Как объяснить "нельзя"

Я схожу с ума от своего малыша. ему нужно именно то что НЕЛЬЗЯ и я когда уже 20 раз одряд говорю ему это и пытаюсь отвлечь нервы не выдерживают. начинаю стучать по столу или стене чтобы разрядится. а ему хоть бы что.. ина 21 раз снова лезет.. ему НАДО : розетки- засунуть палец, кипяток- опрокинуть на себя или залезть в чашку рукой, провода у компьютера, конец зарядника от елефона взять в рот.. ой. а по рот отдельная тема!! ему нужно в рот зщасунуть именно ГРЯЗЬ и чем она грязнее тем лучше.. окурки на улице, куски хлеба от кормления птиц, мусор с пола дома и т.д... предлагаю ему что-товзамен вкусное типа печенья, или полноценной еды- он отказывается.. выбрасывает сразу... ГРЯЗНЫЙ ВЕНИК, БОТИНКИ С УЛИЦЫ... это cfsq кайф..
в общем мненужен совет как объяснить ему это НЕЛЬЗЯ так чтобы понял ? ну н бить же его в самом деле! а то скандал каждый день меня уже измотал.. сил большк нет. хочется оставить его и сбежать. не могу больше

Игрушек дома - МОРЕ! ходим на занятия по мОнтессори, занимаюсть играю сним дома.. делаю МАКСИМУМ провожу с ним 24 часа воего времени.. Играть в игрушки ему не byhtcyj/ ему НАДО залезть в коробку из под крема для обуви и оБЯЗАТЕЛЬНО постарать ся как можно скорее взять что то в рот.. только и делаю что изо рат выниамю все.. думала чтоб зубы.даю прорезыватель- выкидывает... печенье- выкидывает.. ему НАДО имено то что опасно, вредно и т.д.

ПОМОГИТЕ!!!! нервы сдают!!!

http://detochka.ru/articles/detail.php?ID=4070

http://detstvo.ru/all_about/ferst/Esche_raz_o_krizise_pervogo_goda_zhizni.html

Приметами кризиса первого года психологи считают следующие:

-"трудновоспитуемость" - упрямство, настырность, непослушание, требование повышенного внимания;

- резкое увеличение новых форм поведения, попытки самостоятельных действий и решительный отказ от выполнения необходимых процедур;

- повышенная чувствительность к замечаниям - в ответ следуют обида, недовольство, агрессия;

- повышенная капризность;

- противоречивое поведение: малыш может попросить о помощи и тут же отказаться от нее.


Зачем они делают это

Главная проблема кризиса первого года в том, что родители часто не успевают перестроиться вслед за бурным развитием своего чада. Еще вчера он спокойно лежал в кроватке и довольствовался подвешенными над ней погремушками, а сегодня у него проснулся интерес к маминой косметике, бабушкиным лекарствам и папиной отвертке. И на улице беда - чистенький ребенок, которого так усиленно приучали к аккуратности, лезет в лужу, зарывается носом в песок. За завтраком неуклюжий карапуз пытается самостоятельно действовать ложкой, перемазывается в каше и отчаянно плачет, когда мама пытается взять кормление в свои руки. Первая реакция взрослых - прекратить это безобразие. Однако капризы и дурное поведение (слезы, крики, скандалы), желание все хватать и проявлять неуместную пока еще самостоятельность - не приметы плохого характера и избалованности, с которыми нужно бороться. Таковы естественные проявления этапа взросления. На самом деле за каждым из них стоит что-то очень понятное, объяснимое и важное для малыша.

Попробуем остановиться и подумать, что чувствует сейчас сам ребенок? Зачем он делает ЭТО? И если ключ к пониманию ребячьей страсти к играм с грязью или вещами из мира взрослых найти легко (достаточно вспомнить себя в таком возрасте), то над иными детскими загадками приходится порой поломать голову. Мама показывает годовалому Пете, как собирать домик из кубиков, невольно увлекается и сама, и тут отпрыск с хитрой улыбочкой разрушает архитектурное сооружение, чему очень радуется. Маме обидно. Ей кажется, что Петя просто хулиганит. Однако дитя, во-первых, еще не понимает, что нужно уважать чужой труд, и требовать этого от него рановато. Во-вторых, мамин замок он разрушает не из вредности, а потому, что ему интересно наблюдать, как разлетаются в стороны разноцветные кубики. Пройдет время, и он сам с удовольствием будет строить, а не разрушать. А пока ему гораздо важнее и приятнее другое: наблюдать траекторию падения кубиков. А уж стремление ребятишек все потрогать и достать и вовсе имеет научное обоснование: оказывается, таким образом дитя не просто развлекается, а развивает сенсомоторную активность и поисковую деятельность.


Пуговицы вместо таблеток

Все это, конечно, не значит, что ребенку, переживающему кризис первого года жизни, следует разрешать все. Определенные запреты конечно же нужны, но их должно быть немного, чтобы малыш смог запомнить и усвоить именно запреты, а не то, что злые взрослые все ему запрещают. Формулировать правила желательно коротко и четко, причем без улыбки, чтобы кроха сообразил: ему не предлагают поиграть в игру "обмани маму", а говорят серьезно. Еще один важный момент: правила желательно повторять каждый раз, когда возникает оговоренная в них ситуация. А чтобы обойтись без занудства, можно сложить из каждого правила стишок, например "Раз идем с тобой гулять, надо шапку надевать". "Ну что ж, надо так надо", - подумает про себя юный скандалист и... покорится. Большинство взрослых запретов обычно касаются безопасности ребенка. Но и тут можно проявить творческий подход. Так, если маленького исследователя тянет совершить нечто запрещенное, постарайтесь тут же переключить его внимание. Например, можно забрать у него разноцветные таблеточки (и где он их только раздобыл?!), а взамен предложить такие же яркие, но несъедобные и крупные пуговицы. Взрослую книжку с тонкими страницами, которые кроха может легко порвать, заменить книжкой-раскладушкой для малышей, где странички сделаны из картона. "Безобразия" в ванной свести к цивилизованной игре с водой в игрушечном тазике. Скажем, дети полутора лет и старше с огромным удовольствием играют в рыбалку. В магазинах сегодня продаются наборы для этой игры, в которых плавающие рыбки и удочка снабжены крошечными магнитами.


Когда не будет хорошо?

Другая задача: нужно не отвлечь кроху, а, наоборот, заставить его сделать что-нибудь, отчего он категорически отказывается. Тут для начала стоит подумать: а надо ли заставлять? Если речь идет об отказе от еды, то, безусловно, нет. Заставлять малыша есть крайне вредно не только для его психики, но и для его физического здоровья.

Организм, особенно детский, гораздо умнее нас. Ребенок интуитивно чувствует, что ему сейчас нужно. Пусть сегодня он предпочитает курицу, а завтра соглашается есть одни макароны. Не страшно. Конечно, было бы лучше, если бы он тянулся почаще к фруктам и овощам, но, согласитесь, вред от временной макаронной диеты нельзя сравнить с испорченным здоровьем. А если ребенок вообще отказывается есть? Просто вспомните старую французскую мудрость: ребенок никогда не позволит себе умереть с голоду. Предпочтения малыша вообще стоит учитывать всякий раз, когда это можно сделать. Кроха отказывается от одноразовых подгузников? Что ж, значит, пришло время отвыкать от этого достижения цивилизации (в дневное время после девяти месяцев это настоятельно рекомендуют и врачи). Наоборот, требует себе соску, хотя вроде бы пора от нее отвыкать? Ну так дайте ему эту соску, особенно если не хотите, чтобы малыш заменил ее каким-то предметом, совершенно не подходящим для постоянного сосания и обгладывания.

Конечно, все эти советы могут показаться слишком либеральными. Гораздо проще надавить на ребенка и заставить его сделать (или не делать) то, что мы считаем нужным. Кроха поплачет, поноет, а потом успокоится, и все вроде бы будет хорошо. Но хорошо не будет.

Стоит спросить себя: каким вы хотите видеть своего ребенка? Наверняка не вялым, безынициативным, не способным принимать решения трусишкой. И не истеричным маленьким грубияном, добивающимся желанной мелочи с криком и слезами. Но давление как метод общения с малышом - верный способ вырастить ребенка именно таким. Крохе, не привыкшему чувствовать уважение к себе, трудно вырасти сильным и уравновешенным человеком, способным стать другом для своих родителей. Для того чтобы добиться своего, ему скорее придет в голову пустить в ход слезы, шантаж, а позднее - грубость, чем спокойно, с улыбкой сказать: "Знаешь, мама, я бы хотел сделать это вот так. Ты не против?"


Игры с выключателем

Что кроме терпения и понимания может помочь родителям годовалого карапуза в кризисе? Конечно, чувство юмора, творческий подход и умение играть. С этими волшебными качествами любую "неразрешимую" проблему можно превратить в игровую ситуацию. Скажем, малыш простудился, и врач велел ему парить ножки в ведерке. Попробуйте пустить в ведерко игрушечные кораблики или другие плавающие игрушки. Или такая ситуация: даже если ребенку пришла пора отказываться от одноразовых подгузников, зимой на прогулке они ему еще необходимы. Но надевать их малыш отказывается. На выручку может прийти плюшевый мишка, который тоже отправляется гулять и потому надевает памперс перед выходом на улицу (вместе с малышом повяжите медведю какой-нибудь платочек, символизирующий памперсы). Мишка выручит и за столом, когда крохе придется надеть фартучек (у некоторых детей и с этим предметом туалета возникают проблемы). Ребенок отталкивает свитерок, который натягивает на него мама? Можно сыграть в "магазин" и предложить малышу самому "купить" один из его свитерков, разложенных на диване. Вообще, право выбора (одежды, игры, блюда) - очень важная вещь. Любой карапуз, рвущийся к самостоятельности, обязательно оценит такое доверие к своей персоне. Помогут крохе (а заодно и его родителям) и игры особого рода - те, что можно назвать развивающими. Такие игрушки дадут выход чрезмерной творческой энергии малыша и направят ее во вполне мирное русло.

Например, у каждого годовалого индивидуума должна быть пирамидка, для начала маленькая из 3-5 колец. Еще одна чудесная игрушка - матрешка. Конкуренцию им составляют любые несложные игрушки (или заменяющие их предметы), которые можно складывать, разбирать, вставлять, вынимать, в общем, всячески видоизменять. Например, старый выключатель, который разрешается сколько хочешь включать-выключать, способен стать великолепной игрушкой для чересчур активного крохи, не подпускаемого к кнопочкам бытовой техники. А уж банка или кастрюлька, куда можно складывать вещи, - просто находка.


Поговорим, мама!

Родителей годовалого крохи смущают не только его непослушание и склонность к капризам. Год - это возраст, когда ребенок учится говорить. И он уже хочет быть понятым. Вот только общается малыш с нами на своем малопонятном языке. А не встречая понимания и сочувствия, очень горько обижается. Как же быть? Выход один - побольше разговаривать с крохой, стимулируя у него развитие речи. Для начала попробуем освоить понимание.

Например, одевая малыша, попросите его "помочь" вам. Где рубашечка? Дай мне рубашечку. А где наши тапочки? Принеси мне, пожалуйста, тапочки. Постепенно, медленно кроха начнет выполнять указания мамы, а новый уровень самостоятельности поможет ему относиться к скучной процедуре одевания с большим терпением и интересом. Сопровождение любых действий (ваших и самого малыша) словами со временем обязательно поможет ему заговорить. Этот навык нужно всячески поощрять, стараясь добиваться от крохи активного употребления слов, которые он уже способен произнести. Можно, например, не выполнять просьбу ребенка, если он выражает ее жестом и междометиями, хотя в состоянии произнести и слово. Поощряя каждую его словесную победу, нужно не забывать осваивать и новые слова и слоги, четко проговаривая их вместе с ребенком. Делать все это стоит просто потому, что, если малыш привыкнет быть понятным без слов, это может затормозить развитие его речи.


Шаг назад и два вперед

А теперь резонно будет задать вопрос: так ли уж страшен кризис первого года? Конечно нет. Делая определенный шаг назад в этот период, малыш одновременно делает два шага вперед - в сторону своей физической и психологической зрелости. Разумеется, ему сейчас нужна помощь взрослых. Не случайно именно в этом возрасте ребенок так чувствителен к оценке своих действий родителями, так отчаянно готов привлекать мамино внимание, выбрасывая из манежа игрушки и топая ножками. Капризный, не слишком уверенный в себе, стремящийся к самостоятельности и еще ничего не боящийся, болезненно самолюбивый и обидчивый, переживающий свой первый серьезный кризис кроха очень нуждается в постоянной родительской поддержке. Более того, его ориентация на оценку взрослого - важное условие правильного развития в "годовалый" период. Постарайтесь быть терпеливыми, не торопитесь ругать и наказывать вашего неудачливого искателя самостоятельности. А если уж и хотите поругать его, лучше всегда каким-то образом подчеркнуть, что неудовольствие мамы вызвал конкретный поступок карапуза, а не он caм. Если вы сумеете отнестись к малышу, переживающему первую трудную пору своей жизни, с сочувствием и уважением, кризисные явления вскоре исчезнут сами собой. Кризис сменится периодом стабильного развития, когда пугавшие родителей проявления обернутся важными завоеваниями: новым уровнем самостоятельности, новыми достижениями. Закрепиться, став чертами характера, негативные проявления могут лишь в одном случае: если взрослые будут общаться с ребенком с позиции сильного: "Перестань орать и ешь!", "Нельзя, я сказала!" - и ничего больше.

Действуя вместе с ребенком, но никак не вместо него, можно не только быстро преодолеть кризис, но и заложить прочную основу для гармоничного развития малыша и чудесных, доверительных отношений с ним.

JuliK
Боже,как я тебя понимаю....
Хотя проблемы "Тащить в рот у нас никогда не было-ттт,но вот

хочется оставить его и сбежать. не могу больше

так это точно...нИчего не понимает-точнее понимает но делает все равво по своему с дииикими истериками-это крышка.
Щас -ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ- вроде полегче стало,это последние 2 недели примерно,ну я старалась не совсем ординарным способом Вообщем,истреики в основном начинались после садика в 5 вечера как я ее забирала(вообще эти концерты начались где то весной,но носили периодичный характер,к осени это был уже конкретный постоянный ужас)Так вот часа в 4 вечера у меня уже начиналась тихая паника,портилось натсроение,я думала "емое опять щас до позднего вечера выслушивать крики"и все в таком духе.К 5 я плелась в садик и там начиналось все по новой-она даже не давалась мне одеть ее,визжала,воспитатели офигевали говорили а в садике иделаьная веселая итд))Я просила совета здесь на форуме,перечитала кучу статей,вообщем пыталась изменить свое поведение-и планировала время до вечера все чтоб ни минуты не было-она умудрялась закатить скандал даже из-за того что у нее конфета выпала изорта вообщем номер не прошел,и назло я ей все делала,и повторяла за ней то же что и она-реакции ноль.Деть Индиго,твою мать Короче я б свихнулась наверно если б не моя к тяга к знания"тайн мира" (посмотрела"нашумевший "секрет") Я решила изменить свои мысли, Тепрь я днем начинала настривать себя и свои мысли,я думала "как здорово,через несколько часов я заберу свою принцессу и мы целый вечер будем вместе,как я ее люблю,как я скучаю"К 5ти я уже летела в садик Вдобавок кажжое утро,и сидя в туалете-у меня там напоминания на стенах и доски моих желаний )я говорила мысленно"Благодарю за дочку которая не закатывате мне истерик,которая здорова,умна итд"
Девочки,клянусь-ее как подменили.Забираю из садика без проблем,потом гуляем-за ручку!!!!Раньше наши гуляния заключались "догони меня мамая пойду в другую сторону"
Конечно бывают концерты,но не в таких количетсвах как тогда.
тьфу тьфу тьфу шоб не сглазить
Мораль:
Попробуй измени свои мысли

Rinka
спасибо бльшое! все прочитала..

Только это в теории так все хорошо написано.. а когда ребенок ором и воплами мечтает окунуть руку в мамину кружку с кипятком, то отвлечь чем-то сложно.. ему это НАДО и сейчас и НЕМЕДЛЕНО. иногда хочется взять и дать ему эту кружку чтобы обжегся уже и орал хоть по поводу а не прстотак. ну это я конечно не делаю, просто мысли итакие приходят..
в статье прям про моего Дениса все написано...

Реально как вы справлялись с этой ситуацией ? как отвлечь от розетки, кипятка, проводов ?

Реально как вы справлялись с этой ситуацией ? как отвлечь от розетки, кипятка, проводов ?

а у меня не было таких проблем, ему было неинтересно, увы не могу помочь...

JuliK

Только это в теории так все хорошо написано.. а когда ребенок ором и воплами мечтает окунуть руку в мамину кружку с кипятком, то отвлечь чем-то сложно.. ему это НАДО и сейчас и НЕМЕДЛЕНО.

я еще не мама, но вот моя бабушка в свое время проделала со мной такой воспитательный фокус: "у нее в деревне была печка электрическая у которой сильно нагревалась дверца, мне как раз был год с чем-то и я мечтала ее потрогать, она взяла мой мизинчик и приложила легонько к еще не сильно нагретой печке и сказала "горячо!!!"
надо сказать что потом всех, кто приходил в дом я предупреждала, что печка-горячо!


может раз он так стремиться, разрешите потрогать горячий чай- ожога не будет, а стремление лезть пропадет, сопроводите каким-то словом(типа "горячо!") и тоже самое говорите при трогании проводов.....



И еще, метод может показаться слегка жестоким , но лучше так, чем как у моей сестры и знакомых! в первом случае моя племянница положила ладонь на дверцу такой же печки и получила волдырь на всю руку а во втором- ребенок опрокинул на себя эллектрический закипевший чайник, к счастью, ожоги зажили

рада
на самом деле я вспоминаю, я делала так, к не очень горячему обогревателю ручку приложила разок, один раз чуток кольнула иголкой когда полез, тоже самое с чаем,не сильно горячим, но чтоб ощутимо было, плита после обогревателя была уже пройденным этапом он к ней не подходил...

а ка быть с проводами? с чаем то понятно.. это делал нраз! он каждый рахз проверяет А СЕЙЧАС горячо? а вот к проводам сами понимаете и розеткуе неподпустишь..

еще не мама, но вот моя бабушка в свое время проделала со мной такой воспитательный фокус: "у нее в деревне была печка электрическая у которой сильно нагревалась дверца, мне как раз был год с чем-то и я мечтала ее потрогать, она взяла мой мизинчик и приложила легонько к еще не сильно нагретой печке и сказала "горячо!!!"
надо сказать что потом всех, кто приходил в дом я предупреждала, что печка-горячо!

я тоже так делаю)))
если пью чай, а ему оч надо потрогать, даю ему пальчиком дотронуться и говорю строго "айайай", потом он уже сам соображает что горячо и если и пытается потрогать то одни мпальчиком аккуратно... а потом это же самое айайай таким же страшным тоном говорю, если он пытается потрогать еще что-нить опасное...
а вообще имхо надо все что нельзя постараться убрать чтоб и соблазна не было... понятно что вс е не получится, на по максимуму...
Я тоже хотела завести подоьную тему,но немножко с другим контекстом... Меня пока ттт поведение малыша устраивает, а вот свекровь считает, что "мало мы ему нельзя говорим"... Она ходит за ним все время када дома и твердит низянизянизя обычным тоном... Я думаю что это неправильно, что надо если и грить нельзя то только по поводу действительно опасному и строгим голосом.... чтоб не было как в этой статье... и желательно объяснить доступно реьенку, почему нельзя... да и он сам должен чувствовать опасность, а если от всего оберегать, то не научится этому имхо

добавлено спустя 5 минут:

JuliK с проводами - розетки сейчас существуют безопасные, суй не суй ни че не будет. тем более сунет пару раз ему уже не интересно будет я думаю... судя по всему у вас правда он думает что это игра такая - мама бурно реагирует, он не понимает что ты злишься, ему нравится твоя реакция вот он ее и добивается всеми нельзя... надо тебе ее ищменить я думаю.
А провода возьми неподкюченные и положи так чтоб он их первыми взял и играл а до подключенных не долез...

я еще не мама, но вот моя бабушка в свое время проделала со мной такой воспитательный фокус: "у нее в деревне была печка электрическая у которой сильно нагревалась дверца, мне как раз был год с чем-то и я мечтала ее потрогать, она взяла мой мизинчик и приложила легонько к еще не сильно нагретой печке и сказала "горячо!!!"
надо сказать что потом всех, кто приходил в дом я предупреждала, что печка-горячо!

а у нас этот номер не проходит особенно дочку привлекае духова, когда что-то там готовлю, дверца сильно нагревается. Она один раз прислонила руку к ней..почувствовала что горячо, поплакала и через минуту опять к ней полезла

а в розетки я заглушки поставила, пару раз поковырялась там и все...интересс пропал.

а у нас этот номер не проходит особенно дочку привлекае духова, когда что-то там готовлю, дверца сильно нагревается. Она один раз прислонила руку к ней..почувствовала что горячо, поплакала и через минуту опять к ней полезла

а ты акцентировала внимание, что там "ай! горячо!" испуганным голосом? И сама одним пальчиком ее прислони быстренько и сразу одерни... И повтори так несколько раз. У нас здорово помогает.

anna_maria

походу она в меня пошла ток я постарше была...мне говорили...Полина, не суй палец в розетку. если б не сказали, я бы и не додумалась до этгого, а после предупреждения так она меня и манила..так хотелось пальцы туда запустить

А я все-все поубирала!!! Ни на тумбочках, ни на полочках, ни на полу ничего мелкого и опасного нет! Даже ручки от ящиков пооткручивала
Провода под столом ватманом закрыла. Никаких горячих чашек на краю стола. Дома чистота и безопасность
Конечно валяются пульты, телефоны, но кайфа понажимать на кнопочки лишить ребенка не могу

Полинка я вообще непонимаю, зачем детям говорить "нельзя" если они это даже не пытаются сделать???? Нельзя надо говорить только на середине пути пальчика к духовке... Иначе конечно- запретный плод сладок.. Сама привлекаешь ребенка к чему-то,а потом ругаешься зачем же ты это взял-потрогал-попробовал.

Это считай что игрушкой перед носом у ребенка повертеть а потом положить рядом и сказать не бери только...

Даже ручки от ящиков пооткручивала

я тоже, но только у одного - где хранятся лекарства... остальные оставила, говорят, что им хотя бы один надо оставить - им это нравится открывать-закрывать... я каждый день убираю вещи в шкаф)) Макс правда теперь даже сам часть обратно складывает... Так и к порядку постепенно приучаемся))

anna_maria, у нас есть один шкаф, где у него через раз получается открыть ящик и там постельное белье, его я с ручками оставила. А к порядку мы приучаемся убирая игрушки.
А вообще в общении с малышом надо четко разграничить интонацию... если говорите "нельзя", то должен быть соответствующий строгий тон и серьезное выражение лица, а так надо чаще улыбаться ребенку, хвалить его, обнимать, зацеловывать. У меня часто получается усталым тоном: Тём, ну нельзя... Это очень не желательно, малышу не понятно, что от него хотят.

вообще ребенку не желательно говорить слово "нельзя"...лучше заменить его "не надо" это я слышала много раз..
но самое главное надо обьяснять почему это нельзя или не надо и прочее...все что нельзя,ано обяснять..ип остоянно..ина че ребенок не понимает..и если вы сказали ребенку " нет" "нельзя" то опять же нельзя отступать и разрешать.а вообще практика показывает..у кого больше теропения и сил..тот и победит твердитьпостояно надо..ребенок поймет только время надо

у кого больше теропения и сил..тот и победит

по мне это неправильно... у вас что, война с ребенком??? нужна не борьба, а взаимопонимание...имхо...

Вопрос
Объясните, пожалуйста, почему не нужно использовать слово "нельзя". Я не знала об этом и научила сына реагировать на слово "нельзя". Сейчас когда он, например, хочет встать, держась за неустойчивую табуретку, я говорю строго: "Нельзя!", и ребенок замирает и смотрит на меня вопросительно... Что я делаю не так?
Ответ
Слово "нельзя" абстрактное, оно не несет никакой информации о характере опасности или запрета. Когда мы говорим "нельзя", то по сути обманываем ребенка. Нельзя - это значит невозможно. Но ребенок-то видит (или скоро увидит), что все это возможно. Посмотрите логически. Почему нельзя за табуретку? Можно, только упадешь. Почему нельзя рвать книжки? Можно, только эта книжка маме нужна, поэтому она не разрешает. Вот вы и должны учить ребенка ориентироваться в мире. Т.е. мамины слова должны ситуацию прояснять, а не запутывать. А Вы чему таким образом научили? Для вашего малыша "нельзя" -это способ мамы помешать мне развлекаться. Значит все это через некоторое время (подождите пару месяцев) будет "можно", когда мама не видит. Ваше "нельзя" связывается только с Вами, без относительно самого предмета. У ребенка пока нет абстракного мышления, оно очень конкретно, поэтому ему сначала нужно ПОКАЗАТЬ, что такое "нельзя". Например, если он пытается сдвинуть с места тяжелый шкаф, который явно ему не осилить, Вы говорите "нельзя". А с табуреткой, наоборот, нужно позволить ему пару раз встать, держась за нее, даже подкачнуть слегка, чтобы прочувствовал степень ее неустойчивости, и сам накрепко запомнил - табуретка - предмет неустойчивый. Тогда Вы смело можете отворачиваться, ему и в голову не придет опираясь на нее вставать.

добавлено спустя 11 минут:

Еще:

Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
• что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
• что хотел ребенок?
• что получилось в результате?
• а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.

Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.

2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!

Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.

Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.

Мне когда обьясняли именно " нельзя" и прекрасно я всё понимала! Я знаю, что ребёнку обязятельно надо ОБЬЯСНЯТЬ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ! Вот моя подруга никак не могла отучить своего пацанёнка от спичек и зажигалрок!!Уж где только он их выискивал и всё пытался поджечь что ни попадя - ну страсть у ребёнка!!И обжигался - и всё равно туда же! На него только орали, а вот обьяснить никто не пытался...Я попыталась и мы даже с ним договорились, пришось придумать историю,отвлечь...Какое то время он перестал поджигать всё , а потом по старой - родителям проще просто рикнуть, шлёпнуть...

А мы не понимаем слова нет или нельзя. Как только я отвернусь, ребенкок полощит руки в унитазе, или мусор выгребает с ведра. Ну а если закрыто то берет обувь взрослую игратся. И объяснять пыталась и голос повышала, а она смеется и дальше лезет.

А еще больной вопрос это лесница в часном доме. Я ставлю стулья, но они теперь только мешают. Она пулей под ними, а пока я их отодвину, Марина уже на 4-5 ступеньке. Страшно......Когда мы сами дома заставляю подушками с кресла. А когда все дома, постоянно кто-то ходит и она хвостиком за ними....
Как повлиять на ребенка??? Как объяснить?

LEE
нужно только время и повторять нельзя,но нельзя не должно быть много,чтоб у ребенка не складывалось впечатления что нельзя все.

L_ANNA
Надеюсь что запретов немного. Я стараюсь неразрешать только опасные вещи. Мне почему то кажется, что она с двойным рвением тянется к шкоде, когда я ей не разрешаю...

LEE
ну конечно,ей же интересно ка ты отреагируешь,вот поэтому надо реагировать всегда одинаково.

anna_maria,
А вообще в общении с малышом надо четко разграничить интонацию... если говорите "нельзя", то должен быть соответствующий строгий тон и серьезное выражение лица

моей свекрови (живем вместе) это почитать надо, а то она игривым тоном "нельзя" говорит

добавлено спустя 4 минуты:

незнаю как отучить - на стульчике для кормления понравилось ему откидываться на спинку, или стульчик разламается или перевернется но ему так нравится, любит он это дело когда скучно, а так смотрит на меня и улыбается. Пробовала строгим тоном говорит, объяснять, ничего не помогает

А я говорю Лизуне "нельзя". Она уже понимает, что если нельзя, то нельзя!. Иногда после объясняю ПОЧЕМУ нельзя.
Я вообще считаю, что ребенок должен знать это слово.... Не считаю ,что применение этого слова означает каой-то террор со стороны родителей!
Сама так воспитана, и у мамы никогда не было проблем с тем ,что я кидалась на пол и орала что ХОЧУ чего-то. мама просто говорила НЕТ или Нельзя и все.....

Скакого возроста ребенок понимает запрет?

и у мамы никогда не было проблем с тем ,что я кидалась на пол и орала что ХОЧУ чего-то. мама просто говорила НЕТ или Нельзя и все....

мне кажеться это не связано что ребенку говорят "нельзя" и то что ребенок кидаеться на пол...

МамаИра08
вопрос конечно хороший...смотря на что запрет... нет такого что ребенок раз..и понимает запреты на все..но надо учить с самого начала жизни и обяснять почему,даже если мы думаем,что ребенок не понимает..

мне кажеться это не связано что ребенку говорят "нельзя" и то что ребенок кидаеться на пол...

Самым прямым образом связано.

Мы одно время из-за слова нельзя как раз и кидались. ТТТ, этот период у нас остался позади. Реагировать на нельзя стали адекватно. Нет - так нет. Пореветь чуток можем, но без корчений на полу.

Мы одно время из-за слова нельзя как раз и кидались

ну вот вы кидались на пол из-за "нельзя" а kisya не киалась из-за этого слова...
где же связь?

у меня вот не кидалась старшая...
когда ребенку что-то запрещают..ясное дело ему не нравиться..и не важно как скажешь..тут главное обяснять почему нельзя,почему не надо,почему нет и так.далее...

ну вот вы кидались на пол из-за "нельзя" а kisya не киалась из-за этого слова...
где же связь?

Свет, при чем тут связь??? Дети-то все разные Одни реагируют нормально на запреты, спокойно, а вторые до школы орут в магазинах к примеру, на пол кидаются и пр. У них такое выражение слова хочу, способ добиться желаемого. Истерикой показать свое отношение к запрету.
И уговоры, объяснения, как ты говоришь, тут не всегда помогают.
Я просто перетерпела этот период, игнорировала такое поведение.
Сейчас если говорю: Илюша, нельзя, не надо это трогать, истерики нет, спокойно отходит в большинстве случаев.

Кстати, я очень много для себя подчерпнула из статей, которые выложила здесь anna_maria. И мужу дала почитать

Свет, при чем тут связь??? Дети-то все разные Одни реагируют нормально на запреты, спокойно, а вторые до школы орут в магазинах к примеру, на пол кидаются и пр

ну вот я это и имела в виду//что это еще от ребенка зависит..один т.е. реакция зависит не от слова "нельзя" от ребенка
так что в общем-то мы об одном и том же говорим

до школы орут в магазинах к примеру, на пол кидаются и пр. У них такое выражение слова хочу, способ добиться желаемого. Истерикой показать свое отношение к запрету.

И уговоры, объяснения, как ты говоришь, тут не всегда помогают.

я не про уговоры говорю,а обьяснениоя-это разные вещи..и кроме обьяснений надо чтоб родители были тверды в своей позивии...орут до школы..это родители отчасти виноваты..не присекли вовремя..или их "нет" озночает что-то типа "ну не знаю"..т.е. не окончательное...или нет,а ребенок крикнул и сразу да
я тут и писала..кто кого меня анна-мария тоже не так поняла..про войну с ребенком подумала ипрочее..а я имела ввиду имено то что..если родители сказали нет,то значит нет...
но про скандалы до школы-тут возрост другой .я так понимаю тут про поменьше детей говорят