About me... (angelina201)

Когда я начала встречаться с Женей мама скрпипела зубами. Если до встречи с ним я ходила гулять по вечерам, предварительно уложив малого спать, то познакомясь с Женей я со временем очень редко, но могла остаться у него до утра. (Первый выход в люди, после рождения сына был 7 мая, на мой 20 день рождения. 1 августа я официально разведусь, хотя не жили мы давно, по закону до 1.6. лет ребенку не разводили тогда. Лето и осень были очень бурными По ряду событий, людей, знакомств и всего прочего. С Женей познакомились в декабре. 13 января все началось.)Малой спал крепко и никогда не просыпался и на момент нашего знакомства ему было 2 года 3 месяца. Утром я прибегала еще до его пробуждения. Но мою маму это как оказалось не устраивало. Ее мечтой было я в секте, она долгое время меня всячески пыталась туда втянуть, приглашала гостей и даже есть не давала, пока я не садилась с ними за стол. С ее соплеменниками. А они мне вопросики задавали. Я я хамло всегда была чуток грубой, о чем не жалею, иначе бы их гипноз подействовал на меня. Ну так вот. Мама считала, что я замужем уже была и теперь я должна заниматься только сыном. Так то оно так, отвечала ей я, но он ложится в 8 вечера, а встает в 7 утра и эти 12 практически часов мне надо тупо в потолок смотреть НУ в общем хватило маму надолго. Аж на год, а потом я прихожу домой, а она отвечает, мол раз тебе твой сын не нужен и ты теперь шлюха, то я его пойду и отдам твоему бывшему мужу. Шлюха я оказывается стала, потому как осталась спать у парня, а штампа в паспорте нет И такая канитель пошла... Что в итоге я сорвалась и начала искать хату. А Женя мой тогда Лешу видел пару раз. За год А я ему в лоб так и сказала, что больше так нельзя. Что любые отношения куда-то идут и должны прийти. Они не могут стоять на месте. И тут надо поставить акцент на да или нет. Я бы ушла сама в любом случае. На бумаге получается раз и все, а на деле- это было уже последняя капля терпения. И мама до этого мне не помогала материально. А БМ не давал денег, я их у него зарабатывала, он приносил стирать мне вещи как в прачечную, я писала ему контрольные работы в универ, дипломную и прочее, переписывала конспекты. На просьбу у мамы дать на молоко получала ответ, что мол у тебя был муж, мол ты развелась с ним без моего согласия, мол теперь и решай свои проблемы. Так и жили. Я отдала ребенка в сад. И устроилась на работу.Я сняла квартиру и стала взрослой, притом все происходило быстро и резко. Некогда было плакать и о чем-то жалеть. Надо, так надо. Женя, естественно, с большими глазами сказал, мол давай жить вместе и мы за один вечер нашли квартиру, а 7 января стали жить вместе, переехав на 6-ке жигуле. Мама думала, что это временный бзик, даже брата подсылала, но я уже жила отдельно. Не смотря на все ссоры, на момент переезда я обняла маму и сказала спасибо за все. За мою жизнь, за Лешку, за ее уроки, за заботу. Ведь она меня вырастила. Правильную или нет, такую или никакую, но она дала мне жизнь. Леша очень сильно болел в саду и я была вынуждена его отдать сначала своей бабушке, но бабуле было тяжело, ей было уже 79. Тогда я договорилась с моей бывшей соседкой и она смотрела за Лешей. Моя зарплата в магазине мехов была равна ее зарплате за роль няни, но летом я была в хорошем достатке из-за процентов. С Женей мы ужасно ссорились, но я всегда была рада этой моей смелости- этому началу пути- самостоятельной жизни. Хотя было тяжело. Тяжело потому как помощи не было, одна надежда на Женя, няню и бабулю, потом я няня ушла и мы практиковали бабулю и новый сад. Потом переехали к свекрови на лето, потому как летом тут квартиры сдаются уже посуточно и за баксы. Там прошло лето и осенью мы начали стройку тут. Но у нас было мало мало денег и я просила деньги на обои у мамы, она со скрипом их дала. И долгое время у нас не было туалета и ванной. Мы ходили через улицу к бабушке. 8 шагов или 10, но все же. И коридора у нас не было- заходили прямо на кухню. Но мы знали, что все будет, надо просто верить.

Кто-то чувствует, что его дом- это родительский дом, а мне все там чуждо. Всё гнали меня оттуда, отталкивая от себя. Помню, как мама спать Лешу ложила и говорит ему, мол вырастешь, будем с тобою вместе журналы разносить, людей учить. А однажды я узнала, что она его на встречи таскает сектанские и заставляет слушать чтение каких-то книг. Я так была зла, что больше мой сын никогда не ходил к бабушке в гости. Заходит-то заходил, но остаться на ночь или надолго- нет, извольте. Даже сейчас она пытается моим детям за моей спиной рассказывать свои сектанские мотивы. И мне в эти моменты хочется ее послать далеко и навсегда. И я говорю себе, что она типа мама, но я не позволю в моем доме быть ереси и этой всей грязи. Блин. Больная тема...
Я всегда чувствовала себя недолюбленной. Меня всегда любили меньше и неправда. что детей любят одинаково. Может когда они погодки или близняшки, то да, а у нас разница 9 лет. И его всегда любили больше.Мама всегда говорит, мол его просто жалко, а любит она меня больше и я ее доця. Но что говорить, когда сердце не обманешь. Брат кололся, воровал, грабил, а его выгораживали. Всегда. А я всегда себя обделенной чувствовала. Всегда.. Сначала делилась с барби, потому как было стыдно сказать друзьям о моих проблемах в семье, о брате. Потом хомяк был. Его молния ударила и он умер. Я всегда была одинока и сама. У меня было много друзей, но я была одинока тотально.

Самое смешное, что лишь у Жени получилось меня окружить любовью так, что я растаяла. Насытилась ею, мне теперь уже не больно. Воспоминания есть, осадок может быть, но больше благодарность. За то, что моя жизнь меня привела к Женьке. Возможно, была бы она иначе, была бы я другой. Хотя я писала уже, что первые 3 года, почти 3.6 мы притирались. Хотелось убежать и я это делала довольно много раз. Но лишь однажды я приехала к маме на грузовике с вещами и на следующий день уехала обратно. Потому как оказавшись у нее дома, сидя на мешках вещей взялась за голову судорожно стала перебирать волосы. Я оделась, взялаа подругу, купила пачку сигарет и мы пошли. Сели напротив его дома, разделяющего нас вокзала и курила. В тот момент курю и говорю, мол не знаю как же жить без него. Вспылила, мол, жалею, но мол не пойду. Стою и слезы льются. Звонок. Он. Мол ты где, я скучаю, просто дико до боли, ты где я приду, ты где скажи. А я отвечаю, мол выгляни в кино, смотри за вокзал, я машу рукой. Видишь? Идешь? Уже? Бежишь? Ну дай хоть с подругой попрощаюсь... Прибегаю за малым, а мама мол давай, мойся и ложитесь с Лехой спать, а я в ответ, мол нет, планы поменялись, мы ушли обратно И все, больше я не возвращалась к маме. Уходила в офис наш, но это другая история.

Мне просто надо было слить это все. Но я сотру потом. Как обычно.

Млин- это капля в море. Все, что я написала. Надо писать мемуары. Какие-никакие, а мои

Это вырубили МЧС прорубь большую для стаи



№2

Хочется все запомнить, потому как я дама вообще все забывающее быстро.

Итак суббота, 11 февраля 2012 года, наш любимый папа предложил поехать в поездку по Крыму. Теплолюбивая мама пыталась сопротивляться, мотивируя морозами, на что был получен ответ, что Там) теплее. Планы были на Ялту и поэтому обычный паек в виде огромного термоса и много-много бутиков я не взяла, о чем жалели все всю дорогу
Подъем был в 8 утра, мой, папа наш встал в 6, позанимался всеми делами и приготовил нам завтрак- хлопья с молоком. Еле-еле собравшись, выехали мы в 9 утра.
По дороге мы страховали машину Жениного товарища, как бы сопровождали ее, до Симеиза, но когда выяснилось, что дорога нормальная, то мы поехали своим путем.

Доехали мы до пещеры Скельская и решили, что коль мы в тех краях, то посетим ее. Летом вообще везде много народу, а мы любим уединение с собой и природой, поэтому зима нам подходит и графикработы нашего папы тоже В этих краях мы часто ездили на легковой машине низкой.

Фото:



ТАк интересно, на солнечных местах снега нет вообще и кажется, что весна, а на северных сторонах везде снег. В бахчисарайском районе вообще снега нет

Вышли из машины идем к пещере. Все эти одеться-раздеться занимают много времени, но надо, значит надо. Под ногами лед. Указатель говорит, что до пещеры 200 метров. Идем гуськом, Лизка у папы в кенгурушке- себе вообще не доверяю это сокровище.


Идем, кроме нас-никого
Там все цивильно, летом народу точно тьма...

Пришли купили билетики, дядечка все нам рассказывал какие мы счастливые, что столько деток у нас, что надо бы нам еще деффочку, для симметрии




Вышел экскурсовод Максим и мы отправились в путь
Наверное в пещере давно никого не было, дверь заледенела, и на ней были сталактиты из льда, так смешно.
Думала, что ничего не выйдет, потому как долго не могли все открыть.
В пещере круглый год +13 градусов.
А на улице было -4 градуса.
Кое-как открыли и пошли. Экскурсия, все показывают.
Пытаюсь фотать, а фотик от перепада температуры запотел, притом напрочь.
Я его и тряпочками и хукала на него- ничего... Кое-как клацала и протирала.
Но клацать мешал Саша, который так и норовил куда-то деться.
Глазели по сторонам, вспоминая свои позапрошлогодние желания заниматься спелеологией.

На третьем фото привидение


Я в кустах в своем непродуваемом наряде



Поехали в сторону каньона Узунджи. http://100travels.com.ua/kanon-uzundzhi/
Считается одним из красивейших каньонов Крыма.
Его пройти у нас не было задачи, мы были неподготовленные ни в каком смысле, хотелось просто посмотреть хотя бы глазиком
Ехали туда- виды-красивейшие, но дорога собака узкая. снежная и лед.
Страшно боюсь таких мест на машине, вернее, когда кто-то едет на встречу


Доехали, куда можно, а дальше надо пешком, ну мы решили, что пойдем туда летом
Едем обратно, снова эта узкая скользкая дорога, а там.. машина перегородила дорогу, чудом они не разбились об скалу, водитель сказал, что их почти развернуло, благо на дороге было ограждение из камней. Разъехаться можно лишь сзади, мы то место проехали, а они застряли.
Женя сдал назад, развернулся и начал пытаться ее тянуть. А лед такой, что наша машина едет, а их- ну никак.
Я вообще молюсь, думаю, хоть бы самим целыми выехать- по льду-туда-сюда.
Слава Богу друзья их приехали из села и толкали еще в придачу.
Фух, разъехались, говорю Жеке, мол ну тя нафиг с узкими дорогами .


И решили мы ехать на место,про которое разговор ведем давно и куда никак не можем дойти. Водопад Козырек А меня в тот момент мысль только одна- и вдоль и поперек- ЕДА!
Как же хотелось есть, Жака мне про водопад, а я ему в ответ, может хоть самса тандырная есть по дороге

3 раза возвращаемся на главую дорогу, потому как GPS ведет кудысь не туды
Наконец спросили дорогу и едем, тепло хорошо, солнышко, ни намека на зиму
Живая цапля на пути и много соколов видели сегодня.








Приехали



Жека помчался на разведку, мы в машине.
Прибегает и восторженно сообщает, что место супер и все круто и там люди
Мы думали, что тока мы такие крейзи
Оделись все и вперед. Есть хочется нереально, съели все запасы мандарин и банан на всех



Так классно, подо льдом течет река, словно зиму обманула.
Хотя, думаю, что недавно вся река была замерзшая и сам водопад.






Летом тут народу не то, чтобы тьма, а тьма тьмущая
(Вообще нехорошее такое слово. Ну очень много народу.Смотрели фото по гугл планета земля )







Ну сейчас будет куча фоток с самого водопада:







Затем папа раздевал Лизу в машине- у него это выходит лучше меня А я фоткала закат и мы отправились в путь домой.


Поехали по старой дороге по через снежный перевал, наш папа его везде найдет и в полном голодном сумасшествии приехали в Бахчисарай на заправку и поглощали с огромной скоростью слоечки с чаем. Затем насытившись мы поехали домой, под новый сборник на нашей аудиотеке Русского рока

По дороге обратно Саша усиленно дышал Лизе в лицо, хотя я просила этого не делать, в результате Лизик заболел.
Сегодня 3 день болезни. Сопли, но самое ужасное было в первый день- глаза, как у китайца, красные, опухшие, сопли лились рекой, девочка сильно плакала. Вчера было лучше, а сегодня еще лучше.

Планируем на субботу снова поездку. Была бы погода и детки бы не болели.

Я сижу в интернете в теме- как вы относитесь к игрушкам б/у!
Зачем?
Видимо, чтобы найти себе оправдание.
Почему-то мне очень стыдно даже не знаю перед кем, что я хочу Лизе эти 2 игрушки купить у людей с рук.
Но у меня есть деньги на новые такие игрушки.
Я могла бы купить 1 новую, вместо 2х бу, а могла бы и 2 новые, но почему-то этого не делаю.
На душе у меня такая гадость, словно я кого-то предала, словно подлость сделала.
Иногда мы берем фирменные вещи в стоке, пару раз брали на секонде, но не детские игрушки и не бу, а скорее с брачком.
И людям уже не могу сказать нет, ведь я уже им морочила голову.
Надо было сначала решить, а потом морочить.
И я такая вся сижу, предательница. Так паршиво мне.
С одной стороны, половина меня вообще не видит проблемы.
Сколько раз было такое, что купишь игрушку дорогую, а ребенок ей вообще не играет.
Но у меня же есть финансовая возможность купить новую, а я беру б.у.
Я нашла себе проблему и сижу с ней, как бабка с торбой.

А вообще я всегда экономлю на себе, я могу купить какое-нибудь хламье в дом, что-нить, без чего можно спокойно жить.
Я могу кучу денег оставить в магазине. а на себя мне жалко.
Муж меня летом силой почти за руку вытягивал мне вещи покупать.
Я жлоб. Бее. Пошла вязать и думать дальше над моральной стороной своего поступка.

Вспоминала Лешу. На него мне все отдали.
Все. Коляску купили родители с обоих сторон, чуть глотки не погрызли друг другу.
В кроватке он рос- мы были 4-е, кто в ней спал.
Вещи в секонде купили все, часть от кого-то перешла.
Рос быстро, много красивенных костюмов было заграничных.
Потом мы передавали по наследству своих знакомым.
Но тогда было полное отсутствие денег.
Как-то не волновала меня моральная сторона.
Не было денег ни на что. Какая там мораль.
Да и времена были другими.


Сашке мы все покупали новое. Но экономили. А потом после него все отдали в фонд малообеспеченных.


Лизке купили все новое и размахом. Долгожданная девочка.
Муж сказал, что хочу, то и купит мне.
Я вообще не экономила .


А тут я чего-то жлобкой стала.
Пи-пи-пи. Я устала от войны внутри себя.
Хочу раслабится и не думать вообще ни о зебре, ни о машине.
Да не могу. Просто мозговая атака.
Я предательница.

Увидела на ютубе это видео. Сижу и плачу, девочка была почти ровесница моего Сашки :

http://www.youtube.com/watch?v=YkRkNx9Om9U&feature=related

И мне очень грустно, больно, ужасно, досадно, что я живу в этой стране, где гибнут дети..
из-за халатности людей, из-за того, что приборов нет, из-за того, что вертолетов нет..
хотя на для того же х-фактора их нашли, просто стопудово они были частные.
Хотя правильно написали в комментах, типа все равны, но кто-то ровнее, и это УВЫ правда... и если бы пропал сын крутого чиновника.
то его бы нашли, а малышку искать не стали.
Как вспоминаю , так рыдаю...


в больницах нет оборудования, даже в роддоме. где я рожала своих детей тупо не работал прибор для отсасывания жидкости околоплодной, когда я рождала Сашку и кювета для недоношенных тут тоже нет.

видела сегодня смерти в ДТП, какая же человеческая беспечность. Из-за чего-то делибизма гибнут ни в чем не повинные люди.

И мне так грустно и я так плачу. И зачем я вообще на этот ютуб залезла в такой прекрасный воскресный день.

я просто хочу зарыться в свою скорлупу и не видеть ничего ужасного, не видеть не чьих слез и видео о чьей-то памяти, не видеть таблойдов про больных деток я просто так хочу. чтобы дети не болели. Ничьи, ведь чужых детей не бывает и мне так больно, так больно.

Раньше. Раньше все было по-другому и люди были добрее и человечнее. Мир катится и все время катится только вниз.

Господи, помоги.

На этой неделе мне было тяжелее. Именно выбрать фото.
Много одинаковых, но с разных ракурсов. К тому же осталась без техники, половину снималось на телефон.
Ждать техники не хотелось.
Чтобы скоротать время выкладываю наиболее понравившиеся мне

Бэлла, спасибо тебе за ФМ