Regina: Дневник по описанию чуда!!!!

14 сентября 2007 года - день, который подарил мне так много радости и волшебства. День когда я узнала о маленьком чуде внутри!!!!

Мы ждали это счастье уже полтора года. Сначала казалось все просто, раз и готово. Каждый месяц я, как и многие делала тест (иногда даже раньше задержки!)
И каждый раз депрессия, расстройства. Идешь на работу, аж слезы наворачиваются... За что, почему????
Все говорили - перестаньте ждать, думать об этом, и все получиться... Но как можно об этом не думать??? Особенно в тот день, когда у тебя монстры начинаются? Значит опять нет! Опять потерянный месяц...
Последние месяцы я перестала думать... Месячных ждала, как и обычно... Не поверите, даже задержку на два дня не восприняла как сигнал! И такое бывает оказывается. Через 1.5 года ожидания...

С вечера 13 сентября, решила все-таки сделать тест. Покупать не надо было, я в месяцы ярого ожидания закупилась по полной программе... Вытащила, чтобы не забыть... И что самое смешное - Забыла!
Через минут десять все-таки решила довести дело до конца - сделала, наверное в 10 мл!!!
Я не волновалась даже... И предчуствия не было!!! А он взял и сразу мне две полоски как выдал!!!!
Вот тогда, в этот самый момент я все и прочувствовала. Нет, я не плакала, не кричала от радости, не смеялать... Я просто стояла и смотрела... А в душе моей была ТАКАЯ буря... Потом уже начали трястись руки, и все такое... Думала взорвусь от эмоций...

А потом наступило самое грустное - я поняла, что не верю тесту...

Самое смешное, что мой любимый среагировал точно так же)))) Я подошла с нему с полоской (он спал), и тихонько так говорю -
Я тест сделала... (не произнесла, что беременна!!!)
Он как вскочил, выпученными глазами на меня - И что? - спрашивает. Я сказала, что две полоски....
Он так облегченнно взохнул, и сказал - Еще проверить надо!

Вот до чего долгое ожидание довести может!!!!!!!!

Конечно, потом я почти поверила - когда еще три теста сделала в течении суток. Любимый только смеялся надо мой... Говорил, что я шизофреник... Но сам был на седьмом небе!!!!
Потому что - ПОЛУЧИЛОСЬ!!!

Как мы рассказали мамам о нашем счастье - отдельная история...

Свекрови муж банально сообщил по телефону на следующий день, после тщательных проверок))))

Моя мама отдыхала у друзей, и я прикидывала, как ей лучше сообщить, чтоб она не сильно перенервничала. Мы все так ждали этого момента, это была такая грандиозная новость...Пока я подбирала нужные слова, свекровь не выдержала...

Представляю, как ее распирало... А рассказать-то никому нельзя (она очень в приметы верит).
Единственный человек с которым можно было поделиться, все обсудить - была моя мама. Она ей и позвонила...

Закончилось все очень неожиданно... Мамуля ехала в машине с друзьями, свекровь в процессе подбирала слова, типа "не волнуйся, ничего страшного, у нас тут такое случилось..." Маме резко поплохело, т.к. она все никак не могла понять в чем же все-таки дело... И наконец, когда сокровенная фраза была произнесена -

Регина - беременна!!!!!!!, моя мамулька стала тихо валиться в обморок. Все естественно всполошились, пришлось рассказать радостную новость всему Волгограду.
Вот так все это весело произошло.

После этого я решила ничего не скрывать, тем более меня и саму распирало до невозможности. Сообщила всем самым близким. И не сколько об этом не жалею!.

Мне было очень приятно получать поздравления, видеть искренние улыбки. Все очень были за нас рады, т.к. ждали и переживали вместе с нами!!!!

Остальным мы решили сообщать по мере того, как звучал уже дежурный вопрос "ну как там у вас с пополнением?".

Сейчас я на 3-м месяце, знают о нашем счастье почти все... Представляете, как нас достали с этим вопросом. Как же я рада, что не надо жаться, говорить - ну вот, надеюсь скоро... Как я СЧАСТЛИВА!!!

ПРО УЗИ...


Вот ведь как... Вроде и тошнит периодически, и устаю непомерно, постоянно спать охота, а не вериться! Не вериться, что внутри меня маленькая жизнь!!! И так иногда страшно, что все это может оказаться неправдой, ошибкой.
От первого осмотра в 10 недель я отказалась... Врач у меня молоденькая, и была таким решением очень ошарашена, попросила меня прямо в карте подписаться об отказе. Мы договорились, что через 1-2 недели она меня все-таки посмотрит. А мне и за масика страшно, и в тоже время подтвердить хочеться факт беременности...
В общем на 11 неделе я согласилась, т.к. за эти десять дней накрутила себе до невозможности - и что вдруг я не беременна, и вдруг что-то не так идет...
После осмотра на молчание врача, которая что-то записывала, я задала наитупейший вопрос - "Простите, а я точно беременна????" Вот прикол, но так было на самом деле. У нее конечно глаза на лоб полезли...
УЗИ я ждала как окончательную точку в моих сомнениях!!!!
Переживала... Назначили мне его на 19 октября. Прихожу я в консультацию, а там на кабинете, как приговор: "Не работает, по тех. причинам"!!!

Уже на следующий день, в субботу, мы все (я, Саша, мама, Эдик и Ленка) стояли около платной клиники у м. Дмитровская. Пошли вдвоем с Саней.
Центр очень понравился, я его и выбрала по той причине, что они на УЗИ специализируются.

Через 15 минут и для меня, и для моего мужа произошло очередное чудо. Мы его увидели!!! Масик 4 см!!!! И он, такой крохотулька шевелил ручками, головкой.... Вот это ощущения... У меня был открыт рот, это точно, и улыбка не слезала....
У меня свой монитор над головой, у мужа - свой. Врач так подробно все показала, рассказала.
Нам сделали нашу "первую фотку", и предложили в следующий раз, когда подрастем немного, записать все на DVD.
Как это трудно описать, мне хотелось смеяться не переставая, и Саша сидел такой, такой... Не могу слова подобрать. Он так горд был, мне кажется, за нашего масика....

В общем - это просто ЧУДО!!!!

16-я неделя!!! УЖЕ!!! Вот как летит время.
Чувствую себя я прекрасно. На самом деле ощущаю прилив сил и энергии. Не то что 2-3 недели назад было. Сейчас я могу и спать попозже лечь, и заняться чем-нибудь вечерком.
С врачами временная пауза. Правда завтра еду на консультацию в 20 больницу к нефрологу.
Самое клевое, что я похудела на 6 кг!!! Вот будет здорово, если я буду худеть, а масик расти!
Очень, очень хочеться ощутить его внутри, почувствовать как он шевелиться. Жду этого события с недели на неделю.

Сегодня ночью произошло очередное событие, которое я ждала уже 2 недели!!!!
Я почуствовала движение масика внутри!!!!!
Вот уже несколько вечеров, ложась в кровать - я расслаблялась, клала руки на живот и ждала... И только вчера мое чудо откликнулось, и толкнуло меня изнутри.... Я так хотела ощутить , понять - как это? И вот теперь сама не могу объяснить... Как будто изнутри что-то маленькое ударило в живот, но в принципе так оно и было !!!!
Вот теперь жду с нетерпением повторения, и очень надеюсь, что Саша скоро тоже сможет почувствовать нашего маленького.

Чувствую себя великолепно, очень-очень жду второго УЗИ... Решила сделать его сама, опять в платной клинике... Ко врачу мне только в канун Нового года - 28 декабря, тогда мне и должны назначить плановое УЗИ. Т.е. если брать праздники, то это минимум еще через 3 недели... А ждать нет сил, хочу знать что все с масиком в порядке, да и кто у нас - тоже интересно. Думаю, следующая неделя (срок - 20 нед.) впролне подходящее время для УЗИ.

А поход мой к нефрологу ничего радостного не принес, у меня два камня в правой почке... Сказали надеятся, что они подождут о родов... Будем надеяться!!!

И вообще, скорее бы Новый год, празники, отдых... Чтобы ни о чем не думать, наслаждаться каждой секундой...
А еще впереди отпуск, курсы подготовки к родам, и много всяких приятных вещей... Короче - - - ЖДЕМ ВЕСНУ!!!!

24 декабря 2007 года я потеряла своего малыша...

Сейчас уже легче... Я стараюсь думать только о хорошем...
Боль постепенно уйдет, я в этом уверена...

Я с надеждой смотрю в будущее, и жду, жду новых хороших вестей к концу лета...

То, что я пережила - сделало меня сильнее, но как мне жаль моего маленького, который так и не появился на свет...
Это такое сильное чувство потери, не дай Бог кому-то пережить такое...

Сейчас у меня такой момент, когда хочеться кому-то все это рассказать, весь ужас, который я пережила за 1,5 недели до Нового года... Но такое не всякому расскажешь... Очень страшно опять погрузиться в это, вспоминать слова - "Ничего сделать уже нельзя, и ребенка спасти не удасться..." Трагедия моя, которая раскалывает мир пополам, и ничего, абсолютно ничего нельзя исправить... А вокруг люди, которые стараються помочь физически, но не могут помочь морально... В такой момент вообще никто не может помочь...
Как страшно, когда ты остаешься одна, все самые близкие люди уезжают, а вокрюг ночь и больница... И ты чувствуешь, как он, твой долгожданный шевелиться, а ты знаешь - он уже обречен, и вы никогда не увидитесь, и в мае, ты не выйдешь из роддома, и не будешь готовить пеленки, распашенки, и не будет никакой кроватки, и коляски... и весна окажеться совсем другой....

Ну вот, довела сама себя до слез...

Я знаю, что у меня будут дети и очень скоро...
Я верю в себя, и в новую жизнь!!!!