я в Москве достаточно плохо ориентируюсь, но помнила, что Лубянка - это красная линия метро... И тут меня прошибло холодным потом - Леночки!!! Два очень близких и родных мне человека. Одна из который обычно утром с Юго-Западной едет до станции Чистые пруды.. По красной ветке... следующая после Лубянки... Я лихорадочно стала искать в инете карту метро, надеясь, что ошиблась... Нет, не ошиблась... Руки дрожали, пока набирала СМСку... Отчет о доставке пришел, ответа нет.. минуту, две, три, пять... Уррррааа... Одна Леночка сегодня осталась дома, а вторая по словам первой "Чудом спаслась"... Господи, какое счастье, знать, что дорогие люди вне опасности...
И как мучительно думать, что могло что-то случиться...
Пересмотрела списки доставленных в больницы - знакомых фамилий вроде бы нет... Детей среди пострадавших тоже нет...
Но буду ждать, пока вечером появятся в сети все мои дети и вожатые-москвичи... Господи, как на самом деле это страшно...
Дай Бог всем ангела-хранителя, который пронесет от опасности на своих крыльях...
Звенит и поскрипывает на поворотах старенький неуклюжий трамвай... Он будто жалуется на судьбу, на свою бесконечную дорогу, на шумную многоголосую и многоногую толпу, которая нарушает его теплый внутренний мир. Он будто ворчит на целующуюсю у окна парочку, осуждающе швыряя им обоим в глаза солнечные зайчики и отражения окон... Он катился и катится по городу, привычно выражаю свое недовольство блестящим рельсам, которые никак не хотят его отпустить, и провисающему проводу, который многозначительно поддерживает нехитрую конструкцию, именуемую таким старомодно-вычурным словом пантограф...
И вдруг... старенький трамвайчик замер на очередной остановке. Замер, столкнувшись с зеленым усталым взглядом маленькой девочки. Она была такая грустная.. И очень одинокая. Трамвайчик зазвенел прямо у нее над ухом... Глаза этой странной девочки не оживились, не обрадовались присутствию старого трамвайчика. Все также устало и безразлично она вошла, села у окошка и заблестела каким-то странно-изумрудными слезами... И трамвайчик понял, что, в общем-то и беды-то никакой у этой девочки не случилось.. Просто потекли по щекам усталость и разочарование, боль и какая-то давняя обида... Да и девочку эту маленькой назвать совсем нельзя... Вон переливается на безымянном пальчике обручальное колечко...
И, глядя на эту женщину с глазами уставшего ребенка, старенький трамвай вдруг перестал ворчать и пыхтеть, перестал жаловаться на свой бесконечный бег по кругу... Он стал отсвечивать на дороге яркие цветы у обочины и звенеть у забавных рекламных щитов... Покачав своим красным боком, он подтолкнул мальчишку поближе к девчушке, которая смотрела на него восхищенным взглядом, бросил горсть солнечных зайчиков в руки щекастому малышу, сосредоточенно рассматривающему собственные пухлые пальчики... И стало внутри трамвая как-то светлее и уютнее...
И та самая грустная маленькая взрослая девочка у окна взглянула рассеянно на свой билетик... И машинально, как в детстве, стала складывать цифры на талончике... Недоверчиво пересчитала еще раз. Так и есть. Билетик в ее руке был счастливым. Оглянулась... Услышала веселые звоночки старенького трамвая, улыбнулась щекастому малышу.. Взглянула еще раз на билетик... Счастье, оно совсем близко.. В собственных руках...
Уехал трамвайчик, радостно оглашая округу своим скрипом на поворотах, давно высохли изумрудные слезинки на щеках маленькой взрослой девчонки. Но до сих пор помнит она тот живой озорной трамвай... И всегда садится в него, даже если он переполнен людьми. И трамвайчик отвечает ей взаимностью - всегда найдет местечко у окошка и подсунет новый счастливый билетик... Ведь счастье-то - у тебя в руках...
И вдруг... старенький трамвайчик замер на очередной остановке. Замер, столкнувшись с зеленым усталым взглядом маленькой девочки. Она была такая грустная.. И очень одинокая. Трамвайчик зазвенел прямо у нее над ухом... Глаза этой странной девочки не оживились, не обрадовались присутствию старого трамвайчика. Все также устало и безразлично она вошла, села у окошка и заблестела каким-то странно-изумрудными слезами... И трамвайчик понял, что, в общем-то и беды-то никакой у этой девочки не случилось.. Просто потекли по щекам усталость и разочарование, боль и какая-то давняя обида... Да и девочку эту маленькой назвать совсем нельзя... Вон переливается на безымянном пальчике обручальное колечко...
И, глядя на эту женщину с глазами уставшего ребенка, старенький трамвай вдруг перестал ворчать и пыхтеть, перестал жаловаться на свой бесконечный бег по кругу... Он стал отсвечивать на дороге яркие цветы у обочины и звенеть у забавных рекламных щитов... Покачав своим красным боком, он подтолкнул мальчишку поближе к девчушке, которая смотрела на него восхищенным взглядом, бросил горсть солнечных зайчиков в руки щекастому малышу, сосредоточенно рассматривающему собственные пухлые пальчики... И стало внутри трамвая как-то светлее и уютнее...
И та самая грустная маленькая взрослая девочка у окна взглянула рассеянно на свой билетик... И машинально, как в детстве, стала складывать цифры на талончике... Недоверчиво пересчитала еще раз. Так и есть. Билетик в ее руке был счастливым. Оглянулась... Услышала веселые звоночки старенького трамвая, улыбнулась щекастому малышу.. Взглянула еще раз на билетик... Счастье, оно совсем близко.. В собственных руках...
Уехал трамвайчик, радостно оглашая округу своим скрипом на поворотах, давно высохли изумрудные слезинки на щеках маленькой взрослой девчонки. Но до сих пор помнит она тот живой озорной трамвай... И всегда садится в него, даже если он переполнен людьми. И трамвайчик отвечает ей взаимностью - всегда найдет местечко у окошка и подсунет новый счастливый билетик... Ведь счастье-то - у тебя в руках...
Нашла у кого-то в дневничках бум годичной давности - Если бы я была... Мы в лагере часто играли в похожую игру с вожатыми. Только нужно было не себя охарактеризовать, а сассоциировать человека. Нужно было спрашивать у играющих - "Если бы этот человек был цветком, то каким?", ну и так далее... Правда, я разбавила этот своеобразный тест еще и обоснованием, почему...
Если бы я была месяцем, то - сентябрь, потому что это время созревания. Не только природы, но и мыслей и чувств
Если бы я была днём недели, то - пятница, потому что это для меня это день перед большими делами.
Если бы я была временем суток, то- рассветом, потому что хочу, чтобы все согревалось под рассветными солнечными лучами
Если бы я была планетой, то - Венера, просто потому, что это быть Юпитером или Марсом неинтересно, а отражать чужой свет, как Луна - скучно
Если бы я была животным, то - кошка, потому, что я люблю, чтобы меня гладили, ласкали и позволяли делать то, что хочется мне
Если бы я была морским животным, то - дельфином, потому что я видела совсем близко, в открытом море их глаза в метре от себя и ласковую улыбку
Если бы я была стороной света, то - восток, потому что это сторона рассвета
Если бы я была напитком, то - коньяк, потому что чем он выдержаннее, тем ценнее и его пьют, согревая в руках
Если бы я была птицей, то - синичкой, потому что они яркие и звонкие.
Если бы я была цветком, то - ромашкой, потому что она похожа на солнышко
Если бы я была погодой, то - солнечной, потмоу что солнечная погода поднимает настроение
Если бы я была музыкальным инструментом - скрипкой, потмоу что она передает буою чувств и требует абсолютного слуха
Если бы я была цветом, то - фиолетовым, потому что в нем заключены тепло красного цвета и холод синего
Если бы я была танцем, то - вальсом, потому что он нежный и скользящий.
Если бы я была песней, то - детской песенкой из мультика про Капитошку "Кааапитошка, эээто яаааа"
Если бы я была городом, то - Донецком, потмоу что я этотгород знаю лучше всего и это город контарстов, в котором невообразимым образом уживаются ослепительный блеск и помпезность театров и спортивных арен с тихой скромностью и уютом маленьких окраинных улочек.
Если бы я была вкусом, то - кисло-сладким, от большого количества сладкого появляется приторность, а кислинка не дает сладости надоесть.
Если бы я была словом, то - добрым, чтобы поддерживать и помогать
Если бы я была частью тела, то - сердцем, чтобы люди жить не только разумом
Если бы я была одеждой, то - джинсами, потому что они в разных вариациях уместны практически везде
Если бы я была временем года, то - осенью, потому что это время мудрости
Если бы я была иностранным языком, то - французским, с легкой картавинкой, потому что в нем слышится не только напев, но и горчинка
Если бы я была тканью, то - шелком, потому что он лекгий и чувственный
Если бы я была запахом, то - морским, потому что он несет свежесть
Если бы я была ароматом, то - ароматом ландыша, потому что в нем есть изящество
Если бы я была литературным произведением, то - романом, потому что в нем может быть описана целая жизнь и роман может быть написан в любом жанре - от детектива до мелодрамы...
Если бы я была насекомым, то - божьей коровкой, потому что ей всегда рады, ей поют песенки и называют солнышком
Если бы я была стихией, то - огнем, потому что он может и согреть, и обжечь
Если бы я была деревом, то - арикосом, потому что аромат цветущего абрикоса заставляет людей улыбаться и радоваться наступившей весне, а летом его яркие бархатистые плоды похожи на вкусные солнышки
Если бы я была цифрой, то - 7, потому что в этой цифре есть незаконченность
Если бы я была пряностью, то - корицей, потому что она согревает
Если бы я была драгоценным камнем, то - изумрудом, потому что в нем есть глубина
Если бы я была известным человеком, то - продюсером, потому что он имеет возможность выбирать
Если бы я была религией, то - христианством, потому что мне это близко
Если бы я была наукой , то - литературой, потмоу что в ней может быть отражен весь мир и вся жизнь
Если бы я была месяцем, то - сентябрь, потому что это время созревания. Не только природы, но и мыслей и чувств
Если бы я была днём недели, то - пятница, потому что это для меня это день перед большими делами.
Если бы я была временем суток, то- рассветом, потому что хочу, чтобы все согревалось под рассветными солнечными лучами
Если бы я была планетой, то - Венера, просто потому, что это быть Юпитером или Марсом неинтересно, а отражать чужой свет, как Луна - скучно
Если бы я была животным, то - кошка, потому, что я люблю, чтобы меня гладили, ласкали и позволяли делать то, что хочется мне
Если бы я была морским животным, то - дельфином, потому что я видела совсем близко, в открытом море их глаза в метре от себя и ласковую улыбку
Если бы я была стороной света, то - восток, потому что это сторона рассвета
Если бы я была напитком, то - коньяк, потому что чем он выдержаннее, тем ценнее и его пьют, согревая в руках
Если бы я была птицей, то - синичкой, потому что они яркие и звонкие.
Если бы я была цветком, то - ромашкой, потому что она похожа на солнышко
Если бы я была погодой, то - солнечной, потмоу что солнечная погода поднимает настроение
Если бы я была музыкальным инструментом - скрипкой, потмоу что она передает буою чувств и требует абсолютного слуха
Если бы я была цветом, то - фиолетовым, потому что в нем заключены тепло красного цвета и холод синего
Если бы я была танцем, то - вальсом, потому что он нежный и скользящий.
Если бы я была песней, то - детской песенкой из мультика про Капитошку "Кааапитошка, эээто яаааа"
Если бы я была городом, то - Донецком, потмоу что я этотгород знаю лучше всего и это город контарстов, в котором невообразимым образом уживаются ослепительный блеск и помпезность театров и спортивных арен с тихой скромностью и уютом маленьких окраинных улочек.
Если бы я была вкусом, то - кисло-сладким, от большого количества сладкого появляется приторность, а кислинка не дает сладости надоесть.
Если бы я была словом, то - добрым, чтобы поддерживать и помогать
Если бы я была частью тела, то - сердцем, чтобы люди жить не только разумом
Если бы я была одеждой, то - джинсами, потому что они в разных вариациях уместны практически везде
Если бы я была временем года, то - осенью, потому что это время мудрости
Если бы я была иностранным языком, то - французским, с легкой картавинкой, потому что в нем слышится не только напев, но и горчинка
Если бы я была тканью, то - шелком, потому что он лекгий и чувственный
Если бы я была запахом, то - морским, потому что он несет свежесть
Если бы я была ароматом, то - ароматом ландыша, потому что в нем есть изящество
Если бы я была литературным произведением, то - романом, потому что в нем может быть описана целая жизнь и роман может быть написан в любом жанре - от детектива до мелодрамы...
Если бы я была насекомым, то - божьей коровкой, потому что ей всегда рады, ей поют песенки и называют солнышком
Если бы я была стихией, то - огнем, потому что он может и согреть, и обжечь
Если бы я была деревом, то - арикосом, потому что аромат цветущего абрикоса заставляет людей улыбаться и радоваться наступившей весне, а летом его яркие бархатистые плоды похожи на вкусные солнышки
Если бы я была цифрой, то - 7, потому что в этой цифре есть незаконченность
Если бы я была пряностью, то - корицей, потому что она согревает
Если бы я была драгоценным камнем, то - изумрудом, потому что в нем есть глубина
Если бы я была известным человеком, то - продюсером, потому что он имеет возможность выбирать
Если бы я была религией, то - христианством, потому что мне это близко
Если бы я была наукой , то - литературой, потмоу что в ней может быть отражен весь мир и вся жизнь
Я поняла недавно, что перестала ждать...
Я уже не жду с замиранием сердца дня, чтобы сделать тест, когда нет месячных, я просто уверенна, что это - просто задержка и сбой цикла. Каждый раз, когда начинаются критические дни, меня это совершенно не удивляет. Я стараюсь не думать об этом, но меня все чаще посещает мысль, что детей у меня больше не будет.
Если бы была возможность, я бы, наверное, сделала ту самую кучу анализов и обследований. И то же самое заставила бы сделать мужа. Но о чем говорить, если последние 3 месяца мы часто сидим на чае и хлебе, только потому, что денег просто нет и что-либо сверх чая и хлеба покупается исключительно для сына, потому что ему надо. И как тут думать о втором ребенке, если даже первому с натяжкой мы даем все самое необходимое???? Не говоря уже о чем-то сверху...
Мы весь последний год живем "внатяжку", едва-едва натягивая на то или другое... В основном, на погашение долгов.. две недели сидели без света - отключили за неуплату, месяц назад отключили телефон, в четверг выдали повестку в суд за неуплату квартплаты... Ну что же делать, если денег хватает только-только на самую дешевую еду??? И то не всегда...
Меня тошнит от макарон и разносит от них во все стороны, то же самое и от хлеба... А купить овощи и фрукты нет возможности...
Пыталась найти хоть какую-то постоянную работу, а не жить от заказа к заказу... Как же больно слышать "вы нам не подходите по возрасту"...
Что-то сегодня на меня нахлынуло...
Я уже не жду с замиранием сердца дня, чтобы сделать тест, когда нет месячных, я просто уверенна, что это - просто задержка и сбой цикла. Каждый раз, когда начинаются критические дни, меня это совершенно не удивляет. Я стараюсь не думать об этом, но меня все чаще посещает мысль, что детей у меня больше не будет.
Если бы была возможность, я бы, наверное, сделала ту самую кучу анализов и обследований. И то же самое заставила бы сделать мужа. Но о чем говорить, если последние 3 месяца мы часто сидим на чае и хлебе, только потому, что денег просто нет и что-либо сверх чая и хлеба покупается исключительно для сына, потому что ему надо. И как тут думать о втором ребенке, если даже первому с натяжкой мы даем все самое необходимое???? Не говоря уже о чем-то сверху...
Мы весь последний год живем "внатяжку", едва-едва натягивая на то или другое... В основном, на погашение долгов.. две недели сидели без света - отключили за неуплату, месяц назад отключили телефон, в четверг выдали повестку в суд за неуплату квартплаты... Ну что же делать, если денег хватает только-только на самую дешевую еду??? И то не всегда...
Меня тошнит от макарон и разносит от них во все стороны, то же самое и от хлеба... А купить овощи и фрукты нет возможности...
Пыталась найти хоть какую-то постоянную работу, а не жить от заказа к заказу... Как же больно слышать "вы нам не подходите по возрасту"...
Что-то сегодня на меня нахлынуло...
Ну вот и снова настал день моего отъезда в "Дельфин". Уже сегодня вечером скорый поезд "Донецк-Севастополь" помчит меня на встречу с детством. Волнуюсь точно так же, как и год назад. И еще больше жду...
Вчера успела поплакать по поводу расставания с мужем и любимыми животными, представляя, что целых три месяца я их не увижу. Снова собакин на меня обидится и будет первые полчаса после встречи обиженно поглядывать в мою сторону, будто укоряя моим долгим отсутствием
К счастью, в этом году сын еде вместе со мной и хотя бы за ним я не буду скучать. ОН теперь у меня совершенно взрослый самостоятельный человек и будет работать диджеем. Волнуюсь и за него тоже, как у него получится, как он будет справляться, не будут ли третировать его вожатые. Я. конечно, в обиду его не дам, но все равно волнуюсь...
Но уже завтра меня встретить теплый Крым, ласковое море, яркое солнышко и само лето будет вести меня за руку по волшебной стране детства....
Вчера успела поплакать по поводу расставания с мужем и любимыми животными, представляя, что целых три месяца я их не увижу. Снова собакин на меня обидится и будет первые полчаса после встречи обиженно поглядывать в мою сторону, будто укоряя моим долгим отсутствием
К счастью, в этом году сын еде вместе со мной и хотя бы за ним я не буду скучать. ОН теперь у меня совершенно взрослый самостоятельный человек и будет работать диджеем. Волнуюсь и за него тоже, как у него получится, как он будет справляться, не будут ли третировать его вожатые. Я. конечно, в обиду его не дам, но все равно волнуюсь...
Но уже завтра меня встретить теплый Крым, ласковое море, яркое солнышко и само лето будет вести меня за руку по волшебной стране детства....
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:45), всего редактировалось 2 раз(а)
Уже и осень близится к своему логическому завершению, а я все никак не найду подходящего настроения для записи в дневнике... Лентяйка
Снова три месяца я провела в лагере. Каждый день - море, солнце, дети Так трогательно находить у себя в кармане записочки вроде вот этой: "Мариночка, я вас очень сильно по-прежнему люблю, вы самая лучшая" И читать сообщения Вконтакте о том, что они снова ждут со мной встречи летом... Кажется, прошло всего два месяца, а уже снова тянет к морю и детям...
Бедный мой муж три месяца провел в обществе только нашего собакина... Я по нему тоже летом безумно скучаю, но никак не разорваться.. С одной стороны он очень гордится моими успехами и моей нужностью, а с другой, мы оба тоскуем в разлуке, имея возможность только созваниваться... И, наверное "надо, надо расставаться, чтоб помучиться, надо, надо расставаться, чтоб соскучиться..." За три года нашей с мужем совместной жизни я вроде бы привыкла к тому, что он все время рядом, что он со мной. А тут.. Тут я остро поняла, что привыкать к этому нельзя. Возникла какая-то бОльшая ценность того, что имеешь, понимание того, что расслабляться нельзя
Наверное, в связи с этим у меня начинается сезон интенсивного ухода за собой.
Начнем с похудения. В период нашего с ним знакомства я весила на 20 кг меньше, чем сейчас. Хочу вернуть все на место, а в идеале - сбросить еще плюс сколько-то кг А то я, стараясь побаловать любимого мужа всякими вкусностями, разбаловалась и сама. В обычной жизни я практически не ем сладкого, а за последнее время - пироги, пирожки, блинчики, тортики привели меня к такому плачевному результату. Итак - ВЕСУ - БОЙ!!! Результат пока что совсем малюсенький - всего 0,5 кг, но лиха беда начало С субботы начала активные прогулки с собакой, с двухчасовыми пешими интенсивными переходами, играми с мячом, прыжками и барьерами не только для собаки, но и для меня Сегодня - разгрузочный день на молокочае, с завтрашнего дня - жесткое ограничение мучного и сладкого, предпочтение рыбке, нежирному мясу и овощам. В случае слабины в выходной день - понедельник разгрузочный день.
Далее. Начинаю активную профессиональную деятельность. Хотела зарегистрировать СПД ЧЛ на едином налоге, но сейчас притормозила, пока не пройдут непонятки с новым налоговым кодексом Украины. Та ставка, которая предполагается, будет съедать больше трети моего минимального дохода (минимального для "плохих" месяцев). Начинаю рекламу в сети, активное продвижение группы вконтакте, разработку сайта. Сегодня еще я посвящаю себя дому - стирка, уборка, с завтрашнего дня - разработка новогодней детской и взрослой программы, разработка эскиза новогоднего костюма.
Только вперед, назад дороги нет!!!
«Вы должна верить в себя, даже когда в Вас никто не верит!» В.Уильямс, чемпионка по теннису, золотая медалистка.
Лентяйка
Снова три месяца я провела в лагере. Каждый день - море, солнце, дети
Так трогательно находить у себя в кармане записочки вроде вот этой: "Мариночка, я вас очень сильно по-прежнему люблю, вы самая лучшая" И читать сообщения Вконтакте о том, что они снова ждут со мной встречи летом... Кажется, прошло всего два месяца, а уже снова тянет к морю и детям...
Бедный мой муж три месяца провел в обществе только нашего собакина... Я по нему тоже летом безумно скучаю, но никак не разорваться.. С одной стороны он очень гордится моими успехами и моей нужностью, а с другой, мы оба тоскуем в разлуке, имея возможность только созваниваться... И, наверное "надо, надо расставаться, чтоб помучиться, надо, надо расставаться, чтоб соскучиться..." За три года нашей с мужем совместной жизни я вроде бы привыкла к тому, что он все время рядом, что он со мной. А тут.. Тут я остро поняла, что привыкать к этому нельзя. Возникла какая-то бОльшая ценность того, что имеешь, понимание того, что расслабляться нельзя
Наверное, в связи с этим у меня начинается сезон интенсивного ухода за собой.
Начнем с похудения. В период нашего с ним знакомства я весила на 20 кг меньше, чем сейчас. Хочу вернуть все на место, а в идеале - сбросить еще плюс сколько-то кг
А то я, стараясь побаловать любимого мужа всякими вкусностями, разбаловалась и сама. В обычной жизни я практически не ем сладкого, а за последнее время - пироги, пирожки, блинчики, тортики привели меня к такому плачевному результату. Итак - ВЕСУ - БОЙ!!! Результат пока что совсем малюсенький - всего 0,5 кг, но лиха беда начало С субботы начала активные прогулки с собакой, с двухчасовыми пешими интенсивными переходами, играми с мячом, прыжками и барьерами не только для собаки, но и для меня Сегодня - разгрузочный день на молокочае, с завтрашнего дня - жесткое ограничение мучного и сладкого, предпочтение рыбке, нежирному мясу и овощам. В случае слабины в выходной день - понедельник разгрузочный день.
Далее. Начинаю активную профессиональную деятельность. Хотела зарегистрировать СПД ЧЛ на едином налоге, но сейчас притормозила, пока не пройдут непонятки с новым налоговым кодексом Украины. Та ставка, которая предполагается, будет съедать больше трети моего минимального дохода (минимального для "плохих" месяцев). Начинаю рекламу в сети, активное продвижение группы вконтакте, разработку сайта. Сегодня еще я посвящаю себя дому - стирка, уборка, с завтрашнего дня - разработка новогодней детской и взрослой программы, разработка эскиза новогоднего костюма.
Только вперед, назад дороги нет!!!
«Вы должна верить в себя, даже когда в Вас никто не верит!» В.Уильямс, чемпионка по теннису, золотая медалистка.
Да уж...
Не хочется на такую мелочь обращать внимание, но блин, противно, будто тобой подтерли пол...
Сижу в аське, стучится женщина, первый раз слышу. Общение длилось пару минут, потом просьба.
- Мне нужно сестру поздравить с днем рождения. Красиво, в стихах.
Нашла ей стихи.
- Ой, а это родной сестре, мне надо двоюродной.
Хорошо, нашла.
- Это длинное, мне надо короткое.
Нашла.
- Ой, а у меня у крестника 2 годика скоро.
Объясняю, что крестнику в 2 годика стихи поздравительные до лампочки.
- А мне родителей его поздравить красиво.
Ладно... нашла.
- Ну, это длинное (3 четверостишья на самом деле).
Объясняю, что короче у меня нет.
- А сама сочинить можешь?
Объясняю, что для стихов настроение надо.
- Ну, позже, когда появится...
Да не появится, я этих людей, которым поздравление писать, не знаю, и сына их не знаю...
Итог:
- Ну ладно, я пошла тогда...
Ну, хотя бы просто "спасибо" можно было сказать???? Я потратила свое время, чтоб попытаться помочь абсолютно незнакомому человеку...
Я не прошу россыпи благодарностей, но просто вежливое "спасибо" разве так трудно написать в аське??????
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!
Буду бороться с собственной раздражительностью методом изливания эмоций на страницы дневника и пусть мне самой за эти эмоции потом станет стыдно 
Не хочется на такую мелочь обращать внимание, но блин, противно, будто тобой подтерли пол...
Сижу в аське, стучится женщина, первый раз слышу. Общение длилось пару минут, потом просьба.
- Мне нужно сестру поздравить с днем рождения. Красиво, в стихах.
Нашла ей стихи.
- Ой, а это родной сестре, мне надо двоюродной.
Хорошо, нашла.
- Это длинное, мне надо короткое.
Нашла.
- Ой, а у меня у крестника 2 годика скоро.
Объясняю, что крестнику в 2 годика стихи поздравительные до лампочки.
- А мне родителей его поздравить красиво.
Ладно... нашла.
- Ну, это длинное (3 четверостишья на самом деле).
Объясняю, что короче у меня нет.
- А сама сочинить можешь?
Объясняю, что для стихов настроение надо.
- Ну, позже, когда появится...
Да не появится, я этих людей, которым поздравление писать, не знаю, и сына их не знаю...
Итог:
- Ну ладно, я пошла тогда...
Ну, хотя бы просто "спасибо" можно было сказать???? Я потратила свое время, чтоб попытаться помочь абсолютно незнакомому человеку...
Я не прошу россыпи благодарностей, но просто вежливое "спасибо" разве так трудно написать в аське??????
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!
Буду бороться с собственной раздражительностью методом изливания эмоций на страницы дневника
и пусть мне самой за эти эмоции потом станет стыдно
Я за последние несколько лет поняла, что люблю и умею готовить.
Когда мы только-только начали встречаться с мужем, я все время рассказывала ему, что я плохая хозяйка, готовить-убирать-стирать не люблю... Правда, как только мы стали жить одной семьей, я стала маниакально готовить Если есть из чего, хотя бы по минимуму - готовлю с огромным удовольствием, особенно все то, что связано с тестом - пиццы и пироги, блины и оладушки, даже хлеб научилась печь...
Мечтаю теперь о хлебопечке, чтоб не приходилось каждый день бегать в магазин
Это мой хлебушек с кунжутом
А это - суши, устраивала японскую вечеринку на свой день варенья в сентябре
Муж теперь не упускает случая меня поддеть тем, что я его долгих полтора года обманывала, рассказывая, что не умею готовить...
Наверное, я сейчас вспомнила о своей кулинарии, потому что катастрофически ничего не успеваю - идут новогодние праздники, а у меня в этом году, как специально, все заказывают тематические корпоративы и у всех разные темы, диаметрально противоположные - пионерский новый год и новый год вокруг света, вверх по кроличьей норе и только один классический, безтемный... И я понимаю, что зашиваюсь.. это при том, что еще идут репетиции детских праздников и швея запорола костюм зайки, который мне придется теперь переделывать и весь расширять, потому что в тот, что она сделал, я даже влажу с трудом, не то, чтоб с детьми в нем скакать...
Когда мы только-только начали встречаться с мужем, я все время рассказывала ему, что я плохая хозяйка, готовить-убирать-стирать не люблю... Правда, как только мы стали жить одной семьей, я стала маниакально готовить
Если есть из чего, хотя бы по минимуму - готовлю с огромным удовольствием, особенно все то, что связано с тестом - пиццы и пироги, блины и оладушки, даже хлеб научилась печь...
Мечтаю теперь о хлебопечке, чтоб не приходилось каждый день бегать в магазин
Это мой хлебушек с кунжутом
А это - суши, устраивала японскую вечеринку на свой день варенья в сентябре
Муж теперь не упускает случая меня поддеть тем, что я его долгих полтора года обманывала, рассказывая, что не умею готовить...
Наверное, я сейчас вспомнила о своей кулинарии, потому что катастрофически ничего не успеваю - идут новогодние праздники, а у меня в этом году, как специально, все заказывают тематические корпоративы и у всех разные темы, диаметрально противоположные - пионерский новый год и новый год вокруг света, вверх по кроличьей норе и только один классический, безтемный... И я понимаю, что зашиваюсь.. это при том, что еще идут репетиции детских праздников и швея запорола костюм зайки, который мне придется теперь переделывать и весь расширять, потому что в тот, что она сделал, я даже влажу с трудом, не то, чтоб с детьми в нем скакать...
Ура!!!!
Началась моя предновогодняя гонка. Со следующей недели начинается череда корпоративов и новогодних праздников!!!! Как же я люблю это время!!! Все бегом, некогда поесть, море музыки, света, красок... Одним словом - ПРАЗДНИКИ!!!!
Иногда встаешь утром, как разбитое корыто - уставшая, замученная, долго пьешь кофе и куришь, пытаясь прийти в себя... На всю квартиру гремит новогодняя музыка... а через несколько часов входишь в зал с микрофоном и... "Добрый вечер дорогие друзья!!!"
Все же заниматься любимым делом - это так здорово!!!
Уже сейчас чувствуется предновогоднее волнение - пишу сценарии, перелопачиваю кучу литературы в поисках нужного материала...
Оказывается, в Германии есть традиция с последним ударом часов забираться на то, что ближе стоит - стул, стол, диван и "впрыгивать" в Новый год. А в Австралии в 24-00 все вечеринки останавливаются и все начинают дудеть, гудеть, свистеть - так они зазывают новый год... У китайцев праздничный новогодний ужин заканчивается всегда раздачей "денег счастья". Взрослые дарят детям красные конверты с вложенными в них деньгами, которые как предполагается будут приносить удачу на протяжении всего нового года.
Вот я думаю, если в 00-00, спрыгнуть со стула с гиканьем и свистом, да еще и зажимая в руке красный конверт с деньгами счастья, то новый год будет супер-пупер успешным?
А еще у меня завтра очень приятная и долгожданная встреча с моей бывшей пионеркой, моей Яночкой. Мы не виделись лет 8, наверное.. Сейчас она сама мама очаровательной дочурки.. А меня называет своей второй мамой...
Так интересно, одни мои дети называют меня второй мамой, другие - старшей сестрой, третьи - лучшей подружкой... Но самое приятное и замечательное во всем этом то, что проходят годы, а они по-прежнему любят и помнят... Яночка, с которой завтра мне предстоит встреча недавно вообще довела меня до слез... Когда написала мне дословно следующее:
И вот завтра мы наконец-то увидимся... Я просто счастлива
Началась моя предновогодняя гонка. Со следующей недели начинается череда корпоративов и новогодних праздников!!!! Как же я люблю это время!!! Все бегом, некогда поесть, море музыки, света, красок... Одним словом - ПРАЗДНИКИ!!!!
Иногда встаешь утром, как разбитое корыто - уставшая, замученная, долго пьешь кофе и куришь, пытаясь прийти в себя... На всю квартиру гремит новогодняя музыка... а через несколько часов входишь в зал с микрофоном и... "Добрый вечер дорогие друзья!!!"
Все же заниматься любимым делом - это так здорово!!!
Уже сейчас чувствуется предновогоднее волнение - пишу сценарии, перелопачиваю кучу литературы в поисках нужного материала...
Оказывается, в Германии есть традиция с последним ударом часов забираться на то, что ближе стоит - стул, стол, диван и "впрыгивать" в Новый год. А в Австралии в 24-00 все вечеринки останавливаются и все начинают дудеть, гудеть, свистеть - так они зазывают новый год... У китайцев праздничный новогодний ужин заканчивается всегда раздачей "денег счастья". Взрослые дарят детям красные конверты с вложенными в них деньгами, которые как предполагается будут приносить удачу на протяжении всего нового года.
Вот я думаю, если в 00-00, спрыгнуть со стула с гиканьем и свистом, да еще и зажимая в руке красный конверт с деньгами счастья, то новый год будет супер-пупер успешным?
А еще у меня завтра очень приятная и долгожданная встреча с моей бывшей пионеркой, моей Яночкой. Мы не виделись лет 8, наверное.. Сейчас она сама мама очаровательной дочурки.. А меня называет своей второй мамой...
Так интересно, одни мои дети называют меня второй мамой, другие - старшей сестрой, третьи - лучшей подружкой... Но самое приятное и замечательное во всем этом то, что проходят годы, а они по-прежнему любят и помнят... Яночка, с которой завтра мне предстоит встреча недавно вообще довела меня до слез... Когда написала мне дословно следующее:
Спасибо, за веру в меня,за похвалу,я очень стараюсь!!!Я никогда Вам не говорила,но именно Вы раскрыли во мне личность и научили любить и верить в себя.В лагере я раскрылась благодаря Вам,и за всё,что сейчас у меня есть,я от части должна быть благодарна Вам.Спасибо огромное!!!!...
Я сидела после этих слов и слезы утирала у монитора...Я вас очень сильно люблю и никогда не забуду!!!Вы для меня как 2-я мама))))
И вот завтра мы наконец-то увидимся... Я просто счастлива
В последнее время вокруг меня очень много людей, которые болеют. Не болеют, в смысле простуды, гриппа, кашля-насморка, а болеют - всерьез, со страшными диагнозами. И, самое страшное, что болеют сейчас люди, которые мне очень близки...
Очень страшно было в ноябре, когда мама мужа позвонила с сообщением, что у нее онкология... Страшно это до безумия... 1 декабря ей сделали операцию, до 14 января шла лучевая терапия. Сейчас ее уже выписали и она даже вышла на работу. Искренне верю в то, что на этой стадии мы все благополучно вылечили и повторений больше не будет... Дай Бог ей здоровья крепкого и пусть еще долго будет рядом с нами, она замечательный человек!
Вторая история меня тоже шокировала - девочка, с которой мы вместе работали и дружили, лежит в больнице в Донецке (она сама из районного центра области). Диагноз - рассеянный склероз... 28 лет, дочке летом 3 годика. Девочка сама - светлая, как ромашка, работает преподавателем в музыкальной школе, открытая, веселая, добрая. Ходила к ней в больницу - держится она молодцом, надеюсь, что молодость и стремление к цели помогут победить ей эту болезнь...
А у меня скоро лето... Пора уже писать планы на лето, а я в разброде и шатаниях.. безумно лениво А руководители уже спрашивают, уже теребят и дергают - давай планы и все тут... Подозреваю, что скоро очнется и непосредственное московское руководство Значит, надо брать себя за голову и писать...
Вчера увидела, что в феврале будет проходить семинар "Лаборатория игры - 2"... В прошлом году я на него не попала, стоил он порядка 700 грн.. Я на эту сумму рассчитывала и планировала поехать в этом году, тем более, от Донецка это недалеко, в Святогорске... И вчера читаю сумму - 1350 грн.. Блин, как обидно... Такую сумму из семьи оторвать тяжело... учитывая наши кредиты и долги... Снова пролетаю и в этом году тоже... Тем более, что к этим деньгам еще плюс дорога, еще плюс деньги на купить методические материалы и плюс на расходы - пять дней все же в отъезде... то есть под две тысячи выходит... А счастье было так возможно....
Муж, конечно, говорит - давай доживем до февраля... А я понимаю, что не поеду... Дорого. Вполовину дешевле я бы поехала Лучше я себе на эти деньги зубы отремонтирую.. вот...
Очень страшно было в ноябре, когда мама мужа позвонила с сообщением, что у нее онкология... Страшно это до безумия... 1 декабря ей сделали операцию, до 14 января шла лучевая терапия. Сейчас ее уже выписали и она даже вышла на работу. Искренне верю в то, что на этой стадии мы все благополучно вылечили и повторений больше не будет... Дай Бог ей здоровья крепкого и пусть еще долго будет рядом с нами, она замечательный человек!
Вторая история меня тоже шокировала - девочка, с которой мы вместе работали и дружили, лежит в больнице в Донецке (она сама из районного центра области). Диагноз - рассеянный склероз... 28 лет, дочке летом 3 годика. Девочка сама - светлая, как ромашка, работает преподавателем в музыкальной школе, открытая, веселая, добрая. Ходила к ней в больницу - держится она молодцом, надеюсь, что молодость и стремление к цели помогут победить ей эту болезнь...
А у меня скоро лето... Пора уже писать планы на лето, а я в разброде и шатаниях.. безумно лениво
А руководители уже спрашивают, уже теребят и дергают - давай планы и все тут... Подозреваю, что скоро очнется и непосредственное московское руководство Значит, надо брать себя за голову и писать...
Вчера увидела, что в феврале будет проходить семинар "Лаборатория игры - 2"... В прошлом году я на него не попала, стоил он порядка 700 грн.. Я на эту сумму рассчитывала и планировала поехать в этом году, тем более, от Донецка это недалеко, в Святогорске... И вчера читаю сумму - 1350 грн.. Блин, как обидно... Такую сумму из семьи оторвать тяжело... учитывая наши кредиты и долги... Снова пролетаю и в этом году тоже... Тем более, что к этим деньгам еще плюс дорога, еще плюс деньги на купить методические материалы и плюс на расходы - пять дней все же в отъезде... то есть под две тысячи выходит... А счастье было так возможно....
Муж, конечно, говорит - давай доживем до февраля... А я понимаю, что не поеду... Дорого. Вполовину дешевле я бы поехала
Лучше я себе на эти деньги зубы отремонтирую.. вот...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:44), всего редактировалось 1 раз
Очень редко появляется настроение и время писать, хотя сама дневнички читаю все время, о многих волнуюсь и переживаю, но - молчу... Не всегда считаю себя вправе о чем-то говорить, что-то советовать...Но читаю, читаю, читаю...
Хочу в своем дневничке оставить память о своих нынешних увлечениях.
Часто думаю о том, что если бы мне кто-то сказал лет пять назад о том, что я буду всерьез рукодельничать, я бы на самом деле не просто не поверила бы, а рассмеялась в лицо... Я и рукоделие это были понятия совершенно несовместимые...
Правда, все мои изделия дома у меня не живут - уезжают на ПМЖ к друзьям и друзьям друзей. Этой осенью я научилась делать букеты из шаров... И одарила уже не только друзей, но и три букета уже сделала на заказ. У самой в процессе изготовления этих букетов наблюдается просто неземной восторг...
Вот такие цветы у меня расцветают дома:
А вчера наконец-то мы приобрели мне мою давнюю мечту - клеевой пистолет, и я весь вечер провела, делая два букета из конфет - один для девочки сына, а второй еще не знаю для кого, но обязательно кому-нибудь подарю - мне сейчас это очень нравится, поэтому завтра отправлюсь на рынок за бумажками, лентами и всем остальным для букетов... Получаю снова колоссальное удовольствие от процесса...
Вот такие у меня конфетные фантазии получаются:
Нравится мне это очень... Сейчас пойду еще рамку сделаю для иконы, которую сама вышивала... Вот и будет законченная картинка...
Вот и рамка готова. Почти год вышивка пролежала.. теперь повешу на стеночку
Хочу в своем дневничке оставить память о своих нынешних увлечениях.
Часто думаю о том, что если бы мне кто-то сказал лет пять назад о том, что я буду всерьез рукодельничать, я бы на самом деле не просто не поверила бы, а рассмеялась в лицо... Я и рукоделие это были понятия совершенно несовместимые...
Правда, все мои изделия дома у меня не живут - уезжают на ПМЖ к друзьям и друзьям друзей. Этой осенью я научилась делать букеты из шаров... И одарила уже не только друзей, но и три букета уже сделала на заказ. У самой в процессе изготовления этих букетов наблюдается просто неземной восторг...
Вот такие цветы у меня расцветают дома:
А вчера наконец-то мы приобрели мне мою давнюю мечту - клеевой пистолет, и я весь вечер провела, делая два букета из конфет - один для девочки сына, а второй еще не знаю для кого, но обязательно кому-нибудь подарю - мне сейчас это очень нравится, поэтому завтра отправлюсь на рынок за бумажками, лентами и всем остальным для букетов... Получаю снова колоссальное удовольствие от процесса...
Вот такие у меня конфетные фантазии получаются:
Нравится мне это очень... Сейчас пойду еще рамку сделаю для иконы, которую сама вышивала... Вот и будет законченная картинка...
Вот и рамка готова. Почти год вышивка пролежала.. теперь повешу на стеночку
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:43), всего редактировалось 1 раз
Увлечение сладкими букетами продолжается. Интересно, куда я буду их девать в будущем? Домашние уже кипят возмущением - накупила конфет и никому не даю - творю Больше всего мне понравилась своя Шоколадная Фея - испытываю восторг от ее присутствия
Не могу остановиться просто.. На подходе букет крокусов и букет нарциссов... Так смешно - взрослая тетенька, а сижу, кручу цветочки, обжигаю пальцы горячим клеем, прячу конфеты от домашних Но как все это весело.. Приходит муж с работы, а я ему - новый букет.. только вот в понедельник у него ДР, а я так увлеклась поделками, что не купила до сих пор подарок... Стыдно.. И конфетный букет для него не сделала еще...
Завтра оставлю его дома и отправлюсь на поиски если он останется, конечно, без меня.. что очень сомнительно...
Больше всего мне понравилась своя Шоколадная Фея - испытываю восторг от ее присутствия
Не могу остановиться просто.. На подходе букет крокусов и букет нарциссов... Так смешно - взрослая тетенька, а сижу, кручу цветочки, обжигаю пальцы горячим клеем, прячу конфеты от домашних
Но как все это весело.. Приходит муж с работы, а я ему - новый букет.. только вот в понедельник у него ДР, а я так увлеклась поделками, что не купила до сих пор подарок... Стыдно.. И конфетный букет для него не сделала еще...
Завтра оставлю его дома и отправлюсь на поиски
если он останется, конечно, без меня.. что очень сомнительно...
Сегодня у моего любимого мужа день рождения...
Иногда вспоминаю историю нашего знакомства и не верю, что это мы с ним женаты уже почти четыре года... Что это за него я вышла замуж и за четыре года ни разу об этом не пожалела...
Настолько доверительных, теплых и нежных отношений у меня не было никогда и ни с кем в жизни... Я могу кричать, рычать, вопеть, биться в истерике - а он подойдет и просто обнимет, напрочь туша тот жар и пыл, с которым я выплескивала свои эмоции... Нет, я конечно, стараюсь не кричать вообще, но не всегда это получается, особенно в периоды ПМС. Зато его спокойствие и уверенность напрочь отбивают у меня охоту из невинного крика сделать скандал с истерикой
Вчера мы пошли мужу искать подарок.. Так смешно.. я надеялась вместе с ним присмотреть подарок (внимательно наблюдая за реакцией мужа на те или другие вещи), потом его под каким-нибудь предлогом отправить куда-нибудь и быстренько купить подарок. Ничего не вышло На полпути он вдруг сказал: "Слушай, жена, а подари ты мне рыбок" Блииииин... У нас дома стоит огромный, на 200 литров, аквариум. Вначале в нем жили две огромные рыбехи - астронотусы:
Они заболели, аквариум пришлось чистить, дезинфицировать и мы завели множество мелких рыбешек.
И среди этих мелких было четыре рыбки из цихловых... В итоге на вчерашний день у нас в этом огромном аквариуме плавала одна-единственная "оставшаяся в живых" цихлида, которая всех съела...
В общем, вчера муж весь вечер чистил аквариум, мыл грунт, и мы выпустили в наш обновленный водоем первых 15 новичков Сколько было счастья у мужа... 5 скалярий, 5 барбусов и 5 минор. Сегодня сын пошел тоже за подарком мужу, сказал, что купит еще барбусов-мутантов (мы полосатых купили, а он - зелененьких). Как только потеплеет, к ним подселятся 10 молинезий.
Но без сюрприза ведь все равно неинтересно... И я весь день сегодня готовила подарок для мужа... Вот что у меня получилось:
Ну и плюс мелочь в виде банных принадлежностей Букет конфетно-винный мне очень понравился... Надеюсь, что и мужу понравится, когда он придет с работы на праздничный ужин особых изысков сегодня не будет - свечи, запеченое мясо, тортик и мы вдвоем, потому что официальное празднование у нас в субботу.
Уже жду-не дождусь, когда муж придет, чтоб показать ему сюрприз. И устроить романтик при свечах
Иногда вспоминаю историю нашего знакомства и не верю, что это мы с ним женаты уже почти четыре года... Что это за него я вышла замуж и за четыре года ни разу об этом не пожалела...
Настолько доверительных, теплых и нежных отношений у меня не было никогда и ни с кем в жизни... Я могу кричать, рычать, вопеть, биться в истерике - а он подойдет и просто обнимет, напрочь туша тот жар и пыл, с которым я выплескивала свои эмоции... Нет, я конечно, стараюсь не кричать вообще, но не всегда это получается, особенно в периоды ПМС. Зато его спокойствие и уверенность напрочь отбивают у меня охоту из невинного крика сделать скандал с истерикой
Вчера мы пошли мужу искать подарок.. Так смешно.. я надеялась вместе с ним присмотреть подарок (внимательно наблюдая за реакцией мужа на те или другие вещи), потом его под каким-нибудь предлогом отправить куда-нибудь и быстренько купить подарок. Ничего не вышло
На полпути он вдруг сказал: "Слушай, жена, а подари ты мне рыбок" Блииииин... У нас дома стоит огромный, на 200 литров, аквариум. Вначале в нем жили две огромные рыбехи - астронотусы:
Они заболели, аквариум пришлось чистить, дезинфицировать и мы завели множество мелких рыбешек.
И среди этих мелких было четыре рыбки из цихловых... В итоге на вчерашний день у нас в этом огромном аквариуме плавала одна-единственная "оставшаяся в живых" цихлида, которая всех съела...
В общем, вчера муж весь вечер чистил аквариум, мыл грунт, и мы выпустили в наш обновленный водоем первых 15 новичков
Сколько было счастья у мужа... 5 скалярий, 5 барбусов и 5 минор. Сегодня сын пошел тоже за подарком мужу, сказал, что купит еще барбусов-мутантов (мы полосатых купили, а он - зелененьких). Как только потеплеет, к ним подселятся 10 молинезий.
Но без сюрприза ведь все равно неинтересно... И я весь день сегодня готовила подарок для мужа... Вот что у меня получилось:
Ну и плюс мелочь в виде банных принадлежностей
Букет конфетно-винный мне очень понравился... Надеюсь, что и мужу понравится, когда он придет с работы на праздничный ужин особых изысков сегодня не будет - свечи, запеченое мясо, тортик и мы вдвоем, потому что официальное празднование у нас в субботу.
Уже жду-не дождусь, когда муж придет, чтоб показать ему сюрприз. И устроить романтик при свечах
Сижу грущу...
Медленно наваливаются грусть и апатия. Заказов нет, финансов, как и следовало ожидать, тоже... В общем, трэш... И на фоне этого я сегодня отговорила женщину, позвонившую мне по поводу детского дня рождения, заказывать мою программу... Отговорила по той простой причине, что ребенку у нее 3 годика, младшему годик с небольшим, а в нашей программе есть ростовая кукла, которую маленькие детки часто пугаются.
Нет, он красивая и яркая кукла, но малыши боятся именно того, что кукла такая большая.. И мне очень жалко, когда они начинают плакать и прижиматься к мамам...
Конечно, по сути, можно не заморачиваться на эту тему, просто брать все заказы подряд и все, но блин, я так не могу.. Мне жалко детей и не хочется огорчений в детский праздник... Я так никогда не научусь зарабатывать деньги, наверное...
И, возможно, после лета надо будет подумать о том, чтоб сменить сферу деятельности... Мне, конечно, замечательно работать "свободным художником", но это качели - то густо, то пусто, а хочется стабильности... (Странная фраза для 40-летней женщины...)
Блин.. мне уже 40 лет.. Нифига я этого не ощущаю... Цифра меня пугает по-прежнему, а вот состояние... Ну какие 40 лет.. Наверное, играет роль отношение ко мне мужа, рядом с которым я ощущаю себя маленькой девчонкой, не смотря на возраст и габариты...
Очень повеселил меня сын в день рождения мужа... Я ему с утра говорю - так, сегодня у нас с Юрой романтический вечер.. Он задумался... загрустил.. Говорит: "Я вот думаю теперь - а нам что делать?" ("нам" это ему вместе с его девочкой, они обычно по вечерам приходят к нам и общаются у него в комнате) Я не понимаю сути вопроса и пытаюсь выяснить, что же он вообще собирался делать.. Оказывается, он думал, что они к нам придут и боялся помешать нашему "романтику")))))) Как же у них в голове все перемешано!!!! Романтик не обязательно подразумевает занятия любовью)))))) Пришлось объяснить, что их нахождение в одной квартире с нами никоим образом наши планы не нарушает. Но вот ужин пришлось готовить праздничный на две пары сразу)))) Правда, у нас были еще свечи и вино, а у них только ужин
В субботу у нас был уже не романтический, а праздничный прием))) Я повторилась и устроила день японской кухни Сделал суши-роллы, два японских салатика и запекла картошку с мясом в кисло-сладком соусе.. Да, и еще вместо хлеба испекла кунжутные лепешки Всем было вкусно
Медленно наваливаются грусть и апатия. Заказов нет, финансов, как и следовало ожидать, тоже... В общем, трэш... И на фоне этого я сегодня отговорила женщину, позвонившую мне по поводу детского дня рождения, заказывать мою программу... Отговорила по той простой причине, что ребенку у нее 3 годика, младшему годик с небольшим, а в нашей программе есть ростовая кукла, которую маленькие детки часто пугаются.
Нет, он красивая и яркая кукла, но малыши боятся именно того, что кукла такая большая.. И мне очень жалко, когда они начинают плакать и прижиматься к мамам...
Конечно, по сути, можно не заморачиваться на эту тему, просто брать все заказы подряд и все, но блин, я так не могу.. Мне жалко детей и не хочется огорчений в детский праздник... Я так никогда не научусь зарабатывать деньги, наверное...
И, возможно, после лета надо будет подумать о том, чтоб сменить сферу деятельности... Мне, конечно, замечательно работать "свободным художником", но это качели - то густо, то пусто, а хочется стабильности... (Странная фраза для 40-летней женщины...)
Блин.. мне уже 40 лет.. Нифига я этого не ощущаю... Цифра меня пугает по-прежнему, а вот состояние... Ну какие 40 лет.. Наверное, играет роль отношение ко мне мужа, рядом с которым я ощущаю себя маленькой девчонкой, не смотря на возраст и габариты...
Очень повеселил меня сын в день рождения мужа... Я ему с утра говорю - так, сегодня у нас с Юрой романтический вечер.. Он задумался... загрустил.. Говорит: "Я вот думаю теперь - а нам что делать?" ("нам" это ему вместе с его девочкой, они обычно по вечерам приходят к нам и общаются у него в комнате) Я не понимаю сути вопроса и пытаюсь выяснить, что же он вообще собирался делать.. Оказывается, он думал, что они к нам придут и боялся помешать нашему "романтику")))))) Как же у них в голове все перемешано!!!! Романтик не обязательно подразумевает занятия любовью)))))) Пришлось объяснить, что их нахождение в одной квартире с нами никоим образом наши планы не нарушает. Но вот ужин пришлось готовить праздничный на две пары сразу)))) Правда, у нас были еще свечи и вино, а у них только ужин
В субботу у нас был уже не романтический, а праздничный прием))) Я повторилась и устроила день японской кухни
Сделал суши-роллы, два японских салатика и запекла картошку с мясом в кисло-сладком соусе.. Да, и еще вместо хлеба испекла кунжутные лепешки Всем было вкусно
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах