Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Ну вот и я созрела до дневничка. Ходя, давно пора было.
Итак, анкета:

Как я узнала, что беременна? Что при этом чувствовала?
Узнала еще до задержки. Вернее, не то, чтобы узнала, а закрались подозрения. Ни с того, ни с сего начала кружиться голова. Постоянно хотелось спать, бегала в туалет часто. Хотя температура на графике начала падать. И вот в день икс я уже ждала М, по привычке померила Т, а там 37! Тут же сделала тест и увидела 2 полоски. Правда, одну слабую. На следующий день полоски уже были яркие.

Как сообщила мужу о беременности? Его реакция?
Сунула под нос тест. Обрадовался.

Мой вес в начале беременности: 56 кг. Но после того, как полежала в больнице на сохранении, стал 53 кг. В консультации в карте так и записали (начальный вес 53 кг)

Мой вес в конце беременности:

Предполагаемая дата зачатия: овуляция была 2 июня, ПА 1 и 3 июня.
Эта беременность по счету ... 3
Эти роды будут по счету... 1
Когда я встала на учет в женской консультации? прибежала туда в 1 же день задержки, но карту завела только 15 июля, после выписки. 8 недель.
Сколько раз во время беременности делалось УЗИ? уже 3 раза,
Как мы пытались определить пол будущего ребенка?
Кто из наших близких предполагает пол ребенка и какой именно пол? ждут девочку, я настаиваю на мальчике.
Готовим ли мы заранее приданое для малыша? Каким образом?
Какая вещь была куплена первой и кем?
На каком месяце и при каких обстоятельствах малыш начал шевелиться?
Что я почувствовала в этот миг?
Какие причуды появились у меня во время беременности?
Что больше всего нравится мне в этом "интересном положении"?
А что больше всего раздражает? Бесконечные запреты. Нельзя лежать в ванне, нельзя пива, нельзя секса, нельзя.... и так до бесконечности...
Чего я опасаюсь больше всего? Очередного выкидыша и больниц
[b]Болезни, перенесенные во время беременности:
Хочу ли я рожать с мужем? А что по этому поводу думает муж?[/b] Да, рожать будем вместе
Собираюсь ли я кормить грудью и как долго? собираюсь от 3 до 6 месяцев, а там посмотрим.
Как мы называем своего малыша до рождения? Пока никак не называю.
Как мы выбирали имя будущему ребенку? Между какими именами стоял выбор? Если мальчик, то Ванька, если девочка, то Машка. Хотя, все еще может поменяться.
Изменилось ли мое отношение к чужим детям? нет
Изменились ли мои отношения с окружающими? нет
Сколько детей мне хотелось бы иметь? Всегда хотелось 2. Но чую, что больше 1 не смогу.
Сколько времени длились роды?
Малыш родился: (дата, время и место рождения, день недели)
Вес ребенка:
Рост ребенка:
Малыша назвали... _
Почему выбрано именно это имя?
Мои ощущения и мысли в тот момент, когда впервые увидела малыша:

добавлено спустя 25 минут:

Завтра иду на УЗИ. За эту неделю переделала много дел. В понедельник сдала гормоны 17-ОН прогестерон и ДГЭА-С, и анализ мочи. Во вторник сдала кровь на скрининг и мазок на инфекции.
К завтрашнему дню все это будет готово.
Очень надеюсь, что все будет ок и мне разрешат жить нормальной жизнью. Потому что до сих пор у меня постельный режим. На улицу не выхожу, дома лежу или сижу в основном, ничего не делаю. Сама от себя устала.
В голове постоянно негативные мысли. Накручиваю себя по любому поводу. То мне там кольнуло, то мне тут чего-то не понравилось....
Жуть какая-то...
Очень надеюсь, что завтра успокоят.
Собираюсь потихоньку к врачу. Чего-то меня трясет. Все думаю, а если то.... а если это....
Боюсь, что гематома моя осталась после кровотечения...
Боюсь, что инфекции, на которые я сдала кровь из вены, будут обнаружены....
Боюсь, что гормоны мои не пришли в норму....
Ужас какой-то. Всего боюсь!

Спокойствие, только спокойствие! Надо собраться.
Ну вот, сходила к врачу.
Анализы: в моче аксолаты.... но как ни странно, врач сказала, что ничего страшного, все хорошо. Меня ничего не беспокоит.

Какой-то анализ на светрываемость (коагулограмма что ли... не помню). Я была уверена, что сдавала кровь на скрининг ржу нимагу Нет, оказалось, другое. Там все в норме. Почему назначили, не знаю. Может из-за того, что в больнице много Этамзилата кололи, может всем беременным делают...

Мазок: в идеальной норме, как у девочки. Но при этом у меня довольно обильные выделения. Иногда такое ощущение, что из меня что-то льется. Я уже пуганая всеми этими кровотечениями сразу бегу смотреть. Но там ничего криминального, просто много выделений.
Врач сказала, что вариант нормы, раз мазок нормальный. Гормоны, которые пью + перестойка организма.

ТОРЧ инфекции.: из всего обнаружен только герпис, но в спящей стадии. Не страшно. И я была очень удивлена, что у меня нет иммунитета к таскоплазмозу. Потому что 2 месяца назад у меня умер кот, которому было 14.5 лет. А с ним я чего только не делала, и целовалась, и вместе спала, и горшок его убирала... К тому ж как в гости к кому приду и если там есть кот, то я не могу пройти мимо. Врач тоже удивилась такому феномену. Видать, у 90% людей иммунитет есть. Поэтому.... с животными осторожно. И никого пока не заводим.

Гормоны: вот тут трындец! Я была уверена, что они у меня пришли в норму. Вообще у меня с ними загадка. До больницы, как только узнала, что беременна, сдала гормоны в Инвитро.
Результат ДГЭА-С был 15.6 мкмоль\л (норма 1.8 - 10.3), а вот с 17-ОН прогестероном они че то намудрили. Написали аж 41 нмоль\л, что соответствует верхней планке 3 триместра беременности. Я выпучив глаза побежала в консультацию консультироваться, врач сказала пересдать! Не может быть такого. Ошибка лаборатории.
Пересдала. Получилось 19. Тоже высоко, но уже больше похоже на правду.
Далее начала принимать по половинке Дексаметозона, на фоне этого сдала бесплатно гормоны в ЖК. Получилось ДГЭА-С 394 мкг\дл при норме 30-333 (слегка завышен) и 6.59 17-Он нг\мл при норме 1.1 - 3.3 (что в переводе соответствовало 18, значит упал незначительно)
Загремела в больницу. Сдала гомоны там. 17-он был уже 11 (начал падать), а вот ДГА-С ни с того ни с сего, они мне написалии более 1000 нифига себе
Перевели на Метипред. Сдала контроль через 2 недели. 17-ОН в идеальной норме (по нижней границе), а вот ДГЭа-С опять более 1000. Даже не сдвинулся с места. Увеличили дозу Метипреда до 1.5 таблетки.
После больницы я пришла в ЖК. Как раз пришли гомоны, которые сдавала месяц назад. И когда я узнала, что ДГЭА-С был чуть выше нормы, а потом почему то стал 1000, то решила, что это очередная заморочка лаборатории. Мы с врачом сошлись во мнении, потому что 17-ОН упал, а тут тот же показатель более 1000. Короче, странно.
И вот я сдала из спустя 3 недели приема по 6 мг Метипреда (была уверена, что зря ем такие дозы). И что же? 17-ОН 5.06 нг\мл (при норме 0.6-2.3) А был ведь в идеальной норме!!!!!!!!!! внимание , а ДГЭА-С 4.83 мкг\мл при норме 0.4-2.17.
Ну что за дерьмо?????
Короче, решили дозу не снижать. Пью по прежнему 6 мг Метипреда. Контроль в конце августа. Врач надеется, что сейчас мы плавно перейдем во 2 триместр, а там уже другие нормы... Но я уже не знаю, чего думать... Я в шоке. Уникальный организм.

УЗИ: сердцебиение есть, шевеление есть. Гематом нет! очень счастлива Тонуса нет! очень счастлива Но... ставят 9 недель беременности, вместо 10 (а вообще уже 11 заканчивается) и... центральное предлежание. Плацента в аккурат на шейке матки! Пипец! Половая жизнь мне заказана до февраля!
А я уже на стенку лезу! Не могу больше. Уже 1.5 месяца без секса, и ладно, если бы просто без секса...Так и без огразма еще! оргазма хочу! Остается только во сне кончать, что я и делаю. я тут не причем Хоть даже возбуждаться не разрешается, но уж извините, я это контролировать не могу. Порнуха во сне все интересней и интересней снится.

Вообщем пришла я с результатами УЗИ к врачу своему, она говорит, все ок! Типа, узистка почти всегда на неделю-две меньше ставит, так что ее 9 - это и есть наши 10. Про предлежание сказала, что не думай, еще поднимется. Но я начиталась на форуме в темке про предлежание что пишут... страшно стало. Не хочу в больницу с 25 недели.... Не хочу кровотечений. И так группа риска. грущу
А вот половой покой, это да... А я так вчера надеялась, что вот сделаю Узи, и если не будет тонуса, то хотя бы оральный секс себе на свой страх и риск позволю... теперь уж не знаю. грущу
Подскажите кто нибудь, кто сталкивался. При предлежании нельзя именно половой акт или огразм как таковой? Или и то, и другое?

Короче, такие вот дела.... Разрешили потихоньку двигаться, гулять очень осторожно. По чуть-чуть.
А! Еще переходим с 300 мг Утрожестана на 200. Говорят, что уже пора. Ну я с понедельника начну.

Теперь к врачу 15 числа.
С завтрашнего дня пойдет двенадцатая неделька.

Я тут нашла фотку со всеми моими тестами в этом цикле. Выкладываю себе на память и для тех, кто отчаивается, увидев 1 полоску...



Первый тест сделан за 4 дня до предполагаемых М. Полоска 1.
Второй в предполагаемый день М. Слабая вторая полоска.
Третий на следующий день.

От нечего делать разукрашиваю ногти.




Сомочувствие вроде нормальное. Бывает, что иногда побаливает голова, что-то покалывает в животе. Но не знаю, матка это или кишечкик. По-моему, потихоньку начинаются запоры. Только этого мне не хватало!
А вообще у меня какая-то беременная депрессия. Иногда такие мысли приходят в голову, что самой от них страшно становится.
Попробую с сегодняшнего дня перейти на 200 мг Утрожестана. Итак, теперь я пью:
1. Утрожестан 200 мг
2. Метипред 6 мг
3. Витамин Е 400 мг
4. Фолио (фолиевая кислота 400 мг + йод 200мг)
5. Магне В6 (по 2 т 2 р. в день)

А еще то ли погода, то ли что... но я с утра все время вздыхаю. Воздуха не хватает. У меня бывает так иногда. Наверно, давление упало.
С утра на свою голову решила померить БТ. Результат ошарашил - 36.7.
Конечно, я вставала в туалет в 6.00.. мерила в 8.00. Она вполне может быть не информативной. Но все же... Что-то страшно мне стало.
Может все таки вернуться к прежней дозе Утрожестана?
Вернула 1 таблетку Утрожестана, которую отменила. Сегодня температура 36.9. ЧТо впринципе, для меня нормально...

А вообще устала я... измучилась. Не могу больше.
Бог накажет меня за такие слова и мысли, но иногда мне так плохо, что я думаю об аборте или вообще о самоубийстве, чтоб разом закончились все проблемы. Саму пугают такие мысли и я стараюсь гнать их в шею, но они упираются и встают руками и ногами в распорку двери, держась об косяк.

Мне хочется рыдать. У меня истерики. Я устала от вечного страха за себя, за ребенка. Две беременности до этого не удались - выкидыш. Теперь эту тянем за уши. Но я всегда жду, что случиться что-то плохое. Живот кольнуло - я на стреме, результаты анализов неудовлетворительные - я снова растраиваюсь...
За эти 11 недель 3 недели я пролежала в больнице, 3 раза начиналось кровотечение. Остановили. Выписали домой. Потом вяснилось, что центральное предлежание плаценты, теперь вот уреаплазму нашли. Гормоны мои в норму приходить не хотят, несмотря на то, что я пью Метипред по 1.5 таблетки.
Устала, измучилась... Спать не могу. Погружаюсь в состоянии полудремы и тут же встакиваю от необъяснимого, всеобъемлющего страха. Начинаю анализировать, что случилось? Живот не болит, выделений нет... Что так пугает? Не знаю... Но я ощущаю себя маленьким ребенком, которому хочется бежать куда глаза глядят с воплями "МАМА, забери меня отсюда!!!!! Я не могу больше!!!!!" Хочется заползти в какой-нибудь темный угол и сжаться там в комочек, чтоб никто не нашел... Сидеть там тихо-тихо... Выжидая, когда, наконец, все это закончится.
Ночью снятся кошмары, что я так или иначе теряю ребенка.
Я знала, что эта беременность не будет легкой, но не думала, что настолько.... Я панически боюсь больниц. Просто до сумасшествия. Мне там плохо. НАстолько плохо, что я не могу есть. Я сворачиваюсь в комочек и лежу на кровати, вставая только в туалет. Может это от того, что я очень привязана к дому, может, потому что в первую беременность после выкидыша меня вычистили без наркоза, на живую...
В этот раз за 3 недели я практически полезла на стенку. 2 раза была готова подойти к врачу и сказать, что я не могу больше... давайте вы меня почистите и я пойду домой. Лишь бы не здесь... лишь бы все закончилось....
Останавливало лишь то, что я понимала, что не смогу потом уже никогда забеременить и родить. Слишком сильный во мне страх сидит. И это последняя моя попытка. К тому же я так просила Бога о ребенке... не могу я сделать аборт. ДА и не хочу!!!! Вернее, хочу лишь потому, что я устала... не от ребенка, нет. От себя устала, от вечного страха. От паники. От ужаса, который охватывает меня.
Мне ничего нельзя... Нельзя принимать ванну, нельзя гулять, нельзя секса... только лежать и плевать в потолок. Иногда развлекаю себя интернетом. А от такого безделия мысли ходят по кругу. Не на что отвлечься.
Легче становится, когда муж приходит с работы. Он ложиться рядом и успокаивает меня. Гладит, целует живот. Я раслабляюсь. Но когда он уходит снова на работу... у меня реакция как у 3-х летнего ребенка, которого мама привела в детский сад и хочет уйти на работу. Он вцепляется в ее юбку и орет "Не уходииииииии". Так же и я... но я не ору... вернее, ору про себя...

Это депрессия или что? Слабо надеюсь, что к 15-20 неделям это пройдет, я поверю наконец-то в себя! Поверю в то, что чудо возможно...
Но пока... я реву, трясусь и боюсь...

То температура упадет.... Сегодня вот растройство желудка посетило... А я со своей урозой и предлежанием боюсь лишний раз в туалет ходить. Страшно... Все время на бумаге разглядываю выделения....

Не могу больше.... не могу.... не могу....

Это малодушие... Это неверие... я не знаю, что это еще... Но мне плохо!!!!!! Я хочу это прекратить, но не знаю как. Не знаю, Как с собой бороться... не знаю...
Ну вот и все.....
Я больше не беременна.
Сердце чуяло, что что-то не так... Эти приступы необъяснимого страха по ночам... Однажды было, что я вскочила посреди ночи с таким чувством, что остановилось время... Стрелки часов во всем доме встали намертво. В голове почему то сразу всплыла мысль "Что-то не так... Замершая? или.... что-то сломалось...."
Через неделю УЗИ, все ОК.
И вот попадая в больницу я узнаю, что там на самом деле что-то сломалось.
А может быть это и есть наказание Богом меня за мои слова и мысли.
Я убила его. Сделала аборт. И хоть мне все говорят, что это не так, это не аборт, а операция по медицинским показаниям... Но как ни переставляй слова, как ни крути их туда-сюда, а у него билось сердце на тот момент...
Прости меня, прости.
Денвничок можно закрывать....
Показать сообщения:   
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах