овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
3 4 151976
 
Cегодня празднуют именины
Александр, Алексей, Григорий, Макар, Митрофан, Николай

Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 29августа2017 :)


Невеста с ребенком.


Раздел: Дела семейные


Поиск спутника жизни — это всегда непросто. Каждый сознательно или подсознательно пытается определить себе цену на брачном рынке. Мы хотим порассуждать о том, может ли наличие ребенка помешать удачному замужеству.

В принципе, у женщины с ребенком шансы удачно выйти замуж почти такие же, как и у тех, у кого нет малыша. И если приходится наблюдать неудачно сложившиеся женские судьбы, то совсем не обязательно, что именно статус матери-одиночки явился препятствием к повторному заключению брака. Просто ребенок — это зримая причина, а вот внутренние психологические проблемы далеко не всегда заметны. У женщины может быть целый ряд комплексов, которые она просто «маскирует» наличием ребенка. Как правило, все зависит от личностных качеств конкретной представительницы прекрасного пола — насколько она контактна и раскованна; представляет ли собой интерес как личность; широк ли круг ее общения. Но есть еще целый ряд психологических предпосылок, которые могут серьезно повлиять на будущее неполной семьи.

Было бы слишком просто, если бы речь шла только о факте замужества. Гораздо важнее, насколько удачным и жизнеспособным будет повторный брак. Во многом это зависит от того, осмыслила ли женщина свое прошлое; извлекла ли необходимые уроки; какие выводы сделала из тех жизненных испытаний, которые выпали на ее долю. Правильные выводы из своего прошлого делают, конечно, далеко не все женщины. Психологам, к сожалению, нередко приходится наблюдать, как многие матери-одиночки становятся заложницами своих заблуждений. Они повторяют одни и те же ошибки, получают все тот же неутешительный результат, но при этом еще больше утверждаются в ложных принципах. Так, например, любительницы манипулирования партнером нередко терпят крах своего супружества и при этом пребывают в уверенности, что недостаточно ловко плели интриги в семейной жизни. Дамы, доводящие до неверности своих мужей болезненной ревностью, получают подтверждение тезису, что «все мужики — кобели». Женщины, боящиеся быть покинутыми, так изводят своей тревожностью партнеров, что те в конце концов не выдерживают и уходят. «Вечные девочки», так и не научившиеся отделять собственное мнение от родительского и не видящие «разводящей» роли матери, еще раз убеждаются, что «мама была права». (К сожалению, это весьма распространенный вариант, приводящий к неполным семьям в третьем, а то и в четвертом поколении.)

Поэтому чрезвычайно важно проанализировать причины, которые привели к распаду предыдущего брака (если таковой был) и сделать (хорошо бы — с помощью психолога) правильные выводы. Для многих опыт первого замужества и одинокого материнства оказывается неоценимым. Ведь негативный опыт иногда бывает намного полезнее, чем позитивный. Мы бы посоветовали мужчинам повнимательнее приглядеться к невестам с ребенком — именно среди них есть шанс найти терпимую, мудрую, благодарную жену без непомерных требований. А вот матерей-одиночек хотелось бы предостеречь от заниженного уровня притязаний: «Хоть бы кто взял с ребенком». Это пагубный путь, не сулящий счастья ни самой женщине, ни ее отпрыску.

Немаловажное значение может сыграть внутренняя установка женщины на повторный брак. Очень часто одинокое материнство сопряжено с серьезной душевной травмой: предательство мужчины, отрицательный опыт первого брака, гибель супруга. Многое зависит от того, как быстро сможет женщина понять, что жизнь продолжается, и прийти к оптимистическому восприятию действительности. Когда женщина говорит: «Я больше никогда не выйду замуж», она тем самым дает себе установку на определенный стиль поведения. И пусть это только бравада, поза, защитная маска, но, тем не менее, все это может отпугивать потенциальных партнеров.

Мы бы вообще порекомендовали быть очень осторожными в своих высказываниях. Это тем более важно, что все сказанное слышат не только родственники или подруги, но и ребенок. Взрослые-то знают цену словам, а вот малыш нередко воспринимает каждое слово буквально. Когда мама часто повторяет ребенку: «Нам с тобой никто не нужен», скорее всего, это совсем не так — в душе она чаще всего надеется обрести верного спутника жизни. Ребенок же порой воспринимает подобную установку как постулат. И если жизнь подарит женщине возможность повторно выйти замуж, малыш может всерьез этому воспротивиться.

Дети всегда слышат то, что говорят взрослые, и выводы при этом зачастую делают самые парадоксальные. Если в разговорах матери постоянным рефреном звучит «все мужики — сволочи», то мальчик нередко делает вывод, что и ему уготовано быть именно таким. А вот у девочки может развиться «мужчинофобия» и даже неудачно сложиться судьба. И не столь важно, насколько мать сама верит в то, что говорит.

Если женщина часто повторяет «Кому я нужна с „прицепом“?», то ее ребенок может воспринять себя как помеху, усомниться в материнской любви, прийти к заключению, что мать вообще сожалеет о его появлении на свет. А вот если мать привыкла при ребенке говорить, что именно ради него не выходит замуж, то рискует воспитать маленького эгоиста и семейного тирана. Сладостное чувство, что ты держишь в руках судьбу другого человека, — непосильное испытание для детской психики. Есть все шансы вырастить морального урода.

Если при ребенке часто повторять: «Ах, он никого не примет в семью», то тем самым можно непоправимо утвердить ребенка в этой мысли. До определенного возраста малыш привык доверять взрослым и воспринимать их слова как истину в последней инстанции. И может сделать вывод — раз взрослые это говорят, значит, именно так я и должен себя вести. Нельзя забывать, что слова, произносимые в адрес ребенка, несут не только констатирующую, но и формирующую нагрузку.

Бессмысленно обсуждать с ребенком «теоретический» вопрос: хочет ли он, чтобы у него появился папа (или новый папа). Ни положительный, ни отрицательный ответ ровным счетом ничего не означают и не имеют никакого отношения к реальной жизни. Ребенок может утверждать, что очень хочет, чтобы у него появился папа, но никто (и в первую очередь он сам!) не может спрогнозировать, как он воспримет конкретного человека. Наивно было бы ожидать от ребенка зрелости и умения проанализировать, каким образом появление нового члена семьи затронет лично его интересы. С другой стороны, ребенок может категорически заявлять, что он не потерпит никакого нового папу, но вместе с тем будет совсем не прочь, чтобы «дядя Коля», с которым так весело, жил вместе с ним и мамой.

Самое интересное, что у женщины с потомством, в случае замужества перспективы очень неплохие. Ведь махровые эгоисты, не готовые принять ее детей, в большинстве своем отсеиваются сами собой, и круг сужается до реальных претендентов. Поэтому нет никакого смысла при контактах с потенциальными партнерами утаивать факт наличия детей. Гораздо лучше сразу заявлять себя как невесту с ребенком (или детьми — это не столь важно).

Желательно как можно чаще бывать везде с чадом. Оно тогда будет меньше дичиться людей, а у вас появится больше возможностей воспитать его так, чтобы оно не портило жизнь окружающим. Приветливый спокойный малыш, умеющий общаться со взрослыми и, вместе с тем, не мешать им, вряд ли станет такой уж большой помехой повторному браку. Чего не скажешь о нелюдимом и подозрительном ребенке, не привыкшем бывать с матерью в обществе взрослых.

Кроме того, важно, чтобы отношения детей и возможных будущих супругов выстраивались заранее. Очень опасно, если до брака ребенок остается «за скобками». Это может привести к его полному игнорированию отчимом. К сожалению, достаточно распространен случай, когда пасынка или падчерицу просто «не видят». Чтобы этого не случилось, стоит заранее не просто познакомить своего партнера с дочерью или сыном, но и помочь им наладить отношения. Прекрасно, когда мужчина не ставит сверхзадачи «заменить отца»: чем выше берется нота, тем больше опасность «дать петуха». Гораздо лучше, если они просто подружатся — это тоже не простой, но куда более реальный путь. Постарайтесь помочь мужчине увидеть в вашем ребенке интересную личность. Тогда все остальное приложится само собой — и их общие беседы, и количество проведенного вдвоем времени, и участие в занятиях, которые ребенок любит.

Не жалуйтесь постоянно на своего ребенка: «Он такой непослушный, неуправляемый, ему не хватает мужской руки». Плохо если «будущий папа» проникнется предвкушением: «Ну погодите, займусь я его воспитанием». Именно такая установка приводит к самому драматическому развитию событий. Напротив, мужчине стоит дать понять, что он фактически входит в чужую семью, в которой сложились свои традиции и утвердился набор неписаных правил. Не провоцируйте у мужчины желание резко ломать сложившиеся стереотипы и переделывать семью «под себя».

Нелишне, конечно, узнать, как относится к факту женитьбы на женщине с ребенком семья мужа. Самый хороший вариант, если ваш избранник реально не зависит от матери, то есть привык сам отвечать за свои поступки, а не действовать, «как мама сказала». И уж совсем отлично, если родители мужа отнесутся к появлению «неродного внука» согласно народной мудрости: «Чий би бичок не скакав, а телятко наше». Но даже если мать и отец мужа, мягко говоря, не в восторге, не стоит рассматривать это как непреодолимое препятствие и торопить события. Просто всем нужно дать время привыкнуть друг к другу.

В заключение хотим сказать, что приходится наблюдать очень много положительных примеров, когда отчимы играют в жизни ребенка куда большую роль, чем иные отцы. И очень часто именно «вторая брачная попытка» оказывается удачной. Внутренне независимой, уверенной в себе женщине ничто не может помешать устроить свою судьбу.


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1

  • Вероника
    20 May 2010
    №1 | №23146
     
    Я потеряла мужа, а моя дочь - отца... Он умер. Мне 24, дочери 4. Время не лечит! Просто расставляет все по своим местам. Если поначалу ты не понимаешь абсолютно ничего и считаешь, что осталась с ребенком и больше тебе никто не нужен, то со временем сталкиваешся с проблемой "быть нужной кому-то", нет не потому, что ты не нужна своему ребенку и не потому, что теперь тебе ничего не нужно, а потому, что нет опоры, нет поддержки, нет того, для кого ты готова отдать все, нет того, с кем ты вновь начнешь строить планы на жизнь...Жизнь, потому, что как бы то ни было, ты продолжаешь жить... Больно быть одной, но еще больнее искать замену своему любимому. А если "замена" сама тебя находит? как быть, как не обжечь себя, дочь?

стр.: 1


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Невеста с ребенком. Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
двести восемьдесят семь =
* введите цифровой код
ddd
 
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0044 2005—2016 © OVULATION
6:0.0044
333