Личный дневничок Ландыша

Привет дневничок!
Даже не знаю с чего начать,так как никогда не вела дневники. Но прочла немного дневничков других форумчанок и самой захотелось что-то написать,поделится своими впечатлениями и мыслями.Иногда человеку хочется пообщатся с кем то чужим,совсем тебе незнакомым-тогда становится легче и как то сразу свободней что ли?Тогда есть уверенность,что не будет никаких сплетен,обязательств,лишних слов. Но я сразу предупреждаю тебя,мой милый дневничок,что я человек непостоянный,в некотором смысле легкомысленный-поэтому не обижайся,когда я буду тебя на некоторое время забывать,а потом снова возвращатся.
Немного расскажу о себе: моя семья = я + любимый муж + шестилетний сыночек.Познакомились с мужем 7,5 лет назад по работе(у нас одинаковая професия)и по прошествии 2 месяцев нашего знакомства решили поженится-очень нежно полюбили друг друга и уважали.Потом была подготовка к свадьбе (2мес.) и вот скоро будет 7 лет,как мы муж и жена.Оба работаем и паралельно ведем небольшой семейный бизнес.Сын в этом году пошел в первый клас,поэтому времени катастрофично не хватает.А может и хватает,просто нужно пересмотреть свой стиль жизни и ведения дом.дел,работы.Ведь знаю много примеров,когда жена успевает и на работе,и вести дом.дела,и хорошо выглядит,и мужа и детей вниманием не обделяет.Поэтому я решилась завести дневничок,где бы могла подводить итоги дня или недели,что бы как то исправится.Возможно мысль,что нужно отчитатся в дневничке за проведенный день или неделю и подвижет мной,что я буду все успевать и наконец то организуюсь.
Вот сегодня,например,уже сделала хорошее дело,что завела тебя,мой дневничок.Все собиралась,собиралась-и наконец то ты у меня уже есть,надеюсь ты будеш мне хорошим другом и внимательным слушателем.Теперь обязуюсь часто заходить и делать небольшую сводку новостей и сделаных мною дел,а по ходу действий ты будеш все больше и больше узнавать обо мне,мои сокровенные мысли и желания.
Прошу сразу не судить меня за орфографические ошибки,потому что пишу сразу то,что пришло в голову ,то есть "озвучиваю" свои мысли,а перечитывать одно и тоже не люблю,так как всегда хочется что то исправить или переформулировать.А тогда возникнут не записи в дневник,а написания какого то романа или детектива.
Поэтому до следующей встречи...

Привет,я снова здесь.Как прошел день?-Олично. Стараюсь во всем видеть позитив и держатся в хорошем настрое.Очень рано сегодня проснулась(не было и шести),возникла было мысль повернутся к мужу и снова уснуть(на работу на 8 часов),но вспомнила,что давала себе слово менятся,и то менятся в лучшую сторону.Поэтому собралась силами и встала-в итоге успела состряпать вкусный полноценный обед,убратся на кухне,спокойно собратся,привести себя в порядок,собрать своих мужчин(одного на работу,другого в школу) и приехать без опоздания на работу. Очень была довольна.Но зато потом в качестве компенсации за утренний подьем позволила себе расслабится на работе:не работала в полную силу,сделала только экстренные дела,разложила документы по полочкам и в итоге пришлось взять на выходные "дом.задание". Но зато я много пообщалась сегодня со своим братом,он на 6 лет старше меня и я его очень люблю.Но есть некоторые моменты в нашей с ним жизни,которые очень омрачают наши отношения.Но об этом позже..... А сейчас мы снова самые родные и близкие.Очень приятно осознавать,что ты не одинокий в этом мире.Все таки хорошо,что у меня есть брат.Поэтому каждый раз убеждаюсь,что в семье должно быть двое или даже больше детей.Сейчас этот вопрос не могу сказать,что актуальный,но "состоит на рассмотрении" в нашей семье.Мы с мужем решили,что пора подойти к этому вопросу вплотную.Вот уже месяц,как "подходим". Не хочу себя настраивать,а тем более расстраиватся,как это делают девочки из дневничков о планировании,потому что знаю,что мысли материальны-как задумаеш,такой и будет результат.Поэтому сейчас мне как никогда нужно привести себя в порядок,научится рационально использовать все свое время,так как часов в сутке не прибавляется,а хлопот,возможно скоро, и прибавится.
А вечером я убралась,конечно не без помощи моих любимых мужчин,поменяла постел.белье,постирала,так как завтра праздник,и тепер чистота... А на завтра у меня планы-нафаршировать рыбу(буду делать это впервые),испечь сливочный пирог,сходить в новый магазин(может что то себе присмотрю-давно не баловала себя),и уделить конечно же внимание своим мужичкам,может получитса куда то их вытянуть,ну хотя бы на прогулку.Ну вот и все,завтра постараюсь провести день не с меньшей пользой как для себя так и для окружающих.

Ну вот,я снова здесь.Долго не появлялась и не писала.Первым делом сразу же скажу,что все запланированное ранее сделала.Рыбу тогда нафаршировала,побаловала себя немного-купила красивенький гольфик и трикотажную кофточку,ходили всей семьей в гости к сестре мужа,очень хорошо провели вечер и выходные.Еще хочу заметить,что именно ты,мой дневничок,действуеш на меня положительно,чего я и ожидала.Прошлая неделя прошла без изменений-дом,школа,работа,свое дело,дом.задание,кухня……и снова по кругу. Но уже стала замечать ,что стала как будто собранее,что ли.Стараюсь время впустую не растрачивать,хотя иногда и расслабляюсь-вишу в интернете по два часа,в основном на этом форуме,ну очень мне он понравился.Интересно читать дневнички планорования,дневнички уже беремяшек,рассказы о родах,очень хорошо построен сайт-доступно и интересно.
В прошлые выходные я приболела,почки очень разболелись,странно,ведь никогда меня они не беспокоили. Вчера с утра сходила к знакомой в лабораторию и она сделала мне анализ крови и мочи,показатели все почти в норме,белка в мочи нет,только повысились соли,гемоглобин 106,неплохо как для меня,и немоного РОЕ выше нормы.А так вобщем-хоть сегодня в космос.И еще не могу понять когда у меня должны быть .Целый год цикл был не то что регулярный,а идеально регулярный. приходили даже в один календарный день,потому что цикл у меня был 28 дней.А в сентябре монстры опоздали на четыре дня,и начались не 5 а 9 сентября,я обяснила это тем,что с мужем стали не предохранятся. Вот теперь не знаю,жду с дня на день,хотя признаков наступающих монтров нет-грудь не болезненна,вялая,живот не ноет.Сегодня наивная даже решила,что может быть что-то уже в этом цикле получилось.Шла с работы и купила тэст,ну конечно результат отрицательный,как ему быть положительным,если в этом цикле «любви» почти не было. Завал на работе,муж болел(ангина),и у меня что то особого увлечения этим делом не наблюдалось.Так не люблю неопределенность,хотелось бы чтоб пришли монстры и уже октябрь провести с пользой для дела и тела А то всегда некогда и некогда,а еще немного и уже не будет когда.
Сейчас пишу,а муж возвращается с командировки,мы с сыном одни дома,он читает книжку а я пишу все,что только взбредет в голову.Сын у меня уже совсем большой,понимает меня с полу слова,очень хороший мальчик.Очень самостоятельный,серйозный,ответственный,мне с ним с самого его рождения было легко,он никогда не приносил мне каких либо проблем.Были у нас конечно и бессонные ночи и болезни,без этого дети не вырастают,но очень мало,как говорила моя мама мне с ним крупно повезло.Вот надеюсь,что вскором времени рожу ему братика или сетричку таких же,как он.А сейчас жалею,что не родила лет так 3-4 назад,сейчас бы не парилась и еще через пару лет родила бы третьего. Ведь по своему опыту уже убедилась,как хорошо иметь брата,а была бы еще у меня сестра!было бы супер.А сейчас только начинаем неуверенно планировать,когда забеременею не знаю.Потом выносить,родить(ну это недолго),потом пока подрастет,то и мне стукнет «затридцать»,неуверенна что решусь на еще одно счастье.Но все может быть…..
Ну все побежала,хватит заглядывать наперед,мне еще нужно перегладить большущую кучу белья,сделать дом.задание с сыном и встречать с дороги мужа.

Привет-привет,я решила заглянуть совсем на минутку.Времени катастрофично не хватает...ну когда я уже наконец то не буду никуда спешить?Какие новости? По части "здоровье" все пучком.Как и предпологалось месячные все таки пришли ,но я не унываю,есть повод в октябре занятся "этим немалоприятным делом"серйозно.Потихонечку начинаю приследовать мужа(через раз,чтоб не взбунтовал),и начала замечать-ну нравится мне не предохранятся. Я уже забыла,как "это" здорово,давно бы пора.Я ведь и не маленькая,но наивная-всегда была уверенна,что стоит только раз...и....А не тут то было.Ведь с сыном у нас все получилось на 2 месяц,теперь проконтролирую,как на этот раз получится...Надеюсь что скоро,хотя если чесно,то в душе у меня почему то есть сомнения по этому поводу....По части"работа,семья...." тоже все неплохо,выходные были плодотворными в качестве гостей,тоесть в субботу были на крестинах а в воскресенье был день рождения у свекрови.Дом.дела естественно отодвинулись на второй план и так и не могут приблизится ближе Гора белья так и просит"погладь меня",в холодильнике тоже уже мышь повесилась,удивляюсь,как еще выживают мои вазоны,в доме все не на своих местах.....дальше не буду перечислять,общем бардак.Но зато на работе наконец то проработала некоторые пункты,все время откладывала их "на потом",что очень даже радует.
Еще стала замечать,что пропало желание ходить на работу,раньше этого не было,работала с удовольствием.Сегодня немного придержалась и шла на работу где то в десять утра,очень сожалела,что такая прекрасня осень(а я очень люблю золотую осень),а я провожу все время то в офисе,то дома и не вижу всей красоты.Для себя решила,если получится забеременеть,то уйду в декрет и буду каждый день гулять с детьми на речке,озере(благо недалеко от дома),буду устраивать им пикники....Красота....
Вот и сейчас совсем не время сидеть у компа,но не могу с собой ничего поделать,действительно этот сайт "затягивает".Начала замечать за собой,что часто захожу на протяжении роб.дня,вечером просто так,почитать новости,днев.планирования и беременности,личные.... Поэтому буду бежать,надо исправлять ситуацию в доме,а то скоро муж начнет делать мне нелестные замечания,а мне бы очень этого не хотелось

Привет дневничок,долго я здесь не появлялась,просто не хотелось ничего писать.Жизнь течет обычной рекой-работа,школа,дом.дела.Как то тяжело мне сегодня на душе,даже не могу определится с чем это больше связано-постоянная занятость,усталость или просто депресняк.У меня такое иногда случается,но я не люблю жаловатся и портить настроение другим,ведь знаю себя-это временное явление.Но иногда возникают мысли,почему жизнь построена так,что всегда нужно что нибудь преодолевать,боротся,доказывать....Возможно иначе было бы скучно жить,но постоянное напряжение изматывает.Стараюсь по возможности разгружать себя и физически и психически но всеравно иногда хочется поплакать в жилетку. Почему у меня сегодня такое настроение,возможно из-за того,что снова думала о своей любимой мамочке,которой нет уже со мною более двух лет.Всегда вспоминаю,как легко мне было,когда она жила,было ощущение какой то защиты,я себя еще ощущала ребенком,хотя имела уже своего сынульку.А теперь я одна....возможно это громко сказано,ведь есть еще папа,есть любимый старший брат,хороший муж(не побоюсь этого сказать),самый лучший сынок на свете,мое солнышко,лучшая подруга-кума Ксения,отличные родители мужа и его замечательная сестра с семьей.....вот сколько,перечисляю и это еще не все хорошие люди,которые принимают непосредственное участие в моей судьбе.Но всеравно я сегодня,особенно сегодня одна Вечером на кухне хозяйничала и одним глазом смотрела передачу,не помню уже названия,но она построена так,чтобы люди,которые потеряли между собой связь могли увидется снова и когда они приезжают на встречу,то между ними стена,которая по обоюдному желанию(ведь разные случаи бывают)убирается.И у меня возникло неземное желание тоже поучаствовать в этой передаче,но встретить по ту сторону стены я бы хотела маму(хотя разумно понимаю,что это уже невозможно),пусть эта встреча была бы короткой,минутной..... я так устала без нее,Боже,как мне тяжело без нее... я всегда думала,что время лекарь,но такую утрату оно не лечит.Я стараюсь себя всегда чем-то занимать,быть "по-уши" в работе,заботах,дом.делах........но иногда всеравно прорывает.
Прошу извинить меня за сегодняшнее сопливое настроение,знаю,что надо продолжать жить,что Бог выбирает лучших,все прекрасно понимаю,даже могу посоветовать кому то другому,но сама...... А еще очень я сожалею,что нет у меня сестренки,хотя у меня,я уже писала,отличный старший брат.С сестрой были бы ближе что ли,вместе сильнее....Вот поэтому имея одного сынульку у меня возникает все чаще желание родить ему братика или сестренку,а можно и двоих,чтоб в случае чего он не был так одинок...
Ну да ладно,не буду раскисать и пойду спать,постараюсь не забрасывать тебя,мой дневничок,и почаще заходить и рассказывать,как у меня дела

Привет,я снова здесь Настроение отличное,сайт не покидала,просто не хотелось писать-лентяйка Постоянно читаю дневнички девченок и переживаю,особенно за Светик2-такая класная девченка и такая грустная ситуация,постоянно слежу за событиями в ее жизни.Как же хочется,чтоб у нее все сложилось хорошо.
Сейчас на работе,тружусь как пчелка,только очень клонит на сон,к чему бы это? ,вроде бы выспалась...Со своим циклом уже не могу понять сколько дней у меня:или 28,или 29,или 30... Целый год у меня был цикл 28 дней,даже монстры приходили в один и тот же день недели,как часы.Но после того,как не предохраняемся уже второй месяц цикл стал более длинным-где то 30 дней.Поэтому жду своих монстров ,а еще более НЕ ЖДУ приблизительно 08-09 ноября Тесты не хочу делать-сознательно решила,что буду тестироватся только после задержки,а то только начнеш надеятся,а тут и приплыли Не знаю как обяснить,но у меня какое то внутри сумбурное предчувствие....и не плохое,но как то тревожно и неспокойно....А у меня очень развита интуиция,я за несколько дней могу почувствовать что-то неладное или наоборот и вправду все сбывается.Вот и сейчас интуиция мне подсказывает,что что-то должно случится,только что,еще не знаю.Может это связано с суботним праздником-у моего мужа Дмитрия именини,день Ангела.Придут родные и друзья,поэтому я уже сейчас обдумываю меню,чтобы такого приготовить вкусненького.Ладно,иду работать,а в воскресенье отпишусь,как прошел праздник и еще немного отступлю от правила и если не начнутся монстры до суботы,то сделаю с утречка тест,может получится сделать мужу подарок Пока

Привет дневничку и всем девченкам,которые его читают. Отписываюсь,как и обещала.Именини удались,пришли наши родители,брат и сестра мужа с семьей,кумовья,очень мило посидели,я наготовила много всяких вкусностей и теперь минимум несколько дней буду отдыхать от кухни.Я очень люблю принимать гостей,готовить,что-то новое придумывать,но убирать после застолья ненавижу. А вчера мой муж все сам убрал,перемыл всю посуду,сыночек пропылесосил и разложил все по местам,так что я вечером еще немного и отдохнула.
Так,а сейчас самое главное-как и подсказывала мне моя интуиция что должно что-то случится, так “оно” и не заждалось,случилось.С утра в суботу я все таки решилась сделать тест (хотя чувство было,что монстры вот-вот придут)и представте себе мое удивление,когда на нем сначала появилась первая полоска а за ней неспеша стала проявлятся моя долгождання вторая. Первые чувства-смущение(что все так бысто получилось),удивление(живот предательски ныл “как на месячные”),страх(а я готова,а как все теперь будет?),радость(я же этого ждала),тревога,мандраж......и много всего в одну минуту свалилось на меня.Конечно же я рада,что все у нас получилось и если Боженька нам поможет в июле мы встретимся со своей кнопой,но возникли и другие вопросы,а как отнесется к новости наш сыночек,как будет с работой,смогу ли контролировать бизнес,как буду рожать(первые роды КС).... Про интересное положение решила никому не рассказывать,кроме мужа и вас девочки,когда врач подтвердит “диагноз” и стану на учет,то тогда и раскажу остальным.Сегодня с утра снова делала тест и полоски появились почти одновременно и одинаковые по цвету,живот к вечеру суботы успокоился и теперь никаких ощущений. С первых признаков беременности стала замечать сонливость(она меня и подтолкнула,чтобы сделать тест),небольшое головокружение и чувствительность груди(действительно,как описывают девчонки,в прямом смысле слова болит,набухла,даже,извините за подробность,стреляет в сосках) .Вот такая история.Теперь жду еще недельку,а вдруг рассосется и придут монстры ,и если все будет спокойно,то иду сдаватся к доктору и делать УЗИ.Ну все побежала работать,постараюсь писать почаще и рассказывать,как дела.
P.S.Интересно,как там дела у Светик2,лиш бы все у нее наладилось..

Всем приветик,решила немного написать о себе,так...для истории.Самочувствие у меня не то что хорошее,но и не жалуюсь. В животе у меня глухо"как в танке" Грудь дальше побаливает,временами больше,иногда меньше,читала на сайте,что это нормальные ощущения при Б.Тесты после понедельника больше не делала,зачем выбрасывать деньги,а вдруг еще пригодятся а то у меня на работе вообще ненормальная ситуация...Я работаю на предприятии финансистом девятый год,но такого,как сейчас никогда не было.Сегодня собрали на планерку и предупредили,что с многими работниками вынуждены будут попрощатся,а те кто останется перейдут на ставки 0,75 или 0.5 так как екон.кризис коснулся и нашего весьма преуспевающего предприятия(одно из монополистов в Украине).Но в чем проявляется этот кризис у нас не пойму-выпуск продукции не упал,в сравнении с предыдущими месяцами,реализация продукции тоже,все без изменений....Просто обидно,что штучно накаляют ситуацию и глупо хлопая ресницами обьявляют,что они хотели бы,чтобы все сложилось иначе,но это не в их силах,мол такое уже творится повсюду.Завтра должны уточнить,кто и как будет работать с понедельника.Лично я не знаю,что делать. Хотелось бы проработать спокойно хотя бы до декрета,а там пусть делают,что хотят,но видно не суждено. И уходить по собственному желанию тоже не хочется,ведь при выходе в декрет у нас начисляют хорошее больничное(дородовое и послеродовое),у меня с сыном шесть лет назад получилась весьма кругленькая сума,а сейчас должна бы получится еще больше,хотя при 0,5 ставки .....Да и непрерывный стаж у меня хороший,почти девять лет,не хотелось бы его прерывать,придется мне тогда оформится официально в нашем бизнесе,а это допольнительная работа-налоги,начисления,платежи.Вот такая то петрушка,поскорее бы все прояснилось,по крайней мере я бы уже что нибудь себе планировала и предпринимала.
В последнее время я ловила себя на мысли,что не хочу идти на работу,а когда возникла эта ситуация,то я уже задумалась,а чем же я буду заниматся дома... вот такие грустные мысли,но я не унываю,пусть это будут самые большие проблемы у нас в жизни,на них всегда есть решение.И еще заметила,что стала к бытовым проблемам,проблемам в работе и бизнесе равнодушна,хороше понимаю,что есть более важное в этой жизни-дети,семья,отношения между нами...
А еще я немного приболела-трахеид,мучает кашель,мне посоветовали пить горячее пиво с медом,пила два дня и кашель уменьшился,но стала чувствовать почки,теперь пью час с медом.Девочки,может кто то что нибудь посоветует,чем мне можно сейчас вылечиться,а то не хочется принимать химию,лучше народными методами.
Ладно,хвост трубой,иду делать дом.задание с сынулькой и встречать милого с командировки.Будут новости-напишу....

Привет дневничок и девчонки,которые его читают. Докладываю ситуацию,которая сложилась у меня на сегодняшний день.Чувствую себя хорошо,в животике все спокойно,сегодня у меня приблизительно 39-40 день цикла.Тестов больше не делала-и так все ясно, грудь продолжает болеть,тревожит меня головокружение,скажу вам откровенно очень неприятное состояние,как будто выпила два бокала шампанского(я от шампанского очень пьянею) Еще жду недельку и иду сдаватся к доктору,немного тревожусь,будто впервые Никому еще ничего не говорила,решила рассказать после того,как стану на учет.На работе ситуация тоже более-менее прояснилась.Изменился график работы,следующую а также две недели в декабре буду работать все дни,в остальные в каждой неделе будет дополнительный выходной или пол-дня работы.Минус в этом-будет меньше зар.плата(для начисления декретных не очень хороше),а плюсы-буду больше отдыхать,появится время сходить к доктору,стать на учет,есть в планах устроить шопинг,нужно прикупить кое-что себе и на зиму сынуле курточку,утепл.джинсы и шапку,будет время довышивать бисером иконку(начала вышивать,но продвигается очень медленно)-как видите плюсов намного больше.Поэтому я даже радуюсь,что появится немного свободного времени,постараюсь каждый дополнительный выходной использовать с корыстью.Вот такая история....Раньше,когда планировали с мужем,особо не задумывалась про пол ребенка,лиш бы забер.и все были здоровы,а сейчас(эгоистка) уже часто замечаю,что стала тайно мечтать о девочке Так не хватает мне доченьки,Боже,услыш мои молитвы и подари мне здоровую,умную девочку,хотя мальчику будем с мужем не меньше рады.
Все,спешу сделать обед,так как позже планируем выбратся на природу и словить последний,наверное в этом году,еще теплый день.

Привет! Напишу в двух словах-чувствую себя сегодня отлично.Откуда взялся такой прилив сил и энергии даже не пойму.Переделала сегодня уйму дел,очень довольна собой и главное,почти не чувствовала головокружения.Заметила,что за два дня выпила три пачки апельсин.сока,раньше предпочитала сок друг.вкуса.Очень рада за девочек с дневн.планирования,которым посчастливилось увидеть свои две полосочки,особенно интересно получилось с engel-e,оказывается мы одновременно узнали о своей Б,у нас даже цикл совпадает,поэтому если все будет хорошо то,наверное,и ПДР у нас будет одинаковым(я уже забегаю вперед).А еще мы можем сравнивать прибавку в весе,рекомендации врачей,советоватся....Лиш бы все было отлично...Боженька,помоги пожалуйста нам...
А еще я тихонечко готовлю сынулю к новости,даже не то что готовлю,а тихонечко подталкиваю его к мысли,что неплохо бы ему иметь братика или сестричку.Вчера специально открыла дневнички детишек и демостративно стала рассматривать фото,он заметил,умостился у меня на коленях и тоже с неподдельным интересом стал разглядывать карапузов,при этом он коментировал"ой какой маааленький,какой смешнооой,какая лапууулечка..."и при этом интонация была,как у взрослого,который обращается к малышу.И еще он просил поочередно показать фотки то мальчика,то девочки(совсем маленьких) и все старался разглядеть,чем же они отличаются друг от дружки Прямых вопросов не хочу еще ему задавать,очень хочется,чтобы он сам попросил у нас с мужем о брате или о сестре,так как когда то я выпрашивала у своих родителей.
Бегу домой,а то задержалась на работе,знал бы мой муж,что я вместо работы вишу на любимом форуме....

Не могу понять,что со мной происходить,стала рассеяной,еще более несобраной,ничего не успеваю.Это меня ужасно злит,но ничего поделать с собой не могу.К доктору никак не могу выбратся,как только запланирую-сразу же вылезут какие то неотложные дела и поход отодвигается на второй план.Еще и малыш мой заболел,сижу на больничном,бедненький кашляет,температура,после обеда собираюсь к дет.педиатру...Есть много в планах и по работе и по дому,но я никак не могу организовать себя,если бы жила одна....то возможно....а так,то муж,то сынуля,то гости....всегда случается что то непредвиденное и неожиданное.Ну все,беру себя в руки и начинаю действовать,а то от нытья никакой пользы.Позже отпишусь.

Привет,дневничок. Сегодня настроение намного лучше,по крайней мере появилось желание что нибудь сделать по дому. Сынулька мой еще болеет,вчера вечером перепугал нас с мужем не на шутку:никак не могла сбить температуру,до часу ночи переживали и решали ехать ли в больницу. А наш доктор ,как на зло,ушла в гости и я не могла проконсультироватся у нее(было неудобно звонить поздно вечером).Но потом температура все таки спала и малыш спокойно уснул,а вместе с ним и измученые мы уложились,но все равно не выспались,каждые пол часа я вставала смотреть,не поднялась ли темп.-ра снова,в общем ночь как на вокзале. Мне то ничего,я же на больничном,а вот муж бедненький уехал с утра-пораньше в командировку,вечером должен вернутся.Я в обед звоню,а он говорит "сдаю отчет,а что сдаю не знаю,все мысли о сыне,как он там".С утра темпер-ры у малого не было,позавтракали и поехали на електрофорез,сдала анализы крови и мочи,потом должна перезвонить и узнать результаты.А по дороге домой решила заехать посмотреть нет ли очереди на УЗИ,думаю если будет очередь,то ждать не буду,приду в другой раз,а если нет,то пойду проверюсь.В общем очереди не было и я сегодня впервые увидела свою бусинку...... Доктор (молодая и очень приятная) меня спрашивает "что будем смотреть?".Я отвечаю "органы мал.таза".Она-"когда последние месячные были?"Я-"девятого октября".Она-"Так у вас что,подозрение на беременность,тесты делали?" Я вру"не делала". А она мне "Я бы так не выдержала,я бы уже сто тестов сделала.....А беременность у вас желанная?Дети уже есть?" Этот диалог происходил,пока я готовилась,пока уложилась.Не успела я ей ответить на ее последний вопрос,как она намазала гелем живот и перебивает меня "Есть....вот она милая..."и разворачивает мне монитор,показывает на небольшой кружок,где в серединке что-то трепещет."Видите,это по центру ваша лялечка,а трепещет она потому что у нее уже бьется сердечко" Что я могу теперь сказать девочки.....когда я повернула голову и словила этот трепещ.лепесточек на экране,то сразу же заулыбалась,захотелось погладить экран и расцеловать докторшу...и еще,верите-не верите,я сразу же почувстовала,что это моя девочка,я даже нехотя мысленно к ней обратилась"Боже,какая же ты еще кроха,привет моя лапочка"Почему то я уверенно в том миниатюрном изображении рассмотрела девчушку,еще и подумала,разве можно на таком раннем сроке,что нибудь увидеть. Вот такое сегодня приятное событие,беременность маточная,семь недель,все в норме,без отклонений,УЗИстка очень быстро закончила осмотр(а мне так хотелось еще смотреть на свою лялечку),говорит "нету надобности больше тревожить,придеш на большем сроке" и дала заключение,говорит"можеш уже становится на учет".Вот я окрыленная приехала домой и сразу же позвонила мужу поделится радостью(ну не могу я ждать до вечера),говорю"с малым все хорошо,не переживай,темпер-ры нет,приехали с процедур,а еще у нас уже семь недель и есть серцебиение.."Он "Ты не представляеш,как я рад слышать эти обе новости,ты умееш приносить радость...."И еще много приятных слов.Вот теперь и я могу наконец то порадоватся
А еще я в раздумьях,заводить ли мне отдельно дневничок беременности,ведь уверенна,что вести сразу два дневничка не смогу,я и в этом не так уже часто пишу,а забрасывать этот тоже не хочется,ведь здесь есть мои первые мысли и радости по поводу беременности. Что бы мне посоветовали наши многоуважаемые модераторы.....Наверное все таки продолжу этот дневничок.....Ну ладно,хорошенького по немножку,отпишусь еще по позже,всем привет и хорошего настроения.