овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
8 12 152003
 
Cегодня празднуют именины
Георгий, Иннокентий, Яков

Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 1сентября2017 :)


Помогите, сделала две серьезные ошибки в жизни. Нужен ваш совет.


Раздел: Ваши письма


Девочки, милые, помогите!!!

Вообщем все началось еще с первой беременности. Как не тяжело осознавать, но первый мой ребенок не от моего мужа, но он об этом и не подозревает. Я не хочу портить нашу жизнь, он любит меня и нашего первого сына. За всю свою жизнь я два раза ему изменила и два раза «попала». Вторая моя беременность – нынешяя, тоже не от него… Но не торопитесь меня осуждать… Однажды я решила сделать любимому подарок, у нас никогда не было дорогих вещей, и я влезла в кредит и хотела купить для него дорогой новый автомобиль. Так получилось, что деньги у меня украли, а что делать я не знала и вместо того, что бы рассказать все любимому я сделала первую свою серьезную глупость. Я девушка очень красивая, и меня добивались многие мужчины, многие предлагали деньги и т.д. и вот я вспомнила о своем однокласснике, у которого папа депутат и которому я жутко нравилась. Я пришла и попросила у него денег – взамен он взял меня … и я залетела … Мужу хотела сказать сразу, но когда он узнал что я беременна, обрадовался и был таким счастливым что я не осмелилась разрушить нашу семью и его радость, ведь он считал что ребенок от него. О чем сейчас жалею.

Вторую свою глупость я сделала лет через пять, когда у нас в семье возникли серьезные денежные проблемы, говорить конкретно, я думаю, не имеет смысла. И я снова, глупая, пошла к однокласснику за помощью… Дальше все произошло как в первый раз, не смотря на то, что я просчитывала свою овуляцию и постаралась максимально защититься у меня это не вышло.

Я думаю всем ясно что второго ребенка муж воспринял как и первого и я снова не смогла признаться…

Нам уже год, и с каждым днем мне все тяжелее и тяжелее понимать то, что я натворила. Я не виню одноклассника он даже не подозревает что дети от него, не виню кого-то еще – во всем виновата я сама. Дура… Подскажите что делать? Сказать мужу я не осмелюсь, уже миллион раз пробовала. Уйти к однокласснику не смогу, хотя знаю, что он меня возьмет и обеспечит шикарной жизнью даже с двумя детьми, а тем более узнав что они его. Но жить так больше не могу.

Алина из города М.


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1 2 3

  • Яна
    28 January 2010
    №109 | №20319
     
    Уважаемая Алина. Конечно глупостей вы понаделали премного. Но не будьте эгоисткой. Подумайте, зачем вы хотите все рассказать мужу, чтобы снять с себя вину и успокоить свою совесть, перестать нервничать? Подумайте о муже, ведь сняв с себя это бремя, вы тем самым перекладываете все свои проблемы на него. А вы итак уже много всего "хорошего" для него сделали. Так что живите со своей проблемой сами, а ещё лучше сходите на исповедь к священнику, все расскажите и спросите совета, это и есть тот единственный способ очистить совесть и не трогать вашего бедного ни в чем не виноватого мужа. И, пожалуйста, подумайте о детской психике, ведь детки не поймут почему папа их больше не любит и почему этого дядю надо называть папой.
  • кк
    27 January 2010
    №108 | №20309
     
    знаете, ситуация и впрям трудная, но дам совет. у меня такое было и дитё тоже не мужнино, хотя сотворила я всё по глупости. долго меня всё мучало - рассказала мужу и пожалела. как не развелись не знаю. не советую проходить через это. муж любит, вас, детей. наслаждайтесь. думайте. не давайте никому себя судить.
  • Зоя
    27 January 2010
    №107 | №20305
     
    Живи и радуйся что у тебя есть эти детки, и не важно кто их сделал, а важно кто их растит. Почему нет детей от мужа? А может он не способен? Никому ничего не рассказуй. хуже когда хочеш родить ребенка да не получается, я бы и от другого родила да не от кого.
  • светлана
    14 January 2010
    №106 | №19994
     
    Алина вы егоистка думаете только за себя.У вас нет никаких чуств к мужу.Любая трудность и вы в постель к другому. Дайте шанс вашему мужу быть счастливым.Расскажите и мужу и любовнику всю ситуацию.Выростут дети они вам не простят а это намного хуже.Дайте возможность мужу иметь своих детей, и любовнику воспитывать своих детей.И чем быстрее состоится разговор тем лучше для ваших детей.Вы в первую очередь мама так дайте возможность жить в правде а не во лжи.
  • lololoko
    12 January 2010
    №105 | №19965
     
    Sdrawstwui,ja ozen rasterjalas kogda wse prozla,da wi takuu kaschu sawarili ,wam nikto nesmochet podckasat prawilnii otwet,eto wascga chisni,podumaite o muche o detjax wed oni tozno newzem newinowati ,ecli wam ozen tjachelo cxodite w zerkow pogoworite c batuschkoi a tam reschite zto dalsche delat.
  • Настя
    12 January 2010
    №104 | №19962
     
    Я бы тебе советовала всё мужу рассказать.Как вообще жить-то с такой ношей...с обманом..он то любит тебя, доверяет, хватит ему врать уже.Расскажи всё.А последствия...может простит и поймёт, а может и нет.Но кто в этом виноват..?Покайся, освободись от этого, тебе сразу станет легче!!по-крайней мере груз с души снимешь...расскажи всё!
  • Наташа
    24 December 2009
    №103 | №19690
     
    ты че дурочка!БРЕД ХА-ХА!муж лох полный!!!!!!
  • miranda
    01 December 2009
    №102 | №19176
     
    Дорогая Алина. Никто не вправе вас осуждать. Все допускают ошибки. Все зависит от степени вашей раскаянности. Вы осознали поняли и раскаялись. Но что же делать дальше? А дальше только одна дорога. В церковь. На исповедь. Там вас никто не осудит. Но дадут совет. Может немного поругают. Просите у Бога помощи. Может вам с этой тяжестью всю жизнь ходить. Но что не делается в жизни все к лучшему. Удачи.
  • примерно бифорэблаблабла
    11 November 2009
    №101 | №18904
     
    Убейтесь. Во всем виноваты только вы. Ни один в мире совет уже вам не поможет.
  • Маняша
    22 October 2009
    №100 | №18565
     
    Чес полный! Писательница из тебя плохая... но насмешила!
    Взяла деньги на дорогой автомобиль :-)) обычно банк переводит баблос в салон, а не нал отдает клиенту :-)). Пришла к однокласснику, ион дал деньги :-))) ты наверно ооочень красивая! А муж тогда лошара полный!
  • Frangel
    14 October 2009
    №99 | №18483
     
    муть и вранье..
  • Наиль
    08 October 2009
    №98 | №18419
     
    Дорогая Алина, доброго Вам времени суток.
    Здесь очень много полезных советов ... Но они все чужие (точнее не Ваши, а ихнии выходы из Вашей ситуации...)
    не ориентируетесь на них найдите свой выход, он есть !!!
    А главное помните что Бог есть и он с Нами, и по тому Всё будет Хорошо !!! (просто Вы получили урок, Ваш урок)
    А от себя хочу предложить ...
    ЛЮБОВЬ из сердца поможет Вам найти правильный выбор.
    Мир и Любовь Дому Вашему.

    с уважением и любовью Наиль
  • Елена
    30 September 2009
    №97 | №18361
     
    Почитала сей рассказ - не верю ни единому слову! Ощущение,что девушка пишет дешевый женский романчик и не знает, как повернуть дальше сюжетец. Ну включите мозги, девушки! Что вы советуете??? это же бред, а не история! У нее,что "резинки" не было?? Что за бред вообще: решила подарить машину - ничего себе подарочки! Отдает это все натуральным враньем! И еще главное второй раз да с этим ж парнем! Он, что сидит и ждет годами когда вы придете и к нему в постель прыгните и опять,конечно, не предохраняясь?? История для мыльной оперы даже не прокатит, пардон уж за резкость.
  • Алина
    29 September 2009
    №96 | №18343
     
    Я бы не стала ничего говорить. Что случилось, то случилось. Это уж на вашей совести. Облегчить душу в данном случае- это переложить часть своего груза на чужие плечи. А нужно ли это делать?!и разрушать то, что есть.
    Я читала про двух подруг, которые гуляли на пару. Одна решила облегчить свою душу и во всем призналась своему мужу и мужу подруги, результат, думаю, понятен.
    У меня трое детей, обман как таковой в таком вопросе мне неприятен, но если уж так сложилось. Моя подруга после 8 лет бездетного брака первый и последний раз изменила мужу и забеременела- сколько ей это счастья принесло. Сколько людей, столько и судеб. А вешать на других свой груз - мы не вправе. Представьте- у мужчины было все - любимая жена, дети и враз все отобрать. Другое дело, если на подсознании или осознании вы хотите разрушить ваши отношения и просто ищете повод...
  • Саша
    23 September 2009
    №95 | №18283
     
    Главное - не сделать третьей!
  • liana
    22 September 2009
    №94 | №18279
     
    nikomu nicego ne nado rasskazivat beregite semyu svoyu tot drugoy potom toje doverta ne budet budet pomnit on ob izmene muja i doveriya ne budet k vam.detki vashi muj vash dom vash jivite v jizne i poxuje bivaet a kto vas sudit ne obrashayte vnimaniya ludi v svoyom glazu brevno ne zametat a v cujom sorinku zamecayut.po krayney mere vi beremenili i rojali ni u kogo nicego ne vorovali i ne ubivali nikogo.jelayu vam scastya
  • Юлианна
    11 August 2009
    №93 | №17936
     
    Сходите в церковь, поговрите с батюшкой или людьми близкими к вере, но не осуждающими. Вы любите мужа и поэтому не хотите сделать ему больно. Это ваш крест, а не его.Исповедуйтесь. И помните отец - не тот, кто сделал, а кто ВОСПИТАЛ. Сколько есть женщин, которые как буд-то по любви родили ребенка от СВОЕГО любимого, а через пару лет они на ЛЮБИМОГО смотреть не могут и становятся Злейшими Врагами. Ваш муж любит вас и это главное, у вас прекрасные детки - думайте о них! Удачи в ваших размышлениях. Мы женщины СИЛЬНЫЕ!!!
  • Татьяна
    03 August 2009
    №92 | №17881
     
    Девочки, да поймите же Вы, человек помощи просит. Она сама себя осудит и без Вашей помощи. Милая Алина, возьмите себя в руки. Вы два раза исправляли ситуацию теми способами, которые, на Ваш взгляд были приемлемыми. Вы сами находили выход из положения. из своих соображений скажу: лично для меня измена - это не сам половой акт, а духовная близость, момент, когда человек перестает быть важным для тебя. а то, что от этого дети рождаются, так... вы снова решили вопрос. Алиночка, вы и только Вы знаете ответ, как Вам поступить. пусть все у Вас получится, удачи
  • Татьяна
    03 August 2009
    №91 | №17880
     
    Девочки, да поймите же Вы, человек помощи просит. Она сама себя осудит и без Вашей помощи. Милая Алина, возьмите себя в руки. Вы два раза исправляли ситуацию теми способами, которые, на Ваш взгляд были приемлемыми. Вы сами находили выход из положения. из своих соображений скажу: лично для меня измена - это не сам половой акт, а духовная близость, момент, когда человек перестает быть важным для тебя. а то, что от этого дети рождаются, так... вы снова решили вопрос. Алиночка, вы и только Вы знаете ответ, как Вам поступить. пусть все у Вас получится, удачи
  • Ludok2000
    29 July 2009
    №90 | №17845
     
    Че и сказать,два раза на теже грабли это круто!!!Если мужу скажешь,бросит как пить дать,мужики они собственники,если хочешь жить с мужем молчи и смирись,если нужен отец ребенков,говори мужу и уходи,больше вариантов нету!!!!
  • Marina
    27 July 2009
    №89 | №17820
     
    Уважаемая Алина! Я думаю, стоит рассказать мужу всю правду, тк современем он все узнает, тк все тайное становиться явным!То пусть он узнает эту правду от вас!
  • Оксана
    15 July 2009
    №88 | №17732
     
    Уважаемая Алина! Если уж совершили такое.. ну в жизни то всякое бывает.. и никто не вправе вас осуждать. То имейте силу воли не признаваться мужу об этом!!! Признание доставит ему только боль и разочерование, ну вам-то конечно облегчение.. но ведь хватит быть эгоисткой. Всё что вы можете зделать чтобы исправить положение - так это искренне дарить своему мужу любовь и свою заботу и простите себя за свои ошибки - живите дальше в любви со своим мужем.. Простив себя вы сделаете огромный шаг к счастью многих людей - себя, вашего мужа и деток (ну и естественно угрызениями совести и признаниями вы соответственно лишите счастья всех этих людей)! Удачи в этом!
  • Марго
    10 July 2009
    №87 | №17696
     
    Противоречивые чувства.Я тоже жила в трудных условиях,потеряли квартиру и с ребенком на руках,и тоже предложения были.Но так поступить по отношению к любимому я не могла.Да и противно с другим,если любишь.Если Алина допускает возможность жизни с одноклассником,значит,нормально?А простить можно хотеть,и сначала легче,сохраняя то,что ценишь(это о муже)А вот разрушающее действие такая подлость оказывает со временем (жизненный опыт).И как можно говорить о любви,если речь не идет о травме,с которой мужу жить?Кто-то думает о том,что не все мужчины не догадываются,что дети не их?Калечить из любви человека-это странный способ любви.А два раза-это уже не ошибка.Сказать правду,чтобы снять камень с души и сделать любимого несчастным -такое же благородство,как и решение финансовых проблем через одно место.А вот детей вы правильно оставили,молодец.И отец действительно тот,кто растил.Надеюсь,вашему мужу хватит сил не вспоминать и не отыгрываться подсознательно ни на вас,ни на детях.Советую обратиться вам обоим к семейному психологу-собственных сил может не хватить.Муж - молодец!Человек с большой буквы,чего о вас,Алина,не скажешь-вы и сейчас решаете свою проблему,а не семейную-семья и без правды была счастлива.Я вас не осуждаю,но понять не могу.
  • pelena
    08 July 2009
    №86 | №17663
     
    Браво, Алининому мужу!!!!! Он святой. Святым часто такие б... попадаются в жены. Хотя мне эту "не совсем порядочную" женщину жалко.
  • Leniva
    09 June 2009
    №85 | №17431
     
    хи-хи, с semen согласна!
  • Ирина
    21 May 2009
    №84 | №17260
     
    Алина не разрашайте вашу СЕМЬЮ.
  • semen
    19 May 2009
    №83 | №17225
     
    Фельетон какой-то...Ржу не могу...Алина, Алинын муж, может ещё дети тут что-нибудь напишут...
  • Ulja
    14 May 2009
    №82 | №17186
     
    Da, istorija konechno...net slov.
    Mne ochen vas zhal, i ja predstavljajy kak vu mychaetes:(
    Odin Bog mozhet prostit vam vaschi grexi, a eto grex, izmena myzhy, ne deti grex a izmena grex, poimite pravilno.
    Vam nechto ne pomozhet krome pokajanija pered Bogom. Naschet togo govorit myzhy ili net, chesno ne znajy, kogda Bog kasnetsja vaschego serdca vu sami poimete govorit ili net! I poverte Bog ystroit tak chto vsem vam bydet xoroscho, ja YVERENA!!!
  • gala
    08 May 2009
    №81 | №17119
     
    Алина, если Вы любите свою семью...то лучше все сохранить так как есть.....
    У вас замечательные детишки, которые любимы!
    А вдруг ваш одноклассник узнав правду...изменится...вы ведь не знаетет его реакцыю на ситуацыю....
    желаю благополучия вашей семье!
  • Аннушка
    08 May 2009
    №80 | №17115
     
    Милая девушка, я семь лет с мужем живу, мечтаю о детишках... Недавно единственный раз в жизни ему изменила с случайным знакомым (поссорилась с мужем, напилась очень с горя на дискотеке, познакомилась с парнем, провела с ним ночь)... оказалась беременной... Я рыдала. Ведь знала, что не от мужа. Сделала аборт... о чем очень жалею. Может больше никогда не смогу иметь детей. Может мы просто не совместимы с мужем, раз за 7 лет ни разу от него не беременнела... Так что Вы молодец, что оставили детишек. Может с мужем у Вас тоже не получилось бы, как у меня. А так Бог Вам дал шанс таким путем... Берегите свою семью. ;)
  • ОКК
    06 May 2009
    №79 | №17098
     
    Сходите в храм, к батюшке,поговорите с ним, он даст наставление лучше, чем все мы вместе взятые. :) И не бойтесь подойти к незнакомому мужчине и все рассказать, он Вас точно не осудит. Мир душевный иначе не обретете.
  • Ольга
    28 April 2009
    №78 | №17026
     
    наверное я не могу судить Алину, т.к. всей ситуации мы все равно не знаем. Ну ладно она не предохранялась, а такие про такие средства как ПОСТИНОР что никто не слышал!!!Он принимается после, и никто уже не мог ей запретить принять его!!!
    Постинор является первым препаратом из серии пилюли на следующее утро», предназначенных для экстренной ("пожарной") контрацепции.
  • Вика
    25 March 2009
    №77 | №16589
     
    Почитала вас и увидела себя...так как инет то выложу и вам свою маленькую историю...в глаза бы не призналась.
    Рознакомилась я с мущиной. завязался у нас бурный роман.Но, предыдущие отношения со старым М.. еще не прекратились.Тут Я Б. Море счастья. восторга! Но, от кого? Пошла замуж за свого нового знакомого и любимого уже мне человечка. растет ребеночек у нас. а серце не наместе. Страшно. И что теперь? Все перечертить и сломать семью?
  • Marie
    12 March 2009
    №76 | №16327
     
    Алина, изменились ли ваши отношения с мужем после того,как Вы признались? За измену не судите, люди! Жизнь непредсказуема, ситуации бывают разные. Но как восстановить доверие, и возможно ли это после такого признания?
  • Алёнка
    12 March 2009
    №75 | №16319
     
    прощать - великое искусство, и не каждый это сможет. и только за умение прощать человек достоин уважения. и ещё. нужно жить настоящим. а ошибки уметь признавать и учиться на них хоть чему-нибудь.
  • Ольга
    27 February 2009
    №74 | №16191
     
    Не осуждаю, но не понимаю в вопросе интима, что презервативы не было возможности в двух случаях. Мне искренне жаль Вас, так как я с таким обманом не смогла бы жить!
  • Люба
    24 February 2009
    №73 | №16157
     
    Дорогая Алина! Для очистки совести родите вашему мужу ребенка от него. А рассказывать ему ничего не надо, пожалейте его.
  • Валентина
    16 February 2009
    №72 | №16062
     
    Алина я вас понимаю и не в праве судить, но муж может этого не понять и вы потеряете всё что имели.Если вы верующий человек раскажите священнику он подскажет как правильно поступить.Сама была в разных ситуациях и священник помог неоднократно.Желаю удачи.Это хорошо что вы поняли свою ошибку,а не на старости лет было бы сложнее.
  • свет
    12 February 2009
    №71 | №16028
     
    А придохраняться не пробовали???
  • Татьяна
    05 February 2009
    №70 | №15922
     
    Добрій день, Алина! Прочитала вашу историю, и хочу сказать не каждому человеку дано признавать свои ошибки! Я очень рада что ві признались в своей ошибке мужу, ві отпустили хотябі на половину тот душевній груз! СЧАСТЬЯ вашей семье!!!!))))))))))))
  • RinaRid
    02 February 2009
    №69 | №15906
     
    Мне просто почему-то не верится, что это писал ваш муж!
  • RinaRid
    02 February 2009
    №68 | №15905
     
    Мне кажется вы не совсем честны. Если бы вы действительно раскаивались, вы бы не сделали это 2-й раз. Вы бы пожалели ещё после первого. А так, возможно, вы боитесь, что муж узнает и поэтому вам страшно и сейчас вы раскаиваетесь! Почему так? Как вы смогли за деньги? Знаете, возможно я ещё не совсем всё понимаю, но поставьте себя на место вашего мужа! Как бы вам было? Вы б его простили и погладили по головке, сказали бы молодец, спас семью? уверена, что нет! Но что касается рассказывать или нет, то лучше для мужа и детей молчать.
  • Лука
    20 January 2009
    №67 | №15787
     
    на все четыре стороны))))))))))
    ...Хотя уверена вас обоих это никак не коснется потому что вы мудрее теперь и добрее стали...удачи вам
  • Лука
    20 January 2009
    №66 | №15786
     
    Ух ну вы ДАЛИ)))))молодцы конечно что говорить...поступили как-то человечно друг с другом...но чесно говоря Алина знаете чего бы я опосалась...бессознательной мести со стороны мужа,интересно что сказали бы психологи на это, я просто когда ушла от первого мужа,долго спрашивала себя что меня побудило... и нашла одно весомое обстоятельство- ведь как же я его ненавидела когда он не скрывая от меня тащился на свидания к другим...а я еще ему и рубашку гладила)))и вот тогда такая обида была,что захотелось так в себя влюбить а потом )))))а потом было то что было...пок
    тился он от меня по дороженьке..
  • Leniva
    20 January 2009
    №65 | №15775
     
    Вы, муж Алины, странный не потому что простили. Прощение само по себе похвально. Если за прощением ничего такого не скрывается. "Странность" Ваша в прошлом, когда смиренно восприняли то, как жена "нарыла" денег, когда "в семье возникли серьезные денежные проблемы".
  • Валентина
    17 January 2009
    №64 | №15750
     
    Уважаемая Алина и муж Алины=)
    Вы молодцы, что не смотря ни на что смогли быть честными друг с другом и простить все! Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал, и потом вы же можете еще ребятишек родить!
    Знаете, я восхищена вашей любовью!
  • Муж Алины
    16 January 2009
    №63 | №15732
     
    Почему же я странный? Потому что умею прощать? Помоему это одно из самых больших чудес на земле - прощение. Кто из нас не ошибается, кому судить когда ошибка серьезная а коглда мелочь? Я не жалею что узнал правду и меня это не смущает так как некоторым бы здесь хотелось.
  • vini
    12 January 2009
    №62 | №15694
     
    В семье деньги должен зарабатывать мужчина! Это во-первых. А во-вторых - разве презервативы перестали производить?
  • Leniva
    12 December 2008
    №61 | №15449
     
    Да какой там прынц! Никакой муж у нее не замечательный, а очень даже странный, как по мне. Мало того что невнимательный ни фига. Так еще и проблемы материальные не умеет решать. Когда "в семье возникают серьезные денежные проблемы" их должен устранять мужчина!!! А вообще история попахивает нереальностью какой-то. Хотя... чего только в жизни не бывает...
  • Margaritka85
    11 December 2008
    №60 | №15434
     
    Прочитала Вашу статью, Алина. Даже не подозревала, что такое может быть. Никто не вправе вас винить. Могу только представить как Вы мучаетесь. Но Вы должны отпустить свое прошлое. Да, так, получилось, но это же Ваши дети. А дети это вообще здорово. А муж может просто не простить измены-если ему рассказать. Он же растил этих детей. Муж просто замечательный. Главное, Вы все вместе семья.
  • Estine
    27 November 2008
    №59 | №15267
     
    Антонио Бандерос Ну старалась ))) Нет, честно говоря я была уверена, что скажет, потому что на грани писала. Но не знала совершенно, как муж поступит. Были мысли, что все будет хорошо, но все-таки такие принцы только в фильмах бывают, а тут оказалось и в жизни тоже. )))
  • Антонио Бандерос
    26 November 2008
    №58 | №15252
     
    Классно сказано - с очищающими фильтрами колодец.
    Алина поздравляю Вас! Положа руку на сердце не думал что вы признаетесь.
  • Estine
    21 November 2008
    №57 | №15162
     
    Алин!!!! РАДА ЗА ВАС!!!! ВЫ молодцы! А ваш муж один на миллион!!! Просто не знаю какое мужество у него!!!Будьте счастливы, вы столько пережили вместе, чтобы ни было дальше, вспоминайте эту историю и помните, что уже ХУЖЕ было.А все, что не будет, то только к лучшему!!!ТЕПЕРЬ ВАМИ МОЖНО И ПОГОРДИТЬСЯ!Все-таки правду сказать - это не в колодец плюнуть, а на целую жизнь, в данном случае. Я рада, что Ваш колодец самоочищающийся, с новейшими фильтрами. Берегите его! :)
  • Лина
    21 November 2008
    №56 | №15155
     
    Наконец-то всё решилось. Рада за тебя, Алина. Твои ошибки ужасны, но ты их осознала, в отличие от большинства комментирующих. И у тебя чудесный муж! Желаю счастья, не желаю третьего раза)
  • Алина
    20 November 2008
    №55 | №15153
     
    Девченки спасибо. Простите что не ответила в тот же день как призналась мужу. Слава Богу нашла в себе силы, слава Богу мой любимый меня простил и понял. Проревела с ним все выходные и эту неделю... Муж любит меня, говорит что дети только его, говорит что не нужны ему тесты на ДНК и прочее. Он у меня самый лучший, спасибо Богу за это!
  • Estine
    20 November 2008
    №54 | №15145
     
    Да, Вы умеете поддержать! Она и сама пнимает, что сделала. Зачем сейчас уже человеку взрослому объяснять то, что уже её и так грызет? Главное, чтобы теперь у нее все было спокойно на душе и в семье.
  • Наталочка
    19 November 2008
    №53 | №15127
     
    Прочитала и просто обалдела. Алина, ты меня извини, но ты просто непорядочная женщина. Таким способом решать свои проблемы... Да уж. На месте твоего мужа, узнав об этом, выгнала бы нафиг из дома вместе с детьми. Ничего что на ТЫ? Просто к таким людям не могу обращаться на ВЫ. Не УВАЖАЮ!
  • Estine
    17 November 2008
    №52 | №15096
     
    Алина! Вы живы??? Надеюсь, что все хорошо!
  • Алина
    16 November 2008
    №51 | №15080
     
    Все никак не решусь, но на сердце тяжело. Сказала себе стоп - сегодня будет развязка, и точка, скажу как есть! Спасибо вам за поддержку.
  • Ольга
    14 November 2008
    №50 | №15059
     
    Алина, не слушайте НИКОГО! Сколько людей, столько мнений. Высказались, стало легче и хорошо. Поступайте так как считаете нужным, только хорошенько подумайте и в первую очередь о детях. Удачи вам и вашей семье.
  • Софья
    10 November 2008
    №49 | №15012
     
    Мне кажется, что дело не в том что вы страдаете от измены к мужу, а дело в том что вы желаете другой жизни, шикарной, красивой, без долгов, а Ваш одноклассник как раз может обеспечить Вам эту жизнь. Если вы так уверены в своем однокласснике, то тогда расскажите обо всем мужу, и начинайте новую жизнь.
  • Анна
    07 November 2008
    №48 | №14982
     
    Алина, я вас понимаю. Я тоже не знаю от кого мой сын, от мужа или от любовника. Но какая разница, главное что он есть. Улыбаеться. Считает папой мужа. Я тоже мучалась. А потом начала искать сходства мужа и сына. И о чудо нашла.О тесте на ДНК задумывалась,но потом решила что если вдруг окажется отцом не муж, то я буду всегда об этом думать. Так что попробуйте убедить себя что ваш муж являеться БИОЛОГИЧЕСКИМ отцом ваших детей. Пишу биологическим ппотому что фактическим он и так уже есть. За ваши ошибки не должны расплачиваться другие.
  • Оля
    06 November 2008
    №47 | №14972
     
    Алина! Лучше ничего не говорить...как-ни-как, Вам легче от этого не станет...избавитесь от одной проблемы - обязательно появится другая (что-то мне подсказывает, что муж не прореагирует на это всё ах как положительно и спокойно) что случилось, то случилось...
    Просто возникает вопрос: есла Вас не научл первый случай (т.к. случился второй) вы впредь тоже можете так поступить? Дай Бог, чтоб это предоставило Вам урок...
  • Narine
    06 November 2008
    №46 | №14968
     
    Думаешь, тебе станет легче, когда все расскажешь мужу? Сейчас ты одна мучаешься за свой грех, а потом будешь мучиться, что ему жизнь сломала, и он будет несчастным. Представь только, каково ему будет осознать, что вся жизнь ваша во лжи прошла? И чем все это может закончиться - страшно подумать.
    А рассказать это все надо. Но не мужу твоему, а батюшке. Может, на исповеди, а если ты не воцерковлена - то просто зайти в храм и попросить о помощи, чтобы выслушал батюшка. Не думаю, что он тебе скажет: иди признавайся мужу.
    А потом, откуда ты можешь знать, что дети точно не его? Странно.
    Милые дамы! Потрясающе, что в наше с вами время к измене относятся как с само собой разумеющемуся, дескать, подумаешь. Это, как ни крути, не оправдывайся, а грех смертный, вот человек теперь и мучается.
  • нармина
    05 November 2008
    №45 | №14948
     
    живите на радость деткам и мужу) не надо никому ничего говорить) и терзаться тоже не стоит) жизненный опыт даже плохой, это наш опыт и надо его ценить)))
  • Вика
    04 November 2008
    №44 | №14922
     
    А муж не видит что дети не его ? И даже на него не похожи...
  • Анюта
    03 November 2008
    №43 | №14912
     
    я считаю, Алина, что все, что произошло - так и должно было быть, поэтому не печальтесь, ни в чем себя не обвиняйте, теперь ничего все равно не исправить, а вот испортить можно все. пусть Ваш муж будет в счастливом неведении, а Вы спокойно воспитывайтеВАШИХ деток
  • Анна
    31 October 2008
    №42 | №14893
     
    алиночка, еще не факт, что дети не от вашего мужа, просто попробуйте себя убедить в том, что они от него(просто посторайтесь сами в это поверить) т.к. очень часто бывает, что вы долгое время не можете забеременнить от своего постоянного партнера, а сходив налево все получается(причем с собственным супругом получается). если вам станет от этого легче, то я тоже не уверенна что мой сын от моего мужа, просто с каждым днем я нахожу в лице и характере ребенка черты своего супруга и х становится все больше и больше. Так что попробуйте сказать себе также как и я: Это НАШИ дети, тогода все будет хорошо. Удачи вам!!!
  • julia
    31 October 2008
    №41 | №14890
     
    Мой совет не говорить не чего, лутше от вашей правды не кому не станет,даже если муж вам простит он не будет доверять вам,каждый ваш поход из дома будет расцениватся как измена.Решать вам, но расказав вы потеряете семю.
  • Антонио Бандерос
    30 October 2008
    №40 | №14868
     
    39altyshka: Я в шоке от вашей бабушки...
  • Leno4ka
    30 October 2008
    №39 | №14862
     
    39altyshka,странно Вы немного рассуждаете,зачем тогда жениться и давать обещание верности и т.п.?можно просто гулять всю жизнь,никому не должен,можно и подрабатывать этим-так еще лучше,раз тут все про Бога говорят,я с мужем венчалась,так выходит по вашим суждениям,нужно изменять,так это же какой грех взять на душу. 37Антонио Бандерос,я лично считаю,что до свадьбы как раз лучше иметь половую связь с другими мужчинами(женщинами),чтобы не то что нагуляться,а что-то знать,чтобы в случае не очень приятного лишения девственности,эти не самые лучшие ассоциации не были связаны с мужем.а в браке нужно хранить верность. Алина, не пойму,Вы спрашивали совета,все говорят не нужно рассказывать, а Вы все равно решили рассказать.если тяжело было в себе держать-тут написали свою историю,поделились.может стоит этим и ограничиться?
  • altyshka
    30 October 2008
    №38 | №14858
     
    Nichego ne nado mugu raskazyvat.Esli uj sluchilos,tak bylo zadumannos s vyshe.I pust sovest tebya ne muchaet.Nadeyus chto u tebya takoi horoshii mug kak ty govorish.No za vsy svoyu jizn' ya nevstrechala ni odnogo mugchinu kotoryi mmog by ochenit ponya daje samyh svatyh i besporochnuh genshin.kak govorit moya babushka:Ni v koem sluchae nihrani vernost mugu esli est vozmognost to gulai.Potomuchto ni odin mug nikogda nipostavbit pamatnik:|I ona prava.
    Ostav vse kak est.Kto ego znaet za chto tvoemu mugu takoe nakozanie...
    Jivi i naslazdaisa tem chto u tebya est deti.|I esli on dschastliv to zachem vse voroshit.|Ya znayu mnogo semei u kotoruh deti....A vremya pokajit.
    Glavnoe vospityvai detei ,lubi muja, a finansovye problemy reshatsa,mojet eto i est tvoe nakazanie.Terpi.Bog terpel i nam velel.A pravda v etoi jizni nikomu nenujna.Sama muchaeshsa i ladno,ostalnyh pogalei,ne lomai jizn ni detam ni muju.
  • Анжелика
    30 October 2008
    №37 | №14856
     
    Алина, вы пишите, что не можете без мужа, но и во лжи жить не можете? А кому она нужна теперь, ваша правда? Кому от нее станет легче? Думаете - вам? Если муж бросит вас и детей, вам от этого не будет легче, согласитесь! Кроме того, может, дети от мужа, вы ж не проверяли еще.
  • Антонио Бандерос
    29 October 2008
    №36 | №14855
     
    35Люда: Я говорю только о том, что если уже осуждать человека тогда нужно осуждать женщин у которых были другие мужчины до встречи с мужем. Я за целомудрие женщин. Жена у меня была девственницей когда я на ней женился, я нет. Если бы знал что так все будет - тоже бы желал воздерживаться.
  • Алина
    29 October 2008
    №35 | №14853
     
    Если достаточно будет моих оправданий - то я ни разу в жизни, не считая 2х раз с однокласником, даже в мыслях не представляла себя в объятьях другого мужчины. Я люблю своего мужа - он моя звездочка в небе, и только моя. Я не знаю что буду делать без него, но и жить во лжи тоже не могу...
  • Люда
    29 October 2008
    №34 | №14850
     
    25Антонио Бандерос - не вижу никакой связи, это в смысле не тому давали бы девственности лишить что-ли? Так извините, девственность - это кусок кожи (или чего там, не кидайтесь) в теле девушки, а тут речь идет о живых людях, кот. в результате этого появляются!!! То, что второй раз за денюжкой пошла меня совсем не удивляет, да и не осуждаю толком - ведь понравилось же, я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ПОНИМАЮ как в 21 веке взрослой женщине можно было ВТОРОЙ РАЗ допустить рождение в результате ребенка?!?!?
    Пы.Сы. - после зделанной мною ошибки в молодости и первого аборта - я даже возбудиться не могла без резины даже на голове, т.к. панический страх заБ. не отпускал - так это от мужа, а тут..эээх!
    Алиночка, солнышко, ты просила совета - не говори ему ничего, ну на хрена???????????????
  • Жанна
    29 October 2008
    №33 | №14846
     
    Интересная ситуация... Алина, ты ведь сама ни в чём не уверенна - и чьи дети, и с кем бы ты хотела остаться, и вообще... Лучший лекарь и советчик иногда - время. Раз уж сделала ЭТО, надо просто смириться и жить дальше (если такая жизнь, как есть, тебя устраивает), извлекая уроки. А душевные муки - плата за твой поступок. Но если совесть мучит, не всё потеряно. Может, это шанс тебе "загладить грехи"- а вот как, кто знает. Никто не знает ни мужа твоего, ни одноклассника, ни тебя. Есть просто история - и выводы какие кому придут на ум, прочитав вот это всё. ты лучше знаешь, как и чем может обернуться неизвестная даже тебе до конца ПРАВДА, чьи судьбы поломаешь. Устраивает жить как есть - живи. А нет - тогда уж ломай всё, да здравствует революция. А там что будет, куда покатит... Интересно, чем это кончится всё же. Расскажешь?
  • ИННА
    29 October 2008
    №32 | №14845
     
    нужно все оставить как есть и забыть о том что случилось, конечно если есть средства можно поменять город. И все будет ок.
  • Julija
    29 October 2008
    №31 | №14836
     
    4to sdelano to sdelano,yge vse ravno ni4ego ne vernyt´ i ne izmenit´.Ne nado govorit´ mygy,a vremja vse rastavit po mestam.
    Glavnoe ne sovershat´ bol´she takix oshubok.I esli bydet vozmognost´,to rodite mygy 3-go,no yge ot nego.Vse bydet xorosho!Yda4i.
  • Ольга
    29 October 2008
    №30 | №14831
     
    Насколько я поняла, автор статьи просит совета... а не эмоций со стороны читателей :) Уверена, каждый из прочитавших примерил ситуацию " на себя". Совет один: за ВСЕ надо ПЛАТИТЬ... захотелось легких вариантов, выбрала этот, вот и результат...(причем неожиданный раз умудрилась наступить на одни и те же грабли дважды). Теперь расплачиваетесь, чего ж страдать-то ? Пора подумать о детях, а свои переживания задвиньте подальше…и сделайте тест на ДНК, вдруг дети от мужа все ж . Решение же осознанное было подзаработать? Одним из условий, как пишет автор- не предохраняться... о таблетках не слышали? Как бы ваш одноклассник проверил? Или вы сразу без раздумий шли на этот шаг? Не буду развернуто высказывать свое мнение, думаю оно и так понятно. Даже самый "легкий" эпитет не для печати.
  • Анжелика
    28 October 2008
    №29 | №14830
     
    Алина, вы сами понимаете, что допустили глупейшие ошибки в жизни. Но уж насчет овуляции - это тоже большая глупость! Как можно было допустить беременности?! Вы могли посоветоваться с врачом, если сами не знали, что беременеют от ПА не только в день овуляции, а еще от ПА за несколько дней до овуляции. Так что надо было хотя бы после нее, есть тесты на овуляцию, кроме того, измерение базальной температуры позволяет определить ее наличие (в такие дни температура повышается до 37,2-37,4 градусов) Прежде чем решать, говорить мужу или нет, лучше сделайте тесты на ДНК! Судя по вашей безграмотности в вопросах гинекологии, предполагаю, что дети ваши могут быть от мужа, а не от одноклассника! Вижу, вас мало кто понимает, и это неудивительно. Такое действительно трудно понять. Но, как говорится, не судите, да не судимы будете. Искренне желаю вам добра и душевного равновесия!
  • Татьяна
    28 October 2008
    №28 | №14829
     
    Признавшись мужу - ты совершись 3 ошибку, разрушишь семью. А детям будет не сладко от этого. Сходи лучше в церковь, исповедуйся, батюшка тебе даст самый верный ответ
  • Алина
    28 October 2008
    №27 | №14826
     
    Решила признаться мужу, правда не знаю когда сделаю. Спасибо за поддержку и понимание. Тест на ДНК сделаю если у мужа будет желание. Пока набираюсь сил для серьезного разговора. Вроде после того как написала здесь на сайте стало легче, толи выговорилась толи ваша поддержка помогла. Спасибо.
  • Виола
    27 October 2008
    №26 | №14821
     
    На будущее всем, давно изобрели замечательно средство экстренной контрацепции "Постинор" и его аналоги, продается во всех аптеках. Надо выпить в течении 72 часов после ПА. Правда все равно откроется рано или поздно, вопрос времени. Муж по любому отец детей, т.к. он их вырастил, а вот что будет, если узнает правду не известно. Если уже решила молчать, молчи дальше, но не строй иллюзий, что правда не откроется.
  • Татьяна
    27 October 2008
    №25 | №14807
     
    Для белобрыска - а вы заповеди Божии знаете?! Одна из них: "Не прилюбодействуй." ...
  • Антонио Бандерос
    26 October 2008
    №24 | №14803
     
    19Люда:
    ("совершали ошибки все, непонятно как можно второй раз на те же грабли наступить") Если бы девственницами были не раз, то склько на одни и теже грабли наступили?
  • Leno4ka
    26 October 2008
    №23 | №14800
     
    Дамы дорогие,никто не назвал грешницей Алину,никто не назвал себя святошей,дело не в измене,если бы она просто изменила,по другим причинам(влюбилась,напилась или еще что-то в этом роде,а тут 2 совершенно одинаковые ситуации с большим перерывом.и дело не в детях даже
  • белобрыска
    26 October 2008
    №22 | №14798
     
    а насчет моральной стороны измены мужу.Так мы не во времена Анны Карениной живем, не надо из-за этого под поезда кидаться и всю жизнь себя за это корить.Очень многие жены изменяют мужьям. иИ мотивы для измен у женщин могут быть очень разными и в основном глубоко психологическими. в отличии от мужчин(не в обиду им сказано)у которых выход на "сторону" дело физиологическое или просто поиск развлекухи и новизны в сексе((
  • белобрыска
    26 October 2008
    №21 | №14797
     
    а насчет совета,так его тяжело давать.Но тест я считаю нужно сделать. Потому что может получиться очень дурацкая ситуация. Мужу скажете,тест сделаете, окажется, что дети его. А в итоге - осадок(если простит) на всю жизнь, а если не простит - то разбитая семейная жизнь. Поверьте, настоящий отец не тот, кто зачал, а тот кто вынянчил и воспитал ребенка. И тому масса примеров- усыновленные дети из детдома, дети,которых воспитывают отчимы, дети рожденные от искусственного оплодотворения.
  • белобрыска
    26 October 2008
    №20 | №14796
     
    Да,уж действительно из всего прочитанного ниже можно сделать выводы, что никто из этих "святош", которые осуждают эту женщину Библию не читали(а зря!).Вспомните историю знакомства Иисуса и Марии Магдалены, когда ее до смерти собирались камнями забить за торговлю телом. Иисус сказал книжникам и фарисеям:"...кто из вас без греха, первый брось в нее камень".И никто не смог сделать это.
  • Валентина
    26 October 2008
    №19 | №14795
     
    Алина, а я вам скажу так. Если вы хотите сохранить отношения с мужем, то вам остается только молчать и смирится с тем что вы уже наделали, а если все таки в душе теплится надежда что одноклассник вас примет с двумя детьми и вы просто мечтаете все рассказать, сделайте это.
  • Люда
    26 October 2008
    №18 | №14794
     
    18Анна - совершали ошибки все, непонятно как можно второй раз на те же грабли наступить - причем осознанно и зная что может получиться. Это во-первых. Во вторых я осуждаю не столько продажу себя за деньги (хотя определение этого слова есть во всех словарях, и то что это называется проституцией - придумали не мы), а больше всего мне не понятно - это продажа своего тела в угоду ТИПА любимому мужу!!! Вот что не понятно!!! Я считаю это плевок, да что там плевок...не знаю как назвать даже. Просто пойти бабала подзаработать - ну иди, шубку себе купишь, заработала, но идти продавать себя для подарка мужу машине?!?!? Вы меня извините, но это уму не постижимо просто.
    Если бы мне нечем было кормить своих детей - я бы и на панель пошла, если б не смогла заработать по другому, но ради подарка...да еще и мужу... это.. я не знаю как назвать.
    И что хочет услышать автор - мне тоже не понятно. Любой здравомыслящий человек, и она тоже понимают - скажи мужу и испортишь еще три жизни, кроме своей, а то и четыре - вместе с одноклассником. А то что ее эта тема и тайна мучает... ну не мучала же когда второй раз шла за тем же? Чего счас поднимать ее - мучайся дальше, деньги просто так не даются. А вот другой вопрос, что здесь много не договорено, скорее всего дело это ей очень даже понравилось, не зря ж пишет что одноклассник ее примет (???) со всеми детьми - действительно, а че с мужем-то жить - дети не его, деньги не его...
  • Анна
    26 October 2008
    №17 | №14791
     
    Я вот тут читаю - никто из осуждающих Алину не совершал ее ошибок.... а может все тут вообще настолько святы и проживают настолько правильную жизнь, что берут без зазрения совести на себя ответственность по осуждению другого человека....
    Могу так сказать - жизнь всего одна...... ошибок насовершать можно немеренно, ибо живут люди, руководствуясь не только разумом но и чувствами.... Кто же может обвинить Алину в том, что чувства подсказали, что сделать она должна именно так?... свои ошибки, основанные на чувствах.... да и вообще на чем угодно каждый из высказавшихся может оправдать стопудово....

    Кстати, как мне показалось, автору важно ваше мнение...... но не в части осуждения или одобрения поступка, а в части "че дальше лучше сделать"...... а одобрение или неодобрение сделанного, в моем представлении, надо уж оставить при себе..... дабы не гадить человеку (поскольку высказываются практически все негативно - вы просто напросто гадите в душу человеку этому)....
    а еще - может никому из вас в голову не приходила мысль продать себя за деньги потому что никто за вас денег не давал? ;)
    и такой ли уж это грех-то? или все из обвиняющих спали всю жизнь с одним и тем же человеком? сомневаюсь.... а как же грех лишения девственности до замужества? .... или это не грех? ... а раньше вот считали это грехом....
    Короче - думайте люди.... и пытайтесь войти в положение... все мы люди - все мы человеки...
  • Leno4ka
    24 October 2008
    №16 | №14778
     
    Здравствуйте, Алина. Сожалею,но я придерживаюсь мнения Люды и Татьяны. Умный человек учится на чужих ошибках,а подобных историй кругом куча,а вы даже на своей не научились.видимо тянет Вас к однокласснику, а удобно жить с мужем. Правда когда-нибудь всплывет,но сами лучше не рассказывайте. торгануть телом ради денег и есть проституция,не важно появились потом дети или нет.когда мы с мужем пожинились,он учился очно,я-заочно,и чтобы заработать никому из нас в голову не приходило переспать за деньги.мы работали,и поверьте,не в самых лучших условиях,я бы даже сказала в отвратных,особенно, для молодой девушки. Вас понять я не могу.и неужели муж не замечает,что дети похожи не на него?
  • Татьяна
    24 October 2008
    №15 | №14776
     
    у нас тоже сейчас очень большие финансовые трудности в семье, но мне и в голову никогда не придет торговать своим телом, предав своего любимого. Так не поступает действительно любящая женщина. А Алина просто избалованная девица, которая побоялась трудностей в жизни и взяла на душу такой грех. Неужели она не давала клятв мужу : "И в радости и в печали, и в бедности и в богатстве".... куда все это ушло?!!! Деньги в этом мире рулят... Теперь понимаю, почему у мужчин складывается о женщинах мнение: "Им только деньги от мужиков нужны.." Вот из-за таких старлеток как эта девица... Извини, Алина, но я тебя совсем не понимаю... и мне действительно жаль твоего мужа.... не повезло ему с женой...
  • Анна
    23 October 2008
    №14 | №14772
     
    Алина, а может все-таки признаться в своем сомнении, что дети от мужа и рассказать как все было..... я не думаю, что муж Ваш станет любить детей меньше, даже если они не его - они же Ваши..... мужчины, конечно, разные бывают.... у меня первый ребенок не от моего мужа (правда, тогда он и не был им - т.е. взял в жены он меня с ребенком уже) но дочь мою он любит по-настоящему и лучшего отца я ей представить не могу...
    Подумайте - может и Ваш муж отнесется к этому не очень негативно..... я считаю, что в семье не должно быть обмана... Но опять же - надо быть уверенной, что это не порвет Ваши отношения - а об этом из всех присутствующих можете знать только Вы - думайте.
    Кстати, а почему же Вы так уверены, что не от мужа дети-то? если с мужем предохранялись - то как же муж не заподозрил, что дети не от него?
  • Катя
    23 October 2008
    №13 | №14771
     
    Девушка написала вам(совершенно чужим людям)то,в чем не может признаться родым,ей и так плохо, а вы ее еще больше добиваете, так нельзя! Откуда вы знаете как бы вы поступили на ее месте,что было бы с вами! Да, сделала большую ошибку, теперь от нее никуда, все мы в меньшей или большей степени ошибаемся, просто размер ошибок разный!Алина самое главное не горячитесь!!!! Сделайте ДНК, если вы конечно на это решитесь,а если нет, то живите сегодняшним днем и думайте про сегодня! Самое главное что вы любимы свом мужем и муж дюбит ваших детей!
    P.S.Но мне все же кажется что дети от вашего мужа, а не от сына депутата! Удачи вам!
  • Катя
    23 October 2008
    №12 | №14770
     
    Девушка написала вам(совершенно чужим людям)то,в чем не может признаться родым,ей и так плохо, а вы ее еще больше добиваете, так нельзя! Откуда вы знаете как бы вы поступили на ее месте,что было бы с вами! Да, сделала большую ошибку, теперь от нее никуда, все мы в меньшей или большей степени ошибаемся, просто размер ошибок разный!Алина самое главное не горячитесь!!!! Сделайте ДНК, если вы конечно на это решитесь,а если нет, то живите сегодняшним днем и думайте про сегодня! Самое главное что вы любимы свом мужем и муж дюбит ваших детей!
    P.S.Но мне все же кажется что дети от вашего мужа, а не от сына депутата! Удачи вам!
  • Люда
    22 October 2008
    №11 | №14762
     
    10Ольга - если б была обеспеченной женщиной, может не пошла бы денег просить и себя предлагать? Есть вариант третий раз сходить)))) Все-равно, убейте меня, просить подарок для мужа и расплачиваться собой.... это не просто бл-во, это даже хуже.
  • Катерина
    22 October 2008
    №10 | №14759
     
    Алина! Уверена вашему мужу ни в коем случае не говорить. Пожалейте человека. Он не простит.(( Сачстье всей его жизни будет разрушено за секунду. Кроме того это облегчит вашу ношу за счет его страданий. Настоящим подвигом в этой ситуации может считаться ваша ноша до конца дней во имя мужа!
    А тест на ДНК обязательно!
    (Это все мое субъективное мнение)

стр.: 1 2 3


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Помогите, сделала две серьезные ошибки в жизни. Нужен ваш совет. Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
триста тридцать восемь =
* введите цифровой код
ddd
 
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0054 2005—2016 © OVULATION
6:0.0055
333