Дневничок Tedy - Малышок, мы тебя очень ждем

1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) Мари (28 лет)
2.Сколько лет замужем 8 лет
3.Были ли вы замужем до этого брака. нет
4.Есть ли дети (от какого брака) нет
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) не предохранялись
6.Как долго планируете. в общей сложности с апреля 2005 г.
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) сдали все анализы на вирусы и гормоны
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) нет
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) 2005 - ребенок умер при родах, 2006 - ЗБ
10.Кто первый заговорил о планировании. вместе
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики) да (с апреля)
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) мечтают о нашей крошечке
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) очень хочется троих
14.Можете вставить линеечки сколько времени планируете,линеечку овуляции.

До этого были 2 неудачные беременности, в 2005 г. ребенок умер при родах, в 2006 г.- ЗБ. После ЗБ уже полтора года не можем забеременеть. С апреля месяца решили переходить на активное планирование:
- измеряю температуру,
- пью боровую матку,
- витамин Е, фолиевая кислота (я и муж),
- спеман (муж).
По врачам больше не пойду. Не верю я им. По их вине я уже потеряла двух наших деток.
Очень надеюсь, что у нас скоро все получится и родится живой здоровый ребеночек.


Начинает побаливать живот, это предвестник месячных. И в туалет бегаю без перерыва. Все - этот цикл опять в пролете. Ну я и не надеялась, что все получится. Зато я теперь знаю на какой день у меня овулька. Очень хотелось подарить мужу на день рождения тестик с двумя полосками, но видно не судьба. Мне вообще в мае не везет. В мае умер мой любимый кроша, поэтому для меня теперь это самый тяжелый месяц. Даже не верится, что ему могло бы быть уже три годика. Я так по тебе скучаю, мой самый любимый сыночек. Иногда такая накатывает тоска, что появляется одно желание, поскорее оказаться рядом с тобой.
МЫ ТЕБЯ С ПАПОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ И НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕМ.

С новыми силами и снова в бой.
Начинаем новый цикл. План действий следующий: боровая матка, фолька, измерение температуры. Решила сдать кровь на прогестерон и муж спермограмму. Мне кажется, что у меня пониженный прогестерон, т.к. очень маленькая разница температуры между первой и второй фазой цикла. Вот думаю может попить после о. утрожестан или дюфастон.
У мужа в понедельник был день рождения, подарила ему печатку с бриллиантом. Вчера накупили черешни и клубники, наелась от души. А еще купили бензокосилку на дачу, в выходные поедим стричь газоны. Стараюсь не зацикливаться на планировании, но как вижу или слышу про деток наших знакомых, так сразу тоска накатывает.

Сегодня моему сыночку исполнилось бы 3 годика. Даже не верится, что прошло уже столько времени. Сегодня проснулась в четыре часа ночи, и в голове пронеся этот день три года назад во всех подробностях. До сих пор не могу смирится с мыслью, что его больше нет. Он был так на меня похож, мое солнышко.

У нас обязательно и очень скоро родится живой, здоровый ребеночек. У НАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. По другому просто не может быть, ведь мы так этого долго ждем.

Сдала кровь на прогестерон, все в норме. Начала пить утрик, сама не знаю зачем. Буду пить до месячных, после брошу. А вообще я как то успокоилась, ну не получается пока, значит еще не время. Я просто начала верить, что я обязательно забеременею и рожу здорового и живого ребенка. Два раза беременела и третий обязательно забеременею. И первая беременность протекала просто идеально и очень легко. Значит мы можем и беременеть и вынашивать. Так что просто будем наслаждаться жизнью. А малыш очень скоро к нам придет.

Давно я не заходила в свой дневничок. Новостей накопилось много. Во-первых, муж защитил диплом, теперь он у меня дипломированный специалист. Во-вторых, я наконец съездила куда давно хотела попасть. У меня все хорошо и мне сказали что у нас обязательно будет ТРИ ребеночка. Вот теперь жду!!!
Сегодня 13ДПО. В этом цикле опять принимаю утрик. Уже сделала 2 теста, один сегодня и один позавчера, ну конечно они /. А так хочется наконец увидеть две полосочки. Ну ничего я терпеливая, я обязательно их дождусь. Позавчера очень болел ПЯ, вчера вечером что то тянула в матке. Да,,,, умом я конечно понимаю, что если тесты отрицательные, то значит в этом месяце пролет, но вот все таки продолжаю надеяться до последнего что все получится.

Очень давно меня не было здесь, за это время произошло очень много событий. Во-первых, я уволилась с работы и вот уже 2,5 месяца отдыхаю на даче, так клево. Но потихоньку начинаю скучать по работе, по общению. Сегодня просматривала вакансии и ничего хорошего не нашла. Хочу работу для души, а не ради денег. Во-вторых, муж купил мне собачку, йоркширского терьера, девочку лапочку. Я так долго ее хотела, а тут в один день собрались и поехали в питомник. Только вот одно расстраивает очень, как бы не старались - Б так и нет. Уже не знаю, что и делать. Постоянно срываюсь на муже, обижаюсь что курит, что забывает пить таблетки. Постоянно кажется что было мало ПА в месяце. Даже при ПА в голове одна мысль, хоть бы получилось. Короче говоря, полнейшее зацикливание. Трясу мужа чтобы в этом месяце сдал спермограмму, задергала я его совсем. Уже думаю об ЭКО, решили постараться до весны, а так если ничего не измениться, надо пробовать ЭКО.

Господи Помоги нам забеременеть, выносить и родить живого, здорового ребеночка.

Что то произошло со мной, что то внутри надорвалось. Я так устала от постоянного ожидания Б, от каждодневного измерения температуры, от истерик когда приходят М, что решила на все забить. Мне уже кажется что я не готова к ребенку. С этого месяца бросила мерить тем-ру, считать дни цикла. ВСЕ!!!! Хватит! Будь что будет.
НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ.

3 дц. Вчера была истерика, рыдала целый день. Досталось и мужу, сегодня даже не хочу с ним разговаривать, вообще не с кем не хочу разговаривать. Вчера узнала, что девочка со старой работы беремена 26 недель уже. Я за нее очень рада, они долго не могли забеременеть. Вот все думаю что же делать, почему никак не получается у нас. Хочу сходить в церковь, поговорить с батюшкой. Первый раз после смерти моего кроши мне захотелось в церковь. Мне хочется усыновить малыша, а муж против, говорит надо сначала попробовать ЭКО. Он прав! НАДО ПРОБЫВАТЬ ВСЕ! Вчера когда я истерила он мне высказал все что думал, что я ничего не делаю для того чтобы забеременеть и в принципе он прав. Я и правда не хожу по врачам, не сдаю анализы. Какая то апатия по жизни, НГ и то не радует совсем. Только все думаю, думаю и думаю. Даже сны уже постоянно снятся, что делаю тест а там \\. Говорят, что если есть план на жизнь, то он обязательно осуществится. Буду составлять план, вдруг произойдет чудо и все сбудется в следующем году...

ПЛАН НА 2009 ГОД

1. Забеременеть, выносить и если успею по срокам то и родить ЖИВОГО, ЗДОРОВОГО РЕБЕНОЧКА.
а) сдать все анализы и гормоны мне;
б) сдать спермограмму и мазки мужу;
в) бросить курить мужу;
г) найти хорошего специалиста и клинику для ЭКО;
д) сделать ЭКО;
е) увидеть на тесте заветные \\;

2. Переехать в нашу новую квартиру
а) получить ключи от нее;
б) сделать ремонт

продолжение следует.....

Я сегодня почитала раздел планирование беременности и прямо таки преободрилась. По всем законам жанра я должна скоро забеременеть. Написано - вышивка помогает забеременеть, я где то полтора года назад начала вышивать, потом это дело забросила и тут где то в декабре, меня так потянуло на вышивание, как полоумная до 4 утра практически каждый день вышиваю. Надо взять бездомную кошку - у нас на даче летом окатилась чужая кошка, 4 котенка было, потом один изчез, а 3 умерли с голоду (она бросила их кормить). И вот где по осени она появилась снова с пропавшим котенком и теперь живет у нас. Домой мы ее правда не пускаем, у нас своих 2 кота, она живет в бане. Была такая худая, страшно смотреть было на нее, а сейчас мы ее откормили с котенком и они на мой голос уже бегут ко мне. Вот из за них приходится жить на даче то нам с мужем, то родителям.. И еще сегодня потерла дядьку, который помогает забеременеть.
ВСЕ!!! ТЕПЕРЬ ЖДУ!!!
Еще забыла написать - я устраиваюсь на работу

С НАСТУПАЮЩИМ РОЖДЕСТВОМ !!!!!!!!!!!!

Сегодня с сестрой ходили в церковь, поставили свечки, подали записку о здравии. После смерти малыша туда вообще не ходила, а сейчас как то спокойно на душе стало и так захотелось сходить.

Очень хочу такую линеечку



Малыш приходи к нам поскорее, мы очень тебя ждем. Мамочка с папочкой всегда будут очень преочень любить тебя, заботиться о тебе и оберегать тебя. У тебя уже есть бабушка и дедушка, тетя и прабабушка. И они все так ждут тебя и уже очень любят.

Услышь нас, Милосердный и Всемогущий Боже, да молением нашим ниспослана будет благодать Твоя. Будь милостив, Господи, к молитве нашей, вспомни закон Твой об умножении рода человеческого и будь милостивым Покровителем, да Твоею помощью сохранится Тобою же установленное. Ты властною силою Твоею из ничего все сотворил и положил начало всего в мире существующего — сотворил и человека по образу Своему и высокою тайною освятил союз супружества в предуказание тайны единения Христа с Церковью. Призри, Милосердный, на рабов Твоих сих, союзом супружеским соединенных и умоляющих о Твоей помощи, да будет на них милость Твоя, да будут плодовиты и да увидят они сыны сынов своих до третьего и четвертого рода и до желаемой старости доживут и войдут в Царство Небесное через Господа нашего Иисуса Христа, Которому всякая слава, честь и поклонение подобает со Святым Духом во веки. Аминь.

Молитва Преподобному Роману Чудотворцу,
который молитвой разрешал от бесплодия

Удивляясь подвигам твоим, Роман Преподобный, молим тебя, услышь нас, призывающих тебя. В малой келии затворившись до кончины своей, там ты пребыл, скудно питаясь и не имея огня, во власянице, нося тяжелые вериги. Благодати божественной сподобившись, многих людей недуги ты уврачевал, святой Роман, и многих жен молитвою своею от бесплодия разрешил. Поэтому и теперь молим, внемли с благоговением и усердием припадающим к тебе и молящимся тебе женам неплодным; умоли Господа Бога, да всемощною силою Своею разрешит Он бесплодие их и чад им дарует, потому что благ и человеколюбив Бог наш, свыше призирающий на нас и исполняющий прощения наши. Аминь.

Сейчас подтверждала свою очередь на малышей в 2009, и там я уже на 123 месте. Очередь там просто бежит, когда туда вставала была триста какая то. Значит скоро я запузею. Так хочется что бы начал рости животик, почувствовать шевелюшки самого любимого на свете человечка, а потом услышать его первый крик, увидеть первую улыбку, первые шажочки и услышать первое "мама". Я уже так люблю свою будующую кровинушку, своего маленького карапузика. Я знаю и верю, что обязательно буду мамой и не один раз.
Решила попить шалфей и траву спорыша, почитала в инете что хорошо помогает. Вот теперь буду искать чем мужа попоить.
Один пунктик из моего плана на этот год мы уже выполнили, муж бросил курить. Умничка мой! Я даже и не думала, что получится, но с Нового Года резко перестал и не курил ни разу, а ведь до этого курил с 15 лет.
Ой, у меня уже вторая страничка началась!

Вчера вернулась с дачи, после М. начала пить шалфей и траву спорыша, только вчера закончила. Мне показалась что была овуля, хотя рановато что то. Только блин опять облом, муж как назло был на сутках. До этого ПА был только за 2 дня до предполагаемой О. Вот теперь думаю, могут ли выжить спермики в течении двух дней или нет.
Почему то не могу поменять линеечку и аватару в профиле. Буду вручную каждый раз ставить тогда.

В последнее время какая то слабость на меня навалилась, постоянно не высыпаюсь из-за собаки и еще переодически подташнивает. Вчера с сестрой купили билеты, на след. неделе летим в Бангкок на шоппинг с остановкой в ОАЭ. Хоть развеюсь не много.

Восемь дней задержки, пять отрицательных тестов и огромная вера в то, что они врут. Сегодня собиралась на ХГЧ, но с утра выяснилось, что идти туда не за чем. Расстроилась ли я? Нет, я чувствовала что ничего не получилось, и еще я поняла , что тесты мне никогда не врут. Муж был настроен на положительный результат, звонил с работы и спрашивал как я себя чувствую, каждый вечер переживал что у меня что то болит. Больше расстроилась из-за него.

Началась новая неделя, новый цикл и новая жизнь. На следующей неделе иду к гинекологу, поговорю с ней о возможности забеременеть самой и насчет ЭКО.

Давненько я ничего не писала в свой дневничок. Захожу на форум постоянно, читаю дневнички, а писать совершенно не хочется. За это время произошло много событий. Самое ужастное - умерла моя любимая бабулечка, пишу это и даже не верю, что это правда.
Ходила я Г., посмотрела на кресле, сказала что все ок, есть правда спайки, но они за маткой (все таки КС, выскабливание и аппоплексия не прошли даром). Сдала кровь на все гормошки, все в норме, сходила к эндокринологу, проверила щитовидку, тоже все ок. А вот спермограмму так никак и не сдадим. Прописала пропить курс Ярины, пропила, толку пока ноль. Ну ничего, ждемс. А вообще я пока не заморачиваюсь, всему свое время. Надеюсь наше скоро наступит. А еще я мечтаю поехать на отдых. Даже придумала машрут, хочу сразу посетить Тайланд, Сингапур и Малайзию, но пока, к сожалению, это только мечты. Кризис, кризис, кризис...

Сегодня у меня депрессивное состояние. Кажется, что ничего в жизни не получается, опускаются руки, ничего не хочется. Зашла с утра на одноклассники, у всех знакомых подрастают детишки, у некоторых даже не по одному. Мой сынок тоже мог расти, играть, радоваться жизни. Мы любили его, любим и будем любить больше всего на свете. Ему бы уже шел пятый год. Но судьба распорядилась иначе. Я не понимаю, почему Бог дает детей алкоголикам и наркоманам, женщинам котоые идут и делают аборт. И почему не дает семьям которые так сильно этого хотят. Я так боюсь, что у меня никогда не будет детей, зачем тогда вообще жить, моя единственная цель в жизни родить детей, воспитать их и дать все самое лучшее. А если мне не суждено это иметь, то все теряет смысл. Иногда я задумываюсь, какие ошибки мы с мужем могли совершить в жизни, за что Бог нас наказывает и лишает самого главного - собственного ребенка. Или это испытание и кто его пройдет получит главный приз - малыша? Все чаще лезут в голову мысли про усыновление, но муж первого хочет своего, а второго уже усыновить. Я уже ничего не понимаю, я запуталась, не знаю что делать.....

Седой усталый доктор,анализ изучая

Не говорит ни слова,лишь головой качает....

И приговор озвучен:" У Вас почти нет шансов...

Поймите, что природа здесь не дает авансов".

Как льдинки разлетелись слова по кабинету

Рассыпались как бисер и вмиг пропали где-то....

И было тихо-тихо....А что еще добавить?

Она не станет мамой....И это не исправить.

Седой усталый доктор проводит до порога:

"Вы милая, не плачте, надейтесь Вы на БОГА".

И взгляд ее как пламя:"Трудна моя дорога....

Не сомневайтесь, доктор....Дойду Я и до БОГА"....

Она дошла до БОГА, она дошла до цели,

И крикнула так громко, что птицы разлетелись:

"Перенесла я с честью ТВОИ все испытанья....

О ГОСПОДИ Исполни Одно Мое Желанье!!!!

Кричала она долго......И наконец ответом

Стал нестерпимо яркий и белый лучик света:

"Я знаю, что ты хочешь, о чем давно мечтаешь.

Я дам тебе ребенка......Ты своего узнаешь?

Десятки ребятишек вокруг нее кружились

Смеялись, улыбались, на руки к ней садились

Вдруг сердце задрожало.....Остановилось сразу....

И на нее смотрели два детских синих глаза....

И это было Чудом и настоящей сказкой,

Когда она гуляла по городу с коляской...

А в воздухе кружился, как белый лепесточек

Ненужный и забытый с анализом листочек........


Очень трогательно, даже слезы наворачиваются.
Никак не можем сдать спермограмму, только собрались - муж заболел. Сдавать ее в таком состоянии не вижу смысла. Откладывается опять на неопределенное время. Устала я от всего уже. Непруха какая то.
Завтра собираюсь к Матронушке.

Вчера ездила к Матроне, муж не поехал из за простуды. Очередь была не очень большая, к мощам отстояла 3 часа. А к иконе не стала стоять, только в храме к иконе приложилась. Очень довольная и окрыленная приехала домой.
Вчера с мужем все обсуждали наше затянувшееся планирование. Он очень хочет поскорее делать ЭКО. Вчера вообще заявил, что надо бы его сперму заморозить, а то вдруг чего.
А я стараюсь отвлекаться от этого дела и все мечтаю как буду делать ремонт на своей квартирке. Вчера разговаривала с дизайнером, с которым будем работать. Так хочется поскорее уже начать, только дело осталось за малым и можно за работу!!!!!!!!!!! Правда прикинули бюджет и я немножно в ужасе. Муж думает, что без мебели, правда с кухней и 2 ванными комнатами обойдется в районе 2 млн. Дороговатенько... Но с другой стороны первое время можно и без мебели пожить, самое главное кухня, ванная и матрас в спальне

Приехала на несколько дней с дачи домой. Новостей пока никаких и нет. Муж все болеет, поэтому планирование наше стоит на месте. Грусно...
В голову все чаще лезут глупые мысли, надеюсь, что дальше этого никогда не зайдет. Я хочу и очень боюсь этого. Эта мысль очень крепко засела в голове, это как несбыточная мечта и я постараюсь сделать все, что бы это мечтой и осталось.

Каждый день захожу на форум и читаю дневнички девочек, а самой писать совсем нет настроения и желания. В этом месяце 100% пролет, начала мерить темпу и какая то хрень получается, сплошной забор. Спермогамму так и не сдали. А вообще то чем дольше длится наше планирование, тем пассивнее я становлюсь.
Уже три недели, как я вышла на работу, так что теперь я снова работяга.
И все так же меня обуревают глупые мысли и желания. Я ХОЧУ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Хочу только секса и больше ничего. Это уже стало как новязчивая идея. Никогда в жизни у меня такого не было, муж у меня первый и единственный мужчина. И тут вдруг такое. Даже самой страшно. Я задаю себе вопрос, смогла ли бы я изменить мужу, очень любимому мужу и пока ответа у меня нет.

Что это???? Девятилетний кризис отношений? Прошла любовь и страсть или просто накопилась усталость от бесконечного ожидания беременности. В последнее время все чаще стали мы выплескивать друг на друга весь негатив, постоянно обижаться и дуться. Кризис в отношениях совпал с финансовым кризисом и от этого все сильно усложняется. Стали появляться мысли, а не пожить ли нам раздельно. Хотя я понимаю, что это будет означать конец всему.....
Не знаю что делать, я устала, устала от всего и всех. Иногда я смотрю на мужа и понимаю, что люблю его больше жизни, а иногда думаю, что без него будет лучше......

3 ДЦ

Решила в этом цикле купить тесты на овуляцию, будем стараться как никогда. Еще хочу сделасть мужу и себе для имунитета смесь из меда, кураги, чернослива, изюма и грецких орехов, говорят очень хорошая профилактика против гриппа. Сегодня докупила орехи и завтра будем уже дегустировать. Нам болеть сейчас никак нельзя. Я где то читала, что это еще очень продуктивно влияет на потенцию, вот и проверим.
С мужем сделали сегодня вид, что вчера и не ругались. Просто мы очень устали, из за этого начались напряги в отношениях.
Господи, помоги нам пройти через все трудности и не потерять друг друга.

Праздники закончились. Начинаются трудовые будни.
Собирались с мужем в воскресенье сдать СГ, так он взял и выпил вчера. Обида жуткая Надоело его отношение, не созрел он еще для отцовства. Но как говорится не хочет, как хочет. Справимся и без него. Мне уже далеко не 20 лет и я очень хочу деток. И если на горизонте появится достойный претендент (в плане генетики) не буду думать не минуты. В этом году мне исполнится 30 и я обязательно в этом году стану мамой.