овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
5 33 165995
 
Cегодня празднуют именины
Афанасий, Кирилл, Сергей, Анна

Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 9апреля2020 :)


Откровенная о невротической потребности в любви и страхе смерти


Раздел: Почувствуй себя знаменитостью


Сложносочиненная, пестующая в себе свою особенность, иногда даже хвастающаяся ей. При этом она является приятной и интересной собеседницей. Она очень молодая женщина и одновременно — уже мама взрослой дочери. Мне нравится, как она разбирает каждый эпизод своей жизни, помнит каждую деталь, анализирует, раскладывает по полочкам своего сознания, ведет подробный и захватывающий дневник своей жизни. И сегодня нам очень повезло, наша героиня Откровенная как никогда полно расскажет нам о своей жизни, своих страхах, сомнениях и убеждениях.

Досье:

  • Имя: Екатерина.
  • Возраст: мама не горюй (31).
  • Семейное положение замужем.
  • Дети: дочка Полиночка (08.10.1999).
  • Родной город: Москва.
  • Профессия: по образованию инженер по природоохранному обустройству территорий, строительный факультет, по призванию торгашка, в данный момент развиваю своё дело (в начальной стадии), естественно, это торговля.

Первое, что я хочу тебе сказать, такое превью к нашему интервью, так это то, что я, читая твой дневник сегодня, увидела сканированную страничку из журнала Cosmopolitain с твоей фотографией. Каким-то удивительным образом я именно эту статью и даже эту фотографию очень четко помню, вплоть до одежды твоей: жакет с искрой, завязанная рукавами кофта поверх… Как это получилось — не знаю, попыталась вспомнить хоть какую-то статью еще — нет, не помню… Это был какой-то удивительный флэшбэк для меня сегодня. А теперь я беру у тебя интервью, очень интересно для меня. А как тебе?

Откровенная: А может быть ты эту статью тут в дневнике и видела? Но вообще я замечаю и встречаю в жизни очень много забавных совпадений. Странных событий. Всё это, наверное, знаки, просто я пока не умею их читать. Вот, например, на теме попугаемании я познакомилась с девушкой, с которой у нас много-много похожих событий. Вот я пишу: ездила туда то, а она мне в ответ — и я тоже и в те же сроки примерно, или вот я увлеклась чем то, она мне отвечает — и я тоже, у нас проблемы, у неё проблемы, и до того всё схоже, что каждый раз мы приходим в шок, при этом мы совершенно разные внешне, профессии у нас разные, но много-много похожих событий с нами происходит, а началось всё с того что мы купили двух братиков близнецов попугайчиков.

Нет, видела именно в журнале, я не читала полностью твой дневник раньше, только непосредственно перед интервью. Как вообще ты попала в журнал? Я знаю, ты выигрывала конкурсы и в других журналах, такое развлечение для тебя или как определить?

Откровенная: Я человек, которому нужен постоянный экшн. Постоянное движение, какая-то новизна. И ещё я люблю публичность, но по жизни не являюсь публичным человеком. Поэтому стараюсь попробовать себя везде, показать себя людям, мне это необходимо, не как развлечение, как вдохновение для жизни. Знаешь, как приятно узнать, что ты выиграл что-то? Или что о тебе написали в журнале? Публичные люди привыкают к этому, это им даже начинает надоедать, а мне нравится, потому что для меня это редкость!

А теперь непосредственно к интервью. Ты москвичка, родилась, выросла и живешь здесь, верно?

Откровенная: Да, я коренная москвичка, моя мама родилась в Москве, а папа родом из деревни. Они познакомились на сельхоз работах, папа был уже там, а мама только приехала, а он был бригадиром. И вот ребята встречают вновь приехавших девчонок, которые выходят из автобуса, и тут выходит моя мама. А папа тогда брякнул своим товарищам: «А эта будет моей женой!» Не знаю, как папа добился моей мамы, чем он её взял. Бывает, наверно, любовь с первого взгляда. Она такая общительная, активная, а папа закрытый, не умеющий проявлять и показывать свои чувства (последнее время он, кстати, стал меняться). Но тогда мама заболела, и папа ухаживал за ней, отгонял от неё местных парней на дискотеке, в общем, покровительствовал. В ноябре они познакомились, в декабре папа сделал маме предложение, в феврале они поженились! Вот как бывает! Потом было много всего, хорошего и плохого, но главное, что они до сих пор вместе — уже более 35 лет!

У тебя ранний брак, который, кстати, для нашего города — как раз скорее исключение. Или ты с этим не согласишься? Как так получилось, что ты так рано вышла замуж?

Откровенная: Да, я скорее исключение! Я вообще по жизни не такая как все, и очень часто слышу это от разных людей. Основные эпитеты в мой адрес это — необычная, странная, особенная, бывает и необыкновенная. В общем, всё у меня не как у людей. Может быть, всё началось ещё до моего рождения.

Во-первых, мама долго не могла забеременеть после ВБ, лечилась, врачи не очень верили, что у неё это получится, но она хотела меня и готова была на всё! И я получилась, и даже родилась, правда узи тогда ещё не было и все думали, что будет мальчик, по форме живота определили, голубеньких вещичек прикупили. А тут я. Вот с тех пор я чувствовала, что я это не я. Всегда хотела быть мальчиком. На это у меня была целая теория «почему мужчиной быть лучше и легче, чем женщиной», которую я всем при удобном случае рассказывала.

Далеко я отступила? Но всё это имеет значение, ведь наша психика формируется ещё в раннем детстве, а многое ещё до рождения! Так вот, потом я пошла в школу, но в школе у меня не складывалось. Я была очень ранимой, и всё время плакала, а народу нравилось это, они нашли себе жертву, ведь показать свою «силу» можно только за счет чьей-то слабости, так проще. 9 лет я прожила в надежде всё изменить, а в 14 лет родители услышали меня и дали мне шанс. Я сделала пластическую операцию — у меня торчали уши — и перевелась в новую школу, сказав себе, что с этого дня я другой человек! В тот день я впервые поехала в новую школу, одна, на автобусе, далеко. И в этот же день со мной в автобусе познакомился парень. Я поняла, это знак. У меня новая жизнь. До этого у меня были только парни-друзья! В этот же день, в школе, на линейке, меня заметил мой муж. Правда признался в этом он спустя целый год, а год, молча, восхищался мною, стеснялся, он у меня скромный и серьезный.

А я была влюблена в другого одноклассника, я вообще по жизни была перманентно влюблена. Я очень рассчитывала на того парня, он отвечал мне какой-никакой взаимностью, я очень хотела с ним встречаться, но ему нравилось просто проводить со мной время, не более. Постепенно, уже в 11 классе, мой муж стал ко мне подбираться, но сделал роковую ошибку — познакомил меня со своим братом и его компанией. Они были старше на год, ему с ними было проще прийти ко мне, а я стала «тусить» с ними. Это опять отдалило нас. В конце концов, дошло до того, что мама сказала: «хватит пудрить мозги парням, выбери одного», — я подумала и выбрала Антона, ведь только он действительно был влюблен в меня. Но влюблена я была всё ещё в того первого. Со временем, чем больше Антон был рядом, тем меньше у меня оставалось старых чувств, и появлялись новые. Тем более что гормоны бушевали, и хотелось уже чего-то большего, но на большее я могла пойти только по любви. В конце концов, мы стали очень близки, но всё ещё не были официально парой, и 100% близости у нас так и не было. И вот меня приглашают на вечеринку, где должен был быть тот первый парень. До этого Антон пробовал ставить мне какие-то ультиматумы, но я всегда делала, что хочу, и он всегда прощал меня, так как по сути был мне никем… И тут я слышу ультиматум «Или ты идешь, и я перестаю за тобой ухаживать, или ты остаешься, и мы становимся парой!» И так веско он это сказал, что я поверила, это мой последний шанс, не надо испытывать его больше. Я вдруг поняла, что очень боюсь его потерять! И я осталась. С тех пор мы стали парой. А через два года я забеременела, и мы решили пожениться. Надо сказать, что в тот момент муж как раз перешел с очного на заочный, что бы работать и копить деньги на свадьбу, которая планировалась на будущее, но судьба распорядилась иначе. Наверное, мне повезло. Возможно, если бы мы тогда не поженились, мы бы вскоре расстались, ребенок нас удержал. Бывало, я страдала из-за этого, думала, что если бы мы расстались, было бы лучше, а потом поняла, что по-другому быть и не могло, и не должно было быть. Мы как будто связаны какой-то невидимой нитью, чтобы ни случалось, мы все равно вместе, теперь я уверена — навсегда!

Ты часто говоришь и пишешь о смерти, болезненная для тебя тема, как я поняла, но, конечно же, мне интересно поговорить с тобой об этом. Что тебя в этом так пугает — тленность и боязнь быть забытой, боль, неизвестность того, что будет после, — ты когда-нибудь задавала себе этот вопрос?

Откровенная: Я всё время задаю себе эти вопросы, и не только эти, пугает все сразу, но больше всего — неизвестность! Как сказал кто-то умный: «Страшнее смерти, только страх смерти». Я прочитала много литературы на эту тему, но пока не нашла для себя решения. Самый лучший вариант — прийти к богу, верующие не испытывают такого сильного страха, но увы, пока сделать этого я не могу. Нельзя назвать меня атеисткой, но и верующей сложно. Когда меня спрашивают про веру, я отвечаю «Я не верю, я надеюсь».

А что страшнее — вечные муки или ничего (читай: забвение) из того, что может ждать по ту сторону смерти?

Откровенная: Не знаю, смотря какие муки… Мне кажется, наша жизнь тоже немного похожа на них, с оговоркой, что она не вечна. Просто так странно, мы всю жизнь страдаем от потерь, теряем близких, родных, вначале бабушек, потом родителей, потом мужей, бывает и хуже. Спрашивается, когда же надо быть счастливым? В перерывах? Я вот до сих пор не могу отойти от смерти бабушки, хотя уже несколько лет прошло.

Слышала, что многие тяжело больные люди или очень старенькие сами не хотят уже жить, ждут смерти, как избавления. Видимо, намучившись и потеряв уже всё и всех можно и правда устать от жизни и тогда смерть не так страшна… А больше всего «везет» тем, кто уходит, потеряв связь с миром, потеряв рассудок, такое часто бывает с пожилыми людьми, моя бабушка под конец все перепутала и уже переставала узнавать нас… В такой ситуации очень страшно, больно и тяжело близким, но умирающему, наверное, проще, он ничего не понимает.

Я очень люблю мою бабушку, скорбь только недавно стала ослаблять свою хватку. А вначале я думала, что это будет вечно… Это очень тяжело, мне так хотелось сказать ей многое, и сейчас хочется. Я успела сделать это при жизни, в последние её месяцы, не только сказать, но и исправиться, замолить свои грехи перед ней, за то, как мы ругались раньше, как ссорились когда я была трудным подростком, доказать, что я люблю её… Она была добрым, но трудным человеком, но она любила нас, и этим всё сказано…

Жаль, она уже не осознавала под конец, что я хочу ей показать, она уже была другим человеком, но я сделала что смогла. Хотя бы перед собой… мы с мамой ухаживали за ней до последнего, ни на день не оставили одну или с чужими людьми… мой папа, мой муж, Полина, все помогали ухаживать за лежачей под конец бабушкой. Каждый отплатил ей, чем смог, за её доброту, заботу, любовь которую она дарила всю свою жизнь нам, как могла. Иногда досаждая, перебарщивая, но я знаю, что цель её жизни была не сама жизнь, а помощь другим людям. Она жила ради нас, мы с мужем считаем, что таких людей причисляют к святым!

Ты как-то очень четко и интересно обозначила это состояние свое, я взяла себе на заметку — невротическая потребность в любви, уважении, признании. Тебе это свойство мешает жить?

Откровенная: Мешало, но я привыкла. Из-за этого свойства я совершила много ошибок, но из-за него же я имею сейчас семью, мужа. Да, я очень боюсь быть одна, мне необходимо, чтобы меня любили, холили и лелеяли. Может это эгоистично и не красиво. Но что поделать. На данный момент я считаю себя счастливой, потому что мне дарят эту любовь!

Задаю этот вопрос, потому что как мне кажется, понимаю, о чем идет речь и мне кажется, что такое состояние, такая потребность — один из мощнейших двигателей творческого процесса. Именно это, а также состояние стресса в основном — благодатная почва для создания шедевра. Согласишься ли ты со мной?

Откровенная: Согласна, только в тяжелые моменты я пишу стихи.

В дневнике очень много стихов. Частично — твои, правильно я понимаю?

Откровенная: Да, почти все стихи в моём дневнике — мои. Я писала их давно, в очень не простой период жизни. И ещё в юности писала. Сейчас я почти не пишу, только если на праздник какой то, или посвящение кому-то. Очень трудно писать по надобности, из души проще. Было забавно, я писала каждый день, один мой стих понравился кому-то в интернете и этот человек даже положил его на музыку. Получилась грустная колыбельная. Раз я не пишу сейчас, значит, в жизни все спокойно. Это хорошо. 

Очень многие из них о расставании, вообще как мне показалось, это красной нитью в стихах. Почему так? Ведь для тебя, казалось бы, эта тема не должна быть важнейшей — если я правильно трактую, всю свою сознательную жизнь ты прожила с супругом и огромного опыта и накопленной боли расставаний у тебя быть не должно?

Откровенная: У нас были трудные периоды в отношениях, мы были на грани развода и не один раз, в данный момент об этом можно понять только по моим стихам, или если я расскажу, но говорить об этом мне не хочется. Это в прошлом. Я совершила много ошибок, но мы приняли решение всё забыть и вычеркнуть из памяти, жаль, что и хорошее пришлось вычеркнуть, потому что любое воспоминание о той жизни болезненно. Я очень благодарна судьбе и мужу, что мне дан второй шанс! И я стараюсь не подвести, оправдать доверие.

Кстати о творчестве… Ещё я иногда рисую, бывает, могу «похендмейдить», пробую то вышивку, то декупаж, то витражные краски, но надолго меня не хватает. Я человек творческий, но очень уж разбрасывающийся, вечно в поиске. Вот она, моя постоянная потребность в эмоциях. Считаю, что всё в жизни надо попробовать. Я уже писала, что люблю экшн, поэтому творчество мне быстро надоедает, так как оно пассивно, я больше люблю всякие аттракционы, картинг, квадроциклы, парапланы, даже с парашютом прыгала, но это отдельная история.

Вот такая твоя сложносочиненность. Ты её напоказ выставляешь? Тебе ведь нравится это, когда о тебе говорят, что ты странная, что ты не такая как все и прочее? Зная по себе, я это очень люблю и пестую в себе, а ты?

Откровенная:  Да, со временем я поняла, что мне нравится выделяться. Иногда я выделяюсь чем-то хорошим, иногда чем-то непонятным другим людям, очень часто я кажусь «неправильной» и даже «плохой» в глазах тех людей, которые меня совсем не понимают и не признают. Для меня это странно, я ведь не какой-то монстр, не обязательно понимать и поддерживать человека, но можно относиться нормально, уважительно. А в людях много агрессии, зависти, злобы. Я вот тоже бывает завидую, есть во мне такое плохое качество. И вообще я тоже злюка, но при этом, каждый новый человек для меня априори считается хорошим. Я всегда иду навстречу новым знакомствам с открытой душой, всегда радуюсь… А потом выясняется, что человек не так и хорош, или что ко мне плохо относится, недолюбливает меня… И я всегда не понимаю почему, я ведь искренне относилась, плохого никому не делала.

А ещё у меня есть одно странное качество — я очень легко схожусь с людьми, очень быстро вхожу в доверие, нравлюсь многим малознакомым людям, они делятся со мной своими сокровенными тайнами, в общем, умею производить хорошее впечатление, порой неизгладимое (улыбается). Мне это безумно приятно! При этом я совершенно не умею уживаться с людьми надолго, начинаю напрягать людей, раздражать, у меня не так много близких друзей, с каждым годом я все больше развиваю в себе терпимость, стараюсь быть менее навязчивой, но при этом такой же искренней, я хочу иметь много близких мне людей, но наверно это не возможно…

А ещё я, например, профессиональный соискатель! Я обожаю ходить на собеседования, и мне нравится слышать лестные отзывы и приятные слова в свой адрес. А слышу я их не редко, причем моё резюме хоть и грамотно составлено, но не является идеальным, в плане опыта. У меня было много мест, нигде я долго не работала, я вечно в поиске, у меня было много перерывов в работе… Но я умею описать в резюме и рассказать устно о себе так, что меня готовы взять на такие места, куда я сама не рискую пойти!

Я опишу один случай, он показателен. На одном собеседовании с директором компании мне надо было ответить на несколько устных и письменных вопросов. В письменной части значился вопрос «ваше состояние здоровья», на что я ответила то ли «нормальное», то ли «хорошее», руководитель прочитал мои ответы, и уточнил «а почему вы не написали отличное, что-то не так со здоровьем?», а я ему: «Ну, я не идеалист…», у него округлились глаза… Я: «не бывает ничего идеального», — после этого он позвал ещё кого-то из сотрудников, пересказал этот наш диалог, и добавил «это немного пугает, когда твои сотрудники умнее тебя»… Тут я выпала в осадок, стала говорить, что ну зачем вы так, вовсе я не умнее. Я знаю, что иногда я перебарщиваю и отпугиваю, но его я не отпугнула, он сказал, что с одной стороны, конечно, страшно, а с другой это же хорошо и даже готов был предложить мне любую перспективу и желаемую должность, но меня не устроили тогда условия. Да и вообще я больше люблю производить впечатление, чем потом его оправдывать. Увы, был и обратный случай, когда спустя год работы я услышала: «Ну что же ты нас подводишь, мы думали ты такая… и такая…, а ты.», — я смогла произвести на собеседовании такое впечатление, что меня взяли на работу без согласования непосредственного начальника отдела, под ответственность зама, которому я очень понравилась. Вот тогда мне это и аукнулось. Начальнице я стала не мила. Да и, по правде говоря, вид я себе придала очень ответственный, пунктуальный, серьезный и так далее. Помню, как первое время мой шеф меня очень поддерживал, а потом главная начальница стала меня засаживать и сливать. Долго боролась, но внушила ему, что я не нужный элемент. Не, ну я и вправду не была такой аккуратной и пунктуальной как он думал. И не ответственная я вовсе, как меня в крупнейший российский холдинг взяли без малейшего опыта и связей, я сама не понимаю. Но мне этот опыт очень пригодился, теперь я сильнее, опытнее, ответственнее, теперь я умею постоять за себя.

У тебя высшее строительное образование, почему при этой, в общем-то основательной, и хорошей профессии, такой разброс в карьерных позициях? Как я поняла, много сложных ситуаций на работе возникало. Чем ты это объясняешь? Своей конфликтностью?

Откровенная: Я не знаю. Всю жизнь анализирую и так и не могу понять, почему мне так трудно на работе. Пришла к выводу: я не создана для неё. Изначально я не знала, чем хочу заниматься, то одно хотела, то другое. То, что хотелось, казалось не по силам, не было связей, опыта, таланта. Я мечтала быть ландшафтным дизайнером, но когда подобралась к этой возможности совсем близко, испугалась и не рискнула. Взяла и бросила всё, пошла работать менеджером по закупкам. Работа стабильная, не сложная, в принципе перспективная. Компания крупная, коллектив приятный. Казалось все карты мне в руки. Но оказалось всё не так просто. Я тогда была скорее тусовщицей, чем работягой, да ещё и в деньгах не нуждалась, начальницу это очень подбешивало. Хотя работу я свою выполняла, но было видно, что не любила — и так скука-скучная, так ещё когда тебя терпеть не могут и вытравливают… Но у меня была цель — отработать в крупной компании на одном месте не менее 2–2,5 лет, для опыта, для стажа, для красивой записи в трудовой. И я смогла это сделать. По прошествии 2,5 лет я уже не могла выносить её подколы, крики, грубость, я узнала, что она ищет на меня компромат, чтобы избавиться от меня, но мне уже не было смысла дальше там работать, и я ушла. Уходя, я написала прощальный стих и отправила почти всем по почте. Некоторые, говорят, плакали. А начальница, после моего ухода, наплела всем, что я оставила записку для следующего менеджера, в которой написала гадости про неё и про все начальство. Когда мне об этом рассказали, я была в таком шоке. Ещё долго она меня вспоминала и перемывала кости. Потом я работала в магазине подарков, администратором, 2 года. Это было единственное место работы, где мне нравилось. Несмотря на то, что и там были люди, с которыми я не сходилась, но наверно просто надо смириться, что в жизни нас не всегда окружают друзья, и мы не 100 рублей, что бы всем нравиться! К сожалению, сеть уже распалась, а так я бы даже вернулась туда. А ещё тогда было хорошее время, начало нашей новой жизни. Поэтому, наверно, мне тот период жизни и нравится.

Почему всё у меня так? Видимо я цепляю людей. Я же скорпион. Меня можно либо любить, либо ненавидеть. Я не умею молчать. Я говорю всё, что думаю. Я борец за правду и справедливость. Возможно, я бываю не права, ведь правда у каждого своя, но я всё равно борюсь за эту свою правду! Люди не любят таких, как я. Я хвастаюсь, если есть чем, я плачу, если есть из-за чего, я ругаюсь, я привязываюсь к людям и жду от них многого, я обижаюсь не получая этого, я открыта миру. Людей пугает такая кипучая смесь. На работе, зачастую, нужны работники, а не личности. Поэтому теперь я занимаюсь своим делом, потихоньку, полегоньку, но я верю, что дело разовьется в нечто большее. Это дело мне интересно, где-то трудно, где-то понятно. Я не самостоятельный человек, поэтому мне тяжело, я не люблю работать на дядю, но и быть совсем одной не хочу. Сейчас у меня есть папа, он помогает, в будущем, может, и муж будет заниматься со мной этим делом. Я бы хотела иметь магазин, но пока занимаюсь оптом, так как пока по деньгам я не потяну такое дело, да и опыта достаточного нет. Так что надеюсь в будущем найти партнеров.

Если моя карьера не сложится, я переживать не буду, не всем же быть карьеристами. Я вообще люблю быть дома, у меня слишком много хобби и увлечений, что бы ещё и работать.
Вот последние полгода я готовлюсь к поездке в Европу на автомобиле. Когда мои друзья зачитывали на работе составленный мною маршрут, все, кто слышал, сказали, что мне надо работать в туризме, в индивидуальном. Мы едем с дочкиной подругой и её родителями на одной машине. Наш путь будет пролегать по 8 странам аж до самой Франции и обратно! Я проработала наш маршрут так детально, что у меня расписан каждый день. Я полностью сама занималась бронированием отелей, получением виз. оформлением всего, всё сама придумала. И так во всем. Я люблю придумывать сама детские праздники для дочки. Я всегда сама снимаю и ставлю на учет свои машины, прохожу ТО, сама отучилась и получила права, сама открыла свою фирму. Никогда не обращалась к тем, кто оказывает платные услуги такого рода, как помощь в этих вопросах. Я всё умею сама. Всего понемногу. Я могла бы быль журналистом, турагентом, редактором, телеведущей, дизайнером, организатором, администратором, директором, да кем угодно, но чего-то во мне не хватает. Или что-то лишнее, возможно, просто лень.

Ты где-то писала, что работа — это не для тебя все-таки. Про материнство я как-то читала твой пост, что тебе страшно было бы становиться матерью снова. Вообще сложные размышления тебя, насколько знаю, на эту тему, неоднозначные. Так вот что однозначно для тебя? Хотя бы что-то небольшое, что ты однозначно для себя нашла.

Откровенная:  Ну, во-первых, прошло много времени, когда-то я вообще не хотела иметь двух детей, категорично. Потом хотела, но сомневалась. Сейчас я очень хочу. Конечно у меня много страхов — боюсь боли, боюсь кесарево делать, боюсь опять осложнений, как в первую беременность, боюсь усталости и конечно смерти, но я хочу второго ребенка, и даже может быть третьего. Думаю, когда-нибудь это случится.

А если в плане работы, торговля это моё. Если будет надо, я пойду работать опять в магазин, мне это по душе, главное, что бы коллектив был хороший. Раньше я боялась работать одной, без коллектива (ну в маленьких магазинчиках обычно продавец один), сейчас готова попробовать. Может это скучно, зато не чего и не с кем делить! Ну и конечно надеюсь развить своё дело. А что ещё моё? Моё это коллекционирование. Я заядлый коллекционер. У меня есть несколько коллекций. Старейшая — это коллекция бирдекелей, это подставочки под пиво. Вначале я собирала сама, потом стали помогать друзья, родственники, потом даже почти не знакомые мне люди. Все, кто узнавали о моей коллекции, — начинали мне помогать. Потом я попала на ДаруДар, там мне стали дарить бирдекели. А сейчас я стала общаться на сайте коллекционеров. Теперь езжу на обменные биржи, где встречаются коллекционеры пивной атрибутики, — это очень захватывающе, это не просто собирательство, это общение, это путешествия, это познание истории через кусочек картона. Так же я собираю марки, у меня уже пять альбомов, магниты из разных стран, мест, где я бывала, рекламные, пивные магниты, магниты из музеев, магниты с любимыми артистами и группами. И ещё я очень люблю вещи с историей, антиквариат. Понемногу собираю старинные фарфоровые статуэтки. Держать в руках вещь, которая старше тебя и у которой есть какая-то история очень необычно. Ещё я обожаю путешествия, причем не только сам процесс, но и подготовку к нему. Я считаю, что я неплохой организатор. Неважно чего. Люблю организовывать хоть что угодно. В общем, есть много чего моего, но оно больше проявляется в хобби, приложить эти умения и черты характера в работу не всегда удается пока. А так я птичек люблю — у меня 4 попугая. Люблю с детства комнатные растения, кактусы, фиалки. Я в детстве хотела быть биологом, ходила в биологический кружок. Во мне это осталось до сих пор. А мечтала я тогда быть ведущим и режиссером телепередачи о животных. Вот так — что бы и животные, и слава, и самой все организовывать. С подружкой мы вечно что-то записывали на аудио кассеты, потом на видео. Но я неугомонная, у меня вечно все в голове меняется. В раннем детстве я вообще хотела быть космонавтом. А лет 10 назад мечтала о собственном сексшопе. Что будет потом, не знаю, пока я в поиске наверно…

Поля. Я коротко о ней спрошу, просто потому что невозможно все вместит, что хочется.

Откровенная:  Ох… это самый сложный вопрос. Я вечно думаю об этом. Спрашиваю у мужа… Мне интересно всё — какой она будет внешне, какой внутренне, кем станет. Но разве можно это угадать? Я точно знаю, что она будет лучше меня! Она уже лучше! Мы всегда хотим увидеть в детях то, чего нет в нас самих. И я хочу, но я понимаю, что она не обязана делать то, что хотелось бы мне. У неё свой путь. Сейчас она занимается спортом — карате. Неплохо учится. Она очень открытая и отзывчивая. Она моя маленькая копия, но подретушированная. В ней меньше недостатков… или я просто её люблю!
Я вижу, что она тоже бывает завистлива, бывает слишком открыта миру, доверчива, неорганизованна и не аккуратна. Но она увереннее в себе, чем я, она не мечтает о звездах с неба, она не недооценивает и не переоценивает себя. Я всегда боялась, что она будет ранимой, станет изгоем, или ещё что-то… А оказалось, что она гораздо сильнее меня. Сейчас вокруг неё всегда есть ухажеры, а ей всего 12! У неё всегда много подруг, они иногда ругаются из-за её внимания, все хотят дружить с нею! Я очень горжусь Полинкой, хотя есть у неё и не хорошие качества, но ведь они есть у каждого. Самое главное, что у нас с ней есть нить, связывающая нас с рождения, и она пока не рвется… я вижу, что с возрастом она немного отдаляется, но стараюсь удержать её доверие, надеюсь, у меня получится! Мы очень близки, она всегда делится со мной своими мыслями и переживаниями, она очень любит меня, очень-очень, не смотря на то, что несколько лет практически жила у бабушки, я боялась, что это повредит нашим отношениям, но она наоборот ещё больше стала бояться меня потерять, ещё сильнее любить меня Она любит всех, но её отношение ко мне невероятно. Благодаря ей я хочу жить! Я очень счастлива тому, что у меня есть она. Если у меня будут ещё дети, я буду всегда с ними рядом, мне, конечно, не хватает тех «пропущенных» лет, когда я видела её 1–2 дня в неделю. И мужу этого не хватает, поэтому нам хочется ещё детей, сделать всё правильно. Но Полечка всегда будет для меня единственной и неповторимой! И я уверена, что она станет хорошим человеком, не важно кем — ветеринаром, как ей хочется сейчас, или менеджером, или ещё кем-то.

Катя, благодарю тебя за удивительно интересные ответы. Напоследок твое пожелание Овуляшкам.

Откровенная:  Недавно прочитала у Фиши в подписи фразу «Помните, что счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете ©«… А ведь это так и есть…
Поэтому я решила не желать нашим дорогим Овуляшкам достатка, детей, мужей, и прочего, ведь счастье у каждого своё, а пожелаю ощущать себя всегда счастливыми! Я люблю Вас!

Беседу проводила Лэйла.


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1

  • Откровенная
    21 May 2012
    №8 | №29523
     
    Спасибо девченки, что прочитали! Спасибо что высказались! Чмаки!
  • АникА
    19 May 2012
    №7 | №29513
     
    Катюша, рада была тебя читать)))
    Очень живое интервью получилось...живое и раскрывающее тебя, как бутон свежей розы)
  • жанна
    17 May 2012
    №6 | №29510
     
    круто!!! мне понравилось читать!
  • Asida
    16 May 2012
    №5 | №29509
     
    Очень интересно было узнать о тебе много нового)) Но примерно такой тебя и видела читая твой днев. Ты замечательная! Спасибо Лейла за интервью.
  • Откровенная
    14 May 2012
    №4 | №29502
     
    Девочки мои родные! Мне так приятны ваши теплые и добрые слова! Я даже не ожидала их!
    Я ждала Ваших коментариев, честно! И рада что вы меня не забываете!)))
  • mancini
    14 May 2012
    №3 | №29500
     
    1. Откровенная :)))
    2. Добрая
    3. Исключительная
    4. Талантливая
    5. Озорная
  • Рыба
    14 May 2012
    №2 | №29499
     
    Дорогая, в шляпе ты просто неотразима! Звезда, я бы сказала:)
    Я желаю тебе думать всегда исключительно позитивно. ;)
    Хорошее, открытое интервью, такой я тебя, собственно и знаю по форуму.
  • Bussenka
    14 May 2012
    №1 | №29498
     
    Катюша, очень-очень-очень интересное интервью!!!! Вы с мужем прекрасная пара! И безумно красивые фото!!!! Люблю тебя!!!!

стр.: 1


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Откровенная о невротической потребности в любви и страхе смерти Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
пятьсот семь =
* введите цифровой код
ddd
 
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0058 2005—2016 © OVULATION
6:0.0058
333