Драчуны и забияки на площадке!

Mirra писал(а):

Я бы тоже не допустила, чтобы моего ребенка при мне ударил чужой ребенок . Я стараюсь сводить свое вмешательство в детском общении к минимуму, но при необходимости вмешаюсь (не вижу ничего ужасного в том, чтобы спокойно объяснить как своему, так и чужому ребенку, что так к примеру, делать нельзя).

Кстати, мои родители никогда не вмешивались в наши детские конфликты, по примеру Nataliya, при том, что ребенком я была чувствительным и эмоциональным... Конечно, со временем обломалась, привыкла к тому, как себя надо вести с другими детьми, но иногда мне это стоило больших усилий, и физических, и эмоциональных. А еще у меня сохранилась обида: почему мои родители, взрослые, не считают нужным защищать меня, может быть они меня не так уж и любят?

Вот - вот... Читала предыдущие посты и собиралась примерно тоже самое ответить.
На мой взгляд, ребенок будет гораздо уверенее в своих силах и сможет эффективнее противостоять более сиьному, чем он, обидчику, если будет чувствовать поддержку со стороны родителей.
И если ай-ай -ай проходит у малышей, то после 4-5 лет особо агрессивные детки могут причинить реальный вред здоровью, и порой требуется срочное вмешательство взрослого.
Например, в нашем случае у Кирилла остался шрам на лице от палки, которой ему тыкал в мальчик, когда им было по 5 лет. Другому ребенку от этого же мальчика досталось камнем по голове, и они разбирались с родителями.
А если бы вовремя вмешивались, то обошлось бы без травм.

Например, в нашем случае у Кирилла остался шрам на лице от палки, которой ему тыкал в мальчик, когда им было по 5 лет. Другому ребенку от этого же мальчика досталось камнем по голове, и они разбирались с родителями.
А если бы вовремя вмешивались, то обошлось бы без травм.

Кстати, у Богдана после таких разборок в детском саду осталась шишка (небольшое уплотнение) на голове и я очень переживаю. Все хочу проконсультироваться у врача, но не знаю, у какого.

Пока прочла....честно, по моему мнению: разговор слепого с глухим
Девочки ,неужели вы думаете, что если ситуация будет довольно опасна, то Наташа и Настя будут молча стоять и смотреть?
Они пытаются немного другое донести и объяснить свою позицию.
Они за то ,чтобы ребенок учился по возможности САМ преодоливать конфликты, а именно: отбирание игрушки, толчок и т.д.
Мамам именно в этот процесс, они считают, не стоит вмешивчаться ,потому что ребенок привыкнет, что мама всегда за него все решит
В саду мамы не будет и там проконтролировать кто и как может толкнуть может тока воспитатель....
И оптом....Драчуны и забияки - да, бывают такие дети, и что? Давайте их изолируем, чтобы они никого не трогали.
Я еще не встречала ни одной детской площпдки ,чтобы не велись детские разборки. И вэтот момент ребенок сам познает силу своего удара.
Разговоры немного о разном.....

Вообще-то, насколько я поняла, Нокс имела в виду, что смотреть как деруться маленькие детки, т.е НЕ вмешиваться в их драку - глуп

да тут перемешалось...то про один возраст говорят...то про другой...

в скандинавии детей вообще воспитывают все им разрешая. в магазинах часто видишь вопящих и бьющихся в истерике на полу детишек и маму в танке, и это нормально. а все потому что действует закон, что детей нельзя наказывать, не то что бить. когда свой ребетенок задирает другого- мамочка может стоять и делать вид, что не замечает. но стоит чужому пнуть кровиночке сдачи, тут же бежит как наседка защищать отпрыска. правда максимум что она может сделать-это унести кровиночку подальше и грозно посмотреть на обидчика

И вот интересно, неужели с таким воспитаением вырастают неадекваты?

нельзя мерить всех детей только по своему ребенку..

ППКС!

Ваши аргументы могут быть действительны для двухлетки, но не старше

Так темка то и начиналась так, говорили про двухлеток!

Кстати, мои родители никогда не вмешивались в наши детские конфликты, по примеру Nataliya, при том, что ребенком я была чувствительным и эмоциональным... Конечно, со временем обломалась, привыкла к тому, как себя надо вести с другими детьми, но иногда мне это стоило больших усилий, и физических, и эмоциональных. А еще у меня сохранилась обида: почему мои родители, взрослые, не считают нужным защищать меня, может быть они меня не так уж и любят?

Мои тоже. И никакой обиды нет. Они просто разговаривали со мной дично, обьясняли,советовали пути решения конфликта. И давали мне свободу выбора. Тем самым развивая самостоятельность.

добавлено спустя 3 минуты:

На мой взгляд, ребенок будет гораздо уверенее в своих силах и сможет эффективнее противостоять более сиьному, чем он, обидчику, если будет чувствовать поддержку со стороны родителей

Поддержка тоже разная бывает. Одно дело работать со своим ребенком, а другое дело вмешиваться(подразумевается постоянно). Когда пойдет в садик, не будет мамы,которая сможет вмешаться, поэтому ребенок должен сам уметь решать конфликтные ситуации, а не чуть что бежать к воспитателю или рыдать потом "мама,забери меня отсюда". Я считаю,что поддержку он должен чувствовать больше моральную, чем физическую.

Кстати, мои родители никогда не вмешивались в наши детские конфликты, по примеру Nataliya, при том, что ребенком я была чувствительным и эмоциональным... Конечно, со временем обломалась, привыкла к тому, как себя надо вести с другими детьми, но иногда мне это стоило больших усилий, и физических, и эмоциональных. А еще у меня сохранилась обида: почему мои родители, взрослые, не считают нужным защищать меня, может быть они меня не так уж и любят?

А моя мама активно вмешивалась во многие ситуации, учила не давать сдачи, не отвечать, а лучше бежать к ней, она решит, защитит. Поверь, я до сих пор бегаю , в сложных ситуациях ничего сама решить не могу, а уж тем более дать отпор обидчику, считаю, что за меня это лучше сделают мои родные, хотя сама себя за это презираю, и за свою слабость во многих ситуациях...
Так что поддержка тоже разная бывает, она однозначно малышу очень нужна, но надо найти ту грань, за которой уже можно переборщить, и стараться ее не переступать.

Они за то ,чтобы ребенок учился по возможности САМ преодоливать конфликты, а именно: отбирание игрушки, толчок и т.д.

И правда разговор слепого с глухим Я не видела ни одного утверждения в этой теме, что надо контролировать весь процесс игры между детьми и вмешиваться по каждому писку... Но надо и видеть ту грань, где игра, в которой ребенок учится соизмерять силу своего удара, перестает быть игрой, и не быть безучастным ко всему, что делает твой ребенок и другие дети. Взрослые для того и существуют, чтобы направлять, обучать малышей расти и общаться с другими. Как они поймут, что правильно, а что нет, если будут предоставлены сами себе? Они же не животные, где выживает сильнейший...

Мои тоже. И никакой обиды нет. Они просто разговаривали со мной дично, обьясняли,советовали пути решения конфликта. И давали мне свободу выбора. Тем самым развивая самостоятельность.

Мои тоже все пытались решить только разговорами со мной. Но мне не хватало их более реального участия. Я с восхищением смотрела на папу одной из девочек, который сам разобрался с пацанами. которые обижали его дочь. А вот моей сестре было все равно, она более устрйчивая эмоционально, и могла постоять за себя сама. Молодец! Таких уважают везде, и в детском и во взрослом обществе. А я была другая, слабее, не стыжусь в этом признаться, более чувствительная и к поступкам, и к словам. Это плохо, это мешало, но я была именно такая, ничего не поделаешь. И все детки разные. Кого-то такое жесткое общение со сверстниками закалит, а кто-то сломается и останется неуверенным неудачником на всю жизнь, потому что в свое время даже родители его не поддержали.

Так что поддержка тоже разная бывает, она однозначно малышу очень нужна, но надо найти ту грань, за которой уже можно переборщить, и стараться ее не переступать.

Согласна абсолютно, надо постараться понять, в чем нуждается именно твой ребенок, чувствовать его, принимая во внимание его темперамент и склонности.

Ну короче, чтоб не разглагольствовать, я считаю,что вмешательство, именно вмешательство в детские конфликты, должно быть минимальным!

Ну короче, чтоб не разглагольствовать, я считаю,что вмешательство, именно вмешательство в детские конфликты, должно быть минимальным!

Собственно, и я о том же

Я стараюсь сводить свое вмешательство в детском общении к минимуму, но при необходимости вмешаюсь

Значит у меня двое психически не здоровых детей...? Shocked
А если бы у вас был такой спокойный ребенок, вы бы считали его не здоровым?

Я конечно возможно не верно выразилась... наверное для вас нужно описывать более подробно что для меня слишком спокойные дети... а это такие дети... которые с младенчества практически не двигаются... например в 4-х месячном возрасте могут сидеть вообще без движения (т.е. ни крутя головой... не шевеля ручками и ножками... даже смотря в одну точку)... которые поздно начинают ползать и при том что они уже ползать умеют они умудряются (например берем возраст год) не уползать.. не сдвигаться вообще с места на протяжении часа и более... обычно такие детки и ходить поздно начинают... а еще такие дети малообщительны... хотя при этом улыбка с их лица не слезает (но это еще не показатель здоровья)... Вот что я имела ввиду под слишком спокойным ребенком... и ведь я таких знаю не мало... и родители таких детей даже и не шевелятся показывать ребенка специалистам (например для начала неврологу)... их все устраивает.. они умилительно смотрят на своего "кукольного" ребенка и при этом ненавидят шустрых (хотя на фоне слишком спокойного ребенка шустрым покажется любой)... Я не знаю какие дети у вас... я с ними не знакома.. и моя фраза не была адресована кому-то лично... И да... если бы у меня не дай Бог родился бы слишком спокойный ребенок... то я бы от врачей бы не вылезала...

Nataliya
Ну тогда я за своих детей спокойна.
А вообще, я думаю, если бы мы с вами встретились бы на одной площадке, споров бы у нас не возникло, т.к. мы по сути говорим об одном и том же только по-разному.

Взрослые для того и существуют, чтобы направлять, обучать малышей расти и общаться с другими. Как они поймут, что правильно, а что нет, если будут предоставлены сами себе? Они же не животные, где выживает сильнейший...

Золотые слова.

Ой, и возраст-возрасту рознь и конфликт-конфликту тоже. Я так поняла тчо на "нашей" площадке, все уже давно общаються и поэтому конфликтов особых нет, а в те что есть - никто не вмешивается. Есть у нас и девочка(1,5 годака ну может 2 максимум), приходит с бабушкой, так вот что меня удивило что она всегда играет ОДНА, т.е. к ней и дети не подходят сами, она ни к кому не подходит. Вадька к ней направился как-то(у неё коляска была - а это для него ЧУДО!), так бабушка подошла и её за руку увела , т.е. я так поняла что ей НЕЛЬЗЯ ни с кем общаться - девочка внешне абсолютно здоровая, да и было такое не один раз. Она ПОСТОЯННО играет за 3 скамейки от всех. Я так слегка, намёками спросила у мам, ну и мне так размыто сказали, мол, бабушка ПРОТИВ общения внучки с другими детьми(инфекций наверно боится!) Я не берусь судить КТО вырастит - вон мЫллин людей в садики не ходили и ничё, нормальные люди.
Сейчас у нас вознила НОВАЯ проблема , Бог с ними с драчунами и с забияками - но как быть с ИСТЕРИКАМИ(т.е. ребенок-истерик)?? Скажу, так у нас есть парень на площадке, в виду того что он выглядет на все 6 лет , а с мамой его я не общаюсь - я не могу сказать сколько ему лет точно, ну наверно где-то 4. Короче, СУТЬ в том, что если этому чаду что-то не дают/куда-то не пускают/ведут домой - тут ТАКОЕ начинается -он падает на пол, гребёт под себя песок и камни, орет, брыкается, короче все бы ничего, но....этоже(пока только ПАДАТЬ ) начинает повторять Вадимир! Т.е. я первый раз была просто в шоке, я его за руку куда-то там идти, а он - плюх на пол и давай реветь(реветь не от того, что упал это точно). Может я конечно преувеличиваю , но ей Богу все началось именно после того как Вадька завороженно смотрел за "цЫрком" этого парня! И вроде кому предъявлять претензии , но мне уже дали совет(не на этой площадке, не подумайте! ) что бы я лучше площадкеу сменимла, потому что если малой научися истерить - еще долго буду страдать от этого Маме того малого это "концерты" по-барабану , ну и что делать - ПОСОВЕТУЙТЕ????

Они же не животные, где выживает сильнейший...

ну давайте не будем. Животные, и мы животные, млекопитающие! И в человеческом обществе тоже существует правило "выживает сильнейший", никуда оно не ушло. Просто сильный еще значит умный, хитрый, гибкий в ситуациях.

добавлено спустя 1 минуту:

Я не берусь судить КТО вырастит - вон мЫллин людей в садики не ходили и ничё, нормальные люди.

ППКС! А сколько нормальных людей выросло, у кого и родителей не было или пьянчужки/наркоманы были, разве такие родители занимаются своими детьми? Нет!

добавлено спустя 1 минуту:

МОРГАНА
А твой видит, что истерика привлекает зрителей и внимание начинают уделять тому мальчику. Твоему тоже такого хочется... Самый лучший способ - лишить зрителей и внимания, тогда смысл в истерике теряется

МОРГАНА
А твой видит, что истерика привлекает зрителей и внимание начинают уделять тому мальчику. Твоему тоже такого хочется... Самый лучший способ - лишить зрителей и внимания, тогда смысл в истерике теряется

ДОМА я так и делаю , вот только на улице куда уйти? Да и именено моего ухода и "оставляния" его, родного в покое он, попа, и ждет!

МОРГАНА
у нас недавно тоже начались кидания на пол,асфальт,грязь и.т.д,дома я вообще не обращаю внимание на это,а на улице если это езопасно пусть лежит и орет,а если мне куда то надо идти,я беру под мышку ее и иду куда надо.

а если мне куда то надо идти,я беру под мышку ее и иду куда надо.

приблизительно тоже самое делаю я - только я в коляску сажаю , все таки дети - 100% ГУБКИ для впитывания! И почемсу-то впитывают они быстрее всего что-то плохое , мы своего столько учили "пока-пока" ручкой делать - еле научили , а тут - 2 раза увидел и С ТОЧНОСТЬЮ повторил

а тут - 2 раза увидел и С ТОЧНОСТЬЮ повторил

это точно,моя сигареты уже в рот запихивала в гостях иэто при двух не курящих родителях

у нас недавно тоже начались кидания на пол,асфальт,грязь и.т.д,дома я вообще не обращаю внимание на это,а на улице если это езопасно пусть лежит и орет,а если мне куда то надо идти,я беру под мышку ее и иду куда надо.

у нас такая же история. Правда в такие моменты на меня прохожие кидают неодобрительные взгляды...мол ребенок лежит, орет, а маме хоть бы хны

Они же не животные, где выживает сильнейший...

ну давайте не будем. Животные, и мы животные, млекопитающие! И в человеческом обществе тоже существует правило "выживает сильнейший", никуда оно не ушло. Просто сильный еще значит умный, хитрый, гибкий в ситуациях.

В данном случае я говорила о чисто физической силе, когда один малыш бьет других малышей, более слабых физически. Не считаю, что в этом случае нужно стоять в сторонке в надежде на то, что дети сами разрулят ситуацию. И своим детям никогда не позволю обижать детей помладше или послабее.

все таки дети - 100% ГУБКИ для впитывания! И почемсу-то впитывают они быстрее всего что-то плохое , мы своего столько учили "пока-пока" ручкой делать - еле научили , а тут - 2 раза увидел и С ТОЧНОСТЬЮ повторил

Да, это правда, дети любят повторять такие плохие поступки Но не потому, что они плохие, а потому, что очень уж яркий пример был для подражания. Ведь этот ребенок был в тот момент в центре внимания, на него наверняка смотрели и взрослые и дети. Вот малыш и запомнил, как сделать так, чтобы на него все обратили внимание Мне кажется, лучшее, что можно сделать в такой ситуации - сделать вид, что ничего не происходит (если это чужой ребенок). А если свой - то в коляску / подмышку и подальше от места происшествия, молча, не обращая внимания на вопли.

Mirra писал(а):
Они же не животные, где выживает сильнейший...

ну давайте не будем. Животные, и мы животные, млекопитающие! Wink И в человеческом обществе тоже существует правило "выживает сильнейший", никуда оно не ушло. Просто сильный еще значит умный, хитрый, гибкий в ситуациях.

Я вот тут не соглашусь. Если руководствоваться правилом "выживает сильнейший" - то что делать слабым? Исчезнуть?
Люди разные, дети разные, но я считаю просто обязательным пунктом воспитывать в детях доброту, объяснять, что маленьких обижать нельзя, да и вообще - никого обижать нельзя. В конфликтной ситуации всегда можно просто отвлечь внимание детей, таким образом закрыв его. А вот любимая тема про голубей. Как раз очень показательный пример сильного им слабого. С одной стороны, ну что тут такого - дети. Да, соглашусь. Но если это регулярное занятие, да еще и лопатой или палкой и т.п., то это дело надо прекращать. Потому что эту модель поведения "сильный-слабый" дети потом переносят домой, в сад, школу.

Потому что эту модель поведения "сильный-слабый" дети потом переносят домой, в сад, школу.

Я тоже так думаю. Уже где-то писала, что и во взрослых не люблю это качество: самоутверждаться за счет более слабого, и мне кажется, что все идет с детства. Если родители поощряли в ребенке стремление 'быть сильным' за счет более слабого, то ребенок и во взрослую жизнь переносит эту модель поведения. Вообще, очень не люблю эту фразу

в человеческом обществе тоже существует правило "выживает сильнейший"

Люди тем и отличаются от животных, что контролируют свои низменные стремления, в т.ч. желание затоптать слабого (по крайней, мере, хочется на это надеяться )

Я тоже так думаю. Уже где-то писала, что и во взрослых не люблю это качество: самоутверждаться за счет более слабого, и мне кажется, что все идет с детства. Если родители поощряли в ребенке стремление 'быть сильным' за счет более слабого, то ребенок и во взрослую жизнь переносит эту модель поведения.

Процитировала мои мысли и слова. Только сегодня обсуждала с подругами эту тему.
Дело в том, что в Германии, в основном, мамочки воспитывают детей, по принципу: " говори всем - моя игрушка!", "если тебя ударят - дай сдачу" и т.д.
Вот я как раз именно о самоутверждении за счет агрессии и подавления слабых и говорила. Мне непонятны эти "правила" воспитания. К чему они приведут в последствии? Что в них хорошего?! Меня совсем в другом ключе воспитывали, и я свою дочь буду стараться воспитывать так же.
Сегодня вот, кстати, сама столкнулась с тем, как моя начала отбирать свои игрушки у мальчика, который пришел в гости. Дык мало того, что отбирать...еще и злиться начала яростно, топать ногами, если ей не разрешаешь это делать или что-то попутно объясняешь, а потом и вовсе истерику закатила, пришлось уводить и успокаивать. Мне, прям, впервые даже стыдно стало, хоть это и наши близкие друзья. Еще месяц назад Мария сама отдавала игрушки этому мальчику. А сегодня вот так...Правда, весь этот "театр" происходил на нашей территории и с ее игрушками. Думаю, может, поэтому?! Но мне все равно это так неожиданно и неприятно было. Выставила ее пару раз из комнаты, наругала, объяснила, что так не поступают порядочные и гостепреимные хозяева, так она побежала папе жаловаться)))))))))
Будем воспитывать дальше

Сегодня вот, кстати, сама столкнулась с тем, как моя начала отбирать свои игрушки у мальчика, который пришел в гости. Дык мало того, что отбирать...еще и злиться начала яростно, топать ногами, если ей не разрешаешь это делать или что-то попутно объясняешь, а потом и вовсе истерику закатила, пришлось уводить и успокаивать. Мне, прям, впервые даже стыдно стало, хоть это и наши близкие друзья. Еще месяц назад Мария сама отдавала игрушки этому мальчику. А сегодня вот так...Правда, весь этот "театр" происходил на нашей территории и с ее игрушками. Думаю, может, поэтому?! Но мне все равно это так неожиданно и неприятно было.

Ох.. То ли еще будет... Взрослеет Машенька... Сейчас она защищает свои игрушки дома (что совершенно нормально.. это этап развития... и без него никак... у тебя дочка как я понимаю темпераментная... с характером... не вялая... так что защищаться она будет... и будет так поступать.. хоть ты ее вообще запри дома... до тех пор.. пока она не научиться действовать по иному.. словами... пока она не научится контролировать свои эмоции... а это не раньше 2-х лет произойдет)... потом она начнет защищать игрушки на площадке... и думаю не стоит сильно ругать своего ребенка за такие вещи... стоит найти подход к такому поведению... Я не думаю... что взрослому человеку понравилось бы что у него отнимают какую-то вещь без спросу... а чем же тогда ребенок отличается? у него тоже есть свои вещи... так почему же он должен безразборочно делиться со всеми подряд своими вещами?

Дело в том, что в Германии, в основном, мамочки воспитывают детей, по принципу: " говори всем - моя игрушка!", "если тебя ударят - дай сдачу" и т.д.
Вот я как раз именно о самоутверждении за счет агрессии и подавления слабых и говорила. Мне непонятны эти "правила" воспитания. К чему они приведут в последствии? Что в них хорошего?! Меня совсем в другом ключе воспитывали, и я свою дочь буду стараться воспитывать так же.

Знаешь.. А для меня немцы - намного более воспитанные люди чем русские... и немцы более дисциплинированные... Да и уровень жизни в Европе намного лучше чем в России... так что возможно стоит задуматься над тем как воспитывают в Европе и над тем как воспитывают в России? Не в Европе... а у нас... в России люди все озлобленные... не в Европе.. а у нас.. в России водители готовы убить друг друга.. лишь бы дорогу не уступить... Не в Европе.. а в России никто не улыбается.. и вокруг сплошное хамство... Так что честно... то что ты написала про то как воспитывают в Германии меня лишь еще больше убедило в том что я все правильно делаю... и что я правильно реагирую...
А насчет того что Маша стала защищать свои игрушки не переживай... и уж тем более не стоит стыдиться поступков своего ребенка... она это перерастет... просто терпением запасись...

Фиша
Мне тоже кажется, что ты слишком строга к Машеньке Это ведь ее игрушки и ее территория, ребенок учится защищать свою собственность и это совсем не плохо, соглашусь с Nataliya. Воспитывать конечно надо, но и подавлять ребенка тоже стоит, не стоит заставлять его отдавать то, что принадлежит ему. Лучше попросить на время поменяться с другим ребенком своими игрушками, но обязательно сказать, что игрушки останутся своими, никто их не отберет навсегда. А еслит не хочет делиться, то не надо настаивать, этот период детской 'жадности' пройдет обязательно , это просто один из этапов взросления.

И своим детям никогда не позволю обижать детей помладше или послабее.

они не понимают этого, слабее, младше...после операции...

Люди тем и отличаются от животных, что контролируют свои низменные стремления, в т.ч. желание затоптать слабого (по крайней, мере, хочется на это надеяться )

Вы меня не так поняли. У животных нет ЖЕЛАНИЯ затоптать слабого. А правило все равно работает, против природы не попрешь. Только у человека сильнейший это не только сильный физически, а еще и умный,хитрый,гибкий, который умеет приспосабливаться к ситуации.
Если вы с этим спорите, то получается обзываете природу дурой

И своим детям никогда не позволю обижать детей помладше или послабее.

они не понимают этого, слабее, младше...после операции...

Так надо объяснить, научить понимать... Взрослые для того и существуют, чтобы научить малышей чему-то в этом мире
Сейчас опять начнете говорить о том, что дети в год / два / три и т.д. ничего не понимают. А я считаю, что дети не так глупы и все они прекрасно понимают, если не уровне слов, то на уровне эмоций. И они прекрасно воспринимают ту информацию, которую им дают взрослые. Другое дело, принимают ли они для себя эту информацию. И если взрослые махнут рукой, типа все равно он ничего не поймет, то ребенок будет считать, что он все делает правильно, ведь взрослые с ним соглашаются. Я считаю, что ребенка нужно воспитывать и все ему объяснять с рождения, хотя кому-то это покажется глупым. У каждого свои методы воспитания.

У животных нет ЖЕЛАНИЯ затоптать слабого.

Как раз наоборот. Обычно в животном мире так и происходит. Слабых уничтожают, выживают только сильные.

Вы меня не так поняли

И вы меня тоже. Я не пытаюсь вас в чем-то убедить и что-то доказать, и с природой не спорю Честно говоря, устаю от таких бесполезных споров. Вот ведь странно, вроде на одном языке говорим, а друг друга не понимаем.

Так надо объяснить, научить понимать... Взрослые для того и существуют, чтобы научить малышей чему-то в этом мире

вродебы с этим никто не спорил

Так надо объяснить, научить понимать... Взрослые для того и существуют, чтобы научить малышей чему-то в этом мире

вродебы с этим никто не спорил

Просто у меня иногда ощущение, что мы спорим ради спора . Главное - что-то доказать, оставить за собой последнее слово.

Знаешь.. А для меня немцы - намного более воспитанные люди чем русские... и немцы более дисциплинированные... Да и уровень жизни в Европе намного лучше чем в России... так что возможно стоит задуматься над тем как воспитывают в Европе и над тем как воспитывают в России? Не в Европе... а у нас... в России люди все озлобленные... не в Европе.. а у нас.. в России водители готовы убить друг друга.. лишь бы дорогу не уступить... Не в Европе.. а в России никто не улыбается.. и вокруг сплошное хамство... Так что честно... то что ты написала про то как воспитывают в Германии меня лишь еще больше убедило в том что я все правильно делаю... Smile и что я правильно реагирую...

О, ну это для меня не довод. Это сейчас все такие стали. Наверно как раз потому что все можно. Раньше и старших уважать учили, и младших не обижать. В школе дети раньше не были предоставлены сами себе. Нашим воспитанием занимались. И родители были более бдительными. А сейчас все можно. Почему-то у многих родителей переборы, дать ребенку расти свободной личностью понимается как "разрешаю ему делать все что захочет". Если карапуз до 3 лет, например, бьет родителей, то на это закрывают глаза, он же маленький. Я нее говорю, что надо наказывать ребенка, все запрещать, но мама должна направлять дите, если ситуация того требует. Пока маленький ребенок - объяснять, когда взрослый, уже и наказывать (не ремнем конечно!). Ну откуда малышу понять что "хорошо" и что "плохо"?! Только на примере и с помощью родителей.

добавлено спустя 12 минут:

Малыш и мир - особенности общения
Оглавление
Малыш и мир - особенности общения
Страница 2
Страница 1 из 2

Мы живем в мире людей и ежедневно общаемся с окружающими. Но самые первые уроки человеческих взаимоотношений каждый получает в детстве. Те навыки общения, которые у ребенка закладываются с первых лет жизни, во многом определяют успех последующих отношений с другими уже взрослого человека.

Особенности общенияРебенок подрастает и постепенно расширяется круг его общения. Пока мамочки во время прогулок обсуждают с соседками рецепты тортов и достижения своих чад, сами чада активно познают мир социальных взаимоотношений с ровесниками, их родителями и другими детьми и взрослыми.

Вы, наверное, заметили, что ваш малыш уже обладает определенными чертами характера. Психологи исследовали, что даже в раннем возрасте ребенок имеет особенности, которые остаются неизменными через многие годы. И среди малышей можно наблюдать активных "Исследователей", которые интересуются всем, что их окружает, "Лидеров" - чрезвычайно товарищеских и инициаторов во всех играх, и "Наблюдателей" - пассивных "середнячков", которые ничем среди других не выделяются. То, какими чертами владеет ваш ребенок, определяет путь его познания мира, в том числе и мир человеческих отношений.

Поэтому, выходя за пределы родительского дома, ваше чадо постепенно познает правила и нормы жизни в обществе людей. И здесь вам как родителям принадлежит особенная, очень ответственная роль. Потому что именно вы являетесь первым примером для своего ребенка, первым консультантом по общению.

Человеку с рождения присуще стремление общаться с себе подобными. Именно в мире социальных отношений и формируется личность.
Баталии на детской площадке

Вам уже приходилось наблюдать за поведением детей второго года жизни на детской площадке? Они очень внимательно рассматривают своих ровесников, пытаются коснуться друг друга, но играть вместе еще не умеют. В лучшем случае, малыши располагаются рядом, каждый со своей игрушкой, не мешая другим. И вы тогда можете просто рассказать ребенку, что другие детки тоже играются, их игры интересны, и нельзя "корректировать" игру "коллеги", а лучше чем-то помочь (дать поиграть своим ведерком, перевезти на машинке песочек и т.п.).

Формирование интереса к играм других детей будет содействовать развитию умения сотрудничать в более сложных играх. Кстати, часто среди детей 2-3 года жизни возникают конфликты из-за игрушек. Вот Ваня и Миша "подрались" за яркую большую машину, причем, Мише абсолютно безразлично, то, что это Ванина машина, он увидел ее, и его привлек этот предмет. Родители удивляются, почему возникают такие ситуации среди детворы. Кажется, у него (или у нее) все есть, полный дом игрушек. Да, это правда, но если у вашего малыша нет старших братьев и сестер, то, наверное, он еще не научился делиться своими игрушками, не осознал, что не все вещи принадлежат только ему. Раньше, когда он играл дома собственными игрушками, никто не претендовал на то, чтобы завладеть этим "добром", и никто другой не касался его. Поэтому ребенок целиком логично считает, что когда он хочет эту машинку, то он немедленно должен ее получить. Иногда малыш может даже стукнуть неудачника-владельца, чтобы завладеть игрушкой. Первый раз это выходит, по-видимому, случайно. И здесь важно своевременно вмешаться взрослому. Одному из участников спора нужно объяснить, что это чужая игрушка и нельзя ее отбирать, тем более не позволяется драться. Но можно попросить игрушку, а еще - предложить поиграть своим ведерком и формочками вместо машины. Его оппоненту, вместе с тем, желательно сказать, что мальчик хотел бы проиграть именно этой игрушкой, попросить поделиться с ним этим ярким "богатством" на колесах. Если же конфликт не стихает, детей лучше просто развести в разные стороны. Так в первый раз начинает формироваться у ребенка осознание "мое-чужое" и закладываются первые навыки сотрудничества.
В мире эмоций и чувств

Свои возможности и собственные личные качества ребенок начинает осознавать приблизительно с года с половиной. Двухлетние дети умеют уже подчинять поведение других людей своим требованиям, осознают собственную способность влияния на окружающих. На втором году жизни малыш начинает употреблять слова "мне", "ты", осознавая отличие между собой и окружающими.

С появлением самосознания постепенно развивается умение ребенка в эмпатии - понимании эмоционального состояния другого человека. После полуторагодовалого возраста ваш ребенок будет стремиться утешить грустного человека, обнимать, целовать, давать игрушку или что-нибудь вкусненькое. Вообще, хорошо понимать психологическое состояние другого человека уже способны двухлетние дети.

В период от полутора до двух лет дети начинают усваивать нормы поведения, например необходимость быть аккуратным, послушным, сдерживать свою агрессию.
Значительную роль в установлении отношений с другими людьми играет общение. Дети начинают общаться между собой еще до того, как они научатся говорить. Пользуясь жестами, мимикой, пантомимикой, они выражают друг другу свое эмоциональное состояние, просят о помощи. Двухлетние дети умеют непосредственно разговаривать друг с другом, с взрослыми, описывают знакомые явления короткими фразами. Двух, трехлетние дети хорошо чувствуют себя в обществе знакомых детей, меньше зависят от родителей.

Ребенок трехлетнего возраста достаточно хорошо владеет разнообразными средствами общения, которые позволяют ему психологически развиваться дальше, устанавливая с окружающими людьми хорошие деловые и личные взаимоотношения (деловые отношения в этом возрасте - это игры).

Наблюдения установили, что популярные в своем окружении дети имеют целый ряд специальных навыков, которые позволяют им налаживать эффективные отношения с другими детьми. Такие юные личности чутки к желаниям других, не навязывают свою волю окружающим, соглашаются играть вместе с другими детьми, умеют устанавливать дружеские отношения, при необходимости, приходят на помощь, могут разрешать конфликты, в конфликтных ситуациях не склонны к агрессии или использованию силы, способны поддерживать общение.

Понаблюдайте, как ведет себя ваш ребенок: смелый он или робкий, агрессивный или миролюбивый, жадный или искренний, лидер или подчиненный. Если ваш малыш пуглив, замкнут, тревожен, пассивен, то и во взрослой жизни по одному только взмаху волшебной палочки он популярным не станет.
Ответственная роль родителей

Родителям необходимо помочь ребенку наладить отношения с одногодками. Поэтому не суетитесь много возле своего чада в первые годы жизни, обеспечьте ему возможность общаться с окружающими детьми. Режим дня планируйте так, чтобы время прогулок совпадало со временем пребывания на улице других малышей. Можете даже договориться с соседями заранее.

Предоставляйте ребенку возможность для развития самостоятельности: позволяйте, например, играть, разговаривать, одеваться так, как этого хочет он сам. Желательно, чтобы ваши "можно" совпадали с "можно" других родителей. Но не допускайте, чтобы ребенок "нажимал" на вас.

Если ваш ребенок "подрался" с товарищами по игре, помогите ему понять, что можно не соглашаться с окружающими, но при этом оставаться друзьями.

Будьте приветливы и гостеприимны к другим детям. Ваше задание - помочь своему чаду предпринять первый шаг, дать шанс присоединиться к компании ровесников.

Учите дочку или сына проявлять беспокойство о тех, кто в этом нуждается, помогать человеку, который чувствует боль или горе. Если вы хотите воспитать у своего ребенка умение сопереживать, то должны сами проявлять такие качества относительно других, расскажите малышу о собственных чувствах и переживаниях по этому поводу.

Учите своего "потомка" придерживаться социально принятых норм поведения дома и на улице, обстоятельно объясняя их содержание. Такое воспитание необходимо на протяжении всего периода раннего детства. Это особенный критический период, когда дети впервые начинают осознавать себя как отдельную личность, учатся различать свои и чужие чувства, проявлять беспокойство о других. Ребенок, который умеет и стремится беспокоиться о других в два с половиной года, будет проявлять эти качества и тогда, когда ему исполнится семь или четырнадцать.

Еще одна важная вещь, которой уже владеет малыш до трех лет, - это осознание своей половой принадлежности. Этот период особенно важен для понимания существующих форм поведения и социальных ролей. К трехлетнему возрасту малыши усваивают, что "девочкам нужно вести себя иначе, чем мальчикам". Осознание этого факта происходит постепенно, но значительно влияет на всю последующую жизнь ребенка. Постепенно даже в партнеры для игр ребенок будет избирать ровесников одного с ним пола. До трех лет каждый ребенок уже знает, кто он - мальчик или девочка. Это помогает ему понять, каких форм поведения, в соответствии с его полом, ожидают от него окружающие.

Так постепенно, шаг за шагом формируется умение вашего малыша жить в мире людей, строить отношения, сотрудничать, решать конфликты. А ваше задание - оставаться рядом, поддерживать и направлять маленькую личность на пути к ее взрослению.

http://babynet.ru/1-3/vospitanie/4.html

Я не думаю... что взрослому человеку понравилось бы что у него отнимают какую-то вещь без спросу...

Так в том то и дело, что у нее НЕ отбирали. Она играла спокойно, мальчик взял "свободные" игрушки, и она тут же полезла отбирать у него, тут же побросва свои, хотя те то ей не нужны теоретически. Почему нельзя играть вместе?!

так почему же он должен безразборочно делиться со всеми подряд

Во-первых, делиться - это вообще хорошо.
А во-вторых, почему берзразборочно и со всеми подряд? Мальчика она знает хорошо, он пришел к нам в гости и т.д. и т.п.
Я против вообще понятия "мое" в отношении материальных вещей.

она это перерастет... просто терпением запасись...

Если на это совсем не обращать внимания, думаю, вряд ли перерастет. Ну, может и так. Но не хочется упустить такие вещи, для меня они важны по жизни.
А дисциплинированность (то качество, которое у немцев на высоте) для меня является отнюдь не главным. Стоит где-то вообще на последних местах. Я больше уважаю человеческие качества.

не стоит заставлять его отдавать то, что принадлежит ему.

Ну так, получается, что ребенок..придя к нам в гости должен смотреть, ка Маша у него на глазах играет со СВОИМИ игрушками?! Нет. Баба Яга против! Пусть учится играть вместе, пусть делится..у нее же полно игрушек, зачем вырывать. Он ведь у нее не отбирал игрушки, которыми она играла на тот момент. Ребенок обижается, плачет. Зачем же обижать других деток только потому, что тебе нужно СВОЕ ВСЕ и сейчас. Между прочим, я знаю как это качество и во взрослом возрасте проявляется. Очень нехорошо.
Я дочу не подавляю пока что. Всегда даю что-то взамен, отвлекаю, но когда такая явная агрессия и истерики. Не буду потакать и оправдывать. Не считаю это правильным. Пусть знает и понимает, что к гостям нужно относится уважительно.

Вот. Очень правильные слова. Об этом я и пишу постоянно.

Учите своего "потомка" придерживаться социально принятых норм поведения дома и на улице, обстоятельно объясняя их содержание. Такое воспитание необходимо на протяжении всего периода раннего детства. Это особенный критический период, когда дети впервые начинают осознавать себя как отдельную личность, учатся различать свои и чужие чувства, проявлять беспокойство о других. Ребенок, который умеет и стремится беспокоиться о других в два с половиной года, будет проявлять эти качества и тогда, когда ему исполнится семь или четырнадцать.

Спасибо, Конопелька за статью.