Счастливый Дневничок беременности Elen_75

Как я узнала, что беременна? Что при этом чувствовала? Сделала на 30 ДЦ сразу 2 тестика. Один утром, а другой в обед и сразу 2 полосочки (только я запаниковала, не поверила). А на следующий день снова 2 теста, другие, и там более четкие полоски! Я так рада! Нет мы с мужем рады!
Как сообщила мужу о беременности? Его реакция? В первый же день утром. Прибежала, спрашивая его, не мерещится ли мне? А вообще муж такой чудной стал. И сейчас он песни поет!
Мой вес в начале беременности: Хороший вопрос, надо срочно взвеситься!
Мой вес в конце беременности:
Предполагаемая дата зачатия: 01.04.2008 года.
Эта беременность по счету ... Первая.
Эти роды будут по счету... не было
Когда я встала на учет в женской консультации? Пока не стою, но скоро!
Сколько раз во время беременности делалось УЗИ?
Как мы пытались определить пол будущего ребенка?
Кто из наших близких предполагает пол ребенка и какой именно пол?
Готовим ли мы заранее приданое для малыша? Каким образом?
Какая вещь была куплена первой и кем?
На каком месяце и при каких обстоятельствах малыш начал шевелиться?
Что я почувствовала в этот миг?
Какие причуды появились у меня во время беременности?
Что больше всего нравится мне в этом "интересном положении"?
А что больше всего раздражает?
Чего я опасаюсь больше всего?
Болезни, перенесенные во время беременности:
Хочу ли я рожать с мужем? А что по этому поводу думает муж? Мужа точно не позову с собой. И он меня поддерживает.
Собираюсь ли я кормить грудью и как долго? Если будет все хорошо, то до 1,5 лет!
Как мы называем своего малыша до рождения? Ой, муж называет «Наши мальчики».
Как мы выбирали имя будущему ребенку? Между какими именами стоял выбор?
Изменилось ли мое отношение к чужим детям? Нет, такое же.
Изменились ли мои отношения с окружающими?
Сколько детей мне хотелось бы иметь? Сколько времени длились роды?
Малыш родился: (дата, время и место рождения, день недели)
Вес ребенка:
Рост ребенка:
Малыша назвали... _
Почему выбрано именно это имя?
Мои ощущения и мысли в тот момент, когда впервые увидела малыша:
Дополнительные записи:

Пока на учет не стала. Муж просит подождать до следующего месяца.
Я вообще так удивлена его реакцией, а он по всей видимости боится сглаза.
Пока буду поступать, как он просит.

Сегодня чувствую слабость и головокружение, как перед месячными. Но ничего куплю гранатового сока и подниму гемоглобинчик.
Ну и волнуюсь, хотя знаю, что нельзя. Буду брать себя в руки!

Ну вот я и до карабкалась до тебя дневничок.
Так много работы!
На учет не становилась, к врачу не ходила, ой узи пока не делала, зато с мужем поцапалась из-за своей БТ и к какому врачу идти.
Весело вообщем.
Хотя так хочу пойти на узи и к врачу, чтобы мне сказали, что там и как!
Девочки когда рассказывают об узи у меня аж сердце замирает.

Здравствуй дневничок!
Да, давно я не была у тебя.
Сегодня была первый раз у врача, перед работой.
Посмотрели, поспрашивали, как самочувствие, нет ли выделений, не болит ли живот, ну и все такое. Когда узнали, что ничего не болит, плохих выделений нет, то сказали, что раньше 11 недель незачем делать УЗИ. Странно.
Сдала кровь, единственное, что пока не понравилось врачу - это гемоглобин - 84 единицы. Звонил и сказал что надо есть больше печени, гречки и, если не подымется то принимать Сорбифер. А в начале июня еще раз сдать.
Позавчера звонила УЗИстке, так та как тоже кучу вопросов позадовала, а потом сказал, что рано еще. Странно. Ведь девочки и раньше ходят. Ну да ладно. Потерплю немного.
Хотя так хочется посмотреть.

Ну вот я добралась.
Да! Думала, что моя Б проходит идеально, оказалось, что нет.
Вчера утром с мужем после па, минут через 10 у меня сильно разболелся живот.
Да что там разболелся - это было невыносимо!
До этого момента я думала, что знаю, что такое боль, но это - это было непередаваемо. Муж говорил, что я все время корчилась, каталась на кровати, при этом у меня я молчала и у меня текли слезы.
Я плохо помню этот период, потому как чувствовала, исключительно одну боль. Я настолько сильно сжимала пальцы рук и ног, что теперь у меня болят суставы.
Сначала я просила Бога чтобы было легче (после приема лекарств), потом я уже ничего не просила, муж говорит, что я была полностью на автопилоте.
Он звонил врачу, бегал по аптекам, приносил лекарство и ничего не помогало. Он проклинал, что мы занимались па (но врач то разрешила - "аккуратно"). Он утром сегодня сказал, что чувствовал себя беспомощным и не знал, что делать и как мне помочь.
Мне врач прописала: Вирбукол, Дюфастон, магнезию колоть. И сказала, чтобы сегодня вечером либо завтра (но лучше сегодня), после работы я приехала в клинику. Ну, что ж приеду.
Может там проблемы и они выявились, только сейчас? Тогда почему они раньше не были видны???
Господи прошу тебя не дай потерять кроху!!!
Я надеюсь, нет я верю, ну должно быть все хорошо! Должно, я не заслужила на потерю!!!

Вчера с мужем были у врача.
А мне к концу рабочего дня снова токсикоз стал о себе напоминать.
Прихожу к врачу бледная, бледная... так плохо было... Это все из-за транспорта. От людей плохо пахнет, то резкие одеколоны, дезодоранты и пот. Я так это чувствую...
А врач строгая (у меня аж душа в пятки ушла), правда потом она была мягче.
Врач мне сразу каких-то капель накапала и строго сказала выпить. Правда через некоторое время мне действительно стало легче и, только потом она меня осмотрела. Кстати мы были у нее дома.
Было много вопросов.
Сказала, что нельзя сейчас заниматься па, чтобы потерпели где-то с месяц. А может и больше. В дальнейшем скажет.
А муж говорит, что теперь вообще ни-ни, а она смеется.
Назначили узи на пятницу. будет хороший врач смотреть, но кто именно я не знаю.
Моя врач говорит, что тоже подойдет, и что скорее всего теперь я после пятничного осмотра к ней в понедельник на следующий прием, если не будет никаких осложнений.
Вообще она сказала, что Б проходит хорошо, а та сумасшедшая боль вызвана па, чтобы мы занимались неаккуратно. Ну а как аккуратно? Вот проблема!
За гемоглобин, спросила, что прописала другая врач, подтвердила и сказала мужу чтобы он следил за моим питанием.
Прописала эти же капли от токсикоза. Сказала чтобы я пила их, если уж совсем в невмоготу. Сегодня муж их купит.
А выделения сказала, что нормальные, что так и должно - это последствия свеч. Выделения прозрачные, просто их много.
Дай Бог чтобы все было хорошо. Я на это очень надеюсь. А то мне со следующей недели становиться на учет, а я хотела бы чтобы там меньше гоняли с анализами. Хотя как оно будет не знаю. надо у девочек проконсультироваться.

добавлено спустя 8 минут:

А сегодня токсикоз с самого утра, жить не дает. Но ничего! Справимся!

Ну, вот я снова здесь мой дневник.
Сколько времени прошло? Да немного.
Прошу закрыть тебя, мой дневничок, так как совсем нет смысла теперь тебя вести…
Вот и закончилась моя так называемая ничем не беспокоящая идеальная беременность… А я так радовалась в начале, так как ничего не беспокоит…

Пришли утром к врачу в ЖК, а та срочно в больницу – увеличена матка, и легкие коричневые выделения. Сказала, что есть угроза, и что надо срочно в больницу. Я с больницы позвонила своему врачу из платной клиники, а она, услышав диагноз, подтвердила и сказала, чтобы мы не медлили.
Мы тогда начали звонить своей знакомой из железнодорожного роддома. Ее невозможно было поймать, она была постоянно занята, и ее не могли позвать. А во второй половине дня, она, услышав диагноз, сказала срочно к нам приезжать!
Поступила в понедельник ближе к вечеру.
Было кровотечение. Посмотрели на кресле, на узи.
Сказали, что дело плохо, но можно попытаться. Мне сразу стали колоть уколы и ставить капельницы. А я тем временем просила купить нужные лекарства по телефону.
При поступлении у меня было повышено давление и высокая температура.
К позднему вечеру температура поднялась, и усилилось кровотечение. Опять поставили систему.
Врач утром снова посмотрела, и быстро поставили новую капельницу. Появился новый список лекарств, а со старого попросили купить только 4 пункта. Мама срочно все привезла.
Целый день я лежала, не вставая, так как постоянно ставили капельницы и делали уколы. У меня была такая заботливая медсестра. Спасибо ей огромное!!!
Я только в туалет ходила в промежутках (меня за это ругали), так как я стеснялась идти на утку. К вечеру температура упала до 37,3, кровотечение стало меньше (чуть-чуть).
Сестра меня успокоила и сказала, что мне уже реально лучше, что если что-то не так, то звать. Подбодрила меня. Муж позвонил и сказал, что ему звонила, мой лечащий врач и сказала, что все будет хорошо, что мне немного лучше.
И я заснула счастливая.
Господи, как я была счастлива!!!! У меня появилась надежда. Я обняла свой животик и была счастлива!!!!
А ночью, около часа я проснулась с криком, потому как почувствовала сильный толчок внутри себя. Я схватилась и почувствовала, что вся в крови. Мне надо было нажать кнопку вызова сестры. А я, глупая, поднялась и пошла в туалет, таща за собой простынь. В туалете я увидела, что вся в крови, только кровь не светлая, а темная, со странными черными сгустками. И тут снова толчки, и с меня стало выходить с пол моей ладони два куска. Они просто выпали! Так быстро, что я не смогла их удержать руками, они проскочили сквозь пальцы. Я стояла и смотрела, так растерявшись в унитаз, я опустилась на колени и попыталась их выловить, только зачем я не могла понять. Я смотрела, на все это и слезы капали.
Я начала рыдать, и у меня постоянно кружилась голова, и мне казалось, что я сейчас упаду. И еще, почему-то, сильно подташнивало! Я развернулась и пошла, опираясь на стену к медсестре. Но не смогла ее найти. Надо было спуститься на 1-й этаж, а я прошла только до лестницы и упала на колени, облокотившись на перила. Я подумала, что буду ползти. Мне было так жарко и при этом сильно трясло. Но слезть по лестнице я не смогла. Надо было крикнуть, а я не могла.
Я медленно вернулась к нам в плату (не знаю, сколько времени на это ушло), девчонки спали. Я легла в кровать, и провалилась. Очнулась я от шума (на улице было уже серо). Нянечка возмущалось, что, почему все было в крови и стена, за которую я держалась и пол, и туалет… Я встала и пошла к ней, а когда она меня увидела, то вскрикнула и бросилась меня поддерживать. Вскоре появилась медсестра. Она задавала кучу вопросов, сильно ругалась, что я сразу ее не позвала. Спрашивала, где сгустки, в котором часу все произошло, называла меня дурехой, мерила мне давление, а я рыдала и говорила что все в туалете. Постель быстро заменили, меня вытерли, переодели, уложили.
Прибежала дежурная врач. Было много вопросов, измеряли снова давление, снова капельницы, но не из моего лекарства, и снова уколы. Взяли кровь из вены и из пальца, мазок. Посмотрели выделения. Я, когда лежала под капельницей ни на кого не реагировала, мне было все равно, я была в отчаянии, плакала, тихо так, просто молча катились по лицу слезы. Медсестра уговаривала меня не плакать, чтобы я держалась!
Прибежала в 8 утра узист. Быстро попросила показать прокладку. И меня, усадив на кресло, повезли на узи. А там она недовольно ворчала. А потом стала такой нежной и заботливой, что я сразу все поняла, и у меня похолодело все внутри… Она мне сказала, что я потеряла ребенка. Я не поверила, и попросила показать, а там… там было чисто, ничего не было, только какие-то странные хлопья. Я замолчала и так на нее посмотрела, что та сразу сказала, чтобы меня уложили в постель и сделали какой-то укол. Все успокаивали, запрещали рыдать, так как с каждым рыданием, я напрягалась, и снова выходило много, очень много крови. Я даже не могла понять, откуда столько крови?
А потом очень быстро прибежал мой лечащий врач. Забрала из моих рук мобильный, так как я пыталась позвонить мужу.
Она меня успокаивала, говорила, что дети будут, что все будет хорошо, я ей что-то ответила, а потом не помню… Как сказала мне потом медсестра, что я потеряла сознание от большой потери крови. Меня привели в чувство, и отвезли в операционную, усадили и сказали, чтобы я не двигалась.
А мне уже было все равно. Я не чувствовала ни рук, ни ног. Все как во сне. Как будто не со мной. Мне ничего не хотелось, я только корила себя за то, что случилось. Такое странное, смешанное чувство у меня было, мне то было все равно, то я снова впадала в отчаяние и плакала, то снова все равно… То снова шептала, что это я во всем виновата…
А потом медсестры стали подвозить какие-то аппараты, проверять свет. Ставить большие емкости с мединструментами и еще какие-то странные приборы. Я увидела инструменты, это просто ужас, и я подумала, ну и пусть. Такими инструментами надо пытать людей. И подумала, что пусть без наркоза, что заслужила! Раз не уберегла ребенка!
Одна из сестричек стала меня успокаивать, а я рыдать и говорю ей, чтобы она меня не успокаивала, а то мне хуже, она сказала, что тогда будет ругать. Потому как нельзя на себя наговаривать. Потом рассмеялась, взяла за руку и так на меня посмотрела, что я успокоилась.
У нее были такие добрые глаза!!!!
Меня даже не спрашивали, хочу ли я делать чистку или нет. Просто усадили в кресло. Врач сказала, что лично прооперирует. Анастезиолог такая гром баба, которая «в горящую избу войдет, коня на скаку остановит», сделала мне 2 укола в вену. Почему именно два, да я как дернусь при первом, что сломала ей иглу. Она что-то мне недовольно сказала. А потом меня стали просто забрасывать вопросами, то врач, то анастезиолог, и я провалилась. Было так странно! Я вообще не могла понять, что или кто я, где я, и вообще, что происходит… Я была как-то не в себе, или не на земле. Был полный хаос. Потом, после наркоза я поняла, почему медсестра меня успокаивала и говорила, что сны будут сниться плохие, если я буду плакать…
Проснулась я на кушетке в операционной. Мне уложили ровно, и под голову подушку положили, и накрыли одеялом. Мне сказали, чтобы я не двигалась, что пока нельзя. А я ничего не чувствовала, все было так странно. Я не знаю, сколько я там лежала, но поняла, что долго. Я не знаю, сколько длилась операция. В общем, в палате я оказалась в 13 часов. И эти пол дня прошли для меня в хаосе, как и ночь.
Меня привезли в другую палату, где лежат после операции. Уклали. Женщины меня досматривали, когда не было медсестры. Пить не давали, есть сказали, что тоже нельзя, да и не хотелось. А потом я встала и пошла, потому, как ко мне приехала мама. Я узнала об этом от девочек.
Она не могла ко мне дозвониться, она звонила, а мой телефон был у зав.отделением с отключенным звуком. Мама, не созвонившись, почуяла неладное и приехала, но ее долго не пускали, а когда я узнала, что она меня ждет, то вышла к ней…
Медсестры ругались, они не могли понять, как мне удалось пройти, но мне просто повезло, я проскользнула, я сама не знаю как.
Было так плохо и такая слабость. Я расплакалась около мамы.
А врач выскочила и быстро начала меня уводить. Мама попрощалась и я поняла, что она тоже плачет. А когда вечером пришел муж, то его провели к заведующей и привели меня. И я ему сама сказала, что манюни больше нет, и попросила у него ПРОЩЕНИЕ за то, что не смогла его спасти... Он так напрягся, обнял и ничего не сказал, только когда я на него посмотрела, он был белым, лицо каменное и губы были сильно сжаты.
Прибежала заведующая, начала нас успокаивать. Попросила меня успокоиться, что-то говорила мужу, а потом нас снова оставили одних.
Муж все время молчал, ничего так он мне тогда не сказал.
И я ушла тоже молча.
А поздно вечером он мне позвонил и извинился передо мной и попросил себя не корить.
Я расплакалась, и сказала, что переживу. Хотя переживу ли. И заснула мертвым сном, как мне казалось. А девочки говорили, что я всю ночь металась, разговаривала, плакала во сне. Что они позвали медсестру и меня пытались разбудить, но не получилось. Мне просто сделали укол, когда я спала. А потом я успокоилась.
Потом мне говорили, что я была очень страшная, даже когда я вышла на другой день в коридор, сразу все замолчали и мне уступили место. Мама сказала, что я очень плохо выгляжу.
За все это время я редко виделась с мужем. Чаще с мамой. Когда была сестра и подруга, меня не выпустили, только передали передачи.
В палате меня девочки и женщина постоянно поддерживали, и помогали, но я так сильно хотела домой. Вот и все это я пишу сейчас дома. В понедельник мне на работу и будет совсем некогда… Хотя я уже подумываю не уволиться ли мне? Я так устала, без сил, без воли… Хотя женщины говорили, что время лечит… Лечит ли? Как там мой малыш? Как там ангелочек? Простит ли он маму? Такую неродивую, неблагодарную, ту, которая его не слишком ценила, не уберегла?
Хочу, чтобы ему там было хорошо. Пусть он меня простит, если сможет.
Теперь я понимаю отчетливо Цветочек-Анну.
Когда я ей соболезновала, да мне было тяжело, больно за нее, я плакала, но когда я тоже потеряла ребенка, я подумала о ней, и еще сильнее затосковала! И только тогда поняла ПОЛНОСТЬЮ ее горе. То чувство, которое мы испытываем и сожаление подруг, не сравниться с тем чувством, когда случается у тебя такое же горе.
Пусть девочки меня простят (и я им не желаю такое пережить – не дай Бог), но это два РАЗНЫХ чувства. Хотя, возможно я ошибаюсь.
И еще я вот задумалась над таким вопросом: «Зачем Бог дает, а потом забирает к себе обратно от нас? Зачем?»
Я не могу этого понять.
По мне сейчас и не скажешь, что что-то случилось. Сегодня я ехала с каменным лицом. Но внутри меня все жжет и ноет. Сердце болит, а душа мечется. И еще какая-то пустота.
Я не могу описать, то, что я чувствую и мужу этого не понять…
Я не нахожу покоя.
Я сегодня весь вечер проходила по квартире из угла в угол, как неприкаянная. Мне плохо дома. Я думала, что дома будет лучше, а получается и тут мне плохо. Я все время думаю о малыше. Все время, постоянно!!!!!!
Господи помоги мне. Я не знаю, что мне делать. Как жить? Как смотреть людям в глаза, особенно родным?


Но несмотря ни на что я ХОЧУ поблагодарить медсестер и отдельное СПАСИБО девочкам, которые меня поддерживали здесь на форуме и по телефону!!!
На самом деле у меня нет слов, просто я не могу выразить то, что чувствую, чтобы вас всех отблагодарить, только чувства, которые я, испытываю. В любом случае Я ВАМ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА!!!
БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО!
ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО тем девочкам, которые слали мне в поддержку смс и звонили каждый день.
И еще ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО одной девочке, которая в то утро поддержала меня одной большой смской, в которой говорила, чтобы я себя не корила, если бы не ее та смс, с теми искренними словами, то я даже и не знаю, что было…

Вот я излила здесь все. Как смогла.
Хотя разве можно выразить словами все то, что чувствуешь?
Может кто-то меня за это осудит.
Это его право.

Закройте мой дневничок, а лучше удалите, господа модераторы.