овуляция определение овуляции тест

тест овуляции

беременность

вычисляем дату родов

пол ребенка

регистрация) календарь овуляции) календарь менструации) календарь безопасных дней для секса) календарь беременности)
значение имени) сонник) статьи) форум) барахолка) именины) заболевания) анализы) диеты) книги) рецепты) контакты) овулярик) юзербары) faq) рекламодателю)
регистрация
забыли пароль?
зарегистрировалось:
сегоднявчеравсего
1 7 151969
 
Если сегодня зачать ребенка, то ждите малыша к 27августа2017 :)


Муж не хочет ребенка.


Раздел: Дела семейные


Вот напасть: муж не хочет ребенка! Говорит, еще рано! Его понять можно — жизнь нынче дорогая и что завтра будет, никто не знает. Однако время-то идет. Можно, конечно, «нечаянно» забеременеть, но это нечестно. Что тогда? Как сделать мужа отцом по его собственному желанию?

Заведите сначала кого-то еще. Не любовника, боже упаси! Лучше собаку, и покрупнее, чтобы хлопот побольше было — мужчины собак любят. Детей они, как правило, тоже любят, но боятся. Заботу о псине возьмите на себя — если сразу свалить все кормежки-прогулки на мужа, он может не на шутку испугаться. Пусть он поймет, что третий член семьи — не такая уж большая проблема.

Почаще напоминайте о возрасте. Так и говорите: «Боже, мне уже тридцать!» И политинформацию прочтите на тему «Особенности поздних родов у современных женщин». Действует отрезвляюще: мужчины, конечно, знают, что рожать можно и в сорок, но все равно боятся — а вдруг что-то не так?

Подключите бабушек и дедушек. Вот уж мастера клянчить внуков! Некоторые так настойчиво вопрошают: «Когда же уже?!« — что хочется родить им не одного, а сразу троих, чтобы на ближайшие десять лет хватило. Пусть только поклянутся, что не исчезнут (такое случается), едва в доме появится младенец…

Подружитесь с семьей, в которой есть ребенок. Чужой пример, как известно, заразителен. Муж посмотрит на друзей раз, два (двадцать два…) и подумает: «У них есть, а у нас нет — непорядок!» Только в гости к новым друзьям ходите пореже, иначе ваш благоверный, насмотревшись на орущего дитятю, может испугаться и сделать противоположные выводы.

Докажите мужу, что вы его любите. Мужчины отлынивают от отцовства потому, что боятся… остаться на вторых ролях. Им кажется, что ребенок — это конец заботе, обедам, глаженым рубашкам, кофе по утрам и сексу каждый раз, когда хочется. Иногда, чего греха таить, так и случается. Но ваша задача — убедить мужа в том, что у вас все будет иначе.

Размножаться хочу!.

Уговорить мужа завести ребенка — не проблема. По крайней мере в моем случае. В моем случае проблема — это уговорить его остановиться на двух.

Есть такая порода мужчин — а впрочем, почти все они принадлежат к этой породе, — чей смысл жизни лучше всех сформулировал академик Сахаров, хоть и большой правозащитник, а тоже мужчина. Он так и сказал: «Смысл жизни — в экспансии». То есть, по-русски говоря, в заполнении собой всего окружающего пространства. В завоевании территорий, если речь идет о политике, и в размножении себя, если она заходит о семье.

Для мужа ужасное огорчение, если ребенок в.чем-то на него не похож. Вот он смотрит на пятилетнего сына: я в его годы уже то-то и то-то! У 'меня были другие вкусы… У него глазки твои, а почему не мои?! Радуйся, несчастный, говорю я ему, радуйся, что у тебя растет Другой Человек! Ведь общаться с самим собой, по второму кругу повторять все собственные проблемы, заново проходить все, как в песне про я-люблю-тебя-жизнь, — это с ума сойти! Я столько намучилась с собой — зачем мне еще одна я?! Нет, экспансия требует бесконечно распространить себя во времени и пространстве. Штамповать клоны. Заселять мир носителями своей генетической информации.

Справься с этими двумя! — нет, давай еще, они будут воспитывать друг друга. Примерно по такому же принципу Россия некогда захватывала новые и новые земли, не потрудившись обустроить Имеющиеся. Женский вариант развития — все-таки приручение, освоение, одомашнивание того, что есть. Мужской — расширение, присвоение, а там разберемся. Есть у тебя одна возлюбленная, а то и жена — ну и будь счастлив, углубляй отношения с ней! Нет, хочу всех. Хочу, чтобы все были мои. Дурак, они все равно не станут твоими от того, что ты с ними проделаешь то-то и то-то. Это не присвоение, а попытка пометить территорию, как Иван Грозный пометил Сибирь при посредстве Ермака. Пометить-то он пометил, но она так и не стала до конца русской — отдельная территория со своими законами. В том и беда России, что она вечно развивается вширь, а не вглубь. Вон то мое, и то, и то! Вон та баба моя, и с той у меня было! И этот ребенок мой, и этот, и этот… Боюсь, никому из нынешних мужчин не перекрыть рекорда царя Соломона, у которого было семьсот жен и триста наложниц, да и предохраняться тогда не очень умели, — но не думаю, что его гипотетическая тысяча детей была хорошо воспитана и несла в себе истинные, а не только генетические черты Соломона.

Воспитайте одного, двух, трех. Обустройте один гектар земли, а лучше — одну сотку. А потом выполняйте завет академика Сахарова. Пусть мужчины известного сорта скажут по этому поводу что-нибудь грязное, в Своем духе, а я им на это отвечу старой байкой про цыгана, в задумчивости глядящего на цыганят: «Эй, жена! Что-то у нас дети такие грязные… Этих отмоем или новых наробим?»


Понравилась статья? Сохрани:


+

Код для сайтов и форумов





стр.: 1 2 3

  • ja
    09 May 2016
    №234 | №32577
     
    Мой муж был категорически против появления в нашей семье третьего ребенка... у нас есть сын 13 лет и дочь 9 лет.. а мне безумно хотелось еще сыночка...мы предохранялись, т.к. рожать против него тоже не было желания...но в итоге, я все же "залетела" , не специально, так получилось ))) и знаете, кто был этому раз больше всех??? наш папка! который так был против...сейчас мы на 34 недельке и ждем сыночка...нашего третьего малыша ) муж каждый день общается с еще не рожденным сыном, целует и гладит животик ) Люблю его и своих деток! и кстате, он уже и за девеочкой еще одой сходить не против )
  • msveta
    07 December 2015
    №233 | №32428
     
    ребенок должен быть желланным и для мамы и для папы. Хотя, конечно, может быть муж просто боится ответственности. Но и если категорически он против - мало хорошего получится. Надо все обговорить. мы тоже долго на эти темы беседовали. В конце концов все сделали так, как оба хотели
  • Инка
    22 April 2015
    №232 | №32113
     
    Такая же проблема(((( Не муж ,а фуфло какое-то((( А у меня вообще ещё и со здоровьем проблемы(-хр. сальпингоофорит, мне 25, ни разу не пробовала (ли) зачать.... у меня каждую зиму обострения... я боюсь затянуть с этим и вообще остаться бесплодной ((( Что мне делать??? ...Почитала я отзывы, по отзыву Олега уже начинаю задумываться...может мужа как-нибудь "подтолкнуть" на это, с помощью "отказов" от секса с ним... по издеваться над НИМ в этом плане? Может поможет?
  • Tanja
    27 April 2014
    №231 | №31553
     
    привет девчёнки нашла сегодня этот сайт сидела читала.Мне тоже уже 30 мужу 34 (вместе 4 года)что сказать вчера были на дне рождении у друзей их малышу годик исполнился.Я тоже очень сильно хочу детишек вчера вечером закатила ему истерику сегодня разговаривали на эту тему он говорит что пока не хочет его всё устраивает как оно сейчас всё идёт унас.А я не могу у меня сейчас темы дети как ножом по сердцуа он иногда кажется сам меня выводит говорит мол будешь хорошая мама и всё типо того.
    Нщкоторые пишут тут мол бросить а вы знаете я просто устала опять кого то, где то искать опять новые знакомста опять время да и так не понятно на что ещё своего любимого человека променяешь
    Узвените если вдруг не так как то высказала свои мысли живу в Германии было 13 когда переехали
  • Анюта
    07 April 2014
    №230 | №31519
     
    Мне уже 33, мужу 37. Вместе 4 года. У меня от первого брака сын-13 лет и у него сын 12-лет.. Но мне бы очень хотелось совместного ребенка, я очень люблю своего мужа и очень хочу от него ребенка,но он раньше говорил "не сейчас". А сейчас говорит, что у меня и него есть дети, нам итак хорошо,что больше нам никто не нужен. Но я очень хочу ребенка. Разговоры бесполезны. Он делает все, чтобы я не смогла забеременеть(ППА). Подскажите, как можно реально забеременеть.
  • Елена
    09 March 2014
    №229 | №31451
     
    Если не хочет ребенка то я считаю нельзя пытаться обмануть, заставить, принудить. Это свободный выбор каждого человека. Вам бы понравилось чтобы за вас решали?
  • Алиса
    24 October 2013
    №228 | №31156
     
    мне тоже повезло.Ещё в юности начала жить с одним мужчиной,он иногда поднимал разговор о детях,но это было мимолётом.А через 2 года совместного житья-бытья я внезаптно забеременнела.Он закатывал истерики,гнал на аборт,когда формы округлились,просил ходить только за домом,чтоб не видели соседи,часто напивался,бил,и постоянно норовил ударить по животу.В итоге будучи на пятом месяце ушла от него.Какое-то время нашей судьбой он не интересовался,и доказывал,что я якобы изменяла и ребёнок не от него.А когда Малышу было уже полтора года,уговорил вернутся.Но я ему нужна была только как домработница.Закончилось всё тем,что пару лет спустя горе-папаша сильно напился и подставил чаду нож к горлу.Разумеется,сразу собрала вещи.С тех пор мы с сыном жили вдвоём,было тяжело,но зато свободно и спокойно.Периодически в моей жизни появлялись мужчины,но как-то не клеялось.А год назад встретила человека,с которым отношения как-то сразу переросли в семейные.Он очень любит и меня и ребёнка,а мы его.Он заботится,занимается с сыном,чему-то учит,воспитывает.Очень гордится что малыш "у нас"такой рослый не по годам и сообразительный,сравнивает его с детьми знакомых(с ними вечно что-то не так,а у нас всё супер по его мнению).И как-то не оговаривается,чей это ребёнок-наш и всё.Загвоздка в том,что очень хочу второго,и именно от этого человека,чтоб это была его частичка.Да и сынок хочет братика.Родные-знакомые часто спрашивают,не планируем ли мы второго,но мой мужчина всегда отвечает"нам с одним бы справится",и очень старательно предохраняется.Ломаю голову-как бы разжится вторым малышом,но пока-что на ум ничего дельного не приходит,а прямо сказать-язык не поворачивается,потому что очень боюсь услышать отказ.А время идёт,уже под 30.пора бы..а как?
  • Mariya
    16 October 2013
    №227 | №31124
     
    Da yj a y mena muchina delaet vse ctob ya saberemenela!!!!!???Sachem. On sam snaet cto ya budy delat abort!!!!!!Specialno isdevaetsa -ne on ne ya ne mojem obespechit rebenka.
    Esli ne day bog ya saberemenu ya poidy na abort i yidy ot nego. MNE NE Ponatnm kak mojno lubimomogo cheloveka sastavlat tak strada!!
  • Всем привет
    14 July 2013
    №226 | №30930
     
    Почитала тут коменты... Ну что сказать, впечетленааааа.... оказывается сколько "недозрелых" мужиков в природе. Проще говоря - подростков. Я вполне понимаю желание женщин родить ребенка (сама женщина), но милые мои девочки! Подумайте хоть немного о себе! Зачем вы связываете жизнь с этими недомужчинами?! Поверте, есть много достойных мужчин, желающих обеспечить продолжение своего рода. А от таких как эти недомужчины какие гены вы передадите своим деткам? Вырастите таких же меланхоличных подростков, не способных взять на себя ответственность? Я понимаю, что не все мужчины, которые в данном конкретном случае не хотят детей, такие. Некоторым отцовские чувства становятся знакомы только после того как они берут кроху на руки. И,кстати, таких очень много. Но вы должны разбираться в том человеке, с которым живете, если вы понимаете, что он не будет хорошим отцом вашему ребенку, не обманывайте себя! Есди даже вы и забеременеете от него, то вам не удастся врастить полноценного человека одной! Ведь Богом не даром придумано, чтобы у ребенка были и отец и мать. И не только в плане воспитания, но и в плане передачи генов. И еще... Богом также не даром придуман такой закон природы, как естественный отбор. Ну не хотят некоторые личности типа Re размножаться, ну и слава Богу! Они тупиковая ветвь развития, у них не будущего. Хотя не факт, что этот тип сейчас не меняет памперсы и не вытирает сопливые носы.
  • викса
    27 June 2013
    №225 | №30893
     
    Очень познавательно, спасибо! Но я для себя открыла одну интересную программку, которая будет полезна всем будущим мамочкам. Называется Woman Calendar from ZAYA. Там есть вся полезная информация для планирующих и беременных, очень удобный интерфейс и куча функций! Тут: zaya-soft. com/wcalendar
  • pol
    04 June 2013
    №224 | №30840
     
    Абсолютно согласен здесь с чуваком RA. Короч, если так хотите этих детей. ИДИТЕ в банк спермы и делайте их себе, хоть штук 20 за год. Мужик не обязан хотеть иметь их!! Что-то не устраивает? - Расходитесь!
  • Маргарита
    15 April 2013
    №223 | №30749
     
    Интересные существа, все-таки, эти мужчины. Читаю комментарии и ужасаюсь! Раньше думала, что я одна такая несчастная, а нас оказывается очень и очень много. С мужем живем полтора года (не срок конечно), раньше он был женат, от прошлого брака двое детей (один приемный, второй-вроде как свой), разводился по моему требованию, спустя год после начала совместной жизни. Раньше мне казалось, что он хочет малыша, иногда сам заводил такие разговоры. Порой думали, что залетели, он вроде как даже радовался этому. Но планирование ребенка все равно отодвигал, то вроде как рано, то в отпуск хочет со мной съездить, то еще что то. Теперь и в отпуск съездили, аж дважды или трижды, и вроде все нормально, зато теперь новые отговорки появились. Вот мол работа нестабильная, и вообще в стране что делается, ну и все такое. Материальное положение нормальное - есть большая квартира, 2 машины, у меня свой небольшой бизнес, в общем обеспечены, а он хнычет как все плохо!!! То говорит что не сможет обеспечить нашего ребенка. А меня аж злость берет!!! Чужого ребенка воспитал, и сейчас ему уже 18, все равно помогает и деньгами и пр. А своего он не потянет, видите ли!!! Не хочет понимать что время уходит! А с ним и здоровье! У меня постоянно гормональные нарушения и врачи все как заведенные кричат, что надо рожать!!! Обманывать я не хочу, презервативы дырявить тоже))) хочу ребенка. Но самое страшное и обидное, что я не понимаю почему он так со мной поступает!!! Может быть есть панацея какая-нибудь от таких мужских фобий?
  • Olka
    10 February 2013
    №222 | №30587
     
    Мне 26,5 Мужу 31. 3,5 года в браке. У меня нет навязчивого желания иметь детей, я просто знаю что они должны быть! Но беда в том, что в последние 1,5 года эта тема для меня стала проблемной. Сначала муж говорил, что я должна закончить учебу (получить 2 высшее),а то как я буду беременная ездить на занятия и готовиться к экзаменам. Когда учебу закончила, сказал, что нужно немножко отдохнуть; полгода отдохнула. Потом сказал, что хочет чтобы ребенок родился в ноябре. время к зачатию подошло, а тут он сказал что нужно фундамент дома заложить и хочет чтобы ребенок родился теперь летом! и каждый раз говорит, как мы будем растить ребенка, если не сможем его материально обеспечивать. Хотя муж и я работаем, живем в сельской местности, практически в собственной квартире, собираемся строить дом. При этом мы живем для только себя; машину, земельный участок под строительство нам купили наши родители. Поэтому мы вполне может обеспечить нашего ребенка. но муж постоянно отодвигает на потом рождение детей. А меня всё гложит. У всех моих подруг уже есть дети, а я себя чувству ущербной, поэтому стараюсь не общаться с подругами, что бы не слышать о их детях, и не видеть их.И практически накручиваю себя, что я ненавижу детей. Стараюсь не говорить с мужем о детях, чтобы не надоесть ими. на все мои слова, что я не хочу рожать в 30! он говорит, что это стереотип, за границей все рожают после 30. Что ж подожду еще полгода, а там время покажет.
    У меня сложилось такое впечатление, что мужчины бояться заводить детей, поскольку не хотят менять свой уклад жизни, поскольку живут для себя. Прошло время когда каждый мужчина, хотел иметь своего преемника и наследника
  • а***
    15 January 2013
    №221 | №30507
     
    не хочет детей-и все тут!вот и думай, что делать? хочет, чтобы я только денег зарабатывала(хорошая работа), боится, что сам не обеспечит нас(отговорки только...).Хотя вместе 2,5 года.а я так хочуууу....каждый ною, как дура. НУ РАЗВЕ ТАК МОЖНО???
  • Zlatka
    05 January 2013
    №220 | №30485
     
    Считаю не стоит принимать различного рода отговорки, если мужчина любит и желает, он найдёт и возможности. В моей истории я предложила расстаться, хотя кроме нежелания иметь детей меня всё устраивает.Возможно ещё пожалею, но на сегодня, увы, нам не по пути...
  • OLEG
    13 December 2012
    №219 | №30434
     
    здравствуйте. Почитал комментарии с чем то согласен с чем-то не очень.но моя ситуация немногим отличается и по правде говоря я сейчас не знаю как мне поступить. Мне и жене по 31. с женой живем 7 лет. Когда мне было 24 и мы еще не были женаты она от меня забеременела. конечно это был шок, ведь жизнь потекла совсем по другому руслу нежели хотел я, но что поделать...расписались и на след. день она родила. почему не бросил? думаю отвечать смысла нет. я ее очень любил и сейчас люблю. родился сын. я всегда ответственно относился к ребенку, не отлынивал от исполнения супружеских обязанностей по уходу за ним, но не все меня устраивало особенно по-началу - и пеленки и плач по ночам, говори шепотом, дверью не хлопай, не чихай разбудишь....и иные ограничения в жизни не добавляли энтузиазма в отцовстве, но я любил ее и на многие вещи закрывал глаза...про секс вообще молчу...терпел. на стороне никого не было. Прошло семь лет. За это время сын подрос, с ним стало намного интереснее общаться и мы часто проводим время вместе я начал снова стремиться к материальному благополучию...но ее родственники начали на меня давить типа почему не рожаете второго. В унисон им и она все чаще стала намекать на это. На мои доводы что мы только начали качественно жить, оба машины купили, ремонт начали собираемся отдыхать за границу к тому же один ребенок у нас есть, зачем еще? материнский инстинкт она пережила и т.п. никто и она в том числе на это не реагировала...от этих непониманий начались ссоры, скандалы. сексуальная жизнь ограничилась 2-3 разами в месяц что оооочень мало для меня....на большее она просто не хотела...снова стерпел.и вот на днях она мне сказала мне что забеременила видимо в какой-то из этих разов...тест это подтвердил. Честно это был такой шок, от которого я до сих пор отойти не могу. Чувствую что жизнь пошла уже совсем по другому пути и что-либо вернуть уже очень сложно.Очень обижен на нее. не разговариваю с ней уже больше недели обида моя заключается в том что при таких сексуальных отношениях и при моем отношении к новой беременности она все же забеременила, как-будто ей мало было одного ребенка. Реально приходит сравнение меня с племенным быком, который нужен только для оплодотворения. честно, на душе от всего этого очень противно. я прошел один раз путь отцовства и понял что не все меня в нем устраивает, но тогда мне было интересно это испытать впервые, а сейчас меня это этого бросает в дрожь. я понимаю что если он родится то для меня этот ребенок будет нежеланный - и как ни странно он будет нас только отдалять нас друг от друга и забирать все ее внимание. Ведь помимо этого ребенка у нас еще есть старший, на меня боюсь внимания совсем не хватит. и это не голословное утверждение. я вспоминаю что за время нашей семейной жизни мне приходилось мириться со многими вещами и много терпеть и я решил для себя что больше я терпеть не буду и буду навертывать по жизни то к чему я так давно стремился. но в тоже время я люблю свою жену и как быть не знаю, есть вариант подать на развод, чем я сейчас мало-помалу занимаюсь. а повторить все это совсем не хочу
  • Гостья
    30 November 2012
    №218 | №30397
     
    Девочки, милинькие. Какие же разные у всех истории, и в то же время похожие. У меня положение не из самых ожидаемых. С мужем вместе уже почти семь лет, женаты второй год. А он о детях говорит только так, "не сейчас, пока не время" Я да же хотела разводиться. Больно уж совмем на душе. По его словам он хочет детей, но не сейчас. Когда у них ЭТО "ПОРА" наступает? По мне так не созреет, а ведь люблю его... Я уже даже сама за собой замечаю, что становлюсь агрессивной и злой, а мне всего 25. Меня поймет, только тот кто хоет детишек.
  • Lensa
    16 October 2012
    №217 | №30262
     
    У меня с мужем не сложилось, несмотря на то, что он хотел детей. Когда я забеременела (по его инициативе) - он молча протянул деньги на аборт (о чем я до сих пор корю себя). Разошлись. Затем встретила другого, с двумя детьми от первого брака, который он кстати расторг только прожив со мной вместе полтора года. Я чувствую, что ему не нужен ребенок от меня (есть своих двое), он их любит. Я не заводила речь о детях, ждала его инициативы. Выпрашивать ребенка - это так унизительно для женщины. Но все его "желания" ребенка я должна была угадывать только по сухим фразам "Тебе все равно ж надо будет родить". То есть получается, что он согласен мою эту потребность исполнить (конечно не сейчас, а когда будет квартира и все дела). И он открытым текстом не говорит, что не хочет от меня ребенка, но я это чувствую, и от этого очень тоскливо. Было несколько ссор на эту тему, и вопрос у нас больше не поднимается. Начинает мне постоянно рассказывать о своих детях, как они растут и т.п. А о нашем будущем ребенке - ни слова, даже помечтать (как это мы женщины любим). Я могу подождать и год и два, если буду уверенна, что потом ребенок будет желанным нами обоими. И мне самой расхотелось от него рожать. Вообще очень хочу ребеночка, но не от него. Такая обида в душе. Не знаю, может реально стоит оставить его. Мне уже 26 лет, сколько я буду ждать его "желания". За 2 года совместной жизни не появилось, и вряд ли уже появится.
  • Галина
    15 September 2012
    №216 | №30148
     
    Мой супруг утверждает, что хочет от меня детей, но не сейчас. А когда у нас появиться свой дом или квартира. Дом у нас "появляется" уже шестой год, и никаких изменений. Как жили на сьемной квартире, так и живем. Зарплата у нас обоих средненькая, но я думаю ребенок не такое уж и дорогое удовольствие, как мой дорогой утверждает (у него дочь взрослая от первого брака, мол, дорого обошлась). Так вот, как же мне быть, молча ждать когда муж "разродится" на малыша (когда мне уже 31) либо бросить все это к чертям да и развестись с ним? Зачем тогда вообще семья без ребенка?
  • Olga
    14 August 2012
    №215 | №30020
     
    Девочки, рожайте, пока не поздно!
    Вот моя история: мне 39 лет, второй брак, мужу 45. У него есть ребенок от первого брака, который произошел «по залету». С первым мужем были вместе чуть больше 10 лет, детей не завели, он все уговаривал встать на ноги и все такое, да и я не особенно настаивала, потому что боялась финансовых и прочих трудностей (мы жили далеко от дома в столице, не имели своего жилья). Абортов не делала – мы просто хорошо предохранялись. Думаю, если бы все-таки мы залетели, то муж не стал бы настаивать на аборте, так как в принципе хотел ребенка и с пониманием относился к моему желанию стать мамой. Но со временем мы стали отдаляться и у него появилась другая женщина. Когда я узнала об этом, я ушла и вернулась в свой родной город. Через несколько лет поисков нового спутника жизни я встретила замечательного человека, с которым и живу сейчас (вот уже три года). Когда мы стали жить вместе и у меня наконец-то замаячила долгожданная перспектива родить ребенка (лучше поздно, чем никогда), я пошла провериться и обнаружился диагноз – огромная миома матки. В нашей стране, к сожалению, пока эту проблему решают только оперативным путем, причем с удалением матки, а то и яичников, по сути превращая женщину в инвалида. Тем более, я живу в провинции, у нас технологии еще отсталые. Для меня это был ужасный шок, но я не сдалась, два года ушло на поиск альтернативного метода, который бы мне помог. Ситуацию осложняли размеры моей опухоли. Наконец я попала к профессору в областном центре, который взялся сделать мне операцию с сохранением всех детородных органов. Операция прошла успешно, и я собираюсь через полгода (раньше нельзя) попробовать забеременеть, несмотря на то, что мой муж (пока еще гражданский) мало зарабатывает, квартира у нас двухкомнатная, да и возраст не юный. Пожелайте мне удачи! А я также желаю удачи всем, кто решился на этот нелегкий подвиг – материнство!
  • Татьяна
    28 July 2012
    №214 | №29941
     
    Я уже тоже заколебалась сдерживаться, незнаю что делать. Мой муж хоть и говорит, что можно уже о ребенке думать и заводить даже, не предохраняемся уже 4 мес., но я чувствую что ему это не надо.Мне так обидно что когда у меня благоприятные дни для зачатия я его упрашиваю, уговариваю, как собака честное слово, которая простит ей балку кинуть (извините что так грубо говорю) и в дни моей овуляции он пытается смыться из дома и с друзьями напиться пива, знает что я к нему пьяному уже приставать не буду. так за себя обидно честное слово и не знаю что с этим делать. Если я буду молчать у нас секса может и месяцами не быть...
  • Марина
    05 July 2012
    №213 | №29834
     
    Здравствуйте! Мы с мужем вместе 8 лет, мне 34, а ему 41. Я очень хочу ребёнка, муж не отказывается, но ему все равно, будет он или нет. Мы "стараемся" зачать примерно раз в месяц,а то и меньше, прошёл уже год с лишним, а беременность не наступает. Я не могу повлиять на мужа, никакие слёзы, обиды, уговоры на него не действуют. Он не хочет чаще заниматься сексом, не хочет проходить обследования и т.д. А у меня мало времени остается,- больные почки. Я просто не знаю что мне делать...
  • Татьяна
    01 July 2012
    №212 | №29806
     
    А в 33 не поздно ли ставать на ноги, уже пора бы определиться, чего хочешь, особенно, если уже 5 лет в браке - дети или развлечения, посоветуйте плиз!!!
  • sleza elfa
    06 March 2012
    №211 | №29012
     
    да, уж. честно говоря не ожидала что таких ситуаций как моя - сотни. в общем с моим мужем мы уже 4 года вместе. из них 1год в гражданском браке и вот уже почти год в законном. Я уже давно хочу ребенка - думаю это естественное для женщины желание. мне уже почти 25. сначала он говорил что нужно узаконить наши отношения, теперь когда я завожу этот разговор - он говорит что непременно нужна квартира, хорошая работа и т.д. говорит что мы сможем дать ребенку. какое у него будет детство, в какой садик пойдет, напоминает мне что у меня нет высшего образования и нет высокооплачиваемой работы. Говорит что ребенок не будет счастлив - если нам придется переезжать с квартиры на квартиру. но мне кажется- единственное и самое главное - это любовь к ребенку и хорошие взаимоотношения в семье - если и будет все это богатство а не будет любви, будет ли он счастлив. По мне так кажется что все эти проблемы надуманные и со всем можно постепенно справиться и найти решение. или я чего то не знаю, как же все остальные рожают детей? мне кажется если бы все ждали пока рак на горе свистнет мы бы уже давно вымерли.
  • Анюта
    29 February 2012
    №210 | №28971
     
    Ситуация дикая. Муж гражданский уехал по работе,в 3 часах от родного города, а живем мы в другом городе, у меня. кваритра есть, самое главное, остальное можно преодолеть... пока его нет я узнаю о беременности. Состояние ужасное, он отмалчивается, словно меня просто нет! Но потом выясняется что я должна ехать жить у нему в город, в никуда практически. Жилья нет, про родителей (даже на первое время) сказано "забудь", а с ребенокм для него еще проще - аборт
    И для него все это так легко выходит( Что ж мне делать то?
  • Катрин
    02 February 2012
    №209 | №28840
     
    Мне кажется, не помогут все эти советы! Смысл "уговаривать", "подключать бабушек и дедушек" - если мужчина не хочет, не надо ему ничего навязывать! Я жила с гражданским мужем 3 года, из них 2,5 он кормил меня лапшой "еще не время для ребенка, это так дорого, еще квартиру не поменяли, тебе так плохо чтоли" итд, мне было 26, ему -33, разведен, ребенок... Я ушла от него ровно год назад - в начале февраля 2011 к другому парню, моему ровеснику, на 2й день знакомства, мы сразу стали жить вместе, через неделю он признался мне в любви, через 2 - что хочет от меня детей. В течение следующих 5ти месяцев я забаременела от него, он купил для нас квартиру и сделал предложение, а я сделала аборт и ушла от него - поняла, что не люблю и не смогу жить с нелюбимым даже из-за ребенка. Это мой бывший так старался вернуть меня - что только не говорил и не делал. Еще месяца 2 думала, а потом вернулась все-таки к первому своему мужчине - все-таки убедил он меня, что любит и сделает счастливой... Сейчас я на 5м месяце беременности от мужчины, от которого ровно год назад ушла - вот такая "ирония судьбы". и я счастлива, раньше не верила, что дети - это счастье, а сейчас, когда чувствую, что мой малыш шевелится, меня волной захлестывает, счастье внутри меня! я окружена заботой и лаской, и, хотя мой муж оч вспыльчивый и порой даже грубоватый, по 10 раз может просить у меня прощения, когда я сама психую и грублю ему, кричу - все терпит. А первый ребенок у него ,кстати, появился вследствие случайной беременности, он его не планировал, и они развелись ,когда ребенку было 4 г. - измотав друг друга, общаясь уже только на матах - отвратительная ситуация. Парень ,к которому я уходила, тоже говорил ,что 2 года жил с девушкой, она уговаривала его пожениться, завести ребенка, а он был "не готов" - и сам же мне признался, что только когда меня встретил понял, что просто не любил и не хотел. так что не выпрашиввайте у мужчин детей - если только не какая то совсем критичная ситуация - возраст или заболевание - сами все предложат и сами все дадут, не предлагает и не дает - бросайте, ищите другого! И кстати, у меня гепатит С - и обоим мужчинам я об этом сказала накануне беременности, что не знаю ,как с этим справляться. Каждый из них с свое время меня поддержал морально, предложил лечение недешевое и еще меня уговаривали, что ребенку не передается, что тысячи с геп рожают и все такое. Любите себя - ни один мужчина не стоит того, чтоб вы переступали через свое естественное желание завести ребеночка - это такое чудо, такое счастье - мужчин можно десятками менять, не один так другой, а дети - ваша кровь, ваши частички, если воспитаете нормально, только в них сможете быть уверенными в будущем! И если мужчина гшвоорит, "не время, дорого и тд" про детей - не верьте, он просто вас не любит. Я все это сама пережила, прошла, вынесла, переступила и в итоге выиграла. не ушла бы год назад к другому - так и жила бы, униженно ожидая, пока "наступит время" еще не один год. А то, что вернулась - скорее случайность или судьба, во-первых, и, во-вторых, наверное один случай из миллиона, когда люди меняются и полностью переосмысливают что-то.
  • varvara333
    19 January 2012
    №208 | №28768
     
    distiller,и в чём же тут эгоизм?по-моему,эгоистами являются как раз мужчины,которые готовы обречь свою женщину на бездетное существование.Деторождение-это неотъемлемый процесс,особенно для женщины,хотя вам похоже этого не понять.
  • Елена
    14 January 2012
    №207 | №28729
     
    Девчёнки, не расстраивайтесь, у меня были проблемы связанные с зачатием, уже доходило до развода, два года не могла забеременеть. Что я не делала, анализы были в пределах нормы, врачи мне советовали ЭКО, но я хотела естественным путём. Случайно я нашла в интернете информацию, что якобы один врач помогает от начала и пока не появится ребёнок и за всё это время не берёт денег. Я в это не верила, но сейчас у меня малыш и любящий муж, поэтому я готова с вами поделиться информацией. Сейчас много развелось мошенников, все хотят денег, мы с мужем, конечно, отблагодарили Николая Васильевича. ДЖевчёнки, не теряйте зря время, обратись к специалисту, который действительно рассмотрит проблему и определит причину. Вы можете с ним связаться по E-Mail: auraera@rambler.ru
    Желаю всем детишек и побольше. Елена.
  • distiller
    13 January 2012
    №206 | №28727
     
    varvara333, вы очень точно и ёмко описали женский эгоизм :) . Я этот образец буду показывать своим женщинам в качестве причины расставания, когда их вдруг перестанет устраивать нормальная жизнь и они издалека начнут разговор о ребенке.
  • varvara333
    13 January 2012
    №205 | №28722
     
    Ксения,у меня в жизни была схожая ситуация,у моего мужчины тоже был ребёнок от первого брака и мне он всегда говорил,что детей больше не хочет,я любила его и ждала,что он передумает и со временем у нас будут дети,но ничего не изменилось.Он помогал сыну,менял машины,купил новую квартиру,а я просто должна была жить с ним и быть довольной,а то что я моложе его и как любая женщина хочу стать мамой его не волновало.В итоге мы расстались,и я жалею,что не сделала этого раньше,он так и живёт для себя и для сына.Мой нынешний муж очень хотел ребёнка,несмотря на то,что один у него уже есть и когда я забеременела,был очень рад.Я считаю,что не стоит тратить время на мужчин,которым на нас наплевать.
  • Ксения
    11 January 2012
    №204 | №28708
     
    Здравствуйте! Мне уже достаточно много лет и родить ребенка от любимого человека, с которым я живу несколько лет моя мечта ,тем более это мой последний шанс. Он уже был женат, есть ребенок и больше ему не надо детей обосновывая это разными проблемами. Мне очень больно это слышать,сначала он был не против мы прошли все нужные процедуры ,я пролечилась сделала операцию остался один шаг от моей мечты и тут он "вспоминает" что ему нужно поднимать своего ребенка (учеба в институт и т.д.)Что делать не знаю хочу уйти от него ,но что то останавливает.
  • Inulya
    08 January 2012
    №203 | №28689
     
    А мой бывший мужчина сам уговаривал меня родить ему доченьку, обещал носить на руках, говорил что всю жизнь мечтал иметь дочь. Упрекал что я не люблю его, так как не хочу от него ребенка. И я решилась на это и скоро забеременела. И тут началось: он стал таким капризным, говорил что мы поторопились, что у нас еще нет квартиры, что он не ожидал что так быстро я залечу, что ребенок потребует много затрат и хлопот. Стал предлагать мне уехать к родителям в Украину. Я не хотела ехать, тем более что мы были нерасписаны. В каком статусе я бы туда приехала, а жениться он не хотел, говорил что это ничего не даст. Короче - просто ужас, я была в трансе, на работу приходила и плакала, не могла остановить слезы, успокаивалась только думая о будущем ребенке. В итоге- он так извел меня, что мне пришлось выгнать его с нашей съемной квартиры. Мы разошлись. Я родила дочь. В роддом он даже не приехал, хотя мне было очень тяжело физически, и я просила его забрать нас на своей машине. Он сказал - вызови такси. (вспоминаю и аж мурашки по коже) Естественно я осталась во всем виноватой. Он упрекает меня в том, что я его не остановила вовремя. И говорит еще что я его буду благодарить за дочь. Вот и воспитываю одна.
  • varvara333
    08 January 2012
    №202 | №28686
     
    Кошмар какой-то!INDEX,по-моему,вы просто эгоист!Да,может быть беременность и роды никого не красят,но разве ребёнок даётся легко?!Конечно,на какое-то время женщина теряет форму,но это не значит,что она всю жизнь будет такой.И если мужчина любит,то уж потерпит такие перемены.А если вам нужна рядом красивая,весёлая картинка,то зачем тогда вообще жениться?А семья без детей,на мой взгляд,это даже не семья,дети-это самое лучшее,что есть в этой жизни и если ждать,когда будет квартира,машина,дача,карьера,то можно никогда не родить,запросы так и будут расти(по себе знаю),а рождение ребёнка можно откладывать бесконечно.Не бойтесь рожать,всё материальное-это дело времени,и ребёнок тут совсем не помеха,а вот зачать с годами становится всё сложнее,поэтому рожать надо пока вы здоровы и молоды.
  • Гоша
    22 December 2011
    №201 | №28590
     
    Здравствуйте, а у меня другая проблема, я довольно успешный мужчина без в/п, с несколькими в/о, мне 44 года, женат не был, стройный симпатичный, имею 20 лет свой бизнес в Германии. Хочу детей, от здоровой с хорошими генами женщины, но не хочу жену, так как не охота нарваться в очередной раз на стерву. Готов обеспечивать ребенка или если нужно готов даже взять его себе. О всем можно в принципе договориться с интелигентной корректной женщиной, но не со стервой и не с психопаткой. Если нормальная честная женщина, то при взаимной симпатии сторон впоследствии возможен брак. Вот такой коленкор...
  • Надя
    21 December 2011
    №200 | №28581
     
    Мне 25. Я успешный специалист в своей области. Живем с моим парнем 5 месяцев. Ему 27. Получает почти в два раза меньше, чем я. Просто маниакально требует от меня детей. Я не хочу портить свою карьеру из-за ребенка. Можете кинуть в меня камень, но я считаю, что сначала нужно удовлетворить свои жизненные амбиции и достигнуть определенных целей, а уже потом заводить ребенка. Как объяснить мужчине, что я не готова пойти на это, а тем более просто НЕ ХОЧУ
  • Жанна
    20 December 2011
    №199 | №28579
     
    ОТВЕТ предназначенный INDEX!!!
    Я считаю,что вы не правы!!!
    1. Мужчина должен,если он любит жену,сделать ее счастливой(пусть даже если это ребенок)
    2.А кто это сказал,что жена станет не красивой???!!!!
    3. И почему это муж должен ишачить на 3-х работах???!!! - Большинству и одной старой достаточно, чтоб обеспечить!!!(кто на кого учился)
    4. Про секс я вобще молчу!!!! Сексом можно заниматься и во время беременности)))


    Я понимаю,что ребенок не игрушка,которой можно поиграться и выбросить. Но это не настолько глобальная проблема,как описываете вы!!!
    Во всем можно найти компромиссы,а если вы не хочете их даже искать,то вы выставляете себя - эгоистом, думающим только про себя!!! Дети - Это самое большое счастье для женщины!!!
  • Статя
    27 August 2011
    №198 | №28035
     
    Вы считаете что лучше в трущебах жить но с ребенком? На мой взгляд нормальный мужчина (да и женщина тоже) не будет совершать такой серьезный шаг как зачатие ребенка,когда еще не выполнены предидущие пункты жизненного плана. Будь то квартира,машина или карьера...
  • Любовь
    24 August 2011
    №197 | №28021
     
    Мне 26 лет, моему гражданскому мужу 33, у него уже есть ребенок от первого брака, так что от меня он не хочет детей, говорит что хочет тишины и спокойствия, а я понимаю, что мне нет смысла жить с этим человеком, что у меня с ним нет никакого будущего, не не могу от него уйти, люблю его.
  • Жука
    23 August 2011
    №196 | №28017
     
    я сама в браке год, вместе вот уже 4 года почти и он тоже не хочет детей!!сначала была кв маленькая, потом в ней ремонт надо было сделать, а токак же ребенок и без ремонта.потом мы переехали в большую квартиру, снова ремонт...и та же песня. год, два...10. нет, девочки, зачем нам мужчина, который так себя ведет? зачем жениться7что за больные представления о браке? для чего такие жертвы? гуляли бы и гуляли.
  • 369
    21 August 2011
    №195 | №28009
     
    2нормальный мужык-отец:
    Камрад, ты для начала хоть грамоту-то выучи, а потом уже хвастайся ;)
  • нормальный мужык-отец
    19 August 2011
    №194 | №28003
     
    здраствуйте!мне 26 лет ,я очень довольный своим 3летним сынишкой,и не понемаю тех бородавочников,которые ищут всякое опровдание чтобы отказатся заводить ребенка!я считаю ето или взрослые подростки,которыеесчо в глубине душы совершенно не повзрослели,или егоисты которые нехотят нечего кроме себя любимого.И ещо есть одна причина,с ним не та женщина от которой он хотелбы видеть своих малышей!
  • Віка
    04 August 2011
    №193 | №27927
     
    Привіт, в мене також банальна проблема мені 20 років, чоловікові 31, ми живемо гром. шлюбом уже 3 роки, все ідеально до розмови про дітей, він нехоче їх ні бачити, а ні чути. Я взагалі незнаю що робити, з одної сторони ми вже стільки разом, а з другої я хочу ДИТИНУ, а навіщо він мені якщо він не хоче. Він сильно переживає що вона змінить його життя: не може прокидатися по ночам, часто обідає в залі.... і т.д. Підкажіть мені пожалуста може в когось була подібна ситуація, зможу я його переконати в тому що дитина це велика радість, а не купа забот.... Я пів року його прошу і без результатно....
  • Андрей
    02 August 2011
    №192 | №27905
     
    Добрый день, милые девушки !

    Я очень желаю познакомиться с добропорядочной, искренней, верной и симпатичной девушкой для создания семьи, рождения и воспитания детей.
    Для этого предлагаю созвониться и встретиться, чтобы познакомиться.
    Мой e-mail: kotav@ukr.net

    Немного о себе:

    Я живу в Днепропетровске.Мне 36 лет, рост 178 см. Глаза карие.
    Образование высшее.Работаю.
    Веду здоровый образ жизни (занимаюсь спортом (теннис, плавание), не курю, пью спиртное в меру и по праздникам).
    Женат не был, детей нет.
    В данный момент ищу добропорядочную, искреннюю, умную и обаятельную девушку, вместе с которой создам наш личный Островок Счастья, Любви, Взаимопонимания, Верности, Семейного благополучия, а также вместе с которой мы родим и воспитаем наших детей.
    Я люблю жизнь, отдых на природе и в кругу друзей, путешествия, заниматься спортом, послушать приятную музыку, посмотреть интересные фильмы.
    Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ детей.
    Заранее буду признателен Вам за ответ.
  • Ольга
    19 July 2011
    №191 | №27835
     
    Муж не хочет детей-мягко сказано...У меня есть ребенок от первого брака, он уже большой, мой муж младше меня на 15 лет...мы женаты год, все хорошо,пока речь не заходит о детях...у меня миома, врачи сказали, лучше рожать пока небольшая...потом будет поздно...он это знает. Сказал лучше развод и уйдет безвозвратно, если я все же забеременею...сказал выбирать...Он ненавидит детей, я сама свидетель, не терпит, не любит...Говорит дело не во мне, даже если мы разойдемся, он клянется, что детей не будет иметь ни от кого...я его не понимаю...рыдаю часто((( Разговаривала,врача просила поговорить...сказал нет, если это твое условие для счастье-ищи другого...
  • Оля
    16 July 2011
    №190 | №27815
     
    Здравствуйте. Мне тоже очень хочется поделиться своей историей. Мне почти 25, мужу - 24. Вместе 6,5 лет, в браке - 2 года. Я очень люблю своего мужа. Есть работа с хорошей, по меркам нашего города з/п, купили квартиру. Мы считали, и поняли, что сможем платить ипотеку, даже если я уйду в декретный. Знаю, что родители помогут с ребенком. Короче, все условия, чтобы рожать. Я очень хочу ребенка, и понимаю, что лучше не затягивать с беременностью и рожать, пока позволяет возраст. Много раз мы говорили с мужем о том, чтобы прекратить предохраняться. Но всякий раз мы переносим срок, сначала планировали зачатие весной, потом перенесли на лето, а теперь муж говорит, что прекратим предохраняться осенью. Мне надоели эти постоянные "завтраки". Я устала постоянно просить у мужа ребенка. Даже начала устраивать истерики, но все безрезультатно. Муж говорит, что тоже хочет ребенка и мотивирует свои "отсрочки" тем, что ребенок требует больших материальных затрат. Когда я предлагаю откладывать деньги "на памперсы", говорит, что у нас пока нет возможности. Однако, почти с каждой з/п он покупает себе какой-нибудь гаджет или бесполезные, на мой взгляд, примочки.
    Очень больно это осознавать, но мне кажется, что муж на самом деле еще не готов к отцовству... Но с возрастом здоровья не прибавляется, и ждать я уже не могу, да и не хочу... И скандалы из-за ребенка не укрепляют наши семейные отношения. Я не знаю, что мне делать... Очень хочется ребенка и именно от мужа... Постоянно просить мне уже надоело...
  • Жанна
    16 July 2011
    №189 | №27808
     
    Привет всем) так хочется с кем нибудь поговорить о своей проблеме!!! Мы живем в грожданском браке 3 года,а он катигорически не хочет детей,уже и не знаю,что делать!!!Он мне обещает уже 2 года,но постоянно находятся какие нибудь отмазки!!! Подскажите,что мне делать???
  • Маришка
    01 July 2011
    №188 | №27702
     
    Да уж...а мне казалось,что не так уж много таких как мой.Мы вместе уже 4 года.из них 1 год в гражданском браке и год в официальном.С женитьбой не торопила-хотела чтоб сам все решил(ни слова вообще не говорила).А о детях тем более речи не было.Прошла свадьба.Я попросила ребенка.На что вот уже почти год слышу "Не сейчас".За это время я вылечила все свои гинекологические проблемы.А воз и ныне там.Дом,машина,з-п,родители прекрасные рядышком,образование у обоих есть.Что еще нужно?Мне 24,ему 28.Унижаться и просить больше нет сил,но и разводиться не хочется...но итог наверно будет развод-не хочу я ждать лет 10 а потом мучаться от того что не получается=(
  • gey
    14 June 2011
    №187 | №27606
     
    Вместе более 5ти лет. Детей не хочет. И я тоже особо пока не вижу себя матерью.Мне 25 а инстинкта иметь детей нет, не тянет даже к чужим. Собираемся пожениться,но он не хочет меня обидеть своим нежеланием детей.И из-за этого не могу не выходить замуж,ну и потом жалеть боюсь.
  • Алекс
    12 June 2011
    №186 | №27593
     
    Здоровый, успешный и даже слегка симпатичный мужчина из Украины, женат, уже имею двоих очаровательных детишек был бы очень рад возможности заключить условный союз с красивой, молодой, образованной, здоровой женщиной для рождения ребенка. barabaka2008@meta.ua
  • Алекс
    12 June 2011
    №185 | №27592
     
    Здоровый, успешный и даже слегка симпатичный мужчина из Украины, женат, уже имею двоих очаровательных детишек был бы очень рад возможности заключить условный союз с красивой, молодой, образованной, здоровой женщиной для рождения ребенка.
  • Стася
    09 June 2011
    №184 | №27575
     
    На 100% согласна с INDEX!!!!
    А моя ситуация такова: В ближайшие лет 7 я детей точно не планирую, хоть и родители с двух сторон подталкивают к этому. Мне 20 лет моему любимому 33. мы любим друг друга, он моя стена, во всем всегда поддерживает,детей он очень любит. Но говорит что все у нас будет,а сначала я должна сделать все что запланировала, так как он уже и выучился и наработался и нагулялся! И мне того же желает!
    Хочется мир увидеть, ремонтик организовать и тд и тп. - а потом и в декрет можно=))))
  • lemmy
    05 June 2011
    №183 | №27550
     
    Может я какой-то не такой, но не могу понять - что за радость в детях?
  • INDEX
    01 June 2011
    №182 | №27521
     
    Я просто удивляюсь многим девушкам, что вами движет? Зачем вы выходите замуж, если не любите своих мужей? Ведь заставлять делать человека, что то против его воли - это явное неуважение к нему и любовью это явно не назовешь.
    Я знаю мужчин, которые женились и у них появился ребенок. Да, на людях они делают счастливое выражение лица и говорят, что жизнь удалась, а в своей компании разговоры совсем другие. Большинство из вас не любит своих мужей, они для вас никто, так как:
    1. Вам вдвоем плохо, и вам кажется что с появлением ребенка жизнь измениться.
    2. Вам пофих, как муж будет обеспечивать троих.
    3. Вам пофих, будет ли ваш муж ночами выспаться перед работой.
    4. Вам пофих, будет ли у вашего мужа полноценный секс (за год женщина превращается в черт знает что, а многие считают, что если ребенок есть и муж ишачит на трех работах - миссия выполнена и жизнь удалась, можно ничего не делать, за собой не следить и смотреть целыми днями ДОМ2).
  • инезильда
    29 May 2011
    №181 | №27499
     
    мне 24, мужу 27. Ждем второго ребенка, уже 32 недели. Я уже года два уговаривала своего родить второго, он не хотел. Потом, вроде, согласился, я забеременела. Была на седьмом небе от счастья. Думала, и он рад...А тут он мне говорит, что не хочет этого ребенка, мол, это я хотела, а он с каждым днем все больше не хочет...Стал на работе задерживаться, секса у нас нет, сказал, что на живот смотреть не может, он ему мешает. Подскажите, как быть. Я и мужа люблю, и кроху у себя в животе, и семью хочется сохранить полноценную.ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!
  • Екатерина
    21 May 2011
    №180 | №27456
     
    мне 21, мужу 23, вместе 4 года 5 месяцев в браке 1 год и 8 месяцев, муж про детей и слышать не хочет. боится ответственности как я поняла... говорит, что на ребенка надо много материальных средств... я конечно все понимаю,но мы нормально живем... А у меня загиб матки, сами понимаете что в таком положении тяжело забеременнить... что делать не знаю...
  • Наташа
    26 April 2011
    №179 | №27321
     
    Девочки я вот хочу что сказать у меня муж тоже не хотел детей 3 года я его просила,истерики,слезы все было.А потом решила с мамой его погоаорить.Она начала уговаривать мужа на ребенка,мол внука очень хочется,что возраст у нас уже мне 25 мужу 26 и все такое.При этом я молчала все время о ребенке.Так продолжалось пол года.И о чудо мой муж сам сказал что хочет ребенка,сейчас мы ждем замечательного малыша.Так что мой совет подключайте свекровь при этом сами не просите и не скандальте по этому поводу.Удачи всем.
  • Елена
    16 April 2011
    №178 | №27230
     
    Почитала комментарии... Сама стояла перед такой проблемой три года назад. Согласна со многими, добиваться от мужа детей это унижение самой чистой воды... Это больно - доказывать что нужен ребенок... Жаль, что мужчины позволяют себе так относится к своим женщинам... У меня в отношениях тоже наступил такой момент - когда я поставила мужу ультиматум - или мы пытаемся зачать ребенка, или развод. Мне было на тот момент 30 лет. Я с ужасом вспоминаю это время. Себя так никогда не вела... Мужчины, не играйте с огнем, не играйте с инстинктами женщин, уважайте их. Если вы не готовы, не хотите, а не просто боитесь, не держите женщин, не давайте обещания!!!
    Итог, моя долгожданная беременность, достаточно тяжелая и в физическом и моральном плане (муж меня не поддерживал, а даже изводил), роды и мой долгожданный и любимый малыш. Ни о чем не жалею. Хотя пришлось очень жестко идти к этому. Столько сил и отступлений от своих принципов я никогда в жизни не делала. Но это закаляет. И я счастлива!
  • Яна
    11 April 2011
    №177 | №27190
     
    А вот моя история. Мне 20, ему 21. Встречались пол года, я забеременела. Он сразу же потащил меня к частным гинекологам, спрашивал про риск моего здоровья в случае аборта, доктор сказала так: если есть хоть малейший шанс рожать- то рожайте!!! он не хотел ребенка, пугал что его не признает и фамилию не даст, говорил что это вообще не его ребенок. я плюнула и ушла от него, хотя самой страшно( еще учусь на 2 ом курсе, живу с родителями). через пару дней он позвонил и сказал что он согласен, на что я ответила что мне теперь все равно... Малыша я очень хочу, у меня мальчик, уже 20 неделек! а его папаша раскаялся в своем поведении( мотивируя это страхом не прокормить малыша или не дать ему необходимого) и теперь он мой муж)
  • katia
    30 March 2011
    №176 | №27069
     
    мой муж хочет подождать 1 или больше..года,а пока заканчивает только в попу..говорит так уж наверняка безопастно .я люблю с ним заниматься любовью...но этот панический его страх убивает меня. от этого больно..что так сильно боиться
  • arielo4ka
    29 March 2011
    №175 | №27063
     
    У меня вот какая ситуация! Мне 26 ему 21,да моложе намного,понимаю,но встретились раз и раз любовь-ничего поделать не можем.Вместе почти год,и вот у меня задержка была-думала-все-хотя страшно было очень,т.к.что делать-не знали ни я ни он.Он даже тогда сказал-я уйду,т.к.помочь ничем не могу,еще не встал на ноги.Но потом через день вернулся-любит и все! Прошло 3месяца и опять задержка-думаю раз беременна-однозначно рожу,вот только все ж по уму хочется,а все никак!Однако он все спокойнее реагирует на события.Спрашивает ежедневно-настали или нет критические дни-и просто молчит,не паникует,не говорит что будем делать.Может созрел???.Ой не знаю, а я уже очень хочу ребенка!!!
  • Анюта
    22 March 2011
    №174 | №26985
     
    А мы просто не предохранялись(ему 32, не 28 лет) и я залетела.Поставила в известность,что буду рожать.Он против,мол не время, из 2-шки в трешку еще не переехали)прошло 2 дня - смирился,сказал,рад бы был девочке,а я ж чуть было не подала на развод)))В браке 8 лет,сыну 6 лет,теперь ждем второго)))любите себя - женщины!!!!
  • Владимир
    20 March 2011
    №173 | №26942
     
    прочитал все ваши комментарии.впечатлен.я простой парень, физиономией весьма симпатичен женщинам,экономист, КЭН, бизнесмен. был бы счастлив иметь малыша от женщины, которая согласна родить от меня. Сам Питерец - Петергоф, но живу в Уфе
  • Ляля
    04 March 2011
    №172 | №26787
     
    у меня муж тоже не хочет ребенка, и те кто здесь писал понимают насколько это унизительно слышать - я не хочу детей, от таких слов чувствуешь как по сердцу проходить холодное лезвие боли, мне 33 муж на пару лет младше, но он говорит что не хочет пока детей, не созрел, а когда он собирается зреть к 40? И я по себе знаю невозможно заглушить желание иметь ребенка, это сильнее страха боли, а вдруг денег не хватит... Увы, мужчинам не понять как они уничтожают своих женщин таким признанием....
  • Анастасия
    26 February 2011
    №171 | №26745
     
    Решилась.О наболевшем: мне 24, моему гражданскому мужу 25, вместе мы 3 года. у нас замечательные отношения, мы очень друг друга любим, ценим, дорожим. Я безумно хочу ребенка. Сразу скажу, что мое желание-вполне разумное и осознанное. появилось оно где то около года назад, после окончания так тяготевшего меня последние годы института и защиты диплома. У меня приличная работа с хорошей(для нашего города) заработной платой, у мужа- тоже. Недавно мы приобрели собственное жилье. Ипотекой не обременены. Вроде всё ок. Но он КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочет ребенка. а меня периодически накрывает, причем последнее время всё чаще и чаще. Проявляется это в затяжных слезных истериках.Разговаривала с ним по всякому-приводя научные доводы и факты, что первого ребенка рекомендуют родить до 25, и тд. Он говорит-что меня любит, но не факт что будет любить ребенка. я знаю-что это чистой воды эгоизм. Он очень тяжело переносит любые неприятности в жизни, считая , что ребенок-это один сплошной нервоз, болезни, сопли и тд. У него отличная семья-мама папа, которые его обожают, у брата двое детишек, все друзья с детьми, причем, про детей друзей или родных он говорит очень тепло. но своего-ни в какую. говорит-подожди, я захочу. но на вопрос "когда именно". отвечает-незнаю.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? оставить все как есть и пусть идет своим чередом, разорвать отношения и искать человека, который будет согласен иметь полноценную семью? (это самый крайний вариант), продолжать бесконечные разговоры про детей? или вообще не трогать эту тему какое то время. А вдруг действительно захочет-только боюсь будет уже поздно.....
  • Вика
    09 January 2011
    №170 | №26322
     
    Блин девченки где вы таких мужиков классных находите?
    я вот не хочу некогда детей
    а мне попадаются все мужики хотящие детей!
  • Валерия
    03 January 2011
    №169 | №26247
     
    Читаю комментарии и пальци сами захотели на эту тему отписаться... Мне 21 ему 22, друзья 5 лет и 1 год совместной жизни... Когда затрагиваю эту тему, он мило улыбается и пожимает плечами, говорю что безумно хочу детей от него, но нам все мало... квартиры мала - надо дом, машины мало - надо круче и дороже... короче в моей жизни все расписанно в плане семья, через год должна быть свадьба и беременность, если нет, то буду искать другого, который будет готов стать папой... Наши родители даже не задумывались рожать или нет...в 18-20 лет уже был как минимум один ребенок.. и со временем наживали материальные ценности
  • солнце
    27 December 2010
    №168 | №26188
     
    Мой муж тоже не хочет ребенка. Не знаю что делать, в браке три года, обоим уже за тридцать, сколько можно ждать и куда тянуть? На все разговоры о том, что пора и что молодость уходит, ответ один: "надо подождать" или "сейчас не до детей". При этом дом есть и все доме тоже есть, поддержка есть. Откуда этот страх? Я устала ждать и просить. Сейчас правда перестала поднимать этот вопрос, лишь изредка намекаю, но все безуспешно. Разводится не хотелось бы, муж хороший, любим друг друга, не представляю себя с кем-то другим кроме него. Но вопрос о детях все портит, точнее отравляет мою жизнь. Я постоянно думаю об этом, не могу уже ничего ни желать, ни планировать на будущее, не вижу смысла жизни без детей. Вероятно во мне бушует материнский инстинкт, но моему мужу не до этого. Помогите, я уже отчаялась. Как подвести мужа к вопросу о ребенке?
  • Оля
    09 December 2010
    №167 | №25942
     
    У меня похожая ситуация, и я понимаю, почему муж не хочет детей, мне страшно как и ему: живем в съемной квартире, родители живут очень далеко, мой уход в декрет это потеря половины дохода, но к 27 я все же решилась, ведь здоровье потом не вернешь. Просто в определенный момент осознание того, что наше любимое "потом" уже будет поздно, пересиливает все материальные страхи. Тем более, первое время ребенку не так много нужно, главное чтобы вам двоим хватало на пропитание, хватит на двоих, хватит и на ребенка, и нужно найти хотя бы год, чтобы не работать или работать из дома, чтобы полноценно уделить малышу внимание, кормить его материнским молоком, а не искуственным питанием. Самое главное здоровье, будет здоровье, всегда можно заработать. Вобщем, главное - женщина для себя должна решить, что в жизни главное, там как-нибудь выкрутимся, подрастет ребенок и оба будем снова зарабатывать, просто нужно продержаться какое-то время, а что делать, мне уже тяжело дается беременность, а чем старше тем сложнее, еще ведь нужны силы на бессонные ночи. Так что дерзайте и не затягивайте с этим делом. Обидно будет потом когда и квартира и машина и так называемая стабильность, а организм уже либо не справляется, либо того хуже диагноз бесплодие.

    Я мужу так и сказала "Рожаю для себя, мои родители готовы помоч, справлюсь и без тебя, ждать больше не могу, я не вечная, здоровье тем более, если тебе будет совсем невыносимо, можем развестись, главное у меня уже будет ребенок" но и сильно давить на мужчин не стоит, если он жил с Вами, то и с ребенком примет, если не примет, то значит вам изначально было не судьба вместе, так уж лучше сейчас родить чем искать нового мужа и неизвестно когда забеременеть.

    Вобщем все в руках женщины, главное без истерик с мужем, нужно просто серьезно поговорить и сказать "прошла обследование врач говорит, если тянуть то детей потом может вообще не быть, у меня только один выход, если и беременеть то только сейчас, если будет невмоготу уеду к родителям, но ждать и рисковать вообще никогда не родить я больше не могу, так что с тебя сперма" :-) кстати это бесплатно :-)
  • Simona
    30 November 2010
    №166 | №25855
     
    Здравствуйте!Мне 20 лет,мужу 23!мы вместе уже 3,5 года,3 мес женаты, а знакомы с самого детства!я его очень люблю,и безумно хочу ребенка от него,я не скажу что он категорически против ребенка,но и не ЗА((Я его понимаю мы еще молоды,он говорит, что хочет чтобы у его детей было ВСЕ!(мы не бедствуем...)ему как любому мужчине хочется карьеру,огромный дом и тд.Но в нашем мире этого можно так и не дождаться...и что мне делать? Еще он говорит:" Тебе надо институт закончить ,ты еще маленькая..."Я конечно понимаю,в чем-то он прав,но зачем тогда надо было жениться,если я еще маленькая)))И еще мои родственники со все сторон твердят как хотят внуков и правнуков...Я в отчаянии,я не хочу выпрашивать ,это унизительно..Я люблю его и хочу настоящую полноценную семью!
  • Elena
    30 October 2010
    №165 | №25409
     
    Я не знаю уже что делать, вместе уже 6 лет он меня старше у него есть сын! Сначала у нас были проблемы со здоровьем врач сказала что делайте щас детей или потом с этим будет проблема, мне тогда было 17, но у него появилась отмазка что сначала совершеннолетие, а потом дети. Мне щас 21 за последний год было два выкидыша, а теперь любая тема о детях это скандал на недели две. Какие же это твари мужчины! Что то его переключило и он начал думать чтоб завести детей, я подумала но на конец то заживем нормально, но как только у меня начинаются дни перед овуляцией или сама овуляция, он ищет повод на скандал или делает вид как ему плохо. Это так больно потому что человек которого ты любишь ради которого ты пошла на многое просто не уважает тебя, играется с твоими чувствами и оскорбляет! Теперь я задумываюсь о разводе.
  • sofy
    25 October 2010
    №164 | №25288
     
    Как мне все это знакомо, мне 31 мужу 38, 5 лет вместе, есть и квартира и машина и все как надо. Оба работаем и хорошо зарабатываем. Последние 1.5 года обещает, что заведем ребенка. Сначала были отковорки, то мне надо бы
    машину новую купить, то мы еще там не были, то не сделали, это не купили, прям подготовка к концу света какая то. Через 3.5 года совместной жизни решили что наступло время и будем "работать", но в дни овуляции когда нужно "делать" ребенка, он отказывается :-) Я очень люблю своего мужа и ценю его, но видимо наши пути расходятся, я не хочу жить его жизнью, и уважаю его решение жить как ему нравиться. Так что девочки, пошла я искать себе другого мужа :-)
  • александр
    23 October 2010
    №163 | №25268
     
    дети это цветы жизни.но когда кризис нет работы и мало платят за наш труд то лучше всего остипиниться и ждать подходящий момент в этой жизни
  • nastyana13
    17 October 2010
    №162 | №25172
     
    А у меня такая история. Мне 24. Мужу - тоже. Мы вместе 4 года. 2 месяца женаты. Изначально мой МЧ не хотел рано иметь детей. говорил, что пока на не заработал. А такого тяжелого детства, как у него, он своему ребенку не пожелает. Я оставила эту тему почти на 1-2 года. Хотя он отлично знает, насколько сильно я хочу детей, что это вообще смысл моей жизни. Пол года назад мы еще раз поговорили на эту тему и запланировали, что сразу после свадьбы начнем ходить по врачам и готовиться стать родителями. Что ему иногда даже хочется стать родителем. Я преспокойно готовилась к свадьбе. И вот мы поженились! Спустя месяц после свадьбы я отправилась по врачам. Результат: сказали можно бросать КОК и через месяц беременеть. А муж меня (так с надеждой в голосе) спрашивает: "ну, что со следующего месяца не предохраняемся?".Я спрашиваю: ты что не готов?. И тут он мне говорит: "ну, я В ПРИНЦИПЕ не против, чтобы у нас были дети". что значит "в принципе"? это как? мне во время беременности нужна поддержка. А не так, как сейчас у нас: я ему всегда рассказываю положительное о детях, убеждаю, что от них много радости. Хотя он убежден, что это одно сплошное несчастье: крики (не поняятно по какому поводу), затраты (но это его больше волновало несколько лет назад), потеря внимания жены, из-за этого ревность, конец интимной жизни, конец развлечениям.
    Сейчас не знаю, что и делать. Получается, что я его уговариваю. Но я его понимаю, но он меня понять тоже должен. мне через 3 месяца уже 25, это, конечно, не предел, но уже пора....
    Мы любим друг друга. Я всячески о нем забочусь, кудахчу над ним. возможно это перебор, но так уж меня воспитали: мужчина всегда должен быть на первом месте, напоен, накормлен, не обделен вниманием. все так! вот он теперь и переживает, что времени на него у меня будет меньше!
    Но так нельзя говорить - " в принципе"!!!
    А если я ему однажды скажу, на вопрос о сексе: "ну, давай займемся, я в принципе, не против!!!"
  • Letala
    13 October 2010
    №161 | №25133
     
    Мой муж тоже когда-то не хотел. Я вокруг него прыгала, рассказывала как хочу чтоб нас было трое, а он всё мне про "потом". И однажды я притихла. После моих затяжных разговоров об этом - наверно было даже странно. Опять как-то поднялась об этом тема - затронула не я. И я сказала своему мужчине примерно такие слова: что я говорить об этом, и тем более просить - больше не буду, что считаю унизительным для себя как для женщины просить у мужа детей, просить забеременеть от него. Тема опять закрылась. Наверно муж что-то для себя переосмысливал. Через какое-то время сам стал тихонько намекать :) И в процессе планирования его желание стать папочкой всё больше и больше. Тем более когда понял, что это не всегда и не у всех всё так просто.
  • Руслана
    08 October 2010
    №160 | №25058
     
    блин нафига он такой нужен что ни детей ниче нехочет?!! нехотят вшею гнать! другой найдется.
  • галя
    08 October 2010
    №159 | №25051
     
    прошу совета,уже даже не знаю как быть.мы вместе 3,5 года,живем 1,5года.у него от первого брака сын,больше он не хочет,ни детей ни свадтбы.а я так не могу,говорю какае у нас будущее? а он"ты права никокого"уйти тоже не могу.смириться? тоже тяжко...
  • Ксения
    08 October 2010
    №158 | №25050
     
    Расскажу свою историю.Просто знайте, что бывает и так.Замуж вышла в 23 года.Муж старше на 8 лет.Тоже не хотел пока детей.Да и я не парилась.Когда мне стукнуло 26 захотели оба.Сейчас мне 30 ему 38.Хотим....Но у нас большие проблемы,как выяснилось с зачатием.Лечились,проверялись.Один врач так и сказал:"Раньше надо было думать" Так что думайте раньше.Всем удачи.
  • Татьяна
    08 October 2010
    №157 | №25048
     
    Ребенок - это очень важно и очень ответственно. Сама очень хочу детей. С любимым уже почти 9 лет вместе, мне 26, ему 28. Он детей не хочети говорит что если не достигнет финансового благополучия, то детей не будет вообще. А я его очень люблю и бросить не могу, но финансовое благополучие для него это мерседесы, свой бизнес и т.д. Хотя сейчас живем далеко не на копейки его это не устраивает А племянников и крестников он безумно любит Что можно сделать - не понимаю
  • MrCroc
    06 October 2010
    №156 | №25031
     
    http: //faq.passion.ru/l.php/ya-nenavizhu-svoego-rebenka.htm
    чтобы открыть уберите пробел после :
  • Lola
    04 October 2010
    №155 | №25004
     
    Ну в принципе понять мужчин которые не хотят детей - могу. По крайней мере это честно. На много хуже если сразу он за руками и ногами, а потом после рождения ребеночка муж стает ему чужим...и где заканчивается папа и начинается сосед не понятно. Та и вообще как мужчины так и женщины часто менять свое мнение на протяжении жизни! Так что отчаиваться не нужно, так же как и настаивать.Все придет само собой!Если бы я захотела ребенка то скрутила бы своего в рогалик, но забеременела бы...но пока не хочу, именно из за мужа...не готов он...чувствую что не готов...А что бы малыш был в напряг не хочу.Хотя мне почти 27 лет и куча всяческих проблем со здоровьем. Вот так вот:)
  • Катя
    03 October 2010
    №154 | №24986
     
    Если муж не хочет детей,перестаньте его умолять и терраризировать с этим вопросом.От ваших слез и истерик он только отвернется больше от вас.Надавите на его самолюбие-говорите почаще,что тоже не хотите детей,займитесь собой,любимыми делами,работой,встречайтесь почеще с подругами.Если муж хочет пожить для себя,вы сделайте также.Если такая стратегия не поможет-уходите от него.Просто,если муж не понимает,что ваше здоровье может не выдержать родов-это с его стороны уже не любовь,просто ему так удобно-это ЭГОИЗМ....как бы прескорбно и обидно это не звучало.удачи всем и счастья!!!!
  • Руслана
    01 October 2010
    №153 | №24969
     
    Полина, ну так в первую брачуную ночь и забацайте малыша =) повод хароший =)
  • Полина
    01 October 2010
    №152 | №24962
     
    А у меня такая ситуация! Мне очень хочется ребёночка, мой организм тоже требует! Начались проблемы молочной железы да и самих репродуктивных органов! Врачи все говорят что пора рожать, чем раньше это произойдёт, тем меньше осложнений будет. а мой молодой человек говорит что мы ещё не заработали на ребёнка. Скоро собираемся играть свадьбу. А про ребёнка даже слушать не хочет! Я не знаю как ему донести что пора бы уже! У меня ведь действительно потом и осложнения могут быть! Вобщем, боятся мужики что не смогут содержать. А как раньше? Пробивались, выкручивались! такая ведь ситуация наоборот должна стимулировать их, на дальнейшие достижения, желание больше зарабатывать!
  • Марианна
    18 September 2010
    №151 | №24729
     
    Мне 27, муж меня младше на 4 года. мне уже пора, а он не хочет, а я оч хочу. Как быть??
  • Юлия
    29 August 2010
    №150 | №24491
     
    Мне уже 32. Мужу 41. У него есть ребёнок от первого брака. Я очень хочу ребёнка. Он "типа" тоже хочет, но когда доходит до дела... Дошло сейчас до того, что даже просто интима не хочет.........даже уже и не знаю что делать?
  • Natuzzi
    28 August 2010
    №149 | №24479
     
    Читаю комментарии и невольно захотелось высказаться самой. Мне 24 года, мужу также 24. Живем вместе 6 лет, женаты 1 год. Социальный статус и воспитание у нас примерное одинаковое. Последние 2-2,5 года мне очень сильно хочется детей. Финансовое положение у нас нормальное, стабильное. Заработали на свою квартиру, машину, земельный участок... Денег хватает. Не то чтобы "жируем", ведь, как известно, денег никогда не бывает много, но в целом, мне кажется, что на жизнь хватает. Казалось бы, что еще нужно..? Мужу - по всей видимости, квартиру большей площади, машину круче, дачу обустроить и т.п. Но так можно рассуждать всю жизнь, желать улучшить свое состояние, положение... Детей муж пока не хочет. Мы мало общаемся на эту тему, но если затрагиваем, то основная причина его "нежелания" - "РАНО, нам еще то-то и то-то нужно сделать...: надо расширить фирму (у нас собственный бизнес), надо купить то, это ...". Но мне надоело! Очень много читаю на эту тему и поняла, что не "выдумываю", не "накручиваю" себе, поняла, что реально созрела и готова родить ребенка, готова развивать семейные отношения... ХОЧУ этого!!! Бабушки/дедушки частенько задают вопросы: "Когда уже?", "Уже пора", "Мы в ваши годы уже двоих имели...", "Чем старше, тем больше вероятности иметь осложнения" и т.п. Муж отмалчивается на их вопросы. Недавно я навещала сестру (она живет в другом городе), ее сыну сейчас 1,5 года. Перед визитом я думала, мол посмотрю на эти детские сопли/крики/подгузники/визги/плачи, и мне перехочется детей. Но не тут-то было!! Напротив, я еще больше захотела!! Не проходит ни дня, чтобы я не подумала о своем желании и готовности родить! Сейчас я для себя уже решила: не буду больше ждать, когда муж "созреет", в ближайшее же время задам ему вопрос "в лоб": "когда мы решим родить ребенка?" Я готова ждать год-полтора, не больше! Иначе, как бы я ни любила мужа (а я его очень сильно люблю!! он для меня - вся жизнь, вся моя сущность!), я буду вынуждена предпринять соответствующие меры, а именно - искать другого мужчину! Я хочу, чтобы мужчины (не только мой, но и друге) поняли, что основное "предназначение" женщин (заложенное генетически) - продолжать род человеческий, т.е. иметь детей. Мужчины, помните, что желание женщины иметь детей, зачастую не просто прихоть, это "крик души"! И я прошу тех людей, кто понимает меня, откликнуться, оставить свой комментарий, среди которых я, возможно, найду какой-то иной выход из положения... Заранее спасибо и спасибо всем за уделенное время и внимание!
  • лиза
    06 August 2010
    №148 | №24211
     
    прочилата коментарии,так канечно рассуждает молодежь, но как показывает время для тех кому за 40 лет, мы видим это по другому, другую картину: Вспоминается тывячи бессонных ночей, измотка нервов, выгоняли с работы, за то что мы родители засыпали от усталости на работе,дети подростали и требовали все больше и больше, новые дорогие мобильные, ( как у соседа Васи), дубленки,мотоциклы,затем перешло на квартиры.Скандалы и угрозы. Зачем говорят нас рожали, если обеспечить не можите.А последней точкой, по новому закону в Украине,родители обязаны содержать до 23 лет и платить учебу, не зависемо где учится.Здоровалые 21-22 летние дети, которым снимает квартиры, хотят жить отдельно и на полном обеспечении родителей.Подают на родителей в суд. Если не платишь,дети требуют квартиру. Итог: тысячи судебных дел с суде.Родители на улице.Вот и думайте о детях. Время сейчас не детское.Дети распущенные. Страшно и больно.вот так.
  • shark
    04 August 2010
    №147 | №24193
     
    я замужем уже 3.5 года.мне 25, ему 31.очень хочу ребеночка,так мечтаю не передать...и условия для жизни у нас есть,у него квартира,сдаем, живем в моей,правда зарплата не большая.. он был женат , есть от первого брака девочка 7 лет... и мой муж не хочет ребенка,говорит что мы не вытянем.но вроде как бы уже начал соглашаться со мной что надо заводить ребеночка, но типа через несколько месяцев... буду надеяться что эти слова не пустой звук.уже начала вовсю готовиться к этому.бросила курить, читаю всякую литературу...девочки и мальчики, удачи вам и здоровых деток!!и мне тоже!хочу все равно кого, лишь бы был на мужа похож, очень его люблю, хоть и противный)))вот!
  • Юрик
    17 July 2010
    №146 | №24013
     
    хочешь я помогу тебе,заделать ребеночка?а мужу скажешь что мол не расчитал ты дорогой-природу не обманешь)))
  • Михаил Александрович
    16 July 2010
    №145 | №24003
     
    Здравствуйте! Хотелось бы высказать свое, небольшое, но мнение по этому поводу. Во-первых, всегда следует понимать, что мы все разные и воспитание у всех нас - разное. У кого-то одни претензии к этой жизни, у кого-то другие. Один хочет дать ВСЕ своему ребенку, а второй считает, что наши родители тоже в коммуналках замечательных людей вырастили. Следовательно, изначально учитывайте социальный стутус своего партнера и его представления о ребенке и семье. Если эти представления схожи, то можно идти дальше. Допустим, вы оба считаете, что пора бы детишек. Основной мужской страх - 1) Он отойдет на второй план 2) Не будет секса 3) Он не осилит семью
    Кстати, как семейный психолог, хотел бы сказать, что большинство мужчин уходят из семей именно в первые годы материнства. Чисто по человечески, я бы советовал православным женщинам, всегда помнить Библию. Ставьте мужчину на первое место. НЕ РЕБЕНКА!!! Я недавно наблюдал сцену, как наша городская женщина приехала к бабушке в деревню и сразу же побежала кормить..ну детей конечно)) на что ей бабушка с такими глазами 0_0 говорит - ТЫ что делаешь то? мужика корми в первую очередь. И в этой фразе целая философия жизни. Большинство же женщин, уже в начало беременности, заставляют себя холить и лелеять, отказывать в интимной жизни, грудь вообще на пару лет теряет свой сексуальный характер, пеленки, распашенки, детские крики. Некоторые особо умные, заставляют гулять с ребенком в коляске. Вы когда нибудь вглядывались в лица таких мужчин? Так бесконечность вселенной.
    Мужчина должен работать и позволять женщине - быть женщиной и мамой. Женщина же, должна быть мамой и чтить своего мужа, а не перекладывать функции мамы на отца. Это не его функции. Не с точки зрения психологии, не физиологии природы, не религии и пр.
    Вроде бы элементарные вещи, но мало кто хочет их понимать и соблюдать.
    Теперь насчет того, что дети нужны только женщинам. Это не совсем так. По моей практике работы с мужчинами, которые гуляют на стороне, могу сказать, что в 95 процентов случаев мужчины НЕ уходят к любовнице, потому, что..у меня есть жена, Мать моих детей. Да, да. Не удивляетесь. Я сотни раз слышал эти слова. Мужчина очень ценит в женщине, что она выносила его ребенка и это ЕГО ребенок.
    Насчет желания иметь детей. Запомните, что всегда нужно действовать от противного или проективными путями, т.е. выражать отсутствие желания иметь детей, а еще лучше - ставить мужчину на первое место, подчеркивать его качества и иногда мечтать вслух, как было бы здорово, видеть эти глазки, эти качества в новом человечке. Уверяю, что 99 процентов мужчин захочет ребеночка. А если женщина вздруг скажет, что она подумывает об отсутствии детишек...то эффект будет еще сильней. Вы знаете, если женщина открыто говорит о том, что НЕ ХОЧЕТ детей, то это бьет по самолюбию мужчины и очень сильно. От меня не хотят детей! Пару месяцев...год. И мужчина сам намекнет, что было бы неплохо того самое.
    И нежелание иметь детей всегда имеет под собой глубокую подоплеку. Милые девушки! Самые лучшие папы и мужья - из многодетных семей, где было 3-5 детей. Если мужчина из семьи с 1 ребенком, то скорее будут проблемы.
    Напоследок, хотелось бы сказать, что все мы, конечно, разные. Бывают удивительные папы, бывают и женщины-кукушки, которые не хотят рожать, бывает обоюдное отсутствие желания иметь детей, но всегда помните, что человек НИКОГДА не переступит на следующий этап своего развития без детей в доме. Взрослые девушки точно помнят свое отношение к своему мужчине МЧ, мужчине-мужу, к мужчине-папе и может мужчине-дедушке. Это разные роли и разное уважение. И я на своей практике не знаю семей с проблемами, и детьми, где жена дает мужчине быть мужчиной, а сама выполняет свою женскую миссию. В таких семьях и детей много, и любовь цветет многие годы.
    Конечно, не всем повезет найти именно этот ИДЕАЛЬНЫЙ вариант, когда мужчина может брать на себя отвественность, чтобы женщина стала мягкой и податливой и отдалась во власть мужчины, не боясь, что через 5-10 лет он уйдет к более молодой и красивой, оставив ее без стажа работы и с детьми. Да, большинство семей не всегда идеальны и похожи, но главное, чтобы у обоих было желание что-то менять. Если этого нет, то лучше поменять партнера. Настоящую любовь можно построить со многими людьми, просто это требует многих и многих лет совместной жизни
  • Ленка
    28 June 2010
    №144 | №23812
     
    Фуф, дочитала! Ситуации, канеш, самые разнообразные. Ra - редкостный провоч (провокатор), бывают такие, которые пишут для чисто поржать, на таких обижаться категорически противопоказано (как на беременных ;) В чем-то он прав, правда, форма высказывания и впрямь агрессивная. Я так считаю, что если муж сопли на кулак мотает и не уверен/не вовремя/финансово пока не готов (это при том, что вы живете в своей квартире и на своей машине ездите на свою дачу), то можно попробовать его переубедить. Если муж категорически против (после эн лет совместной жизни и вашем возрасте, плавно приближающемся к отметке 30), то, не исключено, что стоит поискать себе другого мужа, потому как если заБ от этого, то очень вероятно, что придется воспитывать ребенка самой. Обман - дело неблагодарное, там все на свой страх и риск. Хотя мужчине, занимающемуся так сказать "опасным" сексом чувствовать себя обманутым глупо, разве только если совсем мальчик.
    И ещё для Ra: то, что у вас нет детей и вы их не хотите - это чудесно. Таким, как вы, размножаться категорически противопоказано ;Р
  • Леся
    03 June 2010
    №143 | №23401
     
    Девочки, а что делать в такой ситуации: я хочу ребенка, но еще помимо этого у меня проблемы по женски, была операция.Была у многих врачей и все как один советуют беременеть. А муж не хочет ни в какую, никаким образом не могу его убедить. как быть?
  • An driod
    16 May 2010
    №142 | №23036
     
    Девчёнки, чё вы обсуждаете-то? Мужики - это тупиковая ветвь эволюции, неужели не ясно?
    Их функция- махнуть волшебной палочкой. Всё остальное - это же наши проблемы, воспитать, поднять на ноги всё такое прочее.
    А генетического урода Ra - за колючую проволоку!
  • Vereena
    29 April 2010
    №141 | №22741
     
    Милые женщины, которых любимые отправляют на аборты, а вы не пробовали дать им почитать статьи об их вреде? и желательно со всеми подробностями и картинками! Верю, что современная медицина далеко продвинулась, но где гарантия, что именно на вас не произойдет непоправимое?! Не факт, что их обеспокоит вариант бесплодия.. а инфекции?.. Если же ваше здоровье их не волнует... решать вам.. и только вам!
    Я это не просто так говорю: Мой муж детей на дух не переносит, не дай бог проходящее мимо дите под ноги попадется или в транспорте просто громко что-то скажет, тут же на лице мало что не бешенство и соответствующие комментарии, к счастью в пол голоса..Меня он очень любит, но при этом считает, что если я захочу родить, то я с ним спокойно разведусь и пойду искать потенциального папу!!! Каждое начало М. встречается фразой: "Ура! Я не стану папой!" и презервативы каждый раз проверяет.. Но.. На днях у меня произошла задержка (к сожалению из-за гормонального сбоя). Набравшись храбрости, сказала мужу и, вместо ожидаемой реакции "или прерываешь беременность, или к маме", услышала: "Я не вправе требовать от тебя аборта! Здесь решать тебе!.." чуть не расплакалась.. Честно говоря, я уже подумывала забеременеть обманом, даже план был ( перейти на таблетки, но не начать их принимать.. вроде как сразу не подействовали, а первого ребенка аборт нельзя!)теперь как-то стыдно...
    Кстати, у мужчин есть пара непробиваемых нюансов:
    1)"мужик сказал - мужик сделал!" Сказал, что у него не будет детей и все! Вроде как: "Кем я буду, если переступлю свои принципы?!" Тут можно свалить все на форс-мажор: "милый, ты же тут не виноват!.. это случайность.."
    2)Если постоянно пытаться убедить, привлекая друзей, родственников и тд, вырабатывается обратная реакция:" С какой стати мне указывают? Это моя жизнь и это мое решение! Сам разберусь!" и принципиально делает все наоборот..
    Не давите на них!.. Пусть расслабятся... Убедите всех и себя, что вы пока тоже не хотите ребенка... Обдумайте на трезвую голову все за и против.. и действуйте)
    А в заключение... Как-то раз я застала разговор мужа с другом, который убеждал моего любимого что, если женщина захочет родить - она родит!!!
    Удачи всем, счастья и любви!!!
  • Поумолчанию
    31 March 2010
    №140 | №21999
     
    Знаете, мужики, у вас всегда 1000 отговорок! Доводите жён до истерик, а потом говорите "Разве можно с такой жить, она ведь не преспосибленна, истеричка и т. д." Я не понимаю ЗАЧЕМ ЖЕНИТЬСЯ, если дети тебе и нахрен не нужны? Очень не красиво получаеться по отношению к женщине.Женился, промусолил ей мозги, лет так 5,самый смак молодости она с мужем (обстирывает, облизывает и пр.) А детей - "ни-ни", дорогая! Что причина такого поведения? Очень жестоко...Ведь я уверенна, что жена даёт вам и пивка попить с друзьями и в машине покавыряться лишний раз (и купить для неё много довольно дорогостоящих прибамбасов, а на них у вас всегда находятся средства! "А как же без этого?", скажете вы!) и футбол посмотреть и ещё много-много того, чего ей самой не интересно, но она понимает, что он мужчина и лично ему это необходимо. И если жена скажет "Зачем тебе всё это, купиш прибамбон попзже, лет так через 5, ааа?" У мужа будут квадратные глаза! "Ты идиотка" - скажет он. Так почему из-за Вас, мужчины, женщина должна страдать(!) и ждать, что в каком-то неведомом году на вас спустится "мана небесная" и вы захотите ребёнка? Одумайтесь, эгоисты, ребёнко это намного выше кружки пива, прибамбаса на машину и очередной поездки на отдых куда-либо...
  • Джон
    13 March 2010
    №139 | №21407
     
    Залез на этот сайт, т.к. жена хочет ребенка а я нет. Решил узнать и противоположную точку зрения.... Вобщем все сводится к тому что мужики не хотящие детей гады и сволочи. А почему вообще мужчина должен хотеть детей? Ведь вся нагрузка по содержанию жены и ребенка ложится на него, а если нет возможности зарабатывать больше? Мы как-то жили на одну з/п - еле-еле сводили концы с концами. Еще и ребенка - не вытянуть. А ужиматься еще больше как-то не хочеться, это в добавок ко всем "прелестям" типа бессонных ночей, пеленок, болезней и т.п...
    Женщины этого либо не понимают, либо не хотят понимать походу
  • Маргарита
    26 February 2010
    №138 | №21096
     
    Чего вы мужчины боитесь? РОжать-то не вам. А когда вы уходите в свободное плавание, как женщина одна ребенка взращивает? Денег никогда не бывает достаточно, их всегда мало. Если вы друг друга любите, то любые трудности преодолеете. наперед ничего загадать нельзя.А дети - это такое счастье. Ничего не бойтесь. Все будет хорошо.
  • Ирина
    26 February 2010
    №137 | №21090
     
    Евгений, меня всегда так раздражали эти мужские страхи! Мой муж тоже боится что не справится в финансовом плане и потому не хочет детей! Но сколько же можно бояться, не вы первый не вы последний, как будто все вокруг обеспеченные, а вы один квартиру снимаете! Посмотрите на наших родителей, они же как то нас воспитали! Да, ходили по съемным квартирам и общежитием, да, было не сладко, но теперь ведь не представляют свою жизнь без нас! Все обязательно будет хорошо, по-другому и быть не может!
  • Tatiana
    23 February 2010
    №136 | №21030
     
    Евгений, Вы главное любите жену и будущего ребеночка! и тогда у Вас обязательно всё получится! вот увидите! Вы лучше думаете не о том, что может не получится, а о том, что Вы планируете воплотить в жизнь... Вы только представьте:возращаетесь с работы,а дома Вас ждет любимая жена и маленькое создание, которое улыбается Вам только за то, что Вы рядом!!! и все проблемы стоновятся такими мелочными!!!

    Удачи! и огромного счастья Ваей семье!
  • Евгений
    19 February 2010
    №135 | №20908
     
    Всем доброе утро/день/вечер. Живу с женой уже почти 3 года, мне 24, жене 24. очень и безумно ее люблю, но очень боюсь что у меня не получится содержать ребенка и жену, дело даже не в том что я мало зарабатываю. Я частный предприниматель, имею 2 арендованных помещения. В одном из них моя жена, во втором я. Живем на съемной квартире. Зарплата хорошая... Жена в положении :). Безумно хочу девочку...и вообще мне трудно понять самого себя. Почему я решил написать здесь. Я просто боюсь что не справлюсь. Блин, просто поддержите...и все.

стр.: 1 2 3


Важно!Уважаемые комментаторы! :)
Многие из вас в своих комментариях поднимают такие важные темы, которые, кажется, должны быть вынесены как отдельные обсуждения. О том, что часто в комментариях можно встретить чуть ли не оды думаю и говорить не стоит, а о раскрытии сути некоторых вопросов и подавно. С настоящего времени мы хотим устранить этот пробел, и даем вам возможность выкладывать свои, возможно, не всегда завершенные мысли, к нам на сайт в виде отдельных статей, мыслей, заметок. Если вам это интересно, пишите свои предложения и пожелания по этому поводу, присылайте свои мысли, свой жизненный опыт, статьи и т.д.
Связаться с нами можно по этой ссылке.
комментировать - Муж не хочет ребенка. Комментировать
* Имя:
Пол: - Женский - Мужской
* Е-mail:
* Комментарий:
* Капча:
девятьсот пятьдесят семь =
* введите цифровой код
ddd
 
играть book of ra бесплатно Муж не хочет ребенка покупать Ортопедические стельки в Днепропетровске для ребенка, что делать ?
рекламодателю) контакты) к1,к2,к3) овуляшки) 0.0053 2005—2016 © OVULATION
6:0.0053
333