11 лет (сцена из жизни)

мумуня
Да он так отвечал, чтобы просто отмазаться от разговора.Наверно подумал, что все это занудство.Наверняка всерьез не воспринял и не задумался.

получение компьютера за хорошие оценки, это мотивация? у нас этого нет. забирайте все

Лет в 14-15 это уже мотивация, в 11 пока еще нет.

Да он так отвечал, чтобы просто отмазаться от разговора.Наверно подумал, что все это занудство.Наверняка всерьез не воспринял и не задумался.

я об этом не подумала

PS У нас система обучения 5 недель учимся, неделю отдыхаем. Так вот, сегодня пятая неделя закончилась. Звонил из школы, спрашивал убью я его или нет, у него тройка по английскому, я сказала придешь – обсудим. Пришел, в печале, всплакнул в туалете(когда вышел глазки красные, а вот были ли слезы или только голосом поиграл – тайна покрытая мраком), помимо английского еще и по русскому тройка. Я не ругаю, готовлю кушать. Через пол часа, как не в чем не бывало – дай PSP поиграть.
Говорю – а можно тебе PSP? , отвечает – нет., а в глазах щенячья надежда. Непробиваемый типчик мой сынок.

мумуня
Да в 11 лет, еще рано говорить, про мотивацию ко взрослой жизни.

Полностью согласна!
Мамуня, вспомните себя в 11 лет И не грузите ребёнка В нашей жизни главное, чтобы наркоманом не стал (образно говоря), а английский - это второй вопрос... выучит, когда поймёт, что надо.

Здравствуйте, Мумуня!
Прочитала о вашем сыне - как в зеркало заглянула. Те же проблемы и у нас: сыну 12 лет, развод 3 года назад, в семье есть мужчина, отношение сына к нему нейтральное. Все то же, вплоть до брошенного карате и бойкотирования английского. Где-то год-полтора назад ребенка накрыла прямо-таки волна безразличия - мне до него достучаться все сложнее и сложнее. Теперь еще и в школу вызывают, двойки в семестре, говорят - ребенок надломлен, надо что-то делать. Вот только что? Все свободное время (а его так мало) уходит на проверку уроков и пустые препирательства по этому поводу. Я узнаю его домашние задания, которые он никогда не записывает, проверяю, одинаковые ли носки надел он в школу и т. д. - ему все пофигу, извините. Если лишить его компьютера и телевизора, он будет просто тискать кота или еще хуже - смотреть в стену. Причем, поверьте, он отнюдь не глуп, какими-то неисповедимыми путями выиграл городскую олимпиаду по географии, но на закупленные мною красочные энциклопедии никак не отреагировал.
После разговоров, слез, криков и размахиванием ремнем у меня остался только один рычаг воздействия: угроза рассказать о школьной катастрофе родному отцу. Конечно, плохо шантажировать сына, да еще и так жестоко, но что же делать?
В общем, если вы нашли способ расшевелить ваше чадо, поделитесь, плиз . Может, и нам поможет?

Икуня, к сожалению проблемы остались, я понимаю, что не могу изменить обстоятельства, вернуть ребенку «прежнюю семью» невозможно, про био папу я вообще ничего не говорю, никогда, ни при каких обстоятельствах!!! Не хорошо не плохо. Фоток никаких в доме нет, мне кажется это усугубляет ситуацию расставания с прежней жизнью. Мой муж, мой любимый мужчина, он не отец ребенку, и по этому я перестала «ставить акценты», ребенок немного успокоился, НО! у сына появилась новая «фишка» - когда он огорчен, начинает бормотать «лучше я бы сдох..» или что то в этом роде, очень часто прикусываю себе язык когда в ответ хочется сказать гадость, ТЕРПЛЮ! И говорю «нет, не лучше, я тебя очень люблю», он осекается, перестает дальше накалять ситуацию. В школе….ну в школе у нас по-прежнему «ничего не заданно»))), дневник за него заполняют учителя – замечания в вперемежку с домашним заданием))) но! Все говорят что он очень хороший мальчик))) Вообщем я стараюсь не орать и не угрожать, не хочешь чего – то, не надо, компьютер и телевизор дозировано, все наказания обосновываю и наказываю очень тихим голосом, у него в комнате есть чем заняться, на прошлой неделе он лепил из глины, иногда рисует, бывает что и читает, а бывает смотрит в потолок, я наказываю не за несделанные уроки, и не за двойки, я наказываю за безответственность и за вранье. Во вторник идем на курсы английского, он согласен, а вот про спорт пока думает.
Одна мысль меня успокаивает, если я не смогу больше управляться с ним, если он выберет улицу, отдам его в кадетский корпус. Надеюсь до этого не дойдет.

мумуня
это такой возрост..это надо пережить..и про то что дети не думают на что и как жить..вон далеко ходить не надо..девочке 14 лет..собралась уезжать в другую страну..город..ее какая-то интернетская подружка позвала..приезжай мол у нас школу закончить..и не думает никто,что где она будет жить? в 14 лет..и что чужим людям она тоже ненужна..и кормить ее никто не будет 4 года..ну вообщем вы-то все понимаете,а она нет...и говорить ей сейчас и обяснять все это-только врагом станешь...
вообщем это переходный возрост...надо набраться сил,терпения и ждать,когда пройдет...
и на его "лучше б я сдох" ты отвечаешь очень правильно!
сил тебе и надеюсь вы не потеряетесь с сыном!

Luna© спасибо Вам большое.
Я учусь быть хорошей мамой

Спасибо, мумуня!
Вот это "люблю, люблю и еще раз люблю" плюс обнять, погладить или (только не смейтесь подержать "на ручках" нас тоже только и спасает. Можно еще вопрос? мне все твердят про психолога, мол, это ему поможет. Как Вы считаете, вашему сыну беседа с психологом хоть как-то помогла?Я боюсь, что дело ограничится "диагнозом", который и я могу поставить, а ему только душу разбередит без толку.

беседа помогла мне, для него это было копание в душе, ему не понравилось. Я за психологов, НО! и вот этих "но" достаточно много, попробуйте для начала сходить к психологу сами если чувствуйте такую потребность и ...средства. ( к сожалению или к счастью в психологии много подходов и теорий, и разобраться в том что подходит именно вам очень сложно а некоторым специалистам и не выгодно, т.к прием стоит денег).

добавлено спустя 12 минут:

И еще, у нас бывают дни «отпуска» когда ответственность полностью на ребенке, т.е. не сделал уроки, или не одел шапку, или…все что угодно, это его проблемы, я только озвучиваю происходящее, но без критики и без наставлений, т.е. выходит из дома без шапки, в капюшоне. Я – «на улице холодно», и все, молчу, пошел в капюшоне, а вот на следующий день одел шапку и перчатки, замерз)))))
То же и с уроками, пришел со школы, бездельничает, я- «уроки делать будешь?», он –«нет», я молча удаляюсь, и больше ничего не спрашиваю про уроки.
Кстати с уроками был прикол – он неделю ленился, а потом позвонила классная, стала говорить «о заброшенности ребенка», я разговор не скрывала, оправдывалась при нем, а его потом не ругала, только смотрела огорченно и вздыхала громко, так вот))) он стал после этого ходить на доп. занятия, сам)))

У меня старшему сыну 8 лет, и те же проблемы. Уроки делать не хочет, чтобы он оделся, все вещи надо под нос подсунуть.... если ничего не заставлять его делать, будет целый день играть в psp, на компе, и говорить с друзьями по телефону.
В школе нам уже тоже советовали психолога, потому что он упрямый, и имел всех ввиду. Я, честно говоря, не вижу в таком детском поведении нарушений психики, мышления, не считаю, что мой ребёнок "трудный". И если педагогам сложно справиться с детьми, то это незачет педагогу. Раньше учителя находили управу на учеников (вспомните своё детство), а сейчас чуть что - "идите к психологу, могу дать номер телефона одного знакомого" развод это.... Наши дети, как и все дети такого возрастного периода, просто так взрослеют и созревают. Просто надо чаще ставить себя на место ребёнка, и пытаться понять, что он чувствует.
Тема для меня актульна тоже, поэтому жду комментариев опытных мам

Эль
Вы супер! Вы любите своего ребенка таким какой он есть, и вам действительно психологи не нужны. Психологи нужны тем РОДИТЕЛЯМ, (не детям!!! Редко когда детям!!!) которые колеблются в своем чувстве всепоглощающей любви к ребенку. Для понятливости приведу пример: песочница, двое детей, и двое мам мило болтают отвернувшись, разворачиваются и видят - кто то кого то обсыпал песком, одна мама скажет замечание своему ребенку( или не скажет, но будет чувствовать СЕБЯ виноватой) , а другая отряхнет свое золотце и укоризненно посмотрит на чужого ребенка (а может чего и скажет).
Я первая мама, я почему то всегда считала что мой во всем виноват, всегда! Тем самым опускала его и свою самооценку, я мама сомневающаяся в любви к своему чаду и всегда завидовала второй маме в ее безоговорочной любви к своему. Так вот у второй мамы даже когда она не права нет этого чувства неполноценности, что делает ее ребенка морально сильнее и устойчивее к окружающей среде, у таких как я, комплексы мамы на бессознательном уровне передаются ребенку, такие дети наиболее часто попадают под влияние среды, таким сомневающимся мамам наиболее тяжело преодолевать возрастные кризисы ребенка, т.к. на эти естественные кризисы накладываются не естественные переживания мамы и все это давит на ребенка. Мама равно как и папа если он есть (т.е. я имею ввиду любого индивида принимающего участие в воспитании) должны быть САМОДОСТАТОЧНЫМИ и УВЕРЕННЫМИ. Мне каццццааа Эль у вас есть эти качества.

Да, действительно, психологи чаще нужны таким мамам, как я. Тем, которые постоянно испытывают чувство вины "за себя и еще вон за того дядю". Всю сознательную жизнь мечтала о настоящих "еврейских родителях", безоговорочно и нежно обожающих своих детей, в то время как мои по сей день воспитывают меня на чужих положительных примерах. Я с собой на сознательном уровне борюсь, и сына не долбаю. Но моя тревога, что я что-то сделала не так, отнюдь не прибавляет ему уверенности. В то время как его отец, что бы не вытворял в этой жизни, чувствует себя абсолютно правым. Выходит, сыну полезнее общаться с ним, а не со мной? А у меня кровь в жилах стынет при мысли, что может вырасти такое же самоуверенное одноклеточное.

Читаю ваши сообщения про сыновей, и думаю, что скоро мне психолог понадобится!
В сентябре с нами стал жить 15-ти летний сын мужа, ну и проблемы почти те же! Только возраст побольше! И подход к нему вообще неивзестно как искать! Муж конечно пытается, но только я смотрю удается туго! В школу мы ходим через раз, уроки вообще не делаем, но зато считаем, что все вокруг дураки, а только он умный! И из-за компа мы не вылазим, только в игры и играем! устала я, конечно, от вечных скандалов сына и папы! Чем закончится, остается только ждать! Ну если я первее с ума не сойду или не съеду от них!

И еще, у нас бывают дни «отпуска» когда ответственность полностью на ребенке, т.е. не сделал уроки, или не одел шапку, или…все что угодно, это его проблемы, я только озвучиваю происходящее, но без критики и без наставлений, т.е. выходит из дома без шапки, в капюшоне. Я – «на улице холодно», и все, молчу, пошел в капюшоне, а вот на следующий день одел шапку и перчатки, замерз)))))
То же и с уроками, пришел со школы, бездельничает, я- «уроки делать будешь?», он –«нет», я молча удаляюсь, и больше ничего не спрашиваю про уроки.
Кстати с уроками был прикол – он неделю ленился, а потом позвонила классная, стала говорить «о заброшенности ребенка», я разговор не скрывала, оправдывалась при нем, а его потом не ругала, только смотрела огорченно и вздыхала громко, так вот))) он стал после этого ходить на доп. занятия, сам)))

очень мудро..надо взять на вооружение

не драматизировать ситуацию)

нет, я пока наблюдатель, я хочу понять причины

скажи, а что больше тебя расстроило? что сын не готов к англ. или что он не проявил ответственности в целом к вопросу о жизни?

больше всего задело то, что не возникло мыслей о возможности нашего возвращения, ведь мы могли «пропасть» на пару дней, часов, а он крайне прагматично оценил финансовые возможности имущества, т.е. для меня не понятно как можно «начать продавать имущество что бы жить», по мне что то тут не правильно

Ну так может попробовать занять его чем-нибудь? Он ходит на какие кружки, спорт-секции? Может отдать его на дополнительный английский?

карате бросил когда мы с его отцом разводились, пробовал большой теннис, но реакция после 2 тренировок меня озадачила (сказал что не хочет заниматься с хачиком-тренером), других желаний не проявляет, мы ЗА спорт или увлечения…но не из под палки

А может у него какие-то проблемы, и он боится вам об этом сказать!

пока немогу понять, но думала об этом

Попробуйте просто сесть с ним по душам поговорить. Ничего не выпытывать, вот просто поговорить, пускай даже на какие-то отдаленные темы. Я не знаю, как у вас обстоят с этим дела, но мне например, в детстве очень не хватало общения с родителями.

на контакт не идет, не со мной

возможно он устал от упреков по поводу оценок... (и ведь не факт что в плохих оценках виноват он сам... Да и возможно он просто УСТАЛ)... Так что нужно либо оставить его в покое на какое-то время... Либо поговорить по душам... лаского... как с другом... ИМХО

вот и дилемма: оставить в покое или поговорить
На ТЫ, я с удовольствием

добавлено спустя 1 минуту:

11 лет и мотивация - понятия из разных миров.
Ну нет у них еще в 11 лет мотивации! И быть не может.

получение компьютера за хорошие оценки, это мотивация? у нас этого нет. забирайте все

Вы знаете, мне кажется, что дети сейчас действительно быстрее растут и пример на лицо. В свои 11 он думает уже на 14-15.
Я так понимаю, что у него начался как раз тот самый "дух противоречия". А это не только противоречие и показуха своего "Я", но и апатия ко многим вещам, кажущимся взрослым самыми важными.
Плюс ко всему, я так понимаю, у вас был развод с его отцом...это тоже могло очень отразиться на его психике. А с отцом он общается?
По поводу же его "меркантильности"...наш век - век информации и технологий. Он каждый день видит по ТВ как делаются те или иные дела, как мы живём.
Поверьте, в свои 11 лет я не задумывалась, откуда у мамы деньги на тот же банан и как я вообще буду дальше жить.
Пусть побудет ребенком, взрослым еще успеется.

В то время как его отец,СТОП что бы не вытворял в этой жизни, чувствует себя абсолютно правым. Выходит, сыну полезнее общаться с ним, а не со мной? А у меня кровь в жилах стынет при мысли, что может вырасти такое же самоуверенное одноклеточное.

я незнаю, чего там у вас и как, но!! я знаю что такое чувство вины, био очень четко манипулировал этим моим чувством, и мой сын жил пол года с био-папой, а я сначала искала где они, а потом умоляла поговорить по телефону, а потом часами сидела под дверью в ожидании аудиенции….а потом….а потом….много чего было, но в какой-то момент я поняла, ребенку ненужны рядом слабые люди (это касается и приемных детей, чьи родители бояться «открытия правды усыновления») ребенку надо брать пример, ему нужны жизненные модели а не сопли намотанные на кулак (извините). Вывод про пап или мам, кому как угодно, вывод про родителя с которым ребенок больше не живет: отношения с таким человеком могут развиваться только на благодатной почве никчемности того с кем живет ребенок, т.е. у вас никогда не будет доверительных отношений если не будет чувства уверенности в себе. Любые другие люди, бабушки, папы, друзья имеют свои отношения с ребенком. Вас эти отношения касаются в части угрозы для жизни и здоровья ребенка НЕ БОЛЕЕ!, не судите и не следите за «теми» отношениями, а то так с годами можно дойти до паранойи, и начать ревновать сына к девушкам, машинам, столбам)))
самое важно, это – вы готовы?, хотите?, будете стараться? и т.д. наладить отношения?
Я не против проживания детей вне материнской опеки(отец, бабушка, школа-пансион, армия и тыды), но (опять эти но..) наладить отношения на расстоянии гораздо сложнее.

PS. У меня ребенок ездит в походы летом, недели на 2-3, это тоже расставание, так вот, не всегда и не все о том «как я провел лето» я узнаю сразу и первая, порой некоторые подробности открываются через несколько месяцев и часто «открываются» не лично мне, а все потому что я пока не научилась слушать его, а вот что касается жизни с отцом, все «подробности» я узнала только от психолога, а могла и не узнать никогда…если б продолжала жалеть себя, слушать «добрые советы» бывшего, терять уверенность в своей правоте.

мумуня
Ой, Вы меня переоцениваете Может я говорю и правильно, и я так думаю... а вот на деле всё сложнее... у нас каждый вечер скандал по поводу уроков, по поводу расшвыривания вещей, заливания водой ванной, неаккуратном посещении туалета и т.п. У нас мальчик, за которым нужно ходить и всё за ним подтирать, убирать, и даже думать. Учитывая, что у меня ещё и маленький, который то болеет, то не спит, то упал, то кричит, то нервы слабые у меня уже.... хочу в отпуск

По поводу того, что Вы часто считаете своего ребёнка виновным, так я такая же.... только давайте будем говорить правильно... мы считаем, что ребёнок виноват - если по вашему мнению он действительно виноват.... а там, где он не виноват - мы его оправдываем... таким образом мы оцениваем своего ребёнка трезво, и это для него очень полезно!!! Он будет знать, что если он сделает плохо, его не похвалят, а если его обидят, то есть кому защитить.
Если воспитывать в ребёнке мнение, что он прав всегда, то в жизни ему будет очень трудно. Жизнь пообломает таких деток, ведь чужие люди не будут терпеть чье-то самомнение.
Так что, мамочки, оценивайте своих детей трезво!!!

А вообще, посмотрите! Мы сами себе и друг другу психологи

мумуня
Ой, Вы меня переоцениваете Может я говорю и правильно, и я так думаю... а вот на деле всё сложнее... у нас каждый вечер скандал по поводу уроков, по поводу расшвыривания вещей, заливания водой ванной, неаккуратном посещении туалета и т.п. У нас мальчик, за которым нужно ходить и всё за ним подтирать, убирать, и даже думать. Учитывая, что у меня ещё и маленький, который то болеет, то не спит, то упал, то кричит, то нервы слабые у меня уже.... хочу в отпуск

эта фраза навела на мысль, что "большой" хочет тоже быть маленьким

... мы считаем, что ребёнок виноват - если по вашему мнению он действительно виноват.... а там, где он не виноват - мы его оправдываем...

эээ..это в идеале позиция уверенного взрослого,у меня до недавнего времени был виноват и без вины,(я писала про песочницу, там не ясно кто виноват вообще, более того, дети не плачут, их это вообще не взволновало, а вот взрослые ведут себя по разному, причем оба не правы, правильнее было б отряхнуть детей и продолжить разговом лицом к детям) было такое чувство - я мать сына! буду ковать из него мужика! значит надо предупреждать отрицательные моменты. когда смотрю видео где ему 3-4-5 лет..господи, убить себя хочу, разговариваю с высока, одни указания

добавлено спустя 45 секунд:

мумуня
А вообще, посмотрите! Мы сами себе и друг другу психологи

давать советы другим всегда проще))))

когда смотрю видео где ему 3-4-5 лет..господи, убить себя хочу, разговариваю с высока, одни указания

Я тоже в себе это не уважаю Всё-таки мы тюкаем своих детей: "то нельзя, это не трогай, стань сюда, посмотри туда" ... а с другой стороны, если их не направлять, кажется, что "всё пропало"
Я Вам писала выше, что надо детям дать подольше остаться детьми... вот пишу Вам, а сама себе ведь говорю ...

... вот пишу Вам, а сама себе ведь говорю ...

аналогично

Но мы ведь понимаем многие вещи , но на практике всегда как то по другому получается...почему то. Хоется вот так, по правильному! Хочется, чтобы кто то рядом иногда оддёргивал и напоминал...